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はてなキーワード: 思い当たるとは
ガンかも知れないって言われてめちゃくちゃ検査した。今結果待ち。
不安で仕方がない瞬間と、別にどうでもいいやって時間とが入れ代わり立ち代わり。
若くもないのに不摂生だし思い当たる事が多すぎて自業自得なんだ。
ガンだったら治療費とか払えないからもう死に至るまでの日々を楽しく過ごしたい。
心残りはこの世界に何も貢献できなかった。子も作れる身体じゃなかった。
仮に産めたとしてもきっと私は虐待していただろう。
子の育て方が分からない。
喪服の死神を覚えているだろうか？彼の意見陳述は私の身の上を代弁しているような内容だった。
どれだけテストで頑張っても褒めてもらえない。
怪我や病気をするとこっ酷く怒られた。
大の親友が引っ越しする時、最後のお泊まり会で宿泊の許可が貰えなかった。
そんな育てられ方をした私に子を育てられる筈もない。
もしガンになったと言えばまた怒られるのだろう。
団塊の世代の年老いた両親が、いい歳をした娘を叱りつけるんだろう。
でも気にしない。両親に一番の恩返しができるかもしれない千載一遇の好機だ。
両親より先に死んでしまいたい。
最大の親孝行で最高の復讐になる。だから夢も希望もないことはない。
死ぬまでは精一杯生きるしね。ガンじゃなくてもね。
そんなこと当たり前である。十代でも極悪人はいるかもしれないが、いるにしても稀であるし、子供の犯罪なんて、今のところ、たかが知れている。身体に爆弾を巻きつけてゲームセンターやコンビニで自爆して、何十人も殺した例は日本では、皆無である。
子供の「問題的行動」は、結局のところ、学校という集団学習環境で、著しく学習の妨害をする場合に限るのである。
授業に無関心であろうと、寝ていようと、構わない。他の子供の学習を邪魔をしないのであれば、なんとか見過ごすこともできる。しかし、他の子供の学習妨害をすれば、大問題である。邪魔の仕方は、有形力の行使が多い。他の子供の怪我に直結する。
この程度の「悪人」は、全国津々浦々の小中学校には、ありあまるほどいる。さすがに高校や大学では、あまり聞かない。
「義務教育（原則、退学・放校がない）の甘えがあるのか、玉石混交の悪い面が出たのか、それはわからぬが、このようなガキどもには、鉄槌を食らわす必要がある」と話す威勢のいい人は、現場を知らないだけで、実際は、このような子供が、学校では、異常に大切にされている。
学校は不思議な施設で、白黒を、はっきりさせない。問題行動を取る子供を、崇め奉る。「悪ガキ」を排斥しない。むしろ、おとなしくまじめな「よい子」を、排斥する傾向がある。
以上のことは、現場教員なら、思い当たるだろう。なかなかにハリポタな世界ではある。
一時期、手のかかった子供ほど可愛い、と言うのが流行った。さすがに今はない。
数少ない「問題の子供」に、手がかかってしまうと、他の大部分の子供に迷惑がかかる。であるのに、その張本人を可愛いなんて、そんな馬鹿なことがあるものか。
会社作って1年未満で会社を畳むわけだが、多分これが失敗の理由だろうなということが幾つか思い当たる。
ので、それを書いていこうと思う。
これが最も大きい。安定した収入がないのに会社を作ってはいけない。
ベンチャーキャピタルから投資うけるとか、余裕資金が数千万円あるとかじゃないと無理。
会社つくるくらいだから「こういうことやりたい」っていうのがあったわけよ。
サービスつくってそれを広めていって…っていうね。
ベンチャーキャピタルに投資してもらうってのも難しいしね。
結局ベンチャー立ち上げて受託の仕事受けて凌ぐってのもよくわかる。
これも大事。口ばっかりだして金出さない、自分は動かないという人は世の中にたくさんいる。
私の場合はこういう金と実力、コネを持っている人に出会えなかった・可愛がってもらえなかったというのも大きい。
そういう人がいれば相談もできるし、ギリギリのところで助けてももらえやすい。
が大事ということだね。
婚活、というかそれ未満の街コンレベルなものに行ってみて連絡先を交換してやりとりをしてみている。
しかしどーしても相手が欲しいと思うほどまだ切実さには欠けていて、
とりあえず人を養えるだけの経済力がなんとか身についたなー、これは相手探しにとっても長所となるポイントだよなー
相手に特に収入を求めるわけでも、家事を求めるわけでもなく、相手にとってわりと条件いい都合いいヤローだぜ自分はよぉー、なんて傲慢に思っていた。
人語を解するペットを飼いたい的な感覚で動いているのだろうか、とふと我ながらゾワッとした。
精神科に行った
思い当たる原因があったら精神科にはもっと早く来ているからないって書いた
対人恐怖症だった
カルテに週３で酒飲むって書いた
薬と酒の相性は悪くて、Google先生で検索かけてもやっぱり相性がわるいって書いてあった
知り合いの医者にもきいた。やっぱり相性がわるいって言われた。
鉛のように重かった心臓とかそこらへんの臓器の重さが一気に無くなった
気持ちはそれまではりつめていて触れれば泣きそうだった、それが、突然無くなった。
副作用で吐き気がするし動悸がしたけれど最初のうちだけだった。
生きるのは随分楽になった。
スピーチをするのが好きだと言っていた友人を頭のおかしいやつだと思っていたけれど、頭のおかしい奴は自分だった
実は対人恐怖症だったと親しい友人に告げた
そんな風には見えないと皆に言われた
