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はてなキーワード: 傷病手当金とは
頑張っていい大学に入りいい会社に就職したけど、しょっぱなからパワハラ上司の下で精神がおかしくなり、もともとコミュ障だったのもあって仕事するのがどんどん苦痛になって1年半くらい休職した。
そのあと復帰してしばらく働いたけど妊娠したので産休、育休2年とった。その間にもう一人妊娠したのでまた育休3年とった。
勤続年数は10年ちょいだけど、会社に行ってない期間の方が長い。
その働いてない期間に、傷病手当金や育休給付金やらを合計1,000万円くらいもらった。もともと残業しまくりで給料がまあまあ高かったからもらえる額も多かった。
働いてないのに月20万とかもらえて、まじめに働くのがほんとアホらしくなったw
いろんな人に迷惑かけて申し訳ないけど、仕事か自分かどっちが大事か選べって言われたら自分に決まってるよね。無理して働いて自分や家庭がめちゃくちゃになるより働かないで金もらってる方がぜんぜんよかったし……
休みまくるの許してくれる職場、働いてなくても補填してくれる制度、ほんとにありがたい。あと私がいくら休んでも文句言わない旦那、ありがとう。
私は仕事休んで給料減ってもあまり問題はなくて、職場も許容してくれたし、恵まれた環境だった。他の人には休めない事情がいろいろあるだろうけどもっとみんなも気軽に休めればいいのにな〜〜〜働かなくていいの最高すぎる〜〜〜働いてないのに金もらうの精神に良すぎる〜〜〜と好きな時間まで寝ながら思ったりしてた。
まあとりあえずいい会社に入るのはだいじだよね。この会社に人格ぶっ壊されたから大嫌いなんだけど非正規とかでなくちゃんとした企業に正社員で入っておいてよかったとほんとに思う。
今の私は齢32歳でチェーン飲食店の契約社員（パート）をしている子供部屋おじさん。高卒。
6年前に鬱と統合失調症の診断を受けて前の会社を辞めてから、傷病手当金と失業保険で二年半ほどの療養を経て、社会復帰に向けて頑張った。
そこは特級呪物級のパワハラ社員がいた（現在は他所の店舗に移動した）うえに人手不足で色々と厳しい職場だったけども、私が怒りをモチベに変えられる特殊なタイプの人間だったので乗り越えられた。
でもそれもたぶん今日まで。
コロナ前までは気楽だった現在のアルバイト先は、インバウンド需要で一年前から激務。
ベテランの方も過労やストレスで辞めたり、大学生も就職などで消えていくし、私も鬱が再発症し始めている。
せめて傷病手当金目当てに夏までは耐えるつもりだけど、どこかに吐き出しておかないと自殺する可能性があるので遺書として綴る。
おじさんはもう疲れました……
休職ってどんな感じ？と聞かれることが多いので備忘も兼ねて。
社員数の多い外資系コンサル日本法人での例なので、会社によって違うところもあるかも。
◾️休職するまで
①診断書の取得
傷病休職をする際に必要なのは医師の診断書。診断書には病名のほか、それによって就労不能である旨とその期間の記載が必要になる。
今まで健康に暮らしてきて心療内科に馴染みのない人も大勢いるだろうけど、突然涙が止まらない、朝起き上がれないといった症状は鬱なのですぐに行って欲しい。
心療内科は当たり外れが結構あって、どう考えても鬱なのに診断書出してくれないところとかあるらしい。逆に全国展開していたりビジネス街にあるところだと簡単に出るとか出ないとか…。
②人事に連絡
休職許可を出すのは最終的に人事なので、まず人事に診断書が出て休職に入りたいことを伝えるのがいいと思う。
もし上司との信頼関係があるなら上司に言えば人事に繋いでくれるはず。
休職に入る前に産業医との面談があり、今の状況やその要因について聞かれる。産業医は会社と契約してるものの外部の医師なので割とフラットになんでも話せるし話してOK。
◾️休職中
一番気になるのはここだと思う。有給ではなく休職に入った場合は傷病手当金が健保から出る。
額はググるとシミュレーションサイトとかあるのでそれで試算して欲しいけど、大体2/3。
ちなみに休職中も社保や税金は会社が立替という形で払っており、自分の場合は毎月その請求書が届く。
控除分は休職前と額が変わらないので、傷病手当金からそれらを払うと結果残るのは手取りの半分以下くらいかな。
