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2024-03-04

冬だけの人

雪とは無縁の一年真夏の国で暮らしている。

だけど年末から3月くらいまではずっとスノボのことを考えているし、暇さえあればずっとスノボ動画見てスノボした気分にさせる実質オナニーをしている。

なら雪ある時期に雪のあるところに行けばいいじゃんとなるだろうし、至言なんだが。正直怖いのだ。雪国へ行くのが。

冬が一番嫌いだった自分紆余曲折して冬だけ山に籠る生活を5年くらいしていた。それくらいスノボが大好きだった。そしてそこにいる人達も大好きだった。夜に集まってみんなでワイワイお酒を飲むのも、一緒に滑るのも全部。シーズン初めから終わりまで毎日夢みたいなキラキラした毎日を過ごして春夏秋を冬のために無心でパワーを使わず過ごす生活

あれだけ冬に毎日一緒に過ごした仲間も春夏秋は一切連絡取らず、冬になって再会して春夏秋何してたかぼんやり報告してまたみんなで過ごす夢期間が大好きだった。

一年中冬だったらいいのにってくらい好きだった。

だけど、もし一年可能だったら冬だけ会えるみんなの特別感やスノボのありがたみが薄くなるんだろう。

から短い冬を精一杯楽しんで注ぎ込みたかった。

これは本当に本心だ。だけど今南国にいる。

間反対なことをしている。何故なのか、それは自分を優先したから。しっかり自分と向き合って、南国でバリバリ仕事がしたかった。自分の奥底にあった夢が叶ったのだ。叶ったのに日本が冬だとすごく寂しいのだ。

わがままなのか、そうなのか

すごく会いたい人がいる。とても会いたくて夜になると泣いてしまうくらい大好きな人がいる。

から雪のあるところに行くのが怖いのだ。

もし恋人ができていたらどうしよう、春夏秋になにかあって自分が知ってる人ではなくなってたらどうしよう、記憶が美化されてるだけだったらどうしようと怖いのだ。

そんなの気にせずいつもの調子で遊びに行けばいいのに、無理だった。少なくとも今シーズンは。

行くか悩んでいる間に3月になってしまった。もうシーズン終盤だ。

じゃあ来シーズン行こうか?と思ってもそれも怖い。

別にスキー場なんていっぱいある。日本じゃなくてもいいじゃないか滑るだけなら。そう分かっていても実家より居心地のいいあったかい人に囲まれホームゲレンデが恋しい。そしてあの人も恋しい。

どうか記憶のままでいて欲しい。夢じゃなかったと言って欲しい。

南国に会いにきてくれたらいいのに

それも無理だよな

だってLINEアカウント自体こっちに引っ越すタイミングで消したから。連絡手段すらない。

私が招いた種だ。私が悪い

だけど寂しくてつらいのだ

なんでこんな好きなんだろうな、いい加減見れんもなく進みたい、いや本心じゃないけど

会いに来て欲しい

なんでこんな時間にに増田でこんなことかいてんだろうな

2024-03-03

母親に「普段家でスマホ意外何やってんの?家事するかスマホするか寝るかしかしてなくない?それって私か学校行ってるからスマホしてるから寝てるかなのと一緒じゃない?」って言ったら機嫌悪なっちゃった、、

SNSやってないし、LINE友達家族だけだから10人もいないのに1日中スマホYouTubeゲームばっかり。

私が話しかけてもスマホ見ながらしか会話しないし、、流石に依存症でしょ、、

この俺様でも出会い系相手を見つけられなかったからお前らも諦めろ

傲慢かつ卑劣タイトルは、飽くまで匿名性に甘えてみなさんの気を引くためである。この文章で伝えたいことは、「そこそこ類を見ないハイスペ男子ですら出会い系は上手くいかなかったから、他の男子出会い系恋人を見つけるのは絶望的ではないだろうか?」という横暴なメッセージであるはてな匿名ダイアリー匿名性を活かし、思いのままに自分気持ちを記していく。青臭く自己中心的な主張が目立つ文章となるため、もちろんどんな批判も受け入れる。

筆者のスペック

まずは私のスペック説明する(特定されるのを防ぐため、具体的な学校名・数値は記入しない)。

高身長高収入(予定)・高学歴の条件はある程度満たしており、かつ外見や性格にも特に問題はないと考えられる。恋愛経験についても、他の女性から全く見向きもされない、という状況では無かった。

会った人たち

次に、私が出会い系アプリで実際に会えた人たちとの記録を記す。

2022年1月:「絶対彼女を作るぞ!」と思い立ち、プロフィールのための服装新調、散髪、プロカメラマンによる撮影プロフィール文の添削を行ってくれるサービス(約8万円)を利用し、ペアーズを始める。当時は大学四年生

2022年2月オタク系の可愛い私立大学2年生とマッチング。初めて出会い系で会う相手で緊張したが、会話が弾み、またかなり可愛かったので勝利確信していた。しかし、1~2週間の間隔を置いて3回デートをした時の「春休みなのになんで勉強なんてするの?」といった向学心の無さに冷めてしまい、こちから連絡を送らなくなってしまった。最初はお互いに好意があったが、だんだんと冷めてしまった。

2022年3月:2人目と会うことに。顔が可愛く無かったのでこちから連絡を送らなくなってしまった。

2022年3月:3人目と会い、趣味も合い会話も弾み向学心も感じられ魅力的な人だったが、顔が私の中でのボーダーラインを超えなかったため、LINEでお別れメッセージを送った。この人は私に強い好意があったと考えられる。

2022年3月2023年4月研究活動に専念するため、出会い系を休止。

2023年5月:Withを始める。一歳年上の大卒社会人の方とお会いし、可愛く、趣味も合い、会話も弾んだが、「仕事精神的に不安定になり、恋愛どころでは無くなった」と言われた。当時は本気で心配をし励ますメッセージを送っていたが、今から考えれば「あなたとは縁がありません」というメッセージだったとわかる。この人には私は強い好意があった。

2023年6~8月:計4人とデートに行った。会話は弾んだが、プロフィールのような可愛い顔では無かったので、デート直後にLINEブロックした。このうち二人は私に強い好意があったと考えられる。

2023年9月:Pairsを再開。一人と会うことになったが、デート当日にドタキャンされる。

2023年10月医学系の大学3年生と会う。会話は弾んだが、一回目のデートの後にLINEの返信が来なくなった。

2023年10月:私の趣味でやっている活動本業とされている方とマッチし、可愛く、会話もとても弾んだ。しかし、二回目のデートの前日に「寝不足で具合が悪くなった」と言われ、以降返信がない。この人には私は強い好意があった。

2023年11月:一歳年上の大卒社会人の方とお会いした。とても美人な方で、デートの後二週間LINEのやり取りをしたのち二回目のデートに行こうとしたが、前日に「コロナに罹った」と言われ、以降返信がない。この人には私は強い好意があった。

2023年12月東北住みの大学4年生とマッチングした。卒業後に東京で働くことになるので、関東での恋人作りをしていた。一回目のデート彼女東京にちょうど来ていたので東京で行った。会話がすごく弾み、二回目のデートでは東北からわざわざ東京まで来てくれた!デート最後には手を繋ぎ、「24日は空いているか?」と誘われた。彼女は私に告白する気満々で、私も聡明で明るい彼女のことをすごく尊敬していた。しかしながら、顔が私の中でのボーダーラインを超えなかったことと、オタク趣味理解が無さそうだったため、こちからブロックしてしまった…

