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はてなキーワード: 同窓会とは
今年25になるけど、高校時代に散々バカにしてきたクラスメイトAのことを思い出すと未だに心がザワザワする。
Aちゃんは中学時代は一番の友達で、部活も一緒だったし、習い事（ダンス）もAちゃんが習っていたから再開してみようと思って同じスクールに通ったり、とにかく一緒に過ごしていて楽しくて仕方がなかった。
Aちゃんは当時しゃれっ気がなかったけれど顔立ちは美人で、話がうまくて、何よりめちゃくちゃ頭が良かった。最終的に旧帝大の中でも賢いところのレベルが高い学部に独学で入った。
高校受験のときも難しいところをAちゃんは受けようとしていて、Aちゃんが一緒に行こうと言ってくれたから、「お前には難しいと思う」とクラス担任や塾の先生にも言われたけど、頑張って勉強してなんとか入ることができた。
高校受験でチャレンジ校になんとか入るために毎日塾で猛勉強したぶん、自分は部活をたくさん兼部して青春を満喫しようと入学前から決めていた。
自分たちの高校はかなり部活動が盛んで、色んな部活をかけもちしながら楽しめたと思う。いくつか入った部活のうち、2つはAちゃんが入ったところにした。
ただ、部活で忙しいうえに、自称進学校にありがちな、教師陣の国公立崇拝や勉強しろオーラが合わずに、授業中に自分はどうしてもウトウトしてしまい、成績は下位10%になっていた。
Aちゃんと急にそのことで仲たがいしてしまい、中学時代とは人が違うような人間関係になった。
当時ものすごくバカにされたり、「先生が一生懸命教えてくれているのに寝るのは下品だと思う」など言われたり、LINEをブロックされたりした。
また、自分は母も高校時代遊びすぎて第一志望に落ちてしまったのだが、それを「自業自得」などと言われたこともまだ覚えている。
塾も合うところをなかなか見つけられずに何件か転々としたのだが、Aちゃんには関係ないのにそのことも「親が一生懸命稼いでくれてたお金の無駄、塾のせいにしているだけ」と言われた。
正直、校風があわない環境で、元親友にめちゃくちゃ見下されているのを感じながら過ごす高校3年間は本当につらかった。
確かに自分には問題がたくさんあったけど、ちょっと頭がよければ何を言ってもいいのだろうか。そう思い、卒業するころには、高飛車になってしまったAちゃんとは全く話さない仲になった。
そして最近、部活の同窓会があるのでグループLINEを見返していたら、Aちゃんの苗字が変わっていた。
Aちゃんは優秀ゆえに理想が高いんだろうなと高校時代に言ったこともあるくらいで、キャリアウーマンになっていそうだったので結婚していることは意外だった。
共通の友達と最近会ったのでその話もしたら、Aちゃんの旦那さんは東大卒のコンサルで、Aちゃんは東京の一等地にある外資系企業で働いているらしいと聞いた。
家に帰って年収を調べたら、25歳なのに世帯年収で1800万くらいすでにあるっぽいということがわかった。
自分は実は学年で一番ブスと言われたこともあるし、容姿を男子からバカにされて、中学時代は授業中に蹴られたりもしたことがある。そんな自分を選んでくれた自分の旦那さんにはすごく感謝してるし、旦那のことが大好きだ。
ただ、どうしてかずっとAちゃんの近況を調べながらずっと自分の旦那のことが思い浮かんでしまった。
この心の中のザワザワをどうやって止めたらいいか、誰か教えてほしい。
何をやってるんだこのヒトたちは。
https://anond.hatelabo.jp/20240821141102
堀口が最近ネット上に出てこない→ネットをできない環境にいるんじゃ
→逮捕されたのかも
これを真面目に読んでるやつがいるってマジ？
どんだけ知能低いんだ暇空信者って。
っていうかなんで暇空さん、堀口に粘着してるんだろ。
https://note.com/hima_kuuhaku/n/n45b773595e5e
堀口の件に関しては完全に「ただの宗教」「ただの踏み絵」であって
