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はてなキーワード: クラスメイトとは
恐らくあれはオタクというよりグループの輪にイマイチ乗り切れないっていうのがキャラ造形のポイントだったんだと思うんだけど、
USAピョンの目標があるために学校のシーンがあまりに少なくなって、オタク属性だけが強調されてしまってる結果妖怪ウォッチの魅力を殺してる。
せっかくクラスメイトとか家族も新キャラ用意したのに、全く活かせてないし……
でもそもそも女児受けを狙うために女の子主人公出すってのは、いまさら短絡的じゃないかねーと思ってしまう。
ゲームだと主人公は自分の分身だから必要だろうけど、アニメを見るときの視聴者の視点は違うでしょ。
馬鹿なクラスメイト見てるような感覚なんだから性別なんてあまり関係ないよ。
俺は成長した。
昔から極度の人見知りだった。
幼稚園のころから人見知りであまりよく知らない人と話すのがものすごく苦手だった。
特に年上の人と話すのが苦手でいつも冷や汗をかきながら対峙していたのを覚えている(対峙していたというのはそもそも緊張しゃべることができなかったので会話にはなっていなかった)
パーソナルスペースも広かった。
よくネットで女性に慣れていない人が写真を撮るときに肩に触ることができず
でも俺は男相手でもそうだった。
相手が友達だからと肩を組もうとしてくると内心では恐怖感じるので本当は嫌なのだが断ることもできずに
なすがままになっていた。
極度の緊張で心臓の鼓動が早くなり冷や汗が出てくる。
学生時代によく言われたのが一緒に遊ぶと(友達の友達みたいな感じでたまにあった)、あまりの人の違い様に
いつも「おまえ普段と全然違うな」とよく言われた。
普段コミュニケーションできない分、逆に友達の間であれば笑わせるのが好きだった。
調子に乗って友達を笑わせるつもりでギャグを言ったら予想以上に声が大きくてクラスメイトだが友達とまでは言えない人
に聞かれて驚かれたりすることもあった。
一日中そのことが頭から離れなくなって挙動がおかしくなったのは反省している。
やらざるを得ないので年上の人と話さざるを得ない。
正直上司と話す時などは今でも緊張しているので言葉が出てくるのに10秒以上かかることもある。
（え～、だのう～んだ言ってごまかしているが、頭の中は真っ白だ。そして出てくる言葉は頓珍漢）
俺は成長していると感じる。
人と会話できることがこんなにも喜ばしいことなのだと身をもって体験している。
子供のころに会話するのに失敗したあの人やあの人とも今ならお相手できるだろう。決してうまく話せる自信はないが。
「女、子供が傷つくから戦争は良くない」という反戦の意見を聞く。
テレビで耳にしたことがあるし、父親もそんなことを言っていた気がする。
いかにも、素晴らしい言葉に聞こえるが男である自分には「お前は死ね」と言われているように聞こえる。
まぁ、実際そうなのかもしれない。
テレビの映像を見て戦場で泣き叫ぶ男よりも幼女を救いたいと思ってしまう。
男は男をぞんざいに扱うのだ。
女も男をぞんざいに扱う。
だれも自分のことを丁寧に扱おうとは思ってくれない。
最近、父親の会社で労働もどきをさせてもらっているが美人な女性社員の助けを買って出る男性社員が多いと感じる。
自分は父が稼いだ金のおかげでなんとか普通に生きていられるが、金がなかったら容姿が醜く、健康でないゴミ同然な弱者だ。
自分は弱者というカテゴライズからも漏れた誰も助けたいと思わない弱者なんだなと感じる。
戦争が起きたら、容姿のいい高校の時のクラスメイトは宝石のような扱いを受けるだろう。自分はゴミ以下の扱いを受けるだろう。
美人は強い。
わかっていても悔しい。
http://anond.hatelabo.jp/20150812001002
http://megalodon.jp/2015-0812-0117-30/anond.hatelabo.jp/20150812001002
仕事の合間に話題の図書館のツイートを耳に挟んだから久しぶりに思い出したことがあるの。
真っ当な理由があったわけじゃないのよ。人とお話しするよりも、空に浮かぶ雲を動物にたとえて遊んだり、みんなで校庭で鬼ごっこするよりも図書室でサーカス団にはいって冒険するのが好きだっただけなの。それでも、今よりももっと“ふつう“が正しいという風潮だったから、“ふつう“じゃない私は先生にとってもクラスメイトにとっても、目の上のたんこぶだったみたい。５歳の時優しい母親と死別していたからね、忙しい父と二人きりの暮らしだったの。父は確かに私に愛情はあったのよ。私が1人にならないようにってシッターさんや家事手伝いのお姉さんたくさん来てくれたけれど、それも“ふつう“じゃない原因だったみたい。片親だから、ダメねって。隣の席の高橋くんのお母さんが言ってるのを聞いちゃったこともあったの。
今思えば、不登校なんて大したことじゃないわ。そうでしょう？学校で真っ当に学んだって人は失敗するもの。学校がそこまで偉い場所なんて思わない。それでも最初の頃は頑張ったの。それでも疲れちゃって、また悪口言われるのかな、とか。今日は何を隠されるんだろう、とか。朝起きると気持ちが悪くなっちゃって、足が震えちゃって、ベッドからでれなくなっちゃったの。だから、私逃げたわ。
結論から言うとね、逃げて正解だったわ。だって逃げなかったから潰れちゃっていたもの。ぺちゃんこにペラペラに空気が抜けたように潰れちゃっていたもの。学校に行かなくなってもね、勉強はきちんとしたわ。高校は偏差値の高いところへ行ったから、前よりは辛くなくなったの。それでも学校ってもの自体に苦手意識があったからね、休むことなく行ったなんて嘘はつけないけれども。でもテスト期間は行ったし読書好きな友達もできたの。大学はもっと楽しかったわ。だって勉強しかしなくてすむんだもの。みんな他人のことなんて気にしてないわ。あの赤門をくぐる時、初めて心地の良いドキドキを味わえたの。
私は今、読書好きを生かして翻訳家をしてるの。大学でちょっと珍しい言語に出会って、現地に行って、仕事をして、現地の素敵な人と結婚して、子供もいるわ。私は学生の青春を知らないわ。でも、そんなもの知らなくても私は今幸せよ。逃げることは攻撃よ。さぁ、逃げて。今辛いならそんなもの捨ててしまいなさい。
