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はてなキーワード: ベットとは
ここ二週間ほど仕事を頑張りすぎたので、ついに疲れが限界に達した。土曜日は起きてもカゼのようなふらふらとした感じで、食料の調達以外ほとんどベットから起き上がらずパソコンをいじっていた。東浩紀が酔っぱらって津田大介と語り合う動画をベットで横になりながら聞いていた。この二人の語りって本当に好きなんだけれど、酔って東浩紀が暴れていたシーン以外覚えていない。日課の筋トレも体を動かしちゃいけない気がしてできなかった。起きていると心臓がドキドキして、なにか神経がイカレてる感じがする。だけれどどうしたらよいのかわからない。
日曜日は起きたら昼になっていた。なんだか全身が痛かった。風邪なのか？ いやカゼ独特の全身の熱っぽさは感じない。とにかく体がきつい。それでいて睡眠を貪る余裕もないと感じた。良くないとわかっていながら、ぼーっとPCをいじっていた。何かしようかという気持ちがありつつ何もできず夕方になった。久しぶりにaiueo700の動画をyoutubeで見たら、楽しそうに自転車で街を駆け抜けていた。彼は本当に、生き生きしている。思わず自分も自転車で街へ出かけたくなった。ふと、図書館へ本を返すことを思い出したのでやっと閉館ギリギリの図書館へ滑り込み図書を返却し数冊適当に借りた。
どういうわけか、図書館へ行くと楽しい気分になっていた。たくさんの本を前にして、まだまだ自分には読みたい本があるという前向きな気持ちになれた。本当に人間の感情は不思議だ。途中でファミレスによった。元気をついてくれよと自分に念じつつ、ステーキを食べた。その後、しばらくファミレスで本を読んだ。ルポルタージュを読んでいて、楽しくて一気に読んだ。どう見ても泣くべきでないシーンなのにも関わらず涙が流れ落ちた。なんで泣いてるんだろ。読了の余韻もそこそこに、店を出た。ああ、風が心地よい。頭の中でaiueo700を演じつつ、帰路についた。
やっぱりネットをやって引きこもると精神的につらいものがある。どうしてもネットだとアニメとかラノベとかそういうジャンクなコンテンツに偏ってしまう。面白い情報ってネットでは手に入らない不思議。
ああ、そろそろお薬が効いてきたから、寝るね。
ついに安室透が主人公のゼロの日常に手を出してみたけど以外と面白くてワロタ
所々ツッコミどころはある(前のページまで服を着てたのに、次のページでベットで目を覚ました時には服を着てないとか)けど、安室パイセンはかっこいいし、風見という後輩も憎めないやつで好きだわ
誰も待っていない、あの時の話の後半をようやく書く気になった
何人かにはありのままをもう話してしまったので今更驚きもないかもしれないが備忘録として残しておく
兎にも角にもセックスのしたかった私はとりあえず探した、今年25の女の検索履歴に「女性用 性感マッサージ 無料」が残ったのは末代までの恥とするが私が末代なので問題はない。
やってみればわかるが実際そんなに完全無料なんてものは見つからなかったわけで、つかどれも嘘くさい、ネズ公系にしかみえない
わたしがセックスしようとしたらツボ買わされた話もそれはそれで面白いかもしれないが、今回はセックスに重点をおきたかった、で見つけたのが
「中イキしたい女性のためのプライベート性感エステリップス」だった
そこはどうやら代表1人でやっているらしく、サイトから今回応募した理由を送り、その返信でラインやらを交換の流れだった。
その時点で深夜2時半、どうせ返事など来ないだろうと思っていたがまあ問題なく来る、トントン拍子に話は進み、朝を迎える頃には1ヶ月後に「6千円払ってセックスをするために幕張本郷まで1時間強エンヤコラ」する予定ができていた。私は迷いなく、ポピと共有していたカレンダーに「パーソナルトレーニング」の予定を入れた、嘘は書いていないと今でも思っている。
