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はてなキーワード: 自己肯定感とは
平成24年度 犬猫殺処分数：161,847
平成24年度 人工中絶件数：196,639
▼クソ飼い主候補、ペットを飼いたがる
クソ飼い主候補 「ないです」
ペットショップ 「じゃあ稼いで来てください 」
↓
▼クソ親候補、子どもを持ちたがる(完全に一致)
クソ親候補 「ないです」
▼ペットを飼いクソ飼い主になる
クソ飼い主「そうする！！」
近所の人 「お宅のペットがいつでもどこでもうるさい。ノーリードが怖い」
クソ飼い主「あ？ウチのペットがうるさい？生き物がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は噛んだりしないし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー」
↓
▼子を持ちクソ親になる(完全に一致)
クソ親「頼むわ！！」
近所の人 「お宅の子どもがいつでもどこでもうるさい。道路で遊んでいる、我が家の前でボール遊びしているのが、危なくて怖い」
クソ親「あ？ウチの子がうるさい？子がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は車が通らない道路で遊んでるし！窓を割らないように気を付けてるし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー」
▼クソ飼い主愚痴る／後悔をする
クソ飼い主 「病気になった！！金ない！！」
名無し「じゃあせめて最後まで付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて最後まで過ごせるならガス処分されるよりは良い最後だろう」
クソ飼い主 「仕事だし！！そもそも付き添ってたら俺はいつ遊んだらいいの？！俺の人生はないの？」
クソ飼い主「出来の悪いペットなんかいらなかった、俺の人生はペットのせいで散々だ」
↓
▼クソ親愚痴る／後悔をする(完全に一致)
クソ親 「不登校／学習進度についていけない になった！！サポートする金ない！！」
名無し「じゃあせめて学習に付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて過ごせるなら自己肯定感の欠如は起きないはずだ」
クソ親 「仕事だし！！俺のキャリアはどうなるの？そもそも付き添ってたら俺はいつ遊んだらいいの？！俺の人生はないの？」
クソ親「出来の悪い子どもなんかいらなかった、俺の人生は子どものせいで散々だ」
児童虐待があった５３の家庭で飼われていたペットの６０％で動物虐待が行われていた。
その内３７％は子供自体が虐待に関わっていた。子供は自分が虐待に接してきたことで、
今度は自分が暴力が振るえるペットを対象にしていたわけである。
これらの事実は、青少年たちが動物虐待を実際に行った場合は、その青少年自身も
何らかの虐待の犠牲者であることも我々に知らせてくれるひとつの症例である。
24人の兄弟がパピーミルを経営している養父母から虐待を受けているという電話があった。養父母は不要になった多くの動物を射殺し、子どもたちに埋めるための墓穴を掘らせた。さらには子どもたちにも命じて射殺させた。それに従わないと、「それならおまえたちが射ち殺されて、その墓穴に入ることになるのだ。」と言ったという。養父母は、鞭、その他手にしたあらゆるもので子どもたちを殴った。また、子どもたちの多くは具合が悪くても病院に連れて行ってもらえなかった。養父母は州から支給されている子どもたちの医療費を着服していたからだ。
動物虐待と暴力の関連性は、十分に実証されている。1997年、マサチューセッツ動物虐待防止協会と米国のノースイースタン大学の研究によると、動物虐待者は、動物虐待歴のない人に比べ、人に対する暴力犯罪を犯す確率が5倍高く、また窃盗罪を犯す可能性は4倍高いということだ。
・親が金持ちで
・なおかつちゃんと愛してくれて
何がグローバル人材だ。
何がダイバーシティだ。
そんな人達が集まったところで
