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2022-01-27

税金の支払いが急に重なった

傷病手当金を払いすぎたので15万返してね」というお知らせと

資格喪失した健康保険の支払い7万を払ってね」というお知らせが同時に来た。

通常の支払いに加えて22万だと!?

鬼か!

2021-12-19

自殺願望がある奴が言う「死にたい」の本音

著名人や若くして亡くなってしまった方がいると悲しい。

どうして、どうして…まだ若いのに。そんなコメントを沢山見た。

自殺願望があったり、希死念慮を持っていた人側として意見を書こうと思う。

1年前仕事ストレスうつになり、毎日毎日死にたいと思っていた。

昨年の夏ぐらいから朝仕事に行く前に涙が止まらなくなった。

化粧をしても涙で崩れてしまうから通勤途中の駅のトイレで化粧を直して何とか出勤する日々が続いた。

段々と泣く時間が長くなりノーメイク会社に行くようになった。

席についても涙が止まらずバレないようにひっそり泣いた。

涙声のまま電話に出ると取引先に心配されそうで、涙が引くのを待ったが電話に出ろと上司に何度か注意された。

会社ではなるべく普通に振る舞うように心がけたが、昨年の12月にとうとう会社に行けなくなった。

消えて無くなりたい、どうやって死のうかそんなことばかり考えていた。

マンションから飛び降りるにも高さが足りないし、事故物件になったら不動産会社の人に申し訳ない。

電車に飛び込もうかとも通勤時に何度も思ったが、電車を止めてしまうのは迷惑がかかるし線路に飛び散った自分の内蔵を処理してもらうのは申し訳ない。

自分が死んだら悲しむ人が居るからというより、マンションの後処理や電車を止めて人様に迷惑かけるのは申し訳ないという思いかギリギリ踏みとどまっていた。

自殺をしようと思ったのはこれが初めてではない。10年前学校いじめに遭い先生相談するも取り合ってもらえず2度自殺を図ったが死ねなかった。

睡眠薬を大量摂取して死のうとしたが、家になかったので喘息の薬で代用したら死ねなかった。遺書が母に見つかり怒られた。

高校生になったら、大学生になったら、社会人になったら人生楽しくなるんじゃないか。淡い期待を抱きながらずっと生きてきたが、そんなことはなかった。

表面上は楽しそうに見えても自分は異質な存在だという思いが消えなかった。友達と仲良くしようにもどこか一歩引いてしまうし、全然満たされなかった。

環境が変わっても結局のところ自分が変わらなければ何も変わらないのだ。大人になっても消えて無くなりたいという希死念慮はなくならない。

ロックスター27で死すじゃないけどずっと、27ぐらいで死にたいなと思っていた。

自殺願望希死念慮がある人たちはこんな辛い世の中を生きていくくらいなら死んで楽になりたいと思っているのではないだろうか。

生きていれば必ずいい事がある、あなたが死んだら悲しいとかアドバイスされても渦中にいる人にとっては暖簾に腕押しである

安全場所から綺麗事言って一度も死にたいと思ったこと無いくせに。私には私の地獄があるなんて言うが、人生丸ごと変わっても同じこと言えるか?

思考が狭くなって生きるか死ぬかの2択しかなくなっているのだ。

また、SNSで病んでる投稿したり、自傷行為してる人達に対してかまってちゃん乙的な事をいう人がいるが、SOSを出せるだけまだいい。

(ただしファッションメンヘラは滅しろ!!周りの奴もメンヘラ投稿見たくないならミューしろ!!)

SOSを出せない人は普段普通に振舞って、ある日プツンと張り詰めていた糸が切れてしまった瞬間いなくなってしまうのだ。


うつや今死にたいと思っているあなた

とりあえず休んで。あなたは心身ともに疲れてると思います。今のご時世熱出たと言えば大変なことになるので、頭痛とか腹痛とか適当に嘘ついて会社休みましょう。

あなた一人いなくても会社は回ります。それでも回らない会社ブラックなのでこちからお別れしましょう。傷病手当金とか失業保険で食いつなげます

心療内科に行くハードルが高いかもしれませんが、夜寝られないとか言えばうつ診断書書いてくれます会社辞める勇気ない人はもらった診断書会社に郵送して休職しましょう。

ちょっとお金はかかりますカウンセリングに行くのもいいです。友達に「死にたい」とか言っても綺麗事言われる可能性がありますが、カウンセラーさんなら寄り添ってくれます

守秘義務によりお話した内容は口外されません。「死にたい」の根っこの部分にアプローチしてもらえます

対面でカウンセリングいくのはちょっとな…って場合Zoomとかメールなどのテキストで悩みを聞いてもらえるサービスもあるようです。

人に頼ると申し訳ないな…と思うかもしれませんが、頼られるのが嬉しいという人もいるはずです。


家族や友人など周りにつらそうな人がいるあなた

正論はぶつけないであげてください。普段なら受け止められてもメンタルが弱っているとき正論言われるとつらいです。

何かできることある?話聞くよでもいいです。その人のことを気にかけてあげてください。

病院に行きたい、カウンセリングに行きたい。予約してほしい、病院に付き添ってほしいと言われた場合は手伝ってあげてください。

また、当事者の人と一緒にいるとあなた自身が傷ついたり疲れることもあるでしょう。その時は相談できる人を見つけたり、うまくリフレッシュしてくださいね


長々と書いてきたけどお前はどうなんだ?と思う人もいるだろう。

現在はい先生カウンセラーさんに出会えて、いろんな福祉制度に頼りつつなんとか生きている。

希死念慮は完全にゼロにはならないけど、27歳までとは言わずもうちょっと生きてみてもいいかなと思ってる。

2021-10-31

適応障害と診断されてからの記録④

適応障害と診断されてからの記録①

適応障害と診断されてからの記録②

適応障害と診断されてからの記録③

休職開始〜1ヶ月

気持ちの浮き沈みのある日々が続いている。

今日はすごく元気だなぁ、もう薬もいらないかもなぁと思って活動的にしていると次の日疲れて起き上がれなくなる。朝起きた時に「あぁ、今日はだめな日だな」というのがわかるようになってきてそんな日は無理して起き上がることはせずそのままベッドで横になっている。もう二度と起き上がれないんじゃないか不安が襲ってきてシクシクと泣くこともあった。

