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はてなキーワード: 信頼関係とは
どう表現すればいいのかずっと分からなくて、ただそれだけなのだけど。
一言で言ってしまうのであれば頭おかしい、と表現される案件なのだけども、そんな話をしたいわけではなくて。
私が書いた他の増田も参考になれば。
http://anond.hatelabo.jp/20120313173731
http://anond.hatelabo.jp/20140616194130
http://anond.hatelabo.jp/20140617174318
http://anond.hatelabo.jp/20140618130300
http://anond.hatelabo.jp/20140626042403
http://anond.hatelabo.jp/20140906043308
http://anond.hatelabo.jp/20140910180334
http://anond.hatelabo.jp/20140913202540
http://anond.hatelabo.jp/20140914131816
朗報。退学なう。 旧帝医学部に合格するレベルからすると、東工大は勉強しなくても合格できるでしょうというレベルです。 分かる人には当たり前の話であり、また表現したところで誰も幸せにならないこの話をしたかったためだけに、自分の人生を犠牲にしてしまう決断をし続けていました。 テストの問題とは、問題製作者と自分とのコミュニケーションです。 中学受験では、算数と物理化学に関して、私には解けない問題はありませんでした。 また私は言葉に対する思いと価値観が他人とは大きく異なっており、 国語に関しては気持ちが悪くて、まったくできませんでした。 私は灘中には受験すらできませんでした。 理由は、彼らとの環境の差が大きいからだと思っていました。 あと私は呼吸が苦手であり、健康面でのハンデも大きかったです。 中学受験の環境は優れていて、中学でも高校でもマネすればいいじゃん、と思っていました。 家の近所にあった、大阪のトップ中学に進学しました。 私は中学時代は親の虐待を受けており、家で勉強したことはありませんでした。 試験本番のテスト中には問題製作者とのコミュニケーションをします。 そのコミュニケーションが唯一の勉強時間でした。 算数と物理化学に関しては、中学受験での環境が神だった貯金が大きかったです。 大阪のトップ校程度では、周り人の算数と理科のセンスは全く高くありませんでした。 中学に内部進学を拒否されたので、他の高校を受験しました。 大阪のトップ中高よりもレベルの高い兵庫で２位の高校に合格してしまいました。 伝説度のレベルでいえば、中学ビリから甲陽の方が、高校ビリから東工大よりも高いと思います。 現役時代は鉄緑行ってて、周りは京医か阪医志望とかだったけど自分だけ阪大受験(センター47%) 浪人時代は四谷学院いってたけど、能力別科目別の入学テストで英語0点で一番下のクラスに入ったら信じられなかった世の中の底辺を見て信じられなかった。 理由のなかった行動など存在しないと信じて、そう言えるためだけに生きてた小学生時代 他人に対して何か思う時、他人の生まれた環境がかわいそうで不幸だったんだね、という価値観がたぶん根っこにあったんだと思う。 人間、言葉では聞かされていても全然体は理解していない。 生まれたときは自分の環境しか知らないから、親がセンスの悪いところに目が行ってて、言葉に対する価値観の違いがあったけど、社会の中では親のセンスはめちゃくちゃ上位だったことは理解した。 親も他人に比べれば気が利く人で仕事が出来る人。自分も心の中では気が利く人。でも両方とも表現が下手くそ。コミュニケーションが下手くそ。 母親も自分の親に対する価値観の違い、夫に対する価値観の違い、義理の親に対する価値観の違いがあって、私の知る祖父は温厚だけど母親にとっては違うし、母親自身も親になって親への気持ちが変化したとか言ってて、とりあえずそういう話が聞けたのは良かった 自分が中学時代に抱えた心の深い闇、母親は私を守ってやれなくてごめんねと後悔しており。母親自体は客観的に見ればすごくセンスの良い方である。それはわかる。けれどももっと理想をもとめてしまったんだなとはおもう。 いろんな言葉に対して小学生の時からぐるぐる考えてしまっていていろいろあるけど、認識が全て 自分の価値観は環境から生まれたものだし、また私の評価なんかご勝手にどうぞでいいし、いいんだけど 真面目に評価する気のない人から評価されることに思うこと思う人達と思うこと思わない人達。 存在するものそのものを評価する気のない人から評価されるために生きているわけではない 人を評価する気ないと宣言した人の方が評価される時代 人間は人間を評価する気が全くない、みたいな文化が受け入れられない。受け入れたら人間であることを放棄したようにしか思えない人生だった。 某大会はまけたのだけど、今までの私の高い高い勝率が失われたわけでもないし、人を評価する能力のない不特定多数からのどうでもいい評価を集めても何も満たされなくて、評価している人（仮想の人間を信じる）から評価されればそれで満足する世界に生きてたので、別に。 小学生の時から、他人の言葉が大嫌い。 人間を人間だと信じることしかできないけども、一方で他人の言葉は全てがネタであり 認識が全てであり、全ての人間が認識が全てであるという認識を持っているとだけ信じていた。 心を閉ざした状態で、仮にもっといい中学に入り、もっといい高校に入り、もっといい大学に入り、もっといい会社に入ったとしても、それは幸せではなくて 環境は大事であり、いい大学の方が確率的にはいい環境かもしれないけどね。 でももっと根本的な家庭環境が最悪であった。 心を閉ざしていたから、ともだちはいない。 認められる価値観の違いもあるけど、認められない価値観の違いもあるはずで 望んでるものを望んでるのであり、その上で表現があって。 自分はただ人間を人間だと信じることを望んでおり、表現していて 他人も何かを望んでの表現だと思っていて。 はじめてネットにふれたのはブログで、その次はSNSとしてのモバゲーだった 世界のどこかに自分と同じような人がいないかなって思ってた。 いい大学を卒業したとして、いい環境で育ってきたんだねと思われるのは絶対に嫌だし耐えられない。 生きてて恥ずかしくないのかなって思われるかもしれないけど、自分も他人に対して何十年も思ってたことなのでお互いさまだと思う。 自分にできることを他人はできなくて、他人にできることが自分にはできなくて、その得意不得意も価値観に影響してると思う。