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はてなキーワード: 奇跡とは
まあ言いたいことはこれ。
基本的に伝記やドキュメンタリーって、監督側の意図が入りにくいんだよね。
メッセージ性を込めようとしても、どうしてもそいつ人生特有のノイズが入る。
こないだのフレディ・マーキュリーのやつもそう。
LGBTの勝利と歌を掛けてるのは理解できても、フレディの人生自体がLGBTで大きく勝利したわけではない。
LGBTから転じてみんな人生の勝利者だ、と言いたいのだろう。
しかしピントがぼやけてるし一般化できる事項ではないので伝わらない。
何より歌手として大成したのは彼らの才能と時代と努力であって、LGBTと何ら関係がない。
残ってるメモ書きから書いてみたけど、映画のドキュメンタリー/伝記は大体普通か駄作って評してる。
メリットというか、その利点として大勢が一応は頭を使うだろうということがある
はてなは他にも増田という意見表明の場があるのだけれどブコメよりはどうしても
下に見えてしまう。ブクマ数は付くけれどそれ以外に特にはほとんど評価がつかないからだし、閲覧性も悪いか
らだと思う。それよりはやはりさくっと一覧できるブコメはやはり捨てがたい。
なんでもかんでもブコメが優れるとまでは言わない。Twitterやらヤフコメだってそれなりには価値はある。
いーたいことはそれだけだ。
最近SNSでイケてるスタートアップとして取り上げられる企業がちょくちょく見られるが、蓋を開けてみると全くイケてない事がわかる。
その理由は、一番わかりやすい指標である「赤字/黒字」であると思ってる。
まず、赤字黒字というのは非常にわかりやすい企業価値の基準で、よほどの理由がない限り評価は覆らない。
例えば以下の様な理由
よく世間では以下のスタートアップが取り上げられるが、これらは全くイケてないし、これからも改善する可能性は非常に低いと思う。
そして上記をすべて満たすけど、なぜか世間ではイケてるとされている会社
彼らは共通して以下の行動が見られる
基本的に具体的な部分をぼかして発言すれば、どうとでも解釈できるし、ネガティブな事を言わなければ批判もされにくい。
なので「的を得ている」「共感しか無い」等はいくらでも言え、過去の経歴もプラスされてインフルエンサーがのさばるSNS界隈において簡単に話題に上がれ、資金調達に紐づく様になる。
しかし上記行動でプロダクトは一切良くなってないし、黒転する見込みが生まれるかは全く別の問題である。
最初に上げた理由があるのなら資金調達は有効な手段となりうるが、そうでない場合は黒転の見込みがほとんどなく、半分詐欺である。
個人的には、上記企業はもう改善の見込みが薄いので、後は物好きな企業が奇跡のバイアウトをするのを待つしか無いと思っているが
そんな意見を覆すミラクルを達成し、スタートアップ界隈が盛り上がって挑戦する人が増えれば、面白い業界になるのかもしれない。
ポジティブでいることを強要され、ネガティブなことを言おうもんなら袋叩きに遭う。
ネガティブとはいっても現実を見据えたことを言っているだけなのにね。
明らかに悪い結末が来ると分かっているのにポジティブでいてもどうしようもない。
私も30代後半で不妊治療（体外受精）して妊娠したけど、8週で流産した。
その後、もう一度だけ採卵から体外受精やってその時に妊娠した子どもが、いま布団で寝てるよ。40歳で産んだよ。
流産はけっこう確率高いし、そもそも妊娠もなかなかしなかったクチなので、問題なく出産までいけるってほんとうに奇跡だよな。
なにを言っても慰めにならないから、いまは悲しむのがいいよ。できたら旦那さんとかと気晴らしに出かけて欲しいけど、いまはコロナで難しいかな？私は流産した後に、いちご狩りにいったよ。
若いからって言われても困るかもしれないけど、データ的にはやはり若いほうが有利なので、諦めないでいて。辛かったらちょっとおやすみしてもいいし。
よく「流産した子がまたお腹に戻ってきてくれる」っていうけど、私はなんとなく、流産した子はお空に戻ってしまって、お友達がきてくれたと思っている。まあ、どっちでもいいよね。
ブスが鏡の前でずっと髪いじってんのなんのためなんだろう？
何をしてもブスなのに？
色々いじったあげくおっけー☆ってなる瞬間なんてあるの？ブスなのに？
お前的にどうなったら外に出せる顔になるの？
