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はてなキーワード: 自己肯定感とは
今大学3年生で、秋冬インターンとか就活どうこう以前に、送られてくる大量のメールが辛い。
6月1日にサマーインターンの募集が本格化したときは本気で胃がキリキリしていたことを考えたら、だいぶマシではあるけど。
そこそこの大学に進学したから「○○大学の△△さんへのおすすめ企業！」みたいなメールが来る。
でも同級生と自分を比べたりとか バイトをしたりして思ったけど、多分自分は仕事向いてない。甘えとかじゃなく、事実として。
バカで要領がとにかく悪いし。
出来が良くて自己肯定感もある同級生を見てると、なんで自分はダメなんだろう、と思う。
自己肯定感がない、っていう理由でうだうだしてる自分も嫌いだ。
就活に自信がなくても、例えば彼氏とか友達とかいればまだ良かったかもしれない。
でも両方ともいない自分は、将来に希望をもつことができずにいる。
今の唯一の夢は、大きな本棚がある部屋に一人で住むこと。趣味の本をたくさん揃えたいなぁ、と思っている。
自分が思い描く夢の中には、他の人が出てこない。積極的に一人になりたいというわけじゃなくて、家族以外の他の人と暮らすのが想像できないから。
就活で「育休取れますよ！」とか「やっぱり結婚したら退職することになるのかなぁ、でもバリバリ働きたいよね！」とかって言葉を聞くたびに他人事のように感じられる。
「将来どうしたいの？」とか言われてもさ。
就職さえできればどこでもいいって思うに決まってるじゃん。
社会学の授業で自分の希望のライフコースを書く授業があったんだけど、本気で自分が結婚するなんて考えられなかったから 結婚のことは書かなかった。
「いつか結婚するでしょ？」も何も。
希望するかしないか以前に、何も考えられないんだってば。あまりに縁がなくて。
適当にごまかしてたら「何だこいつ」みたいな目で見られて、それがやけに印象に残ってる。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 85 | 10358 | 121.9 | 73 |
| 01 | 55 | 9637 | 175.2 | 83 |
| 02 | 23 | 1974 | 85.8 | 44 |
| 03 | 12 | 3376 | 281.3 | 87 |
| 04 | 8 | 2076 | 259.5 | 73 |
| 05 | 4 | 188 | 47.0 | 17.5 |
| 06 | 16 | 1002 | 62.6 | 44.5 |
| 07 | 28 | 2941 | 105.0 | 49.5 |
| 08 | 50 | 5085 | 101.7 | 42.5 |
| 09 | 79 | 8225 | 104.1 | 44 |
| 10 | 99 | 9979 | 100.8 | 49 |
| 11 | 105 | 7644 | 72.8 | 43 |
| 12 | 103 | 13260 | 128.7 | 50 |
| 13 | 99 | 8894 | 89.8 | 58 |
| 14 | 58 | 10724 | 184.9 | 54.5 |
| 15 | 97 | 9081 | 93.6 | 56 |
| 16 | 154 | 13124 | 85.2 | 38 |
| 17 | 77 | 5721 | 74.3 | 34 |
| 18 | 83 | 5879 | 70.8 | 44 |
| 19 | 71 | 6843 | 96.4 | 53 |
| 20 | 91 | 8910 | 97.9 | 42 |
| 21 | 122 | 10416 | 85.4 | 37.5 |
| 22 | 138 | 12493 | 90.5 | 45 |
| 23 | 67 | 8714 | 130.1 | 58 |
| 1日 | 1724 | 176544 | 102.4 | 49 |
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5635441(2053)