ちなみに傷病手当金は同一傷病で1年半までもらえる。その期間を過ぎて同一傷病でまた休職しても貰えないので注意。自分はいま不支給です！
1回目と2回目の病名は微妙に違うんだけど、同じ精神的な病気として同一傷病として判断されてしまった。
あとは通院実績がないともらえなかったりと、不支給ポイントが色々ある
・会社との連絡
これは結構会社によって違いそうだけど、うちの場合は休職してる社員に人事や健康保険組合以外の社員がコンタクトするのはNG。
会社から連絡が来るのは休職期間の延長とか手続き的なことくらい。あと産業医面談かな。会社のことは忘れて休もう
◾️復職
・復職するまで
医師からOKが出て、自分も大丈夫そうと思えたら会社に連絡して復職手続き。精神疾患の場合はここで無理して復帰後またすぐ休職になる人が多いらしい。
大体人事と面談があって、復職後に配慮してもらいたいことを伝えると思う。担当する仕事とか時間とか。
自分の場合はプロジェクト型の仕事で休職前と同じメンバー、同じ仕事っていうのが無いので、復帰後どこに配属？みたいな会話はなかった。
時短勤務もしなかったけどしばらくは残業無しにしてもらってたかな
・復職後の働き方
これも会社によるんだろうけど、うちの会社は休職する人がかなり多いので腫れ物扱いとかはなくて、おかえり！無理しないでね！という雰囲気。
働いていないとかなり体力も落ちるので、無理しないことが大事！
ちなみに休職したら出世ルートから外れる、昇進できないということもない。偉い人で何回も休職してる人もいるし、自分も普通に昇進できた。
思いつくのはこのあたり。
1回目の休職はハラスメントぽい上司に囲まれて鬱っぽくなったから。2回目の今は突然全てが無理になってしまって、医師に休めば？と言われたから。過労とかじゃない。
男子高卒のアラフォーだが、10年ほど前から同級生がチラホラメンタル病んで、休職や退職に陥ってる。
そして、それを気に彼女や婚約者から振られたり、休職中の傷病手当金が切れたタイミングで離婚したりしてる。男のほうも負い目あるのか、対応する余力無いのか、争うことなく離婚に応じている。自分の周りでは12人中4人が病んで、うち全員が別れてる。
こう言ったのをみると、男にとって理解のある彼女さんなんて幻想に過ぎないんだなぁと、よくよく思い知らされる。金稼げない男は家族養えないから、結婚してもらう価値ないんだよね。
何万円も月額保険料に使うなら、その金を投資に回した方が長期的なメリットはあるだろうけど、病気や事故は突発的だろうからある程度は備えた方が良いのでは
病気で一ヶ月くらい入院したとして高額療養費制度適用しても、ベッド代や給食費も入れたらなんだかんだ月20万円くらいはみておく方が良いというし
退院後即社会復帰できれば良いだろうけどそうもいかないだろうし、傷病手当金が出ても元の収入の3分の2くらいにしかならないから、少なくとも家賃一年分くらいの預金があった方が安心だろうから家賃八万辺りで見積もって100万弱は欲しいところか
…というようなことを考えて、自分はとりあえず入院手術給付で二十万くらいもらえる安い掛け捨ての医療保険入って、定期に100万ぶっ込んで、あとはもう競馬やる感覚でNISAとか株とかで遊んでる
最近、傷病手当金に頼り、僻みながら日々を過ごしております。この過ごし方は、廃人的とも形容されるかもしれませんが、魂の彷徨いがそれを必要としているのです。
時間がたっぷりとあるこの期間、時折、魂を育むこと、そして金銭的な繁栄を望むことの相克が私を悩ませます。数学とは異なり、金儲けは社会構築主義の象徴であり、その大いなる魔力に挑むことは容易ではありません。Googleが言う一言で、何もかもが風化してしまうのです。
私自身が何かを創り上げたとしても、それを流行させることが可能でしょうか。思考の中に、幾つかの輝かしいアイデアが踊っている。ブログや掲示板のようなプラットフォームを構築し、ユーザーにコンテンツを魅了させ、その中に巧妙に広告を散りばめ、収益を築くことは魅力的である。しかしながら、この個人的な冒険は、法の迷宮に陥ることを意味しているのかもしれない。匿名のホスティングを成功させたとしても、Googleは私のサイトを愛情込めてスパイすることはないだろう。
