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はてなキーワード: SOSとは
趣味関連でつながったTwitterのフォロワーさんが処方薬をODしてた。
最近はネットで匿名で情報提供できる仕組みも増えたと聞いていたので調べてみたが、違法薬物情報は所持・譲渡なんでも大歓迎だが処方薬濫用には興味がないらしく、どこにも窓口はなかった。
情報提供されても処方薬の所持自体は違法ではないから警察の出番がないのは理解できなくもない。
警察がダメなら医者か自助グループ？と思ったが、これらは依存者とリアルで顔合わせる人が連れて行く場所で、困っている（かもしれない）誰かを助けてくれる場所ではないようだ。
これも、復帰には継続と忍耐が必要だし、お金もかかるから気軽に受け入れられないのもわかる。
名前も顔も知らない赤の他人が、他の人に迷惑かけずに（そうであってくれ）滅びていくだけ、生半可に手を出すな放っとけと言われてしまえばその通りなのだが……それは本当に正しいのだろうか？
明らかに問題を抱えている人がいても「自己責任」「責任を取りきれないから放置が正解」そんな社会が理想なんだろうか？
自分のことで精一杯だから他人のことまで考えられない、というのは正直だし簡単だが、こうして心配している自分だって、（薬物乱用はしないとしても）いつ事故や老化でSOSさえ発信できない状態に追い込まれる可能性はいくらだってあるのに。
少し話がそれたが、これだけ芸能人から一般人まで薬物濫用の話が溢れていても、救いの手への道のりは限られている。
もし匿名で何かしてあげられることを知っている人がいたら教えてください。
今私風邪ひいてんのになんでエロ動画1日見てる親の晩飯作ってるわけ？（手抜きのため全部レトルトだけど）
年金ももらえる年齢じゃないけど介護認定受ければ少しは補助出る病名じゃん！？！？
飯出してもありがとうの一言もないし 薬だって渡してものまねぇし 一人で立ち上がれないくせにSOS呼ぶための携帯を持たないし（たまに親のいる一階に降りたら倒れてるから悲しくなる）
介護する気なんてないから「やりました」って事実積み上げるだけだからもうそんなの期待してないけど
たまに たまにね 悔しくて辛いんだよ なんでこんな親のために私の給料と時間が吸われていくの？？
助けを求めているからです。あなたが悪者だと責めているのではありません。老若男女、誰もに「痴漢許さん！」と思って欲しいから、どうか話を聞いてください。
痴漢をされたときに、犯人に対する恐怖や怒りと同じかそれ以上に悲しいのは、満員電車で、自分以外にたくさんの人がいるにもかかわらず、誰も異変に気づかない。誰も助けてくれないことです。自分はこの部分を改善したい。
胸を触られて、震えて声も出せず頭が真っ白になっているときに、誰かに気付いてほしい。「大丈夫ですか」「おい、おまえ何してるんだ？」と声をかけてほしい。
「やめてください」「この人痴漢です」と声を上げて、「勘違いしてんじゃねーよブス！」「証拠はあるのか？」と怒鳴り返されたときに、「自分が見ていました。」「そんなに怒鳴らなくていいんじゃないですか？」と助け舟を出してほしい。
こんな風に助けてくれる人を1人でも増やしたい。増えてくれるのが2人なら、10人ならもっと嬉しい。そして車内の全員が、社会全体が同じ意識を持ってくれたら良いと思っている。
満員電車を解消したり、監視カメラをつけるのには時間がかかる。でも声をかけるだけなら、今日からできる。
車内で相手を傷つけずに（手をつねったり、安全ピンを刺したりする方法以外で）、周りに気付いてもらう方法はあるだろうか？どうしたら周囲からの助けが入りやすくなるんだろう。モールス信号でSOSを出したら良いかな？
こういうのを本来マスメディアがしてほしいんですが…今日のニュースどこもやってなかった。
