ゴキブリには、サルモネラ菌という菌があり、この菌の生存率は高くゴキブリの糞の中でも何年間も死なずに生息するほど、かなりつよい菌となっています。このサルモネラ菌は、サルモネラ食中毒という感染型の食中毒の原因となっています。日本でこの食中毒が多く発症されていて、嘔吐、下痢、発熱、消化器系の症状が多くみられます。

サルモネラ菌はとても危険な菌なのです。サルモネラ菌意外にもゴキブリは菌を持っていて、赤痢菌、ピロリ菌などもゴキブリの糞の中にあり、人へ感染していくといわれています。そういった経路をたどると人間は病気になります。菌は、アレルギーの原因ともなるので注意が必要です。直接人間に触れなければ大丈夫だと思っている人も多いのですが、間接的に人間が触るものにゴキブリが触れるだけで被害があるのです。

不潔なゴキブリ

ポイント

不吉で危険な害虫の中にはハエもいますが、その何倍もゴキブリは危険な生物だということになります。恐ろしいことだと思いますが、ゴキブリを駆除することがどれほど重要であるかということを理解していただけると思います。様々な危険が、あの小さな体の中にはあるのです。

とても恐ろしい生き物

こういった菌のことを考えると、とても恐ろしい生き物だということを理解して頂けると思います。どれほどゴキブリを駆除することが重要だということを知り、怖い、気持ち悪いといって放置せずに床を這っている小さいお子さんやペットがいる家庭では注意しなければなりません。特に赤ちゃんのいるご家庭は対策をしっかりしておきましょう。誤って口に入ったりしたら対処の仕様もないほど大変なことになるのです。

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2021-09-29

■ピロリ菌

ピロリ博士が発見したからピロリ菌なんだろうなぁと

思って調べたら、発見者はなんか普通の博士の名前だった。

というわけで一番最初に発見された患者の名前が

ピロリさんだったんだと思うことに切り替えていくことにした。

新潟県長岡地方にお住まいのピロリさん(54歳)のリクエストです。

お聴きください「キリキリイタム」

みたいなラジオネームで活動してるハガキ職人だったらいいな。

午前中のFM 番組でやたらDJに絡む投稿して

毎日聴いてると結構ウザいタイプのリスナー。

お前の友達の誕生日だから祝ってくださいとかどうでもいいし。

夕方の番組にまでメッセージ投稿してきて、この人仕事何してるんだろう

と思ったら、次の日に僕は運送関係の仕事をとかメッセージしてきて

あぁそうなんかとか思っちゃう感じ。

ピロリさん、常連気取りたいのはわかるけど

なんかそろそろ自重してほしい。

どんな番組か知らんけど

聴いてるだけで胃が痛いわ。

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2021-09-20

■anond:20210920224355

2016年に厚生労働省が定めるがん検診の指針が一部改正され、特に胃がん検診に大きな変更が加えられました。改正前は40歳以上を対象に1年に1回の受診が推奨されていましたが、改正後は50歳以上を対象に2年に1回の受診推奨に変更されました。この背景には、現在の40代より若い世代では、胃がんの原因とされるヘリコバクター・ピロリ（ピロリ菌）の感染者が減り、胃がんの発症者が減っていることがあります。

