2019年04月03日の日記

2019-04-03

anond:20190403235542

ゾロ目は、闇組織計画日だっけw

もっとも1/1、3/3、5/5、7/7は、我が民族にはめでたい日和だね。

anond:20190403235507

ソープにでもいけば?ぐちゃぐちゃ考えすぎ!!

anond:20190403235415

そりゃ少しずつインフレしとるからな。

30年前はジャンプ単行本380円だったけど、最近は450円くらいするだろ。

anond:20190115234034

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 |    | _∧  アベベの事が好きなんだろ

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入社して3日たった

システム開発会社って初めてなんだけど、

適当オリエンテーションをやって、そのあとは「資料読んどいて」って言われただけ。

具体的に仕事の内容もいつまで読んでたらいいのかも指示がないんだが、

この業界ってそんなもんなの?

絶望している

彼女のことも傷つけたくないし、こちらがここに投稿することによって誰かが不利益を被ることがなるべくないように配慮した上で、今抱えている絶望をここに残しておきたい。断っておきたいのは、この文章を僕の言葉増田に流している時点でフェアでなく、自分被害者ですといった書き口になってしま可能性はぬぐいきれないと言うこと。正しく理解してもらうことはとても難しいと思う。それでもない頭を使って、個人個人未来のためにも書いているので、できればアドバイスにあたるコメントが欲しい。

先日彼女と二人で一泊二日の旅行に行った。これは二日目に聞いた話なのだけど、彼女曰く「誰かと泊りの旅行に行くのは初めてだったから、家族ちょっとした騒ぎになった」らしい。旅行から帰ってきた次の日、彼女から長いメッセージが届いて、ものすごく悲しいことをしてしまったんだと自責の念に駆られることになった。

簡潔に言うと、一日目の夜、セックスを断ってしまった。断ると言っても「嫌です」と直接言ったわけでなく、彼女の誘いを流して諦めさせてしまったのだ。一応ゴムは持っていった。彼女はおそらく男性経験がないだろうと思って、彼女のことをいたわる思いで滑液がついたものを初めて購入した。でも、とにかく疲れていて、眠たかった。僕は睡眠障害を抱えていて、毎週大学病院に通っており、治療であることは彼女にも理解してもらってる。もう眠剤を処方され出して二年弱がたち、その日もいつもと同じ薬を服薬してしまった。あとで振り返るとその薬には副作用に「性欲の低下」があり(そんなものがなくても眠たさで欲は消えそうだけれど)、服薬しなければよかったと後悔する。しかし、それはきっとできなかった。両親のアドバイス眠剤を抜いてみたことがある。すると全く寝れず、不安からパニックになってゲロゲロ吐いてしまった。うつ病も併発していたものから、それは大きなトラウマになって、これは危険なことかもしれないけれど、半ば強迫観念かられながら眠剤を服薬しているのだ。

長く、重たいメッセージの中で、彼女自分が僕に女として見られてはいないのではないか、自信をなくしている、と言う。たまらなく胸が痛み、あまりにも苦しくて吐きたくなった。彼女をひどく傷つけてしまたこと、それからたこの手の失敗をしてしまった悔しさのことで。

思い出すのはこれまでの失敗。誰かと仲良くなりすぎてしまうことに対して苦しさを覚え、その人の前から逃げてしまいがちな自分は、最近人間関係に対しての苦手意識ずんずん芽生え、重荷になって生活してきた。とはいえど、初対面の人ともうまく会話ができるし、コミュニケーション能力には自信を持っていたのだ。人より優れた共感能力を持っているはずだから他人配慮した会話ができていた自信があった。それにもかかわらず、最近いろんな失敗をして(例えば自分不用意な発言相手無自覚に傷つけてしまっていた)、自分は「共感能力が低い人間だった」というのが分かり、いろんなことがわからなくなった。自分はうまくやれているつもりなのに、自分感覚他人から評価のズレが大きすぎて、毎度本気で悩まされるのだ。

恋人セックスしたい、というのもよくわからない。「セックスしたい」と「恋人になりたい」が両立することをはっきり理解できない。「大好きで、一緒にいたい。でもセックスはしたくない」というのが相手を苦しめるというのを身を以て体験して、驚いた。二人にとってこんなにつらいことは他にないように思えた。そもそも僕は恋人的なスキンシップからして、苦手な方らしい。低体温で、ものを握ると手汗をかいてくるから手を繋ぐのもあまりきじゃない。近くにいたい、抱きしめたいとは思う。キスはなるべくしたくない。彼女に「君が自信をなくす必要性はきっとなくて、その悩みは僕への不安の裏返しだと思うから、結局のところ性的な魅力がないのは僕の方なんだと思う」と送る。こう返信するだけで、いろんな自信を失った。tinderで知り合った女性となら、自分からできるはずなんだけど、と思って再度インストールして昨日から左へ右へスワイプし続けている。ライクがたくさん来る。多分顔は悪くないんだなと思う。マッチは未だしていない。寂しさを感じる。