スピーチをするのが好きだと言っていた友人にはじゃあ自分の兄弟も対人恐怖症かもしれないと笑ながらいわれた。自分もそうかもねなんて笑った。内心そんなわけ無いだろとおもってた。
対人恐怖症なんだから君に見せている私はよそ行きの私だ
壇上に立つだけで手が震えて声が震えて足が震えて原稿も追えない赤面はするし信じられないくらい汗がでる
予期せぬ訪問者も後ろから挨拶してくる知り合いも同じぐらい苦手でどう言葉を返せばいいかわからない
そもそもラッシュや人通りの多い道でどう呼吸をすればいいかわからない
例えば、先端恐怖症。先端を見ないで生活すればいい
薬をのんで随分楽になったけれどディスカッションやスピーチの時の症状は治まらない
酒は失敗を忘れさせてくれるのだけれどそれすら禁止されている
トリップ目的でつかわないじしんがなくて大丈夫ですとことわった
そもそもモラル的な意味出炎上商法は駄目だろという真っ当な意見は置いとく。
いくら綺麗事を言っても、それでも炎上商法をやっちゃうエキセントリックな人たちは存在しちゃうので。
ただ、そんなエキセントリックな人たちの中にもやっぱり向き不向きというものがある。
声優を晒したアレを見て、改めてこの人には、炎上商法に手を出す上で欠かせない物が足りないと思った。
それは、薪として炎上にくべられる“被害者”たちのことを十分に調べておく慎重さ。
本当に燃やして大丈夫か？自分の本業にまで飛び火することはないか？
実は身内に権力者がいたり、ファンの中に先輩芸人がいたりしないか？
声優にクソリプを飛ばしてから記事化するまでに、そういう最低限の裏を取る時間があったとは思えない。
逆に言えば、次々に燃料投下するスピード感と最低限の調査を両立できないのであれば、炎上商法には手を出すべきではない。
高２のときに、薬剤師になるのも良いのではないかと思って、親戚の出た大学の薬学部薬学科を進路の視野に入れたことがあった。
私立なので学費が高すぎること、教員志向なので理学部か農学部に転ずることとなり、その後数学が壊滅したため文系になることになったため
薬学部に行くことはなくなった。
しかし、今思うと、薬学部薬学科と言うのは色んな意味で素晴らしいような気がしたのだ。
まず、大学院博士課程に行って研究職を目指す場合、ポストがなさすぎて食べていけない人というのが大量に発生している。
勿論博士取得者の進路はアカデミックポストだけではなく、塾講師など色々あるが、それだって多くはない。
薬剤師資格があれば、これを活用してなんとかなるのではないかということを思った。あと大学院時代から既に薬剤師のバイトできるのだろうか？
これは、産休・育休のあとに復帰しやすい、同じ職場に復帰しなくても転職しやすいということでもあると思う。
高校の先輩女子で薬学部薬学科に行っていた方は、これを理由に薬剤師になることを決めたらしい。
また、社会的地位というものもある。医者と違って、全部の大学が最上位というわけでもないが、それなのにかなりの社会的地位はある。
聞くと、アメリカでの薬剤師の地位というのは相当なものらしい。
さらに、一部の大学では、入試で数学が理系分野は必要ない。数学が得意な人にとってはどうでもいい利点かも知れないが、理系自体を諦めなくてはいけないレベルで数学ができなかった人間にすれば、これは大きい。一部の大学と言っても、中堅国公立や難関私立も含まれるので、どうしても上位国公立でないと行けないのでない限りこの恩恵は受けられる。理系数学を侍みにしている人からすればデメリットかも知れないが……。
今一度薬剤師になることの利点を思い浮かべてみると、これらの要素が思い当たる。既に諦めた人間による、隣の芝生は青い的な感想だが
特にもしいま、数学ができないという理由で文系にしようとしている高校生がいたら、ぜひ薬学部薬学科への進学を検討して欲しい。
ユーチューバーじゃなくて公務員めざせっていう言説を目にする度に亞！つてなる。
すごく当たり前のことに気がついたんだけど気がつくのとそれをアレすることはまったく別のなんだよな。結局無理すぎて死にたさしかない。
わたしは日々人に迷惑をかけながら生きています。申し訳なさなど微塵も感じていませんでした。なぜなら「自分が得するために他人に迷惑をかけてるわけじゃない。それに一番損してるのはおれだから。改善しなきゃいけないのはわかってるけど無理なもんは無理」という甘えた考えがあったからです。
なんだかよくわからんが自分が間違っているんであろうことはわかったがどこが間違っているのかわからないというかなんとなくわかるような気はするが改善することは不可能みたいな感じ。
なんだかよくわからんがダメなところ指摘大会に出くわしたような気がして、言われてたのは俺のような気がするが確証はなく、しかし思い当たる節は山ほどあるし、でもはっきり言われたわけじゃないから気のせいな感じ。気のせいだと思おうとしてるけどすごい嫌な感じ。実際言われてるんだろうけど。
歳下だと思ってたというか年齢不詳な人が30過ぎてたということを知ってめちゃショックを受けた。やはり13歳ぐらいでシャッキリしてない人間はその後ハタチになろうが50になろうが一生シャッキリしないということが改めてわかった。自殺したい。
ユーチューバーじゃなくて公務員めざせっていう言説を目にする度に亞！つてなる。
すごく当たり前のことに気がついたんだけど気がつくのとそれをアレすることはまったく別のなんだよな。結局無理すぎて死にたさしかない。