ここまで書いておいてあれだが、今回は真面目に行為中の話なんかは書かずリップのレビューを書こうと思う。
・必要以上の連絡はない
ラインを交換した時点でもしかしてこれから毎日連絡しなきゃいけないのかとげんなりした面もあったが、現実は前々日あたりに一言
「こんばんは★
もうすぐ11日ですね！
「いい感じです！
「それならムラムラもストレスも両方解消しましょうね(//∇//)
リップスでも推奨している中イキ用の玩具が明日にはラブコスメから届くのですが、良かったら軽くお試しがてら使ってみますか(//∇//)？」
「いいんですか！？是非お願いしたいです！」
「良いですよ！
せっかくなのでお試しがてら使ってみてもし、良かったら購入検討してみるのも良いかもですね(笑)
コンビニでも受け取られるみたいなので(*´▽｀*)」
「俄然楽しみです！
と体調のお伺いがある限りでそれ以外は全くなかった。
今回私は3時間ほどサービスを受けたが、その1/3程度はカウンセリングに近いものだった。インポの彼氏をどうしたらいいのか、インポの彼氏とどうすればうまくいくのか、私に問題があるのかなどたくさんの質問を横になりながらゆっくりと話をしてもらった。ソファーでペッティングからの風呂場、ベットその流れの合間に、相談を挟む。それが時間を買ってセックスしている、という異常空間への緊張なんかをほぐすためもあるんだろうなと漠然と思った
・2回戦というコスパのよさ
タイトルにも入れたが6千円で3時間2回戦、このとてつもないコスパの高さ、男性諸君には信じられないことだろう。あまりにも夢のようで、正直最初の時点でここまで素晴らしいサービスを受けられるとは思わなかった。だから私はこの帰り道に一ヶ月後の予約を入れた、そしてまたカレンダーに「パーソナルトレーニング」と入力した。ポピからは
「ジム熱心に頑張ってるね！」
とてつもなく、うまい。興奮するとかそういう問題ではなく技巧が素晴らしい。一度はプロのお世話になっておくのも知見として必要だと意識が変わった。っていうか4年ぶりだったからより、絶品に感じたのかもしれないが、それにしてもたまらなかった。
セックスってこんな楽しかったっけという感覚と、一度のセックスで与えられる満ち足りた感、明日も頑張ろう、インポの彼氏に対しても努力して友好関係を築こうという気持ちになった。その数日後、よっしゃたまには私からインポに優しくしたろかな！と舐めたが、先に寝らたので、このあたりから終わりは見えていたといえる
とまあ仕事に心を壊され、リボステに行けず、泣いていたわたしがこれを書いてるのは、次の予定が来週あるからで、でもそれ生理被りそうで最悪だなということで。
インポの彼氏とも無事円満に別れ（この話もまたいつか書くかもしれない）、完全なフリー、空き家になった私は生理が来なければ次は男性が泣いて喜ぶような技を教わろうと画策しているので、もしいい感じに学べたら是非誰かやりましょう
だから、だいたいこういう本が中古市場で高値が付きがちで、中古市場にどれくらいでているか、が何となくわかる。
もちろんそれ一本で生活できるわけはない。しかしたとえばブックオフにある本のうち、購入してメルカリで販売した時、送料とか手数料上乗せしても数百円のもうけが出る本はなんとなくわかる。
古物商の免許もないし、公務員だから継続的な仕入れみたいなことは地方公務員法に抵触する場合があるからやらないんだけど。
けどそういう本、ついつい買ってしまうんだよね。スマホ持ってないから買って持って帰って、それでアマゾンとかの値段見て答え合わせしてニヤニヤするだけ。失敗すること結構ある。そして本があふれていく。
骨は
①108円コーナーを特に注目
②情報がアップデートされにくいテーマ（犬や猫は可愛い、あとは夢占いとか）
