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はてなキーワード: 刷り込みとは

2023-07-31

anond:20230731183500

気に入らないから「暴走族」を「珍走団」にしろと言っているのと同じ

定着させたかったら昔のCM覚せい剤やめますか。それとも、人間やめますか」ぐらい放送配信?)で刷り込みしないと無理だと思う

2023-07-30

少年漫画ドレッドとかアフロ黒人っぽい主人公っている?

子供スパイダーマン映画見に行ったんだけど、主人公デザインあんまりきじゃないみたい

自分ヒップホップとか黒人文化が好きだからかっこよく思えるけど、

日本漫画アニメ主人公って、髪がパーマがかってたり黒人っぽいキャラ少ないから、かっこよさの刷り込みがないのかな?

黒人とか褐色っぽい味方キャラは増えてるけど、主人公格のキャラクターにはいなくない?

2023-07-27

anond:20230727102554

そうは言っても、犯人が具体的にどこに触ったのかを特定し、

その部分から犯人指紋DNA、繊維の検出を試みないと、間違いなく犯人が触ったことの証明は難しいですからね。

そもそも、性は恥ずかしいという刷り込みが、性犯罪の温床になってるんだよ。

お前の乳首割れ目わいせつ物だぞと決めつけ、人前で出してはいけないと定めた法律が悪い。

まれた時から、そう教え込まれていたら、そりゃ恥ずかしくもなるわな。

これが全ておっぴろげOKになって、公共の場でも普通に裸で歩いても誰にも咎められない社会だったらどうか。

だって男性警官の前でも堂々と裸になれて、ここを触られたので、ここを調べてって普通に言えるようになる。

ベルリンの市営プール女性トップレス可になったことだし、女性はいつでも乳首を出せる社会を目指したほうが良い。

2023-07-17

濡れた制服女子高生推してくるCM気持ち悪い

ポカリスエットCM

夏になるとテレビで見かけない日がないほど風物詩だと思います

わたしはこのCMが大嫌い。

なにが嫌いかって、公序良俗に触れない程度に未成年女子高生性的な部分を全面に出して、さも10代の青春全力応援してますみたいな押し付けがましいコピーとか、男子申し訳程度に入れておいてこれならコンプライアンス問題ないでしょ?と言いたげな品のなさが透けて見える構成とか。

見れば見るほど分かるけど、女子高生制服以外は認めんばかりにこの組み合わせを押してきます多様性からかけ離れたステレオタイプかつ刷り込みが本当に不愉快です勉強恋愛部活キラキラ頑張るのがいまどきの10代像を見せたがる割には、「ただし制服きた女子高生に限る」っていう注釈を恥ずかしげもなく主張している様子がいちばん気持ち悪い。

最近のは何かと水に濡れる場面を作ってるけどなんでリボンネクタイ制服ブラウスとセットでないといけないの?

2021年版は同性愛を匂わせる演出を無遠慮に使って今どきの高校生に寄せているよ、という傲慢ささえ垣間見ます

わたし性格見方がイジワルなのは否定しません。

冬〜春先には吉田羊鈴木梨央バージョンがあるのも知っています。でも、CM露出度女子高生版ほど多くないように思いますし、けどそこは男性存在しない世界。そこまで女性にこだわる理由はわかりません。広告主の意向なのかCMプランナーアイデアなのか。どちらともだと思うけど。

制服着ない女子高生女子高生じゃない10代にはそんなに価値がない?

ポカリスエットって大塚製薬商品なんですよね。たいした薬は売ってないけど製薬会社を名乗る古い日本企業の印象で、その体質がCMに出てるのかなーとか思っちゃいます

合法的とはいえ10女性の性を売りに宣伝してる商品しか見えないです。

2023-07-08

結婚したいのかわからないし相手もいない

毒親という定義に当てはまるかは知らないけど、母親が過干渉だった。

服も髪型趣味母親の言う通りにした。言う通りにしないと罵倒されるから

兄は適当回避してたけど私は真面目だったし、言われた通りにする以外にどうすればいいのか分からなかった。

から見れば私はわがまま自分勝手で何でも自分で決めないと気が済まない人間らしいが、私は高校大学就職とほぼ親の希望通りの道を進んだ。

("ほぼ"なのは、〈例〉親→専門出て看護師になれ 私→大学出て看護師になった みたいな違い)

就職して少し経った頃に「じゃあ次は結婚だね」と言われて心が折れかかり、その後激務で心身ともに疲弊して転職をしようかと思うと伝えたところ罵倒され、何でか全部ダメになってしまった。

いまは休職している。

結婚もしたいし子供もほしいとは思う。でも何でそう思うか分からない。多分親の刷り込み何だろうな。

だって別に子供きじゃないし、そもそも他人が好きじゃない。

休職してその考え方にさら拍車がかかった。

というか、メンタル疾患の女とか向こうから払い下げだよね。あーあ。

愛想よくテキトー雑談はできる(と思いたい)けど、彼氏はできたことない。

踏み込まれたくない、取り繕うのが疲れる、本当に疲れる。でも平気な振りをしてしまう。

男女問わず告白されたことは数回あるから自分自分の顔は全く好きではないが人並の容姿であるとは思いたい。 

結婚する友達結婚しないという友達の間で、

結婚したいけど本当にそう思ってるかわからない私はどちらの友達自分の考えが固まっていて羨ましい。

先週実家帰省した際も母親に「まだ休んでるの?気分転換合コンでも言ってきたら?」と言われた。

「そう言う話はしんどいからやめてくれ」と再三頼んでいるが、

「言われているうちが華」「こんなに心配してあげてるのに」「女は若くないと駄目」とのことだ。

ちなみに母親みたいになりたくないと思いつつ、地元から出てきて知り合いのいない中で子育てしていた母のことは尊敬している。

母親やらかしでできた心身の傷に関しては恨んでいる。

愛されてはいたと思うんだけど、愛していれば何でもしていいわけではないんだよ?知ってた?

