  |
はてなキーワード: ゴミ箱とは
昇進試験を控えると、上司から過去の資料や問題の傾向を資料として渡される。もちろん自分でも資料をかき集め必死に勉強をするが、調べてみて考えてどうしても分からないことは教えて貰えるし、頼めば小論文の添削もして貰える。そして一次試験に合格すると、面接の練習もして貰える。他のところではどうなのかわからないけれど、うちの会社には、職場には、そういう風土があって、自分もこれまで何度かお世話になっている。
ただ先日、一人の先輩はこう言った。
「あの人たち（上司）が本当に部下のことを思いやって付き合ってくれてると思ってる？そういうところ、今の若い子たちはわかってる？みんな自分の休みの日にまで出てきて（面接の練習）やるの、正直なんかさ…心配というか…。上司は対策をした、練習をした、それに付き合ったという実績とか、合格者を自職場から出したという実績を求めてるんだよ。振り回されてない？親身になってくれてるようで感謝してるかもだけどここにいるうちは考えた方がいいよ」
自分もうっすらとは知っている。部下の出す数値・実績・昇進試験の結果……そういったものが上司の評価になること。でも先輩が言うほどの思惑に満ちたものだろうか？穿った見方をして、本当にそこにある厚意や優しさまでゴミ箱に投げ入れるようなことをしたくはない。少なくとも、自分の時間を割いてくださることへの感謝はしないといけない。自分一人ではなかなかたどり着けないこたえを一緒になって考えてくれるのは、たとえ実績のためだとしてもありがたいことにかわりはない。
上司の知恵をあずかっているのだから、面接の練習の回数が少し上司の実績に織り込まれるくらい、気にしなくてもいいと思うけどな。上司を盲信しているわけでもないし、本当に休みたいときは休んでいる。でも、先輩にそうは言えなかった。
話題のツイートにリプ欄を覗くとナイトスクープへの熱い信頼（ほぼ関西人だと思われる）が寄せられていた。
しかしあの番組を見て育った関西人として、「本気で薦めている」ことがよくわかる。
そこで探偵！ナイトスクープの信頼と実績一覧（本年度分）をご覧いただこう。
先月結婚式で福岡に。独身を親族にいじられ、べろべろになるまで飲み、居酒屋で見知らぬ人たちに励まされた。
気付くとホテルの自室で、肩にはホークスのユニフォームがかけられていた。
→結果：返却成功
メキシカンバー開店の日、シェフが「ゴミ箱を買いに行く」と言って失踪。
→再会。10年前の当日、急に体調が悪くなった。その後難病指定の病が発覚し戻ることもできず。4回目の結婚をしていることも発覚。
広島県の男性（５６）から。私には５０年来「実のお兄さん」のように慕い続けてきた方がいる。５０年前に放送されていた「なかよしリズム」という子供番組の「初代・歌のお兄さん」の中山克己さん。
→発見。74歳と56歳おじさんたちの初々しい対面。
20年前の夏、大型トラックの僕のトラックの後ろにベッタリとつく大型トラックがいた。気持ち悪いので無視していると、横に並走してクラクションの嵐。恐る恐る見ると、運転手さんが身振り手振りで僕に何かを伝えていた。それは僕のトラックの後輪タイヤがパンクしているという内容だった。そして一緒にパーキングに入り、真夏の炎天下の中、タイヤ交換を手伝ってくれた。そのまま走っていたら大事故に繋がっていたかと思うと本当に命の恩人。お礼がしたくても、自販機すらないパーキングだったため財布から５千円を取り出して「これで飯でも食ってください」と渡したが、「そんなものが欲しくて手伝ったんじゃねえ」とブチ切れ出した。押し問答の末、最後に運転手さんが折れてくれ「次に会ったら一緒に飯を食おう。その時はご馳走になるから」と言ってくれた。そして「次はお前が困っている運転手を助けるんだぞ。それがトラック野郎だからな」
→再会
東京都の女性（２９）から。アメリカ・ボストン出身の留学生の代理で依頼をする。彼は１０年前におばあちゃんから譲り受けた、沖縄の人が書いたであろう日記帳を、持ち主の家族に返したいと願っている。それは１９２８年・昭和３年の日記で、３００ページ以上にもわたってぎっしりと文字で埋め尽くされている。達筆すぎて内容はよくわからないが、持ち主であろう方の名前と沖縄の住所が書かれていた。なぜ、アメリカの彼の家に保管されていたのか、はっきりした理由はわからない。彼の推察では今は亡きおじいちゃんが、第２次世界大戦の時に沖縄に行ったことがあるので、その時に持ち帰ったのではないか、ということだ。彼は日本語が少ししか話せないが、日記帳を返せるように協力してもらえないか、というもの。
→子供たちを発見。子どもは12人いた。子供は存命で、日記の持ち主は70歳で亡くなっていた。「日記をつけろ」と子どもたちにも伝えていたそうです。
33年前。中３の夏休みに友人たちと３人で大阪から自転車で琵琶湖一周の旅をした。雨風が強くなったので、田んぼの中にポツンと現れたバス停横の小屋に避難した。そこで雨風がおさまるまで寝ることにしたが、目が覚めると激しい暴風雨。民家を見つけたが、何軒も断られて諦めかけた時にようやく受け入れてくれるご夫婦に出会った。寒さに震える僕たちを風呂に入れてくれただけでなく、豪勢な晩ご飯とふかふかの布団まで用意してくれた。本当に涙が出るほどうれしく、子どもながらに人の温かさに心が震えた。大阪に帰ったらきちんとお礼しようと、住所が書かれた表札の写真を撮ったがその写真を失くしてしまった。
