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はてなキーワード: 帰国子女とは
男と手をつないだことすらない。
いない歴＝年齢。
心がザワザワし始めたこの頃。
性体験がない事へのコンプレックスは、多少芽生えた（今頃？）。
頃のことだ。
周りとも打ち解け仲良くなったのはいいのだが、
（私がいたところだけなのか？）
喋ってないのに、ほぼ全員、私が処女だと気づいていたという事態に。
で、直接何か言われたわけじゃないけど、ところどころで
引け目を感じてたのに、そこまで言われると、もう撃沈。
すっかりいじけて任期が終了になった。
元々は、恋愛至上主義ではなかった。
生きがいを感じていて、居ない歴とかもほぼ気にしてなかった。
なのに、私がやっとつかんだ憧れの仕事の場で、
仕事で見返すにも、実力が足りな過ぎた。
ことなかったわけでしょ？
心底、バカバカしい。
そう思う。
極端な話、ビッチが神なわけ？
守ってるわけでもないが、どうでもいい男を受け入れるために
ただ、そう思っても心の中で湧き上がる好奇心がある。
いつも思う。
「そんなに気持ちいいのなら…」
他人が脇腹つつくだけで飛び上がるほど感じるのに、
やっぱり他人？
イケメンがしてくれるのも聞く。
「本番はないよ」
なら、安心かもしれない。
でも、、、
「魂は汚さないでください」っつってたのが
頭の中によみがえる。
魂が、汚れる…
体より重いよね。魂。
どうしよう、男は無理・・・？
そうか、女ならありか？！
恋心を抱いたこともある。
「素敵★」とポーっとなったりする。
私が知らないだけで、そっちの気もあるのかも？
私と同じモンついてるね。
特に胸の大きい子だと余計無理。
自分も大きい方なので、見慣れてるし、触りたいという
欲求はない。
でも、脱いだら同じよな。
やっぱ男か？？
うーん、うーん・・・
そんな風にずっと堂々巡りを繰り返してきた。
思ってた。
でも今は、彼氏ができる気がしない。
だけど、２０でもモテなかった私は？
そこまで来たとき、思った。
ただ、痛みには耐えられない。
ありていに言えば、挿入なしで気持ちよくなれれば。
セラピストの顔が非公開。
しかも２４歳以下のみって、どんなやねん！
（男向けだったらあり得ない注釈でしょ）
悩み始めて３年。
その間、彼氏どころか気になる男もできなかった。
４０になってもダメだったら、と思ってたけど
小5～中1まで親の海外赴任でインターナショナルスクールに通っていた。
海外に行くまでは地元の公立校で勉強も運動もそつなくこなし、中学受験を見据えて塾に通っていた。
それがある日突然異国の環境に放り込まれ、何もかもに不自由し、学校を休みがちになった。
それでも英検2級に受かるくらい英語力は上達したがネイティブレベルには到達しなかった。
問題は帰国してからで、英語以外は学力は明らかに落ちていて、もともと勉強ができた自分にとっては屈辱的だった。
環境の変化、劣等感、反抗期など複数の要因が重なり中学不登校になってしまい、何とか高校には進学できたが2年目に中退し引きこもりになった。
そこから数年間引きこもりを続けいよいよ人生の危機を感じ、一念発起して実質2浪目の年から大学受験勉強を始めた。
もっと早く知っておけばよかったのだが、MARCHの文系ならセンター英語で190点近く取れるレベルなら国社が出来なくても受かる学部があることを知った。
結局2浪目の年にはメンタルの不調でセンター試験以外受けられず、センター利用で受かった大学はあったが、この精神状態では通える気もしなかったため3浪目に入った。
3浪目になってしまい受サロに毒されていたので早稲田を第一志望にする。
ほぼゼロから社会科を勉強する必要から効率重視で政治経済を選択したため、慶応上智は自動的に選択肢から消えた。
ただ早稲田の一般入試は英語配点がMARCHほど偏ってないため英国社まんべんなく得点する必要がある。
