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はてなキーワード: にしんとは
困るのは病院側。
予約変更の電話（かける場合、かかってくる場合の両方）、受付に来たクレーマーの対応、電子カルテの入力（医師、看護師以外の入力範囲以外の箇所）、物品管理…他いろいろな雑務がある。
それを医師や看護師が行わずに、給料の安い医療事務がやっている。
どの会社でもやっている。当たり前だよね？
【予約システム】
あと30年待て。
本当にしんどい時、すぐに見てもらいたい時に予約システムを使えるか？
使わずに行った場合にすぐに対応してもらえる病院はどこか、健康な時に調べる必要がある。
③ 導入している病院は多々ある
・採用eventで配るメモ帳を作ろう→→→予算20万円等ですら降りない
・勉強会、セミナーに参加しよう→→→交通費は自腹（医師以外）
【既往歴や薬のアレルギーの共有化】
ただ、聞かれるのはなくならない。
仕事がつらいと全部つらくなるのつらい。
今日も疲れたいろんな人に迷惑かけた結局仕事は終わらなかった。
そんな日の帰り道は本当にしんどい。
こんな無能な私はいつか彼氏に捨てられる。さっきから返信ないしどうせ浮気してるんだろ。
友達だってきっと私を馬鹿にしてる。良かったね、馬鹿な友達がいて。自尊心保てるでしょう。
もう無理って地元帰っても親は情けないって悲しむだろうな。
好きなラジオを聴く気分にもなれない、映画を見に行く気力もわかない。
こんなときみんなどうしてる。
どうしたらあともう一踏ん張りできる。
(この物語はノンフィクションですが、特定を避けるためディテールを変えてあります)
彼氏と自分は双方20代後半。大学卒業して職場で知り合い、相互オタバレ後なんやかんやで付き合うことになって一年と少し。
彼氏については知り合った時から実直な人だなあと思ってたし、今も真面目な人だと思う。やや受け身がちなところもあるけれど、仕事もデキるし優しくていい奴だ。
本題。先日の土曜のこと、彼氏がうちに遊びに来た時にこう切り出した。
「実は妻子がいる。この世の人ではないんだけど」
「……前妻さんとお子さんがいたけど、死別したってこと？」
「いや、……」
いわく、中学の頃に『タルパ』と呼ばれる、見えないお友達を作る方法がクラスの一部で流行した。
それで自分も不可視の美少女を作って、高校時代にそのイマジナリ女子と結婚し、5歳のイマジナリ娘がいるんだと。
更にはイマジナリ愛人が数名いると。
待って欲しい、理解が追いつかない。
もちろん、私には彼女たちを見ることはできないし、気配も感じなければ声も聞こえない。
……百歩譲って彼女たちの実在を認めることとして、既に妻子や愛人がいるのにどんな気持ちで私と一年以上付き合っていたのか。
奥さん？(ここはあえて語尾を上げさせてもらった)は、私のことなんて言ってるの？ と訊いてみた。
「彼君には物理的に支えあえる人が必要。 幸せになってくれればそれでいい…と言ってる」
「自分たちは今後どうするつもりなの？」
「彼君との関係を変えるつもりはない…と言っているし、僕もそうしたい」
非物理的存在との関係に限界を感じていた折に私が現れたそうなのだが、このまま行くと私にはイマジナリ妻との重婚、(私には感知できないが)イマジナリ妻子や愛人との同居生活が待っている。
待って欲しい、理解が追いつかない。
(っていうか、イマジナリ妻が部屋にいるのに私としてたんかい)
色々と考え、私がようやっと出した選択肢は以下の通り。
この爆弾が落ちて以降も彼のことはまだ大好きなので、(流石に今週は彼の家に泊まりに行っていないにせよ)結論を出せずにいる。
なお彼は統合失調症特有の目のギラつきとか妄想みたいなのは、見えないお友達がいること以外全くない。
どうしたらいいと思う？増田ならどうする？
低身長なのに骨の太さ、四肢の太さは平均身長の人と変わらないからずんぐりむっくり
尻がでかくて肩幅もしっかり
丸くて小さい爪、手も子供のように短い指
幅広、エジプト型の足のせいで選べる靴は限られる
細くて柔らかい毛、からまるし縮毛矯正効かないしアイロンしてもトリートメントしてもすぐにうねる
運動神経は昔からよくないけどせめてスタイルはなんとかしたいとジムに行っても筋肉全然つかない、ダイエットで食事制限してたら生理周期おかしくなるしなぜか若白髪は増えるし貧血で倒れるし本当にしんどい、疲れた
まずいプロテインや完全食や酵素ドリンクばかりの生活がもう１年も続いてる
街中でおしゃれな女性見るのも、ショップで可愛い服やコスメを見るのも鬱だ
どんなに頑張っても私はおしゃれなあの人のようにはなれないのか
激痛を我慢してヒールを履き、かぶれる肌すらもファンデーションで隠し、食べたい物も我慢し、可愛くなるためにあらゆる我慢をしてきた気がする
もっと痛みが酷くなっていくのは分かってるのに
なぜ、あの人は爪の先から髪の先まで綺麗でいられるんだろう
同じ職場で同じ仕事をしているはずなのに、あの人と私の違いは一体何なんだ
私だって華奢でスタイルが良くて好きな服をたくさん着て綺麗でいたかった
なぜこんなにつらいんだろう
つらいつらい、つらい
ラクスパートナーズ は2018年の3月に出来た新しい会社でググっても評判が出てこないので社員がまとめます。
ポジティブな面、ネガティブな面を書いて入社を迷っている人の参考になればと思います。
軍隊式です。決まったスケジュールで3ヶ月間、プログラミングのテストや共同開発を行いながらゴリゴリ開発していきます。
とにかくよく出来た研修で昔プログラミングスクールを運営していただけあってノウハウが溜まっており未経験から研修を受けて実務で開発できるようになるまでに最高の環境だと思います。