 

最近心療内科に通ったりカウンセリングを受けて、自分性格や考え方のゆがみに気付いた。

普通人間認知が歪んでないの!?」みたいな驚きもあった。

でも「自分軸で考えよう」みたいなことを見聞きするけど、自分軸なんてどうやったらわかるんだろう。

あと、みんな即時に自分が何を思ってるかわかるの?

私は紙に書き出したり時間が経たないとわからないっぽい。他人の心情はすぐ察すくせに変なやつだ。

これ本当に治るの?こんなんで社会復帰できるのかな。いつか結婚するのかな。

誰か大丈夫だよって言ってほしい。

2023-06-08

自立してなくて寄生する気満々で、セックスが売り物で望んでセックスしてないからやろ。あと少女マンガBLには恋人関係になったら性的接触をすべし(義務)みたいな刷り込みがあるし anond:20230608104957

いまだにセックスは、自己決定で望んで楽しくするものでは無くて、

"恋人" や "妻" という肩書きを得る為に、直球で "(理解ある彼くん等に) 養って貰うために"売るものって感覚みたいなので

 

その見本の増田↓↓↓

ワイの性欲は今は金銭欲として現れている。本能的にカネを稼ぐことで人脈が増え、良い男を見つけやすくなり、快適清潔な家と資源が手に入ると分かってるんだと思う

たまにタイプの男を見つけると彼女になりたくなるとか彼氏ができると甘えたくなるくらいかね?

あの男は、仕事が早いか家事育児も得意だろう。優秀そう。収入も高い。人の気持ちもよく察せる。子育てを任せられる。一緒に子供を育てられる。遺伝子型も自分遺伝子と掛け合わせて問題がなさそうな雰囲気をしてる!!!体型もいい!お話しして親しくなろう!

https://anond.hatelabo.jp/20230606184037

子供を産むことをオススメはできない

30代、2人の子持ちの主婦

ここ数日で見かけた小さな子供産むべきか論争」を見てふと自分も呟きたくなったので記録したいと思う。

結論としては、子供を産んでよかったが、子供を持つことを他人オススメ絶対できない。

私は昔から自分より年下の子供が好きで、近所のちびっ子達の親御さんに、いまだに感謝されるくらいに面倒見がよい子だった。

中高の職業体験では幼稚園選択したし、電車赤ちゃんを見かけたら可愛くて思わずいかけてしまったり、手を振ってしまったりするタイプ

(職業体験を通じ、多くの幼児の命を預かる責任自分には重すぎると感じて早々に見切りをつけた。保育士幼稚園教諭には頭が上がりません。)

「いずれ子供が産みたい」と漠然とした思いを持って大人になったが、それが"女は子供を産むもの"という社会から刷り込みによるものか、はたまた生物本能なのか、そんなことはわからない。

中学校の保健の授業で女性妊娠についてざっくり学ぶのだが、そこで妊娠の適齢期や高齢出産による染色体異常などのリスクについて知り得た。

身体妊娠機能という一点にのフォーカスするなら、早く産む方がいいのだという意識をこのころから持つようになる。授業を人一倍真面目に聞き、そして自分と関連づけて反芻するタイプの生徒だった。

中学高校と成績は優秀で旧帝大に進学。新卒地元企業就職した。

職場は"産休育休が取りやすい"ことを売りにしていたのも大きなポイントとなった。この時点では産休取得は社会的にメジャーになっていた為、働きながら子育てすることにポジティブイメージを持っていた。

大学に6年通い、この時点で24歳。

私は産休育休3回取ったからね!と豪語していた女性の先輩をロールモデルに頑張ろうと働き始めた。

ママさん社員たちは時短勤務である。他の社員が早めに出勤して掃除をし、朝礼を済ませ、諸々の雑用を終わらせた頃にやってくる。そして一切の残業をせずに帰っていく。ロールモデル先輩はもう10年程この働き方を貫いていた。

子供がお熱ですと連絡があれば早退していくし、高確率で次の日も休む。運動会卒園式などイベント目白押しだった。

皺寄せは確実に他の社員にきていた。産休とりやすい!のカラクリは、他の社員の頑張りでしかなかったのだ。そこまでの実情は大学生の私には見抜けていなかった。

10年かけて先輩社員子供を産み育てている間に、中堅の先輩達は結婚適齢期にさしかかりながら、デートする間もなく残業の日々だった。

私は結婚もしたいし子供も産みたいが、他人犠牲の上に成り立つ"そっち側"にもなりたくないという思いがただひたすらに募った。

Twitter上では"他社員への負担会社側の問題であり、ママ社員問題ではない"という論調が目立つし、まあそうなんだけど、じゃあ実際問題どうすればいいのだろう。

常に余裕を持った人員配置をしたとて、穴を空けることにより少なくとも通常なら不要なはずの手間なり迷惑はかかるし、どうしても子供のいない人の方にばかり負担がいくことになる。

