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はてなキーワード: 理不尽とは
わかるよ〜。えらいよ〜。前半の振る舞いは個人の問題だとしても、後半の性別によって態度が変わる話は本当に嫌だよね。不動産屋や各種業者さん、女性だからか、威圧的だったり詳細を教えてくれなかったり最初から小馬鹿にしたような説明されたり、理不尽な目に何度となく会う。性別で対応変える社会は変わってほしいね。
休みのときは、子どもの面倒や家事はほとんど私がやって、妻はぐうたらしてる。
平日も、私は早起きして園の準備や朝ごはんの準備をしてるが、妻は子どもと同じくらいに起きてくる。なぜなら寝るのが遅いからで、子どもが寝たあと、録画したドラマを見たりしてる。そのくせ、朝は時間がないとか何とかで、トロトロ準備する子どもを叱りつけたりしている。
そんな妻をやさしくなだめたりする毎日。
正直、おかしいと思う。
でも、この理不尽な感じをこれまでの多くの女性が味わってきたということは想像できる。
だから、男性である私は、その想像を鍛えるためにも、投げ出したりしちゃいけないのかな、とも思う。
子どもを園に送り迎えする。先生たちはほぼ女性で、私と話すときにはいつも構えてる。どうせ父親に話してもムダだという感じだろうか。
お店に子どもたちのものを買いに行っても、女性店員は私に冷たい。父親はお金さえ払えばいいかのようだ。
別け隔てなく接してくれる人もいるけどとても少なくて、最近はいつも相手が構えてないか、構えてるならどんなユーモアで和ませながら話を展開させたらいいかとか、そんなことばかり考えるようになった。
週末、朝、５時半。
ここ何年か推している推しがいるがもう本当にずっとつらいのでここにぶつけさせて貰う。
予め言っておきたいのは誰かに思想を押し付けて動かしたい訳でもなく過激派自慢をしたい訳でもなく学級会を開いて戦いたい訳でもない。
心身共に健康でエンジョイしているオタクの皆様におかれましては私のような気持ち悪い人間のことは無かったことにしてスルーしてお戻り頂きたい。
ただひたすらに心が狭くて性格悪いだけの人間の悪口が綴られた文章です。健全な人間は見るな。
ただ我儘なオタクが苦しんでいるのを見たい物好きがいらっしゃいましたらどうぞ。
推しは二次元キャラでここのところ長い間もうずっと他ジャンルにかまけることなく大好きで他の物が目に入らない。愛してる。
単純に推しを語る／推しを描く人間を目にするのが許せない。解釈違いへの嫌悪感なのか？分からん
私は推しのことを世界で一番に、いやもう宇宙で一番イケメンで可愛くて魅力的な人間だと思いこんでいる。
自分は多少創作を齧るオタクで、推しが大好きなのでこの気持ちをぶつけたくて絵が上手くなりたくて死ぬ気で鍛えている。まあそれはいい。
ここで出てくるのがこの厄介な感情。
分かるよ下手くその醜い嫉妬でしかないよね。でも言うところ無いからここで言います。
嫌い！！！！！私の推しくんを私より魅力的に描く人間は滅んで！！！！！！！！！！！！
私の理想と近ければ近い絵ほどもうほんとにきつい。夢嗜好持ちっぽい人間は本当にアウトです。
理不尽だね。許せ。
そして、中でも一番嫌いな人種は他担なのに推しくんのことをチラチラしてくる女。
居るんだよね。ちょっとウケる燃料が投下された時だけ急に推しの絵描き始める女。
これについては同担拒否って表記間違ってる気がする。他担拒否？違うなよく分からない。
まぁそれは置いといて、本当に本当に嫌いです。
私は推しについてはとことん知識を深めて理解したいオタクであるため、推しについての記事などが出れば追っているし裏話での設定などを漁って推しくんのことも繰り返し繰り返し見てこういう時にはこういうことをしているだとか、考察？のようなことをして楽しんだりしていて深く理解したいしそれなりにしているつもりでいる。つもりでいるだけだけど。
でもそこんじょらの女よりも推しくんのことを好きでいる自信がある。
なのに！あなたたちは今まで推しくんのこと興味なかった癖に！二次でしか楽しんでない癖に！エンジョイ感情で描くのやめてよ！！！！！！！！！！！！！！
どのツラ下げて好きです＾＾みたいなポーズを取ってるんだ？推しに触るなよ
一時期推しくんが凄くかっこいい衣装を着てそれなりに界隈がざわつく燃料が投下されたことがありました。私も勿論喜んだんだけど。その姿といったらもうめちゃくちゃキラキラして見えたし本当に感激した。いたく心打たれた私も下手なりに絵描いた。でも、その時に他担の人たちの絵も沢山流れてくるのが本当に耐えられなかった。
すごくすごくかっこいいもの…惚れるのは分かるよ？
ただ、今まで全然興味持ってなかったでしょ？公式のそのままの推しくんの色々な姿を見てもあなたたちは好きだと言ってなかったじゃない。どの口で推せる！とか言ってんの？
他担なのに唐突にぶっ込まれる○○（私の推し）ガチ恋bio表記とかさ。
は？こちとら心に決めた推しは推しくんしかいないしずっと推しくんの事しか考えて無いんですけど。全然メディア欄に推しくん居ないよね。グッズ買ったの？推しくんアクセは？円盤の推しくん限定特典履修しましたか？ふざけるのも大概にしろ。
はい、ただの我儘です。でもそういった人の推し絵を見かけると悔しいし涙出てくるしマジできつい。