研修に関しては結構アグレッシブで最近機械学習も始めたらしく、こちらはKaggleのコンペの出場や数学を学習しているようです。
https://career-engineer.jp/rakus_style/training_system.html
コミュ力がかなり重視されている印象です。
倍率は大体20倍近くあるらしく正直学歴、実績が見られます。(筆者は早慶の文系)
また、採用面接者が元エンジニアでモチベーションの観点を非常に重視しているためこれまでのストーリーは深く突っ込まれます。
https://dividable.net/career/engineer-change-job-discussion/
私は現在一部上場の某広告代理店にいますが、これまでずっと開発業務に携わってきました。
派遣先の詳細はここでは書けないんですが面接行けば聞けると思います。
日本人なら誰でも知ってるような会社に初現場で行く人もいます。平均して技術レベルの高い開発に携われると思います。
未経験からだと考えられない現場で働けるのはラクスパートナーズ で働く最大のメリットだと考えています。
初任給300-320万円くらいで2年目から派遣先の時間単価に合わせた給料形態を選べるため私の場合400万円強になりました。
個々人によって状況は異なりますが機械学習はこれよりも高いらしいです。
これは業種上しょうがないものがありますがSESはあくまで派遣社員なので自社の社員との扱いが異なり、機密上派遣先の会議に参加できないことなどあります。
1年目はセキュリティ強めの会社に派遣され、情報が共有されずにメンタル的にしんどい思いをしたことがありました。
また、他業種から未経験でやってくる場合給料にギャップがあり生活がしんどくなります。
不満点はありますが、社員の方はモチベーションを持って仕事に取り組んでおりこれらの不満点以外にもありましたが改善依頼を出して改善されました。
業種上改善できない問題以外は文句言えば改善されると思います。
社員がみんなして言っていることですがプログラミングスクールに通うくらいなら絶対にうちの社員のなった方がいいです。
給料もらいながら研修受けて、研修終わったら即開発できるのは本当にありがたいです。
正直会社のサイトを見てもラクスパートナーズ の何が差別化になっているかテキストベースだと応募者の方が理解しにくい点があると思います。
それは残念ながら派遣先の名前を公開できなかったり、単純に他社が誇大広告のような書き方をしていてうちの良さが薄れているからだと考えています。
その状況を残念に思ったため、今回このエントリを書きました。
ラクスパートナーズ は未経験からエンジニアを目指す上で自信を持ってお勧めできる会社だと思います。
の2点です。
うちはその2点をおそらく日本でも最高水準で満たしているためエンジニアとして強くなってバンバンコード書きたい人は是非受けてみてください。
https://note.com/k_morihiro/n/ne246c541a39f
是非読んでください。
○ご飯
朝食：ハムエッグ定食。昼食：焼き魚弁当。夕食：白菜と鶏肉と豆腐の鍋。
○調子
むきゅーはややー。
常々言ってきたけど、仕事のイライラが有頂天に達して、サボっちゃった。
てへりんちょ。サボるのって罪悪感あるね……
なんか本当にしんどくなってきて、むっきゅりしてた。
○遊ぶゲームランダムにきめーる「フライハイワークス」：「3：フェアルーン」（3DSDLソフト）
クリアした。
「ラスボスだけジャンル違う」ってゲームあるあるだけど、超嫌い。めっちゃイライラしながらだけどなんとかクリアした。
いやまじで、これよくあるけど、意味わかんなくない？
○遊ぶゲームランダムにきめーる「ポケモン」：「3：本編のNPC交換ポケモンを集めよう（ポケモン青編）」（3DSVC）
まずシナリオクリアしてから集めた方が楽そうなので、グレンジムを攻略してた。
ずーっと納得いかないんだけど、このジムのクイズコーナーの「キャタピーがしんかするとバタフリーに なる？」って絶妙にイライラするわ。
○遊ぶゲームランダムにきめーる「スマブラ参戦作品の元ネタを色々遊ぼう」：「3：ゼルダの伝説」（スイッチのファミコンオンライン）
攻略みまーす。次からは攻略みながら適当にプレイしようと思います。
これは僕の持論に過ぎないから誰かにあまり賛同されるつもりもないんだけど、なんかこう難しいゲームも攻略みながらコツをつかみながらやることで「楽しさ」はスポイルできるかなーって……
言い訳か。
○遊ぶゲームランダムにきめーる「最高のコンテンツを作る会社のゲーム群」：「2：超大作アニメRPGの前作の動画を見る」
みながら寝ます。
来店するたびにわざわざこの広い店内の中で私を探しに来てくれて今日のこれから予定や学校であった出来事の話をしてくれる。
笑顔がキラキラしてて純粋でとても励みになっているので、時期的にしんどい私にとってはありがたい。
個人的にだが、お客さんの要望や意見が直接聞けるのでとても良い出会いだなと思っている。
そんな中でうちのお店の常連ながらも一匹狼を決め込んでいる子の話を聞いた。
店員の間でもあまりいい話を聞かない子で、案の定周りの子に嫌な態度をとっているらしい。
私も一匹狼さんにはあまりいい印象がない。
お客さん同士の問題なので聞き流すようにしていたが、
たまに一匹狼さんと一緒に来店する子から彼が一人で遊ぶのは寂しいとぼやいていることがあると教えてもらった。
実際のいざこざは目にしていないのでわからないが、聞いている限りでは一匹狼さんが意地を張っているだけのように感じた。
きっと彼はこの店で知り合った友達の多い学生さんに嫉妬して、本当は輪の中に入りたいけどうまくいかず、ムシャクシャしてるのかなと私は思った。
