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はてなキーワード: 月経とは
2月下旬、パリ。孤独な出張のおっさんに、冬の雨が冷たい。美術館巡りも飽きたので映画でも見るか、ということで言語がわかる「君の名は。」。調べるとミニシアター3箇所だけでしかやっていない。他に週１や月１の公開が何か所か。マジかよ、パリ都市圏1200万人に対して３か所かよ？いや、公開後2カ月経っているからこんなものか。まだやっているのが奇跡というべきか。海外XXXスクリーンで公開、というが実態は毎日やっている館数は一部なのではないか、という気もする。
どのミニシアターもかなりのマニアック臭がする。一番近いのは10区の北東。10区か。。。パリの治安はあまりよろしくない。正確に言うと、普通の場所と悪い場所があるのだが、北と東は悪い。10区は悪いほうである。行くだけ行ってみるかと、これも評判の良くないRERに乗って移動。RERはパリ近郊の中距離列車である。日本人観光客は、空港から市内までの移動でB線と、市内からベルサイユ宮殿までの移動でC線にお世話になるのだが、間接照明で社内は薄暗く、社内中にトイレの匂い漂っている。刃物で刻まれたガラスや壁への落書きが痛々しい。日本から来た新婚さんが、最初に夢から覚めるのがこのRERである。とはいえ最近は新型車両へ交換が進み、新型の社内はキレイで、快適に利用できた。
目的地の映画館は移民街の駅にある。地下鉄駅から上がってみると、何をしているのかよく分からない人たちが、歩道にわんさかいらっしゃる。手に何か持って売っていらっしゃる人、呼び込みをしていらっしゃる人、一番多いのは何もせず通り行く人を見ていらっしゃる人。東洋人はほぼいない。白人もかなり少ない。過去パリの激安ツアーではこういうところのホテルを使って安くあげていたらしいのだが、さすがにトラブルが多いので最近は減っているらしい。映画館自体は意外に普通で、ほかにもミニシアターをみかけたので映画館の街かもしれない。だが「三葉！」「瀧君！」とかそんなスイートな映画を見た後に、このハードボイルドワンダーランドを通って帰るのも、おっさんの寂寥感が増幅される気がして、３つのうちほかの映画館に行くことにした。
テロはあったものの、最近パリの体感治安はマシになってきている気がしており（おっさんは年に数回定期的に出張に来る）、日本大使館HPを見ると確かに日本人の被害件数は減っている（観光客が減っただけの可能性もある）。一方で、こんな警戒情報も出ている。空港から市内に向かう渋滞中のタクシーの窓を割って乗客の膝の上からバッグを奪う。そんな荒っぽい強盗が流行っている。日本人も1カ月の間に6件も被害に遭ったらしい。ここはリオデジャネイロか、ヨハネスブルグか、と頭がクラクラする事例である。
さて、移動して来たのが南にある6区のミニシアター。6区はリュクサンブール公園など、日本人のイメージするパリである。このミニシアターは面倒くさそうな意識高い系シアターの雰囲気。白人フランス人しかいない。日本映画を上映しない限り日本人が来ることもないだろう。
俺「君の名はのチケットくれ（英語）」店員「吹き替えでフランス語だけど大丈夫だよね？」俺「吹き替え？マジで？」店員「冗談、ごめん、字幕だよ」とのこと。フレンチジョークをかましてきやがる。100席程度の小スクリーンとはいえほぼ満席。両側に客がいる状況である。両方とも可愛い20代女子である。しまった、さっき一風堂で餃子とマー油（焦がしニンニク油）入りラーメン食ったばかりだ、などと緊張する。絵にかいたようなおっさんである。客層は俺以外全員が白人フランス人で若者老人からファミリーまで。片側の女子が後半ボロ泣き。隣の彼氏が慰めながら、俺の隣で濃厚なキスをかましてやがる。クソが（嫉妬の文化）。逆側の女子もすすり泣きだったので刺さりは良い模様。エンドロール誰も立たず。イギリスでは残る人がほとんどいなかったので、文化差なのか、満足度差なのか、たまたまなのかよく分からない。
さらに続いて南の14区、モンパルナス近くのミニシアターへ。完全に住宅地の中にポツンとあるライブハウス兼ミニシアターで、区民会館のような立地である。ところで、どんだけ暇なんだ俺。ここも100席程度で、レイトの割に入りは良く6割くらい。またもや俺以外全員白人フランス人。レイトショーなのに小学生くらいの子供がいる。ありなのか？夜更かしするこういう悪い子が、地下鉄で強盗するパリの青年ギャングになっていくのか（違う）。あっという間に上映終了。終了後の会話に熱があり（フランス語なので内容はまったくわからないけど）、こちらも観客の満足度は高そうであった。
Allocineというフランス語映画サイトがある。映画館もコレで探したのだが、観客レビューで「君の名は。」はなんと歴代4位。
http://www.allocine.fr/film/meilleurs/
レビュー数が少ないから高めに出てはいるのだろうが、上から順に、フォレストガンプ、ハクソー・リッジ、グリーンマイル、君の名は。、ジャンゴ、シンドラーのリストである。フランス語サイトなので、日本人やアジア人が投票としているとかではあるまい。興行収入はたいして上がっていないようだが、評価はかなり高いようである。サイト上このまま記録として残っていくのか、と調べてみると、100位以内におおかみこどもの雨と雪とか、かぐや姫が出てくる。このまま残っていくようである。若干大丈夫なのか、という気がしなくもない。