2023年12月~2024年1月:一歳年下の大卒社会人の方とお会いした。とても可愛らしく、オタク趣味も合う人で、「自分にはこの人しか居ない!」と当時は確信していた。デートを二回し、会話も弾んだが、正月以降に向こうの返信のペースがだんだんと遅くなっていた。3回目のデートに誘おうとしたら、「日曜日習い事をすることになり、また土曜日仕事疲れた体を癒すため難しい」といわれたため、代わりに定期的に音声通話をすることにした。しかし、最終的には「ノロウイルスに罹った」と言われ、以降返信が無くなった…

まり、「振りまくり・振られまくり」だった。

戦略と数値

最後に、私の出会い系アプリにおいて立てていた戦略や、数値的な結果について説明する。

私自身、ワンナイトには全く興味が無かったので、とにかく誠実な人を探すように心がけていた。また、可能な限りオタク趣味理解があり、大学に通ったことがあり、かつ顔が私の中でのボーダーラインを超える人を探していた。この条件に合う人には積極的に「いいね!」を送るようにしていた。もらったいいね数は最高でWithでは60、Pairsでは80だった。マッチングした人の数はかなり多かったが、マッチングして会話の権利を得られた後や、実際に会った後にフェードアウトされる数は全く少なくない。このため、最大5人と並列で会話をしていた(それを超えると自分キャパオーバーになってしまうので、会話の相手を選んでこちからフェードアウトしていた)。会話ペースは相手の返信頻度も考慮し2~5時間おきに返信していた。

感想

疲れた。この一言に尽きる。会話の相手にある程度の好意を向けなければ、相手を惹きつけるような文章は書けない。しかし、出会い系ではフェードアウトされるのが基本なので、効率化を追い求めると複数人とのやり取りが必須のものとなる。無理に複数人好意を向け、そしてこの好意が報われないことが積み重なり、どんどん疲弊していき、人間不信感が増す。フェードアウトはするのも、されるのも辛い。「フェードアウトされちゃったからまた新しい人とマッチングしなきゃ…」と言う焦燥感に常に追われる。一日のうち、多くの時間出会い系アプリに費やすことになり、仕事勉強に支障が出る。

なぜこうなるかは明白だ。「もっといい人が見つかるかも」と誰しもが考え、両思いとなる確率が非常に低くなるからだ。目の前のデート相手よりもいい人はネット上にいくらでもいる。皆がこう考えた結果、誰も報われない。Pairsは「約三ヶ月で恋人ができる!」と謳っているが、果たして本当なのだろうか。YouTubeや旧Twitterではよく出会い系広告が流れてくるが、人をまるで商品のように扱っている。先人達の目には現代のこの惨状ディストピアに見えるだろう。本当に、本当に、このシステム残酷だ。

私が極端に不細工だったり、頭や性格が悪かったりなどの問題を抱えているのであれば、私一人の問題で収まる。しかし、自分で言うのは恐れ多いが、私にはある程度異性から評価されるだけの能力があり、その能力を使っても上手くいかなかったのであれば、他の人達にとってはより絶望的な状況となるのではないだろうか?それとも、依然として私個人問題で収まるのだろうか?私の好きなタイプと、私のことが好きなタイプ乖離が激しかっただけだろうか?それとも、私が女性要求する水準が高かっただけだろうか?出会い系市場では私はまだ若すぎるのだろうか?それとも、単に私には運が無かっただけなのか?

友人たちはどうだったのか

出会い系における段階は次の5段階に分けられるだろう:

1. マッチングができるか

2. 直接会えるか

3. 複数回デートができるか

4. 恋人になれるか

5. 短期間で別れないか浮気をされないか

私の十数人の友人は全員、2. 直接会えるか、というところまでは進めていた。ほとんどは(そして私も)3で止まり、4まで進んだ人も相手に遊ばれていたりしてすぐに別れた。5まで進んで長期的な関係(半年以上)を持てるようになった人は私は一人しか知らない。早い段階で性交渉をする人は4まで進みやすいが、遊ばれている可能性も高い。知人の看護師女性は4つの出会い系アプリを並列でやって、なんとか結婚まで行けたらしい。自分には真似できないと思った。

どうすればいいのか

非常に幸運なことに、私は数年間付き合いが会ったネ友と付き合えることになった。友達として接していたが、だんだんと惹かれるようになり、必ずこの人と付き合おうと決意し、戦略を立てた。この時は、出会い系で培った経験が大いに役立った。出会い系は異性経験が無い人が手っ取り早くトレーニングする場としては悪く無いだろう。

インターネットの普及によって生まれ出会い系は最悪だが、趣味を通じて繋がるネ友と話せるようになったことは非常に喜ばしい。学校職場、習いごとの場等で相手を見つけるといった古典的手法が、ネ友との恋愛ではそのまま応用できる。お互いのことを長い時間をかけてじっくりと理解できるし、競争相手も少なく、両思いになる可能性が高い。「汝の隣人を愛せよ」という言葉本来意味とは少し変わってくるが、恋人グローバルな空間ではなく、あなた身の回り環境から探すことを強く推奨する。

結論

私は異性からある程度評価される能力を持っていると自負する。その能力を使って奮闘してみたが、私は出会い系相手を見つけることはできなかった。かなり精神的に消耗したし、二度とやりたくない。出会い系あくまトレーニングの場として活用し、恋人あなたと同じ学校職場習い事に通う環境、あるいはSNSフォロワー、あるいは知人からの紹介で探したほうがいいのでは無いだろうか。あなたの近くにいる人達を大切にしてほしい。

皆さんがいい相手と巡り会えることを心から願わんばかりである

2024-03-02

母親有名人名前を利用した詐欺に引っかかりかけていた

最近母親LINE投資勉強をしているとか言いながら毎日iPhoneを眺めていた。

それに関しては特に気にも留めていなかったのだけれど、ある時『Amazonギフトカードのもらい方がわからいから教えて欲しい』と私に聞いてきた。

それで母親LINEを見たところ、よくわからない女性アカウントからAmazonギフトカードを受け取るにはこのLINEアカウントフォローしてサポートに問い合わせてください」と誘導をされていた。誘導先のアカウントは「Amazonカスタマーセンター」という名称ながら友達登録者数は5人という明らかに怪しいもので、LINE@ですらない。

私は母親にどうやってこの女性アカウントLINEをするようになったのかと問い詰めると『ホリエモンLINE投資勉強をしていて知り合った』と母親は言った。

そのホリエモンアカウントかいうのもLINE@ですらないしどう見ても怪しかった。他にも村上世彰氏のアカウントなんてのも友達になっていた。

私は『これは詐欺から』と強い口調で言っても『自分ホリ⚪︎モンの投資法を勉強していただけ、なんでそんな怒っているのかわからない』と聞く耳を持たず、自分詐欺に引っかかっていることを理解できていない。

もつ感情的になってしまったのも悪かったがなかなか納得せず、最近ニュース記事などを見せつつかなりの時間を使ってやっとそういう詐欺があることはわかってもらった。

ちなみに私はこのLINEの中身を見つけた瞬間、慌てて怪しいアカウントブロックして関係しそうな会話やグループも全て削除してしまったのでどういうやり取りがあったなど詳しい手口はわからない。今となってはLINEの会話をエクスポートして保存しておけばよかったなとちょっと後悔している。

Amazonギフトカードの件は、恐らくやり取りの中でIDパスワードなどを聞き出してアカウントを乗っ取るんだろうと思う。

どういう経緯でこんなアカウントフォローすることになったのかもわからないし、こんなあからさまに怪しいものを怪しいと思えないのもリテラシーがなさすぎて怖すぎる。

なんかい対策とかありませんかね。

こっちはエラーメッセージスクショを手軽に送れたりするからLINEを教えてるのになんか勘違いしたチー牛が飲みに誘ってくるから厭になる

だったらもう電話でいい

エクセルマクロのお作法計算用シートという諸悪の根源について)