時間勤務でもパフォーマンスさえ良ければ問題ない職種もあるだろうが、早退や欠勤がモロに損失となりうる職種もある。(ママ社員だけ取り立てて有能でなければ生き残れないというのも不公平な話だけれど)

自分が休んだとて全く問題ないなら、それはそれで最初から必要なくないか?ただの給料泥棒じゃ...という思考にも陥った。

私の場合入社後すぐに海外出張ありきの新しいプロジェクトを任されており、子供を産むとなれば確実に継続は難しかった。

26歳のとき結婚の話が出たときに、私は潔く退社を決めた。(これは夫のある程度の収入ありきの話で、一般化できる話ではないが。)

子供はいつか欲しいと双方の合意はあったし、彼の勤務地に引越すに際して私が退社することも相談して決めた。

ここまでの文章で私がまるでキャリアに興味のない女に捉えられたかもしれないが、仕事は充実していたし本当に天職だと思えていた。かといって働く為に生きているタイプでもない。

パートナーを愛していたし、結婚して家族を作りたいという私の人生は優先するとして、確実に周囲に迷惑をかける前提で仕事を続けることが、性格上できなかったのである

時間は不可逆である。私はもう、あの教科書でみた25歳を超えていた。

結婚後は新しい土地で割とすぐに妊娠したのだが、つわりが人の倍重いタイプだった。ここで地獄を見ることになる。昼夜問わずに吐き続け、一切の水分も受け付けず、極度に痩せて入院となる。

病名は重症妊娠悪阻。食事が摂れないので点滴での栄養と水分補給となった。

そしてトラブル続きの出産となり、緊急帝王切開出産。息子はNICUに入ることとなる。

(現在特に問題なく元気に育っています。)

人よりは子育てへの解像度は高いという自負があったが、それでも初めての育児想像を絶した。

(というか、子育てで極限の状態に追いやられた時に自分がどれほどしんどいかなど完全に予想するのは不可能では?)

よく「わかってて産んだんだろ」という母親への辛辣コメントを見かけるが

文字通り"何があっても"自分は心身共に大丈夫だし、愚痴の一つもでないと誓える人間などいるのだろうか。

我が子はとにかく睡眠が下手で、そして食べない子であった

つわりが始まったこから、そして息子が朝まで寝るようになるまでの計4年半の間、私はたった一晩たりとも朝まで眠れたことがなかった。なんの誇張もしてない、事実であるシンプル寝不足。この一点だけでも育児はキツすぎた。

マミブレインとも呼ぶらしいが、自覚できるほどに頭が正しく働いていなかったし、この状態復職など私には無理だった。

睡眠食事、お風呂トイレなど生物として基本的欲求が満たされないので、高次のところに欲求いかなくなる

ものすごく下等な生物に成り下がった気分を日々味わう。

もう何回も擦られたフレーズだが、「社会から取り残されて子供自分だけの世界」で、なんの金銭も生み出さずゴミのような気持ちになったりもする。

身体的に辛い時間が長かったのもあり、第二子は4歳差になった。

そんなしんどいのに第二子作るんかい!?というお声が聞こえるけど

本当に私だって自分でそう思う。

でも子供達はどうしようもなく愛おしくて可愛くて間違いなく私の宝物なのだ

子育てが最高にしんどいのと、子供が最高に可愛いのは両立し得る。なんの後悔もない。

ただ、どういうところがいかに辛く大変なのかはいくらでも言語化してTwitterに垂れ流すことはできるが、どういうところがプラスなのかはこのくらいフワフワした言葉しか説明がつかない。

子供いらない派を引き込んでアピールできる材料は私にはない。

それくらい育児過酷であるし、女性妊娠出産に適した時期に結婚して子供を産み、無理なく安心して生きていける社会構造では全くない。

そして何より、産むことそのもの身体的負荷はどっちにしろ回避できない。

子供産むのサイコー!」とは絶対に言えない

耐えかねる人は絶対にいる

無理な人は絶対にいるし理解できるというのが私のお気持ちである

2023-06-02

anond:20230602113750

黄色人種より白人の方が優れているという刷り込みが幼少期からずっと刷り込まれることになり、あなたのような鈍感な馬鹿が出来上がるのですよ。

2023-06-01

anond:20230601094330

気持ちはわからなくもないんだよね、真のファンとか信者とか、名前で呼びわけてしま現象

本当に蔑称として呼ぶこともあるけれど、熱中度合いに敬意をはらって呼ぶ場合もあるとは思う

(どっちかというと自分を落として他を上げるのほうが正しいかも)

とはいえ、過度な神格化卑下されていると捉えられかねないし、正しく言葉意味が伝わらない/伝わってくれない世の中になってしまったのは悲しい

オタク=なにかにめちゃくちゃ詳しい、というような潜在的刷り込みが出来ている手前、アニメたかゲームたから程度でオタクを名乗るのはおこがましいと感じる人は「にわかオタク」と自称してる気がする

