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はてなキーワード: 仕事始めとは

2019-08-20

朝9時に出勤で、毎朝職場まで25分くらい歩いてんの。

今朝は曇ってたけど熱中症危惧して帽子を被っていた。

途中で雨が降ってきて、帽子を脱ぎ傘をさした。

おまけに手にコンビニで買った昼食を持ってた。なんとか出勤して終業して、帰ろうとしたら、ない。帽子がどこにもなかった。ロッカーの中にも見当たらない。

で、とぼとぼ帰宅始めたら、見覚えのある配色の物が。

なんと民家の生垣に引っ掛かってた!

仕事始めから終わるまでずっと外にあったにも関わらず綺麗なままだった。

自分はドジだけどいつも誰かに救われてる。ありがとう、拾ってくれた人。

2019-08-13

働きたくない

でも働かないとご飯食べれない

なんか暇にもなってくる

仕事探す

やる気出てくる

採用される 

働きたくなくなる


ゆるい薄給仕事始める

まらなすぎて死にそうになる

仕事探す

やる気出てくる

採用される

働きたくない

どうすればいいの

2019-08-06

フェミってホント馬鹿。救えない。

お前ら本当は気付いてんだろ−慰安婦問題と現代の日本の性暴力−


本当に慰安婦問題反省してるなら、性行為や性産業グラビアAV仕事を「消極的選択」するような状況は絶対にないように厳しく取り締まったり制度を作ったりしてよ。禁止する法律を作ってよ。

消極的選択」なんか女に限らず、性産業にかかわらずどこにでもあるんだよボケ

男性がみんながみんな積極的選択過酷長時間労働してるとでも思ってんのかこのクソアマは。

しろ専門技能知識もいらないのに高給な職を選べる幸福を噛み締めろよ。

女は芸能仕事始めたら水着やらないと仕事できないよって言うなよ。女の子がその仕事を断ったときに「そんなこともできないなんてやる気がない」とか言うなよ。断ったからって待遇悪くすんなよ。その子のできる仕事を振れるように努力しろよ。

クライアントニーズを満たせないのに「待遇悪くすんな」って馬鹿言ってんじゃねーよ。

甘えんのもいい加減にしろ

どんな会社でも、クライアント要求を達成できないときは切られるだけなんだよ。クライアント仕事の世話なんかしてくれない。

お金に困っている女の子がいるなら風俗AVに行く前に相談する機関を作れ、あるならちゃん全女の子に知られるように教育広報しろよ。

だいたいAV風俗をしないと生きていけない子が出ること自体おかしいでしょ。

ホームレスで野垂れ死ぬこと考えたら生きていけるだけましだろ。しかも高給取りで。

「なんかあったら女は体売れるからいいよな」って言うのやめろ。

体売ることすらしんどいと感じる女の子はどんどん自分無能だと思い込まされていく。自分には他の仕事ができることなんて忘れてしまう。挑戦する心がなくなってしまう。

なんかあったら男だって体売れるだろ。

売れねーよ。

少なくとも需要も単価も女のはるか下。

身体売りたくなければ努力しろよ。男は努力してるんだよ。身体売ることもできないから。

追記:「どんな仕事だって好き好んでやるやつなんて多くないだろう」とか、「男が命の危険があるような仕事やらされてるのはどうなんですか?」っていうクソリプが来るので追記です。

今性産業の話してます。他の職業の話してません。

最高にばか。

産業だろうが他の職業だろうが構造は同じ

そもそも大多数の人間にとって、「労働しなきゃならない」こと自体が「消極的選択」だっつーの。



はぁ。こんなアホが本邦フェミの旗振りとしてクーツーとかやってんの?

ホントフェミって救いようがないな。

2019-07-09

anond:20190708193511

沖縄は定数1で野党候補が優勢なので、れいわが候補を立てる意味は無い。

東京に立てて山口那津男直接対決させたのは明らかに公明への嫌がらせ。どれだけ票が流れるのかは知らんが。

あと立候補たからといって必ずしも仕事をやめる必要は無い。野原善正氏の場合運転代行アルバイトだったらしいので落選したらまた仕事始めればいいんじゃないの。

2019-06-18

みんな定年になったら仕事辞めるの?

俺の周りにそういう人全然いない

100歳まで生きるつもりで五十代から学校通い直したり

新しい挑戦する人ばかり

役員かになる人は当然定年なんてしない

みんなそんなに仕事嫌いなの?