わたしは日々人に迷惑をかけながら生きています。申し訳なさなど微塵も感じていませんでした。なぜなら「自分が得するために他人に迷惑をかけてるわけじゃない。それに一番損してるのはおれだから。改善しなきゃいけないのはわかってるけど無理なもんは無理」という甘えた考えがあったからです。
なんだかよくわからんが自分が間違っているんであろうことはわかったがどこが間違っているのかわからないというかなんとなくわかるような気はするが改善することは不可能みたいな感じ。
なんだかよくわからんがダメなところ指摘大会に出くわしたような気がして、言われてたのは俺のような気がするが確証はなく、しかし思い当たる節は山ほどあるし、でもはっきり言われたわけじゃないから気のせいな感じ。気のせいだと思おうとしてるけどすごい嫌な感じ。実際言われてるんだろうけど。
歳下だと思ってたというか年齢不詳な人が30過ぎてたということを知ってめちゃショックを受けた。やはり13歳ぐらいでシャッキリしてない人間はその後ハタチになろうが50になろうが一生シャッキリしないということが改めてわかった。自殺したい。
今まではノーマルだと思っていたけど、どうしても異性の好みについて同性と話が合わないことに悩んでいた。
ところが昨日のクリスマスパーティーでのこと。
たまた席が隣になったビアンの人と妙に話が盛り上がって、話し込んでいるうちに妙に納得できる言葉を言われた。
異性に媚びるような姿をみるとそれだけで腹立たしかったし、むしろ憎らしくも思っていた。
それに対して、今までお付き合いした女性は大体年上であるし、憧れてきた人は全て自分を引っ張ってくれるような人だった。
周囲からは化粧っ気がないなんて言われることが多いような女性ばかりで、実際に化粧の濃い女性よりもすっぴんに近い女性ばかりに憧れていた。
セックスの最中は義務のように責める言葉を口にしてはいたが、本当は相手から優しい言葉をかけてもらいたいといつも思っていた。
腕枕するよりも、背中から抱きしめられることのほうが何倍も嬉しいのだが、それも口に出来ずに悩んでいた。
今まではそれをマザコンが原因だと思っていた。なのに、母親に抱きしめてもらいたいとも思わないし自分でも矛盾しているとは思っていた。
思い当たるフシがないわけではない。
思春期の頃、同性からも異性からも性的暴力を振るわれたことがあった。詳細を書くことは憚られるがいわゆる痴漢行為だ。
それも一度ではなく、内容も電車内での軽いものもあれば、見知らぬ相手に逃げ場のない場所で触られたり触ることを強要されたこともあった。
同性からも異性からも、見知らぬ相手から性的なアピールを受けることは恐怖でしかなかった。
いわゆる一般的なイケメンとは程遠い風貌であるし、何かにずば抜けた才能を持ち合わせているわけでもないのだが、何となくふとした仕草や言葉の一つ一つにトキメキのようなものを感じてしまったのだ。
それはまだ思春期を迎える前で、なんとなくそのことがおかしいことだとは思っていたが、その相手に会うことが楽しみで仕方なかった。
ただ、そんな気持ちも性的暴力に遭ってからと言うもの、芽生えると同時に嫌悪感で黙殺されるようになってしまった。
女性とはじめておつきあいしたのは二十歳を過ぎてからで、はじめはお付き合いをするつもりもなかったのだけど相手の一方的な押しに負けてしまった。
セックスに好奇心があったことは否定しないが、相手に気を使わせまいと教科書通りの言葉を並べてみながらも、終わってみても自慰行為との違いがよくわからなかった。
それからもセックスの楽しさがわからないまま数人の女性とおつきあいをしたが、凛とした姿に憧れて付き合い始めた女性が、ベッドで猫のように唸る姿を見るたびに幻滅を繰り返した。
でも、昨日の夜は違った。
話の流れからお互いの好奇心が一致したことで、ビアンの女性とセックスすることになったのだ。
その人はいわゆるタチで、こちらの気持ちが高まるのを待ってくれているかのようにやさしく、それでいて頼もしくリードを続けてくれた。
挿入を嫌がるわけでもなく、最後はこちらが果てるのに合わせるように絶頂を迎えていた。
事後のケアも男性の仕事だと思いこんでいたのに、その女性はそんなわたしの行動を制止すると急にわたしのことを優しく抱え込んできたのだ。
今までは性欲を処理するための義務的な行為だっと思い込んでいたセックスが、これほどまでに愛情を交わし合う事のできる崇高な儀式であるということに気付いたのだ。
「わたしもいい経験ができたよ」と、その女性は去っていってしまった。
もともとが同性愛者なのだから、わたしの一方的な想いだけで拘束してしまうのは悪いような気もした。
だけど、今までずっとずっと心につかえてきたわだかまりは、すっかりと溶けて消えていってしまったように思えた。
もう色々なことで重く辛く悩む必要がなくなったのだ。
今まで付き合ってくれた女性には申し訳ないと思う気持ちで一杯だが、きっとわかってくれるだろう。
自分がマイノリティであることを受け入れることは恐怖かも知れないが、自分を騙して生き続けることの苦しさに比べればきっと小さなことに違いない。
本当のわたしを好んでくれる人は男性と女性のわたしのどちらを気に入ってくれるのだろうか。
フェミニンな格好に興味がなかったわけではないが、それによって男性から性的な視線を送られることを考えると恐怖が勝ってしまっていた。
これからの格好はそんなことをもう少し悩んでから決めたいと思う。むしろ相手に合わせて変えられる自由があると考えると、わくわくした気持ちでいっぱいになった。