でもコンテンツ触れない人にとってはオタクオタクだし、上を知っていると大したことはないな……となる気持ちオタク界隈に限らずあると思う

自分も押しという推しがいなくて、「例えるならそのジャンルが好きなんだ」と説明したら「箱推しなんじゃない?」と言われたので、そうか箱推しか、と納得した

白熱した考察論争を見ると、熱中出来て羨ましいなと思う反面、話し相手になると聞き専だけでも面白かったりする

人はそれぞれだなあと思った

2023-05-28

anond:20230528101808

少女漫画には、気持ちいくらい腕が細いキャラを描く人がけっこういて、

二次性徴を迎える前の、まだ脂肪がつき始めてない未成長の体ならそんな感じだし、

へたに肉感的にぷにぷににしてゆくと、エッチ臭いというか扱いづらくなるのも事実

ただ、そいうやせ型キャラクターが理想体型の刷り込みになってる可能性も否定できないし、

難しい問題とは思う。

2023-05-25

anond:20230525131807

「型にはまって安心したいから」「社会的刷り込みが強いから」「契約を重視する民族性から」「人と人が心を通わせるのが本来的には苦手だから

お好きなものをどうぞ

2023-05-23

上司を「推し」的に消費することでモチベ保ってる

アイドルとか人気商売みたいな「見せてるところ」がない人をこうやってコンテンツみたいに見て勝手に盛り上がってる。本当にごめんなさい。

読む必要ないやつ上司が作ったからってだけでわざわざ探して読んだときはさすがにキモすぎて自分でも引いた。社会人になって初めてできた上司のひとりだったか刷り込みで親だと思うみたいな感じだと思ってたのに、2年目になってもまだ降りられる気配ない。断っておくけど2回り歳上の上司とは付き合いたいとかは絶対に思ってないからお近づきになろうとはしてないし、なんなら雑談もほぼしない。そもそも恋人いるし。

気持ち悪すぎて誰にも言えないけど抑えきれないからここに書く。上司がかわいすぎる!!!!!!週一しか会えないけど上司のおかげで仕事行くのが楽しみです。もっと褒められたくて最近勉強も頑張ってます受験全然頑張らなかった私がこんなに頑張れたのは人生で初めてです。上司のおかげです。ありがとうございます

でも来年確実に異動で会えなくなるから推しブーストが切れることを考えると怖い。願わくばあと3年はここにいてほしい。

2023-05-18

彼氏に対してメンヘラになった失敗反省日記

彼氏に対してすぐ不安になってしまう性分なのだが、「彼氏に対して」というか、「自分に自信がないか対象が何であってもすぐ不安になる」が近いと思う。

今まであんまりいい恋愛をしてこなかったこともあり、基本的に異性から好かれている状況を未だに現実として受け入れられないでいる。

しかも今の彼氏歴代と比べるのも申し訳いくら良い人だ。

からこそ私なんて分不相応では?と思うことも多い。

もともと私の家庭環境は最悪で、仲のいい両親を見たことがない。

母親精神を病んでいるし、父親完璧主義。怒鳴って罵り合う2人は私に対してだけはいつもニコニコ甘やかしてくれた。

その落差が怖かった。

完璧主義者の父からは時折「そんなんだからお前はダメなんだ」「根性なし」と言われて育ってきたので、

ありのまま自分をあまり受け入れられていない感じがある。

それはそれとして父親には感謝もしているが。

加えて、学生時代はいじめられていたのだが(と言っても小学生まで)、自分の特技を披露してからパタリといじめが止んだ経験から

「好かれるには何か対価がいるんだ。」という刷り込みができてしまった。

から、「好きだ」と言われてもまず「なんで…?」という感情が先に来るし(これは相手にも失礼だから、反射で思ってしまとはいえちゃん自分の中で言葉通りに受け取る練習中)

「好きだ」と言われるたびに、確かに嬉しいんだけど

「私も何か返さなきゃ。何か対価を差しさないと好かれるはずがない。好かれていいはずがない。」と不安になる。

そんなわけないだろ!好かれていいはずがないって勝手に私が私を縛ってるだけじゃん!

彼氏は(なんか知らんけど)私のことが好き、私も彼氏のことが大好き、だから一緒にいたくて付き合ってる!それだけ!

と事あるごとに自分に言い聞かせてきた。

でも、この前のデートで全部だめになった。

いくら自分に言い聞かせても、十数年かけて作り上げた私の価値観や歪んだ哲学はそう簡単には変わってくれなかったし

今まで「好き!」と言われたら「私も!」と返してニコニコしていたけど、本当は「対価」を渡したくてたまらなかった。

それは物をあげたり、ご飯を奢ったり、仕事できちんと成果を出してお金を稼いだりして、「そばに置いておいた方が自分も得をしそうだ」と思わせなければいけないと思っていた。

そんなわけないと冷静にしていても、どこかではそうしないと見放される気がしていた。

もちろんその謎の義務感や不安感だけで行動してきたわけじゃない。

彼氏宅に泊まる時はお世話になります気持ちや、日々の感謝気持ちを込めて奢ったり物をあげたりした。

ただそういう行為の中に、自分不安を解消する意図が少なからずあったことは認める。

デートに話を戻すと、その日は彼氏ちょっと体調を崩していて、でも今日プランは全部遂行したがっていたし、私ももっと一緒にいたかたから1日歩き回った。

前半は彼氏の顔色がどんどん悪くなるので、本当に心配で「夕方になったら切り上げようか」と言ったけど拒否された。

食欲はあったので栄養のあるものを食べたら、後半は顔色も元に戻ったとはいえ、まだ本調子ではない感じだった。

案の定、当時の私の心の中は日々抱えている通常運転不安に加えて彼氏の体調の心配もして、とにかく発狂していた。

「とりあえず「切り上げようか?」と声をかけたけど…断られた…てことは、私が本当は一緒にいたがってるの察して無理してくれてるのかな…。申し訳ないな…。

思えばいつも愛情表現生活仕事モチベーションも与えてもらってばかりで、私が彼氏に何かしたことあったっけ?