近くのラーメン屋に飯を食いに行った。普段と味を変えてみた。悪くないけど何か違った。
「悩みにふりまわされて しんどいあなたへ」(https://bookmeter.com/books/12779104)を読んだ。
もうちょっと気力が出たらやろうかな。
有意義な本ではあると思う。買って損した気にはならなかった。
自信と自己肯定感が足りていない。
何をしたらそれらが身につくかというのも難しい。
職場で一定のプロセスを終えたときも上司から褒められてなお達成感などまるで感じられず、
ただただ自身にとっての次のプロセスが待ち構えているだけだった。
もう少しゆっくり自分を褒める時間を作ってあげないといけないのかもしれない。
唐突に自己肯定感のオタクがヤンキーぶってマッチョに振る舞うじゃないですか。アレってようするに「差別され続けた人間が俺は切れると何するかわからないぞ」って示威行為なんです。今で言うところのイキリオタクです。
大概は痛いだけですが、若者なら若気の至りってことで許されるんですよ。
ただ、それを４０代とかのオタクがやってしまったりするんです。
社会運動内部で。
正直ただの馬鹿です。
本人は「マッチョ」のつもりでも、周囲から見ると年寄りオタクの中年がイキってるだけだったりします。
本当に恥ずかしいんでやめてほしいなあ。
愚痴です。聞いてください。仕事でうまくいかず体調を崩し、しばらく前に退職しました。体調が戻り次第、仕事を探そうと思うのですが、不安でいっぱいです。今年で29歳になるので、焦燥がつのります。
前職は社内SEでした。会社内で社内SEは低く見られており、何かにつけて文句を言われていました。社内向けシステム改修時の説明会などでは、罵詈雑言の嵐となるので、誰もやりたがりません。そのため、説明くらいはできるよね？と若手にお鉢が回ってきます。入社当時、部には40代と50代の年齢の方しかいませんでした。それ以下の年代の方が3名いたらしいのですが、皆さん体調を崩して休職中でした。
配属された私は部内最年少のため、「説明担当」となりました。やることは非常に簡単で、部外向けの説明を一緒くたに引き受けることです。決裁のための導入提案発表、システムの操作説明会、問い合わせ対応などです。要件定義等には全く関わりません。
システムの操作説明会準備では、要件定義や詳細設計の資料を渡されるので、そこからユーザー向けのマニュアルを作成したり、説明用のスライドを用意します。そして全国の営業所を行脚するのです。訪問先の窓口となる方に連絡したり、会議室をおさえるのも私の役目でした。e-learningでの展開や説明会の動画をネット配信など提案しましたが、心がこもってないといった苦情が出るらしく、却下されました。
システムの改修や新システム導入が多い年だと、月の前半に資料作成、後半で各営業所に訪問して説明会開催が数カ月続きます。そんな中でも難なく説明会が終わるのならば良いのですが、当然そんなことありません。当然揉めます。本社の方針（≒その時の社長）でシステムはころころ変わります。矢面に立つのは説明会担当なので、「またこいつが何か言い出したよ」といった反応が返ってくるのは、しょうがないのかもしれません。だんだんと、私に強く当たるユーザーは増えてきました。
そんな状況が3年ほど続き、体調を崩して病院に行きました。診断書が出て、医者から休職を勧められました。しかし上司からは、診断書の受け取りはできないと言われ、有給休暇で対応するよう指示がありました。今思い返せば大問題ですが、当時は気力なくその指示に従い休養しました。
復帰後は説明会担当から外すと言われていたので、やや体が楽なときに出社しました。しかし、顔色が良いことを理由に再度説明会担当となるよう指示があったので、退職しました。
退職後も体調は悪いままです。再就職を目指して、気力があるときは勉強してます。求人を見るとIT系が気になります。上京すれば、職はあるのでしょうか。今度は、ソフトウェア開発職やデータ分析系の職に就きたいです。就職できるでしょうか。未経験スキル無しなので、甘いと叩かれそうです。
最後に、しょうもない自慢をさせてください。褒めてほしいです。この前、TOEICで目標にしていた750点を獲得しました。初回受験から300点のびました。あと、Pythonで複数の銘柄から効率的フロンティアをシミュレーションするコードが書けました。楽しいです。
