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もともとズボラで歯磨きも毎食ごとにしているわけではなかった。
それでも虫歯は一本もできなかった。せいぜいC0が一箇所くらい。唾液がたくさん出る体質だからかもしれない。
大学に上がったところで矯正を始めることにした。前歯二本がちょっと大きめで出っ張っているから、それを直したいと思ったんだ。
兄弟も世話になっている矯正歯科へ行くと、インビザラインを猛烈に薦められた。
ちょうどセールをやっていたらしい。
別室に案内されて熱心に勧誘された私は、インビザを試してみることにした。
めっちゃ後悔している。
そもそもインビザなんて芸能人くらいしかやるメリットはないと思う。
ワイヤー矯正の方が治りが早いし、症例の蓄積もあるし（だって○野七瀬まだ治ってないじゃん）。
どんだけ長いんだよインビザ。
生まれてはじめて虫歯できたし、ふざけるな。しかも何箇所も。目立つところに。
しかもC2だぞ。C2。今日かかった歯医者で「麻酔必要ですね～」とか言われたぞ。
ふざけんなマジで。
予約取れないから十日後まで未治療の虫歯とともに暮らすんだぞ。は？
食後すぐにせっせと磨いたし、歯間も手入れした。
それがC2大量発生。は？
ちなみにインビザやってるのは上の歯だけです。下の歯はいたって健康です。
正直インビザはじめた当初から歯間が若干黒くなってるな～とは思ってた。
でも自由診療だから下手に金取られるのが怖かった。ただの問診と受け渡しだけで毎回五千円取られるんだぜ。
虫歯ですとか言った暁には損するに決まってる。そう思い込んでたから、自分からは言えなかった。
矯正の定期チェックのとき、誰も何も言わなかったから、大丈夫なのかと思っていた。甘かったね。
マウスピースへの移行が決まってようやく「え、なんでこんなに虫歯あるんですか？治療したほうがいいですよ？」と言われた。
もっと早く言ってくれればこんなに悪化しなかったんじゃないか？
インビザのせいでストレスかかりまくりだが、今更やめられない。
クソが。
・激務だが年収は高め
・おそらくアセクシャル
・交際相手と結婚後の生活の話になり、高い水準の家事（自分比）を要求され、その要求には応えられないと感じ、結婚を断念
小学生の頃、周囲が好きな男子の話で盛り上がってるとき、女子の恋バナに混ざりたくて学校の友達に習い事の男の子が、習い事の友達には学校の男の子が好きだという嘘をついていた。
成長するにつれ、彼氏ができた、デートをした、キスをした、セックスをしたという話を聞くたびに「よかったね」とは思うが自分がやりたいとは思わなかったし、異性に対してそういう欲求を抱いたこともなかった。何度か異性と交際したが、粘膜接触は不快だったし、友達と遊んでる方が楽しかったため長続きしなかった。レズビアンなのかもしれない、と色々調べた。同性の友達のことは大好きだが彼女たちと粘膜接触したいかと問われればしたくないので、恐らくアセクシャルなのだろうと思う。アセクシャルなら仕方がないか、と交際は諦めていた。友達と遊んだり、オタクコンテンツを消費するのに忙しく、楽しくシングルライフを送っていた。
しかしアラサーともなると周囲の友達もどんどん結婚していく。昨今インターネットは結婚するもしないも個人の自由、LGBTQに理解を、と言った風潮だが、私の業界は全体的に昭和の考えから脱却できておらず、結婚してない人間は異常者、という認識が蔓延っている。彼氏はいないのか？結婚はまだか？〇〇（既婚者と不倫をしている職場の先輩女性）みたいになるぞ。などと平気でおじさんたちが聞いてくるのだ。これは結婚しないとまともな人間扱いされないのでは、と恐怖を感じた。今はよくても、40歳、50歳になると家族が欲しくなるかもしれないと一念発起し、三歳年上の男性と交際するに至った。
穏やかな人で、恋愛感情は抱けないが尊敬できるところもあったし、穏やかに生活を共にするパートナーになれれば良いと思った。
コロナ禍の影響もあり、交際歴のわりに過ごした時間は短い。先日、上記のことが発覚し、もう別れた方がいいなと思った次第だ。
私は仕事の日は朝6時出勤20時退勤。完全な休日は月に2回程度なので、まあまあ労働時間が長く、元来のズボラさも手伝って家事能力がとても低い。休みの日に適当な野菜スープを大量に作って少しずつたべ、あとは外食やウーバーイーツ、スーパーの惣菜などを頼りにしている。家での食事は栄養摂取と割り切り、美味しい食事を楽しむのは外で食べればよい、と思っている。掃除も得意ではないので家事代行サービスを定期的に利用している。
結婚してからも仕事の忙しさは変わらないし、月に何回かは自炊も頑張るし、最低限の家事はするが、クオリティを求めるなら外注しようと思っていたし、交際相手にもそう伝えようとしていた。
しかし、交際相手の結婚相手に求めることは違った。できるだけで自宅で食事を取りたいし、親が料理上手だったため舌が肥えているという。綺麗好きなため、散らかっているのは我慢ならない。（たしかに交際相手の家はとても整理整頓されていた）結婚相手にも相応の料理スキルと掃除スキルを求めていると言われた。
むりだな、と思った。
このひとのために家事を頑張ろう、という気持ちは少しも湧いてこず、ただ「むりだな」とおもった。
お互い支え合って穏やかな日常を送るのが理想だったが、これでは日常を営むのに大変な努力を要する。
恋愛はできなくても、「結婚した人間」になりたかったが、どうやら無理そうだ。もう新しい交際相手を見つける元気もない。
大元のツイート、うろ覚えだけど「私も夫もズボラだったが、子供ができた。ズボラなままでは子の不利益になるから自分は頑張ってるのに、夫は相変わらず」って話だと思っていたけど、はてな界隈では「妻の要求水準が高すぎ」って話に変わってる気がする。
勝手な想像だけど、元ズボラ妻の要求水準て一般から見たらかなり低いんじゃないかな。子供がいないときは危険物も衛生も「ま、いっか！」と放置してたんだと想像する。子供ができてからはギリギリ乳幼児が事故病気にならないレベルに保つのを、元ズボラ妻は仕方なくやってるんだと思ってたよ。本当はそれすら面倒くさいけど、子供が誤飲したり火傷したり食中毒になったりホコリアレルギーになるのは嫌だから、子供がいない時よりは掃除してるんだと思う。
で、大抵の親は子供が苦しむのは嫌なんだろうと私は素朴に思ってたんだけど、もしかしてそれも交渉案件なの？「いや、自分の片付け要求水準は時々子供が苦しんでもいいレベルなんで、引き続きタバコ放置（←例えです）は気にならない。吸い殻を捨てるのを正しい事のように押し付けないでくれ、すり合わせをしよう」なの？