外歩けるような顔になるのは奇跡だからその一瞬になるまでいじくりまわしてるってこと？
ヒットするまで粘る釣りか？
オタクのアカウントには書けないし、知恵袋とかで共感してもらいたいわけでもないからここに
姿見えなかったけど
インスタで同級生の投稿見てると、入籍した次の月には妊娠してないと計算が合わないから、みんな大体は流産せずにうまくいってる
流産て2割らしいけど、8割はうまくいってる
流産なんて珍しいことじゃないとか言うけど、8割の人にとっては珍しいよね
つーか2割て全世代だし20代だと1割くらいらしいからそこに当たったんだーって感じだ
流産してから2年できなかった人の話も聞くし、ここから2年の間にも同級生が結婚して子供産むたび、自分のストレートにいかない人生に落ち込むと思うと嫌になる
不妊治療もせず流産もせず出産に至るなんて本当に本当に奇跡なんだな
諦めた頃にできるよってアドバイスも結果論だからすごい悲しくなるからやめてほしい
6/22追記
なんとなく見に来たら沢山反応があって驚きました。優しい言葉が多くて涙が出ました。ひどい言葉が気にならなくなるくらい。ありがとうございます。
はてブでも優しいコメントありがとうございます。
書いてスッキリしたし、姿が見えなかったからそこまでショック大きくないなと思っていたけれど、悲しんでいいんだなと思えました。
今はまだ出血が続いていて切り替えられないけれど、落ち着いたら夫といちご狩りとか、普段しないことしてみたいなあと思いました。
十代前半の頃に、親族の知人から軽度のセクシャルハラスメントを受けたことが軽いトラウマとなり、他者に対する恋愛感情や性的欲求がほぼありません。
性同一性障害のきらいもあり、普段の振る舞いや趣味嗜好も自分から見て異性向けのコンテンツに寄っています。
自分の中にとどめておくつもりだったのですが、客観的に遺しておいたら何かのネタになるかも知れないと思って文章の練習を交えて書くことにしました。
これは私の失恋の話です。
ある日のことでした。
私は仕事の休憩時間に、行きつけのレストランで食事をしていました。
このレストランはロケーションも内容も悪くないのに、オープンから程ないせいなのか、
昼時にもほとんど来客がなく、座席の1割も埋まっていないような状態がよく見られました。
内装も好みですしスタッフさんも感じの良い方々だったので、潰れてしまっては勿体ないと思い週に何回か通い詰めるようになりました。
他にも、同僚に紹介したり、新人を連れて行ったり、知人と一緒に赴いたり……。
私のしたことがどれほど意味があったかは分かりませんが、数週間後にはオープン直後に比べて人の入りはかなり良くなっていました。
それなりに通っていたこともあってか、私はスタッフさんに顔を覚えていただいており、何度か話を振っていただくこともありました。ありがたいですね。
一方私の方もスタッフさんの顔ぶれをなんとなく把握しており、店長さんの判別もつくようになっていました。
ある時を境に、一人でレストランを訪れた際は（ほぼ）店長さんが席への案内やレジなど応対して下さるようになりました。
そんなこともあってか、私は以前と変わらず結構な頻度でレストランに通っていました。
なので。それは別に、なんのきっかけもなんの前触れもなかったのですが。
不意に私は、食後のデザートを持ってきて下さった店長の顔が、大学時代の友人に似ていることに気がついたのでした。
すると、なんということでしょう。
先刻まで美味しく食べていたランチの味が、全く分からなくなってしまいました。
その日の仕入れ状況によって変わる、こだわりの素材の味も、おつまみの味も、
食前に出してくれるお茶の味も、炊きたての白米の味も、何も分からなくなってしまいました。
味のしないご飯を急いで平らげて、お金を払って、店長の「いつもありがとうございます」「また来て下さいね」を背中に受けながら足早に立ち去りました。
席を立つのがあと何秒か遅れていたら、人前にも関わらず泣いてしまっていたと思います。不審者！
おぼつかない足取りで仕事場に戻りつつ、私は思い出してしまった大学時代の友人のことを考えていました。
仮にその友人をDとします。
Dは私から見て異性でしたが、前述の通り私はそういうスタンスであり、趣味も見事に合致しました。学部なども同じだったため、共に行動することが多かったです。
ただDというやつは、正直言って人間的にはかなり「アレ」な存在だったと……私は思います。
予定の遅刻は当たり前、無断ドタキャンもありがち。割と短気で、口を開けば悪態ばかり。