かと思いきや朝シャッキリ目が覚め、部屋の掃除ストレッチを済ませて散歩へ出かけ、家に帰ってもまだお昼前だということに気づき無職最高ーーーー!」とバンザイするような日もあった。

ただ、そんな時でも外を歩いていると5秒に1回は「しにたい、生きるの辛い」と頭の中で呟きながら歩いていた。橋の上など高いところに立っているとスーッと吸い寄せられるような感覚があった。電車も怖くてしばらく乗っていなかった。

よせばいいのに会社メールを見て、自分が残した仕事を後輩がつつがなく完了させているのを見て落ち込み、自分なんてやっぱりいないほうがよかったんだとまたシクシク泣いた。この頃には声をあげて泣き叫ぶことは無くなっていたが、暴力的衝動は突発的に現れて、壁を殴ったり、カフェで窓際の席に座っていた時に、目の前のガラスを叩き割りたい衝動に駆られた(流石に行動に移してはない)。

小説ドラマなどは見れるようになったが、ニュースバラエティなど喋っている声がキンキン響くものは相変わらず見れなかった。YouTubeでは焚き火映像などを見ていた。勉強を頑張っている社会人vlogが好きで、いつもそれを見てモチベーションを上げていたのだが、病気になってからは見ると動悸、頭痛がして視聴することができなかった。この人たちはこんなに頑張っているのに自分は…という罪悪感で心がやられてしまったのだと思う。

本屋に行ってうつ関連の本を立ち読みしたりした。以前は本屋時間を潰すのが好きで、自分仕事関連の専門書のコーナーに行きワクワクしながら本を物色していたのだが、この頃はそのコーナーに近づくと頭痛と動悸がし、涙が出そうになっていた。

適応障害についての本を買って読んだが、頭がぼんやりして内容が入ってこなかった。

全然眠れないと思ったらものすごい眠気に襲われる日もあり、風呂も入らずに眠る日も度々あった。

活動できるときはとにかく歩いていた。2駅隣のTSUTAYAまで歩いて漫画を30冊借りて、また歩いて帰るというようなことをしていた。

病院では「元気な時とダメな時がある」と伝えると、「そうやって波を繰り返して徐々に良くなっていきますからね。元気な時に無理しすぎないようにね」と言われた。なんかそのくらいなら自分でも言えそうだな、などと思った。特にカウンセリングなどをされるでもなく、5分くらいの診察の後処方箋をもらって帰るという繰り返しだった。

〜2ヶ月

この頃、友人の結婚式があり久しぶりに大人数のいる場に出かけていった。電車に乗ることもできてほっとした。

長い間会っていなかった友人たちばかりだが、お互いの近況を話したりするのは楽しかった。自分病気のことも話したが、全く平気そうに振る舞った。友人の目にどのように映ったかはわからないがみんな気遣ってくれた。

久しぶりに会えて楽しかったが、やはりひどく疲れてしまい家に帰ってすぐに寝た。翌日も疲れは残っていた。コロナのおかげで二次会とかもなくサクッと終わったのでまだ良かった。

薬の服用量も減った。2種類の薬を服薬していたが、1つは不安になった時だけ飲めばいいとなった。

この頃から少しずつ自炊もするようになり、なかやまきんに君YouTubeで紹介されていた野菜スープなんかを元気な時に作り置きしていた。ただ野菜を切って煮るだけだが、キッチンはぐちゃぐちゃになり、効率的な動きもできなかった。料理ものすごく難しい作業なのだと知った。

転職活動を始めた。休職した瞬間から、もう前の職場には戻らないと決めていたので、とりあえず職務経歴書履歴書を準備し始めた。ただ、そのテンプレートを埋めるのも一苦労で、リモートワークに使っていた机に座るだけで具合が悪くなった。仕事関連の本を見えないところにしまい、机の位置を変えた。できるだけカフェなどの外で作業するようにした。1日に30分~1時間ほどしか作業することができず職務経歴書を完成させるのに二週間ほどかかった。

転職サイトに登録するとありがたいことに色々な会社エージェントから声がかかり、面接の予定がどんどん埋まっていった。

転職活動オンラインでできるので助かった。ただ、1日にいくつもやると流石に疲れるので、午前中に1件やるのみとしていた。転職選考スピード感についていけず、働いている体で「現職の都合が…」とスケジュールをできるだけ引き延ばした。

今思うと、こんなに早く転職活動する必要はなかったが、当時はとにかく不安で、焦りがどうしてもあり、早めに始めてしまっていた。傷病手当金がもらえるギリギリまでのんびり休んでいれば良かったと思う。

仕事を始めた時に備え、資格勉強などを始めた。面接のない日はカフェ参考書を開いて勉強していたが、この頃勉強したことは全く頭に残っていないのでやる必要はないと思う。それよりもゆっくり休んだほうがいい。

この頃は寝られない日が2日続き、翌日はぐっすり眠れるというようなサイクルになっていた。昼寝は相変わらずしていた。

人の多い店などにも行けるようになり、ジムに行くこともできて、回復しているのを感じた。

寝られない日は日中筋トレやHIITトレーニングをして体を疲れさせるようにした。

だんだん見られるものも増えてきて、アドラー心理学の本なども読んでみた。あとはスマホゲームなんかも始めてみた。久しぶりにやるとめちゃくちゃ面白くて、没頭できた。ゲームをしている間は他のことを考えずに済むのが良かった。

〜3ヶ月

ついに内定をもらい、入社条件の交渉になった。正直こんなに早く決まると思っていなかったので、もっと休みたい気持ちがあり、現職の都合で~とか、まだ他社の選考が~とか色々言って提示された入社から1ヶ月延ばそうとしたが受け入れてもらえず、やむなく病気のことを話した。内定取り消しになってもしょうがないと思ったが、意外にもそうはならず(法律上のしばりとかもあるのだろうが)、提示した条件で入社するかを決めて欲しいと言ってもらえた。

とにかく前職を直ちに辞めたかったので、体力的に不安ではあったが(あと、もう少し無職フラフラしていたかった)内定を受けることにした。

病気がひどかったときは早く働かなくてはと焦っていたので、働きたくない、無職でいたいという欲求が出てくるのはむしろ健康になったのかもなぁなどと考えていた。

次の職が決まったので上司退職の連絡をした。先日休職延長の連絡をしたばかりなので少し気まずかったが特に何を言われるでもなく、たった9分の電話退職連絡が完了してしまった。