英語圏のIMDbでもレーティング8.7であり、IMDbは最低25000レビューないと歴代ランキングに乗らないらしいので対象外だが、8.7を歴代ランキングに照らすとこれも12位－18位相当である。同じ8.7はフォレストガンプ、ロードオブザリング、マトリックスなど。現在22000レビューなので今後歴代に入ってくる可能性はある（ただし歴代に乗るときはレビューの重みづけアルゴリズムが発動して、レーティングが変わるようである。）。
http://www.imdb.com/title/tt5311514/?ref_=fn_al_tt_1
アニメ好きを中心とした少数レビューゆえの点数ではあるのだろうが、それにしても高評価である。日本映画は、欧米展開時の配給が弱かったり、マーケティングがあまりなかったり、スクリーンもミニシアターや隔日ばかりだったりと、ポケモンやドラゴンボールなど確立されたキャラクターを除いては、欧米で興行収入を上げるにはまだまだ厳しい条件が多いのだろうが、このように高評価の作品が続いていけば、道は徐々に広がっていくのではないかと思う。
男性は特にピンとこないかもしれないが、月経前に気分が落ち込んだり、イライラしたり、お腹が痛くなったりする症状のことだ。ちょっとググってみれば直ぐに出てくるので、詳しく気になった人は調べて欲しい。
こう言うと女性の辛さがわからない男性だと思われるかもしれない。しかし私は女である。その上このPMSにあたる症状は自分も心当たりがある。月経前はお腹が痛くなったり、無性にイライラしたりする。だからその辛さはよくわかる。
それなのに何が嫌なのかというと、周りのPMSを言い訳にする女は、それをどうしようともせずただ周りに配慮を求めるだけだからだ。その傲慢さに腹がたつ。
医者にかかろうともせず私はPMSだからイライラするんだよね！と言って人に当たり散らしそれを理由に自分の行動を反省しない。
私病気だから配慮して、が通じるのは、自分でできる精一杯の対処をしてこそ言えることだろう。診察を受けたり、薬を飲んだり、自分なりに気分転換を図ったり努力をして初めて、周りは気を遣おうと思うものだと思う。
それに周りの配慮も限界がある。人に迷惑をかけると思ったら、しばらく安静にして、落ち着いたら戻ってくれば良い。
それがわからない女がいる。
私は昨年人間ドッグに行き、結果は『至急再検査』でしたが、二ヶ月経過した今も再検査していません。
夜眠る時、このまま私も子供達も自然に死なないかなぁと思います。
何もかも面倒くさいです。
朝が来るのが嫌いです。
ずっと眠り続けたいです。
結婚するんじゃなかった。
子供産むんじゃなかった。
独りになりたい。
病院代、高いだろうな。
入院したら、子供達は児童保護施設に入れるしかないけど、入れるのかな。
ちなみに、上の子と下の子は待機児童の関係で同じ園に入れませんでした。
夫一人で子供二人を別々の園に送迎して、家事して仕事して残業して…次は夫が倒れます。
こんないっぱいいっぱいな生活に意味はあるのか、生きる意味はあるのか。
もう生きたくない。全てやめたい。
先日田舎に帰ったら70半ばの両親がガラケを解約する際、とても印象の良くないやり方で処理されていた
悪く言えば騙されていた
簡単に言えば母のガラケを解約する際に「後1ヶ月（解約を）待てば、ポイントで米5kgと交換できるから待っては？」、「今貯まっているポイントだと（父が使ってる）ガラケの電池２つと交換できる」と言われ、電池2つと交換したつもりが、数ヶ月経っていざ交換しようと思って箱を開けたらACアダプター充電器2つだった
気付いてすぐにショップに交換を申し入れたが「回線は解約済みだし、書類でも確かに充電器を2つと書いてあるので間違い無い。これ以上どうする事も出来ないし、する気も無い」旨の対応をされたという
もちろん両親は「（父のガラケの）電池の減りが早い事を相談して、それだったら充電池と交換できますよ、という話を2人共聞いてる。本人だって覚えてるだろうから話せばわかるだろう。当時の担当者と直接話をさせて欲しい」と申し入れたが、「解約済みだ書類通りだ当時の担当者は接客中だ」の一点張りだったそうで、まるで話にならない
父は怒って残る2社の内、犬のマークじゃない方に最近乗り換えてしまい、母はこの件に関してはかなりしょげていて「私たちは相手が年寄りだと思って騙されたんだよ。あの時ハッキリ何度も電池電池と繰り返していたのに、黙って充電器を渡されてたんだから。信用しないで目の前で箱を開けて確認しておけば良かったんだ」と漏らしていた
「人に騙された」という事に少なからずショックを受けていたように思う
そもそも米5㎏等という、1ヵ月分の利用料で買える程度の物で釣って解約の引き延ばしを勧める姿勢もどうかと思う
その後の対応を考えると、年寄りは一度追い返せば、またしばらく忘れるだろうと高を括られたのではないかと考えてしまう
挙句の果てに「電池だ」と言って「充電器」を2つも押し付けるとは、一体どういうつもりだったのか
発覚した後の対応も、両親から伝え聞く限りでは「もうお前らは客じゃない」と言わんばかりで誠意が感じられない
私の経験でもスマホのトラブルがある度にショップのあまりの対応の酷さにほとほと嫌気がさしてしまい、約1年前に格安simに乗り換え自宅の電話会社も換えてしまうほどだったので、余計に悪く勘繰ってしまう
精一杯好意的に解釈したら、当時のショップの担当者本人も奥から出してきた時は「電池」だと思い込んでおり、システムに入力する時に「電池だと思い込んでいる箱」に書かれた製品型番だけを見て処理をした為に純粋に間違った可能性も無くは無い