やりたい仕事を見つけるところから始めないと

仕事やめたってやることなくなってボケ家族社会迷惑かけるの早まるだけだよ

たった一度きりの人生、人の役に立って心の底からその仕事をしてる自分を好きになれるような仕事始めたほうがいいよ

探しなよ

見つからなくても探しないと絶対巡り会えない

2019-06-16

ジェンダー平等指数幸福度調査

1、ジェンダーギャップ指数で見た場合レイプされた女性死刑になったインドより日本ランクが低い。

なお、中絶した女性刑務所にいれられることで有名なエルサルバドルジェンダーギャップ指数でいくとランク62、平均よりだいぶ上の優等生

2、国連開発計画GIIで見た場合日本ランク22

http://www.jp.undp.org/content/tokyo/ja/home/library/human_development/human_development1/hdr_2011/QA_HDR4.html

3、幸福度調査では、「正社員」の時のみ、女性男性より不幸だが、それ以外はどんな状況でも(失業していても)男性より女性の方が幸福

https://imidas.jp/jijikaitai/f-40-110-15-01-g557

なお3の記事にある表からわかることは、女性学生時代幸福すぎて、仕事始めると不幸を感じる割合男性よりだいぶ多い。

2019-06-10

介護嫌で死にたくなってくる

親父が倒れてから20年近くになろうとしてる。

うちの親は昭和時代でいうチンピラだった。ムカついたら人を殴り、家族だろうがおかまいなし。

その短期性格暴力・物を壊すなどやりたい放題。

子供の頃は、窓から外に投げ捨てられたこともある。外は砂利道で尖った石とかあって、体中傷だらけになった。

そういう親だったので、我が家財政事情借金まみれ。俺がバイトできる年齢になった途端に俺に金をたかるようになった。

クレカが作れるようになってからは、俺のカードを満額まで引き出すような親だ。

そんな親が嫌で実家20代になってから早々に出ようと計画していたが、俺がいなくなると矛先は他の家族になる。

出るに出られず、毎日ストレス胃潰瘍になったりしていた。

いつだったか、まだ夏に入る前に家族が「将来があるのにこんな家でごめんね」って謝られた後に一人暮らししなさいと言われた。

出てったら、暴力は一人だけに向けられる。それじゃ救われないけど、結局家を出ていくことになった。

一人暮らしを始めて、1年ちょい経って正月明けの仕事始めの日に家から電話があって、親父が倒れたと連絡があった。

脳梗塞だった。


対応が遅れてリハビリしても、半身は動かないと言われた。

動けない方がいいのかもしれないなと思う自分がそこにいたんだけど。これが甘かった。

ろくに動けない奴が人にあれこれ指図するのだ。

自分の気にいらない事があれば、他人言葉にならない言葉罵倒する。

脳梗塞なので興奮するのはいけないという事でなだめるようにしてきたが、それでもやっぱり腹が立つ。

子供の頃からDVで辛い思いをして、バイトができるようになってからは金を搾取され、挙げ句カード借金まみれ。

支払い義務は俺にあるわけで、俺がずっと払ってきた。

体中に痣を作っても学校では暗い顔もできないし、バイト先でも暗い顔もできないし、

借金があっても支払うために会社には行かないといけない。

そんな状況に、この男はまだ苦しめようとする。

施設にいれてしまえばいいと思ったこともある。

だけど、施設は金がかかる。福祉を通しても金はかかる。うちは貧困底辺家族だ。

それでも一度入れてみたが、結果はワガママ罵倒などで施設としてもお断りをしたいと言ってくる始末。

結局、自宅での生活になった。

テレビを見たくともチャンネル権は親父が管理する。これってかなり笑っちゃう話だが子供の頃からずっとそうだ。

他の家族には権利はない。

別室にテレビを構えたことがある。そうしたら、不機嫌になり暴力的になった。

自分の見えないところで、そういう行動をしているのが気に入らないらしい。

介護必要になっても、ワガママを通す。役所福祉職員も苦笑どころか、嫌がる有様。

この親の子供が自分だと思うと悲しくて辛い。

昨今になって親父の尿意が近くなった。男がなりやす前立腺肥大だ。毎日尋常じゃない回数のトイレを求める。

昼間も夜中もトイレトイレトイレうんざりだ。

介護用のパンツを履けと言ってもトイレは求める。

寝られない日々が続く。

俺の今の仕事は主に夜の仕事がメインになっているので、夜は強いのだが昼間は寝ないとさすがに辛い。