昔はそういう（子供はほっといても育つ、死んだらそれまでよ）文化だったから、7歳までにかなりの子供が死に、その分子沢山だったんだけどね。今でも乳幼児の死因第一位は家庭内の事故だし。
流れでタバコの例を書いたけど、まあそんな事は多分誰も言ってなくて、もっと高いレベルで夫婦の要求水準が合わない話してるよね、家事する側の人もしない側の人も。ええ、ハイレベルな人たちは子供の生き死に部分は大丈夫なので、納得行くまですり合わせをしたらいいと思います。でも多分そうじゃないんだ、もっと低レベルな、子供が死ぬレベルのズボラ夫婦で片方だけ頑張ってる話なんじゃないかな、元の話は。
と、思いました。知らんけど。全部想像だけど。
続き。
A sds-page メイドロボでしか解決しない。メイドロボ実用化を推進するべき
B sds-page 夫側がやりすぎる方で毎日毎日家中を拭き掃除して家具の角が取りたり塗装が剥げたりして怒られてたりちょうどいいってのはないんだなって
ぜんぜん別の話をしているだけなのでダブルスタンダードとは言えない。
A shigemyu 具体的に困っている事象（睡眠時間が足りないとか、自分の時間が無いとか）があれば交渉しやすいが、そこまででなければ、気になる方がやるのがいいのかな。トイレの件は言ったほうがいい。自分が汚した分は掃除しろ
B shigemyu 平気とは言われても、いずれやらなくてはいけない家事は毎日発生する。このタイプの人とは分担するように決めておいては。（外注も含めて）決めたら相手の家事のやり方に細かい文句を言わない。
どちらも「気にすべきこと」と「気にしないほうがいいこと」を切り分けたアドバイスで、ダブルスタンダードとは言えない。
A shimael 夫婦は多様なので比較するのでなく「あなたはどうしたいか？」が大事で、相手としっかり話し合う。ポイント制のとこ腹立つなー「なんやその言い方。感謝する気持ち忘れてるんちゃう？ナメんといてな」と言いたい。
B shimael 話し合って折り合いをつけるスキルが低い。
どちらも話し合いを勧めていて、ダブルスタンダードとは言えない。
とはいえ当たりの強さがぜんぜん違うけど…。
A srng 生活の価値観の違いは不和の源泉。不満を好意で上書きできないなら別れろ／ブコメ、これ男女逆なら確実に離婚だ離婚だって話になるのに、今回は要求水準だとか諦めて自分でやるか外注しろって話が多数なのが興味深い
B srng ゴミ屋敷でも生活できる人はいるんだから、単純に許容水準がピンからキリまで存在し、我慢比べでない場合も多い。そういう価値観も一緒の人と結婚するべきで、そうでない相手と結婚したのであれば自業自得では
「価値観の合わない奴と結婚したのが悪い、離婚しろ」で一貫している。
A srnkahtn 私も配偶者より色々気になる方で気持ちわかる。気にすること自体サボるようにしたら楽になった。どうせ向こうは私より数倍雑だし、私が多少雑でもバチ当たらないし。腹立つときは「やりましたけど？」て言ってる。笑
B srnkahtn 夫がこういう人だと分かっておきながら何故子どもを作ったんだろう(できちゃった結婚なら分かる)。子供産んだら自分がしんどくなるの分かってるだろうに。中出しする前にやる事が色々あったのでは？
Aでは「いろいろ気になる方」に肩入れしているが、Bでは「いろいろ気になる方」への当たりが強い。
ダブスタ感はあるが、「子供の有無」を気にしているので、そこで判断が分かれるタイプなのかもしれない。
A taguch1 いつ子供ができてもいいように基本的な家事タスクは常に自分でできた方がいいよ。フルに家事しても余裕にできるように常にタスクの最適化や自動化を考えていくと、最悪離婚しても(ry
B taguch1 結婚する前や定期的に離婚の条件を共有しておいて半自動的に離婚届けだせればいいんじゃないかと、毎回悩むのめんどそうだし。
AとBで話の焦点が違っているが、「常に離婚を選択肢として持つべき」というところで一貫している印象はある。
A tobalno1 うちは共働きで家事は俺3割妻7割ぐらいの感じだけど、妻の家事が多い分夜出かけたい時は自由に出掛けて良い事にしている。コロナで妻が出掛けられなくなったから家事分担見直さないとなぁ。
B tobalno1 性格の相性だとか体の相性とかは良く取り沙汰されるけど、この辺の価値観も結婚前にきちんと確認しとくべきよね。
「私たち夫婦はきちんと価値観を確認しましたよ」というところで一貫しているのか？
A TokyoWorker ポイント制でゴリ押しするべきやろ。お互いが納得する落としどころ見つけられるまで。 /ちなみにうちは最初に概ね50:50になるように役割分担して微調整しながらうまくおさまってる（と思ってる）
B TokyoWorker ツイ主はわがままだなぁ。視野狭いし。こんな態度じゃあ絶対夫はなんもやらないよ。 お互いが歩みよらないとだめなのに。
「お互いに歩み寄る」というとソフトな印象だが「徹底的に話し合って妥協点を探るべき」という意味なのか。一貫はしている気がする。
u_eichi できるだけこまめなありがとうと、できるだけハードルを下げたごめんなさいでコミュニケーションするしかない、と思ってた自分とカミさんは、今やほぼただのルームシェアの相手となっております。
u_eichi 全員、このまとめをプリントアウトして直接話せや。｜積極的に家事参加を目指したが、一挙一動に実に細々ねちねち姑の如く小言を言われ続けたので、そんなにストレスならどうぞあなたが…ってなってるのが現我が家。
A vkara 収入であれこれ言い出すと妊娠出産や不妊治療のハンデがでかすぎるから話は別かな。でも週4休みならもっとできるはずだよね。最低限の基準が低すぎるタイプかな？やる気ないだけの気もするけど。
B vkara 自分は平気だからってトイレ使って流さないような感じ。あと親の自覚がなく育児する気ない奴は育児放棄だと思ってる。親なら親業は言われるまでもなくやれ。
A wacok タスクごとに分担するものと（料理は私、洗い物は夫）一緒に行うもの（洗濯物はそれぞれ自分の分を干す）がある。あとは私が気がついて夫にお願いするとか（ストックの買出など）結構複雑にわけてる。なんとなく。
B wacok 私は「自分は平気」な怠惰側の人間だけど「自分は平気だけど相手はどうだろう？」と考えるようになるのが結婚だと思ってたよ…
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、「自分の都合とは関係なく話し合ってルールを決めろ」というところは一貫しているか。
A xevra 良く分からんのだがなぜ毎日ゴミ集めしてんの？ 多分強迫性障害だからこれをプリントアウトして病院で診てもらおう。お大事に