ああ何もない…こんな何もない女と一緒にいて彼の人生楽しいのだろうか…やっぱり何かしないと…でも何かって何だろう…」

(↑の問題点

・『私が本当は一緒にいたがってるの察して無理してくれてるのかな』

  →言われていないのに勝手想像すな。

・『こんな何もない女と一緒にいて彼の人生楽しいのだろうか』

  →私といて彼の人生楽しいかは彼が決めることなので考えても意味なし。

・なぜか彼氏の方も本当に私と一緒にいたくて無理をしている可能性を考えていない。)

とりあえずさりげなく荷物を持つとか、迷惑にならない程度に体調を気遣いまくることにした。

でも心配そうな表情が顔に出てたみたいで、彼氏はそれを見て無理して元気にふるまっていた。

私もそれを察して「ああ、心配させまいと元気にふるまってる…また気を遣わせてしまった」と落ち込む。

そして落ち込んでいるのが顔に出てしまう私を見て、彼氏テンションもっと高くなる。

似たもの同士ゆえに最悪の気遣いループ誕生していた。

途中で寄ったトイレの全身鏡に自分うつったとき、「なんだ?この女」と絶句した。

そこから冷静な私が消えて不安が増強していった感じがある。

元々容姿人一倍死ぬほど自信がないが、その日はそこそこ気合入れた割に一段と酷かった(ように私は感じていた。)

分心配そうな表情をして、心の中もどんより落ち込んでいたからだと思う。

冷静になった今思い返してマジレスすると、単に骨格に合わない服を着ていたのと靴のチョイスを間違えてたからなんだけど。

その日の晩、彼氏電話して「今日は1日変な感じでごめん」と泣いた。

通話なので泣き顔は晒してないとはいえ、かなり泣いた。

ていうかそもそも体調よくないのに、デート終わった晩にこうして電話まで付き合ってもらって…ほんまスマ!!!申し訳なさでまた泣いた。

そしたら「こんな落ち込んでる増田初めて見た。意外。いつも結構たくましいから」と言われた。

元々精神的に安定している時は比較的冷静でどっしり構えているタイプだけど、それは【プラス面での本性】だ。

こういう「思考の歪みが治ってない不安になりがちなメンヘラ予備軍」は私の【マイナス面での本性】でもある。

彼氏にも「思考の歪みがあるし、過去恋愛よろしくいからな~。メンヘラではないけど、素質はあるよねw」と言われていて、まあ察されてはいる。

察されてはいるけど、実際メンヘラ予備軍みたいな状態晒したのはその日が初めてだ。


実際、彼氏から恋人からってなにかを与える必要ないんだよ。相手が元気で喜んでるならそれでいいんだよ。」と言われた。

かに、私も彼氏から何か有意義物事が欲しいと思ったことなんてないし、勝手生活仕事モチベはある程度もらってるけど、それは私が勝手に感じてることだし。

そしてその生活仕事モチベっていうのもあくまきっかけだけで、結局は自分選択して自分意思自分のために毎日生活して仕事をしている。

彼氏に求めることといえば、毎日腹を空かせることなうまいメシを食い元気に生きてたらそれでいいって感じだ。

なぜこれが私の思考には適用されないのか…。

いつもまともな思考最後には「※ただし私は例外」がついてしまう。

自分思考が歪んでいて、存在しない不安で泣いている。

わかってるのにその日は爆発してしまった。

そのあと通話を切ってひとしきり泣いて、友人にも励まされ、寿司を食い、3日で落ち込んだ気持ちからは立ち直った。

メンヘラ予備軍なだけで完全なメンヘラではないのは、まだ理性的でまともな思考も隣にちゃんとあるからだと思う。

ただ今回はメンヘラ予備軍思考の圧に負けてしまった。

彼氏とはあれから一応文字での連絡は取っている。

週末会うけど、彼氏が爆泣きした私に冷めてないか、引いてないかけが不安で、

もし万が一「思ってたのと違った」と別れを告げられた時用の心構えをメモに書いた。(ま~た不安になってる!!)

でも晒せてよかったと今は思っている。大事なことに気づけた。

今回のこういう本音とか、あとは不満とかって言わないと伝わらないので。

それに対して相手がどう思うかは言ってみないとわからないが、ちゃんとした恋人なら例え意見が違っても落とし所は探してくれると思うし。

私も何か打ち明けられて、たとえそれが自分の意に反することだったとしても、ちゃんと落とし所を模索するつもりだ。



ってわかってるのに不安に負けたの、マジで悔しくなってきたな…。

2023-05-10

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/yourchoiceproject.com/column/pressrelease2023

ブコメ見てると個人意思決定集団としての意識調査区別がついていない人多いね。これだけの差が何に起因しているか、という問題なんだけども

そりゃ「女子男子に比べて東大卒業しても男子より差別されてその後のメリットが少ないか差別が少ない資格職(医者)を選びがち」ってだけで

そんなの皆分かってるから敢えて誰も書かないだけだろと

この調査だって偏差値より資格取得を重視したいか?なんてのをわざわざ調べてる理由は要は東大より他大医学部に行きたいか?って事を調べたいからだし

ってか東大理1や2より地方医学部の方が偏差値高くね?