その後、各種手続き書類が自宅に郵送され、粛々と退職手続きが進められていった。

頭痛睡眠障害もまだ治っていなかったが、医者内定をもらったことを告げると「良かったですね、まあ新しい職場でも無理しすぎないようにね。最初は頑張っちゃいますからね」と言われただけで、復帰なんてまず無理、とは言ってくれなかった。

働きたくない働きたくないとひたすらごねていたが、自分でもわかるくらいに体調は回復していた。朝起きてジョギングをしたりもできるようになっていた。昼寝もしなくても大丈夫な日も増えてきていた。

つづく→適応障害と診断されてからの記録⑤

2021-10-16

鬱で休職を2年やらかし

前の前の職場がイヤで、多分そのころから鬱傾向はあったんだけど、ひとまず辞めて、都会で一人暮らししたいと思って田舎を出て転職したのが前の職場

ただ、その前の職場フレキシブルという体のいい言葉で深夜まで働いたりするブラックで、自分能力も追いついてないやって思ってたからどんどん夜は更けていくし、

生活も崩れてくるし、誰にもこの気持ち相談できないしでとうとう書類を読んでも読んでも頭に残らなくなってミスを連発し始めて、上司に「前はこれ出来てたよね」って言われたり、自分自分をひたすら責めたりして2か月くらい死にたいとかやめたいとか思ってた矢先、父親代わりといっても過言じゃなかった祖父が死んだ。

その時になにか胸からすっぽり抜けて力が出なくなって、現界を感じたので自分心療内科を予約して中程度の鬱という診断が出た。

幸い、鬱を沢山出してる職場だったので休職はすんなり取れて、初めは2か月、次は4か月……としていくうちに気が付けば2年休職してた。傷病手当金も出なくなっていよいよ転職するかってなった時に、今の職場求人を見つけて、これしかないと思って面接に行き、採用をその場で貰った。

休職してる初めの内は、休んでて良いんだろうかとか落ち着かなくて休み休みになってなかったし、今でも薬山盛りで毎日飲んでるし、薬ないと寝られないし、今の職場には鬱とは言ってないしで続くかどうかも実は不安

頑張れって言われたいだけかもしれないし、実際多分そう。もしかしたら鬱から社会復帰した先達とかから成功例な話も聞きたいだけだと思う。安心が欲しい。

今度は正職員じゃなくてフルタイム非正規だし、責任感はそんなに感じなくていいはずだからってだましだまし頑張ろうと思ってる。まともな人間になりたい。

2021-08-24

濃厚接触者というめちゃくちゃなルール

コロナ感染してみて、一番ふざけるなと思ったことを書きます

最近ちらほら聞くようになったけど、実は、新型コロナ感染すると、感染者よりも家族同居人などの濃厚接触者のほうが長い期間行動を制限されてしまます

その内訳は以下のとおりです。

感染者→発症から10日後までが外出制限

濃厚接触者→感染者に最後接触した14日後までが外出制限

要するに、感染者に接触したら潜伏期間考えて14日間は無症状感染危険性があるから外出したらダメよということです。

例えば9/1に発熱したとします。

それで病院に行ってコロナ陽性と診断されたとすると、9/1の10日後である9/11までが外出制限にあたります

しかし濃厚接触者の場合は、感染者に最後接触した日というのが重要になります

例えば発熱してすぐに感染者が自己隔離した場合でも、9/1の翌日から14日後となりますので、9/15までが外出制限となり、感染者よりも長い期間、外出制限がかけられることになります

ところが、もし隔離をせずに感染対策のみで感染者と普通に接触をしていた場合は、最大で9/11から14日後まで、つまり、9/25まで濃厚接触者には外出制限がかけらることになります

これははっきりいってめちゃくちゃです。

新型コロナ感染力は、発症の2日前から7日間と言われています

まり発熱したならば、その5日後には感染力をもたないはずです。

それならば、濃厚接触者の外出制限も、9/6から14日後で十分なはずです。

生活のための買い物などは自己判断で最低限行われるとしても、仕事学校はそういうわけには行きません。

もしこれが共働きなら、感染者は同居人に対して最大で25日間も働く機会を奪うことになります

さらにいうと、濃厚接触者であってもコロナ感染していなかった場合は、傷病手当金などの補助金も使えず入院手当金などの保険適用されませんので、まさにまるごと損害となってしまます

これは流石にめちゃくちゃです。

こんなルール守られるわけがありません。

からといってこんなルール守るべきではないとは言いません。

身近な人を感染から守るということは大切なことです。

からこそ、目先の金銭より、感染拡大防止に努めるべきです。

そのためには、発熱でも咳でも、少しでも症状がでたら自己隔離することをおすすめします。

それが感染のものを防ぐことにもなるし、同居人の外出制限を最低限に抑えることにもつながるからです。

自宅内における隔離判断自治体によって変わってくるものと思われますが、食事トイレ、洗面が別であること、お風呂などを使用した場合はその後の消毒が指示通り行われていることなどが必要になってくるようです。