出、出たーっ！ xevra先生の必殺プリントアウトだーっ！！
y-pak 究極のずぼら生活をしろ、料理は作るな 食器は作るな全て割りばし紙コップ紙皿で毎回捨てろ。家事をなるべく減らせ
「家事を減らして究極の手抜き生活をしろ」という話で一貫している。
A yujimi-daifuku-2222 外でフルタイム働いて家にいる妻より率先して家事をする増田は、まず単純に労われるべきだと思うな。/家事をしたらしたで、それはお前が勝手にしてるだけと突き放すのは変じゃない？ 自分が同じ事されたら辛くない？
B yujimi-daifuku-2222 暫く前、夫の側がフルタイム勤務プラス率先して家事をする増田には、夫が勝手にやってるだけというブクマが付いていましたね。/性別が逆になっても同じ態度で筋通して欲しい。
A yuzumikan15 うちは勤務時間と収入が同じくらいというのもあるけど、どちらかが倒れた (それこそコロナとかで) ときにもう一方に全部任せられるようにある程度の分担はしつつもどっちも全部できるように調整してる。つもり。
B yuzumikan15 そうかぁ…みんな悩んでるんだね、うちだけじゃないんだぁ…子どもの有無は関係ないの、うちは同じだけ生活費入れてるから。
zenkamono これ男女逆で、夫が勤務短くて家事少なかったら夫が叩かれてるよね。でも妻の家事が少ないと「気になる側(夫)がやれ、相手に期待するな、全部自分でやるつもりでいろ」と夫の責にするのが上位ブコメになるんだよね。
zenkamono https://anond.hatelabo.jp/20210205102112
「ブクマカのダブスタを指摘したい」という態度で一貫している。
A zeromoon0 妻側視点になると「いつも旦那が先回りしてしまい自分の無能さが際立って嫌になる」みたいな話は結構あるかと。掃除は趣味と割り切るしかない。
B zeromoon0 前に「面倒くさくて毎日風呂に入らない、夕飯はカップラーメンにする」レベルを育児を「ズボラ」「頑張らない育児」みたいに言ってるまとめあったけど、そうやって低みで慰め合うのとても危険だと思った。
Aは「どっちが家事をやるかなんて気にするな」、Bは「手抜きはやめて家事を頑張れ」という話か？
以下、『夫婦関係のこと・いろんな意見を聞いてみたい』を記事A、『「自分は平気だから」という理由で家事をせず妻にも強制しないタイプの夫』を記事Bとする。
「まったくしない」は問題だが、「片方が多いか少ないか」というのは程度問題にすぎない、というところで意見が違ってくると推測される。
つまりAとBは必ずしも対称的な内容ではないという点に留意する必要がある。
A ameshonyan そんなに家事してもらいたければ家事好きな人と再婚すれば？としか言えないな。30年そうやって生きてきた人はもう変えられない。
「自分は家事をしないタイプであるがそれは仕方ない」として一貫している。
A atahara 妻さんは増田よりも自由に使える時間が多いようだけど、家事をしてない子供もいないとなると、普段は何をしてる？増田には妻さんの得意不得意は見えているのかな。納得いかないのは妻さんができる筈という事だよね。
B atahara 分かりみ。
Aについては「妻にも得意不得意があるから仕方ない」と諭しているのか「できるはずだから相談してやらせよう」と提案しているのか意図が分かりにくい。
Bでは素直に妻に賛同しているが、ダブルスタンダードとまでは言えないと思われる。
A ayumun 当番制にしては。
B ayumun 慣れるまでレベルが下がるのを諦めて、1回完全シフト制にした方が良いんじゃないすかね。一通り全部出来れば片方倒れても何とかなるし。
A baronhorse それ60年の不作というやつだわ
Aでは素直に妻を批判しているが、Bでは「仮に妻が専業主婦なら話は変わってくるだろう」という示唆をしている。
どちらも女性を批判する意図が感じられるが、ダブルスタンダードとまでは言えない。
A camellow 重い物を力の強い方が持つことはアリじゃん。時間、筋力、精神的余力その他モロモロを勘案して総合的に強い方がやると諦める。もしくは増田が与えられる愛の形と思う事にする。
B camellow これが怖くてルームシェアとかできなかった。トイレも風呂も掃除しなくていいという人と一緒になったらこちらが負けるの目に見えてるから。相手の意も汲む姿勢のある人とじゃないと共同生活はできない。
「出来る側がやるしかない」「そういうものだと諦めるしかない」として一貫している。
A cloverstudioceo すげー共感する。もう諦めるしかない、期待するとイライラするだけなので、もう完全に期待しないで、さっさと自分でやる。結局そんな時間かからないし、イライラするより消費エネルギーは少ない。
A daichirata 合う合わないってつまりはこういう所だよなぁと
B daichirata 同居ってそんなピュアな物でもないので、お金でも家事でも良いけど相応の何らかしらを提供し合えないと上手くいかないよね結局
A ed_v3 すごいストレス溜まりそう。そんなんで一生持つのかな。子供いないんだったら気軽に離婚してみたらいいんじゃないかな。若気の至りで結婚しちゃうケースって多いしもっと皆気軽に離婚すれば良いと思ってる。
「結婚は面倒だ」「結婚にこだわるべきではない」として一貫している。
A esbee とりあえず一緒に逃げ恥のドラマ全話みればええんとちゃう？だいたい増田の課題は網羅してたと思うよ……
B esbee うちもそうなんだよなー。男って、子ども産まれたら逆に家庭に興味を失わせる因子があるんだと思う。そのほうが遺伝子広げられるから。それを理性でなんとかするのが現代人なんだろうけど……
Aでは解決手段を提示しており、Bでは謎の疑似科学的仮説を披露している。
「家事をやらない側はそういうものだから仕方ない」「家事をやる側が何とかするしかない」という点で一貫している気もする。
A fossilcat 「気になった方がやる」このルールで家事の大半は自分が担当してる。細かい性格なので諦めてる。。。
B fossilcat これが我が家は逆に妻がそう。夫婦の片側が家事しない系の話が定期的にバズるけど、毎回旦那が叩かれてて頭にくる。主語と目的語がでかすぎる。
Aでは「家事をやる方が多く担当するのは仕方ない」と諦めを見せつつBでは「夫ばかり家事をしないと叩かれるのは理不尽だ」と不満を表明しており、整合性が取れている。
A fourddoor もうゴミ捨て含む掃除は完全に増田担当にして、平日の夕食は妻に作ってもらったら？休日の食事は気が向いた方が作るor外食で。同じ業務を分担するより、それぐらいざっくり分けちゃった方がいいよ