トラウマがもとで性的マイノリティのコミュニティを嫌悪するように避けていた自分にとって、本当の自分を発見することはとても困難なことでした。
だからもし同じような状況で悩み苦しむ人がいるのなら、ヒントになってくれれば何よりと思って文字にしてみました。
自分を見つけられずに悩んでいる人にとって、素敵なクリスマスプレゼントになりますように。
久しぶりに内側から沸いてくる怒りに震えている。
先日ボーナスが支給されたのだけれど、今年入社した新卒より低かった。
私はとある国家資格を持っていて、それを買われて今年の1月、今の会社に転職した。
転職してから半年後には、資格を活かして新しい事務所の代表にもなったし、未経験ながら何とか仕事を覚えて微力ながら会社に貢献できたかなと思っていた。
件の新卒の中に一人だけ同じく資格持ちがいるが、その子はまだ実務経験などの関係で事務所の代表にはなれない状態だ。
それに加え、資格も何もない他の新卒とはボーナスが同額だったのだ。
噂によると、ボーナスを決めているのは社長と副社長と社長のどら息子(会社の金で買った外車に乗って不定期にやってくる)だというが、どうやらどら息子がほとんど決めているらしい。どら息子は営業を統轄しており、私は事務なのでほとんど関わりがないし、今までまともに会話もしたことがない。
新卒もみんな事務だから、それほど関わりがあるわけでもないし、私何かしたかな？と思い当たる節もない。
正直、新しい事務所の設立に貢献したから、少しは加味してくれるかなと期待していただけに、評価の基準も不明だし、私がよっぽど無能なのかなとすごく落ち込んだ。
同じく資格を持っている事務所の代表の先輩に愚痴をこぼすと、こんな答えが返ってきた。
「正直、この会社に期待しちゃだめだよ。昇給もボーナスの額も気分次第なんだと思うよ。」
私がこの会社にいる限り、同じ道を辿るであろう先輩の言葉は、深く突き刺さった。
確かに私はまだ会社にすごく貢献できてはいないかもしれない。きちんと評価しろ、とも偉そうに言えない。
でも、半ば無理矢理新しい事務所の代表にされて(断ることは社会的な死を意味する)、リスクと責任を負うようになった。
そういうのって、考えてはくれないのかな？
よく
「男は結果が、女は過程が大事」と聞くが、今の私はまさにこれだ。結果はまだ出ないけど、頑張ったんだから評価してほしい…
そう思ってしまう。
あー、、憤死しそう。
「彼女にフられた……」
「何かしたのか？」
「いや、思い当たるフシがない」
「何もしていない？」
「ああ、何もしていない」
「じゃあ、主人公の相棒が女性だったり、他に物語上で出張る女性キャラがいた場合は？」
「そうなるな」
「匿名ダイアリーの日記は見出しを空欄にしても、投稿できるんだぜ」
「そうなんだ。じゃあ、一文をわざわざ分割している人がいるのは何でなんだろう」
「うん？ どういうのだ」
「例えば、『ブクマカって、ブクバカみたいだよね』っていうのなら、『ブクマカって』の部分だけを見出しにしているんだよ」
「恐らく、仕様を把握していないんじゃないか、そういう人は少なくない」
「そっかあ」
「或いは見出しってくらいだから、その分割した部分がその日記の内容を示しているのさ」
「だったら本文に入れればよくない？」
「それは俺たちが決めることじゃあない」
私も普通じゃない。ぎりぎり普通のふり出来ているだけで、注意欠陥については思い当たる節ありすぎる。
とんでもないミスはまだないからいいんだけど。人に危害がいくのではと思ったらカウンセリング受けようとおもう。
ほんと悪い記憶ばかり思い出すのも悪い癖だわ。
勝手に決めつけている。医師の診断が・・・と突かれるとそうなんだけど、あとで自分から言い出したのが数人いるんだ。
健常者の単に周りを振り回すタイプとはまた違うんだ。そういう人とは違うなにかがある。
体の動作や会話の中とか。
自分で言ってくれた人の中にはちゃんと病気と向き合っていて、とてもいい関係が築ける方もいたんだ。
だからみんながみんなそうじゃない。
他人をカテゴライズしてしまう癖これはほかの人にも言われたしもっと反省します。
本当に自分の人格がおかしくなってるのは理解してる。倫理的にもおかしい。
それをわかっていても、うまくやってこれなかったのが悔しいしやりきれないし悲しい。
一度コミュニケーションが難しい相手とずっと対峙していたらアレルギーみたいになってしまったのかもしれない。
相手と一対一で接しなくてはいけなくなり集団から孤立し、周りからいろいろ噂をされたのが思春期にはきつかった。
その後、そういう方と出会う確率の高いところに身を置いていたから、いろいろあったわけだけど・・・。
人を叩くより前向きになるよう頑張ろうと思う。
師走も近づく昨今、また一人旧友が命を絶ったという連絡を受けた。
霜が降りそうな朝、葉がほとんど落ちた樹にぶら下がっていたのだという。
旧友といったのは、この4，5年のあいだお互いに行き来することがなかったからだ。
最後に会ったのは、彼が事業を始めてまもなくの頃だったと思う。そのころ彼の会社はプレスリリースなど出して、彼は多くの人に囲まれていたから、軽く立ち話をするくらいのものだった。
彼の会社は、特定のカテゴリの顧客に、ネット上で服をセット販売するという事業を展開していた。開始当初は、ネットサーフィンしていると、彼の会社のバナーを見かけることがあったが、最近はまったく見かけなかった。