私は店員なのでそうなんですね、と聞き流して終わるのだが、いつか彼がうちのお店で寂しい思いをしないようになれればいいなと思う。
訳あって同時に進めているゲームが8本ある。
12月中旬からクリスマス→年末→お正月とイベントラッシュと重なった結果、普通に進めると時間が足りない事に気が付きモニタ3台スマホ3台の同時進行で攻略することになった。
金の力で解決できるゲームならそれでさっさと終わらせればいいんだけど、時間をゲーム内成果に変換しながら達成するようなマラソンイベントが重なって本当にしんどかった。
起きている間はひたすら画面とにらめっこ。ゲームA,Bがスタミナ切れだったり1日に稼げる限界に到達したらゲームC,Dを進める。ゲームC,Dをやっている間にもゲームE,Fで出来る簡単なポチポチ作業を進める(オートバトル機能最高)。本腰を入れてやらなきゃいけないゲームG,Hのために自分のスタミナを回復させる目的で軽食を栄養ドリンクで飲み込む。自分のスタミナが切れたと思ったら椅子で仮眠。数時間寝たらゲームAに戻る。
隙間で記事を書いたり、進捗報告したり、他人の攻略情報を盗み見る。個人で攻略できる限界をとっくに超えているため自分で考える余裕も無く他人の攻略をトレース、オン！ゲームってなんだよ(哲学)
こんなことをクリスマスの頃からずっとやっていた。正月休み？速報記事でPV稼がなきゃいけない人間にそんなものあってたまるか。個人、企業含めた全てのライバルより一秒でも早く書け！ゲームは遊びじゃない（中身がスカスカ？調査中？後日修正します）
成人の日に合わせて正月イベントが終わるゲームが重なってしまい、最後の追い込みのために三連休もずっとゲーム三昧。
いい加減に頭がおかしくなりそうだったがようやく空白の時間が訪れて一息付いていた。積んでいた個人的にやりたいゲームもようやく開けられて嬉しい。でも一番嬉しいのが、仕方なくやっていたゲームから解放された事。あんなクソゲー二度とやるか（でもアンインストールできない…くやしい……！）
適度に手を抜けばいいんだろうけど元来凝り性の性格もあり進められる限界まで達成しておきたい欲のせいでそれも出来ない。
もともと子どもは全然好きじゃなくて、人の子どもはいまだに苦手ではある（嫌いではない）。ただ、子どもを産める機能が自分に備わっていることもあり、いつかは出産を体験してみたいという気持ちはあった。
浅はかだからその後のことなんてあまり考えてなかった。とりあえずやってみたらできたので産んだ。そしたら産む前の想定以上にしんどかった。しんどくてネットで調べたらみんなしんどいって言ってた。産む前に調べなかったんで産めたのかもしれない。浅はかだなあ。
なのでみんなが言う「子育てはしんどい」、これはわかる。私くらいの浅はかな人たちが産んでからえーっ子育てってこんなにしんどかったのー！？と知るのである。
生後半年くらいまでは死なせてはいけないという気持ちだけで世話していた。死なせたら自分が罪悪感に苛まれることを危惧していたから、子どものためでは全然なかった。
これが逆転し始めたのは子どもの方が私を認識し始めたとき。母親を後追いするようになった。
かわいい…
これ…が…かわいい…？
もちろん自我が目覚めたということは新生児期以上に大変でもあった。しかしながらこの子どもから発するひたむきな情を一心に受け止めることができるのは私だけなのである。（そのときの夫とはいろいろあり別居していたその後離婚した）
そのうちだんだん可愛いがしんどいを上回るようになっていった。
子どものことは今、心の底から愛してる。子育てもめちゃくちゃに面白い。なんと奇跡的にその後別の人と知り合い結婚したんだけど（しかも子どものために姓をこちらに合わせてくれた菩薩みたいな人）これ以上の子どもは産むつもりはない。
浅はかなりに調べたら二人を育てることは富豪かスーパー母ちゃんでもない限り無理だと判断した。夫もそれでいいと言ってくれているのだ。菩薩！
私の場合は子どもからなつかれたので愛することができたとは思う。これがあまりなつかない習性の子だったら私だってどうなっていたかわからない。なんだかんだで運だと思う。他の人に出産は勧めない。
現在離婚秒読みの、奥さん側の立場の者です。共働き、時短勤務。ただし両実家は近居。
我が家のようになってほしくないので、書く。ただし参考になるかはわからん。
・我が家の場合は、私(妻)が仕事家事育児で疲れる、夫に助けを求めるも
夫も仕事で手一杯、思うような(私が心理的余裕ができるような)助けは得られなかった。
夫なりには精一杯やってくれていた、と今は思う。
妻側は何もかもが自分の思いだけでは決められない、子供に縛られる。
(突発的な残業・飲みも、出張もできない、一人で息抜きすることもできない)
でも夫はできる。何なら一言言うだけで叶う。その自由度の違いがとても辛かった。
今回の急な前泊とかもそう。妻側にはその選択肢はそもそも「ない」。
正確には「ある」けれど、それは夫へお願いして承諾を得て、色んな事前準備をして、初めて叶うこと。
せめて心のケアをしてほしいと思っていたが、最後までそれは夫には伝わらなかったようだ。
私はただただ、必死で何とか回しているような日々を助けて欲しかったけれど、それを訴えると夫は攻撃されていると思ったようだ。
基本的に妻は疲れている。日々精一杯。セックスレスになっていく。
それより寝かせてほしいし、そんな心の余裕もない。
余裕がなくなると、かつては大好きだった夫のいいところが、どんどん見えなくなり、
不満ばかり見える夫とセックスしたいという気持ちが薄れていった。
夫もここら辺から心が離れていったように思える。