B fourddoor この人の言う通りこの人が悪いと思う。何も言わなくても自分で気付いて自分で痛い目に遭ってくれってそりゃ無理よ。目的を見失っている。子供のために最低限この状態を保とう、それに協力して欲しい、でしょ
Aでは必ずしも「均等な分担」を目指さない解決策を模索しており、Bでも現実的な解決策を考えない妻側を批判していて、一貫している。
A grisella 小さな違和感や不満をそのままにせず話し合っていくことは面倒だけど大切。もう無理ってなった時に「気づかなかった/大したことないと思ってた」と言われるのは本当にやるせない。お互い不幸。
B grisella 老後、家事やってた人が衰えて準ゴミ屋敷化する家は結構ある。何故か何もしてなかった方が先に弱ることが多い。無自覚に快適さを享受してきたせいで変化に適応できないのだろうか。急に認知症が進んだりする事も。
AとBとで別々の話をしているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A GROOVY 奥さん自分の分しかやらないの？子どももこの先恵まれなかったら、別れてもそんなに生活変わらなそうなんだけど、ちゃんと話し合いしたほうがいいと思うけどなぁ。
B GROOVY うちも夫婦でこのタイプ。でどっちかがたまにうおー！てなって掃除する。私はパートなのでやらねばならぬことは私がやってるけど、最低限。怒られないから楽。子供も適当にやってくれる、楽
Aでは話し合いによる解決を提案している。Bでは自分語りをしているだけで特に記事内容には触れていない。ダブルスタンダードとは言えない。
ダブルスタンダードとまでは言えないが、「子どもできたら変わるよ」にまったく説得力がない。
A honeningen これ実は気持ちの問題で、分担を公平にするよりも感謝を伝え合えるようにするのが必要という気がする。そのへんトップコメのババーン形式はめちゃめちゃスマートで良いと思う。
B honeningen 実は分担の問題というより気持ちの問題が大きいと思うので、前に似たような話題であがってたババーンシステムが最高の解決策と思うんだよな。 https://b.hatena.ne.jp/entry/4697035196527633314/comment/diabah_blue
まったく同じことを言っており一貫している。
A htnmyb 見える化する方向なら、魔法の家事ノートがおすすめ。https://conote.info/archives/3130 アプリもあるよ。でも、まず分担を考えるより、自分が苦にならない家事量を決めておく方が楽かもしれない。
B htnmyb 家事というか、テーブルにゴミ放置、脱いだ服を床に放置、使ったものを元に戻さないとか、そういうのが地味にダメージなんだよな。位置とか決めてもなかなかうまくいかない。習慣なので都度言うしかない。
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A ipinkcat 夫婦間のコミュニケーションはとれてるの？増田の文章を読んでるとあんまりできてない気がするけど。一度腹を割って話し合いしなきゃダメじゃない？夫婦間で不満を溜めるのは良くないよ。
B ipinkcat 「自分は平気だから」って言う旦那の親御さん、父親が家事一切しない人で母親が家事育児を一人で抱えて部屋の掃除もままならない家庭だったりして。
「分担の度合い」の問題については相談を勧め、「家事をまったくしない」ことに対しては批判している、ということで理解はできる。
夫に妙なレッテルを貼っているあたり、妻側に肩入れしている印象はあるが、ダブルスタンダードとまでは言えない。
A jinjin442 コメントにもあったけど、ウチも同時にやるというのをやっている。掃除だけなので全部を賄えるわけではないけど、平等感は結構担保できると思ってる。それと共働きのときは掃除は外注、飯もよくテイクアウトしてた。
B jinjin442 自分は平気だけど、君が気になるならやるよ。となってるケースもいっぱいあるだろうけど、残念ながらそれには初期教育が必要。だってセンサーが搭載されてないんだから、そこはいじってやらないと。
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A Jinmen 役割分担のバランスを取るって考えはしんどくなるだけな気がする。うちもだいぶ不平等
B Jinmen 自分は相当散らかってても気にならない方だけど、妻がもっとひどくて、低いところで水準が一致してるからなんとかなってる感ある
「あまり几帳面にやらないほうがいい」という話で一貫している。
A kerokimu 洗濯は週2で掃除は週1私。 ゴミ捨て買い物は一緒に。料理は相手、時間が合えば手伝う。めんどかったら外食。金書類関係相手。 ちょっと汚くても気にしない伴侶に育ちましたごめん。
「あまり几帳面にやらないほうがいい」という話で一貫している。
A kkzy9 お互いが自分でやろうとするから、分担で揉めたことない
B kkzy9 そういう相手を選ばなければいいだけだと思うよ
「私たち夫婦はどっちも家事をやるタイプだから最高だ」という話で一貫している。
A lady_joker 諦めて自分でやったほうがいい。他人を変えようとするのは完全な徒労に終わるので、そんなバカなことをやるヒマがあったら「褒めて」とねだって甘えるのが吉。それができないならもう関係終わってるよ
B lady_joker どうすればいいって、夫を労って感謝して優しくして話を聞いてもらうのを待つか、諦めるしかないのでは。他人を変えるのは100%無理ということくらい前提になってほしい
「諦めろ、他人を変えようとするのは無理だ」という話で一貫している。
A makimakiJP よくそんな感じで8年もやってるな。。「一生我慢するor話し合う」だから私は話す方を選択した。家事が得意な方が何十年もかけて相手を育てるという意識でやろう。うちは結婚10年だいぶ育ってきたがまだまだ先は長い
Bでは自分の意見を述べていないので、ダブルスタンダードかどうかは言えない。
masanoT 正社員めざしてもらったほうがいいんでない？
masanoT そういう父を持ってた自分としては、母には受容せず戦ってほしかった。そんな女性像を刷り込まれたら結婚や将来に希望を持てない。まあ、一緒に家事育児やってくれる人が見つかったんで結婚してみたんだけども
Aでは正面から戦わずに別方向から解決することを提案しているのに対し、Bでは「戦ってほしかった」と言っており、ややダブスタ感がある。