前置き

この日記の内容は、会社の後輩から最近エクセルマクロ勉強し始めて(キラキラ)」という話を聞いて、先輩ムーブかますために話した内容になります

とにかくこれから説明する「計算用シート」が憎くて憎くてたまらず、ちょっと引かれるほど熱弁してしまいました。

ただ、他の方がどうされているのかや、逆に「計算用シート」を愛用する方の意見も聞きたくなり、増田に書いてみました。

増田の経歴

この記事趣旨

エクセルマクロのお作法とか書きましたが、要するにエクセルマクロで「計算用シート」って色々な意味でよくないよね、という話をしたいです。

3行でまとめます

〇 エクセルシートはユーザーインターフェースインプット)か出力結果(アウトプット)のためのものとすべき

〇 データ加工をする場合には、原則配列辞書配列連想配列)に格納して加工を行い、最後の結果だけシートに出力するべき

〇 何事にも例外はある。

計算用シートとは

この記事では、エクセルシートを下記の通り分類します。

エクセルマクロにも色々あると思いますが、今回は下記を想定します。

日付や人物名などを入力し、データベースや別のエクセルファイル、別のシートから取得したデータ入力された値を基に加工し、加工後のデータをシートに出力する

この場合入力欄があり編集可能なシートがユーザーインターフェース、最終的に加工されたデータが出力されるシートが出力結果です。

(もちろん、ユーザーインターフェースの別の欄(セル)に出力する場合もあるし、その場合ユーザーインターフェース出力結果が一体のものとみなします。)

また、データ用シートは同じエクセルファイル内に基となるデータが含まれ場合を想定します。

(これ自体が非推奨で、SQLデータベースかせめてAccessを使え、という意見はありますがそれは別にして…)

ではここで定義する計算用シートとはなにかというと、文字通り計算を行うためのシートです。

例えばイメージするのはこんなマクロです。

1.元となるcsvファイルエクセルに読み出してシートに格納

2.そのデータは日付が数値型になっているので、日付(数値型)の入った列を文字列に変換した日付(文字列型)列を新たに作成

3.その列をキーとして対象となるデータを取り出すvlookup関数を各行に格納した列を新たに作成

4.その列で特定された列をさらに加工した列を新たに作成し、…

これは極端な例ですが、とにかく変数配列定義せず(あるいはエクセルセルオブジェクト変数のように扱い)、エクセルに値を入力し、それを直接加工することで目的となるデータ加工をしたり、様々な処理をします。

その舞台となるのが、計算用シートです。

なんかこんな感じの処理をしているエクセルマクロ、どこの会社でも腐るほどあるんじゃないでしょうか。

ある程度マクロに慣れた気の利く人なら、このシートはロック非表示にして、ユーザーから触れないようにするでしょう。

・・・これ、やめたほうが良くないですか?

こいつが日本生産性を落とす諸悪の根源だと思います

駄目な理由

ある程度詳しい人なら同意してくれると思いますが、このやり方でダメ理由はいっぱいあります

後で説明する配列辞書配列連想配列)と比べると格段に処理が遅いです。

わざわざエクセル操作しているから当然ですね。

ちょっと詳しい人が知っている「画面更新非表示」を駆使しても、配列を使った処理からみれば止まったハエです。

(参考)VBAで作ったマクロの高速化① 配列を使う

  • 可読性が下がる

いったんエクセルシートにデータを格納して加工しているので、コードエクセルシートを両方見る必要があり、とても読みにくいです。

変数として命名されていないのも致命的で、処理の意図が余計に分からなくなります

計算用シートを事前に用意して、別のセル関数を格納しておき、マクロ関数を使ってデータ加工をするものも見たことがあります

これは懲役刑に処したほうがいいと思います

まり知られていませんが、セルの最大文字数は32,767 文字です。

セルの最大文字数を超えると自動的に隣のセルに値が入り、シートが滅茶苦茶になります

他にもエクセルの数値を丸め自動変換の仕様とか文字列→日付の自動変換とか、いくつものバグに苦しめられます

できる人だと、いちいち最大文字数が多い場合の処理を書いたり自動変換機能を殺したりしてくれますが、そんなことに手間をかけているか日本GDPは上がらないんだと思います

他にも、データが大きくなると処理が重くなり不安定になる、計算用シートを人が触ってしまリスクがある、などいくらでも理由は上げられます

(逆に利点は、目の前でガチャガチャ動いてスーパーハッカーになった気分になれるくらいしか思いつかない・・・

じゃあどうするの

配列を使いましょう。

配列とは何ぞや、という人はググってください。

配列データを入れて、データ加工は配列変数に対して行い、一番最後の出力だけセルに値を格納する。

他のプログラミング言語なら普通にやっていることです。

個人的オススメしたいのは辞書配列連想配列)で、うまく使うとデータ管理簡単になり、処理も爆速になります

(参考)【VBA】大量データから高速で値を検索【Dictionaryを使う】

csvファイルもなまじエクセルで開けるだけに別のブックやシートで開きがちですが、これは悪魔のささやきです。

直接ファイルを読み出してLine InputやSplitで配列に格納しましょう。

エクセルとして開くやり方はコード書くのは簡単でも、実行時間に天と地ほどの差が出ますエクセル開くと処理もめちゃ不安定です。

(参考)Excel VBAでCSVオープンするときのパフォーマンス比較

いや、冒頭のマクロを書く人の気持ちも分かるつもりです。自分コードを書き始めたころは全部シート上で操作していました。

冒頭のマクロのほうが直感的なんですよね。自分が手で書くことをマクロやらせる、というマクロ本来趣旨にはあっていますし。

途中の計算過程もすべて目の前で展開されるから分かりやすいです。

ただ、それではダメなんです。。。処理は遅いし挙動不安定だし後で改修・保守する人が死にます

あと、エクセルシートやセルは当然エクセルしかないので、エクセルマクロVBAから他の言語に移れなくなります

自分エクセルマクロの里の出なので、計算用シート脱却には苦労しましたが、苦労して会得した配列辞書配列連想配列)のスキルはそのまま他の言語に活かすことができました。

配列の中身を見る方法別にある(ローカルウィンドウやDebug.printを使うなど)ので、リハビリに取り組んでほしいです。

(参考)VBA デバッグの仕方

もちろん例外もあります

計算用シートを許容できる、使うべきケースもあると思います。。

個人的には、

最後のは、なんでも自分確認しないと気が済まない上司発注で、意味不明と思いましたしたがしぶしぶやりました。)

などの場合計算用シートを使ってもよいと思います

この場合インプットエクセルシートに直接加工するのは論外なので、計算用(加工用)のシートを用意してそこで操作を行うことは必要だと思います

他にも、こういうときは「計算用シート」があったほうが良い、という状況があれば教えてもらえると嬉しいです。

最後

そもそもツッコミとして、「データ加工するならエクセルマクロを使わずpythonとかRとかもっとまともな言語使えよ」という言葉が来そうな気がします。

ただ、個人的にはエクセルマクロVBA)は大好きですし、初心者にもおすすめしたいです。

自分のような非エンジニアだと、セキュリティ関係などでPythonの開発環境とかすごく用意しにくいんですよね。

(あと、コマンドプロンプトの真っ黒な画面が怖かった)

その点エクセルマクロは、開発環境の用意はプロパティでチェック項目を一つオンにするだけだし、入門書がたくさんあるし、セル挙動を追えば視覚的にプログラム理解できるし、初心者に優しいです。

(そのやさしさが上述したとおり悪魔の罠なわけですが。)