古文漢文が出題されるのも苦しかったし、正直英語だってほぼリーディングしかないのだから、海外で養ったリスニング・スピーキングは何の意味もない。
それでも必死に勉強して補欠で合格したが、普通に日本の教育を受けて受験していたらこんなに苦労しなかったのではないかと思う。
高校まで海外で生活して帰国枠で入ってきた国際教養学部の連中にはどうせ英語ができるだけだろと僻んでしまう。
大学に入ってからもメンタル面で苦労して、留年しながら何とか卒業したけど就活できずに現在無職だ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 68 | 10007 | 147.2 | 52.5 |
| 01 | 74 | 11677 | 157.8 | 68.5 |
| 02 | 65 | 8255 | 127.0 | 35 |
| 03 | 10 | 928 | 92.8 | 51 |
| 04 | 8 | 1023 | 127.9 | 100.5 |
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| 06 | 11 | 790 | 71.8 | 44 |
| 07 | 27 | 7501 | 277.8 | 37 |
| 08 | 28 | 3948 | 141.0 | 45 |
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| 10 | 85 | 10708 | 126.0 | 49 |
| 11 | 92 | 8832 | 96.0 | 32.5 |
| 12 | 76 | 14348 | 188.8 | 54 |
| 13 | 98 | 8746 | 89.2 | 50 |
| 14 | 127 | 11769 | 92.7 | 37 |
| 15 | 103 | 8060 | 78.3 | 46 |
| 16 | 94 | 10540 | 112.1 | 44 |
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アイドルマスターミリオンライブシアターデイズのBlooming Starイベントもようやく結果発表が終わったので反省会。
ステラステージやってるPから聞いていたものの想像を超えて圧巻の一言だ。
詩花は才能があって、帰国子女のエリートで、誰からも愛され、敵役の黒井社長に反抗することができる。
Pや各アイドルは皆初対面で尊敬と畏怖を覚える。詩花の彼らに対する洞察はまさに神の視点であり迷える彼らを導くことができる。
ついでに詩花はPやアイドル達を褒めるのも忘れない。虜にした盲目的な信徒どもに飴をくれてやるのだ。
まさにメアリー・スーの神だった。
ぶっちゃけ詩花のどこが優れているのか壁の向こうから見ていて皆目見当が付かないが、劇場のアイドル達は精神汚染されて詩花マンセーしかしないので口を閉じる他無い。我々は彼女達が冷やかしのように口々に褒めそやすその言葉を信じるしかできない。詩花は不可侵であり本質的に高次存在のようだった。
昴は上位報酬イベントの主役の座を奪われたのにもかかわらずイベコミュから覚醒コミュまで神に尻尾を振り媚び諂う姿には涙を禁じ得ない。諦めよう。昴みたいな不人気より大人気アイドル詩花の方が主役の方が皆嬉しいんだ。神のお陰でイベントのポイントが伸びるんだ。感想を探している時に誰かが言っていたのを見たが、ミリシタの盛り上がりと発展のためには多少の犠牲を厭わないべきらしい。
今回コミュに出てた連中は詩花神を持ち上げるために適当に集められたような内容だった。まさか報酬なのに添え物にされるとは思わなかった。
つーか誰だこいつ。1周年祝った直後になんで知らない奴が主役なんだ。