自分が主張したいのは、全てを網羅した次元での価値観の違いは認められないでしょ、というところなのだけど。 言いたいことが何も言えないのが生きてる意味を感じないしつらい。 過去が存在しない人との間に未来などないでしょ。過去が存在しない人との間に未来などないでしょ。しか言うことがない。過去が存在しない人にモテても未来がないでしょ 人間が人間を人間と感じて生きた結果、過去の存在する今がありまして。 過去が存在しない人には今も存在しないし未来も存在しないし過去も存在しない。論外。 魅力を感じる人が少なくて、魅力を感じる人が現れるといいね、と思うけど。 人間を人間だと信じないと絶望しかないけど、人間を人間だと信じても絶望しかない気がする。 中学受験以降、環境が地獄で勉強したことがない。表現が下手なので経験者にしかわかってもらえないと思うけど許して。 高校までは卒業という形で追い出されたけども、大学では卒業という形では追い出されなかった。 勉強したことがないので東工大にしか入れなかったけど、勉強したことがないから東工大すら卒業できない、と言いたいことが言えて満足してる自分がいます。 退学までの決断が遅いことに関してはいろいろあるけど、中学高校ではできなかった、他人とのコミュニケーションの練習をずっとしていたと思う。 中学高校で体験すべきような体験を大学で取り戻したかったのだ。 自分の環境は、経済的には恵まれていたけどもそれだけだし、 むしろ経済的に恵まれていたからこそ他では劣悪な環境になりえたのだとも思う。 すべての人には理由がある。過去がある。 自分は尊敬しているのは自分だけで、誰も尊敬できないのだ。 全ての人に対して魅力を見せる時間的余裕などないわけで、自分の周りの人もその人の可能な範囲での魅力はあるであろう。 当たり前の認識。当たり前の認識を信じるしかない。 人間として生きたことがあるのであれば分かるであろうとしか言いたくないこの気持ち 誰かにとっては魅力的でも誰かにとっては魅力的ではないというのは当たり前に発生する。 その上で、私と私の周りには魅力的関係が一切発生しないだけ。 みんな表現が下手なんだ。 自分の欲求。 表現がしたい。思いが伝わる人を探したい。 呼吸がだるい。体のだるさを表現するための語彙がわからない。病院いきたい。 東工大の退学、卒業よりも難しいのでめでたい。祝われたい。 自分の人生に興味なかったのに急に関心を持てとか言われてもできない。 他人から見て扱いに困る状態で突き進んでる自覚しかないけどやめれない ネット上なので評価されてしまう言葉は、小学生から見ると、大人は過去が存在しない残念な生き物なのかなという感じで、レベルが低いですよね。 小学生の段階で、人間であることを放棄しなかった人は、きめ細かい論理をふつうは持つわけです。 相手の認識を信じるしかない小学生。 小学生の段階では表現する場所がなくて、過去が存在しない大人には通じません。 高校生時代に書きためたノートとかあるのだけど、すべて電子化したい。 時給払うから手伝ってほしい。 語彙力がないので認識という言葉を多用してしまうのどうにかしたい 快適な生活を維持したい欲求が罪深い 経済的には恵まれていると思うけど、自分の状態や意識を表現する機会と能力のなさは深刻。 ネット上であれば喧嘩している最中であっても、拒絶するつもりが微塵もなかったりするので、結局表現の問題なのだなって思う。 存在するものを否定する気はないという意識 正しいものなんてなにもないのだ、というのは人間を人間だと感じる感覚を否定する行為なので避けたかったのだ 言葉を使うのが下手くそなので求めているものはそうじゃないんだってよくなる。 気が狂うほどの理想に真剣に悩んでて、話相手がほしかったね。 雑な表現になるが、死ぬ気でやれば卒業だってできるであろうが 絶対にそうしたくはない気持ちが強かった。 他人から見れば価値のないものに拘っているかもしれないけれど。 中退することができて、自由な気持ち。 人間を信頼できる前提であれば、責任ある自由な仕事をしたい。 生きてきて感じてきたものに誇りと自信がある。 言葉ゆえの混同が嫌い。 言葉の奥に存在するものの存在を信じている。 人間の前提となるレベルから価値観が全く合わない。 君は私を全く評価していないし私も君を全く評価していないという構図を理解してほしいなということをまず伝えなければいけないな、って思う。 人間からの評価は求めているけど、人間ではない人からの評価は求めていないよ。それだけ。 祖父母は母親の本当の姿を知らないと母親は言う。 私と親の関係も同じで、全く知らないと思えるものが思える量だけ存在してる。 子供が親をどう評価するのかは親に強制されるものではない。お互いに全く伝わらないと思っていると思うが、私は不満を捨てる気は一切ない。許せない価値観の違いは許せない。それだけなのに。 こんな親は嫌だ、ただそれだけなのに。 親と会話が成り立つ家庭に生まれたかった、と思ってはいけないのか？という気持ち。 親は仕事ができるし、無言でなんでもこなしてしまう。 私も無言でこなしてしまうことはこなしてしまう。 そして両者ともにコミュニケーションが下手くそ、本当に下手くそ。 人間はコミュニケーションが本当に下手くそ。 人間と人間の間にある言葉は、信じたいように解釈したり、都合の良いように解釈したり、またそれらの逆だったりする。 その気持ち悪さを認識した上で、葛藤を認識した上で、言葉を使う。信じるしかないから。 お互いがお互いの主張があって 求めているのはその俯瞰的な認識なのであり、そこの信頼関係が安心できないよねという話。 相手の認識をどこまで信用していいのかどうかという感じ。 人間を評価して人間に評価されたくて、人間であることを放棄した人の存在は信じたくないし信じることはできないそれだけ。 もしも自分が自分に投資するんだったら間違いなく病院につれていく 親が自分ではない自分を見ているつもりになって勝手に幸せを感じるのは不快だという気持ち。 感じるものに自信と誇りと責任を持っている。 認識が全てだと信じるしかなかったけど、認識にも期待できないのだったならば、なにも残るものがないや。 本当の欲求を表現することができなくて、子供は表現方法を知らないんじゃないかなって思ったりする 自分は自己主張を全くしない子供だったのだけど、心の中にはいろんな欲求はあって、今でも残ってて 表現するのってほんとに難しい 言わないのではなく言えない。そしてその未来だって存在する。簡単なことだ。 何が問題なのかって、小学生の私にとって、周りの多くは人間であることを放棄した人達だったのだ。 当然、人間であることを放棄した人達になんかなりたくない。 ただ人間を人間と信じることしかできなかっただけだ。 