聞けば過去に異性関連でこじれたこともあるとか、そもそも揉め事を起こしてダブリであるとか。挙句、喫煙者で酒癖も悪いしギャンブルもやっていました。
しかもお金がなくて泣きついてくることもありましたし、家族ともめちゃくちゃ不仲で喧嘩が絶えず……。
趣味が合わなかったら絶対関わらないタイプの人間でした。というかぶっちゃけクズと呼称してもおかしくない類の人間でした。
好きな作品のイベントに一緒に赴いた際は、長い間訳の分からない場所を連れ回されました。
予告も無しに、お化け屋敷（私は大の苦手）に無理やり連れて行かれたり、終電間近まで愚痴を聞かされたり、散々な目に遭いました。
二度とDと出掛けるものかと腹を立てたことも幾度もありましたが、結局許してしまうのでした。
ここまで趣味の合う人間はいないため、Dという友人を失うのは惜しいと考えていたからです。
考えずとも答えは出ていました。
私は、食事が美味しかったから、人が少なかったから、良い場所だと思ったから、あのレストランに通っていたわけではなかったのです。
この作品面白いから色んな人にやってほしいと布教する、ファンの鑑みたいなムーヴをしていたわけではなかったのです。
ただ、最初に店に足を運び、私を出迎えてくれた店長の顔が、Dに本当によく似ていたのです。
そんなはずはないと思いたかったのですが、それが事実だということは私が一番良く分かっていました。
そうです。全く関係の無い他人に面影を探してしまうほど、私はDのことが好きだったのでした。
もうめちゃくちゃ死にたくなりました。
大学卒業から十年近くなるという今になって。私はDのことが好きだから、様々な所行を許していたのだと気付き。
そしてそのことに気付かないまま、こんな日常の最中、わけのわからないシチュエーションで好意を自覚したのでした。
こんなことあるんだな～、と思いながら、その日の夜は泣きながら寝ました。もしこのことにもっと早く気付いていたら私はどうしていただろう、と考えました。
考えても無駄なので考えるのをやめました。
もうDとは連絡が取れません。
大学卒業と共にスマホを変えてしまい、その際うっかりメッセージ系アプリのデータを飛ばし、連絡を取る手段がなくなってしまいました。
どこかで生きてると良いのですが。なんだかんだ器用なやつなので、もう結婚とかしてのうのうと暮らしてる可能性も普通にあると思います。
元気ならなんでも良いです。
だけど昔のトラウマや、私の性質をものともしないほどの存在は、おそらくもう現れることはないと思います。
Dは、事実を羅列すればどうしようもないやつでしたが、私にとっては奇跡みたいなひとでした。
こうして恋愛経験のない私は、恋愛経験を得ることもなく、すとんと失恋したのでした。
件のレストランには結局あれ以来行けていません。
でも、また行きたいとは思っています。美味しいのは事実なので！ 本当に！ 店長さんゴメンナサイ。
アニメ視聴歴９年ほど。深夜にやってる作品を動画サイトで見てる。
ここ数年、アニメを見るのが辛い。
ひとつの作品を視聴するのに通常の２倍の時間がかかる。２３分のアニメなら４５分くらい。２時間の映画だったら３時間以上かかる。
なんでかっていうと、視聴中に以下のような症状が出る。前からずっとだ。健常者には理解不能だろうけど聞いてほしい。
・同じ場面を何度も見てしまう。本当に何でもない人物描写や背景のシーン（ex 今終わったカットで、あのキャラの口角が上がっていたか？）なんだけど、いったん疑問が起こってしまうと、それ以降は集中できなくなる。何回も巻き戻して、見返してしまう。それが何十回にも渡って続く。
・自分が特定の場面で特定の行動を取ることができない（ex 動画が始まって１分以内の適当だと思うシーンで飲み物を口に入れる）と凄まじい後悔になる。視聴を進めるのが困難なくらい悩み考え込んでしまう。以後は視聴に集中できず、上のような症状にもなりやすくなる。
・違和感。例えば、もの凄く作画数が多いシーンがあったとする。最近だと、つぐももの９話だ。くくりちゃんの戦闘シーンがめちゃくちゃ動いてたよな。普通の人だと感動するところだけど、私には難しい。具体的には、戦闘シーンが始まってすぐに、「自分は今、完璧に集中してみることができていたか？」という疑問が湧いてきて、それを肯定しようとしている間にシーンが進んでいく。肯定ができたとしてもそれが信じられずに、やはりシーンは進んでいく。結局、神作画をまともに楽しむことができない。新しいプリキュアが変身するシーンなどでよくなる。