ここで考えられる一番悲惨なパターンはゲーム内のブログを見てあの五人が新曲を歌うのを楽しみにしていたPだろう。が、リアルイベントの発表を知らないPはPにはカウントされないので仕方がない。詩花神を知らないステラやっていない奴もPではないので人権は無い。真面目な話、新規を意識して来れなかったコンテンツの力の無さが露呈したかに見えた。
このイベントを走っても称号はBlooming Starなので走った奴は昴のために走ったのか詩花神のために走ったのかわからない。走らなければいいんだが、詩花神の教義に反する邪教徒にうっかり転んでしまったPが昴を４凸にしないといけない使命を抱いていたら悲惨だ。
上位報酬になったアイドルの称号と担当の誇りために走るという需要は周年イベントの加熱っぷりを見て案外馬鹿にできないと思ったが、果たしてこれで走れたのだろうか。
まあ「そんなのやめれば？」という意見も散見された。走らない大多数にしてみればそりゃそうだろうが、それを言ったら甲斐が無い。
自分は担当だったらどうしていたかわからんが、そういう種別の人間の実数が少なそうな昴が報酬でまだ良かった結果だった。詩花神も趨勢を読んで下僕は選ぶんだろう。
この仕様のせいで詩花がいかに神であったかが問題の焦点にならなかったもまた説話的な小賢しさがある。
歌い分けとか実装するのでアイドルの組み合わせられることがメインのゲームだと思っていたが、まさか専用曲の概念が出てくるとは思わなかった。遊びの幅を狭めてくるとは。属性13人ライブ曲で縛りが入るのはただのエッセンスくらいに思っていたがこれは無い。
しかも765じゃない部外者の詩花神専用曲だ。この神しかステージに出てこない。誰を編成してもステータスやスキルだけが神に捧げられ、贄の力を持って神は下界の信徒たちのために舞う。
聞いた話では、劇場のアイドルのソロ曲は共有資産だが詩花神の神曲を侵すことは何人たりともあってはならないという判断らしい。そんな虫のいい話も神なら道理が通るという。
おかげでパターンは１通りになった。こんなの一回見れば十分だ。
組み合わせ爆発を誇るゲームは誰しも心のどこかで馬鹿にしていたかもしれないが、いくら神だろうがこいつの顔だけが見たいわけじゃないんだ。
コミュの設定を無視してポスターに割り込んでくるクソ神。現実改変を食らってしまったようだ。
詩花が人間だったらまだ愛せたかもしれないし、詩花上位なら「詩花 嫌い」がレコメンドされ続けることは無かったハズ。Blooming Starをイベント後でもいいから劇場のアイドルも踊ることができれば「普通に遊べる曲が増えた」と喜ばれた。
しかし現実はこの問題のどれか一つでも回避することはできなかった。全く非情である。何か神的な力が働いていたに違いない。おのれ神。
大学でも一応クラスがあって、二年次まで週一で一緒に英語の授業を受けることになっていた。20人もいなかったけど、割合静かなクラスだったり学期ごとに何人か入れ替わったりで全員の顔と名前が一致してるわけでもなかった。
私は物心ついてから高校卒業までずっと同じ呼び名でしか呼ばれたことがなくて（本名じゃないけどまあその名前ならそう呼ばれるよねみたいなのを想像してほしい）、今でもかつての同級生と会えばその呼び名で呼ばれる。でも、大学のクラスでは同じ名前の帰国子女パリピがいて、当然クラス内でのその呼び名は彼女のものになった。
彼女自身はけっこう人当たりが良かったんだけど、彼女と彼女の友人が私をサリーとあだ名したので、私は二年間曖昧に笑い続けた。
http://delete-all.hatenablog.com/entry/2018/07/09/073000
某所でもさんざん言われているけれど、
就職先なんて選んでる余裕はなかった。
とにかく決まればいい、と受けまくった。
最近では珍しくないのかもしれないけど50社くらい面接にいった。
２次、３次とあるから実際の面接数はもっといっぱいかもしれない。
友達も大学の研究とは全然関係ない飲食・小売なんかに決まったのは運がいい方で、