「暇空＝穢れ」っていう印象を強化してるだけなのに。
https://togetter.com/li/2426793
自分の人気の源泉が「嫌われ者を叩いてるから」っていうアタリマエのことにすら気づいてないくらい頭が弱かったのか？
⇒もともとはさすがにそこまでアホではなかったはず。
⇒ブリジストンの石橋家といえば鳩山家の資金源で麻生派のライバルだな
⇒リベラルなら暇空がおかしくなってても仕方ない。だってリベラルだもんな！
nWY2RhxQPXKQloX3z 最新の話題は、堀口さんが好き嫌い.com に対してページ削除の仮処分を求めた事件。この仮処分事件では、架空であるはずの高崎物語と矛盾ない形で堀口くんの消息が消えていて、みんなが不思議がっている。
因果が逆
堀口が最近ネット上に出てこない→ネットをできない環境にいるんじゃ→逮捕されたのかも→性犯罪とかなら面白いな→女性を襲ったということにしよう→高崎市で花火大会あったらしいぞ→花火大会といえば同窓会だよな（暇空理論）→同窓会で元同級生を堀口が襲って逮捕されたってことにしよう！
友達いないとか言いながら、実はそこそこいる人が多い！！
学生時代の友達はSNSでは見かけるけど最近会ってないし〜みたいなのはちゃんと一人にカウントして！！だってこっちから連絡すれば飲みに行けるじゃん
「孤独に耐え〜」とか言ってるヤツのエッセイに登場する高校時代の友人って何？？？？？ぶち破りたくなる
ほんとに、旧友とは連絡手段なし、結婚式や同窓会の誘いも来ず、かと言って職場の同僚はあくまで同僚止まりで、これといった趣味も無い奴！！
ただの自己紹介だけどさ！でも流石にここまではなかなかいない気がする。
本気で友達いない人が意外にいるみたいで驚いた
エセっぽい人もいたが
そういう奴がもしいたら下にメールしてくれ★→@
pagatoru★ruru.be
友達になるっつっても具体的に何をしたらいいのかは分らない
このあいだ、母にこう尋ねられた。
「おまえ、外出るときローション持ってってんの？」
んな、バカな。と思う前に、
「しまった」
そう、感じた。
買ったおもちゃから、ローションだけ取り出して捨てるはずが、ポケットに入れたまま忘れていたのだ。
自分の限界について、強く感じている。もう生きているのが困難だな、苦しいな。主治医には、
「理由は、あるでしょうか……？」
と、言われても毎年おもい当たらない。
完全におもい当たらないわけではなく、借金だとか、交際関係だとか、こうやって精神状態が悪くなると、この二つがだいたいおかしくなる。
借金は、お金が親管理になってから、いっさいのお金を渡されなくなった。ほしいものは、親にお願いするしかない。親は嫌そうにグチグチ言って、買う。あとは、何か売って買うしかない。
親は、あるときお金についてのやりくりを、自分にお金を渡す方向で提案してきた。それは好条件で、よいやり方だった。でも、自分は親とお金の話をしたくは、ないのだ。どれだけ好条件でも、話をしたくないのだ。私は、今年も借金をし、150万くらい、いった。
ものを買う自分を止めることができない。Kindle本を買う。あの作家はあるのか、あの本はあるのか。ポチ、ポチ、ポチ……。気づくと、三万くらいはなくなっている。何故？
次の日、Kindleを眺めて、私は
「昨日の私は、いいラインナップを買ったな」
買った本を覚えていないから。
だらしない。私は、だらしない。なのにどうして、毎年ちがう交際相手がいる。どこに惹かれるのか、いや、私がだらしないからか。そうか。
中学から連絡を閉ざす癖があった。いや、私としてみれば、もうあなたと話したいことは、何もないのだ。もうなにも考えられない。
ごめんなさい。
そんなことを思っているのか？
わからない。
本当に、わからない。
あなたはどうして私のことがそんなに好きなの？
私は今年、はじめて死にたくて死にたくて、頭を抱え、頭をベッドに押し付け、呻き続ける体験をした。
と、思っている。
たぶん、これまで生きてきて、こんな体験はしている。
じゃあ、どうしてそう思っているのか。
その頃とは違う、つよい苦しみを感じているからだろう。