それなのに帰宅すれば眠れないほどの状況だ。俺の睡眠時間は次第に減った。

前は5時間は眠れたのに今は2時間から3時間が良いところ。

この頃は、目の下のクマが酷い。髪の毛も白髪が酷い。

最近はふらついて力が入らないようになってきた。それでも仕事は休めない。

これがまだまだ続くと考えると…子供の頃から縛られ続けて20代で解放されることもなく

結局、40超えても縛られている。結婚は諦めた。いい人はいたけど若いから介護は考えたくないと言われて別れた。

俺はこのまま50、60と年老いていく。

しかしたら50代で死ぬかもしれない。下手したら今年には居ないかもしれない。

人生なんだったのだろうかと思うことが増えた。

今は、若い人なんか年金がもらえそうにない辛い時代だ。自助しろとか言い始める国にくそったれと言いたい。

俺は40超えておっさんから若い人の気持ちは今ひとつわからんけど…正直、なんで年寄りの楽を若者の苦労で補う必要があるんだ?と疑問に思う。

介護20年近くやってきて思うけど、こんなん若者やらせものなのかよと。

姥捨て山が必要時代じゃないのかなと思ってしまうのだ。

俺はこれが続けば、50超えても60超えても介護が待っている。

介護歴30年とか40年とか笑っちゃうよな。なんだそりゃ。仕事歴っていうなら分かるけど、そうじゃないんだもの

本当辛い。

なんだろうな、人生ってなんだろうな。

愚痴ばっかりですまん。

2019-06-08

退職カウントダウン

久しぶりにここに来て書く。

あと数日でようやく退職

半年から引き継ぎして、、、

長かったなぁ。

退職決めてから嫌なこともセクハラいたこともいっぱい言われたなあ。

辞めるからいいでしょ?って感じなのかな。

まぁ私もそれなりに仕返し?してるからあいこなんだけどね。

よくやったよ。

こんなに続けた事ってないし。

次の仕事は全く探してない。

みんな辞めた次の日から別の仕事始めたりしてるからすごいなって思う。

失業保険貰いながら半年くらいゆっくりしてたいもん。

しばらく長い夏休みだなー。

貴重な時間を楽しまないと!

2019-06-04

anond:20190604203810

退職金800万と貯金500万で2年ゴロゴロして結局仕事始めた。

疲れてるならまずは休め。

2019-05-22

わしBMI足りてないんだけど、4月から仕事始めて、食べないと1日持たないからって毎日朝食べて昼も多めに食べて夜ももちろんしっかり食べるって生活してたら2キロ増えた。まだBMI足りてないけど体重と一緒に体力もついてくかな!と思ってたら、5月半ばで食欲激減からのせっかく増えた体重が3キロくらい落ちた。最近暑かったし、職場機器のために冷房ガンガンにかけるし、帰りは暑いし夜は寒いし。温度差激しくて夏バテ(弱)って感じかなあ。5月でこれじゃ8月には死んでるかもなあ……と不安になった。強い胃腸が欲しい

2019-05-11

anond:20190510060059

ピエール瀧が今まで通りの活動できるようにしろとか言ってる奴は殆どいない

概ね事務所解雇俳優廃業は仕方ないかもしれないけど音楽はなんとか続けてほしいという風潮

経産省にいた人間経産省で培ったノウハウを生かして違う仕事始めるんだろうしそれに文句言う奴もいないだろう

2019-05-10

MVP

職場で準MVPを受賞することになった。

いろんな職場職種転々としてきたけど、初めて公式な形で

評価されたのが嬉しい。

公式な、とわざわざつけなくても、基本、これまで評価されること

なんてなかったのだけど。

それどころか、会社お荷物扱いされたり、パワハラ

職場いじめブラック企業もあったし、あとは基本どこ行っても

馴染めなくて、嫌われて疎まれて、居場所なくなって辞める繰り返しだった。

職場と冒頭で書いたけど、会社で働いているわけでなく、

オンラインでほぼ完結するお仕事

現代ならではだと思う。

数年前までほとんど知られてなかった新しい業種。

ただ、在宅で働ける事が魅力で、飛び込んで、訳がわからないまま

がむしゃらに出来る事を積み重ねて約一年

気がつけばクライアントからたくさん感謝されるようになっていた。

そうなんだよな。

私、接客業をしてた時分から、同僚には大抵疎まれるけど、

お客さんには人気だったんだよ。

販売コンテストで優勝したことだってある。(これすらも、販売だけできたって

ダメなんだよ、っつわれる始末だし)