現実的には他人が許されるなら許されるであろうというような認識は発生すると思う、と認識している。 尊敬する人は自分。言えるもんなら言ってみろよ。そう言えるために生きたのでそうとしか言えない。 他人の場合は自己の存在否定だから言えないでしょ。 表現が下手って皮肉たっぷりだったりするけど、伝わるわけがないから自己満足の世界 なにもするきになれない→やばい（げーむでもいいからしよう）→げーむすらめんどくさいからもういいや（いまここ） 人間を人間と信じるっていうのは、他人の不可解な全ての行動に対して理由があるはずだと解釈することなのだけど、そんな心の強さがあるのは自分だけだったみたいな感じ 拒否反応を期待してるところがあるので別に構わないのだけど、世界は不幸だなってだけ思う 生まれ変わっても他人には絶対になりたくない、自分がいい、としか思えない。自分の誇れる唯一の自尊心？ 言葉に対して潔癖なところがあって、死にたいって表現だって理解できない気持ちがあって、なんだけど現状は死にたい気持ちの純度が高いなぁ程度の。別に環境が勝手に変われば勝手に生きると思うし、好きに使ってくれよって感じ 感謝とかそういう言葉も嫌いなのだけど、そんなの体が勝手に誠意尽くすはずだし、人間なめすぎだろって感じで、体ではなくて言葉だけで思考してる人への見下しが激しい。きっと過去が存在しないんだって思うしかない 過去が存在しない人かわいそう。それでも私は人間を人間と信じることでしかこの世に自分としては存在できない。この話難しいかな
車の中で打ってた文章。 私は小学生の時から他人と言葉に対する価値観が違う。言葉に対する認識が違う。 私は人間であり、人間が選択する行動には理由があって、理由の存在を信じている。 私は、世界一いい子だと思われたい欲求はとても強かった。 私は中学生の時も高校生の時も、心の壁が分厚かったので、誰とも満足に会話をしたことがない。 私には表現能力がない。ずっと時間が止まっていたからだった。 私は、高校生の時に、思っていることをメールに書き込むことを覚えた。今現在は文字を打つのがパソコンからの方が 楽であるとかの変化はあるが、他人との会話も直接ではなくて、ネット上が多い。 それらは想像に難しくないはずであるとおもう。 テストとは問題製作者との会話だった。 ボードゲームとかも製作者との会話だったり、対戦相手との会話。自分の認識と相手の認識がそれぞれあるけど。 ここらへんで気分が悪くなったので以下は帰宅後の入力。 母親も父親も、その親との関係が存在するような形で存在してあった。 もちろんお互いに認識の違いも含んでいたと思うけど、達成しているレベルの会話があったはず。 母親も父親も、自立できるだけの理由があって、その上で行動できるのだと思う。 私の場合には、欠けてるものがあって。 これに関しては例えるのであれば、私は算数ができない人を理解できないけど、できない人にはできないだけの理由が あるんだと思うの。とりあえずそう思っていただければ。 私は、人間に対して、ものすごく有能だと期待していたのだと思うの。 もし私が一人で生活できたとしても、それは私には親が存在しなかった、と認識する出来事になるのだと思う。 別に親の存在を否定することを直接望んでるのではなくて、親の存在を認めたい願望があるからこその、気持ちだった のだと思うの。 私には私なりの人間像があって、葛藤があります。すべての人がそうだと信じているけど。 というか私が持つ人間像は親の影響がとても大きいです。 ただなぜ親と話が合わないかというと、親の時代環境と私の時代環境が異なるからだったりすると思います。 子供の私の論理として、葛藤の中身にはどんなものがあるかというと 親には子供時代が存在しなかったのか？という疑問が出てきて、もちろんそれは親にも子供時代があったはずだと信じ たい気持ちがある感じ。 親は自分はできたと思ってると思うけど、それにはそう思えるだけの環境があったのだと思います。 私の中にある欲求は、言いたいことが言えるようになりたいことだったり 相当なコミュニケーション経験不足であったので、補いたい気持ちがあったり。 私は言葉を選ぶのが時間がかかる。せめて一定量を同時に送らないと不安である。 【追記】 親「結論はなんなの？」 私「結論しかないやん」 認識に対する信頼関係だよねっていう話がしたかったのだ。 認識に対して信頼してるから関係が成り立っているのだ。 認識に対して信頼関係が崩壊すると、ダメになるのだ。 親の見ている私は私ではないというか、不満ポイントの認識の違いが不満。 誤解が激しくて嫌になってた。 親に対して評価してるところはある。あるからこそだった。 自分は自分の心理の話をしてて、それを否定されるのが不快だと言っているのに。 親は親の親ができないのを知ってて、一人でなんでもやったかもしれないけど 私は親ができるのを知ってて、独りでやらされるのが違和感があるというか 一番はそう感じるのだという話を否定されるのが嫌だという話の存在であり、物事を混同されて押し切られるのが不快なのだ。
■凛
サブヒロインにしては非情に惜しいキャラというのは誰しも皆感じると思う
1章における彼女の存在感は異常でありあからさまな選択肢に引っ張られても仕方ない
「～っす」という口調も当時の女性にありそうであるが大人しめの声質がミスマッチであり逆に個性を引き立てている
娼婦の身の上である故の悩みも悪くない、処女厨はお帰りくださいと言ったところか
■初音
キャラ紹介ではメインヒロイン扱いではあるが…そもそも和菜以外みんなサブヒロインか
エンドは全ての謎をほっぽり出したHAPPY、だが冬史が消息を断ったと聞いてはすっきりしないだろう
TRUE攻略後に分かるが初音√では初音達に手がかかる可能性が残っていそうである
あれほどの期間何も起きない理由って説明されてたっけ？
■楼子
令嬢という立場もあり綺麗な風貌に「ですの」口調
Hシーンに限って言えば彼女が一番えろい（七七は男の趣向をよく分かっているな）
■冬史
登場から圧倒的に頼りになる存在感を放っているが便利キャラなんだよなあ
どこか可愛らしい一面がないかと座して待っていると和菜√での味噌である
日本人は白髪or銀髪へ悪い印象を抱かないらしいが、彼女にも嫌悪感を抱く人は少ないだろうなと思う
秋五との信頼関係はどう築かれていったか詳しく掘り下げられてれば終盤の対峙においても説得力があったんだけどな
Hシーンは極めて普通、隻腕設定いらなくないか…
■七七
高性能すぎて扱いきれてないよね
有島の件は秋五のお手柄と発言しているが彼女の行動力ならいずれ1人で辿りついてしまうレベルである
有島に秋五の察しの良さを指摘されていたが彼女が上位互換すぎるために全て霞む
やるならTRUE後の分岐で爆弾落とすようなものにした方が良かったのでは？