高校の頃、学校が大嫌いで行きたくなくて、でも親は絶対辞めさせてくれたり単位制に行かせてくれたりするような理解のあるタイプではなかったので、一年の終わりごろに決心して、二年の頭から一ヶ月休んだ
親には無断でね
両親は働いていて、うちは田舎だから毎朝母親が通勤がてら駅まで車で送ってくれる
そしたらあとは放課の時間までひたすら時間をつぶし、午後5時ごろになったら地元の駅まで帰り、母親に電話をして車で帰宅する
そういう一ヶ月だった
もちろん担任から家に電話があるわけだけど、うちはナンバーディスプレイを導入していたから、市外局番が違う電話はなるべく自分が取った
「子どもに言い聞かせますから！ すみませんでした！」とか大人が電話でしゃべるような甲高い声で言うと、先生は気づいていたのかもしれないけど、黙って納得したふりをしてくれた
そういう電話を受けたら、学校の職員室に行って先生とちょっとしゃべる
でも次の日はまた行かないで、ヨーカドーとか公園とか、病院とか市役所をフラフラする
母親が作ってくれた弁当は、毎日公園とか駅の電話ボックスで一気に食べる
悲しいよ
朝は学生がいっぱいいるので通学するふりをして、学校を通り過ぎて公園で座る
真面目な学生っぽい見た目をしていたから、大人に声をかけられたら「今日はこれから病院に行くために早退して、今は親が来るのを待っている」とか言えばたいてい納得してくれる
田舎だから道を歩いている大人なんてほとんどいなくて、それは助かったな
携帯なんて持っていなかったから親にはつかまらないが、時間をつぶす術もない
ただボーっと座っているだけ
当たり前だが、結局親に見つかって7時間も正座で怒鳴られて、学校に行くことになったけどね
でも無断早退の常習犯になった
先生たちにはその場にいるだけでつらいということが判らないから、ひたすら「いるだけでいいから！ 勝手にいなくならないで！ せめてひとこと言って！」と言った
今なら先生の気持ちがよく判るけど、当時は「先生に帰りたいですと言ったら帰らせてくれるのかよ」と思っていたし他人としゃべることすら嫌だったから、無断で帰る
帰ると言っても、帰ると何よりも恐ろしい親にバレるので、やっぱり公園やヨーカドーをフラフラする
そして何事もなかったように地元の駅から親に電話をして、車で帰る
ひとりではできないことが多い体育なんか地獄でしかなくて、一度も参加しなかった
うちの保健室は先生がギャルみたいな茶髪できつめのメイクをしている人だったから、間違っても私なんかが近づける場所ではなかった
だから誰もいない教室とか、図書室で司書の目を盗んで隅っこの床に座っていたりした
トイレの個室で弁当を食べるのも何度かやったけど、あまりに悲しくなるので、弁当は食べずに持ち帰り、部活で腹をすかせた妹と分け合って食べた
悲しい理由は「みんなと同じように当たり前のこともできない自分は生きている価値がないのではないか」とかそういう感じ
一日で終わる遠足は参加しないで親にごまかしたが、二泊三日はごまかせない
無理やりおとなしそうな子達のグループに放られた
自分が行くのも嫌だったし、真面目でおとなしくて地味めのグループだとしても、クラスの腫れ物扱いだった私を混ぜられてしまった子達をかわいそうだと思った
だから修学旅行の計画から帰るまで、ずっと気を使って明るく振舞った
興味がないからね
そのあと、なんだかんだで卒業することはできたので最終的に「親が言ったことは間違ってなかったな」とは思うけど、私にもっと度胸があったら死んでたかもしれないね
なんたってなにがつらいのか自分でもよく判らないから、大人に「なにが嫌なの？」とか問い詰められても答えられないのがもっとつらかった
体育から逃げることを問い詰められて「この場にいるのが嫌だ」と言ったら「建物が嫌なの？」とか見当ハズレのことを言われて、もうなにも言うことはないなと思った
別にクラスメイトなんて名前も知らないし全部背景なので、嫌いな奴もいないしいじめられるわけでもない
勉強は嫌いだったけど、休み時間にひとりになるよりは、ずっと机に座っているだけで許される授業中は嫌いじゃなかった
友達がいなくてひとりなのがさびしい気持ちももちろんあったんだろうけど、たぶん「みんなが楽しそうに休み時間を満喫しているのに、自分はなにかをしゃべる相手を作ることすらできないダメなやつ」みたいな思考に陥るのが一番きつかった
4月から1ヶ月学校を休んだもんだから、2年生のころはクラスにひとりも友達がいなかった
今思えば、バイトをすればよかったなと思う
卒業してから、進学のために家を出てバイトを始めたら、世界が変わった
学校と家庭だけがすべてじゃなくて、親と先生以外の大人と触れ合ったり、他の学校の学生、自分よりも年下の学生、すでに働いている同世代がこの世にいるんだと思ったら、ちょっと楽になった
いろんな奴がいるし、親も人間
「親は私のことなんか判ってくれない」と思っていたけど、自分だって親のことなんか判ってなかった
そりゃあ、別個体からね、当たり前なんだけど、当時の自分は気がつかなかった
向こうから見たら中学まで自慢のいい子で通した私が急にこんなことになったら「まさかお前がこんなことをするなんて思わなかった」って絶望的な顔で言っちゃうよね
私にはその言葉が一番こたえたけどね
お宅の子どもなんかたいして優秀でもないのに、自分たちの娘は天才だと信じていた両親は「1位以外は意味がない。ビリと同じ」とよく言っていたけど、実際そうでもないから1位どころか100点だって取ったことない
30過ぎてから、一緒に酒を飲んだ母親から「うちはひとりも子育てに成功しなかった。全員失敗作だ」とか言われちゃってさ
でももう自分も大人だから「3人も子どもがいて全部失敗なんて、よっぽどアナタたちはダメな親なんだね」と思える程度には自分と親を切り離して考えることができるようになった
そんなこと絶対言わないけど
好きな時間に寝ていいし、学校が嫌なら落第しない程度に休めばいいし、バイトがめんどくさくなったら誰かにシフトを変わってもらうこともできた