これらの状況に対する私の不満は、身に染みるものです。権力者たちが流行を独占的に操るこの現実に、私は唾を飲み込むのが精一杯です。では、弱者の私にはどのようにしてお金を稼ぐ手段が残されているのでしょうか？情報商材を売りさばく、そんな卑しいやり方しか浮かびません。堅実に企業に身を置く道は、奴隷のように、せっせと稼ぐことしかできないかもしれません。
しかし、正義とは何か、悪とは何かという観点から見れば、お金などは最終的には誰か他の誰かの借金でしかないのです。謙虚に、控えめに、生きることこそが、真の善と言えるのかもしれません。私は小さな企業の中で、誰にも気づかれない存在として、日常を送り、余暇に数学と向き合う。これが、私にとって丁度良い生き方なのかもしれません。
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異常な幻想の網に捕らわれ、PTSDの闇に沈んでおり、仕事からの離脱を余儀なくされております。
その幻想は、あまりにも鮮烈であったため、現実か夢か、いまだに疑念が拭えぬものとなりました。
認識の糸が紡ぎとどけず、安定した現実がどこに棲むのか、それを問い詰めざるを得ません。
思考の結晶を抽象的な形に仕立て上げ、それを操ることは、極めて魅力的であり、しかも財政的な負担は一切生じません。
傷病手当金の恩恵に浴しており、感謝の念に堪えません。その支給期間が続く限り、職場の扉を閉じる覚悟でおります。
この転向した日記は、"勉強日記"のカテゴリーからの移行でございます。
"勉強日記"という名は、絶え間ない学びを要求されるという、何とも重苦しい響きがあったため、精神的な疲弊を感じておりました。
"廃人日記"の名に変えることで、統合失調症の患者が日々の苦闘を語る場として、うってつけでございます。
真正性の保証のために、特別なプロセスにより、内容にハッシュ値を刻み付けることに決意いたしました。
他のブログプラットフォームも一縷の望みを託しましたが、結局、匿名性の高いダイアリーが最も筆が進むようでございます。
私は、被害妄想に囚われると、コンテンツを一掃する衝動に駆られますが、匿名ダイアリーはその記録が永遠に残るという、安心感をもたらしております。
hash: 38d8d7e05e9f40a04eec8e6da9f768a3
やあ、この馬鹿みたいな社会にうんざりした弱者男性です。そう、私はうつ病患者で、傷病手当金をもらってるんだ。でもね、最近の日本って、なんか巨大な笑い事のようなことが起きているように感じるんだよ。
日本、っていうか「巨大イースター島」って呼んでいる国は、もはやゴミの王国だよ。あらゆる経済活動はただのゴミ生産ライン。どんどんゴミを生み出して、地球を汚染し続けている。本当に必要なのか、こんなにゴミを生み出すことって？
だから私は考えるんだ。「引きこもり生活のほうがマシじゃないか？」って。外に出れば、ゴミを生む一員になるし、無駄遣いもする。だけど、家にこもってゴミを生まないようにするのが、唯一の方法かもしれない。
n=1の自分語りですまん。
でもBさんだった俺の助かった話を聞いてほしい。
君には幸せになって欲しい。
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端的に言うと、数年前の俺もBさんで、君と同じ状況だった。
A'のときには、A2の処理を
そう言われても、俺にはAとA'の振り分ける見分けがつかないんだ。
新しいBとかCの事象に思えるし、俺には俺の理解というか、論理があるのだけれどそれが仕事の流れと合致してくれないから、俺には延々と対応出来ない(教えてもらってない状況であると誤解や錯誤した)状態となり、質問しにいくと「それはもう教えたのになぜ出来ないのか？」とお互いに呆れて苛立ち、ため息をつくばかりだった。
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君のいう「内部出荷の担当がCの部署なのだから、C部署のコピー機で印刷するのがあたりまえだろ！」という場面に、俺も毎日何度も遭遇した。
俺の場合は、あぁそうだなと納得出来ることもあれば、「いや、C部署のコピー機が正常に印刷出来るか分からないではないか。次の担当者のタスクに加えられるよう漏れがない様に手渡しするべきなのではないか？そもそもC部署のコピー機を使うなど、どうやって推察すればいいのだ、言ってくれなきゃ分からないだろう」…なんて思っていたのだが、周りはこうした“職場のお約束”がすぐに察し取れて理解出来るらしい。不思議である。