ほとほと人と働くのが嫌になって、この仕事始めて、一人で

自分裁量仕事ができるのが楽しくて。

顔の見えないクライアント文章と声だけで信頼関係をある程度築いて、

それも、期間限定の付き合いだから、しがらみもなく。

理想的仕事だと思ってた。

評価までされるとは、嬉しい。

そりゃ、いつかは取りたいと思ってたし、どうせならMVPが良かったけど、

MVPでも認められたことには変わりないから、喜ぼう。

仕事ができない人間だとは思わない。

そこそこ出来てたとこもあったと思う。

だけど、絶望的に同僚とうまく付き合えなかった。

人間関係が苦痛だった。

接客は好きだったのに、同僚や上司とは無理だった。

ほんと、どうしてこんなに嫌われるのだろう、と言うくらい嫌われた

こともある。

私、生贄の羊だったのかな、ってくらい。

働く環境って、ほんと大事

今の仕事に心から感謝している。

私をのびのびと働かせてくれて、クライアントから感謝してもらって

評価までしてくれる。

ありがとう

今後も、できることを粛々と続けていきます

2019-04-28

390時間って会社の近くに住んでたらラクショーじゃない?

30日働くとして1日13時間

朝7時に仕事始めて休憩30分とったら夕方8時30分に仕事終わり。

あとは家帰ってアニメ見ながら飯食ったり風呂入ったりして10時ぐらいに寝て朝は6時ちょっとに起きて出勤してのループで8時間睡眠取りながら30日働けますぜ?

睡眠時間アニメ見る時間30分削って、1日30分多く働けば休日だって月に2日取れるよね。

好きなこと仕事にしてるとかなら割とラクショーでは?

別に死ぬほど忙しいって状態ではないと思うんだけどなー。

たとえばこれがナマポ給付対応職員とかのメンタルすり減りまくるくっそつまら仕事とかなら、リフレッシュ出来なくて死ぬよねってのは分かるんだけどね。

好きでアニメーターやってるんなら割と余裕ある方じゃねって思う。

2019-04-23

環境構築は楽しいのに

実際に仕事始めるとめんどくせえええええええってなる。

いくら環境構築頑張っても、効率が2倍、3倍とかになるわけじゃなくて、せいぜい1.1倍とかなんよなあ

全部とは言わんが、環境構築が9割、みたいな仕事ない?

2019-01-22

レーザーシミ取りがスゴい増田効果だ飼う子出す迷子縋り富シーザー玲(回文

事務所をうろついてたモデルちゃん

うろついてたと言っても

ちゃんとうちで撮影お願いしてるモデルちゃんなんだけど、

え?なにを撮ってるかって?

ミカンに決まってるじゃないミカン

ミカン持ってもらって表紙に、

ってそれザテレビジョンやないかーい!って言う話は置いといて。

今年初めて会ったから、

仕事始めとか早かったの?ってたずねたら

うちの仕事仕事始めで、

随分遅いわねって話をしてたの。

なんでも

この年末年始の間にレーザーシミ取りやったらしくて、

施術したところ見せてもらったんだけど

まあ跡形も何もなくシミが消えてるのよ!

というか、

そもそもとしてそんなシミほっぺにあったっけ?ってレヴェルなんだけど、

本人は気にして取りたかったシミなんでしょうね。

レーザー当てた後ぺろんと剥がれて

あとは治ったらキレイになるんだって

ほんとビックリよ!

何度じっくり見ても跡形なくキレイなのよ。

ミリ単位の面積で何千円だって

プチ整形で目が前より施術後の方が

おかしくなった人はよく見るんだけど、

こう言ったシミ取りならやってみてもいいかもねー、って思ったわ。

しかしスゴいわね最近レーザー

照射してる場合じゃないわね。

うふふ。


今日朝ご飯

なんかそんなに食べる気分でもなかったので、

ホットコーヒーだけにしました。

最近心がけてるのが

コーヒー飲むときは、お水も一緒にいただくってこと。

歯の着色が少しでも抑えられるかなーって意味で。

行きつけの歯医者さんいわく、

そう言った歯のステインの着色を防ぐなら

ストローで飲みなさいって!