まあでも、高校時代の自分はこの世のすべてを信用できなかったから、バイトなんか絶対しなかっただろうけど……
ネットなんかうちにはなかったから、こういう汚いことを考えているのは自分だけで、すごく異常なことなんじゃないかみたいな気持ちになった
19でネットを覚えたら、自分みたいなダメなやつもこの世にいっぱいいたし、それに気づくだけで全然違った
18までの自分はチュートリアルで、19からが本当の自分になったなあと思う
もし自分が高校生のころに、バイトをしていて、家にネットがあったら、もうちょっと違ったかもしれない
よくテレビで見る不登校の子は、学校に行きたくないと言ったら家にいても親が何も言わないっぽいけど、それほんとうらやましい
いいって言われてるんだから、好きなだけ堂々と休んだらいいと思う
うちは不登校がバレたとき、ふすまを投げつけられて、竹定規で殴られた
はあ、まあ、ダメな親だけどさ、それでもなんとか生きてる
あんな親でも生きていける世で、私が生きていけないわけないよってね
逃げ込める鎌倉市の図書館の話題にかこつけて自分語りをしようと思ったら、うっかり話がそれた
「いじめられることは恥ずかしいことじゃない」
いじめられていた頃、この言葉ほど自分を追い詰める言葉はなかった。
教師はそう僕たちに訴える。僕と僕をいじめていた人たちはその言葉を聞き、今やられていること、やっていることはいじめじゃないと思い込む。
何故なら僕が悪かったからだ。最初に友達だったクラスメイトを育ちが悪いと馬鹿にして笑ったのは僕だったからだ。
だから何をしても良いとクラスメイトの一部はエスカレートしていき他のクラスメイトは自業自得だと看做す。僕自身、自分が悪いから仕方ないと諦め自分が最低な人間であることを大切な両親にだけは露呈しないよう必死で隠す。
地獄だった。
だが、今は思う。いくら僕が悪くてもいじめられていいわけはないんだ。だって彼らは罰を与えたくていじめていた訳じゃなく、僕という人間がいじめても正義側でいられる人間であることを利用して徹底的に甚振ることを楽しんでいたんだから。
僕ほど分かりやすくなくてもいじめの大半はいじめ側に正義がある。空気を読まない、性格が悪いなど下らない理由でもそれを盾にいじめる。だからコミュニティ内では教師も含めていじめられても仕方ないという空気が形成される。
中学生のころ、僕には友人がいて、名をHといった。
他にKとTがおり、4人でグループを作り、僕かKの家で日々スマブラに打ち込む青春を送っていた。
Hは大柄で、漫画とゲームに造詣が深く、学校へ顔を出すよりは休んでいることの方が多い男だった。出会ったころはごく普通に登校していたのだが、年次が上がるにつれて徐々に休みが増えていった。
いじめられていたというわけでもなく、たまに3限ごろになってふらりと顔を出してはクラスメイトと挨拶を交わし、4限の前には帰るのである。原因というか理由はよくわからなかったが、病欠明けの登校しづらさのようなものが慢性的にあるのだろうと思っていた。
そんなわけだから、Hは学力的には周囲についていけなかったようだが、それでも会話の端々に聡明さを覗かせていた(例えば彼はチョッパーが海賊団入りすることを級友の中でいち早く看破していた)。
Hの兄も不登校であるようだった。会ったことはないが、イラストがめっぽう上手で、Hがそれをよく僕らに誇らしげに見せていたことをおぼえている。
卒業にあたり、4人の進路は分かれた、僕とKは同じ高校へ進んだがTは別の高校へ、Hはそもそも進学したのかさえわからずあまり連絡を取らなくなっていった。それでも、僕とKとTは相変わらずKの家でマガジンやまほろまてぃっくを回し読みし、ゼクンドゥスをエレメンタルマスターでなぎ倒し、交友を深めていた。
そんなある日、地元の最寄り駅でHに会った。3人で黄泉がえりを観に行った帰りだった。
中学の頃のHは、決して太ってはいなかったが全体としてふっくらしており、長さのそろった前髪からは朴訥な印象を受けたが、久しぶりに見た彼は、短めに切りそろえた頭髪を整髪料で逆立て、頬骨がうっすらと浮かびあがった精悍な顔つきに変わっていた。
僕らはそんな風に言って再会を喜び、また近くKの家に集まろうと約束をした。
その次の週の日曜日、早速4人でkの家に集まった。ハガレンを回し読みし柿の種をつまみながら宴もたけなわ、僕はトイレに立った。
戻ると、なんだか空気が怪しい。僕のいない間に、Hから二人へ話があったらしい。
そのHの話をまとめるとこうなる。
今、この世界からは信仰心が失われておりそれに伴いさまざまな災厄が起きている。例えばSARSや鳥インフルエンザもそうである。これらは仏法によって防ぐことが可能である。ついては君達も一緒に信心を養うべきである。
当然僕達は首を縦には振らなかった。Hは頭がおかしくなってしまったのではないかと考え説得を図った。Hも聞き入れなかった。今度は偉い人を連れてくると言った。彼らの話を聞けばわかるからと。
その日以来Hには会っていない。
もともと彼の家族はそういった信仰を持っていたが、中学卒業を機にHも入信させたということらしい。また、Hが僕達以外の元同級生相手にも勧誘を行っていたというのは、後からわかったことだった。
1.顕正会
2.立正佼成会
3.創価学会
4.日蓮正宗
今回は例え話関連。
真面目に答えず、出来る限り嘘と虚構を織り交ぜて答えていきたい。
最初のうちは皆マジメに忍者というジャンルに向き合っていたんだよ。
でも様々な要素を付け足したり、新たな視点から見てみることでジャンルは更に反映するのさ。
私が知っている限りでは、若者にターゲットをあてて、登場する忍者を同じくらいの年齢にしているとか。
あとは、現代の食べ物を主食にさせたり、サーフィンとかやらせたりして親しみを持たせていた。
そうそう、あくまでフィクションというのを強調するために忍者が人間じゃなくて、空想上の生き物というのもあったな。
学生時代、クラスメイトとそういう下品な話をしたことはないかい？
いわばその延長線上さ。
大人にもなってそういうことで盛り上がるのもどうかと思うかもしれないが、みんなどこかで「心の○○歳」を飼っているものさ。
もちろん私も心の小中高大それぞれ飼っている。