そもそも去年は台風後にすぐ北海道地震が来て、報道が全部そっちに流れてしまった。
北海道の電気が復旧したあとも、関西では大規模停電が続いていた。長いところで2週間強。
停電地域に住んでいたが被災地域の飲食店はそれくらいの期間は開かないと思う。
飲食物は減りはするが都会なので物資支給はそのうちくる。心配するな。
水は仕方がない。汲むしかない。助け合おう。
充電スポットがあるはずだ。そこでみんな順番に充電する。
そういう場所はクーラーが効いているはずなので積極的に利用してくれ。
窓開けっ放しで寝ることに抵抗はあると思う。信頼できる隣人たちで守るべき。会ったこと無いマンション住民とも話し合うべき。
暗いので、女性は夜に出歩かないように。
積極的にSOSを出してほしい。SNSを使ってほしい。「北部」とか「南部」とか言われても分からない。
個人情報がバレないための対策であり、気にしないならそれでもいいけど…女性のアカウントは注意。
大体信号は1週間くらいかかると思う。車の事故が多発する。去年もあちこちで小さな事故が起こりまくっていた。
看板や瓦が道に落ちている。片付けるのも大変なので対処できない場合はキケンテープを貼って周りに知らせるべき。
あと木が危ない。折れまくっている。しないとは思うが、子どもを公園に行かせないで。
電力会社の人が本当に今頑張っているはず。しかしデータ反映されてなかったりするところもあるだろう。
宗教団体が支援しているという話を拡声器で流しだす。子どもに聞かせないように。
アンパンマンのアンパンチが暴力的で子供の教育に悪いかどうかはさておき、アンパンマンは子供の教育に悪いと思う。
アンパンマンは…
…という構造。
つまり「毎度工夫と趣向を凝らして研究を行った上で襲いかかってくる敵を、弱点を克服するでも対策するでもない者が毎度味方に助けられた上で倒す物語」であり、こんなの何話も見てたら「勉強もせず『社会にはコミュ力が大事』とか宣う他力本願な大人」が生まれてしまう。
あと、アンパンマンに特にSOSを通知する機能とかが無さそうなのに毎回ピンチにジャムおじさん一行が駆け付けている辺り、彼らは単独出撃したアンパンマンの力を全く信頼していないよね。
anond:20120303220901を見て何となく調べてみたくなった。デイリーのホットエントリに入っているものだけだから抜けがあると思う。
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追記、2019年1月まで遡る(長くて2月までしか表示されない)
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第五福竜丸以外にも危険区域内で多くの漁船が操業していたことが明らかとなった。この水爆実験で放射性降下物を浴びた漁船は数百隻、被曝者は2万人を越えるとみられている。
実際、同年9月に久保山無線長がC型肝炎で死亡[7]した際に、日本人医師団は死因を「放射能症」と発表したが、アメリカ政府は現在まで「放射線が直接の原因ではない」との見解を取り続けており[8]、またこの件に対する明確な謝罪も行っていない。
第五福竜丸は被曝後、救難信号 (SOS) を発することなくほかの数百隻の漁船同様に自力で焼津漁港に帰港した。これは、船員が実験海域での被爆の事実を隠蔽しようとする米軍に撃沈されることを恐れていたためであるともいわれている[10]。
今初めてウィキ読んだけどこれあんまやないか。日本史の教科書で漁船が被曝しました、で済まされたのクソすぎる。歴史ぐらい正しく教えろや。
もう彼女がいなくなって5年がたとうとする。
いまだに彼女のことが忘れられない、もう一度あのころに戻りたいと後悔ばかりしている。