→結果夫婦と再会。思い出話に花を咲かせる。
妊娠した。
まあずっと妊娠したかったっていうか、妊娠でもしなけりゃ今の相手とは結婚できないだろうし、このままならダラダラ付き合い続けてもろもろの適齢期を逃し、お互い実家に戻るときに別れるか自然消滅かなって思ってた。付き合いはじめは彼のほうが結婚結婚言ってたものの、気持ちが落ち着けばさらりと躱されるようになってしまった。こんなもんだよね。
こちらはさっさと結婚して欲しかったけどね。めっちゃタイプだしさ。あとアラサー。
いわゆる着床を感じた。まあはじめて危険日？に事故が発生したから、身体が敏感になってたのもあるけど、明らかに体調がおかしかった。着床してそうな日から風邪と疲れのダブルパンチを食らったような状態。生理前なので体温の上昇は当然。PMSでもともと眠気吐き気腰痛頭痛はおこるものの全症状がやたら重い。とにかくだるい。もちろんすぐにピンときたので余計な薬は飲まず、黙って葉酸を摂り始めた。
薬局に売ってる妊娠検査薬は生理予定日の一週間後から使えるやつが一般的。まだはやい。が、ドキドキが抑えられずフライング検査をしてみた。
陰性。
今までにも何度か生理が遅れていたときに使っていた検査薬。陰性がでてああ、なんだ、と思えば3日以内に生理がきてた。
だけど今回は身体からのサインがはっきりしていたから、陰性の表示をみても、そんなはずはない早すぎた、と断言できた。
翌日、ゴミ回収日のためゴミ箱をガサガサ分別していたら、昨日のあいつがポロと転がってきた。
あれ、陽性になってる….。
こんな時間差アリかよ？！って思いつつもまあでもストンと納得した。っていうかですよね！って感じ。
そっからはじわじわとツワリがはじまった。身近で出産した方がほぼ無症状で出産までいってたから、なんとなく私もいけるやろ！！って思ってた。甘かった…。
吐くまではいかずも常に吐き気が伴う。お腹すいても気持ちわるい、食べ終われば気持ち悪い。食べてる時間が一番楽だった。これを食べづわりと言うらしい。ニオイにはそこまで敏感ではないけど、日常のあらゆるニオイが気になるようになった。あと眠い。
産婦人科にいって、胎嚢を確認。心拍はまだわからずまた二週間後に、とのこと。彼氏は覚悟決めた、と笑いながら肩を抱いてくれた。そして照れ屋の彼は幸せにするよ、と棒読みで。プロポーズはいつがいい？と冗談みたいに本気で聞いてきたりゼクシィ買ったり引っ越しのはなしをしたりソコソコ幸せだった。女になったなあと思ったよ。
そして、昨日の夜中ことだ。
そういえば今日の基礎体温低めだった。お腹も痛かった気がする。ちょっとくらいの出血なら妊娠初期にはよくあること？鮮血腹痛は危険？ぐるぐるいろんな情報が頭を巡った。服も半端なままトイレを飛び出し病院に電話。その時点で出血もあまりなくなって、痛みもさほど感じない。病院へは朝向かうことにした。彼には悪いことをした。明日は朝から仕事だというのに大丈夫だよ、と何度も抱きしめてくれた。私はわんわん泣いた。もう赤ちゃんはいなくなるんだろうと思った。
先生は優しく教えてくれた。どうやら、恐らく妊娠継続は難しいだろうとのこと。出血も多く、成長が止まっているようだと。そして一週間の安静。来週また来てくださいね、と。
付き添ってくれた母は色々話しかけてくれ、私の気を紛らわそうとしているようだった。母の方がよっぽど辛そうだったが、私は家族の前では泣けないのだ。病院だから静かにしろと、私は母に何度も注意した。
その時はまだ希望があるからこその一週間安静、と言われたんだと思った。恐らく違うんだろう。
そのうち、お腹の中で育たなくなった赤ちゃんと、赤ちゃんのための組織は流れ出てくることがある。自然流産というやつだろうか？それが出てこず子宮内に残るなら手術が必要になるのではないかと。それを確かめるための一週間。そういうことじゃないか、と思った。
調べれば調べるほど納得と不安とで吐きそうになっている。
妊娠初期の流産はほとんどが遺伝子になんらかのエラーが起きているせいで、母体のせいではないだとか、不安をやわらげてくれる内容の記事とともに出てくる、流産を経験した方々の体験談。
人によっては陣痛のような痛みと生理以上の多量の出血があるのだとか。
赤ちゃんの入った袋が出て来るのを確認できる人もいるのだとか。
まだ出血は続いている。痛みは断続的にじわじわと。着床後にあった痛みとは多分ちがう。希望はもうば捨てたいけど、もしかしてもしかしてと、脳は思ってる。決して少なくはないはずの流産。まさか私に、とどこかでまだ思ってる。
実感なんてつわりくらいしかほぼなかったけど。ただ今は不安で悲しくてしょうがないよ。迷惑かもしれないけど、彼には今すぐ仕事から帰ってきて欲しいよ。
それと、決まりかけた、大好きなあなたとの将来はいったんリセットで、もしかしたら…と思うともうどうしようもない。画面も滲んでよく見えない。
http://anond.hatelabo.jp/20161107104928
偏狭な正義感に溺れて、提起している問題を無視されているようです。
潰すか潰さないかではなく、どう潰すか、あるいは潰さずどうホワイト化するかという質問/提案をしました。
そこまでしっかり考えていく段階に来ているのではないかというメッセージです。
潰せばいいなんて想像力のない人でも言えることです。
ブラック企業の問題は一体何かという原点に立ち返って欲しいのですが