ただ、はっきりいって、病院に病床確保の脅迫をするより、濃厚接触者に手厚い補償を行うことのほうがよっぽど感染拡大防止の効果が高いんじゃないかと思います

誰が決めたのか、こんな無茶苦茶ルールが当たり前にまかり通っている今の状況は異常です。

一日でも早く改善されることを望みます

2021-08-01

anond:20210801150326

「働く意思はあって求職活動してる」が失業保険の条件

病気で働けない」は傷病手当金とかだな、会社勤めがほぼ条件だけど

2021-07-30

anond:20210730183958

ごめん。その時は送ってもらったけど、その間働けなくなったか給料下がった。

傷病手当金って普段貰える給料より下がるとかも知らなかった。

そして最後失業

2021-07-11

anond:20210710003426

2か月くらい日記付けて、心療内科診断書とって、弁護士連れて人事へGo

うまくいけば労災が最大4年くらい出るし、それが無理でも傷病手当金で最大1年半寝て暮らせる

会社辞めてもいいなら損害賠償もとれるかも

2021-07-09

無職になった抑うつ引越しする

無職の子供部屋おばさんです。

専門学校卒業した後、その道に進む覚悟が無かったことが理解できたのでフリーターから派遣、その後やっと正社員になりほっとしたのも束の間。

給料情熱価格メンタル病む人間続出でもれなく私もメンクリコース現在傷病手当金をもらいつつ、自己研鑽は向いてないので今まで蔑ろにしていた生活環境を見直している。

情熱価格で働き、買い物や外食で浪費していたのに比べると、入ってくる金額は下がるもののずっと生きやすい。

現状だけで考えるならとても幸せだ。

我が家は3人家族だが全員家事が下手で、

下手というよりは素人目だがセルフネグレクトに近い状態だと思っている。

子供部屋おばさんはしゃかりきになった。

調子の良い日は床の見えない母親の部屋を深夜まで付き合って片付け、ゴミ毎日だし、リビング家族食事をとれるようにした。

家族メンタル弱めだが、最近は奮起する気力が弱いだけで、一緒になって一度きれいにすれば気持ちがあがるし、仕事モチベーションもあがっていいことづくめだった。

片付けをしなければならない理由子供部屋おばさんにはあった。

恋人同棲するためだ。

2時間ほど前に、引越しにむけて洋服の整理をしなければならないのに体が動かず、絶望感が襲ってきて抗不安薬を飲んだ。

絶望した気持ち増田にぶつけようとした瞬間、彼氏から休みの連絡がくる。

それだけで、がんばれなくても幸せになった。

休みになんとなく話したいなと、思ってくれる存在があることが嬉しい。

すぐ調子に乗るので、ラインした後はスーパー引越し用のダンボールをもらいにいった。

今の私は家族彼氏しか頼り頼られる関係がない。

引越し後は落ち着き次第、就職先を探す予定でいる。

互いに大切にしている友人もいるが、私の存在をわかりやすく認められたい。

とりとめのない文章が続くが、

私の両親は離婚しており、その当時は家庭環境も良いとは言えない、金銭的にも厳しい生活だった。

男性は怖い、男女の仲も醜く壊れるのならばなりたくない、そう思って生きてきた私にとってそれはもう、怖じ気づくしかないだろこの状況!!

世の中には様々なブルーがあるらしく

引越しブルー同棲ブルーマリッジブルーなど一通り検索した。

検索したところで、そういうもんがあるんだな程度の感想しかならないが、新しい環境へ一歩踏み出すことができた自分を褒めたい。

2021-03-03

anond:20210302232910

相談員あなたのどちらが勘違いしてるのかわからないけど傷病手当金書類そんなにかからない

一般的診断書と違って保険適応される診断書のハズなので3割負担でも300円とかのはず

自立支援あるなら1割でたった100円

2021-03-02

生活相談所に行ったが公的支援はほぼ受けられず実質詰んでいるという話

これを書いた者です。死ぬ覚悟がまだできなくて生きていますクズなのはわかっている。うじうじでもなんでも言ってください。傷ついてあげるから

https://anond.hatelabo.jp/20210216093051

 

なお、こちらの記事に少なからず影響を受けています。良い方向に向かってよかったですね。

https://anond.hatelabo.jp/20210302041924

 

今日生活相談センターのようなところに行ってきました。相談に行っただけで自分えらいと思う。そして詰んでいることを確認できただけでも少し心が軽くなった。

相談内容

①国の貸し付けや給付は受けられるか

コロナのせいで困窮している人向けの貸し付けしかないため該当しない

 

住宅確保支援金わたしは条件を満たすか(わたしの住んでいるところは家賃3.5万、共益費1.5万(電気水道・ガス・ネット代をまとめて共益費扱いで請求される)

→①と同様、そして求職者向けなので派遣社員わたしは該当しない

 

③ここのところ症状がひどく(朝起きても支度する気力体力が起きない)、仕事休みがちで収入10万円を切っている

心療内科には2年ほど通って自立支援精神受給者証は持っている)

④手持ちのお金が1.6万ほどだがお給料が入るのが15日(月末締め)、そして10万を切る見込み

→健保に連絡して傷病手当金をもらうのがよいが、派遣元に記入してもらう手間と、ただでさえ所持金が少ないのに4000円くらい支払って医師診断書を書いてもらう必要があるのでとても厳しい。生活保護は最終手段

 

通勤費が往復で1000円ほどなのでごはんを買うお金がない

フードバンクセカンドハーベスト)にお世話になることになり、相談の帰りに食糧をいただいた。今週中に1箱目をいただける予定。ごはん心配はしなくてよさそう

 

⑥③~⑤で要するに3月生活は同様もしくはそれ以下である

→③、④と同じ答えで、傷病手当金をもらい、あと障害者手帳精神)を申請してメリット享受する、それから最終手段として生活保護を受ける

 

家賃10日以上滞納すると3か月分払うことになる

やばい契約ですねぇ・・・(以上)

 

結果

1.食べるものがない問題はなんとなりそう(今日相談して今日食糧をもらえた)

2.障害者手帳精神)を持っておくといいですよ

3.金銭面では国はあなたを助けられません

所感

そして生活保護についてお決まりの「親族・親戚に扶養照会がいくか」を尋ねたところ、「原則そうです」と。

前の記事に書いてあるが(書いていないかもしれない)、

実家に戻るという選択肢はなし(戻ったらきっと弟がまたストレスで病に伏すか二度目のてんかん発作を起こすだろう、もしくは奇声を発するとともに手をあげられる)

 だから実家から離れて一人暮らしをしているというのに。

私自身も「夜に友人とたわいもない話(通話)をする」という日課ができなくなりつらい(田舎木造なので丸聞こえ)

公共交通機関が皆無で私は車を持っていないので実質軟禁状態になる

再就職・・・就労が満足にできないから困窮しているのだが・・・

結婚可能性がある恋人都内にいる(けど彼も人生分岐点らしいので私に構っている余裕が今はないという)(彼に頼る選択肢はないと思っている)

・親がうつなど精神病について理解がない(気合問題だろう派)

 

生活保護はないな。特にそう考えるのは、親は「恥」をひどく嫌うからです。

いまこの瞬間

世の中を見る時間を1秒でも減らしたくて処方薬を飲んでさっき寝たが3時間ほどで起きてしまった。

 