ただし「分担の割合の問題」と「まったく分担してくれない問題」の違いで吸収できる程度の差異かもしれない。
A Miroc 整頓されてない、汚れている、散らかっているという状態に普通の精神状態の人間はストレスを感じる。平気だと言ってるやつ、お前は障害者か病人だからな？子供生まれたらマジで命に関わる問題になる。増田離婚しろ
B Miroc 断言するけど、散らかってても平気なのは発達障害か病気のサインだから、すぐに病院に相談した方がいい。健常者は散らかっている状態に危険を感じ、ストレスを覚える。自分も平気だと思ってる人、早く受診して
「家事をしない人間は異常だ」という主張で一貫している。精神的に問題を抱えてそう。
miyauchi_it うーん、生活に求めるクオリティが増田と配偶者さんの間で噛み合ってない感がある。いきなり自分のレベルに合わせてもらうのは難しいので、ひとつづつ解決することを目標に、嫌味にならない程度に声がけしてみては。
miyauchi_it うちはどっちもズボラなのでどんどん部屋が汚くなっていく。2週間に1回床を掃除したらまだいい方。コロナ禍で人を家に呼ばなくなって余計にひどくなった。
「うちはどっちもズボラだから噛み合ってます」という話で一貫している。
A moandsa 家事やってくれないの俺困ってるんだけど、が言えないなら厳しい夫婦関係に陥ってそう。
B moandsa 開き直ってるだけだよ
Aでは家事をやる側に相談を推奨しつつ、Bでは家事をやらない側に「開き直り」というレッテルを貼っている。
どちらの場合も男性側に厳しい印象はあるが、ダブルスタンダードとまでは言えない。
A mukudori69 なんかこれ逃げ恥の最終話でやってたやつでは…この間のスペシャルではざっくり分担しつつ気づいたところはやったら自分から報告&お礼でやってた
B mukudori69 あーツイでこの話題があったからこの釣りっぽい増田書かれたのかな？ https://anond.hatelabo.jp/20210203235546
逃げ恥二人目。Bでは自分の意見を述べていないので、ダブルスタンダードかどうかは言えない。
A n_231 “相手がどういう考えなのかをそのまま聞くように” の結果はどこ行ったんだよ。「タスクしたいけどモチベーションが上がらなくて困ってる」ならマネジメントしてあげればいいし、「そのタスク不要じゃん？」なら略
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A natu3kan 家事って、こだわりが強い人の方から率先的にやった方がいいんだよな。気にならない人って、汚くなっても全く気にならなくて、小まめに家事する必要性が理解できないし、几帳面な人には汚いは強いストレスなんだけど
B natu3kan 日本は家事に求める要求が高い面もある。共働きが当たり前の国だと惣菜や安い外食で済ませたり、金持ちならお手伝い雇って済ませてたりする。気にする方が動くしかないし、話し合いで互いにどこまで妥協できるか。
「気にするほうがやるしかない」で一貫している。
A nenesan0102 不妊治療っておそろしく心身に負荷がかかるから、奥さんつらいんじゃないのかなぁ。
B nenesan0102 togetterの方の米欄とはてなのブコメの違いがかなり開きがあるなぁ。ゴミ屋敷で育った人のエッセイ漫画があるけど、汚い部屋だと子供がアレルギー疾患とかになっちゃうから注意がいる。
「子どもの有無」が焦点となっており、ダブルスタンダードとは言えない。
north_god 家事のクオリティをどちらが拘るか問題で夫の方ができると面倒そうだなあと漠然としたイメージある。逆側の立場から言うと、要件項目より各タスクの目標値がわからなくて闇雲に頑張る宣言してもまず続かないかな
north_god 自分もそのタイプで汚れてて何で気にならないの？とよく怒られるんで、役に立たない主観的なトリガーよりこれ放っておくと後で喧嘩になりそうだな予測で対応してる
A nowww 夫婦のルールなんて他人に聞いても意味がない。夫婦で話し合う以外に解決する方法はない。 うちの場合は、得意なことをやる。苦手なのもは押し付ける。二人が苦手なものは一緒にやる。
Aでは「話し合うしかない」と言っていて、Bでは「離婚するか我慢するかしかない」と言っている。ダブスタというか、矛盾してる印象は強い。
A oktnzm こういうのは結婚前のパワーバランスがずっと尾を引いている。嫁さんが結婚してあげたとかセックスさせてやってるとか考えるうちは変わらんでしょ。他でもない嫁さんの意見を聞いてみたらいいんじゃない？ｗ
AとBで話の焦点が違っている。ダブルスタンダードとは言えない。
A peccho 生活、金銭、体力、どれかに余裕がないから得とか損とか感じてしまう。余裕があれば、自分が洗い物してる間に妻がコーヒー飲んでたら「ふふふ、妻にコーヒー飲ませてやったぜ」と満足感を味わえる。
「俺はちゃんとやってる夫だから、ちゃんとやってない夫に当たりが強いよ」で一貫している感じはする。
A rirukarinka とりあえずその各種タスクをやめられない自分を自覚してはどうだろうか…。
B rirukarinka 最初から我慢比べに負けてるんだったら諦めるしかないよ。外注や便利家電の使用に文句言われるなら運用で解決するしかないけど、それでもやらないのは非合理的だし割安だが無料ではないのはアピールしていきたい
Aの方がちょっと何を言ってるのか分からないので、ダブルスタンダードかどうか判断できない。
A saiyu99sp そもそも異なる人間なのだから、自分と同じことを求めるのは間違い。増田が感じていることは自分を基準にしたもの。その基準は自分の中で勝手に作った幻でしかないよ。細かい対策は他のブコメの通り。
ふわふわした話だなあ。
続き。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1662758
家事といっても色々あるが、一番議論になるのが掃除だと思うので、掃除に絞る。
俺もまさに、妻と俺との間で価値観のギャップができており、お互いに不満がある状態だ。
まず、仮に部屋の汚れ具合を10段階に分けて考えてくれ。
この時、レベル1をすでに「汚れている」と感じる人と、5くらいで感じる人、
10になってようやく感じる人など、この価値観は完全に個人差がある。
男女では女性の方が綺麗好きなイメージはあるけど、そこも個人差あるだろう。
しかし、おそらくその価値観は自分の生育した家庭環境・しつけによるところが大きい。