いちいちそんなのコーヒーだのワインだの紅茶だのワインだの

ストローで飲んでられないわよねーって

からせめてもと思ってお水と一緒にいただくようにしてるわ。

効いてるかどうかはわからないけどね。

デトックスウォーター

ホッツ麦茶ウォーラー

お湯沸かしてパックを使って簡単なやつよ。

寒いからホッツに限るわ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-01-06

追記ありコミュ障婚活マッチングアプリ出会い別れるまでの一部始終

この日記対象読者は恋愛経験の少ない30歳以下の男性のみです。それ以外の方は時間無駄なのでブラウザバックしてください。

かにまれることを想像すると恥ずかしさで死にそうですが、何らかの形でアウトプットしなければ心が潰えてしまいそうなので、今の心の内を書き残そうと思います

恋愛婚活初心者。2ヶ月間、心の一部を占めていた彼女と別れてしまい、とにかく辛い気持ちでいっぱいです。彼女はとても女性的で、ユーモアに溢れた魅力的な方でした。

出会いきっかけはマッチングアプリでした。4歳年下の彼女毎日メッセージを交わすこと約2週間。彼女提案で実際に逢ってみようという話になり、その後はおよそ週1回のペースでデートしました。4度目のデート自分から告白をしてOKを貰い、一緒にマッチングアプリを退会し、手を繋いで駅まで歩きました。幸せなひと時でした。

しかし、5度目のデート彼女に会うと、彼女は終始退屈そうでした。微妙空気のまま、4時間足らずで解散。その2日後、彼女からLINEで、やっぱり告白OKしたことは取り消したい、と言われました。敢えて気にしないようにしていた、彼女が別れ際に放った「お疲れ様でした」という言葉違和感が、頭に蘇りました。

彼女最初最後電話しました。なぜ取り消すのかと理由を尋ねると、今はやはり自分趣味に集中したい、というような意味のことを言いました。実際に彼女は多趣味で、宿泊旅行を含む予定や様々な友人との約束が頻繁に入っており、忙しそうでした。無論、単にそれらに優先するだけの魅力が僕になかったことを、オブラートに包んで伝えてくれたのでしょう。恋愛偏差値低めな僕のことをあまり傷つけず、後腐れなく(彼女にとってもリスク低く)別れられ、告白OK自体を無かったことにすることで「元カレ」という立場さえ与えない、という言葉選びの巧みさに彼女らしさを感じました。彼女は文才に恵まれるとともに、相手の心を慮ることのできる、とても知的な方でした。そんなところが好きでした。

彼女は、電話で「本当に良くして頂いて」と僕に言いました。これが真の理由なのかもしれません。僕は、彼女の行きたいであろう場所デートスポットとして提案し、ディナーの予約では彼女の苦手なものを先立って抜いてもらうようお願いし、それらの代金も全部持っていました。結局のところ、いい人だけど、それだけだったのでしょう。彼女との距離を縮めることではなく、上手に “接待” することが目的になってしまっていたのかも知れません。彼女は、最後まで僕に対して丁寧語でした。

今の僕の気持ちは、彼女を失った喪失感もさることながら、自分否定されてしまったという挫折感(人間としての魅力の無さや、彼女ときめきを与えられない男性としての魅力の無さ、という、自分でも漠然と分かっていた事柄を明確に突きつけられたことによるショック)、2ヶ月間彼女のことだけを考えてきた努力が無に帰してしまったという徒労感(これは僕がもうすぐ30歳を迎えるという婚活に対する危機感から来るものだと思います)、そして、最後デートでの自分ちょっとした言葉選びや態度が彼女の心を閉ざしてしまったのだろうなという反省と後悔が大きな部分を占めています

最後デートで、僕は何を誤ったのか。自分の中にはいくつか心当たりがありましたが、それらが正解なのかどうか、分かりません。堪えきれずに電話彼女にも聞いてみましたが、はぐらかされてしまいました。もしかすると、最後デートに来た時点で既に彼女の心は決まっていて、僕にそれとなく気づかせるために敢えてそっけない態度を取っていたのかな、とも思います。これまでパンクチュアルだった彼女が、最後デート理由なく10遅刻して来たことの違和感を、僕は今まで見過ごしていました。