重要だ。私は機械翻訳レベルだからあまり大層なことはいえないが。
ローカライズが酷いと、冗談抜きで作品そのものの価値すら脅かすことになる。
「ミュウツーの逆襲」が、米国では駄作扱いされているのが有名な例だな。
日本で好評価のものが他の国では低評価だったりするケースがあるが、これもローカライズの妙ということさ。
不謹慎かもしれないが、このテーマ、考える上でとてもおもしろかった。
あなたに言われるまで気づかなかったんだけど、この複雑な問題でモヤモヤするところの核は、まさにこれだと思う。当事者の女子高生たちも、周りで見ている大人たちも、はてブの人たちでさえ、臭いものに蓋をするように、問題の根源から目を逸らしているようにみえるんだ。
あなたはさらりと”リスク”という表現を使っていたけど、得体のしれない犯罪者によって引き起こされる事件を、まるで”天災”か”事故”のように考えることには危険があると思う。こんな思考実験を考えてみた。
1. JRが調査をおこなって、山手線の痴漢被害率が判明した。毎日の電車で、私服では０．０１％が痴漢被害に遭う。セーラー服では０．０３％。この情報が、新聞とかtwitterで世間に広まる。
2. 山手線を利用するある高校が、制服を廃止した。半分程度の学生が、なんちゃって制服（セーラー服）を着て登校し、もう半分が私服で登校するようになった。
さて、その高校に通っているある女子生徒がある日、セーラー服を着ていて痴漢にあったとする。このとき彼女に責任はあるでしょうか。
微妙かもしれないが、俺は「痴漢被害を受けたのは彼女自身の責任」、と言えそうだと思う。痴漢被害に遭う怖れが強いことは事前の情報で十分に予測できた。その上で自ら選択した。少なくとも、女子生徒の周りの友達や親は、「どうしてセーラー服なんか着ていったの」って彼女を責めるような気がする。さらにここで想定を追加しよう。後日、彼女のクラスメイトで友達の、後ろの席に座っている、増田マスオ君が頭を下げて謝ってきた、とする。ごめん。実はあのときの痴漢はオレだったんだ。ずっと後ろで見ていて、迷ったんだけど結局、勇気を出して触ることに決めた。今では悪かったと思ってます…。本当にごめんなさい。さて、痴漢にあった責任は彼女にあるでしょうか。
彼女を責める人はいないはずだ。この事件に関して落ち度があったとさえいえないだろう。１００％増田マスオ君が悪くて、彼の責任である。俺はそう思う。だからバカバカしいと思うかもしれないけど、俺の考えはこうだ。「犯罪者に自由意志を想定するかどうかで、責任の所在は変わってみえる」。予防策を取ることは、ときに必要だし、現状もう、そうすべきなのかもしれない。でもそれが普通になって、自然になると、諸悪の根源たる犯罪者の実態から目を逸らすことに慣れてしまっていつしか見えなくなってしまう。脅かされ続けることを受け入れてしまう。そんな怖れがあると思うんだ。
おっしゃるとおり、痴漢の存在は謎です。先の返信で俺は「性的抑圧が原因では」とかテキトウな事を言ったけど（ごめん）、加害者の人にインタビューしたわけではないので本当のところはわからない。彼らは闇の中にいる。痴漢の被害にあった女子高生のきっと多くが通報さえしないと思う。一言「最悪…」って呟いて、ウンザリ顔で憂鬱な一日を過ごして、それからの日々に夢中になることで、前向きになれて、いつか傷は癒える。他方、はてなブックマークでは何度も、痴漢の人に総バッシングを与えてきた。ブックマーカの人は叩くのがどう見ても正義、って時には容赦なく叩く。脇目もふらずにぶっ叩く。夢中になって叩く。そういうのに忙しい。
必要なことは、謎を闇から引きずり出すこと。出来る限り、そこに注意を向け続けるべき。それが俺の意見です。
ところで俺の職業はプログラマーなんだ。つっても大したことなくて、二流で、バグを出しては上司に怒られ、同僚にさえ叱られ、はては数カ月後に徹夜してヒィヒィいいながら問題の原因を探して這いまわる、そんな日々を送っているんだ。忙しい日々の中で放置されたバグは、地面の下で邪悪なキノコのように、ムクムクと成長して、いつか俺（たち）の睡眠を奪う。悪くすると、仕事さえ奪う。だから職業柄、問題はそれが顕在化しているうちに、徹底的に深くまで根を掘り下げて撲滅し尽くさないと気がすまない性分だ。そうなっちゃったんだ。
万が一の事態は怖い。いつだって怖い。今回の話では、「制服を撤廃したことで、痴漢被害が０になってしまった」未来。もし万が一そうなったら、きっとその先の未来では、もう誰も、セーラー服を着れない。
話が長いとよく言われる。
父の方が酷い。母も時々蹴る。
母は助けたりはしない。
箸が止まると叩く。
もう食べられませんと言っても｢好き嫌いするな｣と叩く。
ご飯が余るとおかずや漬物を茶碗に乗せられ食べる量を増やされる。
ご飯を残すと｢親戚が汗水垂らして作った米を｣と叩く。
泣き出せば食糧難の話をして叩く。
｢泣いて済まされると思うなよ｣と顎を掴んで流し込み、吐けば吐瀉物を食べさせられる。
｢つくならもっとマシな嘘をつけ｣と言われた。
些細な事もマインドコントロールの強化に使われる。
娯楽禁止。遊んでいる、楽しんでいると思われてはいけない。
何もかも取り上げられ説教、殴る、親の台詞の復唱、たまに反省文。
私は〇〇をもう二度としません。
お父さんに間違いを正して頂き目が覚めました。
今は〇〇を楽しいと思った自分が情けないと思い、恥ずかしさでいっぱいです。
〇〇をして楽しんでいるバカなクラスメイトとは二度と口をききません。
こんな私達を育てるために毎日働いてくれてありがとうございます。
ちゃんと毎日勉強をして将来立派な人になって親孝行いたします。
ちゃんと言えるまで叩かれ続ける。
それを言いながらいい父親だと本気で思ってた。
｢よくそんな事覚えてるね｣と言う人がたまにいる。
覚えてたい訳じゃないのに。
性的虐待もあった。
そう言うと周りが態度を変える。
ツラカッタネタイヘンダッタネ
でも上記の事の方がよっぽど辛かった。
性行為は慣れれば痛い目にあわなくて済む。
図書館だけは月に何度も連れていかれる。
親ウケのよさそうな本を素早く借りる。
家に帰って妄想に耽る。
「さっきのセールスマンはきっと私を助けに来たんだ」