ささいなケンカで別れて、1年後に復縁したいと思い、連絡をしようとしたらつかなくて諦めてしまった。
そしてその2週間後、彼女の死を知る。
その時付き合っていた男に殺されたそうだ。
翌々日には警察から連絡が来て事情聴取に協力してほしいとの連絡が来て、警察署へ行った。
なぜ連絡しようと思ったときに無理にでもとらなかったのだろうか。
連絡がついていれば彼女のSOSにも気づけたのではないだろうか。
あんなささいなことでケンカして今この状況になってしまったのは俺のせいなんじゃないか。
警察の話を聞くと別れた後の彼女の行動や思想には俺の影響が少なからずあったことがわかった。
本当に後悔しかない。
未だに彼女の住んでいた住所の文字を見るたび、最寄り駅なんか通るたびにあのころを思い出してつらくなる。
すげーマイペースで猫みたいな彼女だった。好き勝手自由に生きてる君に怒ったりしたこともあったね。
でも今君といった時間が何よりも一番楽しかったんだって心からそう思います。
君に縛られて生きている気もするけど、忘れることなんてできない。
縛られたまま生きていくのも悪くはないけど、そろそろ次のステップに進めるようにはなりたいな
ちょっとググってみたんですけど、応急処置とかそういう緊急度が高い時の対処法（普段から講習を受けておく、意識のない人へすることなどの人名救助的なこと）は出てくるんだけど、そういうのではなくて。
東京の地下鉄の中、眼の前でサラリーマン風な人がよろけてころんだんです。でも自力でゆっくり起き上がったから、酔っぱらいか寝てたのかと思って。
しかし駅についた時に、今度は後ろにバターンと完全に倒れて後頭部を強打、見たら手がブルブル震えてました。
２回目だったのと、ちょうど駅についた瞬間だったので、とっさに思ったのは「また発車しちゃう！」でした。なので周辺にいた人に「え、駅員さん呼んできます！」と慌てて言って、駆け出しました。
駆け出したもののラッシュでホームは満員で、階段前ですぐ進めなくなりました。そこでまたとっさに「すみません！電車内で人が倒れました！駅員さん呼んでください！」と大声で叫びました。聞こえた先頭の人が呼んでくれるかと期待したんです。
でも次の瞬間、ホームにベルの音がしました。私の声を聞いた人が、ごった返す状況を見て無理だと思ったのでしょうか、非常用？のボタンを押したんだと思います。（こういうシーンが初めてで、駅のそういった設備をよく知りません）
そこで、この音がしたならもう伝わるだろうと思い、倒れた人がいる車両に走って戻り、駅員さんを待ちました。遠くに見えたので、ここだとわかるよう大きく手をふり続けました。
でも…そこまでをして戻った時、おじさんはもう起き上がってシートに座っていました。他の方が声がけをしていて、大丈夫、大丈夫と応えていました。意識もはっきりしていました。
到着した駅員さんは一声かけて、同じように「大丈夫」の反応を聞いて、すぐ帰っていきました。
けっきょく、生死に関わる事態じゃなくて、おじさんは元気だったから良かったと思うのだけど、「なんでもないのに電車を止めた」という、間違ったことをしたのではないかという気持ちがわいてしまいました。
以前、SNSで「緊急停止ボタンを押すと電車が長時間止まって迷惑」という記事を読んだからです。
それもあって、とっさに「ボタンを押すとかじゃない方法で知らせなきゃ」と思ったのでした。
でも結局、私がしたことによってボタンは押され、電車は遅延が起きた。もうちょっと穏便？にできるやり方はあったのでしょうか。
痙攣や嘔吐など明らかにヤバい症状が出てたら、もう救助の心得がないと何もできないのだと思いますが、とにかくまずは「駅員さんに知らせること」の一番正しそうな方法が検索しても見つからないのです。