一色さんの演技は素晴らしい
■和菜
声優の演技も悪くないし声質も綺麗で嫌いになる要素はない
秋五へ好意を寄せる過程もわからなくは無いが、昨今一目惚れしちゃうようなヒロインが多いため生半可な理由では納得出来なった自分
そのため過去に何かしら関係があった等の背景がない限りいくらメインヒロインと云えど数日で惚れちゃうのはいただけない
他のヒロインが基本的に以前から繋がりがあるという中で彼女ひとりだけが都合よく君臨してしまうのはなんかなあ
■シナリオ
・ミステリーって何なんだろう、っていうのが浮かぶ
しっかりミステリーが機能するのは1章終盤の七七の問いかけまでじゃないかな
カラスの存在、死体の運搬、犯人の動悸…すべてがそれまでに推測可能だ
以降の展開では、
（そもそもミステリーは主人公視点じゃないと駄目なルールなかったっけ？）
有島がおかしいと確信できるのはミルクホールで一服に出た時が初
それ以前は八木沼をスルーする程度で犯人に繋がる要素とはいえないよな
・上手いと思えるのは殺害における傷の付け方
このため盲目設定であった由良が犯人であるという余地が生まれ、最終的に目にある特殊な変異がキーに繋がっているとも言える
個人的に和菜黒幕説を疑っていたため、姉への復讐とか秋五への執着の線を気にしていた
独特の空気感を生み出す要素としても素晴らしいと思う
ゴアスクリーミングショウのような更なる陰鬱さを覚悟していたので少し安心
1章でヒントを散りばめつつ、2章各√でヒントのまとめ、3章で答え合わせ
簡単にこんな構成でも良かったように思う
いや自分がシナリオ書けるわけがないので単なるわがままに違いは無いのだが
■総評
何はともあれゲームとしては十分楽しめて嵌る、神ゲーと言ってもいい
秋五の情けなさが随所で指摘されているようだがTRUEに限れば目立たない程度では
サブキャラ活かすのがうまいのかな、主人公はあんなもんでいいと自分は思うが
総プレイ10時間程度かな、エロは選択肢で一応回避できるし影響も少ない
BGMは流石Little Wing、耳にすっと入ってきて変に気にならない
Hシーンに選択肢（体位）ごとにCGを設けちゃう作り込みは凄い
当時プレイした人は間違いなく次回作も確実に買っちゃうよねこの豪華さだと
点数 88/100
何を勘違いしたのか「別れる時ははっきり理由を言って欲しい。」と言ってたから、私が思う彼の欠点を指摘した。
彼は独り身に向いてると思う。
以下メール文面
消化不良なんで言うね。
君みたいに頭の回転速くないし、一度時間を置かないと気持ちの整理つかないから。
本当はその場で後日反論する旨を伝えるべきだったんだけど、気持ちの整理が追いつかなくて言えなかった。申し訳ない。
次に行くための建設的な憂さ晴らしに付き合って。着拒するって言ってたよね？じゃあ届かないでしょ？王様の耳はロバの耳。
何回も何回も男らしくないって言われたけどさ、その通りだと思う。でも何か悪いの？
正直、君の意見の一部はジェンダー的に相当古臭い凝り固まった考えだと思った。
否定も押し付けもしないけどね。ただ俺とは本当に合わないから押し付けないで。
俺は物事を対等に話し合って決めたいし、互いの同意の無い行動は厳に慎むように心がけてる。
理由は諍いを避けたいから。人に嫌われない努力に全力を傾ける。これは譲れない。
ただ、決断に係るコストを一方的に押し付けてたことに関しては反省してる。
これからは五分五分のバランスになるよう意識する。ただ、リードはしない。
話を聞いてて、君は本当に働くのが好きなんだな、って思った。
正直俺は、職業は「金を稼ぐための手段」でしか無いと思ってて、そこに付加価値は全くないと思ってる。
働くことを通して何かを得ようとする姿勢を取る人は使用者にとって都合のいい奴隷だ。
出来ることなら働かずに一生趣味に没頭していたい。そう思ってる。
だからこそ俺は自分の時間が自由に持てて将来に心配のない、この職を選んだ。
これだけ言えば分かるけど君と俺の労働観は水と油だ。これも同じように否定も押し付けもしないけどね。俺には押し付けないで。
俺は何があっても定時で仕事を終わらせて何を言われても帰る。
だから、「仕事を頑張れば自ずと魅力は出てくる」って言う言葉には従えない。
コミュニケーション能力について。これには同意する。話下手で申し訳ない。
でも「仕事に打ち込んだら自然と身につくから仕事を頑張れ」って話には従わない。
今までの事例について事細かにダメ出ししてくれた時は正直ドン引きだったけど参考になった。
ただ、君の前では９９点の振る舞いも０点と同義なんだろうなーと感じた。
俺の振る舞いが９９点とは言うつもりは全くない。反省点だらけ。念の為。
俺はこんな息苦しい関係は嫌だわ。
君が求める理想の男性像は完全無欠のスーパーマンなのかな？そんな人に会えるように君も頑張ってね。
俺、当日用に雨具買ってたのよ。あの花火大会、雨天決行だから。
あとね、なんでプランを組むのがいちいち俺なわけ？
そりゃ惚れた側だから多少の譲歩はするけど、組んでもらって当然って姿勢には本当に腹が立った。
好きでもない野郎の手をつないだり、教えられた連絡先にメールを返すのもどうかと思うよ。
君も全部丸投げしたいだけじゃん。
女性だからって、好きだからって、永遠に際限なく特別扱いされて良いとでも思ってるの？
自分の考えが「普通」で、「普通」だから他人もそれに従わなければならないみたいな言い方が凄く不快だった。
じゃあ何も説得力を持って言えないじゃん、って言われるかもしれないけど俺はそれでいいと思ってる。
自分の考えを押し付けることをしない、これが出来る人と俺は仲良くなりたい。
どっちにしろ俺と合わない人間だったってことはよく分かったから、君の一連の言動には感謝してる。
拙いけど、たぶんこんなもん。まさか全文読んだの？憂さ晴らしに付き合ってくれてありがとう。
追記：
ごめんなさい、この文章書いたのは全部俺（冒頭の文中でいう「彼」）です。文章下手で本当にごめん。
「言い返せたとしたらどう反論してただろう」ってメモ帳にヤケクソ気味で書き出した。
なんかもう最初から理屈で打ち負かすことが目的に書いてたことは覚えてる。
一通り書き終わって、なんか消すのが勿体なくなって増田に上げて、そんで寝た。
目的は、やってみたかった釣り+不特定多数の意見収集。あんまり考えなしに冒頭文を付け足した。
朝起きたら昨日の気分は嘘みたいにすっきりしてるし、ブコメはアホみたいについてるし驚いた。
上記のいきさつで生まれた文章なので、メールは送ってないし、連絡先もお互いの目の前で消してる。
彼女やブコメで言われた俺への指摘は正しいと思うし、おかげさまで俺の非モテな立ち位置と欠点も自覚できた。