最後電話を終えた後、僕は彼女LINE非表示しました。結局一度も使われることがなかったメールアドレスや、一緒に撮った写真などのデータは、普段目につかないところにバックアップしてから削除しました。全てを完全に削除する勇気は、まだありません。彼女クリスマスプレゼントしてくれたマフラーは、どうすれば良いのかわかりません。身に着けてみると、彼女と一緒にいるかのような多幸感を与えてくれていたはずのマフラーが、今は自分の首を絞めてくるかのようです。

幸いなのは彼女LINE以外のSNSで繋がっていないことです。彼女が何をしているのか、これからどうするのか、全く分かりません。いつか彼女マッチングアプリで再び出逢ってしまったらどうしよう、という一点だけが不安です。

ここまでの文章自身客観的に読み返すと、恋愛話としてはあまりにも単調で、ありふれていて、馬鹿馬鹿しい、読んで損した、と思われるのだろうな、と思います。たったの2ヶ月、5回逢っただけの相手だろう、どれだけナイーブなのか、と。こんなレベル失恋高校生大学生のうちに経験しておくべきだったのだろうなとも思います。僕は学生時代自分趣味を優先してしまった(あるいは、それに逃避してしまった)ばかりに、仕事ではそれなりに成功したものの、十分なコミュニケーション経験を積むことができず、恋人はおろか友人さえ両手で足りるほどしかいません。その代償を今払っているのだと思いますが、結婚というゴールに至るまでにそのツケがどれ程残っているのか分からず、ただひたすら怖いです。何遍こんな辛い思いを繰り返さねばならないのでしょうか。人間的魅力、男性的魅力とは何なのか。この答えを見つけて自分を磨かない限り、何度やっても同じ結果になる。そのことに薄々気づいてはいますが、今から何をしたら良いのか見当がつきませんし、相談できるような人もいません。一方で、誰かがありのままを受け入れてくれるのではないか、という甘い期待をしている自分がどこかにいて、そんな向上心のなさに自己嫌悪を覚えます

気持ちを切り替えて前に進もうと、再びマッチングアプリ登録しましたが、このままのやり方で相手が見つかるのか、分かりません。いいね!が来ると、一瞬だけ自己肯定感回復して彼女のことを忘れられますが、メッセージの返信が1時間来ないとひどく憂鬱になる、というジェットコースターのような気持ちの揺れが続いています。この3日間は、彼女のことを考えたり、泣き腫らしてしまったりして、夜は殆ど眠れませんでした。月曜日から仕事ちゃんと勤まるのか、心配です。

文章をしたため、推敲に集中することで、心が整理されて少しだけ楽になりました。この日記を公開するのは、こうして経験を共有することで誰か1人でも人生の参考にしてくれれば嬉しい、という承認欲求の現れですが、彼女にいつかこ日記を見つけて読んで欲しい、という僕のとても幼いエゴのためでもあります今日だけ、悲劇のヒロインのように振舞うことを、どうか許してください。エピファニーのこの日に、あなた人生がより幸せものになることを祈っています。僕も幸せになれるよう頑張って生きてゆきます

《2019/01/07 追記

想像していたよりも遥かに多くの方に読んでいただいたようで、ありがとうございます。数箇所、表現を微修正しています

多くの方に励ましやコメントをいただいて、涙が出ました。また、このような極めてプライベート事柄コンテンツ昇華することについて、彼女には(当然ながら)何の断りも入れていないので、彼女のことは非難しないであげてください。あくまで僕の主観をもとにした記述です。

敬語を使っていたのか、というご指摘について。すみません、これは「丁寧語」と書くべきでした(本文は直しました)。ただ、僕から彼女へは徐々にフランクな口調へ移行していたつもりなのですが、彼女最初メッセージから最後電話まで殆ど丁寧語さん付けのままでした。2、3度目のデートで「そろそろやめよ?」とか「〇〇って呼んで欲しいな」というように伝えても良かったかな、と思っています。この反省は “次” に生かします。

無理に結婚しなくてもよいのでは、というご指摘について。幸い両親や親戚からプレッシャーは無く、少し前まで僕もそう思っていました。ただ、先輩や同期の子供たちを見ていてとても愛しく思うのと、やはり両親には家庭を持ったところを見せて安心して貰いたいな、という想いが高まり婚活を始めました。踏むべきステップがもう少しあるのではというご意見も当然あるかと思いますが、残された時間もそう多くはありません。もうちょっとだけ、このまま頑張ってみたいと思います