こんな感じて自己肯定感を持てるように、なにか続けていきたいです。
２０１８年 ９月１８日 天気：今年は敬老の日にロリババァでシコらなかった事に気づいた
睡眠時間 よく考えたら生活リズムがバレるとリアバレに繋がりかねないな……
だが知ったことか。
何故だ！って気分になってくるね
せめて、増田の中でくらいコンセプトのない日記が必要だと思った
インターネットはSEOで覆い尽くされて、就活や人間関係すらどこかでナンバー１、ナンバー２になっていなけりゃ駄目だと急かされる。
職場じゃただの歯車なのに、自分だけの強みを持てなきゃ居なくてもいい奴だからと簡単にボコられる。
ふつうのことがふつうに出来ない人間ほど一芸に秀でて無ければ居場所を失う。
自己肯定感がなかった頃に合わない環境を選んでしまって、日々その環境にストレスだったけど、「主語が自分ではない悩みは捨てる」(自分のために)と決めたので、捨てるために、嫌なところを書いて、悩むのはやめる。
嫌なところ、合わないところ
・年寄りばかり
(職場でも、周りの人間がチラチラ見てくる。狭い世界しか知らない＝同一視が激しいから、他者への干渉が激しい人間が多い。自分と他人は関係ないという意識がある人間が少ない。他人の目を気にして、他人の言動で自分の言動を変える人が多数派、気持ち悪い)
・民度が低い
(車のマナーは悪いし、トイレは汚いし。駅のトイレは定期的に誰かが詰まらせてる。都会で暮らしてたとき、そんなに頻繁にトイレの詰まりを見かけなかったので、田舎はいかにマナーやルールを守るつもりがない人間ばかりなのか、と思う。
都会でも規範意識が強すぎて、自分の抑圧を他者に押し付けてくる人間が多い環境は避けたいけど。田舎みたく民度が低すぎず、かといって規範意識に縛られて抑圧が強い人間ばかりでもなく。この中間がいい。
今暮らしてるようなド田舎でもなく、東京みたいな中心でもなく、程よい都会。
中心にいけばいくほど、規範意識が強くなり抑圧も強くなると思うから。(東京でも、規範に縛られた人間ばかりではない地域もあるのかもしれないけど
職場も、低学歴DQNの集まりみたいな環境と高学歴で規範意識の高い大企業や官公庁のような環境の中間、程よい規範意識の環境を目指す。
地域は民度の低さに偏ってて、職場は規範意識の強さに偏ってて。
個人的に、同一視が激しい人間が苦手なので、田舎はそこが一番嫌だ。
他者と自分を比べるのが当たり前、察するという領域侵害をしてくるのが当たり前で、気持ち悪い。
必要なことがあればこっちから言うから、察してこないでくれたらなぁ。(これも、自分の期待ではあるけど
常に周りを観察してて、他者のニーズを忖度するという領域侵害をしてきて、それを良かれと思ってる不健全な人間たち、気持ち悪い。
自分にもそういう時期はあったけど。
言ってもないことを先回りしてやるのが良しとされてる、同一視が当たり前の国、気持ち悪い。
「おもてなし」とか迷惑でしかないし。少なくとも私は、マニュアル至上主義のチェーン店で誰に対しても同じな画一的な接客をされて、望んでもないサービスを押し付けられて、迷惑としか感じない。
自分のニーズを無視されて、相手が勝手に先回りした相手が良かれと思う接客を押し付けられ。それを海外に堂々と美点としてアピールしようと思うのって、忖度する・されるのが当たり前になりすぎてるからだよね、怖い。
そうやって自他の境界線がない人間が大多数で、そんな人間たちは、勝手に他者に期待して失望して、文句を言ってくる。自分の期待が大きすぎるのが、問題なのにね…
田舎で生まれ育ったからなのか、周りの目を気にし過ぎる高校生を見かけて、痛々しいなぁ、と思った。
ワンマン列車(あまちゃんの世界かよ。ド田舎はドラマで見るにはいいけど、暮らすのは合わない)で目の前にいた高校生グループが、カレーを持ち込んでるのは周りからひんしゅくを買うのではないかと心配して、「私のではない」と何回も言ってみたり、「ツイッターに書かれてたらどうしよう」と心配してたり、挙げ句の果てには全て食べてみたり。