できないから困っている、「毎日ちゃんと働く」しか金銭的には解決しないことが分かった。

気分障害のようなものは古い記憶小学生のころから自覚しているが、あらゆる内科検査で異常がなかったので、頭の中の異常は見た感じなさそうですよ、と5年ほど前に言われている。超短期記憶が人よりも弱いですね、くらい(これについての自分対応「〇〇会社の△△ですが、□□さんはいらっしゃいますか?」と聞かれると、〇〇会社記憶がもうすっこ抜けるので、「△△様ですね、いつもお世話になっております確認いたしますので、簡単にご用件と、恐れ入ります御社名をもう一度お伺いできますか。」と毎回確認するようにしている。)

幼いころからそうなのにそう結果が出たのだから、また検査を受けるだけお金無駄だろう。

 

毎回変わる心療内科先生によれば躁うつ病らしいが、しばらく診てもらっているかかりつけ医(内科)の先生見立てによれば「専門家ではないので確約はできないが、話を聞く限り『不安神経症』だろう、と。見るものすべて、聞くものすべてに不安を感じ、さら理由に不釣り合いな強い不安を感じるという。

 

およそ2年、毎日10種類くらい薬を飲んでいるが、つらいのはほとんど変わらず、処方薬の中の頓服で唯一こころ平穏にできるくらいである。耳栓必須

 

お礼

相談所に行くことで、ほぼ詰んでいるという確認ができただけでも良かった。

長いのに読んでくださってありがとうございます

追記

速やかに生活保護を受けよとのご助言、ありがとうございます家族との関係がグチャグチャになり親に小言を言われ親戚に恥を晒すくらいなら黙って困窮する、それが私の答えなので生活保護は選択肢に(ほぼ)ありません。

 

傷病手当金について診断書の記入はもっと安価だろうとの情報も、ありがとうございます。健保に確認します。

彼がいるという微妙無駄なような情報は、都内にいたい大きな理由の一つだからです。友人もパートナーも失って要介護の弟と、弟を溺愛する両親のところで寂しい思いをするくらいなら彼の近くで困窮したい。

可能性がある、という書き方が悪かったです。結婚を前提にお付き合いをしている方というだけです。まだ日が浅く、「結婚したい!」とお願いできるほど進んだ関係でもないし、困窮したまま籍を入れるつもりはありません。

 

生活相談センターのようなところとは、ここに書いてある自治体です。共産党の方とかに連絡取ったら助けてもらえるかな…下のリンクビッグイシューサイトが開きます

https://bigissue.or.jp/action/guide/tokyo_housing/

 

社協にも相談電話をかけたけど「コロナにかかって困窮した、でないと通らない」と断られた。

 

死にたい度合いが時期にもよるのも疾患の一部なのでさっさと死ねなくて申し訳ない。さっさと死ねと言われると、そういえば自分死ぬつもりで最初ここに書いたんだと思い出す。思い出させてくれてありがとう。有り金はたいて初めての極寒地で眠剤飲んで寝ながら死ぬのがやはり最も簡単だろうか。

16:16 共産党事務所電話したら「わたし名前を出して交渉してください、どうにかなるはず」と議員さんに言われて、福祉事務所にいくところです。結果次第ではその土地の人には申し訳ないがそこで自死させてもらいます、それ以外に選択肢がないか

以前言及されたドナー登録はできていません、申し訳ございません。

2021-02-16

anond:20210216093051

健康保険が、国民健康保険じゃなくて社会保険協会けんぽ等)なら、就業不能になった場合には、うつ病でも傷病手当金(「傷病手当」と間違えないように)は最長1年半でるから調べてみるといい

傷病手当金(1年半)→失業保険(数か月)の順番でもらうこと

逆だと就業可能判断されてしま

2021-01-09

コロナ入院拒否に100万円以下の罰金検討する日本 vs 入院に1日100万

日本では今、都道府県知事入院勧告することで入院勧告や、強制入院させる法案検討されている。

入院しても高額医療補助や給付金傷病手当金など経済的支援される仕組みがあるにも関わらず入院拒否をする人がいるらしいからだ。

かたやアメリカではコロナ悪化機能不全に陥ると集中治療室1日で100万円かかり愛すべき家族治療あきらめる状況に陥っている。

オワコンと言われている日本だが医療体制に関しては、手厚く支援されおり、医療費も誰でもがんばれば支払える程度には抑えられるところは素晴らしいんだなと実感した。

2020-12-25

メンタル壊して退職する場合失業時の話

まずはスペック

恋人なし女27歳

現在実家だが引越し予定あり。兄妹と同居予定だが金銭的に頼れる相手ではない。

高卒

転職して一年契約社員

 

上司からパワハラを受けたり、八つ当たりされたり、それが原因で萎縮してミスを連発して仕事できないお荷物扱いを受け、泣きながら出勤することも多々あった。

今月、原因不明嘔吐により仕事に行けなくなり、処方された胃薬を飲んでも胃痛が治らなくなった。

一ヵ月経現在嘔吐こそなくなったが、食事をするたびにお腹が痛むため、未だにアルコールや揚げ物、カフェインを控えてる。

仕事をしてる時は常時胃痛がある状態

胃に関しては近々胃カメラを飲んで検査をする予定だが、恐らくストレスだろう。

 

胃のことがあり、2週間以上仕事を休んでたためか、先日上司から3月末で辞めて欲しい」旨を伝えられる。

辞めることはいいのだが、辞めた後どうしようと考え、調べた結果、以下を検討

 

・辞めた後すぐ働く

職業訓練校に通う

失業保険を貰う(90日)

うつ診断書を貰って失業保険を貰う(300日)

傷病手当金申請する

 

なお、先延ばしにしていたため、心療内科は未受診

 

【辞めた後すぐ働く】

これは現在コロナ禍では厳しいだろう。

しか再就職後すぐに解雇されるリスクもあるので、すぐ働く選択肢も捨てがたい。

身体のこともあるし、少し休んでから働きたい気持ちはあるので、保留。

 

職業訓練校に通う】

実は過去試験を受けていて落ちたことがある。

地方からか、枠が少なくて倍率がかなり高い。

ただ、私が受けたのはポリテクでも人気のIT系だったので、倍率が低い科を選べば可能性はあるかもしれないが…多分みんな同じことを考えてるだろう。

90日の間に何度も試験を受けられるわけじゃないので、あてにはできない。

 

失業保険を貰う(90日)】

コロナの影響で失業保険の特例があると聞いたが、コロナ理由解雇じゃないと適用されないらしい(現在は)。

この求人がない状況で3ヵ月で仕事を見つけられるかが不安だ。

一番現実的選択肢はこれだろう。

 

失業保険を貰う(300日)】

特定の疾患の診断書があれば、失業保険給付期間を300日に伸ばすことが可能らしい。

一番私の状態に当てはまるのはうつ病だろうか?