でも、ショップの人間だったら電池と充電器の大きさくらい一目でわかりそうなものだし、その後の対応を見る限りこちらがここまで好意的に解釈してあげる理由は無いように思う
でも、だから良いとはとても思えない
今、私は元々使っていたスマホに格安simを挿しているので、これだと元の携帯会社に僅かとは言え利用料が流れる
これすらもう嫌で嫌で堪らない
女性には1ヶ月の中で妊娠しやすい日、しにくい日（所謂危険日、安全日というやつ）が存在するが
男性の体にもそういう変化があったら、
つまり、1ヶ月の中で精液に含まれる精子の量が増減するといいのになと思う。
これから提案するのは、そんな願望を実現させた、妊娠確率を0に近づけるためのシステムである。
お付き合いすることになったら、薬で二人の周期を合わせる。
そして、女性側の安全日と男性側の安全日（精液中の精子が限りなく少なくなる日）が重なる日に性交すれば安心だ。
女性側の危険日と男性側の危険日（精液中に精子が最大限に含まれている日）に性交すれば妊娠に至りやすいだろう。
女性は生理と体温で安全日、危険日の予測ができるが、男性側は何を判断基準にしたらいいだろうか。
もちろん、毎日自慰していれば濃度で多少は判断できるかもしれないが、
中には自慰しない人も稀にいるようだし、逆に一日に何度も自慰をしている人もいるので、
少し前にtwitterで物議を醸した、生理のように精液が一定期間出続けるというのはちょっと可哀想だ。臭そうだし。
しばらく頭をひねった結果、私は「乳首の色の周期的な変化」によって判断するのが最適だという結論に達した。
なぜ乳首かというと、普段は服の下に隠れているし、体の前面にあり、かつ目が届く範囲に位置しているからだ。
前述した薬を飲むと、危険日には乳首の色が通常時とは明らかに違う色に変化するのだ。
できれば、この色は選択できて、ブルーやビビットピンク、イエローなど好きな色に変化できると楽しい。
女性には、生理周期を知る「ルナルナ」というアプリが用意されているが（おそらく由来は、月経→月→Luna→ルナルナ）
アプリの名前は、そうだな…、「マロマロ」などはいかがだろうか？
（ただし、栗＝マロンではないが、日本ではこれが定着しているので）
私は性交の際、ピルを飲み避妊具をつけてもらっているが、それでもいつも不安だ。
性交は好きだが、今妊娠したらと思うと怖くて仕方がない。一番確実なのは性交しないことだが、恋人がいれば性交したい。
悩んでいたら、上記のようなアイデアが浮かんだのだった。
と、ここまで書いたところで、
こんな風に性交がシステマティックに管理されるようになったら、何か全然エロくなくて駄目だなと思った。
4年生のとき、当時M1だったＡさんと同じ班員として研究をしていた。
そのＡさんははっきり言って無能だった。4年生の4月に研究が始まって、1か月経つ頃には「この人を信用したら大変なことになる」と悟った。
というのも、Ａさんが描いた図面をもとに部品を制作していたら、全然寸法が合わないので、よく調べたら全然違う寸法が入ってたり、実験ノートをフリクションペンで書いて、ちょくちょく消しながら実験してたり、そのせいで条件とデータの関係が分からなくなってデータを取り直しになる（しかもこれはＡさんはやらないで自分がやらされる）とかそんなことばかりだったからだ。
しかもその上にいたM2の先輩も責任感のない人だったので、自分はすぐに相談にいけて、頼りになる存在がいないままだった。そんな状況で、大して知識や経験もないままやってるので、たまにある進捗報告で指導教員にボロボロに言われる。
結局、あまり価値のない卒論しか書けなかった。教員にも半ば放置されていたので、先輩や教員に厳しく指導されながら研究をやっている同期が、うらやましくて仕方なかった。それでも、当時はSTAP細胞問題が話題になってた頃でもあったので、コピペなどあってはならないという気持ちをもって卒論を書いた。
自分のいる研究室は「序論とか実験手法は過去の卒修論をコピペすればいい」みたいな風潮があって、実際に過去の人たちが書いた卒修論を読んでいると「ここは誰かの論文のコピペだな・・・」と気づいてしまうことがよくある。実際、実験装置などは同じものを使っているし、手法も変わらないので、結果的に同じものを書くことになってしまうこともある。だからといってコピペが許されるわけではないし、いくら研究室内で保管されるだけとはいえ、将来、誰かに読まれる可能性は高い。しかも、研究内容としては価値がない以上、自分で文章を書く、というところだけは譲らずに書こうという気持ちがあった。図や装置の諸元は引用したりはしたものの、基本的には自力で書いて提出した。
同じ研究室の大学院生になって研究を進めてくる中で、卒修論については上述のような事情があることは分かっていたので、昨年修了したAさんの修論を読んでみようなどという気持にはならなかった。ただ、自分と一緒に研究をしている4年生が、過去の卒修論の中で、役に立ちそうな論文としてＡさんの書いた修論を持ってきていた。一応Ａさんの修論発表は聴講しに行ったのだが、発表を聞きながら「これ、自分が卒論でやったこととほとんど変わらないじゃないか、こんなので修論として認められるのか」と感じていた。その修論が後輩の机の上に置いてあったので、どうせＡさんのことだから大した出来ではないのだろう、と思って、目次をちらっと見てみた。
最初は、あれ、という違和感だった。「従来研究」として目次に書かれている論文が、自分が4年生のときに調べて卒論に書いたものと同じだったからだ。どんな風に引用しているんだろうと思ってそのページを開いた。