というか、彼の訃報を聞いて、ようやく彼の事業を思い出したほどだ。
共同創業者に近い間柄にある知人とこれまた数年ぶりに電話で話したが、彼の死去の原因は、資金調達の失敗にあったのではないかということだった。
運転資金が底をつきかけて金策に走った旧友は、投資してくれる可能性のある人物と会食し、共同創業者とともにレストランに行ったのだという。
交渉は結局のところ不調に終わり、2日後に彼は命を絶った。
「何か思い当たる原因はなかったの」と私は知人に聞いた。
「最初は先方もかなり乗り気だったけれど、急に表情を変えて、翌日に断ってきたらしい」
「なにがきっかけだったのだろう」
「さあ、思い当たることといえば、彼が会食の席でなにかまずいことをいったのではないかということらしい」
「まずいこと？」
「まずいことというか、いい間違いといった方がよいのかもしれない。肉料理がメインのコースを頼んで、最初にフランスパンが運ばれてきたらしい。それで、グラスを傾けながら事業の話をしているうちに彼が言ったらしい、「このバケット、うまいですねぇ」と。そしたら先方が急に眉根をひそめて、「ああ、バゲットですね」といったそうだ。彼はハッとして話題を変えたが、そのあと、先方の表情は硬いままだったらしい」
そんなことがありえるのだろうか。
ここにはデマが溢れているから、これを書いている私も、まさかといいたい。
もし上記のことが交渉不成立の原因だとしたら、彼はたった一度の言い間違いのために命を落としたことになるのではないか。
バケットとバゲットの区別などどうでもよいという意見はよく聞くし、私も実際にそう思うことがある。
だが、この間違いが命取りになることがあるのだとしたら、私は今後間違えることはないだろう。
最近WELQが話題だ。私も前の会社でとあるキュレーションサイトに関わっていた。その時、これはヤバイと思ったから、バレない程度にその話を書く。なお、給料が安いのとやり方が嫌なのと、とにかく嫌なことが多すぎたのでさっさと辞めて、今はその会社にはいない。
まずはキュレーターに対する報酬の安さだ。下手すると1文字1円ないんじゃないかと思う。安いお金で書かせ続けていたらキュレーターが離れるのでは？ と思ったから、知り合いのフリーランスのライターに報酬の相場を教えてもらってそれを伝えてみたら「そんなに出す余裕も理由もないよ」って言われて頭痛が痛かった。
事実、量に対して報酬が見合わなくて辞めていったというキュレーターも、報酬を伝えたら音信不通になったキュレーター候補もいるらしい。仕方ない気がする。
キュレーターに対しての指示もなかなかにひどい。このテーマについて、このサイトを参考に書いてください、という指示をしていた。それ自体はまあいいとして、パクリ上等な感じの指示もしていて(引用元は示しているが)、怒られたらどうするんだろうと常日頃から思っていた。
あとは、薬事法ギリギリっぽい表現もしていたような気がする。その時はなんとも思わなかったけど、welqの一件で薬事法について勉強してみたら、思い当たる節がありすぎて困ってしまった。私は法律に詳しくないから分からないけれど、他の法律にも抵触していたかもしれない。
あとは、キュレーターが書いた記事を全面改稿していたこともあった。この記事はアクセスが多いから改善しなければ、という理由らしい。扱ってる内容だけ同じで、文面は全面的に書き換えられているのだ。キュレーターは凹みそうなものだ。まあそんなこと気にしてないかもだが。
アクセスが多いなら該当記事を書いたキュレーターの報酬増やせばいいのに、と思って聞いてみたら、100円だけ増やしたと言われて、そうもなるかなあと思った。
それ以外にもいろいろとそりゃねえだろと思ったことはあったが、多すぎて忘れてしまった。思い出したらまた書く。
http://qiita.com/secret_hamuhamu/items/718924867ff3ed11d6b9
http://b.hatena.ne.jp/entry/qiita.com/secret_hamuhamu/items/718924867ff3ed11d6b9
を読んで，少し暗澹たる気分になったので書く。
元記事の「起票(運用)」に書かれているのは，人に仕事を依頼する上では割と当たり前のことだと思う。
例えば，「背景」がなければ，なぜその問い合わせが発生したのか／なぜ回答しなければいけないのかがわからない。自分は特に「理由」厨なので，「なぜ」がわからないのは論外だと思っている。自分でチケット切って自分で作業する時ですら「背景」は書く。そうしないと，チームの他の人がチケットを見た時「こいつ何でこんなことやってるんだ（この忙しい時に）」と思われる可能性だってある。背景を書くことで，自分の中の優先順位を確認することもできる。
「リスク」は，なぜこのチケットを処理しなければいけないか／どれくらい優先してやるべきかという価値を共有するための一つの手段だろう。背景だけだと認識ズレがおきる可能性があるので，それを避けるためのものだ。認識合わせためのコミュニケーションのきっかけくらいの位置づけだと思うので，その見積もりが間違ってても（非常識なものでない限り）責められることはないだろう。
次の「事象の確認＆再現手順」は，障害対応やったことのある人ならほぼ必須であることはわかるだろうと思うので以下略。
「すぐに対応可能できるか」は，個人的には「リスク」とまとめてもいい気がするが，このチームでは優先順位と緊急度を分けて考えているのだろうという理解はできる。
