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2020-10-30

声優オタクをやめられるかもと思った瞬間

先日、声優さんトークショーで、ゲストアニメプロデューサーが登場した。

俺と同じくらいの年齢のおっさんで、容姿も、俺と似たり寄ったりのさえない感じ(失礼)だった。

しかし、そのプロデューサーの話を聞く声優さん達の表情は真剣で、イベント上の流れとは言え、質問もしていた。

それを見て感じた。

声優さんの周りには、当然仕事関係おっさんが多数いる。

しかしそのおっさんは2種類に分かれる。

一方は件のプロデューサーのように声優さん仕事を与えたり、仕事上で指導をしたりする立場の人。

こういった人たちと声優さん真剣な話をするのだろう。

もう一方は自分のような、声優さんイベントを見に行くオタク

こういった人たちは声優さん必死に話をし、声優さんはそれを内心気持ち悪いと感じながら、仕事なので表面には出さず、チープトークをするのだろう。

同じおっさんとして、収入は違うかもしれないけど、容姿は大して変わらない。

アニメ業界とは全く関係ないけど、そこそこの給料を得つつ、まじめに仕事をしている。

それでも、両者には厳然とした違いがあり、俺のようなおっさんお金を払って応援のために声優さんに会いに行っても、気持ち悪がられるだけだ。

なんかそんなことを考えていたら、声優オタクをやっていることがとても虚しく感じた。

まだ声優オタクをやめられていないけど、こういった思いを積み重ねていけば、いつかきっと声優オタクをやめられるかもしれない。

そんな気がした。

2020-10-18

数学デキない奴バンザイ

オイアンタ!!!俺は昔っから数学が出来ないぞ!

俺は算数からダメだったぞ!他の科目はまあまあできたけど算数だけはダメ、九九も苦手、分数計算なんてできねえ、それが俺!

中学入ってから全然ダメ方程式なんてわからねえ!幾何学もわからねえし確率もわからねえ!なぜならば九九が苦手で分数計算もできないから!基礎が出来ねえと全部ダメ不思議なことに理科べらぼうに出来たぞ!理数系とか言って理科の才能と数学の才能はセットにされがちだけど、俺は例外なんだと思って生きてきた!理科はできるけど数学はできないニュータイプ、それが俺!

中学とき数学で4点取ったこともあるぞ!数学苦手だけど授業はちゃんと聞いてたかテスト1問目のお情けの超簡単な小問だけ解けたぞ!

授業はちゃんと聞いてたけど家では1秒も勉強しなかったか数学マジで出来なかった!

数学できない事とは関係は無いが、中2で学校をバックレてやったぞ!同級生はなぜか俺をぶん殴る、俺をキモがる、味方なんていねえ、どいつもこいつもゴミばっかり、教師共も「タバコの吸い殻が落ちてた」なんて糞しょうもない理由で学年全員呼び出して葬式みたいに説教しやがって、糞喰らえ!あんなとこに居たら気が狂うぞ!

バックレをキメているうちに中3になったぞ!バックレてから1日も中学には行かなかったけど、かーちゃんが泣いて「高校には行ってくれ」と言うので高校受験をしてやったぞ!受験勉強なんてしなかった!したくなかったからな!流石に受験前日にやっと数学教科書を眺めてみたけどなんも分からなかったぞ!でも何故か偏差値30くらいの高校に入れた!ボーダーフリーってやつだな!ま、俺は数学以外はできるからな!

高校数学は2クラスに分かれていた!デキる奴のクラスとデキない奴のクラスだ!俺は数学デキないから当然デキないクラス!授業が簡単な分、テスト簡単ってことだろ?ラクできてよかったぜ!

偏差値30の高校の下位クラスだったから流石の俺でもテストの点は悪くなかったぞ!でも因数分解だの二次関数だの三角比だの習ったけど意味マジでからなかった!この頃の俺は三角比は0から90度までだと思ってたぜ!でも単位円ってやつを使えば任意実数度に対して三角比定義できるんだな!知らなかったぜ!デキるクラスの奴は単位円で習ってたらしいけどな!別に悔しくないけどな!

ところで高校数学は糞つまらないけど高校理科面白い!知ってたかしか面白い上に簡単だ!ま、理科の中でも物理って奴だけは因数分解だの二次関数だの三角比だのが出てきてよくわからなかったけどな!

理科ってやつは大学理学部ってやつか工学部ってやつで勉強できるらしい!理学部世捨て人みたいな奴が行く所らしい!俺は世を捨ててないか工学部に行くぞ!は?工学部受験数学必要入学してから数学ばっかりやる?意味わかんね~~~。この数学かいゴミ科目、どこまで俺の邪魔をすれば気が済むんだよ。死ねば?

言っていてもしょうがいか勉強するぞ!ゲロムズ!

受験生の偉さは使っているチャートの色で決まるぞ!知ってたかチャートってのは数学の糞有名な参考書だ!赤チャート、青チャート、黄チャート、白チャートの4種類がある!赤が一番偉くて白が一番ザコ!天地がひっくり返ってもこの序列だけは変わらねえ!大学に入っても、社会人になっても、定年退職しても、あの世に行っても、受験期にどのチャートを使っていたかで偉さが決まる!一番難しい「赤」はガチムズの問題までカバーしている!その次の「青」は東大からそこそこの大学までカバー黄色はそこそこの大学からそれ以下まで幅広くカバー!白は論外のクソザコ!俺は迷わず白を買ったぞ!ッカー、俺も電車で赤チャート見せびらかしたかったわ~

俺は数学なんて何もできねえ!当時高3だったけど7の段があやふやだった!笑いたきゃ笑え!受験しようと決意したときセンター試験数学模試を受けた!結果は4点!クソワロタ

でも俺は白チャートで糞みたいに勉強した!電車だと青チャートを持った進学校エリート共に囲まれて恥ずかしかったけど勉強した!因数分解をして、二次関数をして、三角比をして、三角関数をして、微分をして、積分をして、他にもいろいろやった!やったけどできねえ!ボケが!でも高校先生につきっきりで教えてもらって白チャートなら少しは解けるようになった!数学のことは嫌いだけど白チャートは好きかもしれない!