それは労働者が不当な苦しみを強いられているということになるのではないでしょうか。
ところが、「ブラック企業を潰せ」と言って思考停止する人たちは
「企業を取り締まる労働警察官」「理想を持ったホワイト経営者」みたいなマクロ寄りの立場なんですね。
選挙の話で政局の話を楽しそうにしちゃう人たちみたいな感じです。
そうじゃなくて、ブラック企業の労働者たちが苦痛から解放される、優しい目線で考えましょうと言っているつもりです。
大事なのは不幸をなくすことであって、捌いて捨ててフタをすることではないはずです。
最近の日本は目的が「レッテルを貼り、ゴミ箱にポイする」ことを目的にしてる人が多くて本当に残念に思います。
さて、今まで頂いた意見について少々疑問に思う点が合ったので、より議論を進めるために質問させてください。
まず「潰れても仕事は残るから、そこが働き口になる」という意見ですが
現状のキャパを超える仕事量の場合、設備投資の問題が生じます。
業務の内容によるのですが、そうそう簡単にお金を出せるわけではありませんので
また誰もが再就職でアピールできるスキルを持っているわけではないという点も考慮していただきたいと思います。
それから、基本的に「新しい現場で働くのは嫌だ、つらい」という心の問題もあります。
労働者には心があり、誰もが転職を受け入れられるとは限らないのです。
加えて、想定される二次被害としては、「あぶれた仕事の受け皿」になった会社で急にに残業が増え、
某広告会社の社員のように過労自殺で亡くなる方が出てくることもあるでしょう。
次に、ブラック化は生存競争の（違法だが有効な）戦略であるという点に着目して頂きたい。
生き残ったものが勝利する世界ですので、ブラックの懲罰として潰れた会社や
バレずに生き残ったブラック企業が得をするということになります。
ブラック企業を同時に一斉に潰さない限り、生き残った企業が得をすることになるのです。
ホワイト企業が圧倒的である業界なら、ブラック企業を順次潰すことに意味はあるかもしれません。
しかし飲食業界を見ればわかるように、同じようなビジネスモデルであればどこもブラックになりがちです。
つまり、ブラック企業を一つずつ潰していくことは他のブラック企業に利するだけで、不公平になる可能性があります。
「生き残った側のブラック企業も潰せばいいじゃないか」という反論は容易に想定できます。
しかし、十分なパイを得て生存競争に打ち勝った企業は「殿様商売」が出来るようになります。
当然利益が上がり、ホワイト企業に擬態化し、摘発を免れるようになるのです。
生き残ったものが勝者であり、血みどろの戦争を勝ち残った人間が王となり、野蛮人が聖者のような顔をするようになるのです。
まあ、これは極端な例ではありますが
目についただけのブラック企業を潰すことは他のブラック企業を利するだけだということには留意してください。
以上の二点を踏まえても、マクロ寄りの視点でブラック企業を潰すとしても”計画性”が必要なのです。
これについても考えて頂きたいなと思います。
http://anond.hatelabo.jp/20161107130534
父は一か月以上風呂に入らない、パチンカス、借金、出会い系を頻繁に利用など書き出すときりがない。
暴力がなかったのでまだよかったのかもしれないが。
ゴミをゴミ箱に捨てることもしない。例えば、３個パックの納豆のパッケージフィルムとか、納豆を食べきっても冷蔵庫の中に放置してある。ゴミは冷蔵庫に放置か、机に放置か。どちらかだ。
そんな父がずっと嫌いだった。
家で会っても見ないようにしていたし、よく父親は玄関に衣類を置いたまま放置するのだが、頭に血がのぼり服を蹴飛ばしたこともあった。
元増田で取り上げられている洗濯物別にして問題だが、心の内で思ったことはある。（実際に口に出してはいないし、分けてもない）
元増田（父視点も、娘視点も）はどっちも叩かれてるけど、父親のことを嫌うのって最低なのですか？
明日ゴミの日だなぁと生ゴミを集めてカラス対策に新聞紙に包んでゴミ袋にまとめて置いてる。
するとゴミを室内に置くな！！と怒る。
まあ、生ゴミだもんなぁ…と納得し庭にゴミ箱を置いて(田舎なので、猫とかイタチがあさりに来るのでロック式のもの)出していると
それも気に入らないらしい。
食事の内容について…
・一汁三菜は厳守すること。
・スープに入れた緑黄色野菜は野菜と認めない。基本的に生で出すこと(※ただし当日の気分による)
生だと味気ないと怒る日もあれば、炒めると水分が抜けしんなりしていてお腹にたまらないという日もあります。
・タンパク質の重複は許さない。決して肉類を同時に出してはいけません。
・だがしかし肉類のない食卓は気に入らないので、たまにボリュームのある肉おかずを用意すること(※ただし当日の気分による)
・日によって4品でまだ何か食べるものはないのかと冷蔵庫をひっくり返す日もあれば、
4品も作るとこんなに作って食べきれないだろう食費のやりくりどうなっているのだ！と怒鳴る日もあります。
・できるだけ買い物をせずに食事を作ること。冷蔵庫の中は常に空っぽにしておくこと。
(※ただし、お腹がすいた時に何もないと怒るのでお腹が空かないように常にキープしておかなければならない)
・常備菜は作らないこと。週末にまとめて作り置きするのは言語道断です。
・基本的に翌日のお弁当のおかずにしない場合は、当日無理をしてでも食べきること。朝ごはんに回そうと考えてはならない。←NEW!