ステレオタイプになんかとらわれる必要ないよ、って発言するステレオタイプなキャラクター
日本の広告代理店（って言っても実質２社くらいなもんだけど）がもし
それかもう、本当に無くなってくれ。
テキトーに中学受験して、テキトーにいい大学に入った私の、初めて現実味のある成りたいもの、なりたい夢だった。
なぜ落とされたのかわからない。
結局誰もが知る別の製造業に就いたし、
お金があればなにか満たされると思ってたけど、むしろ週末が怖い。
「やりたいことをやれる世の中」
うそつけって、思う。
私みたいなこんな片親育ちで辛いことがあるとWebに書きなぐっちゃうような根暗には、やりたいことすらやらせてもらえる権利も何もないんだと思う。
また明日が来る。
自分はアラフォーで給料そこそこ、彼女なし＆結婚できないレベルの人間。
こういう状態にあると、様々なことがどうでもよくなる。
・色恋全般
付き合ってる相手が～旦那が嫁が～というの見るたびに苛々するし
何ならはやく破綻しろと感じる。（これは昔でいうリア充爆発的な何かか）
独身税か？何故お前ら勝ち組のためにしわ寄せをうけないといけないのか？
恋愛・結婚・子供を持って人間として生きられるような恵まれた人間にさらに支援が必要か？
実質的に独身税で、それによって貴族がさらに幸せに、独身がさらに貧乏に、惨めになる。
何も良いことがない人生で、電車にのればガキが泣き叫び、ファミレスいけば放置された
ガキが走り回り、それを当然のような顔するクソ親共。
心の余裕に満ち溢れた勝ち組様なら優しく見守れるだろうが、自分はそうではない。
人生勝ち組で子供までつくって幸せを謳歌し、さらに周囲の安寧まで奪うのか？
同性愛とか極めてどうでもいい。結婚を認めろ！とか言ってるのを見ても
性別関係なくパートナー見つけられてる貴族共を何故支援する必要があるのか疑問に感じる。
恵まれている人間は自己肯定感が強いからポリティカリー・コレクトな内容に乗ると必然主張も強い。
今進められている施策は、内容は正しいし、そのまま進めていくべきだろう。
ただ、いわゆるキモカネオッサンは完全に詰んでいて、こういう「社会的健常者」を益々富ませることが
わかっている施策類は、個人的にどうでもいいどころか、何なら反対して他に金を回せ、というところまである。
https://www.asahi.com/articles/ASL8062XJL80UEHF011.html
自分の頃は男子と女子のカースト（でいいの？）が分かれていて、男子のいじめが行き過ぎると女子が止め、女子のいじめは男子が止めていたところがあった（全部ではない）。同性のヒエラルキーに属さない存在の重要性。
いじめ加害者の男子も女子を殴るわけにもいかず、悪態を突いて去るしかなかったし、加害者の女子も男子と事を構えたくない、いじめに固執する姿を他の女子に認識されたくなくて、止めていた気がする。
おそらく、自分がダサい、情けない存在になりたくないという気持ちが歯止めになっていた。プライド。
現在、クラスのカーストが統一されているのだとしたら、外部の目が働かないことになり、抑止力は弱まる。
さらに、自己肯定感が低く自分がゴミだと思っている加害者は、自身が危険人物視されることを厭わずいじめに固執する。「格好悪い」という概念が通じない。
しょうもない集団の中で相対評価で「できる人」になるより、能力が高い人の中で成長できるほうがいいという意見を目にしたことがある。
でも、自分はしょうもない集団から能力の高い人たちの集団に転職して、日々自分の頭の悪さを突きつけられたことで、一時的なストレスは減ったけど、もともと足りてなかった自己肯定感をさらにジワジワと削られた気がしてる。
1年経った今は「早くこの人生終わらないかなー」とか「自分に生き続ける意味はないなー」とかを常にうっすら考えてる状態。
前職を辞めたのが間違ってたとは思わないけど、これで良かったのかはわからないな。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 70 | 11281 | 161.2 | 31.5 |
| 01 | 64 | 10917 | 170.6 | 49.5 |