待っていても助けは来ない。
ある時覚悟を決めた。
いつの間にか過去形になっていたが、教師に性的虐待を告白した。
まずは精神科に行くよう言われた。
なかったことにされる恐怖に怯え児相に駆け込む。
私の訴えは何もかも思春期の反抗の一環、
話した内容は全部嘘、
退路を断つ為私立は行かせない。
嘘じゃないと叫んでは恥の上塗りを繰り返した。
電話しかできない携帯を持たされ、実際に使おうものなら何処の誰にかけたのか問い詰められる。
勝手に家を出ようと思う。
意気込んで市役所に行ったが、過去の事だからできないとのこと。
捜索願の不受理なんてないとのこと。
身体を引きずるように精神科に行った。
久しぶりの病院は少し落ち着いた。
私の人生は何だったのか。
終わったような事言うなと言う人は多いが知恵をくれる人はない。
これからどうすればいいのかな。
“大禍災”以前と以降で、オーバービーイングの実戦的環境はかなり変わってしまった。
“大禍災”以前だと、《契厄者》への呼びかけとか普通の雑誌にさえ時々載るぐらいだった。
でも、今はそんな事はあり得ない。
異能者忌避な雰囲気があるし、需要も無い。“邪黒精霊書”が未だに発刊されてるけれど、知り合いで買っている人は居ない（僕自身は、斑鳩=シュヴァルツヘイム=キラが書いているファナティック・レポートが楽しみなので一応毎月確認している）。
さて。
となると、やれ【邪冥獣】が見えるだの、《聖霊視》だの、骨紅璃散（ボーンレッド・ブレイカー）だのは、本当に「超律結界の中でしか見かけない」モノになってきてしまっていると思う。“熔壊の大時計”を見て赫魔は本当にいるんだ！という人はまずいないだろうが(“妖しの覚者”除く）、例えば獄光七邪神だとか、そういったインフェルノ・エナジー系の「神敵」はまだ暗黒時空内でちょくちょく見かける事がある。
能力者曰く「“視”えるんだから“視”える」世界であり、多分“視”えない人は一生“視”えないし、“視”える人はずっと“視”えてしまう。そういうものなんだと思う。
世の中がどう変わったとしても、“視”える人は“視”えるんじゃないだろうか、と思う。
そして、そういうオーバービーイングは今の時代がどうであれ、生まれてきて、育ってしまっているのではないかと思う。
そういう人は、今はどうしているんだろうな、と思う。時代によっては普通の人間として学校に通い、オカルト好きなクラスメイトと友達になったりする可能性だってあったろうに、今の時代では、単なる《契厄者》になってしまっているんだろうか。
あと、世に【黄金文書】が出回らなくなったので、《聖霊視》などの訓練しないと身に付かない系の能力を身に付けている覚醒者はぐっと減ったんではないだろうかと思っている。
まぁ何か主張したくて書いた文章というよりは、不安というか、どうなってんだかなぁという感じで書いてみた、取り留めもない文章なので、馬鹿にするぐらいならスルーして頂けると助かります。
ノストラダムス以前と以降で、オカルトの実践的環境はかなり変わってしまった。
ノストラダムス以前だと、オーラの見方とか普通の雑誌にさえ時々載るぐらいだった。
でも、今はそんな事はあり得ない。
オカルト忌避な雰囲気があるし、需要も無い。ムーが未だに発刊されてるけれど、知り合いで買っている人は居ない（僕自身は、飛鳥昭雄の漫画が楽しみなので一応毎月確認している）。
さて。
となると、やれ霊が見えるだの、オーラ視だの、こっくりさんだのは、本当に「漫画の中でしか見かけない」モノになってきてしまっていると思う。妖怪ウォッチを見て妖怪は本当にいるんだ！という人はまずいないだろうが(幼児除く）、例えば学校七不思議だとか、そういったオカルト・ホラー系の漫画雑誌はまだコンビニでちょくちょく見かける事がある。
能力者曰く「見えるんだから見える」世界であり、多分見えない人は一生見えないし、見える人はずっと見えてしまう。そういうものなんだと思う。
世の中がどう変わったとしても、見える人は見えるんじゃないだろうか、と思う。
そして、そういう人は今の時代がどうであれ、生まれてきて、育ってしまっているのではないかと思う。
そういう人は、今はどうしているんだろうな、と思う。時代によってはオカルト好きなクラスメイトと友達になったりする可能性だってあったろうに、今の時代では、単なるキチガイになってしまっているんだろうか。
あと、世に情報が出回らなくなったので、オーラ視などの訓練しないと身に付かない系の能力を身に付けている人はぐっと減ったんではないだろうかと思っている。
まぁ何か主張したくて書いた文章というよりは、不安というか、どうなってんだかなぁという感じで書いてみた、取り留めもない文章なので、馬鹿にするぐらいならスルーして頂けると助かります。
女子高に通っていたんだけど、高校３年生の春くらいまで、殆どクラス替えとかもないのに、クラスになじめなかった。いじめられていたわけじゃないんだけど、シャイでなかなか皆の輪の中に入れなかったんだよね。でも、クラスメイトは皆おもしろい話をしてて、私も皆ともっと仲良くなれればいいな、私もおもしろい話したいな、とずっとモヤモヤ悩んでいた。
そんなさなか、おばあちゃんに誘われて、地元の温泉に行った。地元ではかなり有名な温泉で、利用客も多い。ゆとりっ子の私は、慣れていないのであんまり温泉とか好きじゃなかったんだけど、大好きなおばあちゃんの誘いだったので行った。行った日は土曜日で、人が多かった。マイペースのマイグランマはさっさと脱いで先に身体を洗いに行ってしまって、裸眼０．０５以下の私は危ないからゆっくり段差に気をつけながら温泉に入って歩いていた。
そしたら、「良いお尻してるねー！！」っていきなり、知らないおばちゃんに後ろからパァン！って尻を叩かれたんだよ。パァン！って。結構な勢いで。軽快な音が温泉に響き渡った。当たり前だけどびっくりした。お尻を叩いたおばちゃんを振りかえると、おばちゃんがすごくびっくりした顔をしていた。目をこらしてみたけれど、やっぱり普通に知らない人だ。多分、知り合いか誰かと勘違いしたんだろう。私も再度びっくりした。「あっ…すみません…」っておばちゃんがぎこちなくモニョモニョ言って、私も「あ、いえ、すみませ…」て何故か謝った。それから何度かヘコヘコお辞儀をしながら別れたけど、今思ってもかなり気まずい雰囲気だった。お尻がひりひりした。