根本的な就職差別を無い事にして刷り込みとか言われてもなあ

海外アジア系エリート白人より医者になりたがる率が高いってのも同じ理由だし

anond:20230504213833

男は全員ヤリモクで恋愛していることを義務教育で必修にしなければいけない。

いや雑に男全体でまとめんでほしい。うち男女逆だったんだけど。

まあうちは黙ってたんじゃなくて、夫側に経験がなくて、初めて試してみたら「苦痛が大きかった」という話。人より痛みを強く感じる質で、体同士が触れ合うと苦痛のほうが快感を上回ってしまうらしい。

女としての価値がないんだと思って絶望したし、私自身に問題があるんだと(夫は否定したけど)自分を責め続けた。

日中性的妄想に囚われて、夜遅くまで性欲処理のために同人サイトとか動画サイト回って過ごしたよ。

でも体外受精妊娠して子ども産んだら、嘘のように性欲が綺麗サッパリ失せてしまった。

いや、お互いにセックス必要としない夫婦関係の快適さよ。「夫婦セックス必須」っていう考えは世間から刷り込みだってわかったし、以前の私は性依存症だったなって思うようになったわ。性欲なんて人生のひとときしか重要にならないものに囚われて、夫婦関係を諦めなくてよかった。

増田人生における性欲の優先度、考えたほうがいいよ。なんせ夫婦セックスレスの割合50%くらいだからね。相手が段々と、もしくは何かをきっかけに、「悪魔」になることもあるんだからね。

2023-05-01

anond:20230501075447

求められたくない人は「勝手に」求められない生き方をすりゃいいのに

ジェンダーバイアスがどうの

少女漫画での刷り込みがどうの

騒ぐ必要はないんだぜ

2023-04-26

anond:20230426172050

個人的には、労働者個々人に取得「義務」=負担と感じさせない前者のほうが、どっちかで言えばフレンドリーだと感じる。

会社が「休め/休めばいい」と指定したほうが、休むことに対して罪悪感を覚えにくいのでは。

会社が休めばいいといったから休むのだ(=休んだ私は悪者ではない)」という逃げ道があることに安心感を覚えるタイプ人間が私の周りには多い。

(逆に言えば「休むこと=悪」という刷り込み・植え付けがひどいということ)

捉え方次第、人による。

2023-04-10

女だけどずっと同じ状況だった

https://anond.hatelabo.jp/20230409225132

男性女性では色々難易度は異なるだろうけど…)

私もマッチングして、メッセージデート約束に漕ぎ着けるところまではなんとかなるけど

その先に続かないケースが何回も続いてました。かれこれ6年ぐらい。

ブコメ等でも言及あるように、自分のどこが悪かったのかを探してしまうのはあまり得策でない気がしています

清潔感距離感といった要素に対する許容度は個々人によって全く異なるからです。

信頼できるご友人にフィードバックしてもらうのがいいんじゃないかと私も思います

お金のことは、今の時点で負担に感じているなら、割り勘派の中から選んだ方がいいと思います

誠意や愛情の証として「奢り」を求める人は、付き合ってから結婚してからも変わらないからです。

お金を出してもらうことを「守ってくれる」と表現する女性結構いるなぁと思います社会や親から刷り込みだと思ってる)

どんな些細なことも、どっちかがうっすらでも我慢をしていたら、遅かれ早かれチリツモが爆発して破綻します。

(話し合いで解決できるケースもあるかもだけど、お金キャリアプラン家族計画については難しそうだなと思います。)

一般的にはこうあるべき」に騙されないでほしいです。

月並み表現ですが、増田さんのありのままを受け入れてくれて、

増田さんもそのまんまの相手のことを受け入れられる、

そんな存在絶対にどこかにます

自分含め、マッチングアプリでうまくいった周りの人たち(5人ぐらい)は、合わない要素より合う要素が決め手になっていると思うので

増田さんが一緒にいて心地よいと感じられて、相手も同じように増田さんと一緒にいて心地よいと感じてくれる人に出会うまで

試行を重ねていくしかないと思います

私も試行を重ねる過程

・初回デートの待ち合わせ場所で鞄からおにぎり差し出してくれた人

・「付き合おう」ってなってから性交したら連絡取れなくなった人

・「昨日風俗行ってきたんだけどさ〜」と切り出してきた人

・酔っ払ってLINE通話貯金額を聞き出そうとしてきた人

・「巨乳顔だと思ったけど貧乳だね」と言ってきた人

顔写真で事前に分かっているはずの髪型を貶してきた人

などなど、様々な人と初回デートをやってきました。

たくさん傷ついたし、世の中には本当に色んな人がいるなぁ!と何度も思いましたが、

自分にとってのNGさんは誰かにとっての運命相手なんだろうと思うことにしていました。

同時に、NGさんだった自分もきっと誰かにとっての運命になれるはず!と思い続けました。

私は数ヶ月前にマッチングアプリで自分にとってめちゃくちゃ素敵な恋人ができました。

相手一般的にはスマートでない部分もあるし、私も一般的はい彼女では全くないと思います

相手と一緒にいると心の底から安らげるし、相手も同じように思ってくれていると確信できています

相手とはマッチングアプリの正攻法とはかけ離れた形で関係を深めていったので

ほんとに「マッチング」なんだなぁと思っています

から、正解に囚われすぎずに頑張ってください!絶対あなたを見つけてくれる人がいます

がんばって!!!