人生で初めて出来た彼女にふられました。去年の11月からだから1年も持たなかったのか。
最初はうまくいってた。
でもGwに遊ぼうと約束していたのに、実はこっそり友達と旅行に行っていたとか、
お盆も休みいつかわからないと言いながらこちらもやっぱり友だちと遊びに行っていたとか。
というのをSNS見て分かってしまって。結局信頼ができなくなってしまった。
まぁこっちもそれをこっそり見ていたので早めに言っておけばよかった。
言い出せずじまいで自分の中で溜め込んじゃって、何を考えてるか分からないって言ってもね、向こうも訳分かんないよね。
話し合いしたけど、今まで良かれと思ってやったことが重いと言われたり、
映画も行くなら映画が本気で好きな人と行きたいって言われ、自分のやってきたことは何だったんだろうなぁ。
恋愛で信頼関係って大事だね。1個穴が出来たらダムみたいに崩壊する。
ところで、コミュニケーション能力ってなんだと思う？
たとえば、飲みニケーションが得意なオジサンがいたとして
そのオジサンと、そのオジサンが最も不得意な電子メールだけで飲みニケーションしたのと同じだけの意思疎通と信頼関係を築ける能力のことだろ。
信頼関係の築き方は、文化やその人の趣味趣向・生活・理系文系などによって大きく違う。
そういうときに例えば、アメリカにいるとかそういう地理的や民族的な理由で通常の信頼関係の築き方ができなくても、
代替手段によって信頼関係を築くことができれば、コミュニケーション能力が備わっていると思う。
逆に、飲みニケーション万能みたいに、飲みニケーションを断る人とは信頼関係が築けない人は、コミュニケーション能力が低くてテンプレコミュ力だとおもう。
というわけで、これがコミュ力！というテンプレがなくても、多種多様な人と多種多様な手段で信頼関係が築ける能力がコミュニケーション能力だとおもう。
流石司法試験の問題は、ゴチャゴチャに絡み合った問題を扱いつつも
http://www.moj.go.jp/content/000123137.pdf
つーか、この民事の論述なら、大体の人が
「あー大体知ってるけど詳しくはわかんねー」くらいに知識あるだろ。
供託しとくか、せめて本人が妥当と思ってる金額だけでも払っとけば良かったのに
負けるなーこれ」くらいはわかるだろ。
http://anond.hatelabo.jp/20140711182356
元エントリの子は母親に大事にされていて幸せそうで嬉しい限りだけど、不幸な子どもが増えないように離婚で
失敗したであろう例も書いておこうと思う。
まず、私の家庭の場合も父親の浮気が原因になっている。とは言っても母はヒステリック持ちだったので
同情する気持ちもある。そのヒステリックも不満があるから起こるわけで、
とにかく家庭が全てにおいてうまく行っていなかった。お互い歩み寄ることは一切なかったし、
私は冷めた子供だったので一生懸命仲を取り持つようなことはあまりしなかった。
そんな中起こったのが「埋蔵金事件」である。父は歩合制の営業マンだったので収入は安定してなかったが、
それでも物がまだ売れる時代だったし、何より父は営業マンとして優秀だった。
その父の給料に低迷が続いており、「ひょっとすると埋蔵金があるのでは」と母と私は想像し、
父の車を調べに行ったのだった。
その時点で家族間に信頼関係の欠片もなく最悪だったが、更に最悪なことに実際に横領用の通帳が存在し、
父はその通帳から家の通帳に毎月入金していたのであった、なんというマメな男であろうか。
用途は浮気のためであり、一緒に浮気用の携帯電話も発見され、言い訳の余地はなかった。
言い訳の余地はなかったが、父は「彼女には早漏を指摘されて傷ついていた」などと
同情のしようもない謎の言い訳を苦し紛れに言い放ち、当時中学生の私は「父親が早漏である」という
私は冷めた子供だったので「数え役満だな」と思い、両親の離婚を承諾した。
もちろん、両親が喧嘩をする機会が減るというだけで幸せになれる気がしたので、それが決定打になった。
公証役場で養育費の金額と期間が書面で決定され、父は親権を失った。
父が居なくなったので母と父が喧嘩をすることは少なくなったし、
父が月に一度は直接会ってお金を渡すというのでたまに会って焼き肉を食べるのが楽しみになった。
しかし、しばらくすると母親の感心が私に向くようになってきた。
母自体は教育熱心ではなく、放任主義で休みにはどこかへ遊びに行く遊び人であったが、
私の勉強時間の少なさやコンピュータに触っている時間を執拗に責めるようになっていた。
私は部屋に鍵を掛け、家にいるときは部屋に引きこもるようになった。
私は昼夜逆転生活をしながらネットラジオやオフ会で多くの人と交流を持つようになった。
心のよりどころを探していたのかもしれない。彼女ができて心の安寧は辛うじて保てているつもりだったが、
「死んだらどんなに楽だろう」という気持ちと「母親のことは絶対に許さないが、
自分の為だけにこの環境を絶対生き抜いてやる。」という気持ちをぐるぐる回していた。
私の何もかもが気に入らない母は「お前は頭がおかしい」と言い放ち、私を精神病院へ連れて行った。
精神病院へ連れて行かれるというショックは私の自尊心を大きく傷つけたが、
精神病院では先生が味方になってくれ、逆に母が通院を薦められた。私はそのことが嬉しすぎて、
逆に母に通院を薦めたが「お前なんて生まれてこなければよかった。」という辛辣な言葉を頂いた。
散々揉めた末に「もうお互いに干渉しない」という約束で決着した。
ストレスから開放されたかに見えた父は仕事を転々とし、その日暮らしのような生活を始める。
もちろん養育費など払えるはずもなく、金を払えない言い訳をしに来るようになった。
ちゃんとお金を払ってくれるのであれば会いたいし楽しかったが、言い訳なんて聞きたくなかった。
支払いが滞っているので私が成人した今でも父は養育費を払えない言い訳をしている。
同じ家に人が居ても話さなければ寂しいもので、私は猫を飼い始める。母は異常なほど猫を可愛がるようになった。
しばらくは猫に私の悪口を言っていたが、最近では愚痴以外に猫の話をするようになり、
私は彼女ができて心に余裕が生まれ、母との関係も回復してきた。
中学、高校時代は絶対に許さないと思ったものだが、もうとっくの昔に許せているのかもしれない。
書いて見返すと中学生だから仕方がなかったのだけど、自分の幼さがわかる。
離婚して、家族が二人きりになった時に自分がどういう扱いをされるかは親によると思うし、
自分が親にどれだけ信頼されるかによる。また、慰謝料をちゃんと払ってもらえないと
泥沼になる(その気になれば給料を挿し押さえられるが)。
ちゃんと払ってもらえるかどうかは親によると思うし、自分がどれだけ可愛がられるかによる。