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こうして俺は「気のいいお調子者」から「へらへらした無能」に転がり落ちた。
諸所省くが、適応障害を罹患して数ヶ月の引きこもりを経て退職。一年超も傷病手当金を頂戴しつつ鬱々とした日々を過ごした。2回も。
いやマジで辛かった。省くけど、辛すぎて交通事故を起こしたくらい。もう認知がだめだめよ。
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現場に立つ講師の中で俺の成績はほとんどトップで、ぐんぐん報酬は上がり、方々から誉めそやされる日々である。
Bさんとして各社(片手じゃ数えられない)を追われた俺は、超有能ホープとして大切に扱われている。不思議な話である。
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だが俺は何も変わっていない。
俺が小さいときからこんな(仕事の出来ない)性格で、こんな考え方で生きてきたことは何も変わってない。
ということで、俺は「失敗した数」「失敗した状況の内容やバリエーション」「その度に改善を試みたあれやこれやの対策」については、俺なりの理解と理論ではあるものの先駆者なのだ…と気がつくに至る。
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俺は世間一般ではクソどうでも良いことでもつまづいてきた、つまづきエリートなので、生徒さんの勉強が出来ない原因やおおよその内心が分かるし、その解決に向けたアプローチの仕方も多数に揃っている。
そんなときにスポンサーである父母様や祖父祖母様の不安や望む未来も、まあそれなりにわかる。
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と言うわけで、勉強が楽しくなって生徒もにっこり。我が子が学習に意欲的になって保護者もにっこり。会社は金を、俺は金と名誉と居場所を得られて万々歳だ。
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話は元に戻るが、
きっといろいろと考えてしまったり、職場の思考回路と一致しないせいで仕事が出来ない…そんな我々Bさんにも、やはり適職があるのではないか？
君にも、君が必要とされる職場や職種があるのではないだろうか。
落ち込む日々だろうけれど、どうか君自身の強み、自分には簡単で他者には難しい、そんな得意なことを見つけ出せることをマジ心底願ってる。
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追記。
退職した職場やその業務内容、全然興味なかったのよね。だから早く帰りたかったし、勉強やメモの見返してすら苦痛だった。
今思えば、無意識にやる気がなかったのだと思う。だから覚えられなかったのかな？覚える努力もしなくなかったのよね。
今は何時間でも稼働出来るし、働いている時間が楽しい。まあでも“働かなくてはいけない”のが嫌いなので一生懸命に不労所得を作ってます。
とある100年ほどの歴史を持つ上場企業の100%子会社で傷病手当金を受け取って休職していたとき、メールで絶対来いと3日後くらいの面談を組まされ、独身なので兄弟に頼み込んで一緒に行ってもらったら、本来なんの関係もない親会社の役員が来ていて、そこにいた俺の直接の雇い主である子会社の社長も前社長もうつむいて一言も発しない中、この親会社の役員の独演会で、「君が休んでいるから増員が出来ず、皆精神的にも体力的にも限界に達している。そういう訴えを受けている」と煽られ、無言の空間が続いて、結局自分は折れて退職した。
俺に給料払っていないんだから、予算はあるわけで、勝手に増員すればいいだけの話だろ。
精神が病んでいたから間違った選択をしたわけで、馬鹿げた選択をしたと思う。
今だったら、Youtubeライブ中継するか、録音して秒速で労基署に駆け込んだだろうし、少なくともこっちも沈黙して、「じゃ、終わりでいいっすね」としたとおもう。