母と当番制で晩御飯作っているけれど、あまりにもややこしくて今日も晩御飯どうしようか頭をかかえてます。
まあ、野菜いっぱい食べるのは健康的にもいいしそうでも言われないとどかっと丼のみ！とかにしてしまうことが増えそうなのでそれはそれで良いと思うけれど…
そこまで要求するんだったらお酒と煙草やめればいいのに…もっと健康になれるよと言いたい…。
もやしを使わせてほしい。レタス半分で何円すると思っているのですか父よ。
＊＊＊
追記。
高校ぐらいまでは「お母さん、アレ甘やかし過ぎだよ…」とか色々言ってたのですが、
一回母が入院して私が御見舞に行っている間に、冷蔵庫の中身食材ほぼ全部捨てられたことがあって
(母が、お見舞い行って買い物行って家事は大変だろうーと日持ちしそうな食材買っといてくれた分です)
もう冷蔵庫触らせたくないので自分でやるしかないー！冷蔵庫を触らせるなー！！と奮闘してます(’・ω・`)
＊＊＊
更に追記。長くてすみません。
この父ですが、私も母も仕事なので帰れないときは自分でスーパーで惣菜買ってきて食べてます。
多分、自分では取説通りにはできないし、するつもりもないみたいです。
少しでも文句をいうと、俺は一家の主だぞ！！文句をいうならお前らも俺ぐらい稼いで家のローン払えー！と怒鳴られるのがデフォルトで
酷いときは食材を捨てたり、兄に至っては自転車の鍵まで捨てられて必死にゴミ箱の中から拾ってきた過去もありまして、もう反抗は諦めています…
母も若い頃はじゃあ俺が家のことするからお前は俺より稼いでこいよ！女のお前には無理だろうがな！と言われ続けてきたとのことで、もう完全にモラハラですね…
ああいうタイプは総じて外面がいいんですかね。外面が良いのと嘘つきなので、外では嫁と娘が何も家事しなくて～と言って回っているみたいです。
ただ、父がこんなふうなので私と母が結託しているのが気に入らないの何かここ数年すぐ癇癪起こして「もう出ていく！絶対出ていく！！」って騒いでるので
もう出ていけば良いんじゃないのー…と適当に流してますね。出ていってトリセツ通り作れるかどうか見ものですけど。
正直、最近はもうご飯作るの嫌だ…とノイローゼ気味になっており、今一人暮らしの準備をしております。
私が出ていけば母がどうなるか…と母を見捨てるみたいで心配だったのですが、どうにも私の精神衛生上良くないと一人暮らしを決意し
今物件を探していますがブコメ見てても、やっぱり出ていくって決めたのは正解だったんだな良かったなと思ってます。
あと、父のこと書くのにこんなに明るく書くもんなのか？とブコメいただいてますが、
あんまり暗い雰囲気で書くとメンヘラって言われるのが怖かったので(’・ω・`)
まあ、数十年続いている日常ではあるのですが、自分でもこれが当たり前だとは思っていません…。
改善する気はあるのかよ、と思われると思いますがどうにか、父を再教育したいとは思ってますが
もう還暦前の硬い頭、モラハラという言葉も理解できない人ですので私にはどうにもできませんでした…
私が生まれたときには既にもう父はこうでしたし、結婚した途端にこんなふうだったということなので。
(勿論、50代の方がみんな頭固いとは思ってないですよ！！)
やっぱりいい加減にして！！と感情を爆発させたところで、拳が飛んで来るのは怖いので
中高生の頃などは「もう、何であんなのと結婚したのよ！あんなのが父親なら生まれてこないほうがよかった！」と母にきつく当たって、
母を泣かせてしまったことも結構ありまして、もう離婚がどうのこうのと親に説ける段階でもないみたいんですよ…。
ただ、母にはできませんが、私には実家から逃げるという方法が取れるので。私は実家から逃げます。
去年同様ゴミがたくさん落ちてました。
コンビニ店内に設置されているゴミ箱周辺や郵便ポストの上とかいっぱい落ちてました。
郵便ポストはゴミ置き場じゃないのにジュースの缶が大量にありました。
ひどい(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ
始めは一人でゴミ拾いをしてましたが、いつの間にかボランティア団体さんと一緒にゴミ拾いをしてました。
結構ゴミ拾いしている人を見かけたので人見知りの方が一人で参加されても恥ずかしくはないと思います。
スマホで写真を撮られた記憶があるので私達の活動がTwitterで見られるかもしれません。
今日の24時からニコ生一番の知名度を持つネットタレントの横山緑さんが清掃活動をされるようです。
暗黒放送 渋谷でハロウィンので荒れた街を掃除する放送 (チャンネル放送ですが入会しなくても無料で視聴できます。)
私きどちゃんは横山緑さんの大ファンなので横山緑さんに会えたら会いたいと思います。
渋谷清掃.vimは好きな時間に自分の出来る範囲で活動できます。
詳細は下記の記事をご参照ください。
城戸東洋彦 a.k.a きどちゃん
母とは私が3歳の頃離婚したらしい。
理由は母と父でそれぞれ言い分が違ってて、母は「脅されたから」とか、父は「あいつが男作ってた」とか。まあどっちも濁してたし本当の理由はわからん。今さら知ろうとも思わない
んで父に引き取られてナマポで生きた。子供がいると受給しやすいのかな？
父はなんというか欲望に忠実なやつで、金が振り込まれると大抵ゲームを予約したりネットゲームに課金したりした。
子供にせがまれれば物を買ってやってたしケチなわけではない？でも子ども手当の存在を子供に隠して新しいパソコンを買ったりしてた。
あとネトゲでできた彼女に会いに子供置いて九州行ったりとかもあったな。その時従姉妹の家に預けられて性に目覚めたような気がする。
父との外出の思い出、映画館まで行って実写デビルマン見て(私は寝てたけど)ゲーセン寄って帰った。そんだけ。