表ではこんな当てつけみたいなこと言わないし自衛しているので許してね。いや許さなくてもいいけど。
○○夢のくせに他キャラの夢もやってるじゃん……理解できない。それでよく夢女と言えたな。
推しくんに関係ないところでやってくれれば何しようとどうでもいいがなぜか推しくん好きを騙っておきながらそのような特性を持った女をよく目にする。
本当に理解出来ないんだけど。夢ってなんなの。
私は推しくん一筋なので到底ありえない。
まあ人の思想は様々なので私がここでどんなに騒いだところで何の実りも無いよね。
私とは違う人種なので、何というか夢という単語が出ると警戒するようになった。
私はお近付きにならないようにする。
あと、あなたの○○なら見られますっていう応援？メッセージ。それ私には全然褒め言葉じゃないからな。
私は私の思想を認められたい気持ちも勿論持っているけれど、大前提で公式の推しを愛している。
だから元々公式の推しを信仰していない人に好かれたところで私の作品は公式と乖離しているんだろうなと凹むし、こんなに私が信仰している推しを『普段はあまり得意ではない』報告してくるというのが意味がわからないしそういう人間に作品を見られたというのも嫌。
こんな私にも推しに関して敵わないなと感じた人を見た経験がある。
その人はしっかりと公式の情報を追っていて、私のようにあれやこれや推し語りをする訳ではないけど、円盤の情報等を喋っていたりして一方的に信頼を寄せていた。
ある日その人は公式イベントに参加していたようで、そのイベントでの推し運に恵みに恵まれていた。そりゃもうヤバかった。
しかし。その人は何回もそのイベントの全部の回に参加しており、札で推しを掴み取っていたことを知った。
かっこいい。
時間を惜しまない根気と財布を賭けるその心意気。どこに文句がつけられようか。私は完敗した。これがファンのあるべき姿だなあとしみじみしたものだ。
こんな私だけど熱量の合う友達は欲しい。面倒くさい自分も厄介な性格もすごーく嫌。
こんなに面倒くさい性格じゃなければもっと色んな人と交流できたのかなとか思う。でも精神衛生のために今は色々と距離を置いておくのはしょうがない。
今はお財布事情が寂しいけど将来資格を取ってお財布に余裕を持たせて公式イベントで今以上に貢ぎまくって迎えに行くから待っててね推しくん。
これでも遠いところで少しでも推しのことを分かる人間が増えてくれることをいつも願っている。
あと私が最強の創作力を手に入れてやる。
チクショウ。
子どもは好きだし、いつか家庭を持てたらいいなと思う。
自分の子どもにしてあげたいこととか今の時点でいろいろ考えちゃうし、もし生まれてきてくれたら大切に大切に育てたい。
でも自分の子どもを幸せにしてあげられるのか、というのが不安だ。
以下不安なこと
・いじめ
中学が荒れていたので思春期にこういう陰惨な人間関係のもつれがないと思えない。
・犯罪
理不尽な悪意に曝されてほしくないし、傷ついてほしくない。
生きることに希望を持たせてあげたい。
他にもあるけど、ぱっと思いついたのはこのあたりだった。
子どもを産むこと自体親のエゴなんじゃないかと思う。別に子ども自身が生まれたくて生まれてくるわけじゃないし。
自分が毒親にならないなんて言い切れないし、子どもにとって何が幸せで何が不幸なのか分からない。
でも人生マイナスなことあるけど総合したらプラスかな、くらいには思ってほしいので、もし産むことになって、生まれてきてくれたら全力で大切にしたい。
何となく頭の中にあったものを書き出しただけなのでごちゃごちゃしてしまったけど少しすっきりした。見てくれた人いたらありがとう。
弱者男性のセルフケア云々の話をぼんやり読んでいて思い出したことを書く。
たぶん年数にして5年くらい、セルフネグレクトをしていた。
鬱状態で1年間くらい動けず、生活費が尽きて派遣やアルバイトをしていたが
部屋は汚部屋で、服とゴミとが部屋中に散乱した上を踏んづけて暮らしていた。
洗濯機が壊れても買い替えられずにコインランドリーに通っていて、
毎日洗濯した清潔な服を着ることのハードルが無意味に高かった。
歯をほとんど磨いていなかったので、虫歯で口の中がぼろぼろだった。
食生活は適当で、たまにコンビニでアホみたいに買い込んで全部食べてしかも吐いたりしないので、大体30kg体重が増えた。
そんな状態だったけど、
部屋を掃除しなかったし、洗濯機を買わなかったし、食事に気を使いもしなかった。
虫歯は痛みがなかったからごまかしごまかしやっていたが、二回くらい前歯が欠けて、
さすがにそれはやばいなと思ってそのときだけ歯医者に駆け込んで治してもらってた。
「あんなにつらい目に遭わされたのを贖われていないのに、なぜ私が自分のために動かなければならないのか」
だった。
鬱で辞めた後、1年くらいはただ無気力だった。
されたことを思い返して整理して、「あれは本当に理不尽で、侮辱的だった」と怒りを感じられるまで3年くらいかかった。
そうして怒れるようになってようやく、自分がどれだけ損なわれたかを知った。
ゴミにうずもれた薄暗い部屋を片付けないと、と思うことがなかったわけではないし
今まで着ていた服がどんどん入らなくなるのにショックを受けなかったわけでもない。
けれど、それをどうにかしないとな…と思うたび、湧き上がる感情は、なぜかクソ上司たちに対する怒りだった。
私は考えれば考えるほどおかしな目に遭わされていて、それを誰も私に詫びていなかった。