「過去の同様チケットへの参照」は，optionalだが，書いておけば双方にメリットがあるのだから，思い当たる節があれば書けばいい。Optionalなのだから書かなくても責められない。
「背景」を書く＝コンテキストの共有 である。チームで仕事を進めるにあたって，コンテキストの共有が極めて重要であることは，それができていないお偉いさんに仕事をぶち壊された経験がある人なら，よくわかるだろう。
先にも書いた通り，自分は理由厨なので，「背景」のないチケットなどあり得ないと考えている。むしろそんなチケット今までどうやって処理してたのだろうと疑問に思うくらいだ。
「背景」の記述がなければ，このチケットがどれくらい重要なのかわからない。
「背景」が書いてあれば，例えば，
【背景】
顧客の□□社から，標題の件で問い合わせがありました。社内体制の変更により，△△が必要になりそうなので，可否を至急教えて欲しいとのことです。
というのと，
【背景】
1つは，これが「お客様神様主義」の変形ではないかと感じたからだ。
いわゆるIT業界では，よく「要件定義のできないクライアント」が批判される。そして，そんな顧客の曖昧な要求に対してナァナァで対応する営業や管理職が批判される。
運用から開発への問い合わせチケットも，仕事の依頼という点では同じである。
顧客は仕事の依頼と引き換えに金を払っているし，ITに関しては（他社に依頼するくらいだから）ある程度素人だが，運用から開発であれば，たいていの場合は同一社内で金が動くわけでもないし，しかも双方プロなんだから，むしろもっと厳しくてもいいくらいだと思う。
なのに http://qiita.com/secret_hamuhamu/items/718924867ff3ed11d6b9 程度のルールを作っただけで批判するのは，要件定義のできないクライアントを擁護するのと同じではないかと思う。
ブコメに多い（しかもスターを集めている）のが，この種のルールによって「チケットの数が減る」「Redmineが使われなくなる」という声だ。
だが考えてみてほしい。Redmineを使うことが目的なのではない。Redmineを使って仕事を効率的に進めるのが目的なのだ。仕事が効率化するなら，チケットが減ろうがRedmineの使用頻度が落ちようが本質的には問題ではない。
（もちろん，Redmineが全く使われなくなってしまうのであれば本末転倒だが。）
そもそも実際にチケットが減ったりRedmineの使用頻度が落ちたりしたのかは元記事には書いていないので，事実はわからない。もしかしたら，この施策によって，運用側でもチケット化するメリットがはっきりして，今までチケットを使ってなかった人（実際元記事には「Redmine使いにくい」という声が書かれていた）が使うようになった可能性だってある。
何か「Redmineでチケット管理」というとそれ自体を目的にしたようなコメントが（この記事以外でも）しばしば見られるような印象があるので気になった。
「問い合わせの削減」というと，サポートやったことがある人ならわかると思うが，ドキュメント，特にFAQの充実が定番である。
今回の記事のチームでも，当然そういう努力は別途行うべきだろう。
（その辺を全く書いていなかったのが，ブコメでの批判につながった可能性はありそう。）
しかし，チケットを使って問い合わせを行うのは仕事の効率化が目的であり，そのためには（依頼する側もプロなんだから）ある程度仕事の依頼＝チケットの起票をルールに則ってやることはごく当たり前のことだと思う。
だからクレジットカードの審査が通らない奴は借金の審査も通らない
で、そんな審査が通らないのはどんな奴かと言うと
・その両方
のどれかが大半だ
ちなみに「借金の量」は利息含めた年間の返済額が年収の何割かで見る
「延滞」はだいたい過去3年〜5年の記録を見る
今はどこでもなんとかしてクレジットカードを作って欲しい、借金してほしいと思っているから審査はユルユルだ
ブコメでも散々言われているが「携帯電話端末代金の分割払い」は借金だ
あとは家賃なんかもクレジット会社なんかに引き落としを委託していると滞納した場合しっかり個人信用情報に残る
また、ATMで金を下ろすときカードローンの案内が出ることがあるが
よく読まずポンポン操作していると「ATMで口座から金をおろしたつもりがカードローンで金を借りていた」なんてケースもある
とにかく日常で無意識のうちに「借金」しているということは結構ある
で、その「延滞」についてだが
一口に延滞といっても「軽い延滞」と「重い延滞」がある
前述の通り今はどこの会社もなんとかして金を貸したいので「軽い延滞」なら審査基準や金額によっては見逃されることがあるが
「重い延滞」の場合は一発アウトだ
じゃあその軽いと重いの境界線はどこにあるのかということだが
(全てがそうとは言えないが)「月をまたいでるかどうか」だ
ここで注意しなければいけないのは
「何日滞納したか」ではなく「月をまたいだかどうか」で判断されるということだ
つまり「9月1日の返済分を9月30日まで滞納」より「9月30日の返済分を10月1日まで滞納」の方が「重い延滞」だ
なので延滞が怖い人は(任意で指定できるなら)引き落とし日を月初にしておくのをオススメする
連帯保証人に当該家族が入るなんて場合を除き小額の借金や普通のクレジットカードならさほど審査に影響しない
ただ
