■おかしいよね，いい大人なのに

理系，学部4年なんだけど，引きこもりになっちゃった．

学部の単位はなんとか全部落とさずに取れたし，一夜漬けではあったけど，テストも結構普通に乗り越えられてきた．

友達も少ないけど何人かいて，たまにゲームしたり旅行いったりしてた．

研究室配属がちょっと思ったように行かなかったけど，比較的興味はある方の分野だったし，むしろ選択肢の中では悪くないと感じた．

おかしくなり始めたのは，春休みあたりから．

顔合わせとかはコロナで無くて，先生たちにだけ挨拶しに行ったら，「研究テーマを5月までに決めれば，8月までは院試に集中していいよ」って言われた．

院試は夏だったし，同期もあんまり研究室行ってなさそうだったから，居室にはあんま行かなかったんだ，

ゼミはほとんどオンラインで，たまに寝坊しちゃったりしたこともあったけど，参加はしてた．

ただ，このへんから一日のうちほとんどをベッドの上で過ごすことが増えた．学校は1年以上オンライン授業で行ってなかったし，生活習慣は結構終わってたと思う．

授業はないから，院試に集中しなきゃとは思っていたんだけど，なかなか手を出せなかった．気がつくと，院試までは1ヶ月しかなかった．ちょっと焦ってペンを持ったら，全然出来なくて嫌になった．

やらなかったことだけ後悔して，でも手を出そうにも範囲も広いし難しいしでパニックになって，泣きそうになって一日が終わった．どんどん時間は過ぎていって，結局院試はほとんど無勉強で落ちた．

勉強に集中できないなんていう幼稚な理由でほとんどの人が受かる内部の試験に落ちたのが恥ずかしくて，この辺から強い劣等感を感じ始めた．

幸い後期院試がある学校だったから，親には頑張ったのに落ちちゃった，次はもっと頑張るっていう嘘をついた．本当は頑張ってないのにね．

久しぶりに学校に行ってみると，周りは院試期間中に卒業研究を取り組み始めていて，自分だけが研究室の落ちこぼれだった．

気分がすごい落ち込んだ．

研究室に行かなきゃいけないのに，どうしてもいけなくなった．

朝起きて，昼から行こう．二度寝しちゃって，夕方だけど行かなきゃ．もう夜になっちゃったから明日は流石に行こう．

そう思うんだけど，なんか，いけなくなった．ぼんやりと，考えるのをやめて，スマホをいじって過ごす一日が増えた．

結果，卒論はほとんど何も進んでないまま11月になった．

さすがにまずいと思ったからカウンセリングを受けてみたりして，卒論をすすめることにした．週に2,3日だったけど，学校には行けるようにはなった．

先生は自分のペースに合わせて手助けしてくれたし，周りの先輩も優しくしてくれたんだけど，劣等感は深まっていった．

とにかくなんとか書くテーマは決まって，研究と並列して論文を書き始めて，12月中に結果以外は形にしようっていう方針になった．

冬休みに入って，家で卒論を書こうとしてワードを開いたら，全然自分が何書いたらいいのかわかんなくなって，パニックになって，サボり癖がまた出てきた．

後期院試も近づいてきて，全然この勉強もしてない状態だったから，また夏みたいになってきた．

明日が近づいてくると焦るんだけど，結局机の上でほとんど何もせず何時間もぼーっと過ごして，突然ものすごい不安に襲われて，ベッドに飛び込んで，毛布をかぶって，動悸を感じながら目をつぶる．

結局なかなかねれずに昼に起きて，喪失感でまた嫌になって，次の日が近づいてくる．繰り返し．

先輩とりあえずみせることになってたけど，結局全然かけなくて，まだ出せてない．

出せなかった申し訳無さから少しでも進めて学校に行こうと思うんだけど，やっぱり進まなくて，先輩にも先生にも合わせる顔がない．

研究結果も間に合わない気がしてきて，どんどん恥ずかしさから学校にいけなくなってしまった．

今，卒論提出期限・院試まで一ヶ月切ってる．

多分，このままだと院試に落ちて，留年もする．

恥ずかしいとかいってないで，人に頼らなきゃもう始まらないんだから，はやく学校にいって手を動かしてみないとだめなのは理屈としてわかってる．

でも，しんどさだけで家から出られない．どんどん頭が，手足が鈍くなっていく．

もう，いろいろ間に合わないんじゃないだろうか．

ここに書いて少しスッキリしたけど，明日は学校いけるかな．

世話になってる先輩に謝らなきゃ．はやく年内に出す予定だった分だけでも完成させて持ってかなきゃ．

やらなきゃいけないことから逃げてばっかりで，どうすればいいのかな．

何を他の人に期待してるんだろう．なんでこんなに無気力なんだろう．

もう立派な大人の年齢なのに，おかしいよね．どうしよう・・・

こんなので両親に迷惑かけたくなかったよ・・・

Permalink | 記事への反応(4) | 11:19

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