親が5で掃除する家で育てば、子も1〜4は掃除しなくてもいい、と自然に認識して育つ。
もちろん、1でも気にする人は神経質、10まで掃除しないのはズボラ、といったような世間一般の評価はあると思う。
しかし、必ずしも1や2で掃除する人が偉いというような論調には反旗を翻したい。
妻が2で掃除するなら、6で掃除したい俺は「フリーライド野郎」なのか？
そんな意見には納得できない。
だったら、間をとって4で交代で掃除すればいい。
しかし、この手の妥協案で2を求める側が納得することは少ないと思う。
何故なら、俺にとっての掃除は6の状態を3にすることなのである。
これを埋めるのはなかなか容易ではない。
もちろん、この件に関して数値の低い状態を保ちたい側が損をしていると不満を持つ気持ちは理解できる。
しかしやっぱり、それを保ちたいのはあなたでしょ？であれば基本そのコストを払うのはあなたであるべき。
何故なら自分は6で何不自由なく育ってきたわけだから、2で育てたいというのは妻側のエゴ。
もちろん、6→3で暮らしたいというのも俺のエゴだから、そこは話し合いで妥協点を見つけるべきだとは思ってる。
ただ、数値低い方が偉い、子供のためだから正義、という無条件の価値観の押し付けはおかしい。
今後の戦略は主に二つある。
一つは先に結婚すること。離婚は大変だからなんとかしよう感が増える。
もう一つはデキ婚すること。妊娠中、産後に家事を旦那が全部やるは珍しい話じゃない。ズボラ女子でも離乳食やら子供服の洗濯とかは全然苦じゃなくなるパターンも多い。
私も似たような生活送ってた。
私はこれだったよ。
家事が苦手というよりは、発達障害特性の疲れやすさから仕事をしながらの家事は体力がもたなくて両立できなかった。
でも何もしないで休んでるのも暇で、スマホいじったりネットサーフィンはずっとしていた。
やらなきゃという意思はあっても動く気にならないんだよね。
無職時代は下手なりに家事はできたので活動エネルギーが不足していたんだと思う。
最近ようやく対策を確立できつつあるので、もしどれか思い当たる節があればあなたも試してみてほしい。
1.発達障害対策：心療内科でアトモキセチンを処方してもらう（月\5,000くらい）
…あとは漢方薬試したり、ゼリー飲料で多めに栄養とるように心がけてる。
あなたの場合も『家事が下手というより、面倒臭がりで何もやる気が起きなかった。』
とあるので、どこかしら体調が本調子じゃないところがあるんじゃないかな。
いや、元々結婚相手として選ばれる人間じゃないのかもしれない。
料理、洗濯、掃除、生活の知恵などが、私の想像していた男性像とはかけ離れていて、専業主夫と言っても差し支えないモノだった。
一方、私の一人暮らし時代はというと、コンビニ弁当やお菓子ばっかり。
家事が下手というより、面倒臭がりで何もやる気が起きなかった。
彼はそんな私に「一緒に頑張ろう」と言ってくれた。
半年ほど経ったある日、彼に別れを切り出された。
結局、私は頑張れなかったのだ。
彼が仕事から帰ってきた後、2人分の食事をつくるさなか、数時間も前に帰宅していた私は寝転がってスマホゲームをしてるだけ。
何かと理由をつけて愛嬌でごまかせば彼も笑ってくれる、そうやって毎日を"耐えて"いた。
「別にいいよ」「大丈夫だよ」みたいな免罪符となる言葉を聞きたいだけ。
行動で示すべきだった、でも出来なかった。
面倒臭さに負ける程度の愛だったと言われればそれまでかもしれない。
自分に都合の悪い彼のクセに対しては主語を大きくして批判するクセに、自分を変えようとはしない。
ごめんなさい、騙してたわけじゃないの。
こういう人間なんです、私。
私のような生活能力のない女性たちは、まともな男性と同棲したら終わりかもね。
生活能力のないズボラな男性を狙わないと数年棒に振るかもしれない。
私が交際歴だけ多く、結婚にたどり着かない理由がやっとわかった気がする。
追記↓
「かなり古いんですが、『麻の靴下』ってタイトルは御存知？ 冬木マリが歌ってる方じゃないですよ」
話もピンポイトすぎて、俺にはピンとこない。
「まあ、人並みには」
「では靴下に拘りも？」
「いえ、特に……」
「あ～、いますよね。靴に拘ってる割に、靴下には無頓着って人。靴下だからって下に見てるんじゃないですか？」
そう息巻くと、持っていたカバンから様々な靴下を取り出し、俺の目の前に並べ始めた。
「中には靴を素足で履いてる人すらいる、サンダルみたいに……いや、サンダルにだって靴下を合わせて欲しい」
「足って意外と汗をかきやすい場所なんですよ。そこで、この靴下は吸水性のある麻を使っているんです。しかも乾きやすくて蒸れないから夏にピッタリ！ 化学繊維じゃあ、こうはいかない」
まるで、こっちが接客されてるみたいだ。
「いやあ、俺ズボラなんで片方だけ失くしたりとかしやすいですし。そういったものに高い金だすのは、ちょっと……」
「それは安い靴下を買っているからですよ。安い靴下はね、紛失しやすいよう意図的に設計されてるんです。薄利多売が目的の、靴下業界の陰謀なんです！」
「良い靴下があればサンタクロースや、ポッターに出てくるドビーだって大喜びですよ！」
13人の客、その9人目はこれといった特徴のない人だった。
「そうですねえ……お客さんがよく観るジャンルは？」
なにか肩書きを自称するわけでも、言動にクセがあるわけでもない。
「原作のない邦画で、現実路線の作風が好きって感じでしょうか」
「あー、そうかも」
「では最近やってた、この『代々木、イン、マルマイン』とか、どうでしょうか」
「ふーん、いいんじゃない？」
「では、これ何日レンタルで？ それとも、お買い上げ？」
「え？」
だが、この“普通の客”も、結局は“今まで挙げた客の中では”という意味でしかない。
「え、ビデオ借りに来たんですよね」
「え？」
「え？」
「違うんですか。じゃあ、なんのために聞いてきたんです」
「うーん……なんでだろう？」
そこで話は終わった。
というよりも、終わらせる他なかった。
書き方が悪くて誤解させて申し訳ないです。「基本的に寒い時期はずっと寝付きが悪く、さんざん対策しても年に1回は一睡もできずに朝、ってときがある」という状態です。
羽毛布団は既に使っていて、毛布はマットレス側です。昔から使ってるんで忘れてました。寝相が良くないんで、ちょっと大きめの羽毛布団の購入も考えていきます。
電気毛布買いました。ねこちゃんもイッヌも好きなんですが、独り身で部屋を開ける時間が多いので可哀想、かつ私自身が結構ズボラなので残念ながら。
以下今後試すメモ
・トリプトファン、メラトニン、テアニン(iherbで買い物カゴにin済)
・養命酒
・(いつか)布団乾燥機