最初計算用シートに頼ってでもエクセルマクロからプログラミングを始めて、本格的なデータ加工をし始めたあたりで計算用シートという諸悪の根源から脱却する。

さらに本格的なデータ処理を行うために、PythonやRなど別の言語習得したり、エクセルからSQLデータベースやACCESSなどに切り替えていく、というプロセスがいいのではと個人的に思います

2024-03-01

結婚する気がなくなってきた

結婚相談所活動して2ヶ月目の男、39歳。入会して1ヶ月でお見合い申込みが100件近くあり、多い方とアドバイザーさんから言われた。選ばなければ結婚できると、多分、思う。選べる立場じゃないけど。再婚組だし。

 

でも、しんどい

 

何がしんどい

とにかく、メンタルが削られる。

僕にお見合い申込みしてきた女性に期待して会うと、お茶代のお礼も言わない(原則男が負担する)、「お時間いただいてありがとう」という社会人として当たり前の言葉も一切言わないし、そんな態度さえ見せることもない、上から目線の人が実際いる(そうでない人もいるけどね)。

あと、お見合い後の返事を期限内に出ささない(要するに放置してくる)、お見合いの席で婚活相談をしてくる際どい態度の女性も本当にいる。そういう人に限って、登録日順で検索した時に後ろのほうに出てくる(要するに婚活歴が長い)。

貴女相談所に数十万という高い金を払っているから「選ぶ側」の意識なのだろうが(選ぶ権利は確かにあるし大事自分人生から分かるけど)、僕は1円も貴女から貰っていないんだよ。逆に、1回のお見合いで2000円とか3000円を毎回出している。お願いだから社会人として、人としての最低限の気遣いを見せてほしい。それを結婚相談所婚活で求めるのは高望みなのか? 僕だって相談所に入会金数十万出して、その上で高いお茶代とデート代を払っている。

 

あと、大半が受け身。超が付くほど受け身沈黙したら自分から話題を振るくらい良い年した大人なら当然できると思ってたのだけど(自分はするから)、それすらできない。緊張してるというより、そもそも積極性もないし主体性もない。待ってれば結婚できると思ってるかのようだ。そんな人とお見合いすると、とにかくしんどい美人でかわいくて性格も良さそうなのに、とにかく受け身すぎて大変な子もいた。申し訳ないが、2回目デートくらいで僕からお断りを入れた。

 

交際しんどい

信じられないが、結婚する気が本当にあるのか疑う女性も実際いる。婚活結婚観の話をするのが好きなようで、お話好きなのはいいのだが、会話の相手である僕を本当に結婚相手として意識した上で会っているのか、甚だ怪しかった。LINEの返事が3後とか普通なのに、デートには会ってくれる。本人は楽しく話しているが、僕はしんどい

しかも、仮交際は先が見えない。いつ振られるかも分からないのに女性に奢り続けないといけない。お店を探すのも大変。大体は喜んでもらえるけど、でも、やっぱしんどい

 

でも、良い人はい

性格は良さそうなのに超が付くほど受け身の子がいて。自分包容力ががなかっただけと思うけど、でも、性格は良い子だったなと思う。

自分を好きになってくれた人もいる。持病があるけど、でも、その人とは仮交際で何度も会ってる。一緒にいて楽しい

 

でも、何だかしんどい

お見合い一日で3人とか入れたり、仮交際3人とかしてるからかな?

今はお見合いはもうしてないけど(仮交際に集中できなくなるから)。

 

早く結婚したいな。

成婚した人はどうやったんだろう。

入院中の父に電話LINEも繋がらん繋がらん言うて心配していたけど、退院後に調べたら父のスマホ通信量の制限が原因だった。母が父のスマホに無断でかけてたやつ。

普段は家に居て全然データ通信しないから、そもそも使わないでしょと思ってかけといたのー」じゃねえんだわ。だったら制限もいらんやん。

何かあったときに連絡取る用のスマホガチ緊急時に繋がらなかったら意味ないと思うのよねえ。通信制限するのも田舎楽天モバイル使い続けるのもやめよーよー

しか通信量の制限は取り払われたもの楽天モバイルからの切り替えはしないとのことであった。主義信条年齢の影響でLINE等使えない人への折り返しのために、電話回線への発信が定額の楽天を使い続けたいとのこと。それ主にスマホ電波が脳に悪いからって頭にアルミホイル巻いててスマホ持てない叔母さんのためのやつじゃんんんん

お父さんとどっちが大事なんよー。痛み止めに麻薬使うレベルの病状なんだからマジで後悔する可能性あると思うんよ。死に際の後悔と吝嗇を天秤にかけてケチを勝らせんなしー……

大谷翔平結婚ネタにする人たち

有名人結婚ならネタにして盛り上がっていいと思ってる人たち、シンプル気持ち悪い。

結婚するのは自分だと思ってた人。

↑を家族と盛り上がったLINEをのせてバズる人。

相手女性が匂わせなくてすごい!と騒いでる人。

性的対象として見てた事隠さない奴ら。

偶然にもセクハラ町長世間を騒がせているが、一般人から有名人なら何言ってもいいのか?自分の身に置き換えて、結婚したとき他人から「俺も好きだったのに」とか「相手は匂わせなくて偉い」とかSNSで言われたらキツくない?

リアルで仲良い友達に話すだけで止めておけや。

ネタなら何言ってもいい風潮、巡り巡って自分たちの首を絞めるからやめた方がいい。

タニタは型番をどう決めてるのか。キッチンスケールの性能の違い分かりにくすぎ問題

ヤフーLINEプレミアムの3000円クーポンあったから今使ってる10gメモリの計りを卒業してデジタルキッチンスケール買うか~ってタニタ商品中心に検索しても型番が多すぎて各製品の違いが全然頭に入ってこない。

とりあえず三桁数字の頭が計れるkgの上限を表していることは把握したが、下二桁の意味が分からない。

KDやKJやKWのアルファベットのKがキッチンスケールのKで、KWのWはウォーターで防水仕様を表すまでは分かったけど、DやJが分からない。

今回3000円クーポン縛りがあり3000円台の製品を探す中で、どれが一番性能が高いのか全然からず選べなかった。製品ページはできることは載ってるができないことはあまり載っていない。

重さの上限、0.1g単位か、受け皿の取り外し可否、防水・防塵などなど、できることが増えるほど価格が高くなるのが当たり前だが、新製品・旧製品の混在に各ショップ価格競争もあり、わけわからなくなった

2024-02-29

【求】無気力のなおし方

最近本当に無気力になってしまった

人と会いたくないしLINEも返したくない 前までは日常生活でこれあの人に話したいなって思うことがあったし、話したいことが蓄積したらその人に会いたいなってなってたのに、それが皆無になってしまった もはや人に会う必要性がない

仕事趣味も(ふられた仕事はしないといけないが)できる限り何もしたくないし意欲がない でも何かしなきゃと焦ってばかりいる

このまま全て辞めて知らない場所に行きたいような気がする でもそれを現実に実行するのはあまりに面倒くさい もうなにもしたくない

結婚相談所で申込みしてきた相手側が受け身なこと多かったよ

https://anond.hatelabo.jp/20240228132342

 

「申込みをしてきた相手女性を断ってるのだから出会う人は受け身が多くて当たり前」

ブコメがあるけど、申込みをしてきた相手側の女性は大抵受け身だったよ(と偉そうに言うが、まだ自分は入会して1ヶ月弱)。

最初の申込みなんてスマホ検索タップするだけだから積極性もクソもない。

お見合い申込みのボタンタップする程度の積極性しかないぞ、相談所の女はよ。

 

初回デートのお店は自分(男)が探すし、代金も全部自分が払うし、そうじゃないと次に繋がらん。

 