https://www.nhk.or.jp/kenko/atc_946.html

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2021-08-23

■anond:20210823085737

ピロリ菌除菌治療の歴史

・・・既存の薬（の組み合わせ）

・・・一部の頭の固い関係者（老害）は認めない

・・・海外で先行、明らかに効果がある

・・・効果を期待した医師が

　　①こっそり（ズルして）使い始める

　　②厚生労働省・学会など関係各所に働きかけて使用できるようにする

という経過だった模様。

まさに「イベルメクチンだのアビガンだのシクレソニドがそんなに効くなら誰かが反対しようともとっくにやってるわ」という事例が現実にある（あった）わけ。

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2021-08-17

■役所に邪険にされなかった生活保護受給者の話

https://anond.hatelabo.jp/20210817051552

この増田、大変な思いしてきて充実した人生送れているようでよかった。

ただ、ここに出てくる役所の人は本当にひどいと思う反面、自分が接してきた役所の人と違いすぎてびっくりしている。

自分の担当ケースワーカーを振り返ると、ルールはルールとして毅然とした対応をしつつも、常識的な言動をしていたように思える。

自分が生活保護を受給することになったのは、障害福祉サービス事業所の支援者の提案からだ。

私は発達障害があり（就活中に医師から指摘され検査、診断）、大学から地元に帰り就職するも適応障害で退職。

昔から折り合いの悪い家庭から逃げるように上京した。

通院先を確保するや否やハローワークに向かうも、職員から紹介された精神障害トータルサポーター（精神保健福祉士）から

「働くことを考えるのを辞めなさい」と言われ、日常生活の安定に専念するようになった（当時は週1日しか家から出れなかったが、なぜか自分はフルタイムで働けると思い込んでいた）。