寒い時期朝方までまったく寝付けずに、体調不良で休む連絡をした瞬間眠気が襲ってくることが未だに年1くらいである私が、どうにか改善しようといろいろ試した結果まとめ。
入眠時/睡眠中/起床時の質で0~5の1+5段階評価、1次元的ではない気分的な評価で「値段」「容易性」が評価軸に混入してる。何ら客観性もないので、文句があるならEminemまで。
0は明確なデメリット有りのため辞めとけ。
入眠したい時間の30~60分前に5分ほど。しっかりやると目が覚めるので、軽く。
コロナでジム辞めてから初の冬なわけだが、深い眠りにつける回数は減った。入眠と起床に影響はなし。トレーニング器具が欲しい。
習慣化してて辞めたことがないので、対照していないが、辞めたら多分よけい寝れないと思う。
定番。寝付けないときはスマホがあってもなくても寝れないが、寝付けるはずの日もスマホのせいで寝付けない、なんてことはある。質や起床時の気分の改善もやや感じられる。定番だけある。
カフェインに覚醒作用を感じたことがない(昼飲んでも昼眠いし、夜飲まなくても寝付けない)ので、私の入眠時には関係がないという結論。ただ、夜にカフェインを取ると翌朝よく寝た気分にはなりにくい。カフェインは興奮作用のある薬物であると科学的にも言われているので、不適当な時間にとらないに越したことはない。
コップ1杯の水を就寝直前に飲む。トイレ起床を誘発しそうでちょっと怖いが、起床時に口の中がネバネバとかカラカラという事象は減ったので良しとする。
ちょっとしたオカルト。低温やけどの可能性が捨てきれないので他人にはオススメしにくいが、これがあると本当に寝れる。「あ、今日は無理そう」っていう日に頓服。肌着に貼ると熱すぎるので、寝間着に貼ってる。
オカルト。薬効ではなく、湿布のグリセリンが関係あるとかないとか。初めて貼ったときは即寝落ち起床完璧だったが、最近は効果を感じないので、無理そうな日だけ鰯の頭も信心からということでやる。朝になると大体剥がれてるのでクソ。
同上。小指よか効果がある気がする。
寝れる。辞めとけ。酒を飲むな。それは気絶だ。
必須。最低温度で寝ている時間はつけっぱが私には一番合ってた。電気代はかかる。若干にぎやかになるので入眠時は1点減点したが、これら無しではもう寝付けない。
常夜灯付けてもいいから、不安定な光を避ける。暖房も効きやすくなる。朝の日差しも遮るので、寝起きには期待しない。
寝返りを物理的にしにくくなる。私は入眠のみやや改善したが、たまに鬱陶しくなって余計寝れない日もある。人を選ぶと思う。今は使ってない
ベッドと枕、基本が柔らかすぎない？？？フランスベッドの高密度連続スプリングのやつにエアウィーヴのトッパー敷いてる。枕はニトリのエアウィーヴもどきと高さ調整用の普通の綿のやつで2つ。いい寝具を買え
いいマットレス使ってるのにシーツが雑だともったいない。安物より圧倒的にシワがよりにくくて肌触りが良い。いいやつ買え。
値段じゃなくてheightの話。床は割と気温が安定しないので、ちょっと高めにしてある。たぶん効果はあるだろう、くらいの精神。正直台に金かけるならマットレスアップグレードしたほうがいい
床に布団敷いてた頃の話。すのこ1枚引いたらとても効果があった。床に体温が吸われないと全然ちがう。簡単に布団干しに変わるタイプのやつが湿気と万年床防止にもなってオススメ。でもベッドのほうがいい。
普段から湯冷ましとかルイボスティー飲んでるからか、あんまり効果は感じない。暖かいものを飲むのは実際良さそう。
疲れてるのに寝れない、ってときに飲むと結構効く。2日連続で使うとあんま効かない。頓服。
なんも変わらん。適量を毎日寝る前に飲んだが、1瓶終わるまで何一つ実感なし。飲まなくなっても何も変わらない。鰯の頭。
要は抗ヒスタミン剤。高いわりに効果は感じないし、なんか寝起きが悪化する。しかもすぐ抵抗ができるらしい。金出す意味ないから辞めとけ。
今季は一切頼らずにいけてるので、ずっとこれで生きていけるようになりてえ。
インプラントで埋めることも考えたが、歯列矯正で埋める手段があると知ってそっちにすることにしたのでメモ。
半年前、酔って朝起きたら前歯（１番）が１本無かった。途中で折れたとかではなく丸々無い。痛み全く無し。
近場の歯医者Ａに行って仮歯でリカバー。その時点では抜けた歯茎が落ち着いてからインプラントで埋める流れを聞いていた。
歯科医によると、それより先に１０年以上放置していた歯周病と虫歯治療を優先とのこと。
虫歯を削り、歯石を取り、口の中を血まみれにしながらも通い詰める。
まぁ一番キレイになったと思ったのは中学生の頃に埋めたアマルガムの詰め物をレジンに変えたことで単純に見た目が変わった時だったけど。
デカい出費は歯周病が進行して割れた奥歯の被せものにゴールドを薦められたのでホイホイ１０万支払い。サヨナラ給付金。
腕は良いのか神経取らずに治療は済んだ。
ここまで３ヶ月。
ここでようやく欠損の治療ロードマップについて検討開始。…遅いのでは。
欠損した前歯のもう片方も捻転歯（というか出っ歯）だったため、見た目を考えるとインプラント入れる前に矯正がオススメと言われる。…確かにそうだが、言う機会あったよね。
上下ともガチャ歯だし、バランス取るためにも矯正→インプラントの順番には納得したのもつかの間、なんと矯正医が月イチ出勤。矯正用レントゲン設備無し。…やる気あるのだろうか。
なんとかその出勤に合わせて所見を聞くも、抜歯は必須、部分的な矯正は噛み合わせの調整が難しいためオススメできないとのこと。…正直なのは有り難いけどこの環境でそれ言う？
費用概算を聞くと、矯正１００万＋インプラント１本５０万…そこは妥当なのかよ。
期間があっても全体のロードマップすら示せず、段々と新情報が飛び出すとこちらも不安になってくる。
矯正の必要性は理解したので矯正医探しに。認定医だとかは近所に無かったので適当にカウンセリングの旅へ。
参考にしたのはブクマの多かったこのページ。最初の歯医者下位４０%～６０%くらいだったわ。
https://note.com/ks_kaz_game/n/nb9eb098eca0b
何件か回って、下位２０%～４０%くらいの歯科医Ｂを訪問。（矯正やってて審美歯科って書いてない歯科が見つからなかった。）
「前歯が無いのをなんとかしたい。あと全体矯正でガチャ歯も」と相談したところ、矯正だけで隙間埋めることも可能だと話を聞く。
期間はインプラント用に整えるだけより当然長くなるが、インプラントもダメにする自信がある不摂生な自分である。
インビザラインとかのマウスピースはズボラなのでパス、信頼と実績のワイヤ矯正に。まぁ認定医じゃないし仕方ないか。
そして先日診断結果を聞くことに。
抜歯対象はなんと上下左右の前歯１番。１本は既に抜けてるので残り３本ですねとは言われたが、これで出っ歯解消ですわやったね（本末転倒