気にしないのが一番のやり方だってわかってる。それでうまくいくこともある。
でも、うまくいかないことの方が多い。
アニメを見始めたばかりの頃はこんなことなかった。純粋に楽しめていた。でも、ギルティクラウンの４話だったかな。映画レベルの神作画だったんだけど、この辺りで上のような違和感に気が付いた。
それで何が言いたいかというと、増田の人は私のような症状になることはないんだろうか？もしなったことがある人がいたら、どうやって直したんだろう。
私事だけど、がんを発病してる。
長くは生きられない。１年くらいは生きられると思う。
もうすぐ会社を辞めて自宅でゆっくりする予定なんだ。最後にアニメをたくさん観たいな、というのが願いのひとつだ。
アニメが好きだ。アニメを楽しみたい。もし私の悩みに応えてくれる増田の人がいたら嬉しい。
・答えを持ち得ないし、上手く言えないけど、増田にとって毎日が充実したものとなりますように
どうしたらいいのかはわからないや、ごめんね。気楽にやってくれると嬉しいな
・ここにいってみたら？
→多分もうだめなんだ。奇跡に賭けるお金もない…でも、あと１回だけ挑戦してみようかな。サンクス。
・1と3はわかるなぁ。強迫性だねぇ。 いつの間にか気にならなくなってた。 増田はやめたいのかな。 自分のことをおかしいと思わないで、受け止められたらいいね
→私も気にならなくなりたいな。今のところは、とにかく動画に集中し続ける訓練をしてる。
・１と３はわかる。２はどうだろ……ないと思うがあるような気もする。
ひどい時期に比べて巻き戻す頻度は下がったんだけど、なんでかはよくわからない。
リアルタイムで見ると（ストレスではあるが）巻き戻せないので見切るしかない……のを、
繰り返したら減った気がする……いやどうかな、やっぱり1.5倍くらいの時間はかかるかな……。
生き続けたとしても全部は見きれないので、すごく見たいもの以外は流す……と決めるとか、かな。
役に立てなくてごめん、いい視聴体験ができるよう祈っている。
→助言ありがとうございます。十分です。そうだね、作品は厳選しないとね！
→なんでがんになっちゃったんだろう。まだ２０代後半なのに...覚悟はできてるから、あとはもう笑うだけだ。
こんなことになったのには心当たりがある。あなたも健康に気をつけてください。
・わかる、私も1と3にばっちり当てはまる。
たぶんアニメが好きな分、特別視しすぎてるんだと思う。ちゃんと見なきゃ、って。
そのうち録画したアニメを見るのがおっくうになってきてアニメ自体あまり見なくなってしまった。
→アドバイスありがとう！挑戦してみる。特別視とかしないで、緩い気持ちで観れたらいいのにな。そのとおりなんだよ。わかってるんだけど難しい。
・99%ネタで言っているんだと思うが俺語りをして比較すると～
自分が女の子ではなく男になりたいのだと確信を得たのは中学か、小学の最終学年だったと思う。少なくとも5年生ごろには一人称を俺にしていた。人前や親の前では私だったけど。
幼くして既にネットに触れていたことの悪影響がなかったとは言えないが、少なくとも成人を目前にする今まで、男になりたいという思いは変わっていない。
中学生の頃にそれを姉にこぼすと、幼い頃は普通にスカートを履いていたし女の子らしくピンクの服を着ていたのだから、それはただの勘違いだ、中二病の一種だと言われた。自分はそれを否定できなかった。
生理痛が重いとか、家事や掃除ができないとか、いろいろな「女でいたくない理由」が男になりたいという気持ちにすり替わっているのではないかと思ったことも多々ある。
自分が恋をしたことがないせいで性対象が男性か女性かもよくわからなかったのもややこしかった。
けれど自分は家事ができて家を守ってくれるような女の子らしい女の子が好きで、そういう子を一途に愛して、その子がお嫁さんになってくれたら、それはとても幸せだと思う。
比較的年寄りに育てられたから、古い思考をしているのも自覚している。
そしてこれはあくまで自分の願望なので、そんな子今時いないとか、女の子らしくなかったら女の子じゃないのかとか、そういった意見は今は求めていない。時代に逆行した考えなのもわかっている。
但し書きをすると、これは積極的に叶えようとしている願いではない。女の子にお嫁さんになってほしいことが、イコールで女性と恋愛したいということではなく、自分が誰かと恋愛をするということを実感を持って考えられないからだ。