なら、どうして？
わかりません。
精神的に異常がある。病院で診断されたさい、死にたくてしかたなかった。いまとは別のしかたで。しかし、生きるならば、障害年金だの生活保護だの、そういった支援のもと、生かされるんだと思った。かたや、もう生きるのはラクだ。かたや、国は人を生かしたがっている。と思った。
はじめに書いたエピソードが、ここ数日、死にたくなると思い出す。
外に出て、たばこやらを買うと、近所に友達の家を見つける。けっして比較しているわけでも、ひがみでも、自分を下げているわけでもない。けれど、私は、もう、どこに出ても恥ずかしい人間なんだ、と思う。
同窓会に呼ばれたことは、一度もない。成人式に行かなかった。だから当たり前だとおもう。
ネットで見ていた、2chとかの、こういったことを話している人を
「そんなんあるのか」
と、思っていた。
「こいつは成人式にも行かないし、同窓会にも呼ばれないだろうな」
と、思っていた。
私には、それをできるほど、友達との関係を、いい加減にできなかった。
話すことも苦しくて、一挙一動に責められる可能性があると考えているだろう。
会えないんだ。喋れないんだ。苦しいけど、なにが苦しいのかわからない。
助けてと言えない。いう理由がないんだ。
ながれるままに、おなかがすいたから、ご飯を食べるように、死にたいんだろう？
死にたいんだ。
そうなんだ。
そのたび私は苦しい。
津田氏は出された茶菓子を躊躇なく全部持ち帰らない人間だったら政治家でもOKみたいな書き方だが、小生の会社では、原則個人で消費するものはお断り、
社内持ち帰りできるものはみんなで消費、賞味期限があったり生ものっぽいものを断れずに持って帰り個人で食べたりするものをもらったらも含めて、社内で報告することになっている。
もし兵庫県知事みたいな話が出てきて報告していなかったら即アウト。もっとも社長はやってるのかはわからないですが。
ジャーナリストも結構あちこち行くとお土産をもらうのだろう。よく書いてもらわないとまずいですからな。
お土産が当然というのは、あとは役人・官僚くらいじゃないでしょうか。
小さい話だが、小中学校の同窓会で先生にはお土産を渡さないといけないという不文律も公務員の世界という意味ではこれに似ていると思う。
なる：高崎市に「堀口」って個人医院があるから堀口くんの実家は高崎（根拠はないが断言）
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高崎市で花火大会があったらしい（高崎市の2024年花火大会は8/24,25なのでこの時点では未開催）
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堀口くんに抱きつかれた女性は評判の美少女（26歳）で堀口くんに子供の頃セクハラを受けて男性恐怖症だったらしい（後から弁護士資格保有を追加）
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その女性は年子のヤンキー土方兄が親代わりに育てた（年子なのに親代わり🤔）
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暇アノンの同級生がヤンキー土方兄に堀口くんと暇空のトラブルを教えた（証拠なし）
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ヤンキー土方兄が堀口亭に乗り込み、堀口父からキングス・カレッジの書類を預かった（証拠なし）
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暇アノンとヤンキー土方兄がフォント精査を行い、堀口くんの学歴詐称を暴いた（証拠なし）
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ヤンキー土方兄が堀口父に学歴詐称の証拠を突きつけで動画を撮影して地元から堀口くんを追放する念書を書かせた（動画も念書もアップなし）