それは当たり前で、クソ企業を私は逃げるようにやめたし、一矢報いることもできなかった。
逃げたのだから詫びられるはずなどないのだ。
けれど、そのクソ企業に理不尽に損なわれた部分を、自分の努力で埋めなくてはならないなんて
それはクソ企業で受けたのとおなじくらい、理不尽な仕打ちに思えた。
そういう気持ちだった。
自分自身に対して、自分の傷を開いて見せつけるような行いだった。
妙なもので、人に対してはそういう風に自分がどれだけ辛い思いをさせられたか、
どれだけ怒っていてどんな風に傷つけられたか、話すことができなかった。
もしかしたら察されていたかもしれないが、自分なりには、自分の問題を人に見せないようにしたいと思っていた。
メンヘラかまってちゃんなんて言い方があるが、私はメンヘラだったがかまわれたくなかった。
辛い思いをしているなんて絶対に人に知られたくなかった。親であっても兄弟であっても友人であっても。
その結果親の心配の声には怒声を返し、友人からの連絡は気力が高まるまで放置し続けた。
セルフネグレクト状態を抜け出せたのは、たまたま就職がうまくいって、
まず洗濯機を買った。
それから歯医者に行った。1年くらい通った。口の中がぼろぼろで、半分入れ歯みたいになった。
部屋の片づけ後にようやくダイエットにも取り組めて、どうにか15kgを落とした。
服や髪に気を配ることの楽しさを思い出しつつある。
そして最近、覚悟を決めて、心療内科でカウンセリングを受け始めた。
5年くらいセルフネグレクトをしていて、戻し始めてから今まで3年くらいかかった。
自分の窮状を他人に話すのも、窮した状態をある程度抜け出してはじめて取り組めた。
あの汚部屋で、ゴキブリの歩くかさこそ音におびえながら暮らしていた時、
私は何もかもを憎んでいた。何のためにも動きたくなかった。
自分のために、歯医者に行ったり、部屋を片付けたり、体重を管理したり、見た目に気を使ったり、病院に行ったり、
そんなことをしたら、まるで自分が傷ついていないみたいで嫌だった。
あの時の自分に、今何か声をかけられるとしても、たぶん私には何も言えない。
自分を救えるのは自分だけだなんてこと、言われなくたってわかっていた。
それでもそれをするのは嫌だからしていなかった。傷つき続けることを自ら選択していた。
セルフネグレクトを今まさにしている人に、「自分を救えるのは自分だけだよ」といったところで、
たぶん彼らはただ反発するだけだと思う。
弱者男性周りの「丁寧な暮らし」云々に反発するコメント群の一部に、
その感情の名残を見つけたような気がしたので、とりあえず書き留めた。
解決策はとくに思いついていない。
それの何が偉いのか、私には分からない。
今日は延滞の常連のヤツがいるので電話をかけた。施工屋のオッサンだ。
「分かったよ！返せばいいんだろ。ったく、いちいち訛りやがって、うっとうしい」
接客という職業柄怒鳴られるのには慣れている。延滞のことででかい声を出されるのなんか日常茶飯事だ。
だが、「訛っている」というのは聞き捨てならなかった。この一言で私の殺意は頂点に達した。
延滞の電話がしつこいとキレられるならまだしも、私の話し方と延滞は何の関係もないではないか。全く関係のないことで愛する故郷を貶められるのは納得がいかない。今すぐ腹を三段に捌いて詫びてほしかったし、殺人罪に問われないのであれば首の骨をバールでへし折りたかった。
訛っていることに対しては謝らなかった。理不尽な怒りに対して謝る必要がどこにあるのだろう。私は必要な事柄を伝えるという仕事をしただけだ。その伝え方が相手にとって気に入らないものであろうが、そんなことは私にとっては関係ない。
しかしやはりこの客は気に入らない。全くもって気に入らない。
いくら私の故郷が夏はくそほど蒸し暑くて冬は凍える程に寒く、観光に来るところであって住むような街じゃないと罵られようと、スーパーで買い物をしようと歩道に自転車を止めていたら5分で市役所に迷惑駐輪として撤去されるようなところでも、この十年で観光に来るのが修学旅行生ではなく外国人観光客になり、個人旅行客で市バスがパンクして歩道にバス待ちの客が溢れるくせして四条以外の歩道の幅が全く広がらなかろうとも、わけのわからない景観規制のせいで中途半端な高さの格好のつかないマンションしか建たなくとも、私にとっては四季の色づく愛すべき街だ。愛おしい街だ。大切な故郷だ。
それをたかだか現在の主要都市である関東に生まれついたというだけで、見下し踏み躙るのか。東の田舎者風情の癖に、随分とまあ偉そうだこと。
半ば本気で、そう思った。
もちろん私は、こちらの言葉を尊重してくれる関東の人に「東の田舎者風情が！」と思うことはない。無分別に刀を振り回しているわけではないので、そこは分かってほしい。
「東京からきはったん？関東訛りが抜けてはらへんから、すぐ分かったわ」
と言われたら、腹が立たないか？ということを考えてほしいだけなのだ。
日本という国のくくりからすれば、標準語は関東地方の一方言に過ぎない。それを「標準」などという偉そうな冠を被せたから、標準語が故郷の言葉というだけで特権意識を持つ頭のいかれた輩が出てくるのではないか。
そんなことで特権意識を持っている輩は私からしたら、やっぱり理解不能だ。