変化があった時に、自分が適応できないようなら小さいことから変えていくほうがずっと良いように思う。
私がもっとかわいい子どもであることに努め、両親の仲を取り持っていればもっと幸せだったのではないかと
今でも思うし、人によっては荒んでいる時に思ったより動物に癒やされることも分かった。
一次創作者が法的な権利を持っている以上、二次創作者は一次創作者を説得しなくてはならない立場にいる。
二次創作者が一次創作者に対価を払わず創作活動を続けるには対価以上の価値を一次創作者に支払わねばならない。
そこで二次創作者が一次創作者に対して提示するのは「一次創作作品の周辺環境の盛り上げ」が殆どだと思う。
「周辺環境の盛り上げ」によって「一次創作作品の消費を促し」その結果「一次創作者の収益増」に繋がるというもの。
これ自体は間違ったことじゃないと思う、実際二次創作の盛り上がりによって息を吹き返した作品も幾つかあるはず。
ただし、どの二次創作が一次創作者の収益増にどの程度寄与したかというのは現状では計測方法がないと思う。
つまるところ、今のままだと一次創作者は二次創作者の提供するメリットを無条件で信頼しなければならない。
ただし一次創作者と二次創作者の間にそのような信頼関係は今やほぼ存在しないと言ってもいい状態だ。
一次創作者には二次創作を許容するべき積極的な理由は存在しない状態だ。
そのような状態にあるとした上で、二次創作は一次創作にとってデメリットがある可能性があるという条件を追加する。
すると、当然ながら一次創作者はリスクを減らす方向に動くので二次創作を制限する方向に進んでゆく。
これが現状起きていることだと思う。（メリットが何となくある、と思ってるから完全に制限はしない）
だからこのまま行くと商業規模の二次創作は全般的に死んでゆく。具体的に言えばコミケとか縮小する。
くらいだけど、実際問題どれも全然うまくいっていないから多分このままいけば二次創作は地下に潜るんだろうな。
ここに対して http://anond.hatelabo.jp/20140708235507 とかは何も回答を出していなくて、
お金を払ってもらえる創作物を作る権利を無条件にくれ！としか言っていない状態だから説得力が無い
個人的には商業規模の二次創作は保護したほうが最終的には一次創作にとって良いと考えているので、
誰かうまくメリット計測の方法とかモデルとか作らないかなあと思ってる、でも厳しいだろうなあ。
赤松先生は信頼関係を築く方面で戦ってるけど、二次創作側が一枚岩じゃない以上勝ち目は薄い気がしてる。
組合みたいなのを作れば多少なんとかなるのかな？
実に残念です。
一番現実的なのは無償で二次創作をするのを早々に諦めて、二次創作を簡単かつ低コストで公式プロジェクト化する、
つまりロイヤリティで解決できるようにする方法を準備してもらうよう一次側に嘆願する流れを作ることだと思う。
カウンセリングもう５年くらい受けてるけどかなりよくなってきたよ。
薬は効いてるのか効いてないのかよく分からんし、多分カウンセリングが大きいんじゃないかって思ってる。
でも始めの半年か１年くらいはそうだったな。かなりムカついてた。
何で赤の他人にこんなことまで聞かれないといけないのかっていつも気分を害していた。
そのうち信頼関係が築けてきて、今じゃ困ったことがあったら色々相談してるんだけど。
まあだからといって具体的なアドバイスはもらえない。カウンセラーはああしろこうしろとは言わない。
なぜなら逆効果だから。メンヘラに色々なアドバイスをしても本人が望んでないことを無理やりやらすのはダメだということ。
糸口が見つかったら、自分との向き合い方について教えてくれうまいこと自発的にできるように導いてくれる。
自分のことが自分でしっかり分析できて、その対処法も分かっていてさらに実践できるんならカウンセリングは必要ないと思うけど。
相手の負担にならないような、高価でないお菓子を毎回持っていく。
これは人類が狩猟生活をしていた頃の名残で、男は外で狩りをして
だから相手が気にやまない程度のプレゼントを何か理由をつけて（出張のお土産）
渡していくとだんだん仲良くなれる。
話を聞くだけで時間が終了することもある。
でもそんな時は姫も次の時にサービスしてくれる。
一度決めたら何度でも通って覚えてもらう。
姫が嫌がるのに無理やりしたら怖いお兄さんが出てきて写真を撮られて出入り禁止になる。
とＯＫと言ってた姫がいたと友達が言ってました。
基本一度ＯＫだと次もＯＫしてもらえるので、姫との信頼関係です。
爪はきっちり切りましょうね。姫の嫌がることはＮＧです。
「いつもの！」
↓
別のものが届く。
↓
で、終わるだけだよ。
ぶっちゃけ、何が出てきても食べられるくらいの信頼関係があるから、
大学生の間に私の表現能力は成長したのだろうか。 私は表現するのがとても下手だった。そしてどうにかできたらいいな、と思っていた。 最近、大戦略WEBというのをやっていた。 そして参加している鯖の中で、１位連合の連合長という立場でゲームをしていました。（私ごときが。） そのような中でいろいろと思うことがあったので、ハンゲームでブログをよく書いた。 内容はいろいろで、個人的にはそれなりの力を込めて文章を書いていた。 http://blog.hangame.co.jp/logout/list/ 私の長所と短所は、自覚しているところは自覚をしておりまして 表現は下手。それゆえに、匿名掲示板で誹謗中傷を受けたり。（何度目だっていうね） "数人の心ない人の存在にばかりダメージを受けていないで、物言わぬ支持者の存在を忘れずに感謝し、期待に応えていきたい。 私にも当然欠点はありますが、それ以上の美点を評価してくれる人もたくさんいます。ありがたいです。" （見かけたことのある表現だったりしますでしょうか） （意図が伝わるのであれば、と思いまして参考にしました。） そういうわけで、私と信頼関係のある連合員はきちんと存在したのです。（それだけ）（生存報告） さて現実の方ですが、まだ籍は学部にあります。 私が小学生の頃には私も表現の意味が分からなかったのですが、 卒業するためには、それなりの「環境」が必要だったのですよね。 私にはその環境を維持できるだけの環境がありませんでした。 私の環境というものは、愛のある家庭に生まれた人にとっては想像できないと思うし、想像する必要もないと思っていますし、 そんな社会の闇なんぞ、見えない世界で暮らしてほしいなと思います。 （ですのであまり表面化せずに、観測されにくい現実もあるように思います） 一方で、私と境遇が共通するような人も世の中にはいるはずで、 増田を書いてみた。 