自分が世界の中心と考えるのは思春期だと自然なのかなと思うけど、それに他者の目を過剰に気にするところが入ってくるのが、不健全だな、と思う。
同一視が激しくて相互監視社会みたいな日本で、更に同一視が激しい田舎に生まれ育ったら、周りに監視されてるのが当たり前というマインドになるのかもしれないけど、そういう考え方では生きづらいよなぁ、と思った。
私もそういう時期はあったけど。
自分がどうしたいか、何をしたいか、より、他人からどう見られるかという他者の目を気にする他律的な行動をする人が多くて、怖いなぁ、気持ち悪いなぁ、と思う。
都会に行ってもそういう人間は多いんだろうけど、田舎は更に、そんな他律的で自意識過剰な人間ばかりだよな、と感じる。
日本のなかでも更に相互監視度合いが高いのが田舎(自分＝他人な人間が多いから)
似たような境遇と見た目に囲まれてるとそうなるんだろうから、単一民族国家な日本人は同一視に陥りやすいんだろうけど、それが当たり前になってる社会は、怖いなぁ、気持ち悪いなぁ、不健全だなぁ、と思う。
テレビやネットの大手や、主流のメディアの価値観は「他人からどう見られるか」だから。
自分の頭で考えられない教育を受けた人間たちが、メディアを鵜呑みにして、他律的な価値観で生きてて、抑圧を押し付けあってて、気持ち悪いなぁ、と。
自由に自律的に生きてる人間を叩くから、そういった他律的な人間は。
病む国には病むシステムや価値観があるんだな、とわかったから、健全な国のシステムや価値観を真似るか、健全な国に住むのが自分のためだな、と感じる。
国にいくら文句を言っても変わらないから、自分が出て行くしかないし。
まずは田舎を出て、その後、日本以外で生きていけるスキルを身につけて、海外で暮らしてみて、どっちが合ってるかを判断したいなぁ、と。
逆の立場だった。
新卒の時、チューターについていた1年先輩の人間がパワハラしてくる女だった。
ネチネチ何分でも嫌味の混じった『教育』してくるくせに、大切なことは何一つ教えてくれない。
部署の他の人間はチューターの味方で助けてくれる人はいなかった。
最初は意気揚々と入社して人のために役に立つ仕事、早く一人前になって頑張りたい！なーんて思ってたのに
毎日毎日さまざまな理不尽な否定を繰り返され、相談できる人も頼れる人もなくただただ辛かった。
だんだん自己肯定感が薄くなり、「私がいけないんだ。全て私が無能なせいだ」という思いに支配された。
通勤路で、行きは仕事に行きたくなくて泣き、帰りは否定されぐちゃぐちゃになった気持ちを抱えて泣いた。
結局体を壊したのを契機に仕事を辞めた。
新卒で入って8ヶ月くらいしか勤めなかったけど、辞めて良かったと思ってる。
潰されてめちゃくちゃになっていたメンタルは、新しい環境でなんとか元に戻ったけど それまでに年単位で時間がかかってしまった。
元増田の隣の部署の新人の話が、自分の昔の環境と似ていてつい思い出してしまった。
味方がいるよって教えてあげてほしい。
そして人事なりコンプラなりにもちゃんと教えてやってくれ。パワハラ野郎がずっと教育係であるならば、苦労して採用した人間を毎年潰していくだけだぞって。
たまたまネットサーフィンしていたらはてな匿名ダイアリーの記事を見つけて、「ほ〜こんなサービスがあるのか〜」と驚き、はてなアカウントも持っている事だしせっかくだから書いてみることにしました。
表題からもわかる通り、読み手の皆さんに有益な情報は一切書けませんので、そこはご了承いたただけるとありがたいですね。
というかそもそも読む人なんているのかな？笑
私は小学生ぐらいの頃から日記をつけるのが好きで、授業用に買ったノートの余りやスマホのメモ欄に日記をよくつけていました。
その日あった嬉しいことや悲しいこと、イラついたこと、趣味についての話、、、
自分の気持ちを文字にする事で、意外と気持ちの整理がついてすっきりしますよね。だから日記を書くのって私にとっては意外と大切だったり。
気持ちの整理のために書いているわけで、言ってしまえば私の完全なる自己満足の文章なので前述の通り有益な情報はないし、人によっては気分を害されるかもしれない。それは申し訳ないです。
ネット上に自分の気持ちを公開しようと思ったのは、ただの興味。それと、もしかしたら誰かが見てくれるかも！という自己顕示欲かなぁ。