あー、でも、お礼にお菓子くれる子もいる。

それは嬉しい。

 

どれだけ受け身かって…。

まず会話。聞かれたことは答えるが、相手から質問が少ない。先方から話題を振らない。お見合い定番会話の「休日の過ごし方」くらいは聞いてくるが、それくらい。会話が弾まなくても、次のデートに繋がることもある。静かすぎて実りの少ないデートをして、次も会ってくれるとは、どんな神経してるんだろう…。それとも単純に天使のような世間ずれしていない良い子なのだろうか。ま、自分相手女性の良いところを見つけられないのも一因だと思うから、相性が悪いだけと思っているけど。でも、美人でかわいくてスタイル良い子なのに、超がつくほど受け身すぎて俺がしんどすぎたから、お断りしたことはあった。話を聞くと、その子趣味に熱中しすぎて婚約相手に振られたらしい。「え、こんなかわいいしか美人が?」と驚いたけど、でも、婚約相手に振られるって君よっぽどやで。彼氏も俺と同じこと感じてたんちゃうか…と今では思う。

 

LINE受け身。返事は必ず送ってくれる。でも、自分から質問してくることが一切ない。これならChat GPTのほうがマシと思えるくらい、機械的な返事が返ってくる。それはRinnaさんだけで十分だ。俺はAIと会話したいのではない。結婚したいのだ。結婚!!!しろ!!!!よ!!! 俺が聞きたいのは貴方気持ちであって、やまびこを返すのではない!!! だろ!!?? あなたに興味がありますって言ってくれよ!!! 言わなくても態度で示してくれよ!! 貴方が好きですって言葉が俺は聞きたいんですよ!!

 

デート段取りを決める時も受け身。「私もお店探す」とか言って絶対提案してくれない。ちゅーか、探してねーだろ。口だけで言うな。口でアレしてくれるなら嬉しいけど、規約上成婚退会(だと思う)になるから我慢してるだけなんだよ。でも俺は無茶苦茶オシャレなフレンチとか(超豪華ではないが程ほどにお高いお店を選ぶ)イタリアンとか回らない寿司屋とか連れて行くし、絶対女子に金は出させないかデートは今のところ次に繋がってる。まだ成婚退会してないけどな・・・。プレ交際が何人かいる段階だ。

服装だってカウンセラーさんに入会時に「清潔感ある」とか色々褒められたんだぞ・・・(みんなそう褒められてるのかもしれんが)。髪も大学からずっと美容院で切ってる。

お店には迷惑かもしれないけど、候補のお店は仮でWeb予約しておいて、相手にお店提案して決まったら、候補外のお店はキャンセルしてる。お店には申し訳ないが・・・。人気店はすぐに予約いっぱいになるのでな。完璧女子を喜ばせてあげたいのや。そして、その先に結婚が待っていると思っている(多分)。

 

プレ交際リードして女性口説くのしんどい。ていうか、疲れてくる。デート中はむっちゃ喜んでくれるのにLINE全然返事ない女の子とかもいるけど、俺は遊ばれてるだけなんか? 結婚相談所の女子結婚する気あるんか? 「いい人がいたら結婚する」くらいの軽いノリだと困るんや。「絶対結婚する」という気持ちで俺にぶつかってきてほしい。俺も真剣に向き合うし、自分のことは何でも話すし、あなた結婚できるなら妥協できるものはすべて妥協するから!!! そう思うの迷惑なんか?!!

 

結婚!!! して!!!

LINE情報漏洩ニュース

「だから自分LINEは始めから使ってない」ってコメント書いてる人が結構いるんだけど、ほんとにそんな人いるの?人付き合いとかどうしてるんだろう。

2024-02-28

結婚相談所にも魅力的な人はいるけど、増田が会えてないだけ

最近のここらへんの投稿が気になったので、40代結婚相談所に入って成婚できた経験も踏まえて書いてみようと思う。

積極的で魅力的は人はい

自分があった中ではこんな人がいたかな。

かに消極的な人もいたけど、そういう人とはお見合いより先に進まないことが多いのであまり印象に残らないというのもあったとは思うけど。

積極的で魅力的は人は、すぐに成婚してしまうので出会えない

例えば次の3人が所属している結婚相談所を考えてみる。

3人中2人が成婚しているので、成婚実績は66%ですごく良い。積極的で魅力的な人が33%もいる。

ところが、相手の男の立場から見るとお見合い積極的なA子に出会える確率は4/76なので5%ちょっとしかない。20人に1人の確率になる。だから会っている人の印象としては、たまに積極的な人がいるけど、ほとんどの人は消極的か、こちから好きになっても選ばれない、となるのだと思う。

実際に例にあげたような積極的な人はすぐに真剣交際ステータスに変わっていたので、あっという間に成婚してしまったのだと思う。

ではどうすれば良いのか?

戦略としては次のようにすると良いと思う。

新規の人に申し込む

積極的で人を好きになりやすタイプの人はすぐに成婚してしまうので、新規会員から積極的に申し込む。

世間一般ではウケが悪くても自分にとっては気にならないポイントを探す

例えば次のようなもの。これは、相手プロフィール検索するときの条件にするだけでなくて、自分プロフィールにも書いておくといいと思う。

競争率が低そうな人に申し込む

プロフィール写真カジュアルな人、プロフィールが短い人、プロフィールに悪条件が書いてある人などでも、実際に会ってみたら良い人はいるので、気にならなければ積極的に申し込む。

わかりやす美人に申し込まない

何も考えずに写真を見て申し込むと美人ばかりに申し込みがちになるので「美人投票では上位に来ないかもしれないけど、自分の好みのタイプ」というのを意識して申し込む。

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追記

https://anond.hatelabo.jp/20240229162852

同郷の幼馴染(38歳)

たまにLINEバカ話してるんだけど、最近仕事辞めて実家引きこもり始めたらしい。

FF14始めたらしく、スクショやらわけわからん話ばかり送ってくる。

FF仲間と話すりゃええんじゃないかな。

キャバ嬢LINE交換した

定期的に自撮り写真とか動画が送られてくるんだよね。

ちらっと谷間が見えたり超ミニスカだったり同僚の子と一緒だったりするの。

それで「かわいいね」って言ってあげるとキャバ嬢も喜んでくれて

おれも次回気持ちよくお店に行けるわけよ。

キャバクラwin-win関係になれると楽しいな。

連絡手段バラバラで面倒くさすぎるんだが、俺だけか?

この人はメール、この人はLINE、この人はフェイスブック

それぞれで連絡してそれぞれで確認するの面倒くさすぎる

なんでこんなことになってしまったんや

面倒くさすぎる

2024-02-27

彼氏と2年付き合ったけど別れたい!!!

今まで2回別れ話に失敗している!!!

やっぱうちら別れよー!!!

今まで優しくしてくれてありがとう

4月から心機一転お互い頑張ろうね!!

じゃあねー!!!