http://anond.hatelabo.jp/20140616194130 http://anond.hatelabo.jp/20140617174318 http://anond.hatelabo.jp/20140618130300 たぶん小学生の時と表現力変わらない気もするけど、進歩したかしら。 朝食を食べる子供は成績優秀？ 正しくないです。 朝食を食べるような家庭は、良好な家庭の割合が多い、であり、朝食だけの要素を変化させるのは意味が違って、他の要素の方が莫大に大きい。 （子供時代が存在する人っていうのは物事をこのように感じる人であって、過去が存在しない状態っていうのは、朝食だけ与えればいいんだって思うような状態です） （私は、感じるものの存在を信じたい。そう言えるためだけに生きたい） 信頼してる相手とは話が通じて、信頼していない相手とは意思疎通できない。 ゲームに関して言えば、対潜相手の努力には感謝を感じるときは感じるものなのです。 しかし「ゲーム内で間違っている論理を認めないこと」を目的として「対潜相手に感謝しろ」という言葉だけで盾にしてしまうのは、純粋に残念な気持ちになります。 人間の能力を信じる難しさです。 人間の能力は信じていきていきたいし、人間の能力を信じていきてほしいと、願い続けることしか、私にはできない。
さまざまな要素の結果として導きだされた生活水準にて、生活しております。 （呼吸がだるかったり、髪の毛を掻きむしったり、吐き気が止まらない等の現象も適度にはあります） 日々の選択肢には、すべて理由が存在すると思っております。 存在するものを存在しないものとして認識できるのが現実主義者のようですが 私は、たしかに存在する意識（等）を存在しないものだとはできないのであります。 「人間を求めて、理想主義と言えるために生きた。」のが私の人生でありました。 アリスの刺というドラマが先日終わりました。（もし視聴していなければ適当に検索して下さい） 黒幕に対し主人公のとった行動を見て、私は作品の意図をこう感じました。 「人間は人間を人間だと信じることしかできない」 （どの場面を見て、見た人が何を感じることができるのかは様々だと思いますが） 私も同じで、人間は人間を人間だと信じることしかできない、というある意味では無力でもある思いがあります。 信頼のできる人が気持ちを込めて素敵なことを表現した場合、私は幸せな気持ちになります。 しかし信頼のできない人が何かを言っても、無駄にしかならない事象は存在するよね、と思います。 さて、私は親と会話なんてしたことがないと表現することがよくあります。表現は本質ではなくて、意図が本質ですが。 私の人生は小学生のときから時間はとまっています。 今でもたくさんの場面を深く覚えています。例えば、算数。 受験数学を初見で解けてしまうのは、小学生時代の努力の結果のようです。 それは授業中に、先生が答えを答える前に、自分の頭の中で答える。 これが実は予習効果のある習慣だったようで、私は授業中以外では勉強したことがありません。 また問題は解けるまで諦めたこともなく、テストでは前半の問題は全て正解、後半の問題はすべて時間切れ という変人スタイルを貫いてしまいました。問題を飛ばす行為は私のプライドが最後まで許しませんでした。 テスト中に時間配分を考える？最後まで意味が理解できませんでした。（表面上は分かるが体が理解できない） 私の数学に対する価値観は、誤答を解答として提出したのであれば死刑にすべきだ、という価値観を持ってました。 解答に自信がなければ、それは解答ではないです。当たり前だ。 （数学の式という形の言語に限らず、表現は意図そのものが意図そのもので本質です。） 計算ミスに関しても誤答を解答として提出すれば、頭の中の世界が崩壊すると思い私の体には受け入れがたい。 私は重度の鼻炎持ちだったりして、呼吸が苦手です。時間が足りないのはそれが大きな原因なのです。 時間が足りないのであれば、出題校側が私との会話（試験の意）をしたくないと受け取るしかないというか、そういう現実があります。 誤解のないように書いておきますが、学力検査試験の多くは、潜在能力化された素敵な能力だけを求めているわけではなく 繰り返し作業等によって、（成功率８割の）機械のように訓練された努力等を同時に求めております。 しかしです。私自身が、潜在能力化された部分に、訓練する環境が伴っていれば、それはそれは何も問題なかったわけです。 入試で満点。それは人類にとって理想的であり幸せなこと。そういうことなのです。 他にもいろんな場面が思い出しますが、 私の尊敬するのは私です。私はそう言えるように、美しく生きる努力を心の中でたった一人でずっとしてきてしまいました。 親は私の考えていることなど、小学生のときから全く知りません。 もちろん言いたいことは無限にあるでしょうと思っていますよ。 そして同じように完璧主義者がどれだけ命を使って完璧主義を貫いているのか。 そして、私は親が人間であると信じることしか、結論が出せませんでした。 （ちょっと表現荒すぎるけど。。） 圧倒的に説明が足りませんが、親と私の関係は、そういう残酷な関係でした。 私は他人が使う言葉に拒否反応をたくさん感じてきました。なので表現がいつも苦しいです。 また、中学受験終了後からとんでもない日々が始まりました。 当時は表現が全くわかりませんでしたが、今から思うと虐待であったのではないかと認識しております。 親と私の関係に、信頼関係などあるわけがありません。私は許していない。心に深い傷が残っています。 私の中学時代、父親の在宅時間は父親に理不尽に殴られる日々であり 結果、親を殺すことを考える毎日でした。 でも私は不幸なことに、自分の過去を尊敬していた。なので殺せなかったのです。 毎日ベッドで泣いてました。 心を閉ざすしかありませんでした。 私は結局親を殺せなかった。 私には、人間を人間だと信じ続けることしかできませんでした。 親を殺したいと思って生きてきた過去は取り消せないんだ。ありのままの私を愛されたい。
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前回の続き
と言いたいところですが、事件です！
ついにｘデー到来！
順位激さがり
僕激おこ
の3本立てでお送りします。
パンダアップデート恐ろしや(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
GoogleのMatt Cutts氏氏は今年3月に、次世代のパンダアップデートを予告。
その時には「小規模なサイトなどにポジティブな影響が出るはず」とコメントしていました。
ふざけんなあごらあああああああマスカッツぅぅぅぅ
なんで順位さがってんだよーーーーー| ｀Д´|ﾉД´|ノД´|ノД´|ノД´|ノД´|ノｺﾞﾙｧｱｱｱｱｱｱ!!