今回はちょうど駅についたタイミングだったので「降りて走って助けを呼ぶ」という方法をとりましたが、まだ走行中だった時などは、電車の中にあるSOSボタン的な物を押して知らせる or 通話できるタイプなら状況を説明する、がこういう時の最適解なのでしょうか。
さらに今回のように「駅についた」タイミングだったら、それでもまずは電車内のボタンを探すことが正しいのでしょうか。ホームにある方のボタンはとにかく「列車非常停止ボタン」と呼ばれる、全線に連絡が行って前後の電車まで止まるタイプと読むと、よっぽどヤバい時しか押しちゃダメなんじゃないかと躊躇してしまいました。
私が利用する路線は、ホームに駅員さんがいないことが多いので、ボタン以外の方法では、今回のように人混みをかきわけてもたどり着けないだろうし、そうしてる間に電車は出発してしまうと思います。
ググった時に「電車の最端車両にいる乗務員に言いに行く」という手段も見ました。近くの車両ならよいのかもですが、10両の真ん中ぐらいだったら、そうとう走るのでこれも間に合わないのではとも思いました。
電車に詳しいはてなーの方にアドバイスをいただきたいと思い書きました。
読んでくれてありがとうございました。
「躾と虐待は違うのに」
児童虐待のニュースが増えている。とても痛ましい事件が多くて聞いただけで心が痛む。だって、誰かに親を批判してほしくて書くけど、私は親にそうされて育ってきたから。
いわゆる躾の一環、というもの
躾を理由にした虐待を肯定したくないし、なにが虐待なのかは分かってる、でも私1人ではそれを認められない。
私が幼い頃は父がとても厳しくて、ちょっとわがまま言ったりルールを破ったら拳骨平手打ち足蹴り当たり前。父は言い訳や嘘つき、ごまかしが嫌いだったからそういうのは一切許されなくて(言い分すら聞こうとせずに)へりくつを捏ねるな！ってベランダに出されたり裸足のまま閉め出されるくらい普通だった。
それらは確かに私がいけない事をしてしまったのが原因だし、父の身勝手や気分、その他理不尽な理由でそれをされた事は一度たりとも無かったけれど、私は暴力を受け続けて辛かった。
勉強やお稽古や習い事への怠慢、わがままを言って母を困らせた、失敗を隠そうとして嘘をついた、ごまかしをした、勉強をしないで漫画を読んでいた、好き嫌いをした、母の言い付けや約束を破って遊び呆けた、門限を破った、不貞腐れた態度をとってあやまらなかった、無礼な言葉遣いをした、作法やマナーがなっていなかった、etc
私が悪かったのは理解しているけれど、だからって私はあんなにも殴られたり傷つけられなければならなかったのだろうか。誰か教えて欲しい。
私が父に酷く叱られるとき、全部人としてやってはいけない悪いこと、恥ずかしい事をやらかした時ばかりだったから、私が絶対悪で父は正しいという構図を否定することが出来なかった。
そういうことを、父は絶対に許さなくて、徹底的に指導し、指導という名のもと暴力がくり返された。常識では私が悪だから、やめてと言えなかった。
それが、どうしてだめなのか理屈でわからない年齢だからこそ、4歳〜小学生ぐらいまでのほうが中学以降に比べて圧倒的に手が飛ぶことが多かった。分かるまで言葉をかけて欲しかったのに、獣扱いされ短絡的な暴力を与えられて苦しかった。
「口で言ってわからない年齢なら叩いてでもわからせるべき。そうすると、道理がわからない子供でも次からは繰り返してはいけない、やめよう、と心に強く残る」「あの歳の子供はイヌやネコと一緒。理屈をどれだけ丁寧に言ってもむだで、一度痛い目をみせて初めてやっていいこと悪いことを覚える。理解させるよりいかに次同じことをさせないかが問題で、叱られた理由なんて理解できる歳になったら後からわかるはず。俺もそうだった」
こういうのが父の持論で、私はその考えの元徹底的に厳しく躾けられた。私が悪いことをして叱られているという前提があるから私は反抗できなかった。苦しい。誰か私の代わりに反論して欲しい。それは違うと言って欲しい。