その話を、何気なく学校ですると、何故かすごいウケた。大人しい私がそんな話をするから、ギャップでおもしろかったんだろう。そしたら、クラスメイトが集まってきて、あっという間に私の「良い尻」エピソードが広まった。そしたら、「◎◎ちゃん（私）のお尻、前からいいって思ってたんだよね」って言う子があらわれて、ますます私の（お尻の）株が上がった。その頃は隣町から自転車で高校に通っていて、毎日１５ｋｍくらい自転車で走っていたから、お尻がひきしまっていたんだ。それはともかく、そんなこんなでその一件から本当に笑いの絶えない高校生活になった。一年間くらい、お尻揉まれまくったけど。でも、本当にあの時お尻叩かれてよかったなぁ。あの時のおばちゃん、ありがとう。きっかけって大事だね。
触手が生えてればよかったんだよ
女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっとイヤラシイ形をしていてほしかったと思う。
一例を挙げると性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらいまで伸びるような
触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き込むといった機能が備わっていてもよかったのではなかろうか。
もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学６年生ぐらいの色白で髪が長くて大人しい、
赤いリボンとフリフリフリルの可愛い服がトレードマークの学校一の人気者の美少女小学生に生まれ変わりたい。
ついにはスカートの裾まで進出し恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせながら
斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面をクラスメイト全員に見られてしまい、
遠い街の学校に転校したい。
しかし、この子に限らず初潮を迎えた女の子の誰もが一度は経験する、触手の試練。
母親は娘と風呂に入りながら、自らの少し色素沈着のすすんだ触手を見せ、
僕はサイコパスだ。
小学二年生くらいだったか、小さなサイコパスの最初のターゲットは仔猫だった。
公園の片隅にいた仔猫を落ちていた鉄パイプで殴った。何度も何度も。
片目は潰れ、頭に重篤な傷を負いながらも、仔猫は生きていた。
そのうち友達が来たので、「そこに倒れてた」と嘘を吐き、みんなで仔猫を保護した。
近くに大人がいたのでちょっとした騒ぎになった。
僕は犯人と名乗らず、あくまで発見者の一人として一緒に仔猫の手当てした。
翌日、仔猫は公園で死んでいた。僕は疑われることもなく、そのままだった。
二番目のターゲットは雀だった。
巣から落ちたばかりの子供だったのか、飛べずに道端を走り回っていた。
僕は雀を追いかけ、側溝へ追い落とし、逃げられなくなったところへ大きな石を落とした。
二三回繰り返したら雀は動かなくなった。死骸には唾を吐き小便をかけた。
苦しそうに顔を歪ませるのを見るのが好きだったが、これはさすがに親の耳にも入り、叱られ止めさせられた。
この後もちょっとした虫などは殺し続けていたが、さすがに小動物は狙わなくなった。
僕は嘘吐きな性分で、同性からはよく苛められた。
同性はみな野蛮だと思い、僕は異性とばかり遊ぶようになった。
ある夏、僕は苛めていたクラスメイトを殺そうと考えた。
事故を装い高所から文鎮などを落として仕留めようと思ったが、実行はしなかった。
完遂する自信がなかったからだ。
そのうち苛めの対象は他の児童に移り、僕は人殺しにならずに済んだ。
ちょうどその頃、今話題の神戸連続殺傷事件があったのだと思う。
その後も何かと殺人衝動が沸くことがあったが、実行には移さないまま季節は過ぎていった。
僕はおそらくサイコパスだ。
でも、僕は人を殺すことはなかった。
今でもその衝動と妄想には悩まされているが、おそらく殺人者にはならないだろう。
では、実際に人を殺すことはなかったサイコパスな僕と、実際に人を殺してしまったサイコパスな犯罪者とではどう違うのだろうか。
その答えは、きっと『あの本』の中にあると思う。
同じ性質を持った僕にとって、『あの本』は読むに値する一冊である。
入荷されるのが待ち遠しい。
オッスオラ相貌失認！
本日めでたく「ホントにやる気あるの？」って言われて接客業のバイトを首になったから記念に相貌失認だとどんなことが起きるのかを適当にかいていくぜ！
ちなみに今ググったら相貌失認テストとかいうページ(http://www.5lm.info/)があったけどこれは駄目だ！
名前も顔も分からねぇから間違えるとかそういうレベルじゃねぇんだ！誰だこいつらは！辛うじて認識できている人を正解にしたら正答率が100%になったぜ！そりゃあそうだよな！
最初に言っておくが相貌失認っつっても程度も個人差もあるからあんまこまけぇこと突っ込んでくれるなよ！
それじゃあいくぜ！
いや落ち着いて面と向かえばちゃんと分かるが人ごみの中に居られたりするともうさっぱりだ！
子供の頃は迷子になるともう母親を探し出せる気がしなかったぜ！
出かけるときは毎回親や兄弟の着ている服を頭に叩き込んでいたぜ！
次にクラスメイトだ！覚えられん！
クラスメイトをきちんと分別出来るようになったころにはクラス替えとかざらにあったぜ！
中高一貫のバカ学校に通っていたが烈火のごとく顔が覚えらない上にみんな同じ制服だったせいで地獄のような毎日だったぜ！
ただし教授の名前とか顔は分からん！なんであいつらみんなおんなじようなスーツのおっさんなんだ！もっと個性を出してくれ！
向こうが覚えていてくれてこっちが覚えていなかった時の気まずさすげぇな！
こちとら毎日何百人と相手してんだ！
いや服とか毎日同じにしてくれたら覚えられるかもしれないけどちょっとそんな客には来てほしくない
あとバイト先で辛うじて覚えたとして街中で声かけられてもちょっと無理だ！勘弁してくれ！俺はカウンター越しのあなたしか認知できない！