親族が暴力団などの反社会的勢力の関係者なんて場合は一発アウトだ
もちろん本人や勤務先が反社会的勢力でもアウトだ
なんにせよ定職に就いていて、年収も400万あり、思い当たるフシも無いのにも関わらずクレジットカードの審査が通らないと言うのは
最悪の場合内緒で多額の借金を背負ってるであるとか、親戚がヤクザだったなんてこともあるので
早急に確認した方がいい
※追記
すごい勢いでホットエントリになっててびびった
偉そうなこといっておいて申し訳ないが俺は審査する側ではなくあくまで金を貸す仕事なので
ただだいたいの推測を立てたり、審査する側から「これはオフレコなんだけど」みたいな感じで情報を得たりすることができるだけだ
なのでここで書かれていることが真実とは限らないことは了承頂きたい
で
そんな前提のもと少し質問に答える
・反社会的勢力について
こちらとしては警察やらなんやらから提供されたデータベースに本人やその勤務先がヒットするかで反社会的勢力かどうかを判断しているので
例えば
「表向きは真っ当な仕事してるけど実はヤクザのフロント企業なんだよね」
なのでよっぽど近い親戚がヤクザとか
会社の社長が逮捕されてるとかじゃなけりゃ普通に審査通ったりする
確かにクレジットヒストリーが優秀な人は審査に有利になることはある
が
クレジットヒストリー優秀＞スーパーホワイト≫≫≫(超えられない壁)≫≫ブラック
くらいの差があるので
上位カード(所謂ゴールドカードとかブラックカードとか)じゃない限りそこまでスーパーホワイトだからと敬遠されたりしない
・審査基準について
気になる人はそのへんの銀行に行ってカードローンの申込書を見てみるといい
んで銀行員に「ここの項目わかんないんですけど空欄でいいっすか？」と聞いてみろ
そこで「別に空欄でもいい」と言われたら審査にあんまり関係ない項目だ
「なんとか書いてください」とか「こちらで調べておきますんで」と言われたら審査に関わる項目だ
(そんな面倒なことしなくても「この項目って審査に影響するの？」と聞けば教えてもらえるんだが)
意外かもしれないが年収より会社規模や勤務年数のが大事だったりする
ちなみに最強は公務員
もし婚約者などがいるなら
「将来家欲しいんだけど試しにいくら借りれるか審査してみない？」
なんて言ってみるのもいいかもしれない
会社規模にもよるが無借金で経歴が綺麗な人なら(税込み)年収の6〜7倍くらいまでなら審査通るはずだ
※追記2
反社に関しては本人や勤務先、具体的な使い道が決まってるなら支払い先も、が危険人物データベースみたいなのに登録されてなければ問題ない
つまり小額の借金やクレカ程度で親戚を遡って調査したりはしない
なので本人自身が警察等に「こいつは増田組の組員の親戚」みたいにマークされてなけりゃ大丈夫
延滞に関しては「月またいだら一日でもだめなのかよ」みたいに思うかもしれないが
貸す側としては月またいでようがまたいでなかろうが一日でも延滞するような奴(返済に対する意識が低い奴)には貸したくない
例えそれが「うっかり延滞」であろうともだ
うっかり延滞してしまう程度にしか返済について考えてないからだ
ただこっちとしても金貸して飯食わせてもらってるわけだから
その救済措置として月またいでなけりゃオッケー
みたいなのがあるくらいに思ってくれ
(繰り返すがあくまで審査する側ではないので実際の審査の現場でどんなことが行われてるのかは正確には知らん)
ちなみに自分の信用がどのくらいあるかは信用情報の照会するのもいいが
「試しに審査を受ける」ってのもいい
「まだ買う車も決まってないんだけどどのくらい借りれるか知りたい。ついでに審査基準について教えてくれ」
と言えば、あくまで一般論と前置きした上で、ここで書いたようなことを教えてくれるだろう(逆に言えばここで書いてることは「一般論」レベルのことであり、業界の人間ならだいたい知ってるし、一般人にも教えてくれる)
ちなみにまっとうな正社員で信用情報が綺麗な人ならマイカーローンの場合税込み年収の8割〜10割くらいは審査通るはずだ
あと意外かもしれないが借り入れ期間は長いほうが(一概には言えないが)審査が通りやすい
何故なら前述したように「借金額」というのは「年間の返済額」で計算するからだ
つまり返済期間が長ければその分「年間の返済額」が減るのだ
他に審査通らない理由として「短期間に複数のクレカ(借金)に申込」というのがある
「こいつ急に大量のクレカ作ろうとしてるけど、急ぎで大金払わないといけない事情があるんじゃね？」
と警戒されるからだ
※追記3
予想外に大きな反応があった
細かく反論してくれてる方もいたのでそれについて少し
反論に対して感じたのは
一つは「特定されたり読みづらくなるのを避けるためにあえて大雑把に書いただけなんだけど！」
という負け惜しみと
「そんなこと言われても俺の会社ではそうなんだから仕方ないじゃん！」
という負け惜しみ
でも一番は
ということだ
最初の追記でも書いたとおり
俺が知ることができるのは審査の可否だけで
なぜオッケーなのか、なぜNGなのかまでは知らない(正確に言えば「知ってはいけない」ことになっている)
審査会社からの「これはほんとは言っちゃいけないんだけど」みたいな情報が元になっている
なので審査の具体的な内容を含めた反論には素直に勉強になった(なんでこの客が審査通るんだ！or通らないんだ！ということがよくあるので)
延滞に関しては同業種(「金貸し」よりさらに狭い意味での)の間では未だ割りと信じられているし