自分がただの同性愛者なのか、本当に性同一性障害なのか、あるいはAセクシャルなのか、この歳になってもよくわからない。
近くにそういった病院がないため、臆病で人見知りでコミュ障な自分が1人で遠出して見知らぬ土地の精神科にかかるのも恐ろしい。
もしこれが気の迷いだと医者から否定されたら耐えられないし、逆に病気だと診断されてもどうもできない。
周りの子はつぎつぎメイクやおしゃれに目覚めて、女の子になっていく。同じサブカルオタクだと思っていた子ですらそうで、年を重ねるごとに話が合わなくなっていく。
男と友人として話すのは楽しくはあるが、女の子扱いをされて苦痛に思うこともあるし、一度男性から告白されたことがトラウマになっているのもあって乗り切れない。(告白してきた男は普通に良い人で落ち度もなかった。単に自分の変わった所による不具合だ)
このまま一生友人を作れず孤独で生きていくのかもしれない。まあ、それならそれで構わないとも思えるようになったのだが。
書くのにも飽きてきたからまとめようと思うが、ここまで書いておいて性転換手術を受けようとは思っていない。
文字通り体を削って偽物をひっつけても、勃起も射精もできないなら虚しくなるだけだと思うからだ。自分の後ろ向きな性格はよくわかっている。
今はとりあえず稼げる仕事について、数年以内に子宮を取りたいという一心で勉強している。少なくとも月に一度の地獄からは解放されたい。
あーあ、奇跡が起こって目覚めたら男になっていればいいのに！
俺は27歳独身、入社6年目、一部上場メーカー文系社員の海外営業。
大学時代には培った経験はゼロといっても良いほど何もしてこなかった。
同期内で人気のなかった穴場の事業部の海外営業に配属となったが、
海外とのメールの読み書きをはじめ、頭も要領も悪く全く仕事ができず、
バリキャリな課長や先輩社員にしごかれ呆れられ、劣等感に苛まれる毎日。
かといって仕事を覚えようとか、効率的な工夫だとかの努力はせず、のうのうと4年が経ったのちに、
2年間の任期付き出向で、関西の関連子会社で現場のドサ回り営業を言い渡された。
全くやる気がない上に、営業中に1日4時間車内で寝ていた日もあるほど。
但し、今までキツい部署にいたせいか、子会社の人たちはとても優しいというかヌルく、
今までの部署では上司の言っていることが全く理解の出来なかったくらいだが、
ようやく居心地の良い場所ができたかと思った矢先に、コロナ明けの6月頭に元の部署に戻された。
そしていま、2週間が経ったが見違えるほどに仕事が出来ている。
人前で報告する際もあれだけ緊張してドモり続けてたのに、いまではスラスラと話せる。
何故だろうか。
関連子会社にいた2年間はショック療法的な人事異動ではなかったかと思い始めている。
今まで同僚・先輩方を格上の存在だと思ってビビってしまって相談や質問も出来ずにいたが、
言い方は悪いが、一段レベルの低い組織の中で働かせることで、仕事が出来るできないに関係なく、
少なくとも自信が持てるようになったのではないか。
自分がこうなる経緯を書いてたら吐き出したい事が沢山ありすぎて駄文長文になったので省略。
資格:lpic level1 、全商ワープロ1級、itパスポート、普通車免許（AT限定）、atcoder（茶色）、全経簿記2級、FP3級、第2種電気工事士
・社会復帰の為に電気工事士を職業訓練で取ったが、あまりの手先の不器用さに講師から「仕事にするのは辞めた方がいいかもね」とやんわり伝えられて頓挫。
・その流れでビルメン業界に入るも1日10時間寝ないと日常生活に支障が出る体質で、宿直勤務の明けの時に制御盤に突っ込むも奇跡的に無傷だったが、制御盤内のリレーを数個破壊し、業者対応のハメになる。試用期間中に解雇。
・面接やグループディスカッション、人前での自己紹介を求められる等、人の視線を感じると頭が真っ白になり心臓がバクバクいい、焦点が合わなくなり遠近感が掴めず、「えー、あー、はい……」を繰り返す壊れたロボットになる。
・短期記憶が弱くて、人の指示を頭に留めることが出来ず、雑談にすらついていけなくなる。
・ストレスを感じると眠くなる。
働けるなら働きたいけど、働ける気がしなくて将来のこと考えると頭が裂けそうになる。どうすればういんだろう。
に陥っている。
推しが推しカプの受けになってしまったのは推しにガチ恋してしまった現実からの逃避行動だと思う。でも推しカプは尊い。奇跡の存在だと思う。幸せになって欲しい。心から願っている。