あとちょっとDV気質だったのかな？姉がネトゲいじってプレイヤーキャラ殺しただけでぶちギレて壁に穴開けてた(私と姉はすみっこで震えてた)
父に「無職の癖に」って姉が言ったときはフライパンで殴られかけてた。直接やられたことはないけど。
私自身の話も書こうと思ったんだけど全然書けないわ。しょうがないので思い付くことだけ書く。
父のことはそんなに嫌いじゃなくて反抗期も無かったんだけど、なぜか高校2年生あたりから急に父のことを死ねばいいと思うほど嫌いになった。
卒業式にも来てほしくなかったくらいだった。放課後スクールバスを待つ時間姉と悪口大会開いたこともあった。
そんなこんなで今年高校卒業して、母の助けも借りながら就職して家から離れた。
当然生活も変わった
手取り12万をひとりじめ！！初めて多額のお金を自分のためだけに使った。もちろん携帯料金とか生活費あるけど、余裕のあるときは好きなことに好きなだけつぎ込めた。
ゲーム買って、ぬいぐるみ買って、雑貨品買って、本買って、お菓子買って、姉にお土産送って……と、子供の頃からずっっと欲しかった・憧れてたことをみんなやれた。
実は小さい頃からアイボンで目を洗うのに憧れてた。それもできた。
それに社員寮住まいで食費がかからず家賃も格安ときた。仕事でも上司はみんないい人だし最高だった。
まー結局言いたいのは、死のうと思ったとき死ななくてよかったなーってこと。
文章じゃ伝わらないだろうけど色々辛かった。働くのが怖い、人が怖いと思って死のうと思ったことが何度もあった。
実際働いてみたらそんな思いも薄まった。
こんなことなら高校生のときバイトしてお金貯めればよかったな～
仲良い姉とは離ればなれになったけど、こっちに休みがあれば押しかけてる。この間くそたかい肉を土産に遊びに行ってカラオケで歌いまくった。あと母と久々にあったとき名字変わってた。びっくりした
ちなみに父は甘ったれた理由でバイトやめてまたナマポ受給した。お前援助できん？って手紙が役所から届いた。野垂れ死ね。
思った以上にコメントもらえて嬉しい反面驚いてる
父のことはスラスラ書けたんだけど、自分の思ったこととかまったく書けなかったから、微妙に辛い過去持ったやつがお金ゲットしてはっちゃけてるバカな話だなって読み返して思ってたんで。
なんか自分のこと書こうとしても途中で消しちゃうんだよね。精神的な邪魔があるのかな？心理学的な？
まあ家庭環境のおかげで自分の人生の大半がめちゃくちゃになったのは間違いないね。
父はかなりゲーム好きで美少女の出るゲームが特に好きらしかった。基本パソコンの前に張りついてたよ。
辛いことは順調に忘れてってると思う。子供の頃のこととか、高校なんて半年前に卒業したばっかなのに担任の名前すら覚えてないわ。
父ははてなとか知らないんじゃないかな。はちまとか俺的ゲーム速報とかはよく見てたっぽい。
「家族はお互いに助け合わなければならない」役所からの書類にも似たようなこと書いてあったわ。知るかボケ。
文章中だと子供は私と姉しか出てないけど兄もいるよ。私が中学上がる前に職就いて県外行った。LINEで絵文字ごてごてのメッセージたまに送ってくる。なんでクソ父が親権取れたんだろうね。母が手放したんじゃないかと思ってるけどあんまり興味ない。
父は無駄なものを買わずに娯楽につぎこみたがる感じだったからアイボン買ってもらえなかったんだよね。アイボンだけじゃなくてメガネとか色々なもの買ってもらえなかった(生活保護で代金おりるの知らなかった)おかげで高校卒業するまで0.06の視力で過ごしたよ。ずっと目細めてたせいで卒業アルバムみんなゴリラみたいな顔になっとる。即ゴミ箱行きだったけどな。
あとはサイゼリヤにさえ行けば子供の頃の憧れは完全制覇なんだけど近くにないの残念。
最後に自分の思ったことマジで書こうと思ったけど無理だったわ。
ほんとうにみんなありがとう
致死率100％の狂犬病が怖いのはわかるけど、捨て犬ってもう完全にいない存在になってるの？
昔は学校の前とかに時々箱に入れられた子犬がいたり、裏路地でゴミ箱漁る痩せた犬がいた気がするんだけど
今は猫しか見かけない。
恋愛離れ恋愛離れと嘆く割に、じゃあどうすりゃいいのさ、となると
『知るかボケ！自己責任と自助努力でなんとかしろ！』…こんなんで恋愛離れが改善するわけないと思うんだが
恋愛上手な人にとっては「恋愛なんて普通に生きてたら普通にできるだろ」とおっしゃるけど
それが大マチガイなんだと思うよ
だってさぁ、「何すりゃいいか」分からないんだよ、恋愛できない人間にとっては
レールが要るんだよ、レールが
そしてレールが無いならじゃあ恋愛はいいや、としかならんのだよ
そこらの書籍やネットで溢れてるアドバイスとかじゃなくてレールが！もっと公的で強固なレールが！！！！！！！
数週間前、バラいろダンディーで腹立つ記事と、腹立つ表現があったから電話したんだよ。
(長谷川豊は本件には関係ない。梅沢富美男とかいうオッサンに腹が立ったんだよね)
そしたらもうずっと「はい、はい、はい、そうですか、はい、はい、ではこのような報告があったことを伝えますね(つまんなそうに)」と言われて少し悲しかった。
まるで「はい」ボタン、「そうですか」ボタン、「ではこのような報告があったことを伝えますね」ボタンをランダムに押してるのかなと思ったくらいだ。
いや、まぁあんな窓口だから嫌な電話取りまくってるんだろうなっていうのはわかる。
しかも私もBPOからしてみたら客でもなんでもないのはわかる。
だけど、なんか受け止めてもらえてない感じがすごかった。
ベルトコンベアに私の意見をとりあえず乗せましたが、処理するかはわかりませーんみたいな。
ゴミ箱に入るだけかもしれないですね。
退職して2ヶ月がたった。
1年半の勤務で痛めつけられて消化不良がデフォルトだった胃腸も毎朝止まらなかった吐き気も、
家を出ようと靴を履くと止まらない足の震えも抜け毛も少しマシになったし、