そもそも、二人で出かける、デートする、そんな時間すらなかった。
夫もそういう時間を作ろうとすらしなかった。
母でもないなんでもない、女に戻る時間がほしいと思っていた。
夫は段々と家庭から遠ざかる。するとさらにピリピリは増し、悪循環に突入する。
自分語りが長くなった。
・夫婦ともに頑張りすぎている。あなたも、奥さんも頑張りすぎている。
二人とも余裕がなければ、関係は悪くなる一方。
二人の未来のために、奥さんと話をしながら、本気でその余裕を作り出すことを考えてほしい。
奥さんの不満を聞いて、その都度解決してきたつもりかもしれないが
はたして奥さんもそう思っていたのか？ズレていたら意味がない。確認したほうがいい。
とりあえず「妻のトリセツ」読んでほしい。
可能であれば、奥さんにも「夫のトリセツ」を読んでほしい。(ほとぼりが冷めてからね)
・ちょっと無理をしてでも、夫婦二人だけの時間をしっかり作ることをオススメする。
「分からないから教えてほしい、君が大切だから」と奥さんに率直に話して(甘い言葉も大切、ハグとかも)
お互い、素直に本音で話し合えるあたたかい時間を作ってほしい。
美味しいランチを食べたり、デートしろ。お父さん・お母さんじゃなくて、男女に戻れ。
・応援してる。頑張れ。今が夫婦の正念場！！！ここを乗り越えて絆を深めて、もっといい夫婦になってほしい。
奥さんは年末年始本当にしんどかったけど、増田がインフルエンザだったからどうしようもなくてめちゃくちゃ疲れていたけど我慢して頑張った。
小さな子供連れで大荷物抱えて年末年始の混雑の中長距離移動するのは本当に大変です。
すぐトイレ行きたいとか言い出すでしょうし、泣いたり飽きて騒いだりするでしょうし、隣の人にうるさいと嫌な顔もされるでしょう。
年末年始は両実家に帰ったということで、そして今回は実家に帰ったということなので、実家との関係性は悪くないのでしょうが、増田の実家に増田無しで帰ってかなり気疲れもしたのでしょう。増田実家と奥さんがどんな付き合いができているのか分かりませんが。（そもそも両実家に帰る必要ある？近所ならいたしかたないけど）
そんだけ苦労してまた忙しい日常に戻ってきたのに、増田が出張で別にしなくてもよいけどできれば前泊したいとか直前に言い出す→奥さんは私はそんな楽したくても選択肢すらないのにね！あんたは選択肢あってその選択を私に振ってくんのね！私は一人の時間なんか全くないけどね！→でブチ切れたのでしょう。
100:0で増田が悪いとは思わないよ。奥さんもそこでブチ切れて爆発して直接言った方が良いと思うけどさ、増田も奥さんがどんだけ大変だったか理解して苦労を労ったりしてないと思う。
俺もインフルエンザで大変だった、病気になったことに落ち度はないし、奥さんの苦労も仕方がないことだった、くらいに思ってない？
奥さんがそんなに大変だったなら一から大変さを説明してくれなきゃ俺も知りようがないし知らんがな、くらいに思ってる、少なくとも奥さんにはそう見えてるんじゃないの。
逆に奥さんがどんだけ大変だったか嫌味たらしく延々グチグチ言ってくるのも嫌じゃない？そういうことしないのは奥さんの良いところだし、増田が解決しようという気があるのは良いところだよ。
子育てが大変で2人の性格の合わないところから問題が浮上してきてるね、解決策は知らないけど！
「どんな旦那さんなんだろう？気になる！」
そう書けばいいのに
めっちゃ煽ってるよね。
なのに他人から言われたら「ここまでナーバスな返事が来るの💦逆にしんどいです。」っていうんだ。
言い方って大事だねぇ。
嫉妬と言われるとこのように返さざるを得ません。
（この流れだと、誤解を避けるためにも）自分は「嫉妬と」煽っていない別人です、「横だけど」の一言が欲しい。
ここはAnonymousです。
このあなたの言及さえ、偽りでないとの確認しようもありません。
ただ、呆れるくらいご主人に対してのDataがなかったので、びっくりしましたね。
結婚した友人はずっとご主人の話ばかりなのがわりとよくあることだったので。
ご主人がどんな方なのだろうって普通に考えたのに一切書いていなかった違和感をつげただけ。
結婚から何を想像します❓たいがいは「どんなお相手だろうか」が興味対象です。
あ、主人について書いてなかったですね！など、反応があればって思ったのですけど💦
昨年、2度目の流産をした。
ショックだったけど、妊娠して間もない頃で、正直子供の形なんてないし、
体もまだ変わり始めだったので、回復も早かった。
22週以降は、基本的に中絶も禁止。早期でも出産し生きている人も沢山いる。
一般的に15週から安定期に入る時期だったが、私の場合はひたすら辛いまま終わった。
12週以降は、出産と同じ手順で死んだものを生まないといけない。
お金も同じようにかかる。死んでるから、死産届も出さないといけない。火葬も必要。
誰にも祝福されなくて、痛みとダメージだけで何も残らない。
そんなこと、どこ調べてもあまり出てこなくて、実際はショックばかり。
そもそも誰もしらないし、経験者は辛くて思い出したくないことだからなのかもしれないけど。
無理しすぎは禁物だが、どうか妊娠中の人は自分を責めないでほしい。
私は、義母に無理しすぎたから流産したんだとか、職場で唯一相談せざるを得なかった子育て中の人に後悔するから休んだ方がいいと言われたけれど、正直傷ついただけ。
実際、流産後に遺伝子検査して、胎児側の原因であることが判明した。
そもそも歳をとるとそういう確率がぐんと上がるのは承知のこと。
色んな理由はあれど、自己責任だし、そうなってしまった以上時間は戻せないし、不運としか言いようのないことで、現実の運命を受け入れるしかない。
だから、周りの人は、安易に自分の意見を押し付けるのは気を付けてほしい。