俺はセンター試験ってやつを受けた!センター試験は60点が平均になるように問題が作られている!60点取れたら受験生の平均だ!ちなみに偏差値30と言えば下位2%のクソザコ学力らしい!偏差値30の高校で下のクラスの俺が何点取れるかな!結果・・・・・・・・38点!ワロタ全然出来なくてワロタ!でもなぜか大学受かってワロタ化学96点でワロタ生物94点でワロタ

そのまま大学講義が始まったぞ!解析学だの線形代数だの意味不明な数学講義が始まったぞ!特に解析学かいうのがムズい!突然三角関数微分し始めておったまげたぞ!三角関数って微分できるんだな!知らなかったぞ!でも三角関数微分って高校範囲らしいな!センター試験対策しかしてなかったから習ってなかった!おったまげた!

みーんな高校で習ってることが俺だけ出来なくてワロタ!俺の数学のデキなさを周りに馬鹿にされそうでビビリ散らかしながら講義を受けて、帰ったら泣きながら復習したぞ!流石に皆大人から馬鹿にしてくる奴はいなかったけど、ドン引きしてる奴は多かったぞ!そこそこ勉強して単位だけは取ってやった!

そのまま数学使う系の科目は全部単位だけ取って適当就職して今に至る!今でも仕事数学は使うけどやっぱり俺は数学が出来ないぞ!

数学かいう糞科目はいつも俺の人生邪魔をする!俺が言いたいのは、一生懸命努力すれば苦手な科目もいつかきっとできるようになるよ、なんてお花畑な話ではない!そんなわけあるか!出来ねえもんは出来ねえ!数学なんて人類にわかるわけなかったんだ!人間数学が出来ないのはネズミが空を飛べないのと同じくらい当然のことだ!だから数学勉強してる奴、数学には何も期待するな!出来ねえものは出来ねえ!今数学が出来ない奴は一生出来るようにならないぞ!それでも必死こいて数学勉強してる奴、お前は偉いぞ!数学の糞野郎はお前のことを絶対に認めないだろうが、俺はお前を認めるぞ!数学デキない奴バンザイ

2020-09-14

ダメな私が10年間勤めた会社を辞めた話

ダメな私です。

先月、新卒入社して10年間勤めた会社を辞めました。

次の仕事先は見つけてません。ダメですね。

必死に、再就職先を探しているところです。

辞めた会社はどんなところだったのかと言うと、某事業会社システム子会社でした。

数年前までは事業会社システム部門があって、新卒入社時は私もその事業会社の方に入社をしたのですが、システム部門に配属となり、

そしていつの日にかそのシステム部門が丸ごと子会社化され、システム子会社転籍する形となり、もう2度と事業会社の方に戻ることはできなくなってしまいました。

元々SE志望でもなく、超文系の私でしたが、システム部門に配属され、多くの失敗をして、色んな人に迷惑をかけて、10年間なんとか働いてきました。

なぜ私がこの会社を辞めたのか、理由はいくつかあります

その1:仕事が出来なさすぎた

 コーディングしてもバグだらけ、ドキュメントを作ってもミスだらけ、人前で話させても要点が纏まってなくて何を言ってるのか分からないと言うレベル仕事ができません。

 病的なくらい仕事ができませんでした…これでよくクビにならなかったと思います

 全然仕事ができないので、チームの成果に全くコミットできず、自分存在申し訳なく感じるようになり、会社を辞めようと思いました。

その2:幹部になれと言われたこ

 こんなにも仕事ができないのに、何の成果も出していないのに、年功序列幹部になれと言われたことも理由の一つです。

 同じ部署メンバーの年齢構成が、50代ばかりで、30代、40代のミドルクラスメンバーが私しかいないため、どうしても幹部にさせないとダメと言う背景があったようです(みんな定年でいなくなっちゃうから)。