日曜の夜になると怖い怖いと泣きじゃくることもなくなった。
ただ、まだ退職間際の社長の声がぐるぐる巡ってて消えてくれない。
社長は私に数分間怒鳴り散らし、最後に大声で「死ね」と言った。
会社で半日分有給を使って実費で受けた健康診断(しかも受けた後「休んでたんだから！」と4時間以上の残業を押し付けられた)の結果は
それも一緒に持っていって「もう、身体が限界です。就業規則に則り来月末で辞めさせてください」と経理部長に言いにいった。
その後、社長から「明後日で終わりだ。2日で引き継ぎをしろ」と連絡が来た。
専門学校を卒業し2年ほどフリーターしながら就活し初めて就職できた会社は社員は30人ほどの中小企業。
周りの女性は全員40代。一人20代の私はとにかくいじられた。職場に行けばブスだ、とろい、クソガキ、仕事向いてない。などと毎日。
まあ、いかんせんデブなので仕方ないのだけど会社の(強制)飲み会に行ってサラダを食べていると食え食えとご飯をよそられたり
逆に、全く食べさせてもらえなかったり先輩の気分によりまちまちで、つらかった。
(強制)飲み会の後、強制カラオケに行くとおっさんに肩を抱かれる、抱きつかれる、キスされそうになる、無理矢理酒を飲まされる。
もちろん、デブなのと上記のいじられキャラなこともあって別に色っぽい展開に持ち込みたいわけではないんだろうと思いながらも
通勤に1時間かかる中、終電まで返してもらえずたまに終電を逃し実家の兄に泣きついて家まで送ってもらったことも1度や2度じゃなかった。
デブはデブなりに肌に気を使っていたつもりだったのに気付けば吹き出物だらけでボロボロ。
「新人なんだから、当たり前だろう」と毎日20キロぐらいある荷物を無理矢理持たされたり
胃腸炎になりお腹が痛い中上着も着せてもらえず、外の草むしりを強要され倒れてしまったこともある。
この件については、ゆとり教育の弊害か？最近のコは身体が弱いわねぇ、と言っていたのが聞こえた。
先輩から休むなんて社会人失格だと電話が来たので嘔吐しながら出勤した。
寒いのはまだ耐えられたけれど、7月中旬カンカン照りの真夏日。
いつも通り仕事をしていたら「新人なんだから外に草が生えてたら走って向かいなさいよ」といつも通り嫌味を言われたので
ペットボトルを持っていこうとすると「そんなもの必要！？すぐ終わらせて帰ってきなさい！」と水分も持たされず外へ放り出された。
先程から何度も書いているけれど、私はデブなので(汗かきじゃない人がいたら、ごめんなさい)汗かきである。
草をむしりながら、滴り落ちる汗、汗、汗。
結局誰も手伝いに来てくれないまま、2時間がたち「そろそろ戻ってきたら」と言われ戻った。
帰り際に「あっ、車道のところにタバコが落ちてる。あれもウチの敷地内なの。拾ってきて」と車がビュンビュン走っている道路に落ちているタバコを拾わされた。
多分、私はその日にプツンと切れたのかもしれない。
何でそんなことばかりするのとか、私だって人間だだとか、そういうことを言いながらとにかく泣いた。
そして2日後、退職を申し出た結果、先程書いたように社長に「死ね」と言われた。
退職を申し出て次の日、朝礼で一言「ますださんが辞めることになりました。今までお疲れ様。身体には気をつけて」と、常務。
一緒に働いていた営業さん、先輩たちはもちろん、何も言わなかった。
朝の挨拶も仕事の引き継ぎの件で話しかけても無視されたし、もう辞めるからどうでもいいやという気持ちでこちらも話しかけなかった。
さすがに礼儀だと熨斗をつけて、菓子折りを持っていき「また皆さんで召し上がってください。短い間でしたが本当にお世話になりました」と頭を下げると
「じゃまになるから捨てて帰って？」と言われ中身を無理矢理個々の机に配り、熨斗はわざと見えるようにゴミ箱の一番上に放り込んできた。
そんな扱いだったけれど、私が辞める一週間前に入ってきた中国人の女の人だけは何も事情を知らないので、
社長に「死ね！」と言われる私を見てぎょっとしながら「大丈夫？どうして泣いてるの…？」と背中を撫でてくれて給湯室からお茶を入れて持ってきれくれた。
しゃくりあげながら軽く事情を説明すると「かわいそうに」と抱きしめられてドキドキした。天使に見えた。
あ、これ私男だったら惚れてる。いやデブだから相手にされないけど。と思いながら、いい匂いする…とドキドキしていた。
(私は汗かきなので、悲しいことに身体を拭くシートの匂いしかしない)
そんなくだらない奴らは切り捨てて、残ったのが今会社に残っている猛者たちだ。
君たちはそんなくだらない奴らのように成り下がらず、我が社に貢献してくれたまえ」
初めて就職できた、と喜んでいた頭にもガツンと響くパワーワードだった。
3ヶ月後、試用期間が終わり先輩たちに「試用期間が終わりました。これから何卒宜しくお願い致します」と報告しに行った。
ある人は「3ヶ月も続くなんて…増田さん、すごいね！」と驚いた。
ある人は「マジで辞めていく人多すぎだしせっかく20代入ったんだから辞めないでよー」と肩を叩いてきた。
私だって猛者になれる！がんばる！と同期と鼻息を荒くしていたけれどそこから1年3ヶ月後私はあえなくリタイアすることになってしまったが。
私と同じくつらい思いをしていた同期は「先抜けずるい！！」と怒っていた。
「1年半で辞めちゃうとか、やっぱりゆとりだよー」と嫌味を言われたので腹が立って
「そうですね、同期さんはこの会社でずっとずっとがんばってくださいね」と笑顔で言ったら
「いや？私は今年中に寿退社するから♡」と返され、ここにハリセンがあったら全力の「どないやねん！！」を御見舞してやるのにとぼんやり思った。
会社を出る時、もう一度「短い間でしたが、大変お世話になりました。ありがとうございました」と頭を下げた。
数人、積極的にいびってこなかった先輩が小さく小さく手を振ってくれたのを確認して少し嬉しい気持ちになりながら退社した。