③90年代のサブカル本（ネット黎明期の雰囲気を感ぜられるネタ本とか）
④小さな、かつ臨時的な出版社あるいは企画、あるいは著者（amazon等でデジタル化されにくいところ）
この他にも細かいこと色々あるけど、それで良さ気な本を108円でベットして買って帰ってくる。
で、アマゾンと勝負して売値確認して、売って儲けられたら俺の勝ちだ！ っていう趣味。個人的には200円儲けられたら勝ち！ って考えてる。108円で買って、180円くらいの送料＋梱包代かかるから、amazonで送料込みで500円とかだと俺の勝ちー、みたいに考えている。ま、この辺りは適当だ。
増田諸賢も愉しいからやってみなよ。もし条件そろえば実際に売ったって良いだろうしね。
そしてそんな出会いをした本も実際読んでみると面白かったり自分に合わなかったり、とにかく知らない世界を知ることができて愉しいぞ。
あれに関しては日本人じゃないだろ
スケート界隈の民度とかドブレベルだから、誹謗中傷なんてさもありなんだけど、あの文面は明らかにおかしい
おかしい点は以下の通り
命令文だから全部大文字にとか、最初の前置詞InをINなんて書いてる奴見たことない。強調する為にNO ONEを全部大文字にしてるがそんな書き方をする習慣もない。日本の英語教育では全部ばつになる使い方ばっかり。
相手を中傷する言葉にDEVILなんて聞いたことすらないだろう
・uの書き方がおかしい
小文字uは必ず横に縦線入れるように習うがそれが出来てない
・エクスクラメーションポイントの書き方もありえない
日本ではビックリマークも英語の一部として習うから、こんな書き方しない
・英語が分からない奴が書いてるのにNO ONEを主語に使える日本人はいない
日本語の否定は最後でしか出来ないから、英語分からん奴はNo oneを主語に英語を書けない
まあ、こんなところか
俺がもしこれは何人が書いたか金を賭けなきゃいけないとしたら、日本人以外にオールベットするね
お前らは？
なんか梅雨入り前だというのに、
夏な雰囲気で麦茶とジャワカレーが美味しい季節に急転直下で突入よね。
でさ、
麦茶作るんだけど
結論から言うと普通の売ってる伊藤園のベットボトルの麦茶が一番美味しいの。
それを追い越せ追いつけって感じで
ちゃんと伊藤園の麦茶パック使ってるんだけどあの味には到達できなくて、
口癖が「味の決め手は昆布だしや！」でお馴染みの知り合いの料理人に聞いてもよく分かんないのよね。
伊藤園のものの味の決め手は0.33パーセントの海洋深層水で加えられたミネラル分だと思うんだけど、
例えばその2リットルペットボトルの麦茶の0.33パーセント海洋深層水ときたら
たったの6ccぐらいなのね、
それで味がガラリと変わるとは思えないし、
なかなかこの界隈では深い謎な話なのよ。
作り方を工夫してもなかなか味が近づかなくて、
スッキリ味わえる水出しがいいのか
殻ごとパリパリな食感が魅力的な
南国ガーリックシュリンプを尻尾まで食べてる場合じゃないわって思ったわ。
うふふ。
お昼はしっかり食べたいわね。
朝は控えめよ。
粗熱が取れたら冷蔵庫にインする従来の作り方なんだけど、
きもちそこにソルトを一つまみプラスすることによってミネラルを加えてみてるんだけど、
なかなか本場の味には近づかないわ。
ところによっては麦茶に砂糖入れるレシピもあるみたいなんだけど、
それはやったことないわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
これは私による私のための思い出し興奮素材。今日は何にもやる気が出ねえそんな時に思い出してにっこりする用。
順不同で思い出した順に書いていく。
服を着たまま汗だくでベットに押し倒したやつ。