他に誇るものがあればそれを誇ればよいものを、生まれつきの何かしらしか誇るものがないのだろうか。そんなところにしか縋るものがないから、それで人を見下さなければ自分を保てないのだろうか。
己の手で掴んだものが何もないからと生まれつきのもので他者を嘲り踏み躙るのは、あまりにも惨めで格好の悪いものだということが分からないのだろうか。
閑話休題。
とりあえず、標準語話者で他の方言を「汚い日本語だ」などと見下している人は早急に考えを改めてほしい。私にバールで頭を殴られる前に。あなたの言葉など、京都出身の私からすれば『関東訛り』でしかない。
他の方言のことも同じ重さを持つ言葉として見てくれている標準語話者のあなた、ありがとう。どうかそのままでいてほしい。
そしてできたらでいいのだが、方言を馬鹿にしている人がいたら「そういうのは良くない」とたしなめてほしい。人のアイデンティティを貶めるのは、誰に対しても許されない行いだから。
おわり。
バカが多くてさ。
消費者はきれいなキャベツ一玉100円と虫食いキャベツ30円だったらどっち買うよ？って話。
あとは、八百屋。
売れる直売所だからって「〇〇青果店」の名前でクズ野菜出すのどうなんよ。
市場に出回る粗悪品に近い野菜を安く買い取って、直売所に安い値段で出すのいいの？
野菜の旬の時期≒一番収穫量の多い時期＝良いものから悪いものまでピンキリでドッサリ取れる時期。
八百屋が許可されてんのは、生産者が作ってない種類の野菜を供給するためなのに。
真面目な農家が、真面目に野菜作ってて、こんな目に合うのが田舎の直売所。
詰まるほど大量のうんこをした感じはなかった。
だが、詰まってしまった。
何回か流せばいなくなるだろうと数回流したがこれが逆効果だった。
水を流したことで水位が増し、今にもうんこが顕現してしまいそうである。
小学校の時にゴムのスッポンで詰まりを解消した事を思い出し探すがない。
パニックになってしまった私の頭ではもう考えることができないと感じ、仕事のチームメンバーのチャットに助けを求めた。
彼らは5年以上同じプロジェクトメンバーとして仕事をしており、
トラブったときは、深夜であっても相談すると即レスで答えてくれ、一緒に解決策を考えてくれる頼りがいのあるメンバー達だ。
だが、彼らの返事はひどいものであった
実は私はかなり繊細だ。
誰もがうんこをするのはわかっているが、するタイミングを他人に悟られたくないタイプの人間だ。
「あ、この人うんこしてるんだ」って思われたくないタイプの人間だ。
職場であっても、うんこゾーンに入る時は細心の注意を払って入るタイプの人間だ。
隣の個室からでかい屁が聞こえるとプププっと笑ってしまうタイプの人間だ。
家族になったとはいえ、義理の両親は他人だ。できるだけうんこの気配を感じさせずに常にこっそりうんこをしていた。
トイレの時間をできるだけ短くすれば「おしっこかな？」と勘違いしてもらえる可能性を信じ、“もう出る!“ってタイミングまで我慢しうんこをしていた。
「うんこが詰まる」＝「確実にうんこをしていた」ということになる。
まさかこのような形で自分のうんこの存在を公開することになってしまうとは思わなかった。
後に聞いた話では、どうやら下水管に木の根が入り込んでおり、たまに詰まることがあるらしい。
私の責任は一切なく（もちろん私のうんこにも責任はない）運が悪かっただけのようだ。
この世は理不尽なことばかりだ。
何故、妻ではなく自分なのか。
悔やんでも悔やみきれない。
標題の通りである。その日は私の誕生日であった。お祝いを兼ねてご馳走してくれるというので、一緒に焼肉店に行った。昼間から酒を飲んだ。
私は私の実家という場所をどれだけ憎んでいるかについて彼女に熱弁した。自ら進んでそうしたわけではない。彼女は「親は大切にしろ。なぜなら親だから」という全く論理性のない言説を突きつけてくる時があり、その日もそれを突きつけられたので、反論やむなしという形であった。私は私の両親が金銭面では何不自由なく育ててくれたが、実家というブラックボックスの中で行われていた虐待に相当するであろう具体的事例を次々に並べた。
過去にもそんなことを何度か繰り返していた。私がいつもたどり着く極めて頑固な結論「両親には二度と会わない」を聞いて彼女が泣き出すこともあった。なぜ彼女が泣くのか私には理解ができなかった。
私の熱弁が一段落したかしないか、ふと、彼女の様子が変わったように思えた。今まで見たことのない、開き直ったかのような態度だった。「誰にも言ってない過去があるんだ」と彼女は言った。
どのようなリアクションをしたか、よく覚えていない。「ふーん」みたいなことを言ったのだと思う。「何それ知りたい！」というようなアプローチはしなかった。彼女は「普通の人はしたことのない経験じゃないかな」というヒントを勝手に開陳してきたので、「殺人か？」と私は思った。結論から言うと、殺人を含む犯罪行為全般ではなかった。
それは「札束を投げつけられたことある？」から始まる話だった。私は札束を投げつけられたことはないし、札束を誰かに投げつけようと思ったこともないし、そもそも札束を手にしたことがないので、「ないね」と応答した。この「札束を投げつけられたことある？」は質問というよりは反語と捉えるべきだろう。つまり「（あなたは）札束を投げつけられたことある？（いや、当然ないよね。私にはあるんだ）」ということであり、私の「ないね」は誘導された応答であった。鬱陶しい会話のシステムだなと思った。