って感じでLINEすればいいかな❗️❗️❗️

50代男性だけど、なぜかセックスパートナーが途切れない

今50代、自営業者収入はそこそこで、都内在住、海外勤務経験あり。40代離婚してから彼女が途絶えないけど、じわじわ相手の年齢が下がっている。今年付き合い始めた女の子は24歳だ。

離婚後に付き合った順で言うと、最初が29歳(陽気なちびっ子)、そして26歳(女流アーティスト)、そこから24歳(ガチ港区女子)、そんでもって42歳(若すぎる女の子ワガママに耐え変えた反動コンサル系)、そして29歳(ポッチャリ色情狂)、さらに29歳(女流アーティストセックス中毒)、今は24歳(クールオタク女子東京在住)と付き合い始めたばかりで、25歳の普通OLさん(関西地方在住)ともLINEを始めらばかりだけど、この子ともなんとなくラブラブな(性的な)関係になれそうだ。

それぞれ長く続くいた子だと3年ほどお付き合いしていて、逆に短い子だと半年くらいで終わることもある。平均が2年前後かな?ここ10年ほぼ途切れてないけど、長く続くかどうか?は、セックスの相性がすごく重要。お互い思い切りセックスを楽しめるかどうかの身体の相性ですごく違うと思う。付き合い初めから1年以上毎日性交。大体朝と夜で毎日2回交わる感じに相性良いとだいたい長続きするし、セックスの相性が良くないと1年も持たない。

男女が一緒に支え合う生活の基本はなんだかんだ言ってセックスなのではないか?と経験を通じて強く思う。なにしろ30代女子の性欲はとても強い。1日5回くらいは欲しているんじゃないか?って感じる。そして、僕みたいにまあまあ年齢を重ねていても愛を交わし合えるのは、飽きずにセックスを楽しめる日常生活があるからではないかと思っている。彼女たちに話を聞くと、若い男の子たちの性欲の低さとか、あんまり愛してくれないストレスイライラはなかなか問題らしいことが判る。

結局仕事を頑張って、生活大事にして朝夕の性的な交わりを欠かさないこと。それが欠けてしまうと例えばイケメン年収も高くって家事デートを楽しめても満たされないらしい。

たまたま僕の付き合った女の子たちが性的欲求強目で、性依存まで行かなくてもそれに近い執念があるお陰で、性的パートナーが途絶えていないのかも知れない。実際、彼女たちの女友達愚痴や不満としては、セックス不足がすごく多いし、性的満足が欠けていると相当しんどいらしい。

フられ、た〜!!!

アプリで知り合ってから一年ぐらい…?

恋愛感情がわからなかった私は告白の仕方すらも

よくわからなかったけど、サラっとふられた。

そして本当にあっけなく連絡もできなくなった。

アプリで知り合った者の末路らしい。


ふられてから2週間ぐらい経った気がするけど

正直思い出を思い出すと今でも辛い。

フラれたことよりも友達という関係性が崩れてしまたことの方が圧倒的に、どう考えても辛い。

男女の友情は成立するものだと思っていたから、

本当に苦しい。

この日記は辛かった思い出や楽しかった思い出とか

思ったこと感じたこと全部をインターネットの塵の一つにしてあわよくばネタにしてもらおうという思いで残そうと思う。あと私はもうなにもかも忘れたいので、墓に記憶を埋めるつもりで全部書く。

もうトーク履歴とか写真とか諸々全部消したので記憶を頼りに書いてみる

人に読ませよう、わかりやすく書こうとは思ってないので散文スタイルで書き連ねます

色恋の話以外にも仕事で辛くて鬱だったことも

書いてるので 色々配慮ないです

匿名なので許してね

一年前、アプリを始めたのは「女友達が欲しい」という理由だった。

新社会人として働き始めた私だったが、社会人になると友人とはどんどん疎遠になっていく。私の場合は異動が発生していたから尚のこと…ともかく、ふらっと一緒に遊びに行ける女友達が欲しかった。なんとなく寂しさを感じていた。

そんな中で友人が「アプリなら女友達もできる」と

紹介してくれたのを思い出し、思い立ったら即行動で広告で出てきた適当アプリ登録



さてどんな女の子が出てくるかなと開いてみれば



しか出てこない。

適当登録したが故に使い方もわからないまま

初期の登録しかしてないのに

通知が鳴り止まない、無限に男の顔が出てくる。

怖いこわい、なんだこれ!!!

気持ち悪い、とりあえずブロックしよう!!!

と、男性がかなり苦手な私はこの時点で

アプリを始めたことをだいぶ後悔していた。

後々知ったのだが、同性と知り合えるアプリ

1つだけらしい。なんじゃそりゃ。知らんがな


まあでもこれもなんかの縁だし

寂しいのは変わらないしさくっとご飯いけて

適当オタクトークができる人とか

探してみるか〜という考えでアプリを始めた。

これを機に男性への苦手意識払拭できればと思っていた。そうすれば仕事とかやりやすいし。

うっかり職場の人に見つかってネタにされたらどうしようという謎の不安から、私がいいなと思った人しか話せない設定にした。※課金しました

あと恋人とかよくわからん友達がほしい!

と正直にプロフィールに書いた。


そこから多分1ヶ月ぐらい…通話メッセージを挟みつつそこで何人かの人に会い、

「ほどほどに趣味があって面白そうだな〜」

と思って交流をしていた人がいた。

それがフラれた相手である


なんとなく安心感がある、あと声がいいか

話聞きやすいなぐらいのノリだったが友達としては

ちょうどいい感じだなという所感。

2.3回目のご飯で手を繋ごうとしてきたり妙に距離感が近いのは気になったが友達が欲しい、その気はないって伝えてるし無視すればいいだけの話か…と思い、多分半年ぐらいはそういった接近を無視し続けた気がする 多分

それでも月1ぐらいで適当に遊んでたので「下手に近づいてはこないだろう…」と安心していた。

連絡を返すのも2.3日に1度でも全然許されてたし

向こうもそうだったのでなんやかんや助かっていた。

 

(多分)アプリで知り合ってから半年、そうやってだらだら世間話オタクトークをしつつその友人と遊んでいたが、私に転勤の話が出た。

その頃女友達と全く同じノリで友人を自宅に誘っていた私は、

「これで最初最後になるね〜」とまたまた軽く友人に転勤の連絡をした。


今思えばこの辺から色々おかしかった気がする。

普通は、男友達とはいえ 自宅へサシで

呼ばない(よな…?) あまり危機感がなさすぎる


転勤前最初最後、友人を自宅へ招いた。

ご飯を作りつつ、お酒を飲んでだらだら喋りながら

オフラインしかできないゲームをほどほどにやって

ほどほどに解散、するはずだったが。

適当な話をしているうちに、向こうからハグをしよう」という話になった。

私はやっぱり異性に少しでも触られたりするのが

気持ち悪くて苦手意識が拭えなかったので、

嫌だと提案を断っていた(気がする)のだが

謎にハグをすることについて説得されている内に「まあ暫く会わないだろうしな…」とか

別に女友達でもハグぐらいはするか…」と納得し

※あとほどほどに酔っていたので※

なんやかんやでハグすることになった。


結論、本当になにも感じなかった。

力強…骨折れる……と思うだけ、本当にそれだけ。

もう一回したいとも思わないな〜と言ってそれで

終わり。はいじゃあ終電までには帰ってねバイバイ

で本当にその日は終わった。

ただ、異性から手を握られたり肩を触られたりするのが本当に嫌だったわたしは、「この人とならハグはできるんだな…」と謎の自信を得てしまった。

これが最初意識改革だったと思う 今思えば


そこからすぐ、転勤前にまたご飯を食べに行こうと

約束をしお酒を飲みに行った。

お酒を飲みに行くことは何回かあったので

特段いつもと変わらず仕事どうしようとか、アニメの話をぐだぐだ話しながらご飯を食べていた。

食べていたのだが………私は友人の前で、初めて泥酔してしまった。もうそれはびっくりするぐらい。

今でも3割ぐらい思い出せない記憶があるぐらいに酔ってしまった。フラフラで歩けない。

頭が痛い、吐くまではいかないが呼吸が苦しい。

普段まり飲んでも泥酔しないのだが、多分この時点でそれなりに友人に心を許してしまっていたが故に潰れてしまった。 

私は飲む相手によって酔い方が大きく左右されるタイプだとここで知った。


ここからの話はわたしほとんど覚えていない。


多分支えられながら駅まで戻る中、「絶対に帰る」「明日仕事」と言い張っていたが、あまり気持ち悪さから友人の「家で休憩していこ」という言葉

(多分)「うん」と言ってしまった。

泥酔中どこまで頭が回っていたのか全くわからないが、多分本当に休憩して酔いが覚めたら自宅に帰れるだろうと思っていたんだと思う。 

まりにも危機感がなさすぎる


友人宅に入り、気づいたら …?多分、襲われていた気がする。正直今も夢と現実区別がついていない。

私はめちゃくちゃ嫌がっていて、頭もふわふわの中

逃げようとしていた気がする。なにを話していたのかは覚えていないがなにかを話していた気がする。

結局未遂で終わってシャワー浴びたとこで意識ゆっくり覚醒していった…はず…

もう全部気がするなんだよな 


ただこれだけは覚えていて、水ほしいって言った時に

キスしてくれたらあげるって言われて 自分からしにいったんだよ な…多分 水欲しさとはいえ、異性相手にそこまでできてしまたことにかなりショックを受けた 記憶がある…