その過程で、学びの中でライフスキルの獲得を目指す障害福祉サービス事業所（以下施設）を紹介され、見学後、通所することにした。

施設利用を始めるにあたり、症状やこれまでの人生について取りまとめるのだが、「よく生きてたね」と言われた。

こう言われるのは珍しいことではなくて、発達障害の診断を下した医師もWAIS-Ⅲの結果から同じことを口にした。

その時はよく理解できなかったけど、支援者（精神保健福祉士）が取りまとめた内容を読むと、自分でも「よく生きてこれたな」と思った。

発達障害や精神障害がある人のあるあるだけど、人前に出ると必要以上に頑張ってしまう特徴がある。

そして誰も見ていないところで再起不能に陥る。まさに自分はそれだった。主旨から外れるので割愛するが、ひどい人生を送っていたことに気付けた。

それに気づいたとき、大きな選択を迫られる。

貯金が底をつきかけていたのだ。自分としても支援者、医者としても、今働くのは無理だという点で一致していた。

今は環境を整えて、自分を振り返って、自分らしく日々を送れるようになることが第一だ。

でもお金が無くなる。どうしよう。

そんな時に支援者が生活保護の提案をしてきた。

自分なんかが受けられるわけがないと思っていたが、説明を聞くうちにそれがただの思い込みだということに気付かされた。

当時の自分は、話を聞くのも話すのも時間がかかり到底役所の人と話ができる状況にはなかった。

そこで支援者に市役所と日取りを決めて、自分がすべきことを教えてもらい、準備を始めた。

預金口座、保険の加入状況、残金、病状をまとめたペライチの作成……。

そして申請当日。

時間は1時間ほどだったと思う。話はほとんど支援者が進めてくれ、自分は事務的な話しかしなかったと思う。

元増田のように、市役所の担当者が不親切なことはなかったと思う。

今推測するに、自分が福祉とがっつり結びついていたから、ある種の信頼があったのだと思う。

福祉サービスを利用するには、居住地の福祉窓口を介して審査を経て利用をすることができる。

つまり、障害福祉の部署へ「就労不可」の情報が記録されているため、生活保護の窓口への根回しがある意味済んでいたのではないだろうか。

元増田のブコメに「〇〇党の議員に頼れ」とあるが、あれはその手段もある程度に思っていた方がいい。

議員に付き添ってもらおうが無理なケースは無理だ。

一番大切なのは、役所に実態を正しく知ってもらうこと。

そのためには、福祉でもなんでもいいから支援を受けている実績を残すことが大事だと思う。

支援を受けているのに生活保護だけ断られることが起きたら、それこそ役所の中で大事件になる。

まあ、そのための議員なのかもしれんが、議員は自分の生活の面倒までは見てくれない。

何らかの形で支援者と結びついて日常的なサポートを受け続けることが大切ではないだろうか。

その後担当のケースワーカーが3回変わったが、特に可もなく不可もなくといった付き合い程度だった。

生活保護を受給している間に、障害年金を申請し、眼鏡を新調し、小学生からの腹痛の治療をようやく開始し、上からも下からも内視鏡を入れられ、ピロリ菌を除菌した。

医療券にはさんざんお世話になった。

また、生活保護を受給した最初の月、3万円も余ったことに驚いた。

生活保護は「健康で文化的な最低限度の生活」を保障するものと考えているが、

自分は自分にそれ以下の生活を強いていたのかと。

自分で自分を虐待していたのかと。

それじゃあ治るものも治らないし、布団の中から出られるわけがない。

生活保護の受給額が、自分を人間にさせてくれた。

具体的には、お米に豆腐にカット野菜の食生活が、

お米にお惣菜にサラダにお味噌汁に変わった。

あと大豆プロテイン始めた。筋肉は裏切るけどタンパク質は裏切らない。元気が底上げされた。

元気が出てくると外に出たくなって散歩を始めた。

散歩を始めると施設に通うようになった。

施設に通うようになるといろんなことを学べた。

自分は自分らしい人生を送れること。同じ境遇の仲間がたくさんいること。そうした人たちが人生を取り戻していること。

自分もそうなりたいと思った。

一方でけんかもたくさんした。人間関係上手くいかないことばかりだった。

でも人生で本来得られるはずだった時間を追体験させてくれた施設には感謝している。

そんな中で施設を運営しているＮＰＯで段階的に働き始めた。

まずはボランティア。次にアルバイト。それから非常勤。

その施設とは仲違いしてその後は非正規で働いた。

市役所には自分一人で行けるようになって、所得の申請と医療券の申請に毎月通っていた。

生活保護の担当の人との思い出はそんなにないけど、福祉の担当者の方とは温かい思い出が少しある。

そうしたつながりが生活保護の担当の部署からの信頼に繋がっていたのではないだろうか。

正規採用で就職することになったときには、スーツ代も申請したし、就労祝い金的なものももらえた。

人間らしい生活をするにはこんなにもお金がかかるんだと怖くなったけど、障害年金支給決定した時に一括で支給した分返済したから心残りはない。

今思うと、ハローワークの職員の方から始まり、主治医、支援者、障害福祉の担当の方に支えられて生活保護を受給することができ、

生活保護を受給することで人間として再スタートを切ることができた。

今振り返ると、その鍵は役所に自分という人間のありのままを知ってもらっていたことに尽きると思う。

でもそれは、元増田のような過酷な状況ではとても無理だと思う。

ただ一つ思うのは、生活を日常的にサポートしてもらえる体制が組んであれば多少は違ったのかもしれないということだ。

もちろん、元増田の出会った役所の人間は論外だが、相手が何者かわからないとき人も組織も非常に警戒するのははてなー自身がよく知っていると思う。

役所だってそうだ。

相手が何者かわからないとき警戒する。

その疑問を解きほぐすための支援者がもっと増えてほしいし、もっと気軽に繋がれるようになってほしい。

支援を受ける自分たちも、もっと自分に必要な支援が何か、明確に言えるようになってほしい。

相手が何者か確認でき、信頼されるならば必要以上に無下にはされない。

ただ、現状はそこのハードルが高すぎる。

自分と元増田の自治体が逆だったらどうなっていたかは永久に謎のままだ。

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2021-08-14

■公衆衛生と因果関係とエビデンスとマスク

また擬似相関がTogetterで上がっていたりしたので書いておく。

・疫学的因果関係成立判定の5条件

各自ググれ　(ttps://minna-shigaku.com/category18/entry31.html　ttp://jspt.japanpt.or.jp/ebpt_glossary/causation.html ttps://www.kansai-td.co.jp/corporate/energy/electromagnetic-wave/research/epidemiological-research/evaluation-criteria.html ttps://jeaweb.jp/glossary/glossary015.html など)