スーパーで親しげに話しかけてきていつもと同じテンションを期待されても困る！誰だ！常連の田中さんか！そのクルックルの頭は田中さんか！すまん！わからん！
美人の女優とか軒並み分からん！同じような顔にしか認識できない！綺麗な造作してることは分かるぞ！
あとイケメンも大体全滅だ！印象が薄い！玉木宏は声で分かる！でも最近玉木宏あんま見ねぇな！割と好きだったから頑張ってくれ！
そして外人は壊滅だ！男と女と黒人と白人と黄色人種と大まかな年齢しか認識できねぇ！
具体的に言うとDr.パルナサスの鏡って主役の俳優がどんどん変わってく映画があったんだけどあれ俺見終わって解説見るまで人が変わってるのに全く気付かなかった！！びっくりした！！
だってみんな渋いイケメンだったんだもん！わかんねぇわ！吹き替えもずっと一緒だったし！
こんな感じだ！別に悪意があるわけでも人間に興味がないわけでもないぜ！
ただホントに覚えられないんだ！マジで！自分でもびっくりする！
お前らの周りにも「えっちょっとこいつ大丈夫？」ってくらい人の顔を覚えられない奴がいるかもしれない！
そんな奴ももしかしたらこういう相貌失認だったりするかもとか思って生暖かく見守ってやってくれ！
ムカついたら執拗に名前を名乗ってやってくれ！頑張って覚える！
以上！新しいバイト探しに戻るぜ！！
【追記】
オッスオラ相貌失認！バイト先に制服返しに行って昼寝して起きたらブクマとか俺史上最高でビビってるぜ！
とりあえずトラックバックにあった相貌失認のテストをやってみたけど英語の時点で大分心折れそうになった！
お好み焼き喰いながら適当にやったら38点だったけど本気出せば俺はもっと上に行けると信じてる！
つうかこれ本当に健常者でも80％とかいけんのか？！無理じゃねぇ？！
あとトラックバックのお前！お前！
突然の劣っている発言は止めろ！自覚はあるしお前の言いたいことも分かるがぱっと見の文面で動揺する！
俺相手だから良いが下手な障害者相手だとめっちゃ怒られたり後引かれたりする奴だぞそれ！気をつけろ！
あと方向音痴は俺もそうだ！何か行きと帰りで同じ道だと認識できない！困るよな！
あとブクマコメで大変そうだとかしんどそうだとか言われてるがぶっちゃけ言う程大変でもないししんどくもない！
生まれつきこうだったから特に変わったことをしてるとも思ってなかった！
きちんと覚えられたら便利だろうなとは思うが特別辛いとは思わん！すまん嘘だ！バイト首になったのはつらい！
ちなみに「何で接客業を選んだのか」って言うのは時給だ時給！
いわせんな恥ずかしい！ジャイロキャノピー欲しいんだよ！
向いてないとかめちゃくちゃ言われてるが別に顔が覚えられんからって相手の話が分からない訳でも声が出ない訳でもないから会話が出来んって訳じゃねぇぞ！
俺自身は人と話すの嫌いじゃないんでその場限りだけで客を接する仕事は結構好きなんだ！心配してくれてありがとうな！
ただ客と何度も密接に関わるような接客は向いてないな！
以上！
流石に暫く接客業は懲りたのでとりあえず新しいバイトは暫く倉庫の軽作業だぜ！
待ってろ俺のジャイロキャノピー！
昨日再放送でやってるから見た。2期の9話かな。ラブライブ自体いつもちゃんと見てるわけじゃないのでストーリーはよくわかってない。この9話もネットやりながらちらちら見てただけなのでもしかしたら納得できる描写があったのかもしれないけど。
穂乃果たち3人がいまからライブ会場に行かなきゃいけないんだけど、雪が降ってて移動手段がなくて困ったという状況。走って向かうしかない。でも吹雪いててなかなか前に進めない！音楽がすごい悲壮感をあおってて（誰か死ぬのかよみたいな）、キャラクターもすごい苦しそうにしてるんだけど（めくり上がったスカートの向こうになぜかパンツが見えない）、そんなにかよって思った。吹雪いてたって普通進もうと思えば進めるじゃん。傘たためばいいじゃん！なんで傘たたまないの？なんか三文芝居みたいになってて笑った。なんかかっこいいセリフ言ってるし。逆境に立ち向かう穂乃果たちっていう安易な構図。
で、なぜか突然吹雪がおさまる。演出の都合で。これも安易だね。するとなんか知らんがクラスメイトらしき人たちが雪かきしてて、穂乃果たちが走りやすいように道を作ってるんだよね。まあそれはいいや。でもそこで立ち止まってぺらぺら喋り出す。お前ら時間ないんじゃないのかよ！と思った。いちいち素敵なお芝居しなくていいよ！でももっとびっくりしたのはクラスメイトたちがライブ会場までの道に順番に立ってて道案内してるような描写があったこと。え、なに、1時間走ればぎりぎり間に合うかもみたいなこと言ってたのに、クラスメイトたちが先回り出来ちゃう程度の距離なの？ていうかクラスメイトたちはどうやってその場所まで吹雪の中あらかじめ行っていたんだろう？もちろん歩くか走るかだろうけど。穂乃果たちは全然前に進めてなかったのに不思議！もちろん吹雪いてない時刻に先回りしていた可能性はある。でも吹雪いてない時刻だったら交通も麻痺してなかっただろうし、そのときに穂乃果たちが走って会場に向かうなんてどうして予測できたんだろう！
穂乃果たちは1時間走り続けたはずなのに仲間たちに合流したときにたいして疲れてない感じだったのがすごい。まあ鍛えてるから体力あるのかな。
セックスの値段高くないかという話。いやまじで。高くないか？俺は高いと思う。ラブホって四五千円くらいかかるじゃん。その前に飯でもおごるとしたらもっとかかるじゃん？
風俗にしたって、激安ってところでも六千円くらいするじゃん。セックスにそんな価値あるか？セックスより絶対ド派手なアクション映画見た方が脳内麻薬でるだろ。女のマンコ(もしくは男のチンコかアナル）からIMAXばりにリアルな立体音響と繊細なグラフィックが飛び出して来たらそりゃ面白いけどさ。現実のパートナーはそんなことできないだろ。ふざけるなよ。