部屋に入る、ムッとする男の部屋の香りと、へばりつく髪の毛と、やけに柔らかい低反発のマットレスに腰掛けて、窓開けようよと提案する前にベットの左側にあった窓に手を掛けてた。別にその動作に興奮したんじゃなくて、横を通った時の体臭が、汗が混じって強くなってて、それがあまりにもたまらなくて、クイと裾を引っ張ったら、やけに迷惑そうな声で何ってこっちを見るから、胸ぐら掴んでキスして押し倒してしまった。相手の漏らす小さな声が、バカみたいに可愛くて、あーもーと諦めたような口ぶりがたまらなくて、そのまま首元に噛み付いたら、跡残るからダメって言われたのがあー最高って感じで、汗を舐め上げて、しょっぱいって言ったら、当たり前じゃんって言われて、このまましようかって言ったら、ダメだってお風呂はいらなきゃって私が叶わない力で退かされたところに心底興奮した。
そのあと風呂に入って、出てきたら相手がアイコス吸ってて、それがあまりに臭くて、そのままトイレに吐いちゃって、うわっマジで吐きやがったよ！って向こうの部屋で言ってんのにわろけてきて、歯を磨いて、もう無理だ、今日は寝るって言って一緒のベットに入って。
何がきっかけだったか覚えていないけれど、あーいい匂いだなーって嗅いでたら、突然相手のスイッチが入って、指を入れられそうになって、物は試しに抵抗してみたら、まあ呆気なく入れられて、さっきまで喘いでたやつに下剋上されるのたまんないなって感じで、でもまあ風呂の前にあんなことやってたからそら準備万端で、ひとしきり言葉責めされて、でもゴムはしっかりつけられて、なかなか入らなくて、あんまり締めるなと言われ、好き勝手されて、早漏気味だから結構早めにだめだ、いきそうって言われて、まだダメ、我慢してって言ったら、ぴったりくっついてた身体を離されて、はーもう勘弁してって言われて、根が優しいから我慢って言ったら我慢するんだ、って思ったら興奮して、指でこっちこいって、寄せてきた身体に爪を立てて、耳元で噛んでくれなきゃ嫌だって言ったら、また身体を離されて、どんな顔してんのか見てやろうと思って余裕こいてたら先に動かれて、いきなりだったから情けなく声出たし、なんかぽろっと涙も出て、そしたらどこ噛んでほしいのって言うからひんひん言いながら首噛んでって言ったら、相手が半笑いで吐き捨てるように零したエロすぎって言葉がしっかり聴こえて頭おかしくなって、そのあと私の望み通りしっかり噛んでくれて、まあたいそう私はお慶びになったんだけど、そしたら中も締めちゃったようで、あーもうダメと言って私のことをきつく抱きしめてきたのがとても良かった。
別に抱きしめたかったわけじゃなくてただ力が入っただけなのは分かってるんだけど、無意識か知らないよ、でもいくときってなんであんな風に何度も奥にぐりぐり押し付けてくるの？あれほんと頭おかしくなるくらい興奮する。
世界に私より苦しんでる人はごまんといるだろうけれどとにかく重い
まず普通に腹が痛い(女性の方はわかると思うけど通常の腹痛とは位置と痛みの種類が違うので生理が来たらすぐ分かる)
気休めに貧乏ゆすりをする これは割と効く気がする
痛みは無くならないけどほかの何かに気を持っていくといくらかマシ
でも行儀は悪いと思われるだろうしもし机とかが揺れる状況だったら不快に感じる人も居るだろうからどこでも出来るわけじゃない
下腹部をさするのもよくやる わりと何処でもやる
摩擦で火傷しそうなぐらいさする 貧乏ゆすりもそうだけど生理痛を上書きするような感覚でやっている 貧乏ゆすりは足が疲れるくらいやる
人前でもするんだけど純粋に痛みを忘れるためにやってるのでアピールしたいわけじゃない
「そんなに痛いならトイレ行ったら？」と言ってくる(まあ男性に多い)もありがとう
私はそういう時はよく「大丈夫、いつもの事なんで。」と言います 遠回しでごめん
夜は眠るというより痛みによる気絶を繰り返して朝になる
生理痛が痛くて…。と言うと「薬飲んでないの？」と言われたこともある
もちろん飲んでるよ