2023-04-08

さな頃の夢

この度、新年度ということで紙面で自己紹介をすることになった。

まり真面目な集まりではなかったので、大喜利をするうちに「小さい頃の夢は?」という問いが現れた。はてなんだろうか、本当のことを言えばお医者さん、パイロットあたりだろうか。私たち年代では親から刷り込みで馴染み深い小さな頃の夢だろう。しかしそのまま記すのも小っ恥ずかしく、「ビッグになること」と書いた。下ネタだがまあ間違っちゃいないだろう、その時はご満悦だった。

それから3日ほどして、あるnoteを読んだ。内容は忘れてしまったが読者を惹きつける文で、ああ私はこういうものが書きたかったのだ、と直感した。

私はさまざまなコンプレックスも、自信も抱えて暮らしてきたけれど、最も根源的なコンプレックスはうまく文章が書けないことだった。物書きになりたいなんて厳格な親の前では考えることすら許されず、自分で書いた文章を見ても才能がないことはわかりきっていた。

こないだ、自身所属する団体の紹介をOB向け会報掲載した。人に見せる文章というものが久しく、600字程度なのに一晩かけてしまったが、同級生見直している時に「作家さんが書く文章みたいでいいね」と言われた。一晩かけたからねと誤魔化したが、私の人生で最も嬉しい瞬間だった。

他の人にもそういった掴めなかった夢はあるのだろうか、私は将来本業を疎かにしても亡霊を追い続けることになるのだろうか。

2023-04-07

長い間信じていたガセネタを教えてください

私の場合

鼻血を止める時は眉間をつまむといいと信じてた

・切り傷はかさぶたを作って、剥がれてきたら治った証拠と思ってた

・指のさかむけは、親の言うことを聞かないからと信じてた

朝見クモは殺してはいけないと思ってた

うなぎ梅干しを一緒に食べるとお腹を壊すと信じてた

北枕で寝てはいけないと思ってた

・しゃっくりが100回出ると死ぬと思ってた

トイレをきれいにすると運が良くなると思ってた

・手が冷たい人は心が温かいと思ってた

と言っても、ここに書いたことをまだ信じている部分もあります

幼い頃の刷り込みは一生続くのですね、怖いですね

2023-04-02

anond:20230402140343

正直この妊娠すると人生棒に振るっていう刷り込み少子化に影響与えてると思うんだよな10代の頃の印象って強烈だし。子供の頃から妊娠=悪、って刷り込みがあるから大人になってから都合よく妊娠しろとか言われても無理がある。

 

子供の頃から人殺しが悪だと教わっているのに、大人になってから殺せと言われても殺せないのと同じだと思うんだよな。

2023-03-21

新卒が来たらあいつは使えねーから他人の悪評を言う奴は組織的害悪すぎる

新卒は印象をそれで固定するし雰囲気がギクシャクするし悪評の刷り込みは良くないと思う

2023-03-20

世襲議員に恋焦がれて移住するなら何都道府県

ローレンツ生物学ノーベル賞の方)が発見した刷り込み法則の様に、お父ちゃんの後をけなげに付いて行って継ぐその姿がかわいらしいと考える。

そのような、かわいらしいてか、特定勢力背乗り危険もなく身元保証安心できる世襲議員候補の方に投票するには何都道府県移住すれば良いのか。

そのような候補の方のお膝元に有権者とて移住したいっす♡

2023-03-18

エロゲ音楽継承者してる若者って堀江晶太だけになったよね ちょい追記しました

なんか皆して普通ロキノンと混ざり合うことを選んじゃったな。

エロゲ音楽らしさがなんなのかは上手く説明できないんだけど、90~00年代テイストというか、ある種のフェイク感と透明感とゴチャゴチャ感、「わかりやす音楽聞いてるねwwwそんなのアニソンしかいたことがなくて耳が鍛えられてないオタクぐらいしか喜ばないよwwwww」って言われようと知ったコッチャねえと蹴り飛ばすような、その上でそんな決して優れてないオタク達の耳によって選ばれるエロゲソングランキングの上位を真剣に狙っていくような、安っぽいカードしか使えない限られたカードプールの中での必死模索というか、その中である種のノスタルジック記号化されたエモに恥ずかしげもなく頼っていく貪欲さ、技術を学ぶための知の高速道路が引かれた現代社会において基礎技術を0から再構築して地に足がついた正統派になっていこうとする流れではなく、日本国内で数々の音楽的なテクニックが発掘されてジャンルが作られたあとの世紀末時代にそれらをチェリーピックしまくって作られた小手先集合体とそれらを載せるための丁度いいフワフワのスポンジをベースにしたキメラケーキみたいな奴をさ。

今なお受け継いでるのって現役のベテラン連中を除けば堀江晶太ぐらいだよね。

Dying breedなんだねえ……

追記

今更だけど「MUSE DASHから漁っていく手があったかー。あざーす」言いに来ました。

あざーす

パッケージが滅んだ結果としてエロゲ音楽は失われたってのは確かにですねー。

当時で8000円(今の物価だと1万ぐらい?)のゲーム売るためにPV滅茶苦茶気合い入れるってのは戦略として正解でしたけど、DL販売で2000円のゲーム売るためにどこまでやるのかって話ですよね。