まあパートナーにはセックス以外の価値もあると思うよ？あるけどさ、そのセックス以外の価値って友達でも果たせない？パートナーの価値って結局性的魅力だけじゃない？愛とかよくわかんないものを持ち出して説教しだすやつとかいるけどさ、友達に向ける親愛の情と何が違うんだよ。違うものがあるとしたらセックスしかないんじゃねえの？で、セックスって高くないか？四千円以上の価値があるのか？俺はないと思う。まじでないと思う。セックスに一万とか二万とか払う男を見ると心底反吐が出る。マンコにそんな価値はねえだろ。IMAX見ろよ。すげえよ映画は。インターステラーはガチ泣きしたよ。ウィンターソルジャーは見るだけで強くなれた。セックスして泣けるか？強くなれるか？俺セックスした帰りに「あ、俺今たぶんこの街で一番強え」って思えたことないよ。疲労感しか覚えないよ。というかセックスの間集中力持たねえよ。飽きるだろあれ。映画は飽きねえ。映画はワクワクしながらずっと見られる。でもセックスは無理だ。集中が持たない。セックスまじでクソだろ。なんなんだよ。俺を置いてくなよ。なんでみんなセックスに走っちまうんだよ。風俗とか行きたくねえよ。彼女とかも結局なんのメリットがるのかわかんねえよ。あいつら、がっつく男は嫌いとか言いやがるくせに、セックスしなかったらイライラしだすし、したらしたでこっちの集中が切れたらマジ泣きしやがる。本当にクソだ。本当にクソだ。なんであんなものをみんな求めるんだよ。意味わかんねえ。頼むから俺を置いてかないでくれ。本当につらい。理解が出来ない。クラスメイトの誰がかわいいとか、そういう話ですんだ時間を返してくれ。セックスよ、なあ、俺の友達をとらないでくれ。頼むよ。
セックスの値段高くないかという話。いやまじで。高くないか？俺は高いと思う。ラブホって四五千円くらいかかるじゃん。その前に飯でもおごるとしたらもっとかかるじゃん？
風俗にしたって、激安ってところでも六千円くらいするじゃん。セックスにそんな価値あるか？セックスより絶対ド派手なアクション映画見た方が脳内麻薬でるだろ。女のマンコ(もしくは男のチンコかアナル）からIMAXばりにリアルな立体音響と繊細なグラフィックが飛び出して来たらそりゃ面白いけどさ。現実のパートナーはそんなことできないだろ。ふざけるなよ。
まあパートナーにはセックス以外の価値もあると思うよ？あるけどさ、そのセックス以外の価値って友達でも果たせない？パートナーの価値って結局性的魅力だけじゃない？愛とかよくわかんないものを持ち出して説教しだすやつとかいるけどさ、友達に向ける親愛の情と何が違うんだよ。違うものがあるとしたらセックスしかないんじゃねえの？で、セックスって高くないか？四千円以上の価値があるのか？俺はないと思う。まじでないと思う。セックスに一万とか二万とか払う男を見ると心底反吐が出る。マンコにそんな価値はねえだろ。IMAX見ろよ。すげえよ映画は。インターステラーはガチ泣きしたよ。ウィンターソルジャーは見るだけで強くなれた。セックスして泣けるか？強くなれるか？俺セックスした帰りに「あ、俺今たぶんこの街で一番強え」って思えたことないよ。疲労感しか覚えないよ。というかセックスの間集中力持たねえよ。飽きるだろあれ。映画は飽きねえ。映画はワクワクしながらずっと見られる。でもセックスは無理だ。集中が持たない。セックスまじでクソだろ。なんなんだよ。俺を置いてくなよ。なんでみんなセックスに走っちまうんだよ。風俗とか行きたくねえよ。彼女とかも結局なんのメリットがるのかわかんねえよ。あいつら、がっつく男は嫌いとか言いやがるくせに、セックスしなかったらイライラしだすし、したらしたでこっちの集中が切れたらマジ泣きしやがる。本当にクソだ。本当にクソだ。なんであんなものをみんな求めるんだよ。意味わかんねえ。頼むから俺を置いてかないでくれ。本当につらい。理解が出来ない。クラスメイトの誰がかわいいとか、そういう話ですんだ時間を返してくれ。セックスよ、なあ、俺の友達をとらないでくれ。頼むよ。
「付き合っている人がいるんだ」
耳を疑った。
「えっ、そうなの…。知らなかった。ごめん」
今まで行った自分のアプローチがすべて空虚となり、恥ずかしさと同時に申し訳ない気分になった。
やさしく微笑むと、どんなヤツなんだと想像する隙もなく、聞いてもいないのに恋人について語り始める。
失恋直後の自分には残酷過ぎた。これ以上は詳しく聞けなかった。
今週末もデートするに違いない。先週末もデートだったに違いない。それどころか今までずっと週末はデート三昧だったに違いない。毎年クリスマスを一緒に過ごしていたに違いない。お正月は二人で初詣に行ったに違いない。家族ぐるみの付き合いをしているに違いない。ご両親も認める仲に違いない。「昔はここで一緒に遊んだっけねー」なんて言って、近所の公園でもデートしているに違いない。「あの先生はどうだった」「あのクラスメイトはどうだった」なんて話題が尽きないに違いない。修学旅行は一緒の班で回ったに違いない。運動会も同じチームで協力し合ったに違いない。体育のときはフォークダンスで手をつないだに違いない。バレンタインデーには机の中にチョコを仕込み合ったに違いない。席替えのとき、クラス替えのときは「一緒になれたらいいね」なんて言い合ったに違いない。同じ学校に進学するか話し合ったに違いない。受験勉強も励まし合ったに違いない。学校卒業するときは一緒に泣いたに違いない。卒業式の日、伝説の木の下で告白したに違いない。初めてのエッチは照れまくりだったに違いない。そして休みの日は猿のようにやりまくったに違いない。子どもの時から「結婚しようね」なんて約束しているに違いない。好きなこと嫌いなこと、すべてを知り尽くしている仲に違いない。今まで生きてきた分の、語り尽くせない思い出がいっぱいに違いない。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
勝てない…。
「恋人がいる人を好きになった」「略奪愛」「彼氏持ちを落とす方法」「彼女持ちを落とす方法」なんてキーワードを検索して出てきた恋愛指南の記事を要約すると、こうだ。
「諦めずに良好な関係を続けよう。そして、ケンカするときを待とう。不仲を相談している隙に心を奪おう。長期戦は覚悟だ！」
そもそも、幼なじみ同士が別れることなんてあるのだろうか。あまりに強すぎる絆。越えられない壁。どうやったって今から相手の幼なじみになることはできない。
ふと、自分には何故こんな素敵で仲の良い幼なじみがいないのか。いらだちを覚えた。