だいたいは非正規だった。
そんな中で自分はそれなりに大手の内定をもらいそこに務めることになった。
三流私大の自分が帰国子女に囲まれているというとんでもない環境に、
驚くとともに舞い上がっていた。自分って実は優秀なんじゃないかと。
やっぱり現実は厳しく、OJTとは名ばかりで研修も無く大雑把な説明もなく仕事を投げられ、
他の優秀な連中はそんな中でもうまくやっていて、活躍しているという話をよく聞いた。
３年もたたずにMBAを取るとか転職先が見つかったとかでどんどんやめていった。
自分はというと、転職する勇気もなくとにかく椅子にしがみつき、
自分がやられたひどい扱いだけは、後輩や取引先にすまいと心に決め、
とにかくなんとかこなしていた。
そうこうしているうちに会社の景気は（リーマンショックも乗り越えられる程度に）上向き、
人も増えて組織も大きくなった。
リスクも考えたが例え短い期間でも給与があがるならばと手をあげた。
意外と管理職は向いていた。
人を使って大きな成果を出すというのが楽しいとは思いもしなかった。
いわゆる３６０度評価でも、人事考課でもそれなりにいい評価をもらい、
残業をしていると時々動悸がすることがあったが、やすめば何とも無いので気にしなかった。
それなりにいい感じだったが、
上の方のひとたちは本気で最高の施策と信じていたようだけど、
現場のモチベーションを地の底に穴を掘って埋める程度に落とすことに成功した。
さすがに会社の態度にうんざりしたし、残業時間短いはずなのに動悸もするし、
そうすると世の中は意外にも好景気、
我々の世代がちょうど薄くなっており、おまけに自分がやってきた業務経験を求めるような求人がたくさんあった。
給与水準もどこへ行ってもあがりそうだった。
（メガバンクには、年次昇給という何も成果を出さなくても給与が毎年あがる素晴らしい仕組みがあるということも知った）
給与もあがり謎な施策からも開放され、ストレスも軽減されたはずだった。
さすがにこれはおかしいと思い、
診療内科のドアを叩いた。（比喩です、今どき本当に叩くやつがいるのか）
そう、そうなんだ。
自分がリアルに心療内科に行くと決めた時、最初に心配したのは周りの目だった。
おかしくなったと思われないか、仕事から外されるんじゃないか。
だからドアを叩くのにも数週間悩んだし意味なくググったりした。（本当に意味がなかった）
幸いにして、ちょっとだけ自律神経のバランスがくずれているだけだったので、
ちょっと薬飲んで、生活リズムを整えるくらいで何とかなりそうということになった。
（この薬が超効果てきめんで依存症になるんじゃないかと心配になったので医者の言うことをきっちり聞こうと思った）
思い返してみると、自分なりにだいぶ勇気がいる行動を続けてきた気がする。
手当たり次第に面接をうけるとか、帰国子女だらけの職場で働くとか、
管理職になるとか、いい年して初めて転職するとか、心療内科にいくとか。
そんなの大したことないって言える人もいるかもしれないけど、自分ではとっても勇気を出していた。
本当は勇気なんて出さずにそれなりに楽しく過ごせるのが一番。
だけど、ロスジェネ氷河期はちょっとだけ自分の限界を拡張して勇者にならないと生きていけない。
20万の月給を嘆くかもしれないけど、それはその人が勇気を出した結果。
彼氏のことなんだけど、私の家に来たときに棚や冷蔵庫を開けて中を見たがる。
最初はびっくりしつつも気になるのかなと「チェック？恥ずかしいよー」って笑いながら言うだけにしておいたんだけど、毎週家に来ててもする。特に棚の中身なんか先週見たときとそんなに変わらないよ。
私の部屋ではしなくて今のところ台所のみなんだけど、前回家に来たときはお風呂も見に行ってたので、そのうち洗面所の棚とかも開け始めそうですごくいや。何とかやめさせたい。
彼氏は食事の仕方がきれいで、家上がるときに靴揃えたりとマナーが身についてる人だなって思ってたんだよね。