幸い、今は母も少しゆっくりしなさいと言ってくれているので
家にお金を入れつつ家事をしているが、合間にこうして日記を書いたりと休ませてもらっているので、
上記の通り体調不良はましになった。
ただ、社長の怒鳴り声が、目を剥いて怒りに身を震わせながら「社会人失格だ！！死んでしまえ！！」と連呼する様子が頭から消えない。
昨日も夢で、先輩が早く会社来て！！遅刻だよ！！と私の腕を引いて走り出そうとして「私はもう辞めたんです！！」と泣き叫ぶという夢を見た。
すっかりとトラウマになってしまったのか、日常生活を送っているとガツン！と思い出すので正直、しんどい。
正直腹が立ちすぎて、会社の名前をぶちまけてあそこは新人イビリが横行している会社！！とここで吐き出したいぐらいだ。
ただ、傷付きすぎて何があったのか思い返せないぐらいだったのに
吐き出したら楽になるかも！とこうして文章にできるぐらいなのだから、少し回復したのかもしれない。
＊＊＊
初めての日記なので仕様がわからないのですが何かマナー違反とかあったらすみません。
吐き出して少し楽になりました。長文ですみません。
☆
ブクマコメ拝見してて、とても嬉しかったのでここでお礼を言わせてください。
よくがんばったね、カウンセリングをうけてはどうか？などなどありがたいお言葉をいただいて、泣いています。
本当にさっくりと突然の退職でしたし、1年半のみの勤務だったのでそのような言葉をなかなかかけてもらうこともなかったですし、
今もう「そろそろ次の仕事探せよ」と父にはせっつかれているので、少し息が詰まっていたので
本当にブクマコメでいただいたお言葉に救われています。ありがとうございます。
正直、ハローワークで何社か紹介してもらい履歴書を書いたり面接したりはしていたのですが、どうにも次に進むのが怖くて。
カウンセリングを受けることも視野に入れております。皆さん、ありがとうございます。
女、30歳、既婚。ちょっと前までヒステリック専業主婦もどきニートだった。
家事ゼロ生活の鬱期間を経て、今はヒステリーゼロのパート兼業主婦生活を実現している。
何でヒステリーが治ったかって結論を先に言っちゃうとヒステリーの原因がADHDだってことがわかったから。
コンサータってADHDの薬を飲み始めたらヒステリーがなくなった。ヒステリーがなくなっただけじゃなくって色んなことにすごいやる気がわいてきてすごい人生が充実してる。
これが普通の人の人生なのかーって思ったら何でもっと早く治療しなかったんだろとかって思うけど「まだ３０だし間に合った感じじゃん？」とか旦那に言われてそれもそうかって思う。
あと１０年遅かったらすごい後悔してたと思う。だって自分ができないと思ってたことができるんだから。凡人以下のクズですって開き直って生きてたのが凡人になれちゃうんだから。もうすごいよ。
ここから私のADHDが判明するまでの生活と判明してからの生活がどんななのか自分語りします。
興味ない人はここから読まなくてもとりあえずヒステリーな奥さんや旦那さんを心療内科に連れて行くか、心療内科に行って相談するかしたら大丈夫だと思います。
ADHDじゃないにしても色々お薬あるしね。相談するだけでもかなりラクになるよ。どっちの立場だったとしても。
ある日、いつものヒステリーで死ぬ死ぬ詐欺（言ってる時は本当に死ぬつもり）でベランダの手すりにのぼった私を旦那が力ずくで引きずり落とした。
お互いに体中にケガをした。その時は痛さでギャン泣きして「この暴力夫！DV！」とか罵って疲れ果てて寝た。クズ。
翌日起きた時にお互いの体の傷を見て「あ、もうだめだ。どっちか死ぬわ」とか「死ぬ前に旦那の気が狂う可能性もあるな」とかも考えた。
そんなこと考えてる時に旦那が「昨日はごめんね」とか言うの。傷を優しくなでたりするの。
あーもうだめだ早くなんとかしないとって思った。
心療内科に駆け込んで「助けて」って言って泣いたらすぐに治療しましょうってなった。
「通院していい？」って旦那に聞いたら快諾してくれた。
最初は漢方薬とか別の薬とか色々試してヒステリーはちょっとマシになった。けど家事とか一切やる気なくなった。元々苦手だったし、微量に残ってたやる気が薬に吸い取られてもう何もしたくないって感じだった。
何をするにも億劫で部屋がゴミ箱状態。ゴミに囲まれて生活してた。
それでもヒステリーがマシな分、旦那にとっちゃマシだったんだろうね。旦那が全部家事やってくれた。
でもマシってだけでゼロってわけじゃなかったんだけどね。
散らかった部屋を見て「何で片付けてくんないの！結婚した時は片付けしてくれるって言ったじゃん！」とかって責任転嫁。
旦那は文句を言う度に部屋を片付けてくれたけど翌日には私が散らかしてるっていうね。もう私がゴミ。まさに部屋がゴミ箱。
最初のうちはやりたくないことだけやらない感じだったけど、どんどんやりたいこともやらなくなっていった。
趣味がなくなった。友達も減った。出かけることもなくなってもういいやって感じでお風呂に入る回数も減っておしゃれもしなくなった。
肌ガッサガサの髪パッサパサ。旦那が毎日キスしてくれるけどその度に唇からパリパリって音がするぐらい唇もガッサガサ。
旦那が好きって言うんだからもういいじゃん？私ここに囲われてたら死ぬまで生きてけんじゃん？
旦那がこれでいいって言ってるしいいじゃんいいじゃん。とかってほぼ一日中ベッドで過ごすような生活をしてた。
そんな生活の中「私ってADHDじゃね？」って思ったのがある日の通院の帰り。
心療内科の近くの処方箋薬局って心の病気系のパンフレットが超充実してて、そこで出会ったのがADHDのパンフレットだった。
ADHDの有名な症状って物を忘れやすいとかじっとしてられないとかだと思うんだけど、中には「些細なことで怒る」とかも書いてあった。