9~10週頃に、出産する病院を決めて近所に移った。そこで育ちが悪いと言われる。
年齢的に心配だったこともあり、胎児専門の病院にも行って、似たようなことを言われた。
トリソミーなどでよくある形状の異常は見られないけれど、小さいと。
（首の付け根の厚みなどで、その兆候が初期に出たりする）
原因不明で、あまり見ない症例だということで、そこにはその後も何度も通った。
毎日毎日しんどすぎて、びっくりであった。ホルモンバランスの変化のきつさ。
口にするにも、ジュース飲みたくなったり、パスタ食べたくなったり、偏食になってしまった。
妊婦は生ものNG。ってことで、気を使うと食べられるもんが少ない。
＜血流1.5倍＞
血流が1.5倍になるって知ってた？妊娠してから知ったんだけど、1.5倍って！マジきつい。
例の胎嚢で栄養やっているうちはいいんだけど、胎盤ができてきて子供とつながっていき、血液から栄養送らないといけなくなる。
それは知識では知ってるけど、こんなに母体に負荷がかかるとは。身を持って実感した。
まず階段しんどすぎて、登れない。いつもさっさと歩いていた坂だって、途中休み休み。
電車もバスも立つのは本当にきつくて、息切れして心臓バクバク。人混みもすぐ酔うし、休み休み。
＜頻尿＞
お腹が大きくなるにつれ、それはそれは頻尿で参った。打ち合わせなどで事前に行っても、終わる頃にはギリギリ。客先などで苦労した。
＜免疫低下と持病いろいろ＞
赤ちゃんを異物とみなさないよう、妊婦は免疫が低下するらしい。知らなかった、、、、
だから、何年かに一度、弱っているときになるような病気がいっぺんにきた。
むせ返る止められない咳がきつくて、お腹にも力入るし、ハラハラだった。
それによりヘルニアが再発して、咳すると激痛走って痛い痛い。
さらにお腹がくるしくて前屈みになるから、腰が痛い。ヘルニアがいっそうきつくなる。
肌の痒みもすごくて、寝ているときに掻きむしってしまい手足がボロボロに。血だらけ。
目は結膜炎やらものもらいやらを左右繰り返し、まぶたの痒みはまだ残っている。
＜不眠＞
体調が悪くて寝付けなかったり、夜中に起きてしまって苦しくてもがいたり。
とにかく夜中に睡眠から覚めるのが毎日で、しんどすぎた。トイレも近いので夜中に何度も。
夜中に目が覚めてしまうと、色んな不安が吹き出すのも困った。このときスマホは悪の味方。
病院で言われたことや、言われなかったことや、とにかく育ちが悪かったせいもあって色々調べてしまった。
＜むくみ＞
色々辛かったけど、一番はこれかも。
もともと浮腫みやすい体質なんだけど、無理をするとお腹がパンパンに張ってしまい苦しくて気持ち悪くて動けなくなる。
職場ではヘルニアが出てしまい、と誤魔化していたが本当に辛かった。（実際それも出ていた）
下痢や便秘なども色々あったけど、上記色々が辛すぎたので記憶から薄れている。
つわりの気持ち悪さと、お腹が張って気持ち悪いのと。数ヶ月ほとんどずっと。
仕事もあるから寝ているわけにもいかないし、どうにもこうにも辛かった。
仕事は人に任せられないものも多く、立場的なこともあり部下の手前、がっつり働いていた。
頭の回転も悪いし、パフォーマンス落ちていたと思うが、何せ流産するかもしれないから妊娠も伝えられないため、頑張るしかなかった。
義父義母は近くに住んでいることもあり、夫経由で伝わってしまい、何度かお食事などもした。
自分の親は、少し離れていることもあり、育ちが不安定と言われている以上、言うに言えず。
流産の時は、母が子宮一部摘出手術になってると聞き、自分のことは言えず仕舞いになってしまった。
まだ伝えられていない。
いや、一応、ゆっくりとは育っていた。けれど、一般的な胎児成長曲線からは外れてしまっていた。
1W遅れくらいの大きさだ、と言われていたものが、14~15週にはそれ以上の開きが出てしまっていた。
普通だったら安定期に入るころ。一番楽しい時よと言われていたころ。
知らないことばかりだが、妊娠初期からこの辺までの成長ペースは、どんな人も大差ないらしい。大きさに差が出るのは、もっと何ヶ月も経ってから。
ネットで調べても、生理日や受精着床日が曖昧であることによる妊娠週数のずれ、というのがよくある話らしいが、こちらは不妊治療で病院に通っての妊娠なので、ずれはない。
病院では二箇所とも、原因不明と言われていた。胎児専門の病院では、万が一このまま育っても、低体重で生まれたり、障害を負うリスクが高いと言われた。
中絶も勧められた。産むとしても、NICUなど施設が整っているところでないとまずNGだとも言われた。
2人目、3人目だったら諦めたかもしれないけど、私には諦められず、悩む日々。
親から1本ずつもらって2本のペアになった遺伝子は、全部で22対に加えてXYの46本。
数が欠けても多くてもだめなこと。数が合っていても、どれか1本でも短かったり欠けていても駄目なこと。
例えばダウン症は21トリソミー、21番目の染色体が3本あることで起こる、一般的な障害だ。
私の胎児は結果として6番目の染色体が少しだけ欠けていたことが、死後の精密検査でわかった。
話を戻す。中絶する？しない？など悩みながらも、22週を越えれば出産している人も世の中にはいて、育っている人もいるという希望のもと、胎児がまだ生きたいと育つのなら、覚悟を持って産む選択をしたいとも考えていた。
しかし、育ちが悪いと言うことは、低体重児以前にそもそもまだ外では生きていけない大きさなわけで。
いずれにしてもリスクがあるので、紹介された病院に一時変えることになり、初診察の矢先。
こうなることも想定内ではあったんだけど。やっぱりショックで。わかりました、と言って涙を堪えるのがやっとだった。