「四つん這いになって口でその金を拾ったらくれてやるよ。お金に困ってるんだろ？」と言われたことが殺してやりたいくらいに悔しい、と彼女は泣きながら言った。ここは閑散とした食事処であり、個室であるとはいえ、昼間から慟哭するには不適な場所だと思った。私がそれを伝えると「別にいいじゃん」と彼女は言った。そうかいいのか、と私は思った。彼女のおおよその事象に対する「別にいいじゃん」という態度を私は好ましく思う。
彼女のその「誰にも言ってない過去」とやらについて「風俗とか？」と私は言った。彼女は大きく頷いた。少なくとも控えめに頷いてはいなかった。
「えっと、風俗にもいろいろあると思うんだけど」
「だいたい全部やった」
「え、ソープも？」
「うん、高級店」と彼女は言った。自ら高級店という情報を付け足してくるところに何らかの矜持を感じた。今思えば非常に下世話であり不適切なのだが、ついつい価格を聞いてしまった。彼女の口からとんでもない額が返ってきたので、高級も高級、最高級店であることが強く推測された。
驚きはしなかった。正直なところ、点と点が見事に繋がった印象であった。その点たちについては生々しい話になるので詳しく書かない（*追記あり）。
彼女がこの話をなぜ今打ち明けようと思ったのかはわからない。今日を狙って計画していたとは考え難い。おそらくは、私が私の家庭環境についてネガティブなことを整然と並べていくので、あなたより良くない境遇の人もいるんだよという具体例を身を張って示したのではないかと思われる。だが、人それぞれに地獄があるのであり、その話を聞いて、「そっか、自分の境遇なんてちっぽけなものなんだ」とは全く思わなかった。
彼女の誰にも言ったことのないという秘密はもはや誰にも言ったことのない秘密ではなくなり、その代わりに私が誰にも言えない秘密を抱えることとなった。ただそれだけだった。（そして、それをこうして書いているので、私の誰にも言えない秘密は誰にも言えない秘密ではなくなった。読者の数だけ秘密は薄まる。）
「いつか言わなきゃって思ってたんだ。言っちゃった。もう終わりだね、私たち」と彼女は言った。それは違うと思った。
彼女は我々の関係を終わりにするためにカミングアウトをしたわけではなさそうである。と言うことは「もう終わりだね、私たち」は、私から「いや終わりじゃないよ。どんな君でもいいんだ。そばにいてほしい。言ってくれてありがとう。これからもよろしくお願いします」という返答を誘導しようとしている、と私には観測された。鬱陶しい会話のシステムだなと思ったので、上記の観測をそのまま伝えた。
すると彼女は、少し考えた後「これからもよろしくお願いします」を手を差し出してきた。これは違わないことが瞬時に判断できたので、私は食い気味に「こちらこそよろしくお願いします」と言って彼女の手を握った。彼女は今日一番の勢いで号泣した。この白日の飲食店は号泣するに相応しい場所だと私には思えなかったが、彼女が「別にいいじゃん」と言っていたのを思い出したので、別にいいか、と思った。
【追記】
「生々しい点についてちゃんと生々しく語らない鬱陶しい文章のシステムじゃあ読者はついてこないぞ」という言及があり、クリティカルな言及だと思ったので、生々しい点について書く。生々しくない点も含まれる。
・海外旅行に行った思い出を話してくれることがよくあったのだが、その海外旅行の頻度が尋常ではないと思われ、どこからそんなお金が出てくるんだと思ったこと。
・アイドルの追っかけのために日本全国を飛び回った経験があると言っていたのだが、どこからそんなお金が出てくるんだと思ったこと。
・「コンパニオンの仕事をしていた」と言う時があり、そのコンパニオンって何だね？ スーパーコンパニオンか？ と思ったこと。聞くと、コンパニオン＝風俗ということだったみたいだ。
・フェラチオの技術が素人の犯行とは思えなかったこと。また、精液を口に溜めたままこちらの処理を優先して行っており、やはり素人の犯行とは思えなかったこと。
・恋愛にセックスは必須ではない、なんなら全くセックスがなくてもいい、と言って行為を拒否することがあったにも関わらず、アンダーヘアの処理は継続して行われており、その処理技術について自ら上手だと言及していたこと。かつての習慣の名残りではないかと思われる。
・なぜ彼女が全くセックスがなくてもいいと思っているかというと、ソープ嬢時代にいろんな性欲の塊みたいな醜い男どもを見てきたので、恋人にはそういうものを求めなくなった、と説明していた。確かに私はまだ付き合っていない段階で、彼女を家に上げても全く手出しをしなかった。性欲がなかったわけではなく、ただ単に意気地がなかっただけの話である。
・ちなみに、恋愛にセックスは必須ではない、なんなら全くセックスがなくてもいい、という彼女の方針により、現状レスである。フェラチオさえない。付き合いたての頃はあったが、今はない。付き合いたての頃のセックスも彼女は嫌々やってたのかもしれないな。浮気をされている可能性は限りなくゼロに近いと思う。私は今でもしたいので、おおよそ悶々としている。
・彼女が元高級ソープ嬢だったという話を受けて、「そう言えば俺この前高級ソープ行ってきたわ」という謎のカミングアウトをその場で私もしてしまった。