ただ、いくら匿名ダイアリーとはいえ、どこから特定されるかもわかりませんし、誰かを傷つけて良い訳でももちろんないので、そこは。常識を持って書いていければいいなぁと思います。
突然ですけど、「いいないいな 人間っていいな」って歌、あるじゃないですか。
それを聞くと最近湧いてくるのが、人間って本当にいいのかな？という疑問。
人間はその頭の良さで色々な技術を生み出し、野生の動物と比べるとはるかに豊かな生活を送っているのは確実ですよね。
ですが、豊かな生活や頭の良さが仇となって、余計な心配事も増える。
深い知識は持っていないのでわかりませんが、社会で生きていくのがつらくて自殺する動物が人間以外にいるのか？と聞かれると、いない気がします。
私は幸い日本の一般家庭に生まれたので、親のおかげで衣食住には困らず、学費も出してもらっています。
幸せなことですよね。
でも、なぜだか私は幸せには感じない。
いや、頭では幸せで恵まれていて感謝しなければいけない環境にいることがわかっているのに、心は幸せではないし荒んでいます。
生理的欲求や安全欲求が満たされると、愛情が欲しくなったり、他者から承認されたりしたくなってしまう。
私は、なぜ自分が生きているのかわかりません。
自ら望んだわけではないのに「人間として生きる」事を強制されている気がします。
もちろん、死ぬことが良い選択肢ではないことぐらいわかるので死んだりはしませんが。
それにせっかく人として生きていかなければいけないなら、ある程度の努力はしてある程度の生活を送りたいとは思います。
ですが、何が楽しくて毎日を過ごしているのかわかりません。
突然自分の意思とは関係なく人間として生きる事を決められ、それに抗えないから仕方なく努力をする毎日。
最近そんな毎日がつまらなくて、そして憂鬱で仕方ないのです。何のために生きているのかわからないのです。
そもそも、何のために生きているのかを意識しながら生きている人なんてほぼいないのでしょうけれど、、
それでも、私はなぜ生きなければいけないのかわからない。
母親がお腹を痛めて産んでくれて、両親が大切に育ててくれた命を無駄にしてはいけない。それは痛いほどわかります。
ですが、何のために生きているのかもわからず、「死んではいけない。だから私は生きなければいけないんだ。そして生きるからには大学に進学して就職して結婚しなければいけない。そのために今から努力しなければいけない。」という「〜しなくてはいけない。」に縛られて毎日をこなしていくことに疲れてしまいました。
「なら、〜しなくてはいけない。という考え方をやめればいいのでは？」
それはごもっともです。
しかし、私は頭にこびりついたその考えを止めることができなくなっていました。
自分ができないことを、他人のせいにして逃げるのは汚いし最低な手段です。それはわかっていても、私は今までの環境が私をどうしようもないぐらい卑屈な人間に育て上げたのだと思ってしまいます。
自ら望んで妊娠して自ら望んで出産したくせに、言うことを聞かないと「お願いだからいなくなって。あんたがいるからこの家がおかしくなる。」という親。私だって好きでこんな所に生まれてきたわけじゃないのに。あなたが勝手に私のこと産んだくせに。なんでそんな事言われなくちゃいけないの。そう思って今までを過ごしてきました。
ですが、何を言われても親子です。酷い仕打ちを受けたこともありますが、大切にされているのだと感じる時もあります。何をされようが今まで十数年間育ててくれた恩があります。感謝をしなくてはいけないと頭ではわかっています。
そして何よりも、無理だとわかっていても愛されたいし認められたいのです。
だから、私は「良い大学に行けば親が認めてくれるかも」と思い、受験勉強を始めました。色々な動機があったにせよ、元をたどると確実にこの考えにたどり着きます。
逆に、良い大学に行かないでまともな就職先につけないと、我が家では居場所がありません。実際私の親は、私の今在籍している高校のことを「犯罪者予備軍と発達障害の集団」と呼びます。
それが、その環境で十数年間生きてきたことが、私の自己肯定感を大きく低下させたのだと、私はどうしてもそう思ってしまいます。