夫はずっと仕事で忙しく、やっと同行してもらえたんだけど、動いている様子を一緒に見ることはなく終わった。（その前に録画した映像は見せたけど。）
超音波検査の後に、別の部屋で、今後について話があった。
頭ではわかっていて、話もちゃんと聞いているんだけど、目からは涙がぼろぼろ止まらなかった。
すぐに処置したほうがいいということだったんだけど、仕事があったり、先生の予定が合わなかったりで、入院は10日以上先になってしまった。
体がなぜか楽になった矢先だったので、やっぱりそういうことなんだ、と思った。
妊娠19週。5ヶ月が終わる頃。
初期の流産の時は、静脈麻酔で寝ている間に掻き出されて終わった。
1日の入院なので、日帰り。
鈍痛はあったけど、お腹も大きくなっていないし、なんてことなかった。
だから、分娩なの。
キラキラしたし新米ママのいる場所で、新生児の声が聞こえる場所で、自分は死と向き合う。
そんなところで、陣痛を起こして、産まないといけない。死んでるのに。
生まれてくるものでないものを生むように仕向けるわけだから、前段階の処理もきつい。
お金も、出産と一緒の金額がっつりかかる。もう生きてないのに…
初期流産と違って、この数ヶ月、育っていたことを実感していて、胎動と思われるようなものも感じていて、一人じゃない日々を過ごしていたから、本当にショックで。
理不尽に酷い仕打ちに、痛みも恐怖もすごいし、辛すぎて、前世で何か悪いことしたのかな？と思ったりもした。
＜入院１日目＞
朝から荷物持って入院先へ。当初は個室なんて贅沢言ってられないと思っていた。
聞くと、普通に出産する、し終えた、お母さん方と一緒だという。
赤ちゃんは別部屋だが、見ることもあるという。
個室は高すぎるので、せめて1日1万少々プラスの2人部屋を希望。
他の妊婦がいつ入るかはわからないが、幸い今日はいないと言う。
2人部屋へ案内され、奥のベッドで荷物を整え、1日目の処置へ。
子宮口を広げる処置。何か棒を何棒も入れられて。そのままにされるので、痛いったら。
体が拒絶しているんだろうか。
この時から基本的にずっと点滴。この日は栄養や水分を入れるため、その後は薬を入れるなど。手が穴と痣だらけに。
＜入院２日目＞
しかしこれが、意識が完全に落ちず、悪趣味な映画みたいな幻覚が見えて辛すぎた。
吐くのはおさまってきたけど痛みがずっとあって寝てるしかない。寝てても辛い。
翌日の処置も怖くて寝るに寝れない。
＜入院３日目＞
分娩台へ移動。なぜか色んな不安とか悲しみとか？で涙がボロボロ出てしまった。
猫のように丸まるように言われる。
背骨横に刺して麻酔を入れるんだけど、ヘルニアせいかうまく入らず、激痛。全身ビックン！！てなるくらいの痛み。
位置を変えてもらい、3~4回目でなんとか成功。仰向けになる。
陣痛の促進はどうやったか忘れたけど、麻酔が切れたあたりで周りに誰もいなくて、言うに言えず結局30分くらい陣痛くらってたのが辛かった。
ずーーーーーんという痛みの大きな波が、やってきては引いていきまた来る〜！というのを繰り返していた。
これが陣痛か、、、と思った。
やっと先生が見に来て、もうきてるね、となって、掻き出されると言うか引っ張り出されると言うか。
どろどろにゅるにゅるしたあったかいものが出て行き、どうやら出産したようだった。時間を記録される。
残りのものを掻き出す処理。これをきちんとしないと、後々いけないらしい。
その後、意識は戻ったものの体がまだちゃんと動かないため、ナースセンター裏あたりで寝かされることしばらく。
やっと昼すぎに、自分のベッドへ戻る。
あらかじめどうするか聞かれるんだけど、長く死んだままお腹に起きっぱなしだったし、そもそも未成熟な状態かつ人間の死体は、見てしまったらそれが呪いのように忘れられなくなりそうで、怖かった。
でも、ごめんね、って気持ちは今もあって、向き合えなかったことも、やっぱり辛い。
子供の名前は？火葬場はどこにるすか？火葬はいつにするか？遺体はいつ運ぶか？立ち会うか？骨壺はこれでいいか？一緒に入れたいものはないか？お骨は引き取らなくていいか？
などなど。
まだ出産直後でぐったりしていて、恐怖と痛みの感覚が残る茫然自失のところ、言われる。
名前なんてないよ！色々考えてたけどないよそんなの！入れるものだって、その子のためになんか用意したら思い出や思い入れ増えてもっと辛くなるじゃん！だから用意なんてできなかったよ！
そんな色んな気持ちがぐちゃぐちゃにあるんだけど冷静に言葉にできないから、涙がぼろぼろでて、たった一言ずつ、「ないです」とか、用件だけ答えるのがやっとだった。葬儀屋さんも別に悪気あってでもなく、人の良さそうなおじさんで、一緒に涙されてしまって、仕事だから必要なこと聞いてるのわかるんだけど、でもこの仕打ちは、死産後直後の女性には辛すぎる。
市町村への提出、代理で行ってもらうようにはしたんだけど、そもそもこれなんとかならないのだろうか。
若くて可愛らしい、女の子らしい妊婦が、夫に甘えながらやってきた。
夫は、夜八時の面会時間MAXまでいて、翌日も朝からきていた。
赤ちゃんの心音チェックや、夫へ甘えられる状況、すべてが羨ましく見えて辛かった。
＜４日目、退院＞
朝事務が動き出したら手続きしてすぐ出た。休み休み帰り、自宅で仕事など少々。
夫は仕事で忙しいこともあって、自分もそっちを優先すべきだと思い、死産のためにわざわざ来てもらうこともないと一人で頑張ったけど、これを見た男性は、女性が遠慮してもぜひ付き添ってあげてほしい。精神的にも、入院荷物運びで体力的にも、きつい。
帰路は、お腹の中が空っぽになり、心も何か穴が開いたような気持ちだった。
ただ、疲れやすくて夕方にはぐったりする日々はしばらく続いた。