・元高級ソープ嬢だったという話を聞いて、ソープランドでも行くかな、と思った。考え事が増えた。たくさんの不特定多数の男に抱かれまくってきたにも関わらず、私とはそういう行為をしないというのは、彼女なりの事情があるにしろ、ちょっと理不尽なんじゃないかなと思った。某ソープランドのホームページを開くと、完全顔出し激かわ女子が昨日の入店であった。写真を見ただけでこれ以上にないくらいに興奮した。行こうかどうか本気で迷ったが、結局行かなかった。場所が遠かったからである。近くだったら確実に行ってた。
コンテストで選考側を経験した。経験して選ばれないことは絶望することではないという気持ちなので記したい。
→今、業界って人を育てることをしていない。できない。が正解かもしれない。
育て方がわからないからある程度できる人が欲しいと考えている。
赤・アドバイスはするが、媒体の方向性など「わかってるよね？」という暗黙の了解で成り立っていると感じる。
選考会でも
「うちの弱さはここだよね」という感じで選考している。
なので、本や媒体に合わせた成果物を出すよりかは、「お宅の足りていないジャンルはこれですよ」という感じで応募した方がいいかもしれない。
そういうのはその雑誌や媒体が好きなら自然とわかってきますよね。
雑誌や媒体に新たな新人（型破り的）が入った時に「自分が求めてたことはコレなんだよ！」と思ったことはないですか。
それ。
本当にタイミング。こちらが「こういうジャンルが欲しい」と思った時にハマるかハマらないか。まじでタイミング。運。落ち込まないで欲しい。
→勢いがある人や界隈で有名な人は結構チェックしている。
声をかけることはあるっちゃあるけど、勢いがある人のコンテスト応募ほど強いものはない。
界隈で有名だったり勢いがあるとその人も応募を告知している。
その人を採用しないのは、その雑誌や媒体のセンスがないことになるので採用する。
そもそも、勢いがある人は勢いがあるし実際実力もあるので落とす理由が見つかりません。
①の理由で落としたとしても、後で個別に声をかける時があります。
すると、落としたことにより怒った信者（言い方が悪くてすみません）も納得する。そう、ずるいと言えばずるい。
→コンテストといいつつ、裏では「うちには足りない何か」を探している状態のところが多いと感じる。
今は必要じゃないけど、才能がありすぎるからうちでどうにか確保しておきたい。というものがある。
才能がありすぎると、結局別の媒体でデビューしたりどこかでものすごく有名になるケースがある。
それで持て余しをくらい、潰れた人を見てきたので媒体選びってマジで重要。
→③に関連すること。無名は本当に何か光るものがないと厳しい。
①で育てる気がない。と書いたが、その媒体が引いているボーダーラインにも達していないのが無名には多く感じる（たまにプロが野良を演じることがあるがそれは除外）
Web媒体は、拡散力を期待している場合がある。何かに応募したかったら少なくともSNSに3000フォロワーくらいいた方が、同じようなレベルの作品を比べた時に選ばれやすい。
フォロワーが少なくとも何か光るものがあれば別。そういう人は放っておいてもいつの間にか万単位のフォロワーになっている。
当たり前だろ。と思う人もいるかもしれないが、わかってない応募者が多く感じる。
素人からしたら、コンテストにプロが出てくるのは理不尽と感じるかもしれない。自分もそう思うが、選考側になると背に腹は変えられない。
高校生の時にCP左右固定で過激派の子が同級生にいました(今はお互い成人しています)。
高校生の時には顔写真のない姉の保険証を借りてコミケや〇-book等で18禁本を買っては学校に持ってきてクラスメイトに自慢したり、苦手だからやめてという子の教室の机の中に入れたり、Twitter上では捨て垢を作ってAの地雷カプの二次創作をされている方に攻撃リプをする、焼きマロを送りまくる、送った焼きマロに対する創作者の反応をスクショして部活のLINEグループで報告してくる等、昔からとにかくめちゃくちゃな子でした。
いくら注意をしても聞かず、口が開いたら愚痴が止まらないタイプで相手にしてるコチラの気が滅入る一方でいつからか相手にするのを諦めていました。
高校生を卒業したのをきっかけに徐々に疎遠になり、全く連絡取らなくなったなと思ったのをきっかけにLINEもブロックしてしまったのですが、ある日Aを名乗るアカウントから「この絵描きを消したいから手伝って」とTwitterにDMが来ました。当たり前のように断ったのですが、その数日後私のところに捨て垢から誹謗中傷リプが届くようになり、身に覚えのないトレパク疑惑をかけられ、高額で絵の依頼をしたにも関わらず理不尽な理由で一方的に断ってきたという嘘のDMスクショまで上げ始め面倒臭いことになったことがありました。
別の友人にAのスマホの電話番号を聞き出しいきなり電話をかけ本人に問い詰めたのですが電話をぶつ切りされその後まったく電話に出ず捨て垢も全部消去されてしまい結局消化不良のまま終わってしまいました。彼女はもしかしたら今もどこかで同じことの繰り返しをしているのかもしれません。もしAのような人物の標的にされている方がいれば全く相手にせず速やかに弁護士等に相談してください。私は今でも体調の悪い日にふっとAのことを思い出し心の中で消化不良を起こします。私はあなたのような手口で憂さ晴らしは絶対にしませんが、ここにだけ記録を残しておきます。
