2023年05月18日の日記

2023-05-18

なんかはてブ陰キャ共が説教垂れ始めてるんで消しときます

はーキモ

人間が好きだ!人、ラブ!とか言っていたら異常者なのと同じように、子どもというだけで好きとか嫌いとかは主語デカスギるってそれ一

人としてのヴァイブスが同じ人

まれにいる。

近所のコンビニに入ったバイトの子がそうっぽい。

店「レシートいりますか」

私「いえ、いいです」

レシートに印字されたテイクアウトフードの番号を見て)

店「あ、すみませんw こちらの番号でお呼びしますので」

私「あ、ですよねw」

こう書かれても全然伝わらないだろうけど

初対面なのにめちゃくちゃ気が合う体験ってたまにないですか

出る出るゼルダの伝説

出る出る出る出るついに出る

anond:20230518172318

全然意味わからん。俺の親も自己破産して当然俺の学費は出せなかったけど俺は普通に貸与型奨学金を借りて今も返済中だよ。他に借金もない。

問題なのは消費者金融に手を出すお前の従兄弟で、別に家族破産しても奨学金借りててもそれだけで不幸ではない。一緒にするな。

彼氏に対してメンヘラになった失敗反省日記

彼氏に対してすぐ不安になってしまう性分なのだが、「彼氏に対して」というか、「自分に自信がないか対象が何であってもすぐ不安になる」が近いと思う。

今まであんまりいい恋愛をしてこなかったこともあり、基本的に異性から好かれている状況を未だに現実として受け入れられないでいる。

しかも今の彼氏歴代と比べるのも申し訳いくら良い人だ。

からこそ私なんて分不相応では?と思うことも多い。

もともと私の家庭環境は最悪で、仲のいい両親を見たことがない。

母親精神を病んでいるし、父親完璧主義。怒鳴って罵り合う2人は私に対してだけはいつもニコニコ甘やかしてくれた。

その落差が怖かった。

完璧主義者の父からは時折「そんなんだからお前はダメなんだ」「根性なし」と言われて育ってきたので、

ありのまま自分をあまり受け入れられていない感じがある。

それはそれとして父親には感謝もしているが。

加えて、学生時代はいじめられていたのだが(と言っても小学生まで)、自分の特技を披露してからパタリといじめが止んだ経験から

「好かれるには何か対価がいるんだ。」という刷り込みができてしまった。

から、「好きだ」と言われてもまず「なんで…?」という感情が先に来るし(これは相手にも失礼だから、反射で思ってしまとはいえちゃん自分の中で言葉通りに受け取る練習中)

「好きだ」と言われるたびに、確かに嬉しいんだけど

「私も何か返さなきゃ。何か対価を差しさないと好かれるはずがない。好かれていいはずがない。」と不安になる。

そんなわけないだろ!好かれていいはずがないって勝手に私が私を縛ってるだけじゃん!

彼氏は(なんか知らんけど)私のことが好き、私も彼氏のことが大好き、だから一緒にいたくて付き合ってる!それだけ!

と事あるごとに自分に言い聞かせてきた。

でも、この前のデートで全部だめになった。

いくら自分に言い聞かせても、十数年かけて作り上げた私の価値観や歪んだ哲学はそう簡単には変わってくれなかったし

今まで「好き!」と言われたら「私も!」と返してニコニコしていたけど、本当は「対価」を渡したくてたまらなかった。

それは物をあげたり、ご飯を奢ったり、仕事できちんと成果を出してお金を稼いだりして、「そばに置いておいた方が自分も得をしそうだ」と思わせなければいけないと思っていた。

そんなわけないと冷静にしていても、どこかではそうしないと見放される気がしていた。

もちろんその謎の義務感や不安感だけで行動してきたわけじゃない。

彼氏宅に泊まる時はお世話になります気持ちや、日々の感謝気持ちを込めて奢ったり物をあげたりした。

ただそういう行為の中に、自分不安を解消する意図が少なからずあったことは認める。

デートに話を戻すと、その日は彼氏ちょっと体調を崩していて、でも今日プランは全部遂行したがっていたし、私ももっと一緒にいたかたから1日歩き回った。

前半は彼氏の顔色がどんどん悪くなるので、本当に心配で「夕方になったら切り上げようか」と言ったけど拒否された。

食欲はあったので栄養のあるものを食べたら、後半は顔色も元に戻ったとはいえ、まだ本調子ではない感じだった。

案の定、当時の私の心の中は日々抱えている通常運転不安に加えて彼氏の体調の心配もして、とにかく発狂していた。

「とりあえず「切り上げようか?」と声をかけたけど…断られた…てことは、私が本当は一緒にいたがってるの察して無理してくれてるのかな…。申し訳ないな…。

思えばいつも愛情表現生活仕事モチベーションも与えてもらってばかりで、私が彼氏に何かしたことあったっけ?