何せホルモンバランスが一気に戻ろうとするため、なんか色々ぐったり。
骨盤や内臓の位置？もきっと戻ろうとしていたんだろう。なんかあちこち痛かった。
妊娠中運動もまともにできない辛さだったので筋力も体力もぐんと落ちてしまった。
一週間はほんとぐったりしていて、夜もすぐ寝て休みも寝ていた。
二週間目くらいから、アルコールも美味しいと思えるようになって、仕事外で人とも会えるくらいになっていった。
階段や坂も、徐々に登れるようになった。
しかし骨盤のあたりが痛い、というのはしばらく続いた。1ヶ月以上。
休み休み動いていたせいで驚くほど下がっていたヒップも、日常生活で2ヶ月後には大分戻ってきた。
＜安置されたお寺へ＞
1ヶ月半ほどして、お骨があるお寺に顔を出した。やや緊張しつつ。
本当は行かないつもりでいたけれど、それではあまりにも可哀想だと思って。
夫と一緒に足を運んだ小さなお寺では、本堂の仏さんの横らへんに、大切そうに小さな骨壺たちが沢山並んでいた。お人形やらぬいぐるみやらと一緒に。
それを見たら、涙が出た。手を合わせる。
家に引き取られなかったものたちを、大事に祀ってくれていたお寺に感謝の気持ちしかなかった。
天国でお友達ができてるといいな。ここでは1〜2年安置していただいたあと、供養となる。
結果が出るまで1ヶ月以上かかった。
結果、6番目の遺伝子がほんの少しだけ欠けていたそうだ。
身体形状の異常は全くなく、指先も鼻も、内臓も、体はきれいに作られていたのにな。
結局、今回の入院だけで全部で100万以上。入院費や葬儀屋代、無痛分娩や、染色体の遺伝子精密検査も含んで。
出産一時金で40万ほど戻ったけど、それでも痛い出費となった。それ以外に、事前に検査も色々したし事後も病院に数回通った。
これを書いてみたら色々思い出して涙が出た。普段もふと、思い出して一人涙が出るときもある。
何も残らなかったけど、経産婦になってしまい、心も体もめっちゃ痛めた。
友達の幸せそうな出産記録や子育て記録などを見かけると、ああ、あの子も同級生になるはずだったんだよなあ、と、思ったりする。
まずぜひ、みんな妊婦には優しくしてあげてほしい。
席を譲られたことはほぼなく、幸い座れた時に妊婦マークをつけておくことで高齢者の譲ってくれアピールには効果ありだった。
おばさんが譲ってくれたことが２回ある。流産しそうだったし、殆ど誰にも打ち明けられない状態だったから、妊婦として優しくされたことに、泣きそうになってしまった。
お腹大きく見えない頃こそ、心身共にしんどかったりする。男性が譲ってくれたことはない。
無事出産した人は、どんなに辛くても、そこまでいけなかった人もいることを知っておいてほしい。
本当に意味不明に辛くて、本人も理解できない状態だったりするから、一番近くにいる人が、一番大切にしてあげてほしい。
過剰なくらいで丁度いいし、どんな用事よりも優先してなるべく付き添ってあげてほしい。
最後に、お金めちゃちゃかかることや、精神的にも身体的にもダメージ大きいことが、誰にも知られず女性一人辛い思いして終わっている事実が、もう少し何とかなっていったらいいなと思う。
悩んでいる妊婦は、どう転んでも現実は一つだから、勇気持って受け入れて、前向きに生きてほしい。
体調悪いのしんどいと思うけど、頑張って。
一昨年、去年とハズレなし！と評判だった福袋を遂に手に入れた。
元旦、朝早く起きて諭吉3枚握りしめて初売りに行って、開店前から並んで福袋を手に入れた。
メインのカバンと小物で3万円。
そのメインのカバンがまさかの使えないださいデザインのゴミだった。
ツイッターに写メ載せて笑ってもらうくらいしか用途のないそれを目にした瞬間、ひどく落胆
してしまってそれを今まで引きずっている。
3万円の福袋を買うのははじめてだったけど、3万円使うと苦しくなるほどカツカツではなかった。なのに自分でも意味がわからないくらい落ち込んでて暗い気持ちで戸惑ってる。
ツイッター見たら大当たりってみんな喜んでる。同じの引いた人は微妙そうだったけど、喜んでる声が大きい。なんなら自分なら全然使うデザインのカバンを「はずれだ！」って悔しがる投稿すらあって余計にしんどくなって、ツイッター見るのはやめた。
買い直せはしない。もう売ってないから。売っててもまたこの変な色のフリンジが出ることが怖くて多分買わない。定価で普通のカバン買おうと思って夕方再び店へ行ったけど食指は伸びなかった。ネットを徘徊しても、気にいるものはなかった。何かが欲しかったというわけではないのに、新年早々鬱袋引いたわwwwって笑い飛ばすことができない理由が自分でも本当にわからなくて本当につらい。
増田に投げたってみんなに笑われて終わりなのはわかってるしそうしてほしい。
私はTwitterで恋人が出来ましたがTwitterを辞めることにしました。
今の時代TwitterなどSNSで恋人をいつでも監視できる時代だからこその大変さというか苦しみがあると思います。
私自身それがきっかけで限界が来てしまったのでこのブログを書こうと思います。
1.監視される
別にやましいことは無いから見られていること自体はいいのですが例えば自分が異性と話しているのに対し文句を言ってきたり、それによって不機嫌になるのは問題です。
（私自身も見ないようにしようと思っていてもどうしても見てしまいました）
私の場合お互いにアカウントを見て不機嫌になるのを辞めようと相互ブロックにしたり2人とも鍵垢にしたりとしてみたが私に対するリプを見られ始めました。
結局私は異性フォロワーとなるべく会話をしないようにしだしました。
2.愚痴を言われる
単純にしんどい、私が見ることをわかった上で愚痴を言われるのは直接言われるより来るものがありました。
鍵垢にすれば見ないで済むと思っていましたが恋人は愚痴を言う時に鍵を外してきました。