いわゆる「電波系」の新曲が今はVtuberに集中しているのも、収益の見込みがあるからということなのでしょう。

それで考えていくとソーシャルゲームってのはかなりの鉱脈に見えるんですが、こちらは伸びていく時期にドリランドパズドラがやった「ゲーマーとして濃くない人達を客層に取り込む」という流れを受け継いでいるのか、全体的に無難さを感じるんですよね。

ここでいう無難というのは「オタクノスタルジックな受けを狙ってない」という感じですかね。

ゲーム風ではあれど今風の音楽文脈にあるというか。

そう考えると韓国中国辺りのスマホゲーなんかはわりかし「ユーラシアに住む世紀末クールジャパンノスタルジーに脳を焼かれたゲーマー共を客層に考慮している感じ」の曲がチョコチョコあって、まさにその辺を効率よく芋づるのに「MUSE DASHから辿ってみ」は大正解ですねドンドンパフパフでした。

あっしはまあ感受性構築の過程エロゲ文化刷り込みをされたというだけで「エロゲ歴史とは」って配信してる人みたいには語れるほどじゃないというか、例のエロゲソング投票かにも参加してないようなレベルROM専消費者層なんでもっと何か喋れと言われても結局これぐらいなんですよねえ。

もっとしかったら作曲家師弟関係(直接ではなく影響を受けた場合も含む)をどんどん辿って行けると思うと、学ぶ能力のものについて鍛えてないというのは人生を貧しくするなと改めて思いますわ。

でもそういう無能人間にもエロゲは優しいっていう所がハマった理由なんじゃよなあ。

テキストゲーはカチカチしてるだけだし、難しかったら考察サイトフムフム言えばいいっていうお手軽さが、自己肯定感を奪われまくった心を生き返らせそこで第二の人生インプリンティングが行われたわけじゃよホッホッホッ老人の話はこれぐらいにするかのう

2023-03-14

追悼:陳建一レシピ3選

陳建一さんが亡くなったと聞いてマジ悲しかったんだが、同時におなかが空いてきて刷り込みってやばいなって思った。俺の脳内で 陳建一=メシ と言う回路ができているようだ。

と言う事で、これからしばらくは陳建一レシピで生きてくことにする。
そこで俺の「みんなの今日の料理」のお気に入りから、3つ紹介したい。

ゆで豚+ゆで豚スープ回鍋肉とか

たくさんアドレスを貼るとエラーになるんで、ゆで豚から追ってくれ

https://www.kyounoryouri.jp/recipe/13276_%E3%82%86%E3%81%A7%E8%B1%9A.html

かたまり肉を使ったレシピ。ゆで豚で作っておくと、その後何にでも使えるほか、このゆで豚を使ったスープ激うま

そしてここまでできてしま回鍋肉はできたようなもん。豆板醤甜麺醤も両方使うレシピでそこがハードル高いような気がするかもしれないが、こいつらが入っていれば味が決まる。

このレシピ無茶苦茶タイパがいい。一見作るのが大変に見えるが、実は待ち時間殆どなんで他の家事しながら楽勝でできる。
でもできあがりを見るとそうは見えないだろ?
凄く手間をかけたように見えるのがよい。量も作れるのでパーティー料理に最適。

ハレの時と、かたまり肉が安い時しか作れないので登場頻度は多くないが、最もお気に入り

味噌たれ

https://www.kyounoryouri.jp/recipe/1986_%E4%B8%87%E8%83%BD%E8%82%89%E3%81%BF%E3%81%9D%E3%81%A0%E3%82%8C.html

これをかけると大抵なんでもうまくなるという魔法のたれ。肉そぼろ系の味付けだが、そこに中華スープと水溶き片栗粉でとろみをつけてあるのがポイントだと思う。

季節の野菜適当に焼いてかけて喰う。うまい。常備食。隔週で作ってる。いつもジップロックコンテナに入ってる。いつの間にかなくなる。

青椒肉絲

https://www.kyounoryouri.jp/recipe/17898_%E3%83%81%E3%83%B3%E3%82%B8%E3%83%A3%E3%82%AA%E3%83%8B%E3%83%A5%E3%83%BC%E3%83%AD%E3%83%BC%E3%82%B9%E3%83%BC.html

定番チンジャオロースーだが、結構レシピで差があるよな。いくつか作ってるが、この陳建一レシピーが失敗が少ないので戻ってきた。

レシピでは牛肉等買うが、高いのでいつも豚肉で作っている。このポイントはたぶん肉の処理で、下味をつけた後、溶き卵をと油を馴染ませる所にあって、これだと安い豚切り落としでもおいしくできる。

もうひとつ「しょうゆ味で」とつく方があるけどこっちの方が失敗しにくい。ピーマンが山ほど採れる季節は2日に1回は作る。

あと一つは?

https://www.kyounoryouri.jp/teacher/recipe/140

是非ここからみなさん探してください。

お目にかかるどころか店にも言ったことが無いが、陳建一さんどうもありがとうございました。

あと今日の料理で追悼レシピ本出してくれ

(2023/03/15 最低限の誤字脱字を直しました)

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