ただ、適応障害や他の病気だと診断される可能性もあるので、この方法は確実ではない。

 

失業保険受給する際の注意点がある。それは給付額が直近6ヵ月の給与で決まることだ。

給料を貰った日数が11日以上だと、1ヵ月扱いとなるので、この先3ヵ月にまた身体を壊すなどして休んでしまうと給付額がかなり減る。 

 

また胃を壊してもまずいし、家族コロナの濃厚接触者にでもなったら終わりだ。

現在、額面17しか貰っていないので、少しの休みが命取りになる。

……しかし、私に限らずコロナ禍で自宅待機や病欠になる可能性も高いのに、この基準だと困窮する人も多いんじゃないか…。

 

傷病手当金申請する】

契約社員なので休職はできないが、退職時に貰うことは可能だ。

平均給与の7割ほどを一年半貰うことができる。

 

ただし、問題点がある。

傷病手当金は「直近一年」の給与から平均を計算する。つまり、私のように1ヵ月ほど休んでいた期間があると、その期間も含めての計算となるので、支給額が減る。

元々が7割(私の場合11万ほど)なので、これ以上減ると生活が困難となる。

課税とはいえ保険料年金は払う必要があるので、11万以下ではさすがに生活ができない。

傷病手当金で足りないお金補填する制度も、生活保護と障害者年金しかないようだ。

もちろん、アルバイトはできない。

みんなどうやって生きてるの?

ちなみに、傷病手当金受給時は失業保険のように、年金免除することができないので注意。

 

調べれば調べるほど、将来が恐ろしくなった。

私はこれからどうなるのだろう。

来年の今頃、元気に生きていられますように。

2020-12-14

anond:20201214163129

健康保険雇用保険税金使ってるよ

あと傷病手当金は傷病で働けないから出るわけだけど

男が産休取る身体的な必要性は皆無だし

anond:20201214161334

産休・育休手当は税金から支払われるんじゃなくて、健康保険雇用保険だよ

こういう時に使えるように働いて収めてるんだし、それが不公平だと言うなら傷病手当金だって不公平じゃないの?

前々から期間も分かっている産休・育休が迷惑だったら、鬱や交通事故で休む方がよっぽど迷惑じゃん

2020-12-06

「今すぐコロナ病棟を辞めたいけど引き止められてる」看護師の完全退職マニュアル

パターン1】

1.メンタルクリニックに行く 

2.休職必要だと書かれた診断書を貰う

3.体調不良理由に欠勤する

傷病手当金受給必要な待期期間にあたる3日間以上休む)

4.退職届内容証明郵便職場に郵送

退職日は14日後にする。民法では退職意思雇用側へ通告した日の14日後に必ず退職できる)

5.保険証白衣などを郵送で返却

6.傷病手当申請

(在職中の最初支給対象から数えて最長で1年6カ月目まで、元の月給のほぼ3分の2が支給される。)

退職後に国民健康保険に加入した場合でも、続けて受け取れる。

パターン2】

1.体調不良理由に欠勤する

2.退職届内容証明郵便職場に郵送(退職日は14日後にする)

3.退職日が来るまで体調不良理由に欠勤する

4.保険証白衣を郵送で返却

源泉徴収票離職票を郵送で送ってもらうように請求する旨の手紙を同封

5.ハローワーク失業保険手続き

パターン3】

1.退職代行サービス業者に依頼

2.丸投げ

【シュチュエーション別対応

上司が家まで来る

体調不良実家に帰ったことにして居留守、本当に実家に帰る、gotoを利用して欠勤中ホテルに連泊する

実家に連絡される場合を想定して根回ししておく

退職手続き相談のために職場に来いと言われる

体調不良帰省理由にして拒否する。手続きは全て郵送とメールで行うことをリクエストする。

■他のスタッフ申し訳なくて辞められない

→悪いのはコロナ報酬を払わない病院(または行政

離職者が増えると国や病院看護師を確保するためにお金を出すから看護師待遇改善のためには退職したほうが良い。

2020-09-09

anond:20200909114413

もともと、女性キャリア守るため?の制度だったよね。

ちゃうよ。失業保険傷病手当金と同じく、給料が貰えない間の生活補填の為の制度だよ。

つーか本人の実績も適性も考えずただ子供産んだだけで好きな部署に行ける、って無茶苦茶過ぎるんだが

中学生が思いついたの?

2020-07-21

anond:20200720181413

とりあえずメンタル系の病院行って、診断書とって、休職傷病手当金申請してみては?

マックス一年半、給与の2/3の支給が受けられる。

2020-07-18

三浦春馬が死んだ日

 三浦春馬が死んだ日、私は『完全自殺マニュアル』の封を切った。

 薬物療法とそれなりの規則正しい生活とそれなりの運動によりうつの症状が軽くなり、娯楽やエンタメをそれなりに楽しめるようになっても減薬が始まってもなお希死念慮は消えない。いや消えたい。この世の中から

 私がうつになったのは自分の将来への不安と、私はいわゆる「きょうだい児」なのだが、そのきょうだいが本当に何もできない、言われなきゃ何もやらないクズで、クズというか出生ガチャでそういう脳味噌を引き当てちゃったから彼も被害者なんだけど、本当に何もできなさすぎてそれが見ていて不快だった。弟に死んでほしかった(今はそう思っていない。両親が私ではなく弟を選んだため)。将来への不安を抱えたまま家に帰るとクズみたいな弟がいで安らげない。毎日のように風呂呪詛を唱えた。死んでほしすぎて精神を病んだ。仕事中に何かが切れる音がした。一度休職したが復職に失敗して会社をクビになった。今は傷病手当金でのほほんと暮らしている。しかしそれもそろそろ給付が終わる。