約束も守れない人なんだなという悲しみと、そこまでして私にダメージを負わせたいんだなという少しの恐怖を感じました。
弱ってる怒ってるそんなアピールを直接言うんじゃなく私が見ると分かっているTwitterであえて言ってくる。
この人本当に私のこと好きなのかな？大嫌いで苦しめたいのかな？と本気で思いました。
3.誰かと仲良くできない
誰かと遊びに行きました。TwitterやSNSをやっている人なら普通の投稿だと思います。
それすらも許されない。
まだ異性と遊びに行ったなら理解できますが、同性と遊びに行ったことすら文句を言われます。
複数人の中に異性がいたらもちろんアウトだし、同性と遊びに行っても他の人と楽しそうにしているのが嫌だと言われます。
気付けば私は周りの人と遊ばなくなっていき、フォロワーさんと話すのも怖くなっていきました。
4.隠れることすら許されない
裏垢を作りました。仲良い人と話す用のアカウントを作りました。
速攻でバレていました。
私のフォロワーから共通するフォロワーでバレていました。フォロワーのリプからバレていました。
逃げ場なんてもうどこにもありませんでした。
周りと話していても迷惑をかけてしまうんじゃないだろうかと本気で思い始めました。
5.そしてTwitterを辞めた
恋人の愚痴を見るのも、恋人に監視されるのも、周りに気を使わせるのも全部全部限界になってしまいました。
私は恋人にTwitterで苦しめられました。今は恋人と距離を置いています。
それでも未だに恋人が大好きで素敵な人だと心から思っています。
ただ少しメンタルが弱くてSNSに適していない人間だったんじゃないかなと思います。そこにあったのはきっと好きって気持ちだから。
今の時代SNSをやっていない人はきっと少ないですし、恋人のSNSアカウントを知っている人がほとんどだと思います。
ここまで極端じゃなくても少しくらいなら思い当たる節がある人は結構いるかもしれません。
どうか恋人を許してあげてください。
笑って見逃してあげてください。
アナタもきっと許してもらってるし見逃して貰ってることがきっと沢山あります。
不満は直接言ってあげてください。
それで喧嘩をして別れたのなら正しいのだと私は思います。ちゃんと話し合えばきっと伝わります。向き合うのは怖くて大変ですがどうか相手の見える所で愚痴を吐かずに向き合ってあげてください。
私は上手く行きませんでした。向き合うことが怖かったから。
謝って逃げていました。愚痴を吐かれるのが怖かったからしんどかったから。
もしこれを読んでくれた方がいたらどうか恋人を許してあげてください。
読みにくい文を長々と失礼しました。
親を老人ホームに叩き込んだ娘の話を読んですごくうらやましいと思ったので、
背景:
・母子家庭
子供の頃
・幼稚園の頃よくある、◯◯君が好きー(無邪気)みたいな異性に関することを言うと顔がこわばって無言になる
・私が外出するのを極端に嫌がるので友達と遊びに行くのも「図書館に行く」というような正当っぽい嘘をつくようになる
・とにかく親の機嫌を損ねないために嘘を重ねる
・異性と関わってることを少しでも見せると、反応が異常に過敏。
「お前はそんなことばっかり発達して！(ブチギレ)」
大きくなってそれを認識したので異性に関する話題は避けるようになる
大学生後半:
→ブチギレ(なぜ？)
↑の母の反応を見て、こいつはやばい、大学卒業次第逃げなきゃ！と思い海外就職を決意
社会人:
逃れた！
実家帰るたびさみしいと言われ、毎月日本に帰る(給料全部航空券に使ってた)※洗脳
毎月実家に帰るたび、2人きりの家族なのに二箇所に住むのは家賃が勿体無いと責められる
せっかく母と離れられたのにと思いながら、なぜか母の住民権を頑張って取ろうとする※洗脳
→不可→東京支社に移動
母がどうしても一緒に住みたいと言うので東京に家を借りる。
今まで地方住みだった母「狭い家は嫌だ！」
→東京で同じぐらいの広さの家を借りる(手取り給料の1.5倍)※無意識
→そのために水商売を始める
朝から朝方まで働いて死にそう
毎日夜働くのをやめて土日体を売る
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ここまでで気付いたこと
■親が自分を養ってくれる期間は0〜20,22歳ぐらいだけど、親を養う期間はその倍ぐらいあるということ(50〜90)
※うちは特殊だけど
■生活保護受けて欲しい
私は仕事してるとはいえ、普通に働けば手取り20万円代、水商売か風俗して+40万円ぐらい
さすがに私も体力的にしんどいよ、本業でスキルを積みたいし体売るのも心が壊れるんだよ
って思って母に伝えたけど、
「私は働けないんだから仕方ない」(働ける体力ではないのは確か)
「貯金もあるし家族(私)もいるのに生活保護は受けれないよ〜」
(その貯金は一切出してくれないです。生活保護受けない分減っている私のお金と体力は無視？)
すみません。ここまで長くなりましたが、
これからも母が寂しがり、老人ホームに入ることも嫌がり、私の体力や収入を食いつぶし、私の人生は母を養うためにあるということが絶望すぎる
それなら老人ホームに叩き込みたい
睡眠時間が2時間になっても、風俗で働いても、病みすぎて心が死んでも、求められることをこなしてしまう、誰か助けて
ということが言いたかったです。
親が死んだ頃には働き尽くして何も残っていない廃人になってるのでは？
親を老人ホームに年金でカバーできる範囲で叩き込めればどんなにいいかと思います。
一人っ子だけど一人暮らししてる！とか、海外1人旅！みたいな友達がうらやましくてしょうがないです。
私はどうすれば人並に幸せになれるんだろう...