"　因果関係を判定する条件として，米国公衆衛生局長諮問委員会の5基準（1964）が提唱されています．

1.Consistency（一致性）：異なる地域・時代・状況でも同一のことが起こる

2.Strength（強固性）：原因と結果の関連が強い

3.Specificity（特異性）：原因と結果の間に特定の対応関係がある（原因が変われば結果も変わる）

4.Temporality（時間性）：原因が結果よりも時間的に先行する

5.Coherence（整合性）：既知の知識体系と矛盾しない

2021-07-14

■早く死にたいとずっと思っていた

どんな自殺が苦しまずに死ねるかを頻繁に考えていた時期もあったけど、

自殺する根性なんて結局無くて、ここ5年くらいは、余命を宣告されるような病気になって、

残り少ない余生を楽しんだ上で、死ぬことを望んでいた。医者に余命を宣告されることを夢想していた。

なので、ピロリ菌も除去せずほっといてたし、会社の健康診断の再検査も無視してた。

でも、そうではなかった。

昨夜、夢を見た。

死刑宣告を受ける夢だった。

なぜ死刑になったのかは、夢の事なので細かいことは覚えてない。

最初は仕方がないと死刑を受け入れた。

だけど、だんだん「必死で許しを請えば死刑をまぬがれるのではないか」

「なぜ死ななければならないのか」「死にたくない」という気持ちになっていったところで目が覚めた。

ショックだった。何年も思い描いていた願望は、死ぬことなど怖くないというただの虚勢だった。

いざ目の前に死が見えたら、そんな虚勢はあっという間に消え去ってしまうものだと思い知らされた。

もし夢ではなく、現実に余命を宣告されたら、きっと死ぬ直前まで後悔に打ちひしがれていただろう。

すぐに病院の再検査の予約を入れた。もう手遅れかもしれないが。

とりとめもない日記で申し訳ない。

自分の中ではとても衝撃的な内容ではあったけど、夢のことなのですぐに忘れそうだから、ここに書いてみた。

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2021-06-26

■手首に痣があった

土曜午後、最寄りの郵便局の窓口が閉まる前にメルカリで売れた服を発送すべく、TV画面で観ていたNetflixを消し重い腰を上げた。

部屋着を脱いでベットに投げる。そのまま洗面台に向かい、水で適当に顔を洗う。

タオルで顔を拭き鏡の前の化粧水を取ろうとした時、自分の右手首にちいさな痣があることに気付いた。

青とも赤ともつかない色の丸い痣だ、昨日までは（多分）なかった。どこかにぶつけた記憶もない。

スマホ腱鞘炎とかいうやつか、いや多分違う、分からない。何だこれ、もしかして病気の前兆なのか。健康には人一倍気を使っているのに。

何故か涙が込み上げてきた、先程顔を拭いたタオルに顔をうずめ1分程泣いた。

先日、発達障害の診断を受けた。長年自己診断だったが遂に医者からお墨付きを貰った。ワーキングメモリがえぐいほど低い。

知ってたけど、なんやかんやで自分は普通であると思っていただけに軽く凹んだ。

先日、なんの気無しにピロリ菌の検査を受けたら陽性だった。若者の感染率は低いというし、なんやかんやで陰性だろうと思っていたので結構凹んだ。

子供の頃おばあちゃん家の裏山で湧水を飲んでたっけ。あれが原因か？子供の頃の美しい思い出の一つなんだけどな。

今度初胃カメラを受ける、正直怖い。

鼻から管を入れられることにではない、己の胃の中が見るも無惨な状態だったらどうしようという恐怖だ。

■

コロナ禍で趣味の遠征が出来ないことで浮いたお金と時間を自分自身の身体のために使おうと思った。

これに関しては自分を褒めてやりたい。

ただことごとく引っかかってちょっと凹んだ、それだけだ。ADHD分かった以上、適切な対策を取ればいい。ピロリ菌もこの歳で分かって良かった、ありがとうロビン・ウォレンとバリーマーシャル。