自分もっと普通な人間だと思ってきたのに。今では普通よりマイナス方向に目立った性格ばかりで辟易する。変わっていければいいと思う。変わりたい。

ラインのやり取りの中で、僕なりの知恵を振り絞り、「早めの時間ラブホデートしたいと思うのだけど、いいかな」と提案してみた。眠剤の影響や疲れの影響を受けない状態で試してみたい、という本心からだ。彼女からは「それは嫌。そういうことをしたいっていう君から言葉がない限り、私はそれを望んでいないです」というだけだった。正直、わからないのだ。彼女のことはかわいいと思うし、付き合えて嬉しいと思う。だけど、したいです、といえば嘘になるような気がするのだ。僕はあくま試験的に、という意味で送ってみたのだけど、今これを書きながら、それってきっとひどいことなんだろうな、という気がしてきた。

彼女のことが好きだ。暗いトンネル絶望している時に笑顔で声をかけてくれたのが彼女だった。当時の僕にとって、希望だった。彼女はそう明るい人格ではないけれど、愛嬌があって、一緒にいると安心する存在。できるだけ長く一緒にいられたらいいと思いつつ、考えがぴったり180度違うと言うことも少なくなかった。それでも僕らの会話は楽しく、うまくやれているつもりだった。それなのに、彼女普段デートの中でも、自分に自信をなくすばかりだったと言う。

絶望している。やっと暗いトンネルを抜けられたと思ったら、さらに暗いトンネルがやってきたような。苦しくて、逃げ出したくなる。もう一緒にはいられなさそうで、それは僕にとってとてもつらいものだし、これから人生でも同じ失敗をして苦しむのだろうかと、しなくていい絶望を予習してしまった。嫌になる。これからどうしよう、中身のない未来について、なんどもなんども考えている。

昔に比べて漫画単行本って高くなってる?最近なんか結構お高いなって思う

anond:20190311205755

    |┃三

    |┃  ガラッ

    |┃ ≡ .∧_∧

____.|ミ\_( ・∀・)  アベベの事が好きなんだろ

    |┃=__     \

    |┃ ≡ )  人 \

dポイントの利用上限を設定すると

レシートに表示されるポイント数が設定した額になるので

高額ポイント所有者だとバレなくてすむ

安心

anond:20190403234735

まずは断捨離だな!

と思った。自分からの声に麻痺ちゃうくらい、自分に本当は要らないものを詰め込みすぎなんでは。

anond:20190403233901

横だけど釣りしか見えないと言いつつ絡みに行くってバカ極まってるぞ

どうすれば夢を持てるようになるのだろう。

将来に対する希望や夢なんてものが全く見えない。晩御飯に食べたいものすら思い浮かばない毎日だ。

なんとなく、義務感だけで生きている。来月人と会う約束しちゃったしな、とか。借りてるDVDさないとな、とか。仕事を投げ出すのはよくないしな、とか。

夢はかならずしも人生を助けてはくれないだろうが、未来に対する欲求が人を生かしている部分は少なからずあると思う。

それを持たない自分人生はとんでもなく虚しいものでは…と考えては落ち込んでいる。こんな人生が続くならいっそ長生きしたくないとまで思っている。

こんなの就活自己分析で終わらせておくような自問自答なんだけど、社会から求められてそうな模範解答をうまく演じて適当就活乗りきったからいまだに答えが出てないんだよな。

環境を変えればなにか見つかる?

なにか新しいことにでも手を出してみるべき…?

わっかんないや。

みんなどんな夢見て生きてるのさ。

[]81日目

今日は133話を投稿した。

キャラクターが多いと話を進ませるのが大変だ。

3人、4人程度までなら楽だったけれど、どんどん増えていくので管理がきつくなる。

次回小説を書くときは必ずこういうところを考えてから書き始めようと誓った。

anond:20190403234255

法律にも穴はあるんだぞ?入らないわけないだろ?

anond:20190403234418

こんなおっきな会社やめちゃいました。

どっすか?すごくないっすか?

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