違和感は確信に変わった。手元にある自分の卒論のファイルと見比べてみると、一字一句変わっていない。「序論はコピペでいい」という論理で、後輩が過去に書いた卒論を、修論でコピペするなんてことがあり得るのか、と愕然とした。
しかし、そんなのはまだ序の口だった。さらにページを読み進めてみると、実験手法、解析方法、モデリング方法、計算結果、考察、結論、ほとんどが自分の書いた卒論のコピペだった。しかも、英数字のフォントが自分のものとは変わっていて、図表番号や設定条件などだけは置き換えられているので、「間違って使ってしまった」などということはありえない。さらに、自分の卒論と違う部分は追記されたりしているので、その修論を読んだだけでは誰かの論文をコピペしていたとは気づかないだろう。でも書いた本人が見ればすぐにわかる。こんなことがバレないとでも思ったのだろうか？
しかし、一つ違和感があった。というのも、Ａさんに自分の書いた卒論のデータを渡した覚えがないのである。だからどうやってコピペをしたのかが不思議だった。
しばらく考えてから思い出した。自分がＭ１のとき、卒論を書いている後輩に参考資料としてデータを渡していたのだった。その後輩はＡさんの近くで研究をしていたので、おそらく後輩がＡさんにデータを渡したのだろう。その後輩は自分とは研究テーマが少し違っていたので、「せっかく卒論のファイルをもらったけど、あまり参考にはならなくて、引用もできなかった」と言っていた。
Ａさんの修論発表を見ていたときに「自分の卒論とあまり変わらない」と感じたが、むしろＡさんがコピペして修論を書いていたのだからそう感じるのも当然である。
Ａさんがコピペしていたことに気が付いてすぐ思ったのが、どうしてこれで指導教員は何も言わなかったのか、ということである。「他の大学の研究と変わらない」「新規性がない」とかのレベルではなくて、「昨年の○○が卒論でやった研究と変わらないじゃないか」と一蹴されるレベルである。数年前のことならまだしも、1年前に卒論で書かれていた内容を忘れているはずがない。
これはあくまで推測なのだが、おそらく指導教員はＡさんの指導を放棄していたのではないか。留年させても仕方ない、何も進めないなら叱ってでも何かやらせるけど、無価値な内容とはいえ修論を書いている（かどうかが怪しいのだが）し、修論発表も一応乗り切っているので、とりあえず修了させたのではないかと。
卒論をコピペされたことで頭に来ているのかというと、Ａさんがいかに無能かはよくわかっているので、今更どう感じるわけでもない。ただ、コピペされた側として、このことについて指導教員に話をするくらいの権利はあるはずだ。
今は修論の審議がなされている段階なので、波風を立てるようなことはしないでおいて、修了が確定してから、訴えてみようと思う。
Ａさんの修了は取り消すべきなのではないか、と。
男性専用車両があったほうがいいと答えてるのだって、２００７年のアンケートになるけど女性の方が多い
男様は結局、「男性差別ガー！！女尊男卑ガー！」と騒いで被害者ヅラしたいだけなんだろう。被害者ポジションを保っておきたいから男性専用車両がいらないんだろう
ん？男性専用車両を作ったらゲイの痴漢が出る？なんだ「痴漢より痴漢冤罪の方がずっと深刻だ！！」とか言っときながら結局男も痴漢の方が怖いんじゃん。それとも男同士で冤罪が起こるってことか？なら「女尊男卑」じゃないじゃん
「男性専用車両なんか作ったら女性団体が女性差別だと騒ぎ出す」とかいうのも見たけど、フェミニストはむしろ「女性専用車両に反対するよりいい」と男性専用車両に肯定的。「男性専用車両を早く作って男を隔離してほしい」というミサンドリストもいた。女を憎みながら女性専用車両に入り込むミソジニストとは対照的だ。
ツイッターで「男性差別ガー！女性専用車両ガー！」と喚いてる奴らはなんだかんだ理由つけて男性専用車両に反対してるから。
会社をやめて数ヶ月経ったので、色々と整理もできたし、あのとき自分が何を考えて居たのかとかもまとめながら吐き出したい。
今でもたまに思い出して「ウッ」っとなることはあるけど。これで楽になれるんだろうか。
文章を書くのはあまり得意でないので読みづらい文章だと思うけど、勘弁。
自分は小さなベンチャー企業で働いていて、最初はそれなりに上手くやれてたんだと思う。
でも、入社してからずっと抱いていた疑念？みたいなものがあった。
それは、上司とそのチームないの古参メンバーのなんとも言えない確執のような、お互いがお互いを信頼していない、または「うわべだけ上手くやっている」風な空気を感じることが少なくなかった。
入社してまもない自分は、「まぁどこもこんなことあるよね」って思いながら仕事をしていたんだけど、ある時チームの飲み会でそのことについて少し聞いてみたら、古参メンバーから、「一緒に仕事する機会が増えたらわかるよ。」と言われた。
詳しいことを書いてバレると心配だからあまり書かないけど、彼らの言ってることを理解するのにそう長い時間はかからなかった。
気になっていた点をあげると
これらの出来事が共同作業をし始めて3ヶ月間程度のうちに発生していった。
正直かなり辛かった。
信頼が置けないし、人と真面目に会話しているのかと疑いたくなる。
「あの時ほんとは言いたかったのですが」
「実はこう思っていた」
「実はこういう意図だったんです」
「その時は頭が回っていなかった」
ある事象が発生した時、「こっちの方がいいといっただろう的」なことを言われたけど、それを指示したのは他ならぬ上司なのである。
確認が遅れるとなんども連絡がくる。
忙しい身なのなら、みんながいる平日にきちんと出社したらどうか。