とりあえず、暫定未遂とは言え夢でなければ

転勤前の最後最後やらかししまった

覚醒後は全く眠れず、ただただショックだった

どうしてあんなことをしたんだという思いと

どんな思いで私と仲良くしてたんだという思いと

※今思えば友人だろうがなんだろうがあの状況下でなにもしないわけがないのかもしれんが

私は異性にここまで許せてしまえるんだ…という思いで 転勤まで仕事が手につかなかった 

友人にはその時のことは覚えてませんと言っている

いや覚えてないのは本当なんだよね 全部多分だから


そうして、私は早々に転勤した。

新しい仕事自分のしたかたことで

頭の片隅では友人のことも考えつつ

慣れない仕事に没頭しながら毎日を過ごしていた。


一方で慣れない環境職場人間関係に苦心し

転勤先が地元から更に遠くなりどんどん孤立していく感覚が否めなくなり、転勤してから一ヶ月、1人で泣くことが増えた。職場の同期にも話せない内容が多く、誰にも言えないと思うことがありすぎて…今思えばこの時点で軽い鬱、或いは適応障害だったと思う。


そんな中でも細々と色々あった友人とはやりとりを

続けていた。正直かなり心の支えになっていた。

仕事とは関係がなく、本当になんでもないことを細々やりとりできる相手

諸々潰れてやらかした時はもうこれで会うのは最後にしよう、友人が怖いと思っていたがあまりにも支えになっていたのでなかなか連絡を断ち切れずにいた。


連絡を続けていく中で、仕事面では苦労することがどんどん増えた。

責任に対する重圧、先輩から指導

他人が怖くて誰にも相談もできない、仕事ができないかもっと頑張らなくてはとこっそり仕事を持ち帰って家でも眠くなるまで調べ物。

メールの書き方を覚える、スキルアップ

ダメだとわかっていてもやめられなかった。

気づけば食事が美味しいと感じられなくなった。

コンビニに行っても食べる気が起きなくて、でも休憩しないと怒られるだろうと個室に篭る。趣味楽しいと思えない、職場に行くたびに心臓がツキツキする。まともに眠ることもできない。1人で延々と理由もなく泣く。


あ、これちょっとまずいのかなと思い始めた。


その頃仕事の話や趣味の話ができて

割と気楽に会える相手はその友人ぐらいだった。

友人に会いに行くよ、と連絡をして

それを楽しみに仕事を頑張ろうと決意した。

でも、うまくはいかなかった。

次第に眠れなくなり、寝れたとしても短時間

目が覚めて自分の不甲斐なさに延々と泣いて

泣き疲れたら寝る、両親にも暴言を吐き、

とうとうなにも感じない、

価値のない自分死ねばよかったのかと

遺書を書いて自殺を図ろうとした。

両親に病院に行け、と言われてようやく我に帰った。

仕事を辞めようと決意し、上司に伝えた。

病院に行けば、慢性的なうつ病と診断された。

仕事は辞める前にしばらく休むことにした。

今の精神状態判断するのは良くないと言われてしまった。そりゃそうだ。

友人には今の気分じゃ会いに行けないと伝えたが、

1人になればまた希死念慮で人に迷惑をかけてしま

かもしれないと思い、仕事は休むことにしたけどやっぱり遊びに行くと連絡した。 

そうしたら友人がこっちにきてくれると言ってくれた。

デートしよう」と。

何言ってるんだお前と思いながらも、

その時の私はもう安心できる誰かに会えればそれでよかったのでうんうん、と頷くマシーンになっていた。

友人は私の家に遊びにきた。

前回の泥酔もあってか、友人は私の布団に入ろうと

してきたが「嫌です」と言って客布団を案内した。

案内したはいものの、鬱状態から完全回復したわけではなかったのでほろほろと涙が出てきた。

しばらく眠れず、結局私は友人と一緒に寝ることになった。正直暑いし布団は狭いしでやっぱり眠れないことに変わりはなかったけど、人の体温は落ち着くなと思っていれば涙は引っ込んでいた。

多分その日はなにもなかったと思う。私の記憶が正しければ

次の日は水族館に出かけた。

職場の近くにはいきたくないという我儘から

友人が長時間車を運転してくれることに

申し訳なさを感じながら、それはもう楽しんだ。

デートらしいデートしたことがない(と思う)のでわからないが、勢いで手を繋いで写真を撮って食べ物をわけて

まあ…デートっぽかったのか?多分…

食事だけはどうしても食べられず、腹痛で歩くこともままならない時があり、また申し訳なさを感じつつ

家に帰ってきた。

さも当然のように私の布団に入ってきたが

もうなにも言わなかった。そこまで嫌じゃないことに

気づいていたし、何より色々してもらって申し訳ないという気持ちでいっぱいだった。やりたいことがあるならどうぞ、という気持ちが先行していた。

割と昔の記憶すぎて全部は覚えていないが、頭を撫でられながらいろんなことをポツポツ話した気がする。

大事に思ってるからこそできることならなんでも叶えてあげたい」「幸せにできるならしたい」 多分、そんなことを言われた ごめん2つ目は美化してるかも

多分向こうはそこまで深くは考えてないと思うんだろうけど、もしかしたらえっちがしたいからそういうことを言っただけかもしれないけど

鬱が抜け切ってなかった私はその言葉をじんわり覚えている。たまにこの友人はそういった友人には言わないよね!?みたいな言葉を吐くのだが、

流石にこれは、言わないよね 友人には

え?いうのかな!?という気持ちになった

その前に「彼女つくる気も結婚する気も今はない」

とも言っていたけど

なんとなくありとあらゆる全てが申し訳ない気持ちになってきたわたし

明らかにえっちしたそうな友人に「(えっちに)興味ないことはない」と言ってしまった。

これは非常に良くなかった。

本当にギリギリ未遂まで許してしまった。

最中のことはあんまり覚えてない。

でも、私はこの人に対してここまでは許せてしまうんだなと自覚させられた。

やっぱり異性に触られたりするのは苦手に思うが故に…

そのあとはさっぱり見送りをして別れた。

仕事を休んでいる間、仕事のことを考えると

涙が止まらなくなる。人に会うのは怖い。

趣味はまだ手をつけられる余力がない。

から、友人のことばかり考えていた。

私はこの人のことをどう思っているんだろう、

そりゃ好きだけど特別か?と言われれば違う気がする

異性の中では1番仲はいいと思うが

多分その人に好きな人ができて、彼女結婚相手

できたら惚気を肴にしたいと思う。めっちゃ祝いたい。むしろめっちゃ可愛い彼女ができてほしいし嫉妬とかない…

でもこのままの関係は良くないと思う。

から見たら友人という言葉で片付けるには歪んでいるような気もする、男友達は少なからずいるが雰囲気はこんな感じではない。

告白して付き合った方が健全じゃないのか?