 働きたくない。精神を病んでいなくても働きたくない人間はそこそこいるだろうが、私にはこのために生きようと思えるほどの何かも無い。中途半端復職した時、合わない薬の症状で心身ともにしんどい中、趣味イベントの発表があった。そのイベントのためになんとか頑張ろうと希望が見えたその日にクビを宣告された。目の前が真っ暗になった。数ヶ月後のイベントには参加した(※コロナ以前の話)。楽しかった。なんの悔いもなく最高の気持ちイベントを終えることができた。でもそのイベントはもう終わった。趣味としてのそれもコロナの中でひっそりと終わりを告げるのだろう。他の趣味もそれなりに楽しんではいるが、匂わせられている続編への期待値よりも趣味のものへの疲れの方が先行している。私には生きる理由がない。見つける気もない。

 加えて元々30歳になる前に死にたいという漠然とした願望があった。私は三浦春馬と同い年だが早生まれなのでまだ(もう)29歳だ。そろそろかなあという話を今日の昼に心療内科カウンセラーにしたばかりだった。これまでの経緯を含め希死念慮がある話はとっくにしており、「もし実際にそういう準備をした、とかあったら教えてほしい」とだいぶ前に言われたのを覚えていたので「先月から通販のカゴに入れたままの『完全自殺マニュアル』という本を先週買いました」「でもここ最近気が落ち込み気味で別の本を読んでも以前に比べて頭に入らないのもあって開封すらしていません」と伝えた。時間が来たので「もしまた読みました、とかあったら教えてくださいね」と言われたところで面会は終わった。

 帰宅して昼食をとって昼寝して起きてツイッターを覗いたらフォロワーが一斉に何かを嘆いていた。調べたら三浦春馬自殺していた。流石に驚いて声が出た。私は彼に対してなんの思い入れもないが(キンキーブーツは観てみたかった)勝手に涙が出た。と同時にあんなに煌びやかで順風満帆にも見えた彼にも彼にしか見えない地獄があったのだろうと悲しくなった。誰も寄り添うことのできない彼の苦しみが。遺書があったらしいが私はその内容を知らない。死後に希望を見い出して死を選んだのか、現世に絶望して死を選んだのか。前者なら冥福を、後者なら彼の魂がどこにも行かず霧消することを祈っている。

 三浦春馬が死んだ日、私は『完全自殺マニュアル』の封を切った。クローゼット死ぬのは夢があっていいけど、私はただでさえ弟というお荷物を抱えて生きていくことを決めた親の家を事故物件にはしたくない。でも三浦春馬だって死んじゃうんだ、私だって死ねる。

2020-06-17

無職フェミニストだけど夫を救いたい

小梨女30才です。

メンタルやられて退職傷病手当金受給中の身です。

子ども寛解後にもうける予定です。

夫は新卒から勤めてる企業年収は700~800

かつ住宅手当がフルに出ており、

都心ですが家賃なしで暮らしております

夫婦二人暮しなら十分な額です。

貯蓄は1000くらいです。

そのためか幸いなことに夫は私のメンタルヘルスを第一に考えており、

復職も求められておりません。

私も働きたいと思っていません。

からある趣味を全力でやってほしいと言われています

(何の儲けもなく、むしろ出費がかさむのに)。

そのために、夫は家事体感半分くらいやってくれます

独身で生き続け、成功することを夢見ていた私ですが、

メンタルが落ちて、それを支えてくれる家事も何でもするという夫に出会い

フェミニズム思想なども理解してくれて、

半信半疑結婚したところ、有言実行してもらい、

うまくいっていると思います

夫は残業責任の重い仕事理不尽な思いをたくさんしているようです。

私自身が抱えているのもあり、気持ちの落ち込みなどをチェックしますが、

幸い私と正反対のあまり考え込まない性格で、仕事も好きらしく、

心の健全は保ちつつ働けているようです。

しかし、一生この仕事で働き続けるかといったらNOらしく、

年収を少し下げて転職を目指して動き始めたところでコロナがあり、

しばらく様子を見る予定です。

しかしながら、私は自分がノンストレスで生きる一方で

配偶者必死に働いてることに疑問を感じ始めました。

特にコロナ通勤がなくなった時期の夫が幸せそうにしてるのをみて。

家事も以前より丁寧になり、表情が柔らかくなりました。

6月から通勤が始まった後もリフレッシュになったのかそのままです。

ずっとそのままでいてほしいと思い始めました。

私は寛解を目指すことが第一ですが、

寛解したあとは、私が稼げるようになるべきだと思い始めました。

私が稼げるようになってから、夫はもっとゆとりのある仕事に移るか

資産をうまく活用して早期退職させたいと思っています

から始めたらいいかからないですが、

FIREとか資産形成などの情報を読み漁っています

何か今できることはあるのでしょうか。

2020-06-10

俺にもまだ人間の心が残っていた [追記あり]