結果どうか。週の労働時間は上司が一番短いし（皆、労働時間が長いのが良いという風には思っていない。）その働き方でチームメンバーからの信頼はガタ落ちである。
「実はこうしたかったんです」プロジェクト終盤で言ってくるのでそれを実現するためにまた時間がかかってしまう。
問題が大きなところではないのに、そこを通さないと承認が全く得られない。
「あれどうなった？」「これは？」をひっきりなしに聞いてくる。もちろん休日・深夜問わずね。
そんなにマネジメントが好きなら全ての管理を上司に依頼したい。
そんな数々の事象の結果、上司に反抗的な態度(でもしないと仕事が回らなくなってきた。)をとるようになった挙句、「立場をわきまえろよ」と怒鳴られ、
不眠・次の日には会社に行こうとすると吐き気を催すようにようになる・上司に連絡をするときに手が震えるようになり、すぐに退職した。
自分はその辺の心の問題？的なところに関しては人一倍強いんだと勝手な自信があったけど全くそんなことはなく、むしろ非常に弱い部類だったんだろう。
まだ正常な判断ができる時でよかったと思う。
と色々書いて言ったけど、モロではかけないので意外にもスッキリしないかと思いきや、存外、心が軽くなった。
退職後、他のメンバーになんで辞めないのかと聞いたら「辞めても行くところがない」「職場を変える方が面倒」などの言葉が返ってきた。
でも、普段からだらだらと仕事をしていたような人たちだったし、それでいいんだろう。
今もし、上司との関係に悩んでる人がいたら、まずは周りに相談・しんどいと思ったら仕事を変えればいいよ。と言ってあげたい。
難しい判断だろうけど。
妻のiPhoneで記名式Suicaの発行を試みたものの、「カード会社に連絡してください」というエラーが出て全く追加ができなかったんですね。
DCカードだからダメなのか、いや自分のDCカードはアッサリ設定できたから問題無いはず。家族カードだからダメなのか。
コールセンターに300回電話してようやく繋がったけど「何回も試してみてください」というありがたいご助言。いやもう100回以上試したんですが...
そんな感じでかれこれ3ヶ月経過しましたが、今日ようやく解決。
結論から言うと、「iCloudアカウントを共有してるとNG」だったようです。
だってiCloud共有したら「iPhoneを探す」で管理しやすいんだもん。（「友達を探す」アプリに移行することで対応可）
俺の時間も返して欲しい。
結婚して3ヶ月たつところなんだけど、子どもを持つことを否定された。
「お前一人で子どもを育てる覚悟も無いのに無理。俺は明日死ぬかもしれないのに。今日だって帰り遅くなるってLINEしてきただけで、俺は先にご飯食べればいいの？待ってたらいいの？全然わかんないし。そんなんで子ども育てられるとは思えない。無理。わかった？無理。聞いてる？」
家事は女がやるものという考えで育てられ、食器の上げ下げから家事炊事洗濯も私。いくら遅くなっても。今日は結局帰ったの21時で、家帰ったら旦那はゲームしてて、シンクには弁当箱(ゲームを買ったときに洗う約束をした)、おかえりの二言目はお腹空いた。
「俺のことで不満をぐちぐち言って拗ねるくらいなのに子育て無理よ。子どもは24時間待ったなしよ」
旦那は元嫁との間に子どもがいるので、「子育てしたことないやつは黙っとけ」とも言われる。
私どうしましょう。
結婚するときは、子どもが出来たらーって話ちゃんとしてたのになぁ。
考えが変わったんだと。無理だと悟ったんだと。
離婚なのかなぁ。まだ3ヶ月経ってないのに。安易すぎるか。もっと踏み止まるべきか。結婚前にそんな人とわかってたんじゃないの？我慢しなさいよって感じか。それとも子どもがいないんだから別れちゃいなさいなのか。
結婚したら子どもができて、っていうのが当たり前だと思ってたけど違うんだなあと泣きじゃくって泣き止んだところで増田に書いている。
追記なんて書くんじゃなかった。
どうやってそうなったのか知りたいとかいうブコメ鵜呑みにして書いちゃうあたりがダメなんだろうな。そして創作とか言われて凹んでるし、でも、はてな住民の元彼にバレなければそれでよしとしよう。
こういう卑屈で凹みやすくてこじらせてる感じとかが夫に嫌われてるところです。
http://anond.hatelabo.jp/20160915091912
色々迷いましたが、11月に某大手自動車メーカーの期間工になりました。
■仕事は思ったよりもずっと楽
期間工の仕事はきついと聞いていたので相当覚悟していたけれど、貧弱な自分でも問題なくこなせています。
今は脳内が暇過ぎてそれがきついぐらい。
以前勤めていた会社が超絶ブラックだったこともあり、自由な時間が増えて本当に嬉しい。
勤務時間以外は仕事のことを一切考えなくていい点は自分にとって一番の喜び。
ランサーズでデザインとコーディングの仕事も受けられているし、ブログもはじめた。
■待遇には満足
ウェブデザイナーの時よりも給与はいいし、残業代もきちんとでる。
寮費光熱費は無料。出費がないぶんお金が貯まる。もう50万円以上貯まった。
ランサーズで受けている仕事の分も合わせると、前職の2倍以上は稼いでいると思う。
同い年の同期とご飯に行ったりということはあるけれど、
話のあう人とは出会えていない状況。
ウェブの話ができる人がいないのは悲しい。
車好きの人が多い。
■異性との出会いはほぼない
期間工の男ってどう思われるんだろうと思うと踏み出せなかった。
■将来はやっぱり不安
待遇には満足しているけれど、10年以上も続けられる仕事ではないと思うし、