片付けられないとか、物事の優先順位が決められないとか、「うわ、私のことだ」と思った。
検査結果と旦那の話とを合わせてこれはやばいADHDですねって診断された。一刻も早く治療しましょうって。
検査結果を見たらIQが平均的だったから、そのせいで今まで誰も問題視してこなかったっぽいらしい。
普通だったら子どものころにそれっぽい症状が出てて先生に通信簿とかに色々書かれたりしてADHDってわかることが多いらしい。
けど私はADHDのくせに色々ごまかすのがうまくって今までやってこれてしまった。
それからコンサータを飲み始めたんだけど、飲んだその日から「あ、私やっぱりADHDだったんだ」って確信するぐらい効果があった。
薬が効いてる間は一切ヒステリーなし。
その上、家事やら何やらやる気がわいてくる。生きてる活力っていうか、生きてる自覚っていうか、そういうのがわーっとわいてくる。
薬が切れ始めると悲観的になって愚痴っぽくなるけど、ヒステリーなし。
薬が完全に切れる頃には寝る時間なのでヒステリーを起こす相手がいない。
通院代ぐらい自分で稼ごうってパートするようになったけどそれしながらでも家事できてる。
完璧にはできてない。もともと苦手だし、しばらくサボってた分やり方がわからないこととかあった。
そんなところは旦那が助けてくれた。そりゃもう喜んで助けてくれる。
すごい喜んで助けてくれるんだ。目がキラキラしてるんだ。
家事押し付けてた頃は死んだ魚の目をしながらお皿洗ってたけど、今はすごく活き活きしてる。口笛ふいちゃったり。
新婚のころ思ってた理想の夫婦にちょっと近づけたかな？なんて思う。
■いかにして妻との接触を避けるか
http://anond.hatelabo.jp/20160708081215
■夫に優しく出来なくて辛い
http://anond.hatelabo.jp/20160713160607
この辺りの増田がエントリーされてた時期、私はちょうどADHDの検査結果待ってる時で「あー他人事じゃないな」って思いながら読んでた。
特に旦那側の人の方、個人輸入でデパス飲んでるっていうのを見て私もショック受けてた。
あー旦那もこんな気持ちなのかなって。デパス飲んじゃいたいぐらい辛いのかなって。飲ませたくないから検査結果早く来いって、そんで薬で人生変われって願ってた。
私は治療が今のところうまいこと言ってて、コンサータの量調整だけでかなりうまくいってる。他の薬は全部すっぱりやめてコンサータだけ。それで人生が劇的に変わった。
まだ３か月ぐらいだけど今んとこびっくりするぐらいうまくいってる。
デパスが個人輸入できなくなるって話を小耳に挟んで思い立って投稿してみた。
薬を飲むべきはヒステリー受けてる人じゃなくてヒステリーな人の側だよね本来は。
「夫に優しく出来なくて辛い」の人が書いてるようにヒステリー起こしてる側も楽しくてやってるわけじゃないんだよね。辛いんだよ。
薬で治るなんてこんな嬉しいことってない。
デパスが個人輸入できなくなるこの機会に薬を変えるんじゃなくて薬を飲む人を変えてみたらどうだろうって思って参考になればなって思って。
・質問もらったので答えるね。
http://anond.hatelabo.jp/20161003175748
既に全部聞いたことある。家事ゼロ鬱生活の頃かな。自分でも「何で私みたいなクズと一緒にいるんだろ」ってふしぎでふしぎで仕方なかったから。
＞どうしてこの女と結婚したの？
「愛してるからさ」
「よくわからなかった。怒りっぽいとは思ってたけどこんなもんかなって」
＞結果として良くなったようだが、ずっとこれと付き合うつもりだったの？
ついでに書くと
・何でそんなに好きなの？痛い思いして辛い生活強いられて私だったらそんな奴嫌いになるけど？
それには
「辛いだけじゃなくて楽しい時だってたくさんあったし、自分が辛い思いさせてるんだって本当に思ってた。むしろ申し訳ないと思ってた」
ということだった。
すごい菩薩だなって思う。
付き合ってた時の私視点の話をするとさ、ヒステリー起こす前に家に帰っちゃってたんだよね。
カーッと頭に血が上ったらとっとと帰る感じ。半同棲状態はしてたけど半だったから帰る実家もあった。
でも自分で怒りっぽいの度を越してるなって自覚あった。何か病気なのかなって。親が片方殴ってくる親だったしそういう遺伝とかあるのかなって。
すぐに別れるって言ってたし結婚してからも私の方が離婚離婚って騒いでた。本当にゴミクズ。
だから結婚ってなった時に自分の悪いところプレゼンみたいなのしたけど旦那は全部いいから結婚しよって。
なんていうか、本当にここまでくるまで見守っててくれてありがとうしか言えない。
・http://anond.hatelabo.jp/20161004091647
可能性あると思うよ。行ってみてもいいと思う。
できたばっかりの心療内科より、待たされてもできてしばらく経ってる評判の良いところがいい。
心療内科って医者によって本当に態度とか治療方針とか全然違うし。
今はADHDの検査をする人が多くて検査予約してから１～２ヶ月待たされる場合があるから気になるなら早めに行った方がいい。
検査してからも半月から１ヶ月検査結果出るまで待たないといけない。
あと、うちは旦那の話で裏付け取れたけど、検査だけではっきりわからない場合はこういう「裏付け」が必要になると思う。
小学校のころの通信簿とかで「落ち着きがない」「ミスが多い」とか書かれているのがあったらそれでも裏付けになるみたい。
通信簿とかなかったらいざという時に裏付けの話をしてくれる人を探して相談しておいた方がいいかも。
親でもいいみたい。というか子ども時代から知ってる親の方がいいみたい。
優先順位なんて頭使わずするーっと体が勝手に動いて勝手に決めてくれる感じ。
そっかー、たしかにこっち先にやった方がいいよねー。みたいな感じになる。