なにか、このサイトの順位がさがる事が世間にとってポジティブってか
やかましいわ！
Googleはアップデート更新について、これまでアナウンスせずに実施してきました。
今回アナウンスしたのは、パンダアップデート4.0が従来のものとは違い、
ランキングアルゴリズムにも手を加えたことで、検索結果に対する影響が大きいためではないかと考えられます。
パンダアップデート4.0の発表の1時間後に同氏は、スパムが多いクエリに対処するアルゴリズムの更新を実施していたこともツイートしました。
パンダアップデート（旧：ファーマー・アップデート）とは、Googleが実施する 検索アルゴリズムのアップデートの名称ですが、
高品質なサイトをより上位に 表示し、検索結果の品質を高めるために実施されています。
ユーザーがより質の高い検索結果を得られるよう、検索エンジンの仕組をより良いものへ更新することです。別名を「ファーマーアップデート」といいます。
ちなみにパンダアップデートは、白黒はっきりさせるの意味をこめて、色が白黒のパンダと名前がついているそうです。
１．重複サイトやコピーサイトなどでオリジナルな内容のコンテンツが乏しい
１はコピーや重複ではない完全オリジナルなので、ひっかかるとすれば内容の薄さか。。
３は完全にＯＫ！なぜなら今のところ広告を張っていないからです(-。-)y-゜゜゜
４は、４、４か、うん４だ。間違いない。
今までの人生で誰かに信頼された事なんてあったろうか・・・・・
いや、そんな事言ってる場合じゃない！とにかくサイトのの信頼性を上げる努力をするしかない！
マスカッツ氏あなたの言っていたポジティブな影響、見事、僕の中で燃え盛る炎となりましたよ！
そしてエロサイト王になった暁には、
サイト訪問者との交流で厚い信頼関係を築くのだあ！主にfacebookとかで！
つづく
そりゃそうだ。
戦うより、そっち側の仲間入りした方がよっぽど楽で儲かるからな。
人材はそれなりにいても、結局無力なくせに終わりない内ゲバを繰り返す
若者や左みたいなカスどもの陣営にわざわざつこうとは思わんよ。
特に、金や権力を振り回せる経営者側はそっちの勢力大嫌いだろ。
俺はTPPにも移民にもホワイトカラーエクゼンプションにも大賛成だ。
天網カイカイじゃねーけど、今の既得権益側の仕組みは
金と能力のある人間だけスクリーニングして取り込むように非常に良く出来てる。
この国で体制側にいないってことは、スクリーニングに最後まで引っかからなかった残りカスってことだ。
弱者の勝利はこの国では当分無いよ。
こういう誰か一人の能力に頼ろうとする、自分で動く気皆無のクズが多勢を占めてるうちは。
金も労力も出さず、「人材がいない」と嘆くなんて優雅なことだと思うわ。
そんな見返りの無いことやる人間がいるとでも思うのかね。
「左とか若者」の陣営が先頭に立って戦える人材のバックアップ体制と強固な信頼関係を作らんと
そんなんどーにもならんだろ。誰だって、持ち上げられるだけ持ち上げられて叩き落されるのは嫌だ。
挙句金にもならんのなら、そんなのやるわけねーだろ。
勝ち馬に乗りたいだけなら、既存体制の側に入り込む努力をしろ。そっちの方がよっぽど早い。
さもなければ死ね。
就職活動中は、ものをつくって社会貢献をしていきたいだー、お客様と一対一で信頼関係を築きたいだー、商品を輸出入してグローバルに働きたいだー
などのたくさんの行いたい仕事をさも一番したい仕事であるかのように言っている人が多数いた。多数というよりほぼ全員、自分も含め
社員の方も仕事が楽しい、仕事にやりがいを感じるとバカの一つ覚えみたいに言っていた。
実際就職活動中に仲の良い人たちと居酒屋で会話するときもそのようなことをいう人は多かった。
体育会系でサッカーや野球を小学生になる前からやってきた人もいて、そのような人たちはいわゆる超一流企業と呼ばれるようなところから内々定をもらっていた。
でもそのような方たちや第一志望である企業から内々定をもらった人たちも本当にそこで働きたいのだろうか。
小学生になる前からサッカーを始めて、現在もサッカーを続けている人なんて20年近くはサッカーとともに過ごしてきたのだから
なれるものならばサッカー選手になって日本代表として試合に出たいに決まっているだろう。
私もダウンタウンの松本人志のようなお笑い芸人になりたかった。
でも当たり前ではあるが才能や環境がなければ、自分のしたい仕事なんてできない。
そういうことを考えたら、仕事をしたい働きたいという気持ちが一切なくなってきた。
本題なんだけど本当に今の自分の仕事が一番したかった仕事だって方どれくらいいますか？