で、私は人の家の棚や冷蔵庫は勝手に開けていいものじゃないと思ってたんだけど、礼儀正しいと思ってた彼氏は開けまくるのが不思議で。
私が台所で何かしてるときに手持ち無沙汰なのかなとも思うけど、テレビやら雑誌やら用意してるんだから適当に見ててよと思う。
というわけで、次また勝手に棚を開けたら「やめてほしい」と伝えようと思うんだけど、「人の家の棚や冷蔵庫は勝手に開けたらだめだよ」とはっきり伝えるか、「ごちゃごちゃしてて恥ずかしいから開けないで」と可愛く伝えるか。
可愛く伝えたほうが角は立たないけど、果たしてそれで伝わるのか。うーん、悩ましい。
たぶんだけど、彼氏は自分が棚とか冷蔵庫を開けられても別に平気なんだと思う。
書き忘れていたんだけど、先日彼氏が家に来たときに、私がバタバタしていて彼氏にスリッパを出し忘れたことがあったのね。
別室に行って戻ってきたら、彼氏はスリッパを履いていて、「あれ？スリッパ出てた？」と聞いたら、彼氏は「あ、自分で出したよー」と。
スリッパって押し入れにしまってるんだよね。以前、「スリッパ使うよね？」って私が彼氏の目の前で取り出したの覚えてたから自分で出したんだと思う。
彼女はバタバタしてるし、スリッパは自分で用意しよう場所知ってるしってことなんだろう。
今思えば、注意する絶好のタイミングだったのに、あまりに自然に「出したよー」って言われてスルーしてしまったのが悔やまれる。
ブコメ見ると平気な人もいるようなので、一般的には、ではなくて「私は棚や押し入れを開けられるの嫌だから、私の家ではやめてほしい。冷蔵庫は必要なら開けていいか確認してから開けて」と伝えようと思う。
『冷蔵庫の中だけ見て何もしないの？』ってブコメあったけど、たまに作りおきのおかず見つけて「これ食べていい？」っていうのはある。でも、大抵は特に用もなく開けてる。
あと帰国子女ではないはず。
３月１０日の１２時に結果発表がある。
今年１年、働きながら受験勉強をした。
しかし、本番はあえなくできなかった。
なぜなら、Ａ判定がでていたから。
今年はその物理が過去最高の難易度で、絶対取れない問題だった。
数学も、ここ数年の傾向とは打って変わって、かつての東大レベルの問題だった。
しかし、英語でもかなり傾向が変わり、過去問の傾向を追うだけでは取れない本当の英語力を試されることになった。
英語の実力ははっきり言って足りなかった。
帰国子女なら、問題が難しかろうが１００点くらい行くので、ここで、相当差がついた。
ようするに、本当に英語ができるか、化学ができるか、で受かる受からないが決まるセットになってしまった。
当てが外れたというか、自分みたいなタイプが最初から落とされるような形式だった。
明日の昼には結果が出ることになっている。
ああ、落ちただろうと思う。
辛い。
【追記】
不合格でした。
非常に辛いです。
友人のAはとかくハイスペな男である。まず帰国子女で複数の言語が流暢だし、イケメンで背が高い。家柄もよく、財産があり、世界的に有名な海外の名門大学を卒業して、誰もが羨む仕事をしていて、おちんぎんがべらぼうに高い。頭もセンスもよく、優しくてジョークも言える。マジで少女漫画の王子様だと思う。
そんな彼だが、彼女がいたことがない。相手に求める条件は「尊敬できる人」「笑いのツボが似てる人」のたった2つ。容姿にはこだわらない、というから楽勝かと思いきや、これが全然見つからない。まずこんなハイスペが尊敬できる女性はなかなかいない。しかも容姿にこだわらないからこそ逆に、容姿というわかりやすい武器が完全に封じられてしまってる感じ。「尊敬できる人」を恋人の条件にするのって沼だなと思う
まあ，そんな私も，就活が辛い学生のひとりだったんですけどね……
2019卒生の就活が本格的に始まる前に，ちょっと2018卒生の「就活辛い」を振り返ってみようというエントリです．