学生時代に付き合った彼女と別れたあと結婚して、15年ぶりの同窓会と年賀状のやり取りから焼け木杭に火がついて、父、母、元カノ、私たち子ども他、祖母親族一同まで巻き込んでぐちゃぐちゃになったことあったよ。綺麗な思い出に水さしてごめん… 生涯、胸にしまっておいてね。娘の立場より
夢でも救われた
救われた夢というか、自分が一番見たかった夢というか、これが現実であればと空想していた夢
子供時代、転校を繰り返してていたのだが、どこいってもいじめられていた
ただ、転校後にもらった手紙に
「いじめらていた君がいなくなったから、代わりにいじめられるようになった」とか書いてあって
振り返ると、普通の遊びと、いじめとかからかいとかの区別を感じれないくらい、
小学校はまあそんな感じだったのだが、中学は完全にいじめられていた
教室の中で自分だけがからかいの対象になり、はたかれ殴られ、泣きながら家に帰ったシーンを今でも思い出す。
まあそれでも何故か不登校になるようなことはなく、中高大となんだかんだいじめとからかいを繰り返しながら卒業したのだが、
自尊心がぼろぼろなのに気づかず社会にでてしまったので、会社入ってから全くコミュニケーションがとれず完全に病んでしまった
あ、なんか自分はおかしいんだと思って、色んな本読んだり、いろんな精神科や心療内科に通った
自信なさげに周りの目を気にしてキョドってるから、会社の人にバカにされるし、
時に「生きてて楽しい？」とか言われても、侮辱されたとか怒りとか感じることができず、
当時は話のネタができたくらいにしか感じれないくらい心が病んでたと思う
それからいろいろあって、今は心は落ち着いている。
ただ、友達がいない
ドラマや漫画で学生時代の友達と会い、昔話に花を咲かせるみたいなことは、全然できない
とはいっても中高大のときの級友は友達だったか？と言われるとたぶん友達じゃない気がする
対等な関係じゃなく、たた自分を卑下して無理にくっついてた感じがあるし特に会いたいとも思わない
中高大では感じなかった、楽しいとか一緒にいて安心するとかの感情は当時確かにあった
ただ転校後のいじめやコミュ不足から自分から連絡を断ってしまった
会いたいなとか空想しても、もう一生会うことはないんだろうなと思っていたら
今日、夢に出てきた
結構な年月がたって同窓会？的なところに自分が参加してる感があった
夢の中でも、自分の事覚えてるかな？みたいな不安を覚えながら皆のところへ足を運んでいた
声を交わしたは覚えてないが、
「転校してから辛かったよな」
「いじめられて辛かったんだよ」
みたいな心のやりとりがあったと思う
一応現実は安定しているから、自分では過去のいじめとか病とかは振り切ってたつもりだったのに、
夢から覚めて
ああ、これが一番待ち望んでいたことだったんだと思ったことに、
驚いたとのもあるし安心したのもあるし、なんか救われた感じがした
自分から彼氏作ろう！みたいに思ったことがなかった上に、自然と同年代の男性と知り合える学生期間も終わってしまい、職場恋愛は妻帯者のおじさまばかりなので全然期待できない。
すぐに彼氏がほしい！ってわけではないけど、このままいくとズルズル一生ぼっちになりそう。
友達もほぼいないに等しいし、一人っ子だし、孤独死まっしぐら。趣味はあるけど、snsで交流するのが苦手でアカウントはロム専だし、自分はオタクのくせに趣味垢あるような夢中になれるものがあるオタクは嫌なんだ。わがままでごめん。無趣味で、彼女＝趣味になってくれるような空っぽ人がいい。まあでも彼女＝趣味になってくれるなら、鉄オタとか、無機物のオタクなら楽しそうかもしれない。アニメキャラとかアイドルが好きなのは辛い。
アプリしかないんだろうか。なんか怖いし、自然に出会いたいとか思ってしまう。一度アプリという選択肢が恋愛に入った人って、気に入らないことがあるとすぐ「まあ次アプリで探せばいいや」みたいな、別れるハードルが低そうという勝手な偏見がある。かといって他に何か手があるかと言われると、特に何も思いつかないな。都合よく同窓会でも開催されたらな。特にあてはないけど。