私は腰を上げるのは人一倍遅い癖に、ひとたびスイッチが入ると一気に取り掛かる。そして電池切れを起こす。

今がそれだ、検査に検査を重ねてことごとく×を貰った。都度自分の身体と脳の真実に向き合った。

凹みはしたが刺激的な経験だ、ぶっちゃけ胃カメラ自体は結構楽しみなのだ。しかし今、手首の小さな痣でちょっと折れた。

好き好んで各病院の敷居を跨いだ癖に

度し難い、実に度し難い。

けどこうやって書き散らかしていたら少しメンタルが回復してきた。

手首の痣もよく見たらとても小さい、っていうかこれよく見たら火傷ではないか。こっちは身に覚えがあるぞ、いずれにせよ悪化したら病院で診て貰えば良のだ。

とりあえず手首の痣らしきものを氷で冷やしてみた、両手が塞がってしまったのでぼんやりと天井を仰ぐ。涙はもう乾いていた、窓の外からどこか惚けたガラスの鳴き声が2度ほど聞こえた。

郵便局の窓口には多分間に合いそうにない。

Permalink | 記事への反応(0) | 16:37

■嘔吐恐怖症が胃カメラをすることになった

三月の初めのことなので、もう四ヶ月経っているが間違いなく今年、いや人生で一番辛い思い出だったと思う。

お気持ちではないけどかなり長文です。

私は二十歳のどこにでもいるちょっと芋っぽい女子大生だ。嘔吐恐怖症であり、ゲロを吐くのも見るのも嫌。正直ちょっと文字も打ちたくない。

代々胃が弱い上に家族全員ピロリ菌を持っていた最悪の家系なため、私が胃痛に悩まされるのも当然の話だった。家族に「病院行ったら？」と言われながら一年逃げ続けたが、さすがにそろそろ日常生活に問題が…となり、近所の小さな内科を受診した。

そもそもそんな小さな病院に若い女性がいること自体異質なのである。安っぽいソファーに座って周りを見渡せばおばあちゃんおばあちゃんおばあちゃん、そしておじいちゃんにおばあちゃんにおばあちゃんに、私。この時点でもう居心地が悪くて帰りたくなったが、ぐっと堪えて本を読んで待っていたりした。

胃カメラの予約の前に腹部のエコーを撮られるとは思わず、色々失うものが多かった。そんなんだったらもっといいパンツ履いてきたのに！！！ちゃんとムダ毛処理とかしたのに！！！！と屈辱を覚えたが、これはまだ地獄の一端にすぎない。

私は空腹時に胃痛を起こすタイプなので、胃カメラの前は食事抜きとか困るし、緊張で腹痛を起こしていつ呼ばれるかドキドキしながらトイレに駆け込んだりしていた。相変わらず若い人間は私しかいないので、居心地の悪さも健在。読んでいた本の内容は頭に入らない。四畳半神話大系が結局どんな話なのか知っている人がいたらあらすじをもう一度教えて欲しい。

そもそも注射も苦手だから四本も打たれると聞いて絶望していた。き、筋肉注射？？？？？意味わからんこと言うな！ともう泣きそうになっていたが、胃カメラの恐怖の前には痛覚も鈍っていて、あまり痛いとは感じなかった。インフルエンザの注射の方が意識が遠ざかりそうになった。

胃カメラを受けたことがある、胃が弱すぎるか、またはそこそこ歳を重ねたみなさんはご存知だろうが、まずは口の中に麻酔をしなければならない。なんかちょっとドロっとした変な液体を喉の辺りで飲み込まないように維持させねばならないのだ。しかも五分も。もちろん麻酔なので舌の上になんて乗せれば苦くてしょうがないし、ビリビリして気持ち悪い。勢い余って飲み込む人もいるそうだが、こんなの飲み込めるわけないし…と地獄のような五分を過ごしていた。時計の針ってこんなに進むのが遅いんだな、と嫌いな授業の最中みたいなことを考えていた。看護師さんのことをずっと見つめていてキモかったと思う。

口の中に麻酔が効いているので上手く喋れないまま「はえ」とか「だいしょうふでふ」みたいなこと言いながらまた注射を打たれていた。一応鎮静剤を打ってくれるらしいので安心していたが、これが罠だった。