下手に、現社長に恩義を感じていて、ここで自分が折れないと、実は親会社の社員である現社長が役員から詰められると思ってしまったので愚かな選択をしたのだが、そんな、子分を殴りながら「お前のせいでこいつは殴られているんだよ」という交渉なんて、ヤクザのやり口だろ。
端的に言えば、自宅療養の期間が2年超と長すぎて、もう手持ちのお金が無いのでカードローンで借金して生活してる。限度額まであとわずか。
一応、身近な売れるものは売ってみたけどはした金。ゲームや所持グッズなんかを専門店やオークションなんかで売ろうにも売るための手続きが面倒すぎてムリ。
無職だったら就活して働けばよいのだが、うつで休職しているだけの、働けない中途半端な状態なので無収入。
まあ、運よく仕事に復帰できても、そもそも無能なのでやれることなくてまた病むと思っている。
うつ自体も飲む薬が増えただけでさほど状態はかわらず。「自立支援医療」制度を使ってリワークも通ってみてるけど、体調崩して無理ゲー。
ちなみに「傷病手当金」は受給期間終了してしまったし、「障害年金」は初診日1年以内の年金未払い期間があるおかげで受給資格がなくてもらえない。
「生活保護」は手続きが良く分からない。ネットで調べても審査が通らないことがあるらしいし。
親類縁者も疎遠な自分がひとり抱えるにはしんどすぎて、数少ない友人に状況を打ち明けたら「金を貸してやる」とか言われたけど、そんなに金持ちな感じもしないのであてにできない。
そんな状況。
そういや、元TOKIOの山口達也が「死ぬ気があるんだったら死ぬ気でもういっかい生きてみませんか」と言ってるってまとめサイトで見たけど、こういうこと言える人はお金持ってる人か持っている人が周りにいる恵まれた人だけだわ。
鬱病で傷病手当金や失業手当貰ってる無職の知り合い(複数人)が平日昼間から出かけたりソシャゲに10万課金したりして遊んでるの見ると流石にイラつく
お金貯められないって言ってるくせに
なんかさ治したくても治せないってのはわかるけど、そんな様子見ると治す気あるの？って思うよ
こっちは毎日外に出勤して昼飯だの服だのに金かかって働くだけで金飛んで折角の土日も疲れて遊びに行ける日あんまりないのに
働けないなりに家に引きこもってなよって思う
課金してないで引きこもって傷病手当金で貯めた金を使って就活だの職業訓練だのすればいいのに
そんでもって面接苦手だから1回で済むところないかなとか舐め腐ってんのか
精神の病は伝染するっていうけどマジだな。ほんまにきつい。でも自分に一番身近な知り合いだから縁も切れない。墓友(墓まで一緒らしい)だとか自分がそっちに合わせてることも知らずに
納得はするけど理解はできないんで同情もできない。できて寄り添うとか受け入れるとか、やってきたけどもう限界 普通に生活してるはずの自分が精神病患者に対してマウント取らないとメンタル保てないくらいには参ってる
精神病患者のお言葉は要らないです周りに5人いるんで十分身をもって知ってます。健康な精神の人いませんか。同じ境遇の人いませんか😂
有期雇用で休職できない、低賃金で貯金がないから仕事をやめられません。
次の更新は6月末ですが、すでにうつがひどくて目眩がひどくてまともに歩けません。字も頭に入らなくて職場でよく怒られます。少し指摘されただけで涙ぐんでしまいます。2時間に一度はトイレにこもって休まないと8時間働けません。
朝身体が重すぎて毎日休むことを考えてますが、私がやらなきゃいけない仕事が多くて毎日どうにか職場へ行ってます。
休む方法を調べてるけどお金がないから休むに休めない。傷病手当金も貰えるまで時間がかかるらしい。詰みじゃん。死ぬしかない。
心療内科の先生はもう少し仕事を頑張ってといいます。薬は副作用が強くて全然ききません。楽になりません。仕事が余計しんどくなります。
傷病手当金や失業保険で生きてる人が万単位でソシャゲに課金してるの見ると保険や国を通じて遠回しにその金を払っている健常に労働している私たちとは？ってなるな😅
・元気な人同士が支え合って生きてる話はしてません。800万以下は支えられる側って高所得者にそれ以下の人間が全て支えられてるわけないでしょう。傷病手当金と失業保険で生きてる人の働いてない分元気な私たちが色々な面で補填してるんです。人の金喰って生きてるならもっと慎ましく生活すべきでは？
・失業すればいいじゃんですか？しませんよ。勤労と納税が義務だからですね。流石に国民の義務をかなぐり捨てるほど人間辞めてまでお金欲しくないですね。