| 02 | 40 | 7180 | 179.5 | 33.5 |
| 03 | 13 | 8205 | 631.2 | 42 |
| 04 | 6 | 307 | 51.2 | 36.5 |
| 05 | 10 | 673 | 67.3 | 36.5 |
| 06 | 10 | 816 | 81.6 | 54.5 |
| 07 | 26 | 2096 | 80.6 | 32 |
| 08 | 47 | 4035 | 85.9 | 40 |
| 09 | 59 | 5133 | 87.0 | 37 |
| 10 | 76 | 5080 | 66.8 | 38.5 |
| 11 | 104 | 12578 | 120.9 | 44.5 |
| 12 | 95 | 8778 | 92.4 | 38 |
| 13 | 82 | 5157 | 62.9 | 26 |
| 14 | 66 | 3461 | 52.4 | 22.5 |
| 15 | 99 | 8009 | 80.9 | 43 |
| 16 | 142 | 9222 | 64.9 | 30.5 |
| 17 | 126 | 13056 | 103.6 | 48.5 |
| 18 | 155 | 14563 | 94.0 | 49 |
| 19 | 86 | 8145 | 94.7 | 32.5 |
| 20 | 130 | 11273 | 86.7 | 51.5 |
| 21 | 133 | 16060 | 120.8 | 50 |
| 22 | 129 | 19912 | 154.4 | 46 |
| 23 | 132 | 11309 | 85.7 | 59 |
| 1日 | 1900 | 197246 | 103.8 | 43 |
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5552509(3840)
おまえらのやってることなんて格差拡大の装置にしかなってねーんだよ。
インターネットが新しい産業になって社会を変えるなんて息巻いたのはもう何十年前だよ。実際にインターネットで起こっているのは格差拡大と嫉妬、怨嗟、承認欲のるつぼで地獄じゃねーかよ。ネットで民主主義も変わるとか言ってた人もいるが結局はさらにタコツボ化が加速して自民党支配のそこらへんの村社会と同じじゃねーか。
SNSが自由な発信の場だとか言ってるお花畑連中もどんだけ自分の無謬性に無警戒なのか笑うわ。おまえらの自由ってのはおまえらが見たいものだけ見て村化する自由だろ。そんなのは昔から各地で点在してたんだよ。それがインターネットを介してるから新しいんだってアホか。おまえらは所詮人間なんだよ。
クソクリエイターどもも一緒だよ。ネットでクリエイト云々なんて言ってるけどおまえらの創作物なんて他人の時間を無意味に奪うだけのクソシステムにしかなってなくて功利的に人類の幸福にまったく寄与してねーんだわ。残念ながら。クソ言論も一緒だよ。おまえらの言ってることなんてすべて過去の歴史に存在していてネットで得る思考とか価値観なんてものはニーチェやサルトルの足元にも及ばないわけ。
クソオーソライザーどももだよ。ランサーズとか完全に格差拡大のクソ業者だろあれ。バリューとかタイムバンクも一緒だよ。おまえらのやってることは市場化してその市場の恩恵のかすみをすくってるだけでいっさいの社会的意義なんかないんだよ。どれだけ綺麗なオフィスで承認顔して仕事してんのか知らねーけどな。
ゾゾタウンもヤフーもアマゾンもてめーらみんな同じだよ。権利市場化することで需要の奪い合いに着手して金儲けしてるだけでなんの意義があんだよ。てめーらのクソ市場のせいでせどりとか転売するクソが増えてクソが出す注文のせいでトラックの運転手が月給２０万で家にも帰れず運転してんじゃねーか。クソ死ね。
インフルエンサーも同じだよ。そもそも人を啓蒙しようとか私は人に影響を及ぼせる人間だとかいう人間がクソほど嫌いなんだけどよ。おまえらのやってることも結局需要の奪い合いでしかねーじゃねーかよ。どんだけ自己肯定感つよいんだよ。その自己肯定迷惑だからやめてくんねーかな。