スキルアップのための勉強は怠らないようにして、ランサーズの受託だけでそれなりに稼げる自信がついたら辞める予定。
http://anond.hatelabo.jp/20141213164229
先月のうちに何か書こうかと思っていたのだが、思っているうちに一月経ってしまった。
毎年、せっかくだから記録ついでに増田に何か書こうかと思ってはいるのだけれど、そんなに毎年なにか書くほど波乱万丈なブックマーカーライフを過ごしているわけでもないし、まあいいかということで沙汰止みになっていた。
おかげさまでお気に入りにいれてくれる人も100人を超えるようになって、もらえるスターの数も着実に増えてきているように感じる。
ありがたいと思う反面、どうでもいいようなコメントを書いた増田のブックマークに2桁のスターがついたりするのを見ると、結局スターの付く付かないも知名度に左右されるのかと若干冷めた気持ちになることもある。
とはいえ、はてなに来る前までは自分にはネットは向いていないのかもしれないと思っていたので、はてなブックマークでそれなりにやれている気がするのは単純に承認欲求が満たされているようで嬉しい。ツイッターとかミクシとかは何をどうしたらいいのかさっぱりわからなかったので、人には向き不向きというものがあるということなのだろう。
そういえば、去年くらいからちょくちょく映画を見に行くようになった。ゴジラとかこの世界の片隅にとか見た。これは間違いなくはてなの影響だ。自分は思っていたよりも流行に流されやすいミーハーな人間だったらしい。
こうやってなんとなくつらつらと書いてみると、はてな依存がひどすぎてわりとヤバイレベルなんじゃないかという気がしてきて実際ヤバイ。これはいわゆるネット依存症ってやつなんじゃないだろうか。ヤバイな。だいたい祝日の真っ昼間に部屋に閉じこもって増田とか書いてるのがそもそもヤバイ。ヤバイけど、まあ楽しいからいいか。
職場の同僚に好きな女性がいました。私と同じ新卒入社の女の子で、周りよりも落ち着いた雰囲気を持ち、それでも気持ち良く笑う、明るい女の子でした。
彼女と私はこれまで何があったというわけでもなく、ただただ同じフロアに机を並べ、仕事をし、たまにある同世代での飲み会では職場の上司の愚痴を言い合う、はたから見れば仲の良い同僚でしかありませんでした。
一度、一緒に外出する用事があり、二人ともそのまま直帰となった日、彼女からの誘いで夕食をご一緒したことがあります。比較的早い時間、客先での用事を済ませ、二人で東西線に乗っているときのことでした。彼女から「疲れちゃいました。飲みに行きましょうよ。」と誘ってもらえたときは、電車内のこもった空気の息苦しさがたまらなくなり叫び出しそうになったほど、気持ちが高鳴ったことを覚えています。二人の乗り換えの駅となる飯田橋で降り、神楽坂の通りに面したお店で、二人でワインを飲みました。
彼女の東京での生い立ち、学生時代の思い出などをひとしきり聞き、これまでずっと丁寧語だった彼女が、別れ際には「じゃあね」と言ってくれたことが、嬉しくてたまりませんでした。
同期の男から、彼女が私の直属の上司と不倫関係にあるらしいという噂話を聴いたのは、それからひと月ほど経った頃のことでした。
不倫という関係については、世の中で騒がれているニュースが時折耳に入ってくるという程度の印象しかなく、彼女のそんな噂話を聴いても、彼女に対する侮蔑の念は爪の先ほども起こりませんでした。
私はもう救いようもなく恋をしていました。
それからというもの、同じフロアに、彼女と、私の上司とがいる中で仕事をせねばならぬという状況が、いよいよ耐え難いものとなっていきました。
上司から仕事について指摘を受けるような場面があると、彼女の目が以前に増して気になって仕方がなく、上司の頭は頭に染み込まずただただ叱責を受けているということにパニックを起こしてしまいそうになりました。また上司を見返すつもりで取り組んだ仕事が評価を得られたときには、必要以上に舞い上がってしまい、どうにも自身の気持ちを落ち着けられなくなってしまっておりました。
同期の男の指摘通り、上司が退社していくと数分後に彼女がいそいそと出ていく日が、少なくない頻度でありました。彼女が出ていったあと、残された（彼女が意図して残していったというわけではもちろんありませんが）私は、残業どころではありませんでした。どこかのお店で以前神楽坂で飲んだ日のように、上司の前で酔っ払って顔を赤らめ、どこかの一室でスーツのスカートの下に履いたストッキングを降ろされている彼女を想像するだけで、胸が引き裂ける想いでした。
私が何度となく想像した彼女の服の下、下着を取った彼女の白い身体の丘陵、指を沈めるとそれを温かく受け入れるとろりと濡れた場所。そんな色々を今彼女は差し出し、あの男は存分に堪能し、甘ったるい時間を過ごしているのだろうか。
そんな想像を、私は止める術を持ちませんでした。
「想像力よ、お前は私に容赦をしない」
昔読んだ本にあったそんな一節を思い出したりしながら、進まない仕事を前にデスクで呆け、とがりきった自分の気持ちがなんとか落ち着いたところを見計らい一人で退社する、そんな日々を過ごしていました。
しばらくはそんな毎日を過ごしていたのですが、彼女がある長い出張から帰ってきた頃から、彼女らの関係に変化が見られるようになりました。
その出張の時期がきっかけであろうという自信はないのですが、ずっと見ていた私の目から見て、どうやらあの時期からであろうと思います。ある日、彼女がたいそうに目を晴らして出勤してきて、目に見えて元気のない日がありました。それから、示し合わせたかのように同じ時間に退社していく日もなくなり、同世代同士の飲み会でも彼女の出す話題には変化が見られ、また恋愛関係の話となったときに、少しだけ緊張がほぐれたような印象を、私は受け取りました。