ああ何もない…こんな何もない女と一緒にいて彼の人生楽しいのだろうか…やっぱり何かしないと…でも何かって何だろう…」

(↑の問題点

・『私が本当は一緒にいたがってるの察して無理してくれてるのかな』

  →言われていないのに勝手想像すな。

・『こんな何もない女と一緒にいて彼の人生楽しいのだろうか』

  →私といて彼の人生楽しいかは彼が決めることなので考えても意味なし。

・なぜか彼氏の方も本当に私と一緒にいたくて無理をしている可能性を考えていない。)

とりあえずさりげなく荷物を持つとか、迷惑にならない程度に体調を気遣いまくることにした。

でも心配そうな表情が顔に出てたみたいで、彼氏はそれを見て無理して元気にふるまっていた。

私もそれを察して「ああ、心配させまいと元気にふるまってる…また気を遣わせてしまった」と落ち込む。

そして落ち込んでいるのが顔に出てしまう私を見て、彼氏テンションもっと高くなる。

似たもの同士ゆえに最悪の気遣いループ誕生していた。

途中で寄ったトイレの全身鏡に自分うつったとき、「なんだ?この女」と絶句した。

そこから冷静な私が消えて不安が増強していった感じがある。

元々容姿人一倍死ぬほど自信がないが、その日はそこそこ気合入れた割に一段と酷かった(ように私は感じていた。)

分心配そうな表情をして、心の中もどんより落ち込んでいたからだと思う。

冷静になった今思い返してマジレスすると、単に骨格に合わない服を着ていたのと靴のチョイスを間違えてたからなんだけど。

その日の晩、彼氏電話して「今日は1日変な感じでごめん」と泣いた。

通話なので泣き顔は晒してないとはいえ、かなり泣いた。

ていうかそもそも体調よくないのに、デート終わった晩にこうして電話まで付き合ってもらって…ほんまスマ!!!申し訳なさでまた泣いた。

そしたら「こんな落ち込んでる増田初めて見た。意外。いつも結構たくましいから」と言われた。

元々精神的に安定している時は比較的冷静でどっしり構えているタイプだけど、それは【プラス面での本性】だ。

こういう「思考の歪みが治ってない不安になりがちなメンヘラ予備軍」は私の【マイナス面での本性】でもある。

彼氏にも「思考の歪みがあるし、過去恋愛よろしくいからな~。メンヘラではないけど、素質はあるよねw」と言われていて、まあ察されてはいる。

察されてはいるけど、実際メンヘラ予備軍みたいな状態晒したのはその日が初めてだ。


実際、彼氏から恋人からってなにかを与える必要ないんだよ。相手が元気で喜んでるならそれでいいんだよ。」と言われた。

かに、私も彼氏から何か有意義物事が欲しいと思ったことなんてないし、勝手生活仕事モチベはある程度もらってるけど、それは私が勝手に感じてることだし。

そしてその生活仕事モチベっていうのもあくまきっかけだけで、結局は自分選択して自分意思自分のために毎日生活して仕事をしている。

彼氏に求めることといえば、毎日腹を空かせることなうまいメシを食い元気に生きてたらそれでいいって感じだ。

なぜこれが私の思考には適用されないのか…。

いつもまともな思考最後には「※ただし私は例外」がついてしまう。

自分思考が歪んでいて、存在しない不安で泣いている。

わかってるのにその日は爆発してしまった。

そのあと通話を切ってひとしきり泣いて、友人にも励まされ、寿司を食い、3日で落ち込んだ気持ちからは立ち直った。

メンヘラ予備軍なだけで完全なメンヘラではないのは、まだ理性的でまともな思考も隣にちゃんとあるからだと思う。

ただ今回はメンヘラ予備軍思考の圧に負けてしまった。

彼氏とはあれから一応文字での連絡は取っている。

週末会うけど、彼氏が爆泣きした私に冷めてないか、引いてないかけが不安で、

もし万が一「思ってたのと違った」と別れを告げられた時用の心構えをメモに書いた。(ま~た不安になってる!!)