 普通10年も働けば、それなりに実績も出して、自信を持って仕事をしている人もいるだろうけど、私は違いました。

 会社に行けば行くほど、「人」の視線が怖かった、自信を持つことが、どうしてもできませんでした。

 出世する気もないのに、会社にいてもいいのか、否良くないと判断し、会社を辞めようと思いました。

その他、細かなことは色々あるのですが、大きくはこの2つです。

こんなダメな私ですが、10年間も働かせてくれた会社には感謝しかありません。

かい方達に囲まれて、本当に幸せでした。

ただ、何の役にも立てずに、何もコミットできずに、去ってしまってごめんなさい。

ダメなのに10年もいたんだから、そのまま居座ればよかったのに。

辞める時、多くの人にそう言われました。

でも、ダメなやつがこの先もずっと会社にい続けられるか、そんな甘い世界などあるわけなく、いつかきっと壁にぶち当たると思います

そして、こんな気持ちのまま、これ以上この会社に居続けることが、私には無理でした。

少し休みたい、先のことなど考えずに、退職してしまいました。

さて、次の再就職先ですが、転職サイト登録し、転職エージェントとどんな仕事を探しているかなどの話を先週あたりからしています

先週あたりから転職エージェント履歴書職務経歴書を送り、求人を紹介してもらっています

働いていた時は全然仕事ができないなと思っていたのですが、いざ職務経歴書を作ってみると、様々プロジェクトに携わっていたことに気がつきます

今はそれらの経験したプロジェクトを羅列して、どんなことをしたのかを羅列しただけなのですが、

深掘りしていくと、きっとうまく行ったこと、行かなかったこと色々あるかと思います

そう言ったことを掘り下げて行って、私はどんなことが得意だったんだっけ、何が苦手なんだっけ、と言うのを今整理しているところです。

得意なところが見つかったと思いきや、別の場面ではそれが苦手なところに変わってしまったり、一貫性がなくて、自分でも苦しいところがあります

コロナで各社採用を渋っているようですし、就職先が見つかったらラッキー

見つからなかったら失業保険生活保護のお世話になるか、実家に帰ることも視野に入れて、のんびりと仕事を探そうと思ってます

よく退職エントリーとか見ていると、みんな華々しい経歴で、目を見張るような成果がありますよね。

私のような、ダメな人の退職ブログってあまり見かけることがなく、今回ブログにしたためてみました。

こんな時に会社を辞める無計画な私のブログを読んでいただきありがとうございました。

以上

2020-08-24

anond:20200823225647

一年、いや二年前の俺へ。やめとけ、お前には才能もないし、根気もなければ努力もしない。お前がしているのはただの自己満足だ。現実を見据えてくれ、頼む。お前は立て続けに失敗するが、それすらも正当化する。俺はこんなもんじゃないと、まだ全然いけると思い込む。それが罠なのさ。いいか、お前は学問に向いてない。道は閉ざされてる。理解してくれ。待っているのはとてつもない不安希死念慮だけだ。頼むから諦めて就職してくれ。ちゃんとした道を歩んでくれ。今自分にあるものと、周りにいるひとを大切にして、慎ましく生きてくれ。そうすればいつかきっと本当に幸せと思える時が来るから