エピファニーきもい、というご指摘について。夜のテンションで書いたので、ごめんなさい。

《2019/01/07 追記 その2》

自分ブログでは400ブックマークも頂いたことがないので緊張しています。誰にも自慢できないのが残念ですが、自己肯定感が満たされる上に色々な観点からコメントを頂けて勉強になる増田は素敵ですね。このためにはてなIDを取得した甲斐がありました。でも、本当に彼女の目に触れてしまいそうです。

文章に書き下して客観したこと想像以上に気持ちの整理がつき、一晩寝たら何故あんなに悩んでいたのか既に分からなくなりました。マフラーはただの熱を帯びる布に戻り、寒い思いをせずに出勤して仕事始めができました。それなりに高級なもののようなので、この冬は大切に使わせてもらおうと思います

5回しか逢っていない女性と別れて泣くのは重すぎる(anond:20190107082818)、というご指摘について。僕自身、こんなに感情が揺さぶられたのは久々なので驚いています対象読者以外の方には青臭すぎて理解できない、ということかと思います。ちょうど長期休暇の時期だったので、仕事に逃避できず考え込んでしま時間が長かったことも、熱量が高くなってしまった一因かなと思います。この日記で伝えたかったのは、人生選択肢を広く持つためにも対象読者の皆さまは同じ思いをしないで済むように早めに動き始めた方が良いよ、ということです。また、自己憐憫というご指摘は、悲劇のヒロイン自分でも書いている通りで、反論余地がありません。「彼女にいつかこ日記を読んで欲しい」と書きましたが、僕が彼女立場だったら「やっぱりこいつと別れて正解だったな」と感じると思うので、全体的にはご意見同意します。

マッチングアプリよりも結婚相談所の方が向いているのでは、というご指摘について。選択肢として考えてはいますが、なにぶん口下手なのと、経験値がモノを言う分野だと思っているので、いきなり限られた数の相手と対面からスタートするお見合い婚活パーティーの類よりも、多数の相手と事前にメッセージで相性を確認しつつ関係性を深めてから逢えるアプリの方が向いていると現時点では考えています。実際に、アプリではかなり幅広くマッチングさせて頂いていて、色々なバックグラウンドの方とメッセージを交換することで雑談力や話題ストックが鍛えられました。また、彼女と初めて逢ってから告白するまでの間に、他の女性電話をしたり、お逢いしたりしたこともありました。所謂同時進行なので、これを快く思わない方がいらっしゃるであろうことは承知しています綺麗事かもしれませんが、その方々とお付き合いする可能性がゼロだったわけではないということをご理解いただければと思います告白後には同時進行は一切していなかったことを念のために申し添えておきます

業者サクラだったのでは、というご指摘について。これは明確に否定しておきます。月定額数千円のマッチングアプリで、相手と5回も真面目にデートしていたら大赤字です。少なくとも、彼女デートプレゼントに費やしてくれた時間お金はそれ以上です。

セックス(しようと)しろ、というご指摘について。相手意識させろ、という意味であれば、「最近スマホ変えたんだけど、これ凄く綺麗に撮れるから一緒に撮ろ!」と言って肩を寄せてセルフィー、という程度のボディタッチはしていました。このあたりもやはり経験値が求められる感じがあり、自然にこなせるようになるまで時間がかかりそうです。艶のある話をしろ、という意味であれば、殆どできていませんでした。あるいは、もっと直接的な意味で仰っているのであれば… それは、告白する前段階で相手にそこまで想って貰えるほどのルックステクニックセクシーさを持った方向けの助言なのかな、と思います

あと、文章を褒めてくださる方もいらっしゃって、驚いています普段技術書しか読まない完全な理系なのですが、恋愛表現力を高めてくれるのだなと思います

《2019/01/07 追記 その3》

様々な方にご助言いただけて大変嬉しいです。ついに追記パートの方が長くなってしまいました。

仕事を終えて皆さまのブックマークコメントを読んでいたらどんどん冷静になってきて、本文の自己陶酔感が恥ずかしくなってきました。昨日書いた文章のはずなのに、中学生時代ノートを開いてしまたかのような感覚です。「彼女を失った喪失感」などと書きましたが、僕の中の彼女への気持ちは、まださほど大きく育っていなかったのだ、涙の理由は全く別のところにあったのだと、改めて気づかされました。