だから、「〜しなくてはいけない。」の考えから逃げ出すことはできないのです。だって、〜しないと私の価値は無くなってしまうから。
そんな毎日が嫌で、何もしたくなくなって、この先何十年も続く人生を考えたくなくて、1日を無気力のままに現実逃避して過ごしていると、その逃避中はいいものの、ふと我に帰ると「努力しなければいけないのにそれに背いてしまった」という猛烈な罪悪感に襲われます。
しかし、私はもう何もしたくない。
何もしない→つのる罪悪感→忘れるために現実逃避→さらにつのる罪悪感、、、
社会に全く貢献出来ず、そのくせ向上心も持たずにずっと現実逃避をしているだけ。
先程死なないと書きましたが、死にたいと思う時はたくさんあります。
ですが私は今のところ死にません。絶対に。
なんのために生きているのかもよくわからず、生きているのがつらいのに、死ぬのは怖いのです。これは本能です。本能には逆らえません。
私はこれからどうするべきなのでしょうか。
とりあえず、こうして馬鹿みたいに答えの出ないことを永遠と考え続けるのは返って辛くなるだけなので控えようと思います。
最早考えるのが癖なので、控えるのはなかなか難しいとは思いますが。笑
あとは、この時間にブログを書いているぐらいですから、生活リズムはただ崩れです。それも改善するべきなのは明白ですね。
自分を責めず、まずは出来るところから少しずつ始めていけば良い。
頭ではわかっています。
最後に。
せっかく親から与えられた命に対してとても失礼なことを書いてしまいました。深く反省しています。
私が生きている今日は、昨日亡くなった方がどうしても生きたかった明日です。
やはり命は大切です。そう決められているのです。それが本能です。そして生きとし生けるもののルールです。
私はそう思います。
もし私みたいに、生きるのがつらいと思っている方がこの文を読んでいたとしたら、それでも絶対に死んではいけませんよ。
なぜなら、どんなに冷酷でも残念ながらそれが決まりだからです。
でも、生きていたら少しは良いことがあるかもしれない。もちろん悪いことだってあるでしょう。でも、いつか「生きてて良かったなぁ」と思う日が来るかもしれません。
どうせ生きなければいけないのです。そう決まっているのです。絶対に死んではいけないのです。
だったら、つらいことなんか全部忘れて見ないふりをして、好きなように生きたっていいじゃないですか。
そう思ったり。思えなかったり。
中二病全開の語り口調で痛いのなんの。
見ているだけでこちらが恥ずかしくなるわ！というような文章でしたが、もし見てくださった方がいるのであれば、ありがとうございました。
(ちなみに私の中二病は永遠に治らないと思います♡馬鹿につける薬はないってな♡)
同感を求めたり同情して欲しくて書いたわけではありません。ただ、自分の気持ちを書きたくなっただけです。これが私の気持ちです。
では。
俺の買った家で俺が作った子供部屋で
妻は朝6時から働いていて、その金でローン払ってるんだろうに、素で妻が金出してる認識がないのか。
（独身時代からの貯金で一括購入で妻は一銭も出してない、ってならすまんけど）
「妻に家計を握らせたら自分だけ使い放題で俺には金を渡さないはず」という認識なのか、
「俺が家計を握ってるから俺だけが使い放題で妻には経済DV中」と言う認識なのか、どっち？
現状が後者だから、妻に家計を握らせたら同じ事をされるだろう、という合わせ技かな？
増田が何時に帰って来るのか知らんが、
早くに帰ってるのにもう妻が寝てるなら妻が疲れ果ててるという事だし（まあ朝6時に出るならもっと早く起きてるだろうしそりゃ早く寝ないとならないだろうがな）
うちはまだ１歳だけど楽しいけどな。朝6時に起きて妻を送って子供の面倒見て保育園送って、帰ったら妻の残した家事を片付けて寝てって。俺の買った家で俺が作った子供部屋で妻と子供が幸せそうに寝てるのを見るだけで自己肯定感が止まらない。
まあ、一つ違うのは俺の趣味が仕事であることと、家計を俺が握ってるからサイゼに行ったり友達に気を遣わせたりはしてないところかな。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 59 | 10126 | 171.6 | 67 |