さて来月は３週かけて抜歯してからのブラケット＋ワイヤ取り付け。
はてさてどうなることやら。
うーん、まぁ気持ちはわかる。実際、空いてるならって思ってしまうのはある。
けどまぁ、不妊治療中って事を考えるとそれは言っちゃいけないだろう。子供を望むのが双方の希望なら尚更。
ウチの場合は、基本的には風呂掃除、食器洗いが俺で洗濯、料理が嫁にしてて、嫁の方がちょっと重労働なので俺より小遣いを多く設定してる。
で、暇な日曜日とかに家の中掃除しようぜ！ってお互い分担したりするし、そのまま面倒なのでお互い放置したりする。
嫁が夜勤だと、ほな洗濯機やるかぁと一週間分くらいの洗濯を俺がしたり、飯作ったり、逆も然り。
で、お互いちゃんと感謝するので双方まぁまぁ任せとけよ！って気持ちになったりしなかったり。
つまる所、お互いに役割ってのは決めてるけど、カッチリした物じゃなくて、お互いに余力があれば手伝うかって気持ちが肝要なのかと。
嫁さんの言ってる「ポイント制みたいな」って意見はこの辺を指してると思うんよね。
あと、実際、俺はズボラなので増田のやり方でやってたら息苦しくてやってられない。
毎日、しなくても良い掃除を「勝手」にしたあげく、見合った何かをやりたくないし、お前のルールをこっちに押し付けんでくれよって。
あくまで余力があるから双方協力するかぐらいの気持ちが生まれるのであって、余力なくしてこれも相手を敬う気持ちなんて出ない。
なので表とか持ち出されて一方的にやれと申されてもそれは違うなぁと。逆効果で解決策にはなってない。追い詰めてどうするよ。
提案としては一旦、嫁さんと同じ家事の量に合わせてみてはどうだろう？
その落とし込みと並行作業でとにかく全力でお互いの可所得時間増やすために家事の頻度や量を圧縮する。
正直、俺から見ればルンバも排水口掃除もそんな頻度でやる必要皆無だと思うので減らしていいと思う。
ゴミ捨てがしんどいって思うならいっそ90Lが入る自動扉式のゴミ箱があるので買い換えればそれだけでもゴミの取替頻度は減る(生ゴミは都度)
嫁さん作ってるか知らんが料理が重荷なら出前で良いよって提案したらいい。
洗濯がしんどいなら乾燥付きドラム洗濯機に替えて、皿洗いがしんどいなら食洗機を買えば良い。
で、掃除する所溜まってきたなぁって感じたら土日辺りにデートしてる間に家政婦でも来てもらって全部掃除してもらったら良いよ。
とにかく家の中から家事を減らし続ける事だけを考えて可所得時間を増やす事だけに課金したら良いと思う。
それでもやらなきゃならん家事を分担して向こうさんが不満を言い出したら初めてお互いに落とし所を探ればいいさ。
まぁ、その頃にはやれる事なんてめっちゃ減ってて許容できるぐらいになってるはずなので不満なんて無いと思うけどね。
問題発生の原因は、
配偶者Aが「将来的に離婚につながる可能性もあると感じている夫婦間の問題」に、配偶者Bが協力的にコミットしないことかと思う。
（離婚については、返信トラバで離婚を示唆するような気持ちを書いていたのでそう捉えた、偽物による返信だったらごめん）
家事分担の話し合いができない悩み、ネットでたくさん読むけど、清潔感の違い云々より根本的な問題に言及されていないな、と感じることが多いので書きたくなった。
高次の問題は上記に書いた通りで、その下に課題に、夫婦における公平感の創造があると思う。
Aの悩みへ寄り添う態度や気持ちが、Bから感じられ無いことが、夫婦の信頼関係を棄損し、Bへの愛情を失っていく原因になる。
またすでに夫婦関係を維持するほどの愛情・信頼が、どちらかに（あるいは両方に）残っていない場合も、結婚生活を維持していくための話し合いは成功せず破綻する。
なのでまず、なぜ妻がこの問題にコミットしてくれないのか？どういった気持ちなのか？自分の悩みや考えがどの程度伝わっているのか？を確認するのが良いと思う。
カウンセラーの意見は別に女寄りだとかではなく、そういった意味かと感じた。
まずは妻に、現状について感情や考え、その他なんでもいいので思っていることを聞く（まずはただ聞く、論理的に反論したりはしないこと）
相手がなかなか話してくれないのなら、「結婚生活を良い形で維持したいので一緒に考えてほしい」みたいな前置きをして、
元増田の悩んでいる気持ちに主眼を置いてを話し、なので話し合いたいし、あなたの気持ちや考えを聞きたいと伝える。
（くどいけど、これはブレストみたいなものなので、論理的整合性はこの段階では置いておくのが良いと思う）
その結果「これは相手が困っているからなんとかしてあげようorどうしたら良いか分からないけど、大事な問題だから真面目に考えよう」となって、
歩み寄りが図れれば、具体的な家事分担における公平性について問題解決（のための話し合い）に進む。
逆に、夫婦関係における信頼構築のために「二人のために、二人で話し合って努力して解決していこう」という思いが夫婦で共有できなければ、
家事分担の問題がアウトソーシング等で解決されたとしても、また別の形で表出すると予言できる。
より具体的に
話し合いをする気持ちはあっても、話し合い自体で喧嘩になってしまうことも多かったので
・ホワイトボード（張れるやつ）も買った（使わなかったけど使ってもよさそうだなと思ったので書く）
・夫婦でカウンセリングに行き第三者のコメントをもらった（あまりの話の通じなさに双方の発達障害を疑ったのもある）
我が家がねばったのは…夫の愛情？もあったし、私としては結婚までした相手と何によって破綻するのか納得感が欲しかったからだ。
まあ結果的に深い話し合いができるようになったので、やれるだけやったことに後悔はない。
夫は相変わらず家事が苦手だし、汚いことを歯牙にもかけないが、私の「汚いのが嫌だ！」という気持ちを考えて、
お互いの清潔感覚の中間地点くらいの掃除を分担してくれるようになった、私も潔癖な部分は自分の問題だとある程度諦めた。
それでも夫としては苦手なことだから、分担の家事を忘れることは度々あるが、
そのときは、花とかケーキを買ってくる、ちょっとしたわがままを聞いてくれるとか、
夫がさほど苦痛なくできることで、私のマイナス感情を補填できる何かをする、という工夫を導入して、
家事分担のうまくいかなさはあったとしても、こっちばっかり…とならないようにしようと夫婦で決めた。
話し合いがうまくいき、分担ができて、それでもうまくいかないときのことだけど、
あなたも妻から、自分にはできないけど妻が得意なことで何か補填してもらってはどうか？自分の悩みに寄り添ってもらうってことで。
（例えば奥さんが美女なら、普段はしてくれない好みの服装してもらってデートに行くとかでもいいのかもしれない）