インターネットが自明だとか時代だとか自然だとかいうクソ言い訳はもう聞き飽きたよ。定量的、功利的に判断してインターネットで巻き起こっているすべてのことはクソだろ。ビジネスにしてもSNSにしてもてめーら結局金と承認が欲しいだけなんだろ。いちいちお題目みたいにクソ理念を綺麗な表情で唱えてうざったいんだよ。じゃあな。クソインターネット。
この夏旅行に行ってきた。
ずっと見たかったものを見て、満足感でいっぱい。感動で泣きそうになった。
暑い中ひとりでたくさん歩いて冒険出来たのもよかったのか、自己肯定感が低くて、死にたかった気持ちもだいぶ和らいだ。体にまとわりついてた黒いものが65パーセントくらい取れて身軽になって、その分肌が赤く日焼けした。
旅行のおかげでひとつ楽しみができた。もう一度同じ場所に来る事だ。遠いところだから頻繁には来れないけど、頑張ればなんとかなりそうな場所だ。
自分の過去ばかり気にして自分の未来を憂いていたけど、旅行をして昔の人の偉大な過去の作品を見たら自分の存在がどっかに行ってしまったように感じられた。
大海原を見ていたら自分の悩みなんてちっぽけなものだ、って思うのとはまた少し違うと思うけれど、なんというか、変にこねくり回して考えたように生きなくても、もっと素直に生きてもいいのかなと思った。
川口とか戸田とかあの辺の埼玉随一のスラム街に通じてるから民度低いっていうの確実にあると思うわ
痴漢発生率日本一という話でいつも「駅毎の間隔が広いから」って説明されるけど、田園調布だったら違うだろ
30を過ぎて、このまま独りで生きていくんだろうと思っていたところに恋人ができた。趣味を通じて知り合い、デートを申し込まれて意気投合し、付き合うようになって数ヶ月になる。
私は、長く恋愛を遠ざけて生きてきた。デブスということもあるし、自己肯定感に乏しいこともあるけど、一番の理由は「自分の足で立てるようになるまでは、恋愛をしないでいよう」と決めたことにある。メンタルの病気を持っていることもあり、依存してしまうことや逆にはねのけてしまうことが怖かったのだ。うまく他人に甘えられないくせに、自分のすべてを見てほしい、わかってほしい、背負ってほしい、そうしたことを恋愛に望んでいた。こんな状態で恋愛なんてしたら、相手を傷つけて壊してしまう。それはしたくなかった。だから、私は20代の頃に恋愛を遠ざけた。そして、自分のメンタルを立て直しながら、独りで生きていくのだろうと思っていたのだ。その矢先に、今の恋人と付き合うことになった。交際を承諾したのは、「もうそろそろ自分の足で立てるようになったかな」と思えたからだ。
遠距離とはいえ、恋人のいる生活は、毎日がとても楽しい。最初は依存してしまうんじゃないかと不安だったけど、そんなことはなかった。「恋人がいなきゃ生きていけない」なんて思ったりしないけど、しみじみ「恋人がいてよかった」と噛みしめている。恋人に、自分をわかってほしいとも背負ってほしいとも思わない。ただ一緒に、毎日を過ごしたいと望むだけだ。たまに不安になっても、それを聞いて、認めてくれて、時には笑い飛ばしてくれる恋人に救われている。今まで苦しんできた過去の呪いも、恋人は見事に解いてしまった。
私は、たくさんの幸せを与えてくれる恋人に何か与えられているのかな、と思うことがある。それを素直に恋人に聞いてみると、彼は「あなたが幸せなのが一番うれしい」と言う。それを聞いて、私もうれしく思う。楽しい、嬉しい、幸せ、そうした感情を恋人との間に循環させながら日々を愛おしんでいきたい。
不倫然りタトゥーしかり何かを必死に叩いてる人は自分がただ嫉妬してるだけってことに早く気づいたほうがいい。日本は同調圧力が凄まじい上に自己肯定感を低くする教育ばかり行う国だから、自分より自己肯定感が高くて自由に振舞ってる人間が羨ましくて許せないだけ。いつまで「世間」に騙されてんの？
彼女のTweetを（こういうことが言いたいのだろうかと忖度して）整理します。
■主張
（日本において）
世間（常識の枠）から逸脱した人を攻撃するモチベーションの根底にあるのは、嫉妬という感情である。
■前提
日本は自己肯定感を低くする教育ばかりするから、自己肯定感が高い人を羨ましいと思いがち
■煽り