2020-08-18

人気記事アーカイブ 最近の人気記事 の日付のところに載りたい

何十ブクマされようと、そんなのはブックマークに入っているだけの切り抜きのようなもの

最近の人気記事に入ることによって、未来ブクマカにも見てもらえる記事となるのだ。

いつかきっと、あのステージ

2020-04-25

父に「煙草やめない?」ともう言う必要がなくなった

物心ついた頃から常に言い続けてきた気がする。自分も一時期吸っていたので禁煙の辛さは知っていた。

安くないニコレットを買ったり厳しく言ったり優しく言ったりしていつかきっとやめてくれると思っていた。

そんな父が肺がんを宣告されてあっさり煙草を辞めてしまった。案外そんなもんかもしれないと思う。

から「もういいから優しくしてあげて」と言われたので何も言わない。でもなんとなく言いたい。

「どうすれば煙草を辞めてくれたんですか」って。

んで

「辞める気がなかった」

って言ってほしい。いや、言ってほしくない。

2020-04-03

ブクマは一万円の価値がある

一夜にして1500万程度失ってしまってから、そう信じて生きてきた

そうしないと、死んでしまうようだった

常にそのシーンは流れたし、胸がドキドキしたし胃は常に痛くなった

毎日チマチマ一ブクマを稼ぐ日々

でもいつかきっと報われる

2019-11-11

anond:20191111014222

他人に頼る、というか、他人に弱音を吐ける人になる、ということだな。

弱音を吐いたところで助けてくれない人は絶対に助けてくれないから決して他人をアテにしてはいけない。それは失望を生むだけだ。

他人をアテにしてはいけない。自分の力で生きてこれた人はこれから自分の力で生きていくことを心がけよう、それが強いということだ。

ただし、たまには弱音を吐いてもいいんだよ。そういうところをかわいいと思って助けてくれる人がいつかきっと現れるからね。頑張れ。

2019-09-17

後悔ばかりの人生

自分には何もない

生きていくのが辛い

今年30になるのに何一つ自分の中には胸を張れるような事がない

親しい友達もいなければ健康な体でもない

のめり込むような趣味も無ければお金も持っていない

ずっとひとりぼっち

小さい頃に両親が離婚してずっと祖母のところに預けられてた

兄弟がよく遊びに来ていたけど明らかに祖母や伯父の対応自分母親と違うのが子供心に苦しかった。

中学校はいじめにあって、でも黙ってやられるもんかと喧嘩ばかりの毎日だった

今思えばもうこの頃には人間不信だったんだなって

親しい友達なんてできるわけない

高校時代自分容姿コンプレックスでただただ早く終わってほしいと思っていた記憶しかない

大学生になって自分のやりたいように生きようと思った矢先に病気にかかって本当に何もない大学生活だった

なんとか社会人になったけど、残業続きで遊ぶ暇もない朝仕事に行って帰ったら寝て、土日は寝て過ごすそんな生活の繰り返し

そんな生活で一度は落ち着いた病気悪化して再発

ようやく病気にひと段落ついたと思ったら親の家のローンがほとんど全く返せていなかった事がわかってそれに貯金もつぎ込んでなくなった

気がついたらもう30

まわりの同年代幸せな家庭を築いてるのに私はまだ誰かに愛された事もだれかにしたこともない

そんな余裕一度もなかった

頑張ればいつかきっといいことあると信じて諦めずにここまで来たけど結局いいことなんて一度もなかった

ようやくいろんなしがらみから解放されたけどもうなにかを頑張る気力が残ってない

病気が再発して今度こそ死ぬ自分の心が折れて死ぬ

そのどっちが早いか

SNSで楽しそうな写真がアップされてるのを見るととても辛い

いいなぁ私もあんな風に生きたかったなぁ

2019-09-11

閉店セールコンビニ増田酢魔に便このルー剪定へ(回文

飲み放題は2時間で!と最初思ってたけど、

3時間にしたら案外あっと言う間でした。

二時三時問題勃発する中、

いやいや3時間は、

永遠と書いて永いと読ませたいほど永いわよ!と構えつつ終電間際の際までだと翌日しんどいわ。

なんだか付き合わされちゃったけど、

本田翼ちゃんみたいに頭痛わ!とかって言ってられません。

おはようございます

そんなわけで朝からシャキッと行きたいところなんだけど、

よく行くコンビニの棚がスカスカになり始めてきてさ、

これはいよいよ閉店間際の今際の大バーゲンなのかしら?と思いつつ、

うそろそろ迫り来るおでんの季節と言えば、

プール帰りに食べるおでんはとてもおいしいでお馴染みの夏おでん

でもその夏おでんよろしく

それに加えて秋おでん始めましたって準備のためのおでん温め器のいよいよ登板スタメン入りしてるのかと思ったら、

まさかおでん温め器がセール対象品になってて笑っちゃうけど、

いや本当にこれマジで閉店しちゃうの?真向かいに同じコンビニできちゃったから閉店なの?と、

自分のところの店舗店舗を潰してしまうと言う、

オセロで4つ角とっても負けてしまう、

いや正式に言うと負けてあげるという甥っ子への優しいオセロのようで、

いつかきっと大人の力を見せつけたいわ!と思いつつ

いつも寄る道のコンビニが無くなっちゃうのは不便だわね。

700円分もいつも買ってないのにキャンペーンクジ引を当たるまで引かせてくれるからうなっちゃったの?とも、

ちょっと罪悪感。

私のせいじゃないからね!と思うわ。

でもさ、

閉店セール開催中のコンビニの向かいに出来た同じ系列コンビニの前は別系列コンビニがもともとあって、

なんだかややこしいけど、

デイリーヤマザキが閉店してその同じ敷地に、

次にセブンイレブンが新店舗オープンして、

その新店舗の道を挟んだ向こう側の昔からあるセブンイレブン閉店セールで惜しまれながらの、

もうこれはコンビニ上下下剋上わ!と乱立するコンビニに何かを申したくなるわ。

コンビニ看板の色が変わると街並みの色も変わるような気がするけど

秋の空に高く掲げられるコンビニ看板

夜も煌々と明かりを灯し向かいの閉店するコンビニも照らすのがなんとも皮肉で、

なにか上手にものの例えを言いたいようで言えないような、

そんな切なさを感じつつ。

少なくとも私は閉店するまでそこで朝シャッキリドリンクを買うんだわって

心にそう決めて閉店セールに足繁く通いたいわ。

うふふ。


今日朝ご飯

コンビニと言っておきながら、

別の全然関係ないとこのパン屋さんでいつも買う、

ハムサンドポテサラサンドを。

から肉!って行きたいけどさっぱりサラダ系がお腹にも優しそうな印象。

デトックスウォーター

一度本格的にスパイスを使ったホッツをやってみたいけど、

例えばクミンシードブラックペッパーとかカルダモンを入れるんだもん!と

それらをホールスパイスでのホッツスパイスウォーラーとかやってみたいわね。

とりあえず

今朝は水出し麦茶ウォーラー

そろそろ麦茶のパックもあまりにも余る感じなので

早く使い切っちゃわないとという感じだわ。

またホッツスパイスやってみたら書くわね!


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-08-01

SNS正義感蔓延

お前らが浴びせた言葉暴力他人の心を壊したんだよ!お前たちが精神を奪ったんだ。お前も!お前も!今まで散々正義感を振りかざしてきたくせに、分が悪くなった途端に子どものように責任転嫁を始める。自分正当化するのに必死だな、つまんねえ生き方するなよ、見苦しいんだよ、ふざけてるのはお前だよ、お前ら一度だって真剣になったことあるのか?逃げてんじゃねえぞ!

自分の親や友だちに面と向かって言えないことを見ず知らずの他人にぶつけるなよ。お前のストレスの発散で他人の心をえぐるなよ、分かるだろ、俺の言いたいこと、お前らそこまで馬鹿じゃないだろ!

いか増田は誰もが気軽に繋がれる便利なツールだ。気の合う友だちを見つけていつでもどこでもコミュニケーションがとれる、人によっては心の拠り所になるだろう、それも大切だ、否定はしない。けど、その一方で、恐ろしい暴力装置にもなり得る。だから刻んでほしいんだよ!右に習って吐いた何気ない一言が、相手を深く傷つけるかもしれない、1人よがりに偏った正義感が束になることでいとも簡単に人の命を奪えるかもしれないってことを。そこにいる君に、これを見ているあなたに!一人ひとりの胸に刻んで欲しいんだよ。他人同調するより、他人をけなすより、まずは自分を律して磨いて作っていくことの方が大切なんじゃないのか?てかそっちの方が楽しいだろ!?

その目も口も手も!誰かを傷つけるためにあるわけじゃない!誰かと喜びを分かち合うために、誰かと幸せを噛みしめるためにあるんじゃないのか!?そうだろ!もっと人に優しくなろうぜ!もっと自分大事にしようぜ!

俺の言葉がどれだけ届いているか、きっとほとんどの人間には痛くも痒くもないだろう、でも誰か一人に、君一人でいい、感情に任せた言葉が、景山澪奈のような犠牲者を作るかもしれない、そう思って踏みとどまってくれたら今俺がここに立っている意味がある。そしていつかきっと、その1人が10になって100になって1000人になっていく。俺はそう信じてる!だからどうか、だからどうか、あなたに届いて欲しい。聞いてくれて、ありがとう。」

2019-07-31

お前ら、よく聞け

「お前らが浴びせた言葉暴力彼女の心を壊したんだよ!お前たちが景山の命を奪ったんだ。お前も!お前も!今まで散々正義感を振りかざしてきたくせに、分が悪くなった途端に子どものように責任転嫁を始める。自分正当化するのに必死だな、つまんねえ生き方するなよ、見苦しいんだよ、ふざけてるのはお前だよ、お前ら一度だって真剣になったことあるのか?逃げてんじゃねえぞ!