「人としてはいい人だし、真面目そうで色々な条件も合う…清潔そうでもある…けどセックスする気になれない!!みたいな人かなと思う」(anond:20190107131655)というご指摘について。女性目線でのコメントありがとうございます。かなり腹落ちするご意見でした。ただ、これを単に相手との相性の問題として片付けてよいのか、あるいは男性的魅力の底上げ必要なのか、必要なのだとしたらどうすればよいのか… など悩みが尽きません。この観点で今行っているのは香水を付けることくらいです。僕は嗜好などに女性的な面があるので(文章にすると気持ち悪いですね)、アピールを抑えめにしようかな、とか、美容室へ行って髪型を変えてみようかな、などと思いました。結婚相談所だとアドバイザー女性の方にこういうカウンセリングもお願いできたりするのでしょうか。お勧めしてくださる方が多いので真剣に考えたいと思います

自分にばかり原因を求めるのは良くない、というご指摘について。改めて冷静に考えると、彼女デートで少し選択肢を間違えたくらいで一旦OKした告白を急に取り消すほど非常識な方ではなかったかなという思いに至りました。影響力の強い身内から年末年始に「長男は止めておけ」と言われたとか、如何ともしがたい外的要因の可能はいくらでも考えられそうです。そう思うと、また少し気が楽になりました。

結婚をゴールと捉えない方がよい、というご指摘について。少し表現が雑でしたが、結婚(書類を提出する作業)の前後連続である、ということは理解しているつもりです。

《2019/01/07 追記 その4》

anond:20190107162510説明に、すごく納得しました。彼女の話ぶりとも完全に当てはまっているように思います。そういうことだったのか、と感動して思わず泣きそうになりました。彼女は、正式に付き合うことになれば僕の接し方が変わるのではないかと期待していたのですね。こういったことが直感的に理解できていないことがコミュ障たる所以なのだろうと思います言語化していただいたことに感謝します。そのまま引用させていただきます

彼女は多趣味で、宿泊旅行を含む予定や様々な友人との約束が頻繁に入っており」ってあるけれど、友人が多い人は「旅行に行くときはこの友人」とか「悩んでいて話を聞いて欲しい時はこの友人」というようにどんな友人かによって付き合い方を変えていると思う。増田デートしているときに、増田がどんな人か知りたかったけれど、尽くしてくれるばかりで人となりがわからずに、どんな付き合い方をすれば良いかからなかったんじゃないかな。それを彼女なりに表現したのが「本当に良くして頂いて」なんだと思う。人となりがわからいから、イマイチ打ち解けられずにずっと丁寧語だったんだと思う。彼女は同じ人と深く付き合うよりも、多くの人と浅く付き合いたい。もう彼女がそういう人間関係を構築してしまっているので、今更変えられない。一方で、増田もっと彼女と深く付き合いたかった。

彼女上記のようなことを直感にわかっていたけれど、うまく説明できなかったんだと思う。もしくは、わかっていたけれど、詳細に説明するには彼女のことをいろいろと話さないといけないので、デートを5回しただけの相手にそこまでしたくなかったのかもしれない。

《2019/01/07 追記 その5》

5回しか会ってない相手に対して距離感がおかしいのでは(anond:20190107183800)、というご指摘について。彼女への思い入れで泣いていたわけではなかったことは上の追記に書いた通りです。なお、対象読者以外の方は「5回デートした相手に振られた30歳男性」を「生まれて初めてちゃん告白した相手10日で振られた15歳高校生男子」くらいに希釈してお飲みいただくと良い塩梅の甘酸っぱさになるかと思いますので、お試しください。

ひとまず、この記事更新はここでおしまいにしたいと思いますアドバイスコメントをくださった皆様、本当にありがとうございました。大きな進捗があったらまた投稿させていただきます

《2019/01/08 追記

サイドストリーを書きました。

コミュ障の初恋。片思い6年間の一部始終

2019-01-05

[]2019年1月4日金曜日増田

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2019-01-04

日本人休みすぎだろ

マジでどんだけ休んでんだよ。

世界はもう2日から仕事始めだぞ。

おせちだの大掃除だのくだらねー事してるからだ。

さっさと仕事に来い。

仕事はじめな人

今日仕事始め

でもあまり出勤している人がいない。

休めばよかった。

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