いつまで「世間」に騙されてんの？
■隠れた前提
この隠れた前提。私には「えっ、そうなの？」「そんなことはないだろう」と、思えるものでした。
自己肯定感が低くて不倫している人はいないんでしょうか。私にとってこちらのほうが一般的に思えるのですが。
あ、そうか。
不倫している人は、（他人から見れば）自己肯定感が高く見える。たとえ本人は自己肯定感が低くとも
ということなのか……。
その認知のズレはちょっと興味深いからデータがあれば見てみたいぞ。こういうのを示唆的というのでしょうか。
しかしいずれにしたって彼女のこのTweetの文章は、意識してか、意識せずなのかは知りませんが、
隠れた前提がすでに一般的に認知されている常識であるように機能している。
この隠れた前提。常識ではないですよね。
我が道を貫いて不倫している人が世間にどれくらいいるのかが逆に気になるレベル。
このように前提が隠れてしまった結果、文章全体をざっと読んだだけでは、何か引っかかるけど、その引っかかりの原因がわからない文章になっています。
その上「いつまで『世間』に騙されてんの？」と煽られてますからね。この煽りによって読者は冷静に読めない。なるほど、こういう小技が地味に効くんですね。
書いてて、気づいたんですが、
我が道を貫く人を必死に叩いてる人、という感じで主語にすれば、こんなややこしいことにはならないですよね。
ツッコミどころがひとつ減るので、ツッコミコメントも整理され、全体的にわかりやすくなるでしょうに。
まあ、やはり今の話題になっているものを取り込まないとバズりませんからね。
はい。
自分以外の人間が信用できないとかそんなんじゃない。妻も子供もいるし彼らが大好きだ。
でも、結婚してからくらいかな、親きょうだいと関わると気分が悪くなることしかない。
可能なら縁を切りたいけれど、親と祖父母やおじおばが仲が悪いのは子供達に悪影響が及びかねないので我慢している。
彼らとわかり合えることはもうないと諦めてからは少し楽にはなったけど、やはりどうしても関わらざるを得ない時に、親きょうだいの不遜な態度や常識感のズレ(メールじゃなくて電話で連絡しろとか)に辟易する。
自分と親きょうだいの仲は、もう表面上の儀礼的な義務だけ果たしていこうと思って何とか我慢しているんだけれども、自分がこうなっているということは、将来的に自分と子供達も険悪になり得るのかなぁと思うと悲しいな。
でも父は子育てにはほとんど関わらなかったので自分とは全然違うけどな。
そういうところが因果応報なんだろう。良い行いは必ず報われると信じて子供達を愛情を持って全力で育てていくしかないな。
ただ、母の大いなる愛情には感謝していて、自己肯定感の源泉になっているのは間違いないと思うのだが、父がセットなのでコミュニケーションが難しいんだよな…
きょうだいは…昔から喜怒哀楽が激しくおかしい人だからまぁ近寄って来なければ別にいいや。
将来的にうちと同じエリアに家を買おうかなとか言ってるのが恐怖なんだよな。
こっち来んな。
リア恋初めて約3年間経って、本当に終わりに向かってる気がするから、残してみる。
どこにでもあるありふれたリア恋かもしれないけど本気でした。本気で好きだったし本気でいけんじゃないかと思ってた。どうやって付き合えるところまで持っていくかは別として、女として見てくれてるとも思ってたし。ワンチャンあると本気で思ってたんだよなあ、つい数ヵ月前まで。
推しは変わった。変わってくように見えてるだけかもしれないけど。まあ、そんな時期もあるかな、後に答え合わせできるかなって思ってたけど、ヲタクの仲間内から女の噂を聞いて、そこから全てが崩れていった。
そんなことで簡単に崩れる関係なのかって言われてしまえばそれまでだけど、あまりにも辻褄が合いすぎてしまったし、それに対する失望が大きかった。
今まで見てた推しがすべて嘘に見えて、全て虚像に見えて、心の底から信じていた人が他人みたいになってしまった。
推しは私の事を知っている。
名前、住所、年齢諸々。
勿論それくらいの関係性もどこにでもあると思うよ、でも私には推しが初めてだったから。
推しは私に自己肯定感をくれた。推しが私を私と知ってくれていること、推しが私のためにしてくれること、笑ってくれること全てが私の自信になった。