自分の親や友だちに面と向かって言えないことを見ず知らずの他人にぶつけるなよ。お前のストレスの発散で他人の心をえぐるなよ、分かるだろ、俺の言いたいこと、お前らそこまで馬鹿じゃないだろ!

いかマインドボイスは誰もが気軽に繋がれる便利なツールだ。気の合う友だちを見つけていつでもどこでもコミュニケーションがとれる、人によっては心の拠り所になるだろう、それも大切だ、否定はしない。けど、その一方で、恐ろしい暴力装置にもなり得る。だから刻んでほしいんだよ!右に習って吐いた何気ない一言が、相手を深く傷つけるかもしれない、1人よがりに偏った正義感が束になることでいとも簡単に人の命を奪えるかもしれないってことを。そこにいる君に、これを見ているあなたに!一人ひとりの胸に刻んで欲しいんだよ。他人同調するより、他人をけなすより、まずは自分を律して磨いて作っていくことの方が大切なんじゃないのか?てかそっちの方が楽しいだろ!?

その目も口も手も!誰かを傷つけるためにあるわけじゃない!誰かと喜びを分かち合うために、誰かと幸せを噛みしめるためにあるんじゃないのか!?そうだろ!もっと人に優しくなろうぜ!もっと自分大事にしようぜ!

俺の言葉がどれだけ届いているか、きっとほとんどの人間には痛くも痒くもないだろう、でも誰か一人に、君一人でいい、感情に任せた言葉が、景山澪奈のような犠牲者を作るかもしれない、そう思って踏みとどまってくれたら今俺がここに立っている意味がある。そしていつかきっと、その1人が10になって100になって1000人になっていく。俺はそう信じてる!だからどうか、だからどうか、あなたに届いて欲しい。聞いてくれて、ありがとう。Let's think.」

2019-06-01

内向型人間が外向型になろうとしてぽしゃった話

タイトル通りの話

至って平凡で弱い人間がいろいろがんばったけどがんばった方向性が違った話。

前提 : ステータス

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内向型について少し補足したい(最後らへんは定義から離れているかもしれない)

内向型とは下記性質を持っている

  • 1人でいることが休息
  • 人と一緒にいるとどっと疲れる(嫌いなわけじゃない)→フットワーク重い
  • 考えてから話す
  • ぼーっとしてるように見えて頭の中ではよく考えごとをしてる
  • つの物事に対して深く考える、追求しようとする

ぽしゃった話

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凄く無理があった。チャレンジはしたけど結果、無駄時間を費やしてしまった。ただ辛かった。もう体験したくない。

小さい頃から内向型の性質は顕著に出ていて、遊びも外で友人と遊ぶよりも1人でおりがみで遊ぶような子供だった。

大学に入る頃あたりに、ふと自分のこの性質やいままでの行動を省みた。

「このまま内向型で1人でいることを好んで、人とのコミュニケーションが少ないままだと社会人になれない」という考えに至った。

その考えの元は色々あったと思うが大きくは家族の影響が大きかった。

社会人として生きていくには"みんな"と同じような大学生活をしたらこの内向性はましになって

社会適応する力が養えるのではないかと思った。内向型という特質社会では受け入れられないとその当時も思っていた。

内向型は俊敏な判断に欠ける。その場で考え発言することが苦手。チームでの共同作業が苦手。

社会のなかで価値あるものとされていることに関してコミットすることが内向型は難しい。

社会では劣等生だと思った。変わらなければならないと思った。

みんなと同じ大学生活(=社会適応できるようになる行動や在り方)は下に思う

- バイトサークルボランティア積極的に参加する → 共同作業の苦手意識払拭

- リーダー職経験する → 発言する苦手意識払拭、俊敏な判断力向上

- 空気を読む、協調性大事する → 共同作業の苦手意識払拭

自分には上記のうち上二つはやる前から苦手意識があった。自分には向いてないという自覚があった。なんとか変えたいと思った。

大学はいり、上記を全て経験した。

大学に入る前と一転して生活は変わった。

何も予定のないOFFの日は大変な時で2ヶ月に1日位しかいくらい忙しい生活をしていた。充実感を感じてはいた。けど大変な時期を通り過ぎて少し時間が空く期間になったときに徐々に色々なコミュニティに行こうとする度に心の中に黒いもやもやがで始めた。漠然としているけど言語化するなら「嫌」という一言になると思うが、当時は「困難に目をそらしてはいけない、現実をみて立ち向かう、いつかきっと良い結果になる」と思って頑張っていた。

ベッドから起き上がれなくなった。

心療内科にかかり、自律神経失調症と診断された。サークルバイトは行くことが困難になり休みを経て辞めた。まともに学校に行くことができなかった。1週間の授業の半分以上は欠席した。

このときはかなり辛かった。

朝起きようとして、指を動かそうとしてもピクリとも動かなくて、普通のことができなくて、弱い自分が情けなくて、惨めで、泣いた。泣くのはできるのかよ、と思って余計に泣いた。

実家ぐらしのため、家族にも申し訳ない気持ちと、 おそらく家族からみて「つらいことに直面して何もできない、弱い人間」と思われているのだろうと勝手に思い、これまた辛かった。自分自分を追い込んでいた。

ベッドから起きれて学校に行こうと、外にもでて、電車に乗ったところで過呼吸と動悸と漠然とした不安と焦りで半泣きになって引き返したときもあった。

机の前に向かってなにかしようと思ってもなにも考えることができなくて焦って不安時間けが過ぎた。

バイトサークルを辞めてから少しずつ回復はしていって、幸いにも半年くらいで服薬はなくなり、徐々に起き上がることは普通に出来るようになった。ほとんど寝たきりではあったのでリハビリがてら先ずは散歩から始め、徐々になにかに集中しようとして、ちゃんと集中できるようになった。