でも私は推しにガチ恋している。当たり前に同担拒否である。推しのオタクは全員消えればいいと思う。
ここで問題になってくる。
自ジャンルはあまり支部に載せる文化がないから必然的に活動場所はtwitterになる。twitterを追って、日々のオタクたちの妄想で心を潤し、新刊情報を得て、イベントに行って薄い本を買ったり、通販で薄い本を買ったりする。
そうすると、腐女子の絵描きさん文字書きさんのtwitterをどうしてもフォローすることになる。
ただ、私は同担拒否である。腐女子の7割くらいは多分受けのオタクである。知らんけど。まあ普通に受けのオタクが多い。
辛い。嫌だ。推しカプではなく推し単体に言及する神絵師たちを見たくない。反吐が出る。グッズ集めないでほしいし、推しに沸かないで欲しい。君たちは推しカプの妄想だけに励んでいただきたい。実際それでフォローしたのにミュートするとかいう訳分からん行動もしている。
私の存在が迷惑だから消えたい。でも嫌だ。今私の心を癒してくれるのは推しカプしかいない。悪循環の堂々巡り。
ところで、こうした2次元キャラにガチ恋するのが初めてなんだが、一体どうしたらいいんだろう。今まで私は所謂活動者を推していた。ガチ恋ではない。
活動者を推すというと、だいたい活動場所は現場、配信。そんなもんである。現場は全ステして祝い花を出しておけばいいし、配信も投げ銭があればそこそこしてたらまあ向こうから反応があったりして自尊心は満たされるし、ある程度有名オタになれる。
じゃあ2次元はどうしたらいいのか。2次元ってグッズ厨が偉いみたいな風潮ないですか？アレなんなんだろう。有名オタはグッズ集めてるし痛バ作ったり祭壇作ったりしてる。
私にはあれが理解できない。グッズは1つでいい。そこの価値観がどうにも合わなくて、私には有名オタを目指すことが出来ない。これがまたすごくキツイ。
ネットではたまにエロゲについて語るムーブメントが起きる。最近ではこの増田だろう。
https://anond.hatelabo.jp/20200511135415
その反応の中に『割れについて言及していない』という反応がある。
もっともだろう。あの時代、『割れ』という汚物はかなりの存在感を持ちながら存在していた。
だが、エロゲ論客がそれを語れないのは当然なのだ。察してあげてほしい。
今エロゲについて語るような層は、あの当時こぞって製品を買い、巨大なパッケージが部屋を埋め尽くすさまを競い、必死でプレイし、ストーリーに、キャラに天啓を受け、ネット上でひたすら熱く語った者たちばかりなのだから。
割れについて語れるのはそんな層とは全く違う、ただ雑に価値も見いださずに消費していた、当時は底辺オブ底辺の汚物であった者たちである。だからこそ署名付きで当事者の語りが出ることはないだろう。
フィールドワークで証言を収集した民俗学者が論文を出すという奇跡でもあれば別だが。
そういうことなので、当時の汚物の一人として見たものの断片を書き記したいと思う。
時はミレニアム、とある大学のとあるサークルでは、エロゲは裏が通常の色とは違う円盤にて流通していた。
一人がエロゲを購入したら、メンバーにはメーカーを冒涜する形で行き渡る。そんな時代だった。
全国からパソコンの大先生を高等教育の場に集めたらできたのは犯罪者集団とか、教育に携わるものからすれば噴飯ものの状況。
メーカーは対策を取ろうとしたが、あまりうまく行っているとは言い難かった。Alpha-ROM、LITEON48倍速、CD Manipulatorなどの単語に聞き覚えるあるお前、おそらくは共犯者だ。
辺境でさえそうなのだから、当時のネットの世界の状況は言うまでもないだろう。
ネット接続環境においてブロードバンド（死語）が広まっていったのもそれを後押しした。
天使炎・鳥・洋塩・愛銅鑼…そんなところから画像に偽装されたファイルの断片を落としていたWeb割れの時代はWinMXなどのファイル共有ソフトに移ってさらに暴虐を振るいつつあった。
そんな中、金子47勇氏によってとんでもない爆弾が投下された。メーカーにとっては最大の悪夢、割れザーにとっては最上の天恵。
その衝撃は計り知れない。一般人がそのへんの道端でサリンを精製してお気軽に散布できるようになるレベルと言っても過言ではないだろう。