とうとう胃カメラ入れるということで横たわり、ぶっとい長い黒い線を見ながら「こんなの入んないよ…」とエロ同人みたいなことを思っていたが、これが入るのは上のお口なのである。鎮静剤打ちますね〜なんて言われても全然分からないしボーっとする気配もない、ただ絶望の中「もう死ぬかもしれない…」という緊張に支配されていた。つまり、緊張が鎮静剤に打ち勝ってしまったのだ。これが最大の誤算だった。私はてっきり鎮静剤を打たれてすやすや眠るものだと思っていた。しかし現実は意識がはっきりしたまま胃カメラが口に入ってくるのをなすすべもなく口を開けて待つしかない。もう終わりだと思った、本当に終わりだったのだ。

何度も言うが私はまだ20歳だ。酒の味を覚えたばかりの若くてピチピチの女だ。嘔吐反射もピンピンしている。唾液はそのまま吐き出せと言われても反射的に飲み込もうとするし胃カメラも飲み込もうとする。するとどうなる？嘔吐く。地獄のように嘔吐く。私は嘔吐恐怖症だ。ゲロを吐くのが嫌なのだ。嘔吐くのだって嫌で歯磨きには細心の注意を払っている。それなのに、胃カメラは容赦なく入っていく。私は自分の意思とは全く関係なく嘔吐きまくる、というかちょっとなんか出てるんだけど！助けて〜〜〜〜！誰か！！！！ギブギブギブ！！と脳内は大パニックなのだが、お医者さんが「動くと余計苦しいからね〜」なんて言っていたのを思い出す。動くと更に苦しい…動くと更に苦しい…とウミガメの出産のように涙をポロポロ零しながら、看護師さんに身体を撫でさすられながら大人しく耐えていた。一種の拷問に近かったと思う。本当ならパニック発作か何か起こして暴れてもおかしくないのに、私は本当に我慢強い性格なんだと泣きながら自分を褒めていた。早く帰りたくてしょうがなかった。早く終わってくれ、と願いながらまた嘔吐き、胃カメラが自分の胃を突っついている感覚にまた気持ちが悪くて泣いた。泣くことしかできなかった。

長い戦いが終わり、このまま泣き出しそうになるのを「もう20歳だぞ…！こんなんでめそめそ泣くな…！」と脳内の自分に怒られて耐えた。「よく頑張ったね」と言われて「いや頑張るも何もなかったんですが…(強いて言えば暴れなかったのは頑張ったに入るかもしれない)」と思いながら頷くばかりだった。

鎮静剤の効果が切れるまで休ませなきゃいけないらしいのだが、私はこの通りピンピンしているし、なんか吐き出したのを受け止めてくれたタオルも変えられることもせず、それを見つめながら点滴を打たれ続けている時間が苦痛でしょうがなかった。何度も泣きそうになるのを耐えて時間が過ぎるのを待っていたら、「点滴の時間早くしますか？」という神のお告げが来た。本当に早く家に帰りたかったので何度も頷いた。

結果が分かるまで時間がかかるらしいので、採血をして家に帰った。本当に辛くて苦しかったので、家に帰ってめそめそ泣いた。誠に情けない女である。

こんなに苦しい思いをして胃カメラをしたのに結果は異常なしである。ピロリ菌もいない、胃もちょっとだけ荒れてるっぽいけど綺麗。ただ胃酸過多だったそうだ。良く噛んで食えと言われたけど…と思いながら薬も出されることもなく、時々痛くなる胃には胃薬で対処している。そもそも空腹の時間を作らないように気をつけている。

それにしても今度何らかの形で胃カメラを受ける時、一体私はどうすれば良いのだろうか。鎮静剤が効かない嘔吐恐怖症の女vs胃カメラの戦いはまだ始まったばかりである。

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胃がんになるんだよね。

実家が井戸水で幼少期過ごしてたからピロリ菌でたわ。除菌後はバリウムの結果が良くなった。

みんなも気を付けようぜ。

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■anond:20210602131812

ピロリ菌治療するだけじゃん。

逆流性食道炎とか不可逆な変化してしまった胃の組織は戻らないけど。

健康診断で胃の調子悪いの続けば指摘されて検査するよね？

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