というのを経てぽしゃってから2年位で立ち直った。

以上が私のぽしゃった話である

振り返る

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私がみて普通の人たちの大学生活は私にとっては苦痛記憶が色濃く残った。

大学生に戻りたい、と社会人になって思ったことは一度もない。

ただこうなったきっかけはもちろん私の「社会で生きるために内向型を外向型にシフトしたい」という判断による、つまり自分せいだ。

きっかけは他者であったり、周りの環境からだが、当たり前ではあるが選んだのは私自身だった。

たかった、社会に溶け込むワザは多少身についた。人当たりよい振る舞いもできるようになったし、

初対面の人でも奥せず話しかけたり、他愛のない話をすることができるようになった。今でも役に立つところはある。

が、それは本当の私が求めているものなのか。

という疑問を、大学生活の終わりごろから抱くようになった。気づくのが遅かった。

思い返すとたびたび大事な友人からは「もっと自由に生きていい」と言葉をくれていたけれど、

ようやくそ意味がわかってきたというところだ。

周りに流されて...周りの人の価値観を自分価値観として生きていくのは、かなりリスキーだとぽしゃって知った。

自分意見意志を周りの人に否定されないか、それで独りにならないかという恐れから

いままでの人生ずっと他人言葉を正として生きてきた。

この生き方だとその場は安心できるし、考える必要もないから楽だ。

でもそれはあとになってから歪がでて自分を蝕む。

外向型社会であるとは今でも思うしそうだと思うが、それでも自分幸せのために

自分の内向型を受け入れて、内向型らしく生きていこうと思うようになった。

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というので、自分と向きあって自分特性を認めるように少しずつしていっている、現在進行系で。前より自信はついてきているが、それでも不安になり立ち戻ることも多い。

人と関わるのが嫌いなわけではないし、色々他のひとの考えを共有したいという思いがあるが、人と一緒にいるだけでどっと疲れるので、誘いは断ることが多い(次の日が仕事だとなおさら)。人付き合い悪いし嫌な奴と思われるかもしれない。が、あのぽっしゃったときには戻りたくないので、交友範囲であったり、人に会う頻度は自分コントロールするようにしている。

なるべく休日は予定を入れないようにしている。

家でじっくり本を読んだり勉強したりして回復をしている。

こんな引きこもりでこれから私生きていく力身につけられるの?というもう一人の自分言葉がでてくることがしょっちゅうだが、なんとかやっていけると信じていくしかない。

今は今で職場オープンさだったり、やっている仕事カラーとして自分に合っていないのだが、それについては...またの機会に書こうかと思う。

内向型らしく生きていきたい。

2019-05-26

anond:20190526075034

雇用側が圧倒的に有利なので不利な条件で同意させられるのはザラ。

それこそ正社員給与アップをちらつかせつつ、

当面は貯金を食いつぶしたり親から仕送りで食いつないでね(はあと)いつかきっと夢は叶うよみたいな体で。

2019-04-17

俺はリセットしたくねえんだよ!

美味いもんの風味はずっと口に残してどんどん食べたいんだよ!

酢の物とかでリセットすると積み上げた幸福値もリセットされるやろが!