昨年4月、うつ病発症した。

大手電機メーカーの孫会社アフターサービス部門転職して2年目だった俺は、

常に月100時間程度の残業をしていて、ちょっときついなぁと言う感じは自分でも分かっていた。

お客様先の都合により早朝からの勤務や夜間待機も有り、一日の大半の時間社用車運転に費やされる。

日中自社のコールセンターから社用携帯に指示が飛んできて、基本的にはその日の内に指示を処理しなければならない。

部材の入荷状況や指示の処理具合によっては翌日以降に持ち越す事も出来るが、持ち越した日が苦しくなるだけだ。

諸先輩方も同様な労働形態で十数年やってきたと言われていたので、

今は苦しいが自分もいつか慣れる事が出来るだろうと漠然と考えていたが甘かった。

その日は突然やってきたのである

朝、起きれなくなって会社に行けなくなってしまった。

幸いなことに、翌日には心療内科の予約が取れてうつ病で有ると診断された。

半年休職期間をおいたが、職場には戻れそうになかった。

仕事自体は好きだったが、やっぱり俺には激務だったのだ。

元々心が強くない事も有るのでもっと落ち着いた職場を探そうと思った。

しばらくは健康保険傷病手当金で食べていたが、それの期限も切れた。

次に失業給付金受給することにした。なかなか心は復活しそうにない。

医療費圧縮しようと思って自立支援医療費の申請をしたらついでに障害者手帳交付された。

俺は精神障害者2級に該当するらしい。

もう貯金も底を尽きようとしている。

お金もない。仕事もない。障害者

つのまにか俺は無敵の人になってしまった。

仕事に行けなくなってからもう1年以上経っていた。

日常生活は辛うじて行えているが、いきなりフルタイム仕事に戻れるかと言うと自信は全く無い。

職人になれるような技や資格も無いし、振り返ってみれば学歴だってガッタガタだ。

オリンピック景気が有るから2020年になれば良い仕事が出てくるかもしれないと思っていたが

このコロナ騒動のせいでハローワークに出入りすることさえ制限が出てきている状態だ。

今日失業給付最後認定日だ。

よく関東最高気温が記録される市に隣接しているこの市も6月初旬になれば真夏日になる事がたびたび有る。

少し前から自粛太りを解消する目的ガソリン代の節約を兼ねて少し遠いハローワークには自転車で行っている。

ハローワークには14時から14時半までに着けばいい。今日自転車に乗ってゆっくり出かけよう。

快晴とまではいかないが良く晴れていて暑い。昼下がりの真っすぐな太陽光背中に刺さるようだ。

から出て5分経つか経たないかでもうTシャツ背中は湿っている。

もしこのまま仕事が見つからなかったらどうしようか…。

秋葉原通り魔事件から12年経ったというニュースを何日か前に見た。

俺もヤケクソになって自動車特攻したり、刃物を振り回してしまうのか…?

失うものはもう何も無い。生きていくのは辛い。

この世の中に自分の居場所はどこにも無いのかもしれない。

ここ数日そんな様な考えで頭の中が一杯だった。

俺の乗る自転車住宅地の中を走っていた。

メートル先にはおばちゃんの乗るママチャリゆっくりと走っていた。

ママチャリの前輪が道路の僅かな段差を拾い、ベルが小さく「リン…」と鳴った。

それを追い越そうとした俺の自転車も僅かに遅れてベルが「リン…」と鳴った。

なんだか自転車同士で挨拶してるみたいでかわいいじゃないかと思った。

焦燥していた気持ちが一気に和らいだ。

無事ハローワークにはたどり着けた。

来週もちゃん心療内科に行くし、就職活動も続けていこうと思う。

追記(6/11 00:22)

初めて増田文章を書いてみて、予想以上に反響を頂けて驚いています

傷病手当金は期限が切れたと言うよりは求職の為に打ち切ったと言う方が正確でした。

障害年金検討してみようと思います。助けてくれてありがとうございます

2020-05-23

anond:20200522130445

復帰しても同じ事やってくるから、また診断書とって、今度は労災申請したらいい。

最長4年間遊んで暮らせるぞ。

労災認定取れなくても傷病手当金で1年半遊んで暮らせる。

2020-05-06

何もねぇ

貯金がないから働いてて仕事場で明らかにメンタルおかしくなって適応障害と分かって休職したけど、貯金がないから諸々の支払いができなくて傷病手当金が貰えないまま結局3ヶ月経過して死にそう。

2020-05-03

誰も読まない弱音

普段増田を書くとき身バレ防止でフェイクを織り交ぜておくがめんどくさいし、深夜なので誰も読まないだろうと読まれても数人だろうと高を括って今の気持ちを書いていく。

ちょうど1年前の今頃、休職した。理由はよく分からない。いつもだったら聞き流す上司の叱責をその時は聞き流せなかった。1時間ほど、ぼーっと自分デスクPCを眺めた後「あぁもう無理だな、まぁ転職できるっしょっ」と思いながらPCシャットダウンし、上司の目を見ず早退することを告げ、朝バタバタと用意した弁当を食べずにそのまま持って帰った。家に帰ったらちょうど昼食の時間帯だったが弁当は食べる気がせず捨てた。

休職可能期間は1年半。転職活動はあまり真面目にしなかった。資格試験勉強もあまり真面目にしなかった。通院だけは真面目にした。自分でも意外だったが自分は相当参っていたらしくほとんど寝て過ごした。休職可能期間の半分を過ぎた頃ニュースではコロナウイルス中国で猛威を奮っていると伝え始めていた。なんとなく「世界的に不景気になるのでは、そうなれば自分転職先など見つからないのでは」と自分漠然とした不安に襲われた。そして復職しようと急に思いたった。たぶんその前の月に資格試験不合格通知を見た影響も大きい。ちょうど思い立った次の週に通院と人事部との面談があったので、復職希望と伝えた。主治医許可してくれ、人事は私のリバビリ出勤受け入れ部署も用意してくれた。

4月上旬、私の新しい上司となる予定の方と面談した。良い人そうだった。しかし私が復職するにあたって人事に要求した条件(なんて言うと偉そうだが、残業なしが可能部署復職したいという旨をお願いしていた)が全く伝わっていなかった。全員毎日3時間残業してるらしい。そして私1人だけ残業なしは難しいと。

とりあえずリハビリ出勤の間は数時間の勤務で8時間労働可能となった時点で残業については話し合おうという結論になった。GW明けからリハビリ出勤が始まる。席とPC用意しておくね、と上司になる方は言ってくれた。このご時世本当にありがたいと思う。

しか帰宅後猛烈な不安に襲われた。みんなが残業してるから自分も帰れない、定時で帰る人は悪口を言われる、そんな環境は明らかに休職の原因のひとつだったのに結局同じことをまた繰り返すのではないか、それに異動できたといえ、前の部署も同じ建物内にあるため前上司と顔を合わす機会、仕事で関わる機会も出てきてしまうのではないか、そんなの絶対いやだ。そんなことを考えてるうちに眠れなくなった。しかもよくよく調べてみるとリハビリ出勤では給料は出ず傷病手当金生活する必要があるとのこと。だったら傷病手当金もらいながら転職活動した方がよくないか?でもこのご時世にロク就職先なんてあるのか、でもこのまま復職できるイメージが全く湧かないし、でも案外出勤してみたら何とかなるかも、そんな思いで毎日ボンヤリしてしまってる。寝つきがまた悪くなってしまった。

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