フェミだけど、男向け女向けともにゾーニングだけはしっかりした上で、男女とも性的表現が豊か、っていうのが日本のコンテンツが目指すべき方向性だと思うんだけどな。エロも文化。
ガッツリゾーニングしてガッツリエロいものを、男女とも読んだり描いたりできるべきなんよ。んでガッツリゾーニングしてもガッツリ売れる仕組みを探るべきなんよ。
こういうコメントが「アメコミ制作者「日本の漫画は性差別や女性蔑視が横行してるのに叩かれてない。我々はこれを放置していいのか？」」という記事のブコメで星を集めてたんだけど、高校生の自分から見て違和感しかない。
https://b.hatena.ne.jp/entry/yurukuyaru.com/archives/85836624.html
まずゾーニングは１８禁等の事で、１８歳以下の私は見れないようにされる、って事だろうけど、
元のツイート主が例に出してるのは『イジらないで、長瀞さん』や『魔王様の街づくり』なんだよね。『魔王様の街づくり』は知らないけど『イジらないで、長瀞さん』は聞いた事はある、ツイートに貼られている画像を見ても１８禁レベルだとは全く思えない。上のコメントしてる人や星を押してる人達はこのレベルでも１８禁にしてゾーニングするべきと思ってるって事なの？ だとしたら異常過ぎない？
「ガッツリゾーニングして」とか「ゾーニングだけはしっかりした上で」とか、この人たちはどうせ既に大人だからどうでもいいんだろうけど、それによって制限される側からすると寒気がするんだけど、この人達、ゾーニングが私達子供の権利を制限する権利侵害の方法だって意識が希薄過ぎない？
こういう年だけ食って頭が悪い上にその自覚さえ無い馬鹿に私たちの権利が握られるの、本当に理不尽だと思うんだけど、
本当に『イジらないで、長瀞さん』レベルの創作物を１８禁にすべきとか思ってるんですか？
まず１８禁はそもそも守られてない。インターネットで「１８歳以上ですか？」に「はい」と押せば見れるんだから、小中学生でも当たり前に１８禁のイラストとか画像も見てる。あなた達にも心当たりあるでしょう？
つまり１８禁を含むゾーニングは既に空っぽの看板でしかなく、業界側が責任を問われないための言い訳としてしか機能していない。
だから例えば「１８禁を見ると未成年に悪影響があるから必要だ」は明らかに嘘だ。１８歳以下は普通に１８禁を見てるし、もし悪影響が有るなら既に出てる事になる、１８禁はそれを全然止められていない。
「それでも建前は示す必要がある」と思う人は、じゃあその建前が具体的にどう役に立つのか教えてくれますか？
「エロは悪い物だ」と私達子供に刷り込む為でしょうか？ １８禁を破ってルールを破る事に慣れさせる為でしょうか？
ずっと思っているんですけど、本当はあなた達って何も考えてないだけですよね？
「子供に悪影響」って何ですか？ 影響って曖昧な言葉で誤魔化さずに具体的にどういう物理現象なのか教えてくれますか？ それは科学的に証明されている事ですか？
そういう事も出来ない癖に特定の人間の権利を制限するって、冷静に考えて異常な事なんですけど、その程度の浅い事実にも今の今まで気付かなかったって、思考をサボり過ぎじゃないですか？
そのサボりのツケを子供達に押し付けないで下さい。自分の怠慢くらい自分で片付けられるようになって下さい。
まず１８禁って創作物が人間に与える影響がろくに科学的に捉えられていなかった昭和の産物でしょ？ それをズルズル検証もせず引き摺ってるだけでしょ？
なんで今の科学の水準で、それが本当に正しい基準だったのか検証しようとしないんですか？ どこまで怠慢なんですか？
ろくに物事を考えられずに頭空っぽのまま盲目的に１８禁やゾーニングをありがたがってる人は、それが本当に正しいのか考えて見た事、有りますか？ なんでそんな昭和の産物を信じられるんですか？ バカだからですか？
私は「女は話が長い」とか「女は理系科目が出来ない」とか昭和の迷信を、科学的根拠の無い迷信だと思っています。そして１８禁やゾーニングの効果も同じ様に信じていません。
私の目から見ると、あなた達は森元総理なんですよ、何時までも昭和の価値観にしがみ付いて疑ってみる事も忘れてしまった老木、それがあなた達です。
予言しますけど、これを読んでも大半の大人はこれまで書かれていたことからなるべく逃避してなるべく「考えない」為の言い訳に何もかも費やすでしょう。
あなたがこれから書こうとしている返答を改めて俯瞰してみて下さい。それはあなたが物事を深く考えない為の上手な言い訳です。
どうせそういう有り様だから期待できないけれど、最後にせめて、あなたの小さい脳の為に最小限の問題を書いておきましょう。
問１：１８禁やゾーニングに意味も効果も無い可能性は有りますか？ 有りませんか？
問２：（問１に「可能性は無い」と答えた場合）それを証明できますか？
もしゾーニングに意味も効果も無い可能性を否定できないなら、そんな薄弱な根拠で人間の権利を制限して良いと思うかどうか、考えて見て下さい。
■挨拶がコラァ！だったおじさんの話
私の地元は地方都市の都市部から1時間ほどかかる、まあそこそこの田舎町で、住宅地を少し外れると田んぼや放置された畑が広がっているような土地柄だった。田舎特有の濃い人間関係や噂話は大嫌いだったが、むせ返るほどの草木の緑や、稲穂が金色に輝いて風に揺れる様を見るのが好きだった。