本当にその色ばかり使ってるのね．ノベルティはもちろん，ネクタイも，ちょっとしたサインも．すごい徹底ぶりです．
それだけ，愛行心が求められるということでしょう．
３月時点では銀行名をフルでスラスラ言えない人もいて（特に赤い銀行），正直楽勝かなと思ってました．
１．ある銀行の時，エントランスで「東大・京大グループは右へ，早稲田・慶應・上智グループは左へ」というアナウンスを受ける先制パンチをくらったこと．ああ，学歴社会だなあと，ぼんやり．
２．男ばっかり．男５の女１のときがあった．性差別ってあるんだなあ．
３．自己紹介でのみなさんの趣味が，登山とかバイクとかスキーとかゴリゴリの体育会系だったこと．インドア派の私にはそれだけで「自分はここにいていいのか？」という気持ちになりました．
二次以降は，最終面接までひたすら面接を繰り返すだけです．１対１で，圧迫もないし，話をちゃんと聞いてくれてる感じがして好印象でした．私はナメくさってロクに対策しなかったんで最終手前で落とされましたけど．面接自体は特につらい思いはなかったです．ですが，頻繁に呼ばれるので，他の会社が受けられなくてスケジュール調整に心を病む人が続出するらしいですね．
模擬授業は塾講師の経験を活かして落ち着いてできると思います．
学校の歴史を褒めたたえ，学校愛をひたすら述べなくちゃならない．
周りは非常勤の現職教員ばっかり．新卒は全然いない．ひたすら辛い．
たまに新卒だけのグループに突っ込まれたけれど，それはそれで辛い．話を聞くと，取りあえず必修で教職をとったぼんやりさんばっかりで，真剣に日本の未来を変えようと血眼で勉強してきた勢と会ったことがない．これは私の運が悪かっただけかもしれないが，こういう人たちと同僚になるんだと思うと気が滅入った．
主に人の問題で辛かったですね．
あと，教育実習，お前だよお前
お前のせいでいくつ採用試験を受けられなかったと思ってるんだ．国で対策してほしいです，本当に．
現場は経験者重視で専門的に勉強してきた知識は必要とされていない感じがした．
ヌルゲ過ぎる．
上を目指せばそんなことないんだろうけど，とりあえずホワイト企業に勤めたいくらいの要求でよければ選択肢がたくさんある．
敷居が低い．ちょっとプログラミング経験があるだけで歓迎されました．一方で，文系ＯＫ，短大専門ＯＫなところはかえって高学歴がいかせなくてモヤっとするので，そのうち転職しようかなという思いはぼんやり浮かんだ．
誰もが知ってる会社でさえ，「飲み会！同調圧力！圧倒的感謝！」みたいなノリで語られて引いた．
あと内定者研修と称して安くインターンさせられてる会社があって，ひたすら辛そうだった．
余談だけど，エントランスで私の好きな球団が負けた日本シリーズの試合映像を永遠垂れ流してる会社があったのでそのまま帰ってやろうかと思った（たぶん就活でいちばん辛かったのはこれだとおもう）
あくまで新卒の話で，スキルアップ目指した転職は違うのかも．その辺は未だわからない．
修士，博士を活かせそう，かつサバティカルさせてもらえる制度があるのは好印象でした．それだけ求められることが多くて辛くなる未来が見えたからごめんなさいしました．もっと社会人としての自信を付けたら転職してみるのもいいかもしれない．
会社によると思うけど，肉食系バリバリ社会人と触れ合える経験は良かった．
辛いとすれば，みんな語学力が凄すぎて自信喪失したことですかね．
言語も，英語は当然で，みんな２，３以上は使いこなせる．頑張ればついてけるけど，そこまで頑張りたくないなと思ってしまった．そこ頑張るくらいなら違うこと勉強したいわ．
フランクな人が多くて，ユルさに耐えられなかった．
業界の人に働き方について聞くと，激務っぽい話ばかりなのが辛かった．
しかもみんなそれを楽しそうに語るので，洗脳されてるか感覚が麻痺してるのだろうと思った．
とりあえずこんな感じですかね．
総括すると，明るい未来が全く想像つかなくて辛かったという話でした．