推しと出会ってから性格も変わったし、顔もわりと可愛くなったと思う。
おかげさまで、推しと出会う前からは考えられないくらい、色んな人と交流できるようになったし、自分をさらけ出す事もある程度できるようになったよ。
感謝してる、してるけど
私はあなたの芝居が好きだった訳じゃないの
あなたのことが好きだったからあなたのお仕事が好きだったんだよ。
それを、あなたもわかってたでしょ。
私が、リア恋だってわかったうえで、繋ぎ止めてたんでしょ、わかってるんだ。
推しからは大事にしてもらってたと思う。当社比だけど。それを私もわかってた。
お互いに大事だけど、お互いがお互いに求めている関係性はきっとずっとすれ違ってたね。
それをわかってたけど見ないふりしてたのはお互い様だと思う。
あなたが私を見ていてくれたこと、ううん、私があなたを見ていることをちゃんとわかっていてくれたこと
それが、虚像でないなら、嘘でないなら
ごめんね、いなくなること。
あなたの幸せのために生きられたらよかったのかもしれないけど、私は私の幸せのために生きるよ
ちゃんとした恋ができるように頑張る
いつか、わたしが全く意識してなくても視界に入ってくるくらい、知名度もお仕事も増えたらいいねって、思ってるよ。
でも、わたしがいなくなっても、なにも変わらず平気でお仕事できるならそれはそれで切ないなーって思う。
勝手だね。
その日が、怖くもあり、待ち遠しくもある。
リア恋初めて約3年間経って、本当に終わりに向かってる気がするから、残してみる。
どこにでもあるありふれたリア恋かもしれないけど本気でした。本気で好きだったし本気でいけんじゃないかと思ってた。どうやって付き合えるところまで持っていくかは別として、女として見てくれてるとも思ってたし。ワンチャンあると本気で思ってたんだよなあ、つい数ヵ月前まで。
推しは変わった。変わってくように見えてるだけかもしれないけど。まあ、そんな時期もあるかな、後に答え合わせできるかなって思ってたけど、ヲタクの仲間内から女の噂を聞いて、そこから全てが崩れていった。
そんなことで簡単に崩れる関係なのかって言われてしまえばそれまでだけど、あまりにも辻褄が合いすぎてしまったし、それに対する失望が大きかった。
今まで見てた推しがすべて嘘に見えて、全て虚像に見えて、心の底から信じていた人が他人みたいになってしまった。
推しは私の事を知っている。
名前、住所、年齢諸々。
勿論それくらいの関係性もどこにでもあると思うよ、でも私には推しが初めてだったから。
推しは私に自己肯定感をくれた。推しが私を私と知ってくれていること、推しが私のためにしてくれること、笑ってくれること全てが私の自信になった。
推しと出会ってから性格も変わったし、顔もわりと可愛くなったと思う。
おかげさまで、推しと出会う前からは考えられないくらい、色んな人と交流できるようになったし、自分をさらけ出す事もある程度できるようになったよ。
感謝してる、してるけど
私はあなたの芝居が好きだった訳じゃないの
あなたのことが好きだったからあなたのお仕事が好きだったんだよ。
それを、あなたもわかってたでしょ。
私が、リア恋だってわかったうえで、繋ぎ止めてたんでしょ、わかってるんだ。
推しからは大事にしてもらってたと思う。当社比だけど。それを私もわかってた。
お互いに大事だけど、お互いがお互いに求めている関係性はきっとずっとすれ違ってたね。
それをわかってたけど見ないふりしてたのはお互い様だと思う。
あなたが私を見ていてくれたこと、ううん、私があなたを見ていることをちゃんとわかっていてくれたこと
それが、虚像でないなら、嘘でないなら
ごめんね、いなくなること。
あなたの幸せのために生きられたらよかったのかもしれないけど、私は私の幸せのために生きるよ
ちゃんとした恋ができるように頑張る
いつか、わたしが全く意識してなくても視界に入ってくるくらい、知名度もお仕事も増えたらいいねって、思ってるよ。
でも、わたしがいなくなっても、なにも変わらず平気でお仕事できるならそれはそれで切ないなーって思う。
勝手だね。
その日が、怖くもあり、待ち遠しくもある。