それしか審査通らない理由が思いつかない、みたいな客も実在する
ただあくまでメインは「金貸し」なのでクレカの審査には関係ないのかもしれないし
俺(ら)が思ってる延滞の基準は現代では都市伝説と化してるものなのかもしれない
とにかく騙す意図はなかったと思ってくれると嬉しい
ただどうしても言いたいのは
金貸してるのに審査の具体的内容や個信を見れない仕事というのは実在する
ただ「金貸し」と言って真っ先に思い浮かぶ職業かというと微妙かもしれない
これでなんとなく察してほしい
とにかくまとめると
「思わせぶりなタイトルで偉そうなこと言ってゴメンネ。でも現実的には俺の言ったことで審査通らない人はいるよ」
ということだ
ずっと強い女になりたいと思いながら、今まで生きてきた。
腕っぷしが強いとか、気が強いとかではなく、きちんと自立していて、問題解決のために理論的に動き、感情の制御ができて、他人に寛容な女になりたかった。
今もそう思っているし、完璧ではないにしても、そうなれるよう出来る限りの事は最大限行っているつもりだ。
何度か好きな人ができたことはあるけれど、自分から好きだと伝えたことはない。
そのことが原因なのは自明であるが、感情の押し付けによる軋轢を防ぎつつ情報伝達を遂行するにはどうすれば良いのかがわからない。
無論、愛されたこともない。
一度、同級生とそういった類の話になった際、「隙がない」と言われてしまった。
意味がよくわからなかったので、詳しく話を聞くと、「優しいのはわかるが、バリアがある」のだそうだ。
自立していたいと考えて生きているが、そのことが原因かと聞いてみると、「おそらくそのせいだと思う、そんな感じがする」と同級生は言った。
同級生は大変恋愛経験が豊富で、私とは全く違う性質の人間であるが、いくつも人として尊敬できるところのある人物だ。
そんな彼が、「女性は貴方よりももう少し笑っていて、とぼけていて隙がある方がいい、男はそういう女性にしか近づけないから」と言った。
なんとも言えない気持ちになった。
笑顔はこれからの人生で必要になるだろうから、きちんと身につけるとして、その他の要素をいかに調達したものかと悩んでいる。
私はとぼけてもおらず、隙のある人間でもないようなので、そういう人間に見せるには、ある種の嘘をつくことになる。俗に言う「養殖」とよばれる技術である。
しかしそれは、恋愛をするためだけに外面を取り繕うようなものであり、恋愛を抜きにしても、人間関係を執行する上で非常に不誠実であるように思われる。
私はそういう人間ではないし、そういう人間を求める人に、自身の欲求をもとに自身をあてがうようなことは大変失礼に思われる。
一方、恋愛を遂行するためにそういった要素が不可欠であり、その要素を取り入れないということが恋愛に対して不誠実であるならば、
嘘をつかない私という存在自体が、恋愛という事象そのものに対して失礼であるということになる。
これらの仮説に対する答えを私は持ち合わせてはいない。
子供が欲しいとか、愛し愛されたいとか、そういった事柄を補填するものはいくつもあるため、あまり重要なことではない。
人間という群れの一個体として、私に恋愛という役割が期待されていないのなら、そういう人生を歩むのも良い。
ただ、死にゆく親を目の前にして、「私は人間として恋愛という役割を期待されていない」とは、とても胸を張って言えないような、そんな気がする。
【追記】はてブの上の方にこれが来ていて驚愕しました。コメントを下さった方々、どうもありがとうございます。
拝見させていただいた皆様のコメントについても、思い当たる点が多々ございます。感謝しております。
号泣イベントだと思うけど、自分の披露宴含め泣いたことなかったけど、妹の「母への手紙」で号泣した。
「私はお姉ちゃんと比べて出来の悪い子でした、大学も行かず彼氏も作らず」
これは母の言葉だろう。そういう事をいう人だ。でも若干母親disになっちゃってない？
「フリーターになった時に『就職しろ！』と叱咤激励してくれたおかげで…」
結構黒歴史だと思ってたし、プロフィール紹介でも避けてくれていた部分だけど、言ってＯＫなのね。
こんなスタートで、全部が本音っぽくて、色々と思い当たる節もあって、胸に迫る内容だった。
父が亡くなって、最近母に彼氏が出来て第二の人生をスタートしているけど、
その辺にも言及してた。
自分にはとても作れない内容だった。
自分の披露宴では、まず普段呼んでる「パパ・ママ」はNGだと本で読んで、そうかとお父さんお母さん呼称にしたんだけど
まぁ全く気にせずパパママで呼んでるし、
フリーターのことや母の彼氏のこと、その他色々と自分にとって「当たり障りがあるかもしれない」内容を
素直な言葉で読んでいた。
私はできなかった。
手紙の内容も本当に思い付かなくて、テンプレ集みたいなのを買ってそれに沿った
当たり障りない内容だったと思う。
他人の人生は知る由もないけど、妹のエピソードはそれが実際にあったことだと知っているから
私は号泣だが、母も出席者も大いに泣いていた。
母は私の手紙をどう思ったんだろうなぁ。
ふだん呼ばない「お母さん」とか言ってるし、内容も小奇麗だしで
うすら寒いと思ったのかな。それも含めてお姉ちゃんっぽいなと思ったかな。
うちは両親の仲が悪くて結構崩壊している家庭だったけど、なんでこんなに素直で屈託なく育ったんだ。
凄すぎた。圧倒されたし、正直打ちのめされた。
自分の結婚式がトラウマなんだけど、第二のトラウマになりそうな勢いだ。