人格否定されたみたいで辛いと友人からは聞きましたね．私の場合はそれは無かったですけど…というのも，自分の良さを分からない会社に入っても正当な評価を受けられず苦労すると思うので，こちらから願い下げだと．
知らない町で繰り返される電車移動が辛いとかも聞きます．これは，ジョルダンとグーグルマップでいくらか軽減されると思います．
思い出したころに追記するかもしれません．
https://anond.hatelabo.jp/20180108105930 の増田です。
皆すまん。多少ボカしたりして書いてはいるものの、これが概ね事実なんだ…。だから作品にはならんのよ。
仕方ないので暗黒面も書いとくわ。
待ち伏せとかは、ノーカウントにしないと生きていけない。ポストに不審郵便物とかもノーカウント。
家宅侵入、数回。
1回は親族だと偽って大家に入れてもらってた。おおらかな時代だな。丁重に帰って頂いて、すぐに引っ越した。
大家の家族による侵入数回。これがヤバかった。鍵持ってんだもんな。
家帰って顔洗って、タオル使おうとしたら、ファンデーションの匂いすんの。あと、物の位置がちょっとずつ変わってたり。コップとか。この時は彼女なし。
大家の家族とも鉢合わせすることもよくあったから、そこで同じファンデーションだと気付いた。
部屋の電気消して出てるし、居ない時間帯とかも丸分かりだからな。
マジで怖い。警察呼んだ。大家と家族、しらを切り通す。これもすぐに引っ越した。
今なら部屋にカメラとか仕込んで証拠にするとかするんだろうね。
あとは自宅窓へのレーザー照射とか、本当にやばいやつも経験済み。台所に立つと、赤い光がチカチカしてんの。すりガラスじゃなかったら危なかった。
目を隠し気味にして、窓開けたら自転車で逃げて行ったわ。
女性が男性から迫られて怖い、という感覚がリアルに身についている。飲み屋でもどこでも。
なので、会話でも何でも、そういう女性が嫌がることをしない。できない。
そのせいで女性の扱いに安心感を醸し出してしまい、好感度が無駄に上昇。
あとは、そういう危険を未然に防ぐ術を、多少身につけることができるようになった。
SNSでは、位置情報、写真は Exif を消す(基本)。現在地は知らせない。
旅行に行ってもすぐには投稿しない。行って、帰って来てしばらく経った後「そういえば先日〜に行きました！」みたいに投稿する。これも、よく行く場所は投稿しない。通われると危ないからな。
窮屈だが、ちゃんとシェアできるなら、そういうクローズドなとこでやるべし。
今でも多少そうだが、一時期、姿を見せるからいかんのだ。自分の内面を見て好きになってもらえている訳ではないんだ、と思い込み、知り合いの居ない所で SNSをやっていた。
しかし、フォロワー増えるし、会いたいという人も当然出てくる。会うと、またアレなことになる。結局面倒になってほとんど退会。
ネカマをやったら平和で自由なのではないか？と拗らせていたこともある。某 XIV。
しかし、これは最悪な結果を招いた。今度は男に好かれ、複数のユーザから告られる…。
俺がネカマだと知っている、かつ相手も男だと知っている仲間からは、心底同情された。
ただ「いいじゃん、ゲームだし付き合えば？」じゃねーよ。
また無駄に怒りを買いそうだが追記。
小学校の時、毎日一緒に帰っていた女の子は、帰国子女の黒髪メガネ委員長だった(すまん、マジで悪気はないんだ)。幼稚園の時、キスされて好かれていた子に、高校で再会。これはさすがに両者恥ずかしくて、ほとんど話をしなかった。親同士はくっつけたがっていた。
おっさんになった現在、スカウトされる際は、前とは話しかけられ方が変わって来た。「どこかの劇団員の方ですか？もし所属されてないなら、うちの劇団に入って頂けませんか？」とか。
普段の仕事は地味な研究職なので、女性方面での心配なく働けている。
そんなとこで。創作だと思ってくれても構わんよ。