ありとあらゆるものが『共有』された。まさにWarez Timesである。ネット帯域は割れファイルの交換に食われ、規制するISPさえ出てきた。逮捕者も出た。ウイルスも広く出回った。NTTが社員の個人PCを覗き込むというとんでもないことをやっていると言われるのも、これの影響だろう。
割れザーの巣に明らかにアウトなシチュエーションでこんなとんでもないものを放り込んでおいて、『割れのために開発されたとは必ずしも言えない』と無罪になるんだからすげーよな。
エロゲは当然その犠牲のトップに躍り出た。某戦国ゲームでパッチが売上を遥かに超えて落とされていると開発者が嘆いていたのは記憶に新しいだろう。
エロゲじゃないゲームも犠牲になった。光栄・工画堂・日本ファルコム。それらのメーカーが日本のPC界を嫌うのも当然だ。
俺の知識はここまでだ。
復帰したのは10年代の半ばだ。その頃にはもう大手のエロゲメーカーは往時に比べてネット民の口の端に上ることが圧倒的に減少していた。
鍵はアニメ作ってるし葉はコンシューマーにゲームを出している。エルフはほとんど消えかかっていてまもなく消えた。アリスソフトは残っていた。
そんな状況を見て、まあ、そうなるなとしか言えなかった。どんなに作っても俺らのような汚物共がタダで奪っていくのだ、完全に無賃労働である。そんなところにいたくないよな。
客観的に見て業界の趨勢に実際にどれだけの影響があったのかは汚物のゴミクズみたいな知識量では判断できない。識者の見解に委ねる。
表立って割れの会話するやつはいなくなっていた。そりゃそうだ。往来で正規購入したユーザーを購入厨などと揶揄する状況は明らかに異常だった。
俺の観測範囲で著作権は悪、割れを正当と認めよなんてキチガイじみたことを言っているのはもうほとんどいない。
そんなのははてなのミソジウヨ垢くらいだ。表現の自由はメーカーが無賃労働して自分のもとに無料で無限にズリネタが供給され続ける世界のために堅持されないといけないよね！ 美しい国ですね！
まあ、表立って言っていないだけかもしれない。
星野ロミは逮捕されたが漫画村なんてものも出てきた。よく逮捕されたよな。世の中捨てたもんじゃないよな。
でも世の中は良くなっていると信じる。
あの当時、アニメを割るやつの言い訳は『東京ではアニメにあふれているのに地方ではほとんど放映されない』だった。それが今では無課金でも地方でもその週の最新話なら見れるというテレビと同じ待遇が提供されている。
少しなら金を払えると言うなら、AmazonやNetflixの会員となれば膨大な映像にアクセスできる。
わざわざ反社会的な割れをやるのは馬鹿らしい、そんな世の中であることを信じる。
俺はといえば、そんな過去を持っていることをおくびにも出さず金を払ってゲームをしてる。Steamに、Googleに、任天堂に。
（用例は違うが）『もっと人殺しの顔をしろ』と言われるだろう。過去は消えないのだろう。
割れを賛美してはならない。
だいたい10年間同人活動をしてきて、いろんなカップリングにハマったけど、いつも特に好きになるカップリングは人気のないカップリングだった。
人気がないカップリングといっても、原作で横にいただけなど、絡みがないというのではなく、関係や絡みがあるのにカップリングとしては人気がないところばかり好きになっていた。
人気なカップリングも好きなカプはあるけど、たくさんの人が好きなら私は描かなくていいか…と思うし、他の人が作った作品がたくさんあるので、自然とあまり描かなかったし、大好きになることがあまりなかった。
ここ数年で描いていたカップリングは、ジャンルを転々とする私にしては特に長く好きでいられた。今でも好き。自分でも不思議なくらい。
今思えば、転々としてしまうのも何年描いても推しカプを他の人が描いて(書いて)くれることがないのを目の当たりにするのが耐えられないからだったかもしれない。
特に私は「推しカプください！」と言うのがとても嫌いだった。だから言わなかった。それを見てしまうのも嫌いだった。それも、ください！と言っている人の好きなカップリングはほとんど自分の推しカプよりはるかに人気だったから。有り余るほど作品があるのに、欲しがるなんて贅沢だと思ってるから。自分で作品を作っているならまだしも、作らずに欲しがっている人は嫌悪していた。嫉妬と同じだった。
(私は推しカプがほしいのに頑なに言わない人間でした。でも、自分の作品で満足できて、他の人の作品はいらないよ、という方もいると思うので、一緒くたにはしないでほしいです)