そんな予感を少し感じるだけで、私の会社での生活も幾分平穏を取り戻してゆきました。
これから年末に差し掛かる。またどこかで食事でもできないだろうか。
そこからまた始められないだろうか。
以前から、何が始まったというわけでもありませんでしたが、なぜだか私の心持ちはそんな風で、少し前向きなものとなっていました。
そんな頃、ある同僚の呼びかけで、同世代の若者同士での忘年会が企画されました。年末の忘年会の重なる時期で、日程が仕事納めも終わった休業日にしか設定できず、集まったのは私と彼女含め数人での小さな飲み会となりました。
休みの日ということもあり、中目黒の外れにあるカフェバーに、開店とほぼ同時刻に入店しました。こじんまりとしたお店で、店員は二人しかおらず、客もまだ私たちのグループだけのようでした。今時の洋楽が小さな音量で流れるこざっぱりとしたお店で、好感が持てたことを覚えています。
最初の飲み物の注文もそこそこに、彼女が手洗いに立ちました。その数分後、続いて私も尿意を感じトイレへと向かいました。そこは男女共有の個室で、その狭い部屋に入ってすぐに私が考えたことは、恥ずかしくも「つい先程彼女が使ったのだ」ということでした。私は立って用を足しながら視線を滑らせました。今は上げてあるこの便座に彼女は腰掛け、ホルダーに設置してあるトイレットペーパーを彼女は使ったのだ。誰にも覗かれることのない私のその思考は遠慮を知りませんでした。
ふと視線を下げた瞬間、私の心臓は一番の大きな伸縮をし、熱い血が全身へと駆け巡り、息が止まりました。サニタリーボックスが目に入ったのです。
まだ酔ってもいませんでしたが、頭に血がのぼった私は、躊躇うことをしませんでした。震える手をそれに伸ばし、つまみを持ち蓋をあけると、そこにはトイレットペーパーでくるめられたものが入っており、それを手に取り周りの紙を剥がすと、丸めてテープで止められた紙ナプキンが入っていました。
私はそこで個室の鍵がかけられていることを確認し、便座に腰掛け、ゆっくりとテープを剥がしました。これを開いて私はどうしようというのか、これまで見たこともない、血に染まったグロテスクなものを見てしまっては、その衝撃が人生に大きな爪痕を残してしまうのではないか、そんな恐れのような感情が大きかったように思います。にもかかわらず、なぜ私は手を止めることができなかったのでしょうか。そのごわごわとした紙を開いてみると、少しの恐れとともに想像したような鮮血はなく、薄黄色に染まった濡れた箇所があるだけでした。
ショッキングな赤色ではなかったことに安心すると、今度は自分の手中にあるそれがたまらなく愛おしいものに思えてきました。私はその濡れた箇所を自分の鼻と口とにつけ、息を吸い込みました。女性の秘部の香りが鼻孔を抜け、そこでしばらく止まった息を整えると、ゆっくりとその香りと味を味わいました。
そこからのことは、余り覚えておりません。このまま長居しては怪しまれてしまうと思い、それを元と同じように包んで箱へ戻し、自席へと戻りました。彼女とも二三言葉を交わしましたが、私の頭の中は先程の個室での光景で一杯でした。そんな上の空のまま宴も酣となり、会計を済ませ、次に会うのは年明けだね、良いお年をと言って、それぞれに別れました。
それからというもの、この年越しはあの紙ナプキンのことで頭が一杯なままでした。年始もろくに出かけることができず、自室のベッドに横たわり彼女と彼女のナプキンのことを考えておりました。しかしながらいつまでもこうしているわけにもいかず、明日が仕事始めとなります。
明日出勤すると、新年の挨拶の飛び交う中彼女とも顔を合せます。おそらくその時も愚かな私は「もう月経は終わったのだろうか」などと考えてしまうのでしょう。
嗚呼、なんという2017年の始まりなのでしょうか。いっそこのままトイレットペーパーの芯にでもなってゴミ箱に放り投げられたい気分であります。
四ヶ月経った。まだ立ち直れない。
いわゆる都合のいい女にされているのがわかったのでこちらから連絡を絶った相手だけど、まだ好きだけど嫌いで苦しい。
そもそもわたしはあの人のことを本当に好きなのか、それともこれはただの執着なのか
時々衝動的に連絡を取りたくなって、でも拒絶されるのが怖いからやめている。馬鹿みたいだ。
思い出として美化するほどに過去にできるわけでもないし、かといって四ヶ月連絡を取っていない、今どんな日々を送っているのかわからない相手の何をもって現在進行形で好きと言えるのだろう
「この世界の片隅に」は、映画館に2回見に行ったくらい好きなのだが、残念ながら1点だけ腑に落ちない点がある。
最後に、すずさん・周作さんの夫妻が、原爆孤児を引き取るわけだが、原爆投下から、孤児がすずさんたちに出会うまで数ヶ月経過しているよね。
その間、この孤児はいったいどうやって飯を食っていたのだろう。見た感じ、少なくとも10歳未満の子供のようだが、大人の後ろ盾なく、野外で数カ月生き延びるのは事実上不可能じゃないだろうか。
また、孤児がすずさんに出会ったとき、たしかすずさんがこぼした食料を拾い上げて、彼女に返してあげるのだが、実際に、こんなことをするだろうか？まっとうな家をもつ大人たちでさえ、みな腹を減らしていた時代だ。もしこの孤児が野良犬のようにして数カ月野外をさまよっていたなら、目の前に食料が落ちていたら、躊躇なくそのまま口に入れるだろう。あんなふうにお行儀よく返してあげるなんてことないような気がするのだが。