から俺はメイン以外を先に全部食べる。

…と若い頃は思っていたが油ものが苦しくなる歳になってようやくわかった。

リセット必要だ。

人と人はわかりあえないなんて、そんなことはない。

俺みたいにいつかきっとかるときが来る。

ラブ&ピースだよ。

2019-04-01

職場でいってる女

リアルでは誰にも言えない

増田でもおっさん乙とか書かれて終わりなんだろうが、

どうしても書きたいから書く。

お堅い事務職顔面はそこそこイケてる自己認識しているアラサー女なんだけど

最近職場トイレオナニーするのにはまっててやばい

お堅い仕事してるのに、

業務時間中なのに、

人がいつ来るかわからないのに、

朝っぱらからまんこに指つっこんでクリいじって両脚広げて感じまくってるあたし、

っていうシチュエーションにドはまりして、

マジで強烈に気持ちよくイケる。

なにがきっかけだったか忘れたが、

とある業務工程に入ると、必ず男とのディープキス→挿入シーンが脳内再生されるように

脳内回路がつながってしまった。

ふりはらってもふりはらってもエロ妄想脳内オート再生されて

とても仕事にならんので、

トイレのついでにふと思いついて指をすべらせてしまったのが

職場オナニーのはじまり

比較的人が来ない地下の女子トイレ(個室ふたつ)とはいえ

イって悶絶してる最中に人が入ってきて

心臓が止まりそうになった今日の午前10時半。

いつかきっとかにバレて大変なひんしゅくを買い

白い目でみられ村八分になる、のだとしても

いちど味わってしまった禁断の快楽

手放せそうにない

最近シチュに慣れてきて

イくのに3分以上かかっている

長引くとバレる危険性も高まってしま

誰か、やめる方法おしえて

2019-03-25

アラフォー処女の秘め事 メンズオイルマッサ真実

一度書いて、消したのだけど、

行ってきた。

イケメンセラピストマッサージ

家に戻ってからも、混乱して軽く知恵熱

欲望渦巻く町、東京

いね、、、

結論から言うと、おもっきしグレーでした。

何か指当たってない?と思った頃にはパンツの壁越えてました。

上っ面をなでる程度だったけど、普通にアウトでしょ。

気持ち悪かったら言ってくださいね、っつわれたけど、悪いのか良いのかよく分からなくなって、結果好奇心が勝った。

ただまぁ、当方力不足で、結構しつこく足はしていただいたけど、耳に息吹かれたりしたけど、あんまよく分からなかった。

マッサージは思いの外上手で、リラックスできるんだけど、その流れでしれっと踏み込んでくるのも上手。

熟練の技。

掲示板でみた口コミ、ほんとだわ。

お尻に背中と色々したあと、バストになるとダメだった。

自分の中に性欲があるのは理解してたけど、そこは大和撫子表現しないと思ってたのに。

経験値がなさすぎて、どう振る舞ったらいいかからなかったけど、もっともっと!と、とにかくもどかしかった。

終わった後も、起きあがれない。

どうしたいかからないけど、とにかく

物足りない。

「蛇の生殺し」

この表現人生で初めて理解できた。

ちゃん経験のある女性が、この状態で店を出られるはずがないよな、と思った。

私が、一度書いて、すぐ削除したこブログを再度書こうと思ったのは、多少私にも責任が生じてるかもしれないと危惧してのこと。

実は、迷ってたこのお店に行くのを後押ししたのは匿名はてなで読んだ出張ホスト最後まで致してもらった処女ブログがあったから。

終わったことを後悔するのは時間無駄

私が死ぬほど悩んで出した結論で、これがその時の最善だったはず。

だけど、これから行こうと思ってる人が居たら、私は伝える必要があると思った。

これ、ハマります

下手したら、行き着くとこまで行くかもしれない。

その時、地獄みる覚悟ありますか?

私は初めての感覚ヒューズ飛んで、また行くかも、と最初は思ってた。

でも同時に、薄ら寒いものを感じて、恐ろしかった。

恐いと思ったのは、ドハマリして

老後の資金まで貢ぐかもしれない恐怖。

未来彼氏、とか、両親に申し訳ないとかでないのが何ともね(苦笑)

でも実際、交通費だけでも諭吉飛ぶし、60分では正直足りないと初回から思った。

お店でなく、外で致したいと思ったらさらお金かかる。

慎ましく生きてるので、そんな余裕はもちろんない。

しかも、見返りは一時の快楽

いつかきっとむなしくなる。

一度なら、体験ですんだかもしれない。

でも二度目からは、たぶんもう戻れない。

私は地方在住だから物理経済的

壁があったから、大丈夫でいられる。

でも、都内に住んでたら、私戻れたか正直自信ない。

セラピスト氏、イケメンで優しかったよ。

施術中は。

でも、それが偽物なことくらい、私も接客業いから知ってる。

でも、いつかその嘘に縋る日が来るかもしれない。

あなた人生は、そんなことのために

あったの?】

思いあまって相談したカウンセラーにビシッと言われて目が覚めた。

こんな事のために、私は恋愛も色んなことも諦めて夢追いかけてきたわけじゃない!と。

夢を叶えて、やっと他のことにも目を向けられるようになった矢先に、ハマるのが

これじゃああまりにも私がかわいそうだと思った。

それに、やっぱり多少おもった。

自分、汚れた」

って。

今更という気もあるけど、自己責任だけど、大好きな海を見たらちょっと涙でた。

完全に割り切れて、お金が有り余ってるなら楽しいと思う。

でも、たぶん、普通女性にはきっと向かない。

これは、麻薬

快楽という泥沼に沈められる。

女の業を餌に、沼は深まるばかり。

恐いです。

私は、ちゃんダイエット成功させようと思います。あと7キロくらい。

自信を付けて、ちゃん恋愛と向き合える自分になる。

どうしても、向き合えなかった。

お金払って、女としての自分価値を認めてもらいたかった。

でも、どんなデブでも仕事から彼らは相手してくれるんだよな、と今更気づいた。

30年来のコンプレックスと本気で向き合うきっかけになったことは良かったと思う。

私、体がコンプレックスすぎて、恋愛からずっと逃げてきた。夢を追いかけるという理由で。

こんだけ痛い思いして、得た教訓。

ただの後悔で終わらせるわけには行かない。

ちゃん自分と向き合って、恋愛から逃げない自分になって、今度こそ、好きな人と体を重ねたい。

その時は、蛇の生殺しでは終わらせないよ(笑)

処女コンプレックスなのではなく、体が嫌で仕方なくて、お金払ってでも受け止めて欲しかったんだ。

本当のコンプレックスは見えにくい。

私は、アラフォー処女を止めます

処女には違いないけど、そこに私はあまり重きを置いてない。重いのは体重だけ。

ちゃん自分と向き合うためにも処女という肩書きを一旦おいていこうと思う。

読んでくださってありがとうございました。

2019-02-21

SnowManとの日々

彼らと迎える4回目の桜の時期。

まだわたしは彼らの存在を知ってから期間こそ短いものの、この3年間は今までの人生の中で間違いなく1番充実していた。

忘れもしない、2016年4月

デビュー組の出演をきっかけに、足を運んだ生まれて初めて観る滝沢歌舞伎

衝撃だった。ジュニア??今のジュニアの子って、こんなにクオリティ高いの??

そこからは、あっという間。

貪るように今まで彼らが出ていた映像を探し、ライブDVDを買い、昔の雑誌の切り抜きや写真を集め、出来る限り今までの経歴等を知りたいと思い、寝る時間を割いてあらゆるものを見た。

メンバー内で年の差は1つしか無く、長年活動を共にし、みんな優しくて真面目、職人気質で真っ直ぐな素晴らしい6人組。

勝手に、今まで応援していた6人組に重なって見え、益々愛おしくなった。

とんでもなく派手なわけでもない、一歩一歩着実に歩みを進め、実力をつけているSnowMan。こんなに心から応援したいと思える人たちに出逢えて幸せだった。

2016年、出逢った頃の彼らにはオリジナル曲は1曲しか無かった。

繰り返し繰り返し、何度も何度も少クラ映像を観た。

いつかきっと実際に自分の目で観られるであろうこの大切なオリジナル曲

呆れるくらい何度も観た。

キスマイツアーのバックについた彼らが、東京ドームセンターステージで6人だけで立ち ZIG ZAG LOVE披露した時には涙が止まらなかった。

こんなにど新規わたしですら泣いているんだから、昔からファンの方はどれほど嬉しかっただろう…

この頃からジュニア露出はどんどん増えていった様に思う。

現場も増え、テレビ雑誌に頻繁に掲載してもらえたり、時々地上波テレビ番組に呼んでもらえた日にはお祭り騒ぎだ。

世の人々に、自分好きな人を知ってもらえるチャンス!!