でもフラれて今の関係性がなくなるのは嫌だな…

別にこれ以上なにかしたいわけでもないしな…

いっそのことセフレと思うべきか?でもセフレにしては私はあまりにも不相応だと思うけどな…もっと軽くセフレにできる人がいるだろ…距離あるし…

なんなら未遂だし私は経験ないし…

とか諸々、考えつつ ほどほどに連絡を取ったり

会ったりしながら、

ずるずる仕事復帰の時期までやってきた。

会った時にはちゃん関係性を清算しよう、

話をしようと思いつつ。なかなか言い出せなかった。職場復帰までに一回会った時に、懲りずに私が酔って一緒に寝ていた時に、好きだとほんのり言ってみたことがある。

友人はただ抱きしめるだけでなにも言ってこなかった。この時点で関係性を清算するにはどうすればいいのか、なにを伝えればいいのかよくわからなくなってしまった。

辞めようとしていた仕事は、結局復帰する方向に話がまとまった。

職場への復帰は滞りなくできた。

仕事はそこそこにしながら、復帰早々

自分キャリアについて聞かれる。

いつまでもダラダラしているわけにはいかないのかな

と思い始めた。

それと同時、職場復帰をしつつ布団の中で寂しい、

と思うことが増えた。

こんなこといままで思わなかったのに、友人に抱きしめて貰いたい、頭を撫でてほしい、声が聞きたい、会いたいと思うことが増えてしまった。

相変わらず嫉妬とかは微塵もなかったのだが、

これはまずいなと思い始めた。

その気持ちちゃんと伝えて、いよいよ関係性を

清算する日が来てしまったのかもしれないな、

そう思って めちゃくちゃ好きかもしれないとLINEで伝えた。正直苦しくて伝え方はよくわからなかった。

友人からの返信はすぐには返ってこなかったし、

なんなら電話をすると言われて一日すっぽかされた。

こちらが一方的に言ってるので別に構わないのだが、

この時点で「ああ、ダメだったか」の気持ち

強かった。

フラれる理由一生懸命考えて自分の心を守ることに

徹した。彼女ができたから、とか。お前のことそんなに好きじゃない、とか色々。

彼女がいるとかなら、どんな人!?って聞く気で

心構えていた。

そして案の定フられた。

結局フられた理由仕事だった。

向こうも転勤が決まったらしい。向こうは伝えたつもりになっていたらしいが私は全く知らなかった。

今より仕事が忙しくなる、そういうことは考えられないと言われた。本当かどうかはわからない。

フられた理由よりも連絡をとってたのに転勤について全く知らなかったことのほうがめちゃくちゃ苦しかった。そこまで大切な友人だとは思われてないんだな、と思ってしまった。

向こうはこれまで通り友人でいてくれるなら

いてほしいと言ってきた。

私はその言葉にカチンときしまった。

結局君はワンチャンえっちができる都合のいい女の友人が欲しかっただけだったのか?と言いそうになったが、まあ私も最初恋愛とか関係のない都合のいい友人が欲しかっただけだったもんなと口を噤んだ。

どうする?と聞かれ、通話で大泣きしたくなかった私は「友達は無理だよ、もうこれで終わりだよ」「言いたいことは言ったよね?じゃあ切るよ」とかなんとか言って一方的に連絡を切った。

色々考えた。

友達でいて欲しかったなら、

大切とか友達には言わないようなことは

言わないでほしかった。しないでほしかった。

友人が男友達ともハグして手繋いでるんならまた話は

変わってくるけど…

優しくしないでと言ったこともある、

それでも嫌だと言われた。

優しくなんてしないでほしかった。

悲しさよりも怒りの感情が勝った。

友人が不誠実だったことに勝手にショックを受けた。

友人には思ったことをそのまま、文面で伝えた。

なにも見たくなくて、そのままブロックした

アホみたいに泣いた。仕事中も泣いてた。

泣いちゃダメってわかってたけど泣いた。

ご飯は2.3日吐いて喉を通らなかった。

最初に思ったのは

「私が男だったら友達でいられたのかな」だった。

男になってやろうかなと本気で調べたりもした。

女の子だったかダメだったのかな、とか考えた。

今思えば付き合いたかったんじゃなくて、

今の自分たちの関係性に見合う何かになりたかっただけなんだと思う。

普通友達に戻りたい。

冷静な頭で考え直してそう思った。

というか出てきた感情が男だったらよかったのかな

の時点で私は普通友達でいたかったんだと思う。

都合が良すぎるが、ブロックを解除して

家にいったり一緒に寝たりしない、普通友達に戻れないかと連絡した。

私の危機感の無さでこうなってしまったんなら

本当に嫌だな…と思いながら連絡を待った。

返事は返ってこなかった。

どういう気持ちでこれまで私と接していたのかだけでも知りたいなと思い、

電話でもう一度話せないか、とまたどうしようもない

連絡をしたが、それも返ってこなかった。

あ、これもう取り返しつかないな

そう思うと同時に、全てをなかったことにしたい

と思い始めた。

優しい記憶、辛い記憶と心の痛みをずるずるだらだら

引きずって、私だけ馬鹿馬鹿しいじゃないか

本気で思い始めた。

から、その人と出会たことは

私の人生においてなかったことにしようと思う。

アプリ出会った人なので、

簡単に連絡先は抹消できた。写真も何もかも消した。

休みが合わないのでそこまで会ってなければ

顔写真も撮ってないので簡単に消せた。

記憶喪失になれるならなりたいけど、

ここは現実なので頭を打っても忘れることはできない。だから記憶を塗り替えられるように、

できる限りのことをしたい。

ただ一つ、自宅の布団で寝ようとすると

一緒に寝ていた時のことを時折思い出してしまう。

それだけがどうしても忘れられなくて困る。

から女風でも予約するか…プロから塗り替えてくれそう………やったことないけど…

それかtinderでも入れてまだ頑張れるうちに

いろんな人とえっちでもして塗り替えるか…

これもやったことないけど……………

顔は残念ながらよくないけど、ワンチャンあるかも

しれんし……お互いに都合のいい相手を求めるか……

こういうのってどこに行けばいいんだ?相席居酒屋クラブ

やったことないけど、割と経験として全部アリな気がする とりあえず女風は予約してみるか 

適当すぎるだろ 

真面目に生きてきたか

これぐらい適当でもいいかなって もう

男性免疫が多少はついたか大丈夫かなって

ダメだったら話し相手になってもらおう

あと、貰ったホットプレートどうしよう

地味に高くていいやつでしか可愛いから

まだ捨てられていない 捨て方わからん

見るたびに存在していたことを思い出したくないんだよな これも追々対処しないとな…………

ここまで書くのに4時間以上かかりました

そろそろ陽が昇りそう

こんなの見てるひとおるんか?って感じだけど

ありがとうございました

この思い出はインターネット奉納しま

今の私は人間不信人間不信を拗らせた、

優しい言葉ですら信じられないモンスターから

もうきっと誰かを好きになるとかないと思うんだけど

まあそれでもいいかなって思っています

元々1人で生きて1人でひっそり死ぬつもりだったしね

2024-02-26

anond:20240226141954

クズ度の高い人は「付き合いたい」「可愛い」「好き」「結婚しよう」とか会ってもないのに言いがち。

マッチングでも何でもないLINEオプチャでもこういうのいてすぐ追い出されるな

そういうところだぞって思うんだけど、長い期間女に相手にされないとこうなっちゃうんだろうなってある意味可哀そう

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