もちろん絵がすごくうまいタイプでは到底なく、口下手で面白いことも何も言えない。SNSのような距離の近い話し方も、苦手だし、友達も少ないので人脈もない。強いていえば「なぜ人気ないんだろう」「人気が出てほしい」と過去に違う人から2〜3回言われたことが奇跡的にある。この言葉はとても嬉しかったけれど、内心絵も下手だし、空気も読めず、交流が下手だから…と思っていた。
絵がうまくて、話の運びがうまくて、素敵な作品を生み出せるなら、本人が原作を読んでいない、プレイしていなくても人気が出る。加えて本人の人格も面白く、交流がうまければ、さらに人気が出る。そのカップリングが原作で絡みがほとんどなくても。そういう状況をたくさん見てきて、見て見ぬふりをしてきたけれど、もうできなくなってしまった。限界が来た。
声の大きい、影響力がある人が何かをすれば、たくさんの人がそちらに行く。少なくとも私よりずっと。そんな人が推しカプを好きになってくれたら、作ってくれたら…たくさんの推しカプ作品が見られるのに…と何度も考えた。
結局は自分以外の人が好きになってくれた推しカプの作品をひたすら待っていただけだった。コミッションではない、その人が好きで描いてくれた推しカプを見たかった。見たかった、読みたかった。本当は紙媒体にまでして、自分が必死になって作った作品なんて、どうでもよかったんだと思う。でも、印刷所にお金を渡せるのは嬉しい。
もし、好きだと伝えてくれるなら、好きだと思ってくれるなら、そのカップリングの絵を描いたり、小説を書いてほしい。そして公表してほしい。その人、本人宛手じゃなくていい。きっと検索して見るから。その絵を保存して、テキストを読んで、何度も、それを見ただけで活動が報われた！と思って、また作品を作りたい！と明るい気持ちになれるから。
立ち去ったあとに作品が好きだった、と言ってもすでに遅い。もう帰れない。
時間が経てば気持ちが変わって、どこか違うジャンルで描いているなんてことがあるかもしれない。でも、そのカップリングを公表することはない。
何年も活動してきた結果に何の意味もなかった。意地で人に求めることもできなかったのに、報われたくてしかたなかった。自分には人を引きつけるものが何もないのに、勝手に期待しすぎていた。同じ気持ちで同人活動をやめていった人がたくさんいるのかと思うと、同情してしまい、つらい。
悲しい。
ネット上から私の形跡が完璧に消えたあと、誰か、推しカプの作品を公表してくれる人が現れますように。
今まで作品を閲覧してくれた方、好きだと褒めてくれた方、お気に入りしてリツイートしてくれた方、拍手をくれた方、ありがとうございました。心の支えでした。気持ちを踏みにじるようなことばかり書いてしまい、申し訳ございません。
なあコロナ
俺も前はお前にひでえこと言ったよ
クソ雑魚ウイルスとか種無しのゴミとか今世紀最大の期待外れ・穀潰しのチンカスとかさ
でもな、最近のお前をみてちょっと思い直したんだ やっぱお前、デキるやつなんじゃないかって
お前さ、2ヶ月前はホントにカッコ良かったよなあ 毎日200人とか感染者だしてさあ みんなさすがにビビってたよ キッツイ闘病記もでてきてさ、「ワクチンが出るまで1年はこのままだ」「いや、そもそもワクチンはできないかもしれない」「子供にも謎の症状が出たぞ」「脳炎も起こすらしい」…狂騒状態だったよな
それが5月はどうだよ 10人とか15人とか残尿みたいな感染者数 もっと酷かったのはアメリカだ あんだけお前がかき回して30000人も殺して、外は危ねえぞ、群れたらアカンぞって思わせたはずなのに、外でみんなしてワーワー大騒ぎだ
俺はあれをみてさ、お前は「終わった」と思ったんだよ 結局雑魚だったんだって ちょっと引きこもってるだけで飢え死にするゴミクソだったんだって
でもさ、お前は違ったんだ ここにきて奇跡の復活を遂げようとしてる…んだよな？
俺たちが油断して、「コロナは終わり！さあアメリカで起きてる対岸の火事を楽しむゾ〜っ」と思ったところでガツンと来てくれるんだよな？
俺が就活やめたのなんてどうでも良くなるくらいに社会をぶっ壊してくれるんだよな？ここでもう一回300人感染くらいをかまして、会社がバタバタ倒れるまで兵糧攻めにしてくれるんだろ？
ありがとうな 疑って悪かった
やるやつだ…とは思ってた、ハズだったんだけどな 結局お前を信じきれてなかったんだ ひでーよな
なあ 俺のことは気にするなよ 俺を呼吸困難で殺してくれたっていい
だから、お前の本気を見せてくれよ