このチャンスを逃してなるものか!!

2017年の春、初めて彼らのシアタークリエ公演に入った。

よく少クラで観ていた曲!MCコーナーもある!とても楽しかったが、ある1人のメンバーに対しての当たりが強かった気がして、少し気になった。

この3年間、彼らの現場には出来る限り足を運んだ。実際に自身の目で、彼らの成長を観ていたかたからだ。

2017年の夏、EXシアター。

SnowMan単独公演。

今まで観てきた数少ない現場比較しても、構成が若干違う雰囲気なのが分かった。大人な落ち着いた曲が増えた。

少年たちのショータイム

オリジナル曲を選ぶことも出来たはずなのに、epilogueを歌う彼ら。

12月湾岸スタジオでのライブ

念願の、冬のライブ

彼らのグループ名、雪にちなんだ曲が多く、本人達もとても楽しそう。

MC和気藹々としていて、クリエの時に感じたあるメンバーへの違和感はもう全く感じなかった。

どんどんメンバー距離が縮まり、良い方向にいっている。最高の6人。

改めてそう思った。

2018.3.25

横浜アリーナでの単独コンサート

こんなに感動で泣いたコンサートは他に無い。

オープニングで6人が出てきた瞬間、自然と涙が溢れた。やっと彼らに、この景色を見せてあげられた。会場全員、彼らのファン

彼らのファンで埋め尽くされた横浜アリーナ

この景色は、どうだった?貴方たちの目にどう映っていた?

わたしたちは、心から幸せだった。

あの日、間違いなく6人とファンは同じ方向を向いていた。

最後わたしたちへ贈ってくれた新曲

なかなか叶えられないけど、ぜったいに叶えるから…もう少し傍にいて…。

歌詞があまりにも心に沁みる。言葉に出来なくて、ただただ涙が出た。

幸せで温かくて、彼らに対して感謝気持ちしかない。

幸せありがとう、ぜったい叶えよう。

遠回りだったかもしれないけど、もうすぐだよね。

2018年幸せ連続だった。

夏のサマパラも、あまりにも完成され過ぎたパフォーマンス

ジュニアの域を逸脱している。

見応えがあり過ぎる。

もっと世の人々に観てもらいたい。

胸を張ってプレゼン出来る。

MCタイム、6人で組体操に挑戦する姿はとても微笑ましく、仲の良さが伝わってきた。

誰かを貶す事もなく、いつもみんなで褒め合い、助け合う。温かい、自慢の6人。

年末カウントダウンコンサート

台宙を6人が披露した時の会場からの歓声!!!

誇らしい。あぁ、SnowMan見つかっちゃう!どんどんファン増えちゃう

最高の年越しだ。


それから17日、

世界は変わってしまった。

まりにも突然だった。

大好きな、優しく温かい6人だけの世界

当たり前のものって、何1つ無いんだな。

いま存在しているものが、明日も見られると思ってはいけないんだな。

心への衝撃が大きすぎて受け入れられず、涙も出なかった。

宝物を見つけたのだ、わたしは。

20年ほどずっと1つのデビュー組を見てきたわたしは、突然キラキラ輝く宝物を見つけた。

大切に大切に愛で続け、いつか多くの人の目にとまるよう、微力ではあるが応援していた。

本当に大切だったのだ。

ものにも代え難い、大切な宝物。

宝物は姿を変えてしまった。

これから受け入れられるだろうか?

あの、優しく温かい雰囲気は変わってしまうのだろうか?

今まで真面目に歩み続けてきた6人が幸せであるといい…。

雑誌に書かれている言葉が、どこまで真実でどこからが偽りなのか、わたしたちに知る術は無い。

ただ、6人が幸せでいてくれたら。

わたしの願いはそれだけだ。

歩み続ける彼らに、ついて行きたい。

変わらず応援していきたい。

でも今まで愛してきたSnowManがあまりにも愛おし過ぎたから…。

もう少し時間をください。

愛するSnowMan。大好きなSnowMan

今年も、あと2ヶ月ほどで桜の季節ですね。

貴方たちに出逢ってから四季の移り変わりが楽しみになりました。

ZIG ZAGな道だけど、彼らの幸せを祈っています

愛するSnowManへ。

心を込めて。

2019-02-14

anond:20190214091052

ヴァーチャルチョコの受け渡しが流行るにはまだ時代が追いついていない。

だがいつかきっと、味覚デバイスを誰かが作ってくれる。

口に棒状のデバイス突っ込んでニヤニヤしながらよだれを垂れ流す光景日本中の家庭で見られるようになる。

2018-08-13

そろそろ40に手が届こうというのに、

いまだ何者かになれるんじゃないかって足掻いてる。

みんなもう足掻いてないの?

いつ諦めたの?

俺はまだ諦めきれないよ。

このままどんどん年老いて、それでも「いつかきっと何者かに…」って思いながら、結局、何者にもなれず死んでいくんだろうか。

お盆で何年かぶり実家に帰ったら、昔の友達はみんな家族を持ってまっとうに生きていて、眩しい。

なんで俺はあんなふうになれなかったのだろう。

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