私の実家周辺は1人の地主が土地を抱えており、そこの地主はコンクリートミキサー車の運転手と、稲作農家の兼業農家だった。父の古い知り合いで、安く土地を譲ってもらったと聞いた。丘の上で見晴らしの良い実家を家族は全員気に入っていて、仕事のことや人間関係の面倒ささえなければ、今でも私はその周辺の土地に家を建てたいくらいだ。
土地を買った時私はまだ幼かったので、地主のおじさんのことを、私は「タロのおじさん」と呼んでいた。タロというのは、地主の家で飼われている犬の名前である。このタロのおじさんというのが中々にファンキーな親父で、幼い頃から度肝を抜かれてきた。
まず、小学校からの帰り道、農道をぼんやりしながらひとりで帰っていると、後ろから「コラァ！！」と声がする。「コラァ」なんて可愛いもんじゃなかったかもしれない。「グォラアア！！」とか、そのくらいの勢いがあった。気がついたら後ろに馬鹿でかいコンクリートミキサー車があり(移動音に気づかなかった私も大概だが)、その窓から、タロのおじさんが強面でニヤついている。なおこれが彼の精一杯の笑顔である。いつも目は笑ってない。
「なんしよっとかぁああ！！帰りよっとかあ！！」
乗っていくかぁあ！と続いたので、私は大慌てで首をブンブン振って走って逃げた。
タロのおじさんは近所の至る所に出没した。しかし必ず声かけは大音量の「コラァ!!」だった。至極ビビりで大人しい性格だった私はその度に心臓を震え上がらせた。タロのおじさんは大抵、ミキサー車か軽トラかトラクターに乗っており、腰に鎌を携え、作業着か肌着に麦わら帽子をかぶっていた。考えてみてほしい。ビビリの小学生女子がそんな戦車に乗ったモンスターの様な佇まいの親父に毎度コラコラ言われるさまを。第一、何も悪いことなどしてないのに、何故コラから入るのだろう？普通、こんにちは、とかじゃないのか？と幼心に理不尽を感じ、タロのおじさんに会うとすぐ逃げまくっていた。
タロのおじさんは私の実家にも時々出没した。
気がつくと、大きな梯子と枝切り鋏を抱えてやってきて、庭木の剪定をしているのだ。
「庭木が伸びきっとるのが下の道から見えたけぇ切っちゃっとるぞ！！」
母と私はザクザクと切られていく庭木を唖然として眺めていた。帰ってきた父が、若干ハゲになった庭木と庭に散らばった切られた枝葉(ちなみに片付けはしない)を見て驚いている。
それから、父が頼んだわけでも、もちろん母が頼んだわけでもないのに、タロのおじさんは嵐のようにやってきて、勝手に剪定していった。今やったら住居不法侵入罪とかの結構重めの罪になるのでは？と思う。でもタロのおじさんは純粋に親切でやっていたのだと、今なら多少無理矢理だがわかる気がする。
そう、タロのおじさんは基本的にめちゃくちゃアクティブな善人だったのだ。
付近の山に害獣の猪がでれば罠を仕掛けて仕留めるし、子供を見れば怖がられても声をかけて様子を見ているし、隣の土地の雑草や田畑の世話をし、犬も猫も鶏も沢山飼って可愛がっていた。
あの土地のことが好きだったのだろうと思う。多分私も、その一部だったのだ。
今、私は母親として都市と言われる場所で暮らしていて、地域の人との関わりといえば本当に限定的なものでしかないし、そんなおせっかいすぎるほどおせっかいなおじさんやおばさんは居ない。上品で物腰の柔らかい、決して私たち家族に深入りをしない、好ましい距離のとりかたを分かっている人達ばかりだ。田舎者の私はその上品さにたじろぎながら、ここでの人との接し方を学んでいるところだ。
別にタロのおじさんみたいな人になりたいわけじゃないし、私の娘がタロのおじさんみたいな人に会って、「コラァ！」と声をかけられたら、絶対警察に連絡する。絶対にだ。
それでも、タロのおじさんのことが時々懐かしくなる。あの乱暴なおせっかいが懐かしくなる。
タロのおじさんは、マムシに3回噛まれて呆気なく死んでしまった。だから最期に会ったのは、初盆の遺影の前。天国でもミキサー車で乗りつけて、乱暴なおせっかいを焼いているのだろう。
また会う日まで、タロのおじさん。
弱者論の世界においては、論の筋が通っているかどうかよりも、いかに同情を誘いかわいそうだと思ってもらえるかが重要だ。
女性や黒人といった弱者論で優位に立つものたちには虐げられてきた歴史があり、よく知られているために同情を誘いやすい。
彼ら/彼女らがあげた声は気付きを与えたに過ぎず、虐げられてきた歴史こそが弱者としての優位の源泉なのだ。
弱者としての歴史の浅い弱者男性が弱者として台頭していくためには捨て駒が必要だ。
弱者男性の代表例と呼べるほど鮮烈に記憶に残る被害を受けた弱者男性。
ここ最近は、早寝早起きをし、アクセサリーを作り、花を買い、ウォーキングをする生活をしている。案外、心地よい。消費ばかりの人生だったのでまっさらな気分。あと4千円で25日まで生活。意外とできるなぁとぼんやり。
先日縁を切られた女の子が「遺書」と題してブログを更新していた。精神にかなり振り回されているようなので、心穏やかになるように…と祈る。どんだけ縁を切られても元々は友達だったのでやはり心配ではある。死ぬことは無いだろうけど、心穏やかに仕事や生活をしてほしいなとひたすら願う。ODでもいい。過食でもいい。なんでもいいから生き延びてほしいと切に願う。
今日は仕事で理不尽に怒られたのでお酒を飲んだ。お酒は美味しいが虚しさが残る。明日は実家に物を取りに行く。親の顔を見て癒されよう。