怒鳴られただけで済めば全然ましなほう、手も足も普通に飛んできたし、反省するまでそうしていろって寒い中裸足で外に立たされたり長時間正座させられたり蔵に閉じ込められたり、あまりにも良くない行動をした時は夕飯を抜かれたり風呂場に連れ込まれて服のまま冷たい水を頭からかけられたり、漫画やゲームも破いたり壊して捨てられたし、外出禁止も普通にあったし、痛くてお風呂で椅子に座れないぐらいお尻を叩かれたこともあるし、出先で失礼な事をしてしまって「お前みたいな娘はいらん！もう帰ってこなくて良い、どこにでも行ってしまえ！」って置いて帰られて家にも入れてくれなかったこともあったり、私自身ほんとに何回も泣いたし、辛かった。うちの父より怖い親なんてどこ探してもいないだろうって思ったことも何回もあった。異常でしょう？私の父、おかしいですよね？でも私はこれを虐待だと認めるのが怖いから、どうか第三者のみなさんで私の父を叩いてください。
こんなの本当は虐待だって分かっているのに、父のおかげで私は今までの人生で色々な人から褒められてきたのも事実で、親の教育が良かったからだと父の評価も高まっていったから私は父に従うしかなかった。
何度も真面目であることや勤勉であること、振る舞いや教養、言葉遣いなどことあるごとに褒めてもらったけれどそれは、マナーや礼節、お稽古。教養、一般常識、これらを学ぶために私が何年も暴力に耐え、ずっと父に怯えながら申し訳ありませんと言い、殴られないように見捨てられないように必死で足掻いた末身に付けたもの。だからお願い、これ以上私の父の評価を上げないで。父の教育を正当化する理由を作らないで。
社会人になった今、こうして色々な場面で評価される度に私は苦しいんだ。
「厳しく叱っても、わかる歳になったら理由は自分で気付ける」、本当はそんな事ない、今でも辛い、苦しいのに、逆らうのが怖くて理解したフリをしているだけなんだ。
だから私は自分で自分の子供時代を不幸だったなんて認めるのは怖いから、私の代わりに
父の躾を虐待だと言って怒ってくれる人を求めている。
私の父のやり方を「虐待」だと批判できる方はきっと暴力のない、ごく普通のご家庭で幸せに愛されて育てて貰った方なのかな、と感じる。悲しい。うらやましい。
そんな考えなので、例えば夜ベランダにしめ出されるであるとか、親に手を挙げられる事を躾だと言うのは絶対に違うと思う。思うけど、自分を被虐待者だと思いたくない。だってそれを認めたら私の人生はどうなるの？暴力を受けなくても真っ当な大人になれる事は気付いてるんだ、でも心が壊れてしまうから受け入れられないんだ。誰かが突き付けてくれないと認められないんだ。助けて。助けて。
私はきっと子供なんて持たない。虐待は連鎖するからどうせ私は父と同じ道を辿る。
最近の風潮では父のような「子供の為と称した」「過剰で短絡的な」躾は虐待で犯罪に当たるらしい。うらやましい。
言葉に筋が通っていても暴力に訴えて心身を傷付ける事が目的の躾なんて「虐待」でしかない。何故それがわからないのか？虐待は許してはいけないし、立派な犯罪行為なのに。感情のまま子供を虐げる最低な行為を許さない不特定多数の皆さん、どうか私の狂った父を叩いてください。嘘だけど子供がいるって書きましたよ。健全なご家庭を無礼な言葉で侮蔑しましたよ。許せないでしょう？見過ごせないでしょう？だから私を見て下さい、そして私と私をとりまく境遇を異常だと指摘し、怒り、私に対し施された「躾」「教育」を「暴力」「虐待」だと否定してください。
父の行いを誰かに否定して貰わないと私は自分を肯定できないし愛せない。
父とその教育を間違いだよと言われないと私は「つらかった」と声をあげられず壊れてしまう。
誰か助けて。気付いて。私を救ってください。お願いします。
本音はこんな感じなんだろうか…