でも晒せてよかったと今は思っている。大事なことに気づけた。

今回のこういう本音とか、あとは不満とかって言わないと伝わらないので。

それに対して相手がどう思うかは言ってみないとわからないが、ちゃんとした恋人なら例え意見が違っても落とし所は探してくれると思うし。

私も何か打ち明けられて、たとえそれが自分の意に反することだったとしても、ちゃんと落とし所を模索するつもりだ。



ってわかってるのに不安に負けたの、マジで悔しくなってきたな…。

タイトー脱出ゲームで色が分からないと解けない問題があってスタッフに「自分黒と青の見分け付かないんですよね」って言ったら「あ〜、そうなんすねw」って鼻で笑われたの今思い出してもムカつく

タレントパレットってSaaSみたけど、まさに1年くらい前に主張した人事の見える化サービスですばらしい

なんでも意見いってみるものだなあ

だれかが情報拡散してくれてさらにだれかが動いてくれて世の中が良くなっていくことに感謝

自分の親父が「無職転生」をサブスクで視聴していて目を疑った。

自分の親父は趣味日本vs海外サッカー観戦、沢登り。よく土日はランニングに行ってて学生時代サッカー部と、分かりやす陽キャだったから、自分の親父が無職転生を見ていて目を疑ってしまった。

自分だったらなんとなく気恥ずかしくてコソコソ見てしまいそうだが、さすが親父。リビングの机の上で堂々と見ていた。

から「そういうの見るんだ?」と聞くと、

勧善懲悪というか、悪者を強い主人公が倒すとスカッとするんだ」と割と分かりやす理由だった。

この前は転スラも見ていたし、リゼロは「主人公が弱いしウジウジしている」と言いつつ視聴していて、お気に入り公言するアニメは「オッドタクシー」と「王様ランキング」だった。

ついでに並行して月9も見ていた。

自身オタクだと考えていた自分だったが、スポーツ恋愛ドラマに加え、転生ものまで作品を幅広く楽しんでいる親父には人生経験の差を見せつけられた気分だった。

ちなみにぼっち・ざ・ろっく!はいまいち面白さが分からなかったらしい。陽キャからだろうか。

anond:20230518234545

女装家とかLGBTの人で女の体がよかったという人はたくさんいるだろ

おっさんで女になりたくて、海外で性転換手術をして、でも、見た目がちんこを失ったおっさんで本人はなぜか「性転換手術さえしたら自分美女になれる」と思い込んでいてそれが叶わず絶望してジサツする人がけっこういるんだって

anond:20230518183816

おまえ山上安倍を殺してないと思ってんの?

anond:20230518235144

顔がきれいな声優が増えてきたのと似たようなもんか…

ZOZOTOWNCM本田翼が怖い

無料っ!」って言いながら目をひん剥くところ怖すぎない?

白目がギョロッとしてて怖い。

https://www.youtube.com/watch?v=gtUR_JbMouY

anond:20230518234721

全員が全員顔だけで売ってるわけではないので、歌うまいとかトークうまいとかそういう理由っぽいのもあったよ

昨今は底上げがかかってるからみんなだいたいキレイだね

はてなブログセックス目的結婚相手募集してぶっ叩かれまくってたクソキモ独身男性が「この俺が弱者男性の悩みを聞いてやると言っているのに誰も応募してこない、やれやれ、そういうとこだぞ」みたいなことほざいててちゃんと順当に壊れていってるなあって感心した

やっぱ独身は狂うのよ

anond:20230427085623

なんだこのクソガキは!みたいな子供もいてそいううガキは嫌いだけど、一律で子供嫌いってはならんなぁ。

子供嫌いって言う人は具体的にどう嫌いなんだろう?生理的に嫌いとかそういう感じなの??

anond:20230518225622

どういたしまして。

何が他人様の役に立つか、わからないもんだね。

1曲目がいかにも前曲が終わったとき拍手だなってのから始まるライブアルバムが嫌い

編集したなって感があってイヤ

最初ステージに登場して盛り上がるところから載っけてるやつは好感が持てる

後半明らかに息切れしてたり客席コールが多くなってたりするとニッコニコする

anond:20230518233708

地方都市子育てやすくて教育費に金かからない理由公教育レベルがある程度高いからなんだけどねえ

福岡とか私立より公立が人気だし

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