| 01 | 92 | 8100 | 88.0 | 50.5 |
| 02 | 89 | 5783 | 65.0 | 49 |
| 03 | 56 | 8956 | 159.9 | 37 |
| 04 | 12 | 942 | 78.5 | 52 |
| 05 | 20 | 3894 | 194.7 | 46 |
| 06 | 17 | 2886 | 169.8 | 52 |
| 07 | 44 | 5322 | 121.0 | 44.5 |
| 08 | 46 | 9790 | 212.8 | 49.5 |
| 09 | 104 | 6795 | 65.3 | 41 |
| 10 | 128 | 14887 | 116.3 | 57.5 |
| 11 | 111 | 19055 | 171.7 | 69 |
| 12 | 132 | 15368 | 116.4 | 49 |
| 13 | 109 | 11445 | 105.0 | 44 |
| 14 | 144 | 11483 | 79.7 | 44 |
| 15 | 131 | 12158 | 92.8 | 39 |
| 16 | 179 | 15074 | 84.2 | 46 |
| 17 | 137 | 11400 | 83.2 | 45 |
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| 19 | 116 | 13180 | 113.6 | 33.5 |
| 20 | 65 | 7368 | 113.4 | 36 |
| 21 | 86 | 9318 | 108.3 | 52 |
| 22 | 100 | 11108 | 111.1 | 49.5 |
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くだらない事でいいから何か続けてみよう。
そういう人間にオススメなのが日記帳であると人は言うが、正直１人でチマチマ続けてもすぐ飽きる。
レスポンスはなくともどっかに書き散らした方が絶対長く続けられる。
多分何事もそうなのだ。
皆がそうやって少しずつ何かを積み上げて、自己肯定感を高めることで世の中は少しずつマシになるのだ。
しかし、pixivの同じタグに毎日絵を投稿するのは迷惑だからツイッターでやってくれ。
多くの増田はブクマ/エントリーが1.0を切る日を何度も経験している。
たまに三桁つくから全体で見ると1.0なんて簡単に超えるのだが、１日単位、１エントリー単位で見ると、レシオ1.0を超えることなくあまたの増田が沈んでいくのだ。
昔100kgくらいあるデブだった。
一念発起して1年で40kg痩せた。
反動でちょっと肌が荒れたりはしたものの、よく聞く皮余りとかリバウンドも起きずにそこそこ引き締まった体を手に入れた。
以降自分語りやイキリだと思う人はスルーしてくれればいいんだけど。
痩せる前は、主にデブであることが自己肯定感の低さの根幹になっていた。
実際、痩せてからはビフォーアフターを知らない界隈に飛び込んでみたらまあモテるようになった。
街でナンパされることもあるし、婚活パーティーとかでもカップル成立したり街コンでも向こうから連絡先渡される。
ビフォーアフターを知ってる人が「痩せたな」と言うのはわかりきっていたし、知ってる人の態度が手のひらを返すようによくなったという話もなくはなかったので誰も知らない界隈に飛び込んでみたけど、どうやら客観的に見てもいい見た目に変化したのは間違いないらしい。
事実、デブの頃の写真を見せるとみんな嘘でしょという顔をする。
だから、自己肯定感の低さの根幹であるコンプレックスは消えた。
はずだったのだが、生まれてから20年くらいデブでありモテずに育ってきたため、どうにも今の環境に慣れない。
街コンや婚活で連絡先を渡されても、大して連絡もせずにLINEは未読スルー。
会って数分～数時間程度の自分になぜこんなに興味を持たれているのか。
自分はそんなに他人から興味を持たれるような高尚な人間ではない。
という思考になってしまい、相手からのアプローチに応えられず全部スルーしてしまった。