私は原作未読なので、ひょっとしたら、原作を読めば答えが描いてあるのかもしれない。こんなに考証を綿密にやっている作品で、上に私が書いたようなアラがあるとは、信じがたいのだが。誰かここらへんの事情を知っている人がいたら、ぜひ教えてほしい。
だいぶ前に子宮がんで子宮と卵巣を全部摘出しちゃったんだけど、
そのあとも別に更年期症状が出るわけでもなく、ひげがはえたりするわけでもなく、
（手術する前は過多月経がひどかったので月の半分は昼間でも夜用ナプキンつけてるみたいな状態だったし）
「膣の長さが短くなるので、最初のうち性生活には多少違和感があるかもしれません」
と書かれていたけど、自分にはパートナーがいなかったし特に気にもしていなかった。
（なにより、その前に２回大きな失恋の直後に２回とも大きな病気をしたので、
次失恋したら死ぬと本気で思っていて、人を好きにならないようにしていた。
実際そこから１０年近く、だれのことも好きにならないでいた。
女を捨てていた、といってもいいかもしれない）
だけど、それでも意図せず人は恋に落ちたりする。
あんまり身なりとかかまわない方だったけど、ちゃんとお化粧をして、
髪の毛もボサボサだったのを高いトリートメントしてサラサラにして、
なるべく口角を上げて、明るい声で話すようにした。
それでも、その人が私のことを見てくれることはなかったのだけれど、
失恋しても、とりあえずまだ生きている。ちゃんと仕事もしているし。
子宮がんで膣の一部を切除した場合、最初のうちは性交渉に支障があるけれど、
無理せずに続けていけば、いずれちゃんと元の長さに伸びていく。
ただし怖がってしないでいると萎縮してかたくなってしまう。
続けるもなにも、ほぼ１０年一度も誰ともいたしていないばあい、
もうすっかり萎縮しきっているのではないだろうかと思う。
もしかしたらもう、そういうことはできないのではないかと思う。
そういう相手が今後現れるんかどうかはわからない（もういい歳なので）のに
心配するのも取り越し苦労のような気がしないでもないのだけれど、
もし誰かを好きになった時に、その人がもし私の気持ちにこたえてくれた時に、
私はこのことをどう伝えればいいのだろうか。
けれど今回、前略プロフィールは、死去の2ヶ月前に「9月30日をもってサービスを終了します」と、言うなれば「死亡予告」とでも呼ぶべき知らせをくれた。
心の準備をする時間をくれた前略プロフィールには、感謝すべきなのだろう。
前略プロフィールは……いや、こんな形式ばった呼び方はよそう。私や周りのみんなはいつも君を「前略」と呼んでいた。私たち平成1ケタ台生まれは、「前略」と聞けば「草々」ではなく「プロフ」を思った。ちなみに「道の上より」を思うのはオッサンかオバサンだ。
前略、君は単なるプロフィールサイトではなかった。現在ではツイッターが「バカ発見器」の名を欲しいままにしているけれども、元祖バカ発見器とまではいかなくとも、バカ判別機の役割を担っていたのは君だった。
私たちは【性別】の欄に「パコられる方??ﾜﾗ」、【嗜好品】の欄に「↑何て読むか分からﾝ??」と書いてあるのを見て、関わってはいけないレベルのバカを判別していた。
【兎に角主張したいこと】の欄に「ゲスブ荒らすな〓怒」と書いてあるのを見て、「ゲストブックを荒らしているのは明らかに機械的な存在なのに（当時botなどという言葉は知らなかった）、荒らすなと書いたくらいで収まるわけがないだろう」と呆れていた。
【住んでいるところ】の欄に
「一商/二工/三高/右商/左工/中高/東商/西工/南高/北高……」
なんてずらりと近隣の学校名を記し、少しでも多くプロフ検索に引っかかろうという意思（当時SEOなどという言葉は知らなかった）を見せていた出会い厨も、
【ここだけの話】の欄に「ぅちが悪いんですヵ??笑」と書き、「恋愛面で何かしらのトラブルがあり、納得できずやや立腹している」ことを遠回しに伝えていたギャルも、みんな君の死を悲しんでいるに違いない。
みんなお菓子の「カラムーチョ」を食べる度に、【絡むーちょ】という微妙にスベっていた項目名を思い出して切なくなるはず。
君の仲間たちも駆けつけてくれたよ。@peps!、モバスペ、decooリアル、CROOZブログ、デコログ……。みんな、突然の報せに驚き悲しんでいる。
フォレストページさん、mixiさん、GREEさん、モバゲーさんからは弔電が送られてきたよ。
ちなみにモバゲーさんの会社の上司は今とても多忙で来られないと言われていますが、落ち着いたら出どころ不明な長い文章を書いて寄こしてくれるそうです。いかがでしたか？
それからTwitterとfacebookも弔文を送りたかったみたいだけど、断っておいたから。だって前略がこうなってしまったのは、あいつらの責任でも……、やめよう、こんな話。ごめん……。
前略が遠くへ行ってしまったことは、2ヶ月経った今もまだ受け入れられない。でも、しょうがないんだよね。永遠なんてないと分かっているはずなのに、インターネット上のコンテンツにはつい永遠を求めてしまう。
君のことは一生忘れない。「前略」と言えば「プロフ」を思い出す世代がオッサンやオバサンと呼ばれるようになっても。老人になって、カラムーチョが食べられなくなっても。
息を引き取るその瞬間は、「人生の中で、“兎に角主張したいこと”って何だったかなあ……」と考えながら君の待つあの世へ向かおう。
前略で始まる文章は世の中にたくさんたくさんあるけれど、前略で終わるのは君に宛てた文章だけだね。
さようなら、前略。
＜終＞