デブでひねくれていた頃は他人から興味も持たれないことに慣れていたので、今の環境が慣れない。
人に誇れるような技術、特技、趣味など何もないこんな空っぽな自分が・・・と今でも自己肯定感が低いことを自覚してしまった。
見た目以外の何か人に誇れるようなことを身に付けるというのはいったいどうしたらいいのだろうか。
平成24年度 犬猫殺処分数：161,847
平成24年度 人工中絶件数：196,639
▼クソ飼い主候補、ペットを飼いたがる
クソ飼い主候補 「ないです」
ペットショップ 「じゃあ稼いで来てください 」
↓
▼クソ親候補、子どもを持ちたがる(完全に一致)
クソ親候補 「ないです」
▼ペットを飼いクソ飼い主になる
クソ飼い主「そうする！！」
近所の人 「お宅のペットがいつでもどこでもうるさい。ノーリードが怖い」
クソ飼い主「あ？ウチのペットがうるさい？生き物がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は噛んだりしないし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー」
↓
▼子を持ちクソ親になる(完全に一致)
クソ親「頼むわ！！」
近所の人 「お宅の子どもがいつでもどこでもうるさい。道路で遊んでいる、我が家の前でボール遊びしているのが、危なくて怖い」
クソ親「あ？ウチの子がうるさい？子がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は車が通らない道路で遊んでるし！窓を割らないように気を付けてるし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー」
▼クソ飼い主愚痴る／後悔をする
クソ飼い主 「病気になった！！金ない！！」
名無し「じゃあせめて最後まで付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて最後まで過ごせるならガス処分されるよりは良い最後だろう」
クソ飼い主 「仕事だし！！そもそも付き添ってたら俺はいつ遊んだらいいの？！俺の人生はないの？」
クソ飼い主「出来の悪いペットなんかいらなかった、俺の人生はペットのせいで散々だ」
↓
▼クソ親愚痴る／後悔をする(完全に一致)
クソ親 「不登校／学習進度についていけない になった！！サポートする金ない！！」
名無し「じゃあせめて学習に付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて過ごせるなら自己肯定感の欠如は起きないはずだ」
クソ親 「仕事だし！！俺のキャリアはどうなるの？そもそも付き添ってたら俺はいつ遊んだらいいの？！俺の人生はないの？」
クソ親「出来の悪い子どもなんかいらなかった、俺の人生は子どものせいで散々だ」
児童虐待があった５３の家庭で飼われていたペットの６０％で動物虐待が行われていた。
その内３７％は子供自体が虐待に関わっていた。子供は自分が虐待に接してきたことで、
今度は自分が暴力が振るえるペットを対象にしていたわけである。
これらの事実は、青少年たちが動物虐待を実際に行った場合は、その青少年自身も
何らかの虐待の犠牲者であることも我々に知らせてくれるひとつの症例である。
24人の兄弟がパピーミルを経営している養父母から虐待を受けているという電話があった。養父母は不要になった多くの動物を射殺し、子どもたちに埋めるための墓穴を掘らせた。さらには子どもたちにも命じて射殺させた。それに従わないと、「それならおまえたちが射ち殺されて、その墓穴に入ることになるのだ。」と言ったという。養父母は、鞭、その他手にしたあらゆるもので子どもたちを殴った。また、子どもたちの多くは具合が悪くても病院に連れて行ってもらえなかった。養父母は州から支給されている子どもたちの医療費を着服していたからだ。
動物虐待と暴力の関連性は、十分に実証されている。1997年、マサチューセッツ動物虐待防止協会と米国のノースイースタン大学の研究によると、動物虐待者は、動物虐待歴のない人に比べ、人に対する暴力犯罪を犯す確率が5倍高く、また窃盗罪を犯す可能性は4倍高いということだ。