その人は薬が効かない人も居るってその時初めて理解してくれた もし貴女が薬が効くタイプの人で、みんな一様に効くのだと思っているのだとしたら、どうか効かない人が居ることもわかって頂けると有難い
あと量も多い
生理中どうしても熱くて綺麗な一番風呂に入りたくて入らせて貰ったけど血の池にしてしまってお湯をため直す羽目になったこともある
姉(生理痛は痛いが量はそうでも無い)に汚すなんてありえない！ナプキンの付け方がおかしいんだ！って責められてショックだったな
生理の重さの厄介なところは
家だったらこまめにトイレ行けるし 大学の授業は一時退出自由なのでそろそろヤバいなと思ったらいつでもトイレ行ったらいいけど
小〜高はなんで授業中トイレ行くのに許可がいるんだ 恥ずかしいからなるべく毎回の小休みの時に言ってたな
中学生くらいまではナプキンを変える音(バリバリって音がすんだよ)を聞かれたくなくて職員用トイレ使ったりしてたな
高校の時模試当日に生理になって問題どころじゃなくて一通りマークしたらずっと貧乏ゆすりしてた
勿論めちゃくちゃ点数悪くて先生にどうした？って言われたけど(ガリ勉だったから)返却日は別に生理じゃなかったし笑うしかできなかった
女になんか産まれなかったら良かったってベタなセリフを祖母に向かってわんわん泣きながら言ったこともある
環境の変化からか高校に入って半年くらい生理来なかったけどラッキ〜〜〜って正直思ってた
来ない月はラッキー
大学生になって薬も全く効かず寝ることも起き上がることもできないほどなことが続いたから治療を受けようと思った
Twitterで月経困難症で治療することへの偏見について描いた漫画をいくつか読んだ事があったから逆に堂々と行った
その漫画みたいに20代が産婦人科にくることをうるさく言う人とかは居なかったかな
なんかもう全てが初めて
最終月経開始日？そんなん記録してないわ…(通ってた間はする事にした)
先生は男の人だった「あーなんかここのこれがアレで痛いのかもね」(もうちょっとちゃんと言ってた)
ひと月飲んで すごい！ほんとにピッタリのタイミングで生理が来た！
…が。
生理痛は全く変わらず。
まだ初月だから、効果が現れてないだけかも！と2ヶ月飲んでみた。
けど、改善の様子なし。なんならきっちり生理来る分損な気がする。
効く時もあるし飲まないより飲んだ方が精神時に楽なこともあるしずーっと飲んでたけど、
この時イブじゃなくてロキソニンSが歯痛にめっちゃ効いたこともあって浮気してたけど、飲みすぎたのか有り得ないほど便秘になったので現在は怖くて使えてません…。
で、2ヶ月飲んでも改善しなかったことで絶望しながら再び病院に相談したら薬が変わった。
ジエノゲストになった。
こっちはめちゃくちゃ効いた。
代わりに副作用で説明をされたとおり不正出血があり、毎日経血があるような状態でナプキンは外せなくなってしまったけど、生理痛があるよりマシ！わぁい！
で数ヶ月元気に過ごせた。
ただ、薬がひと月分で4000円くらいで、貧乏学生には辛かった。(歯医者も通ってたしコンタクトも乱視ドライアイ用の高めの買ってたのでタイミングが重なると地獄)
数ヶ月の間にあれだけ痛かったことを忘れて、「純粋に毎日血が出てるの嫌なんですけど…」と気持ちが動いて行った。
薬はいつまで続ければいいか、辞めたら治ってるかとかも分からないと言われた。
もしかしたらもう治ってるかもしれない、と薬を辞める決断をした。
お薬手帳を見たらちょうど薬を辞めて1年。
辞めてから生理痛は毎回少しずつ痛くなってきて、あの時よりはすこーーーしマシだけど、またあの時みたいに痛くなるのが怖くて最近また通おうかなと思い始めている。
でもせめて薬がもう少し安ければなあ。
生理痛の重さは人それぞれだけれど、さすがに不公平な気がする。
友達沢山フォローしたTwitterでは生理痛について呟いたことないけど、小学校の頃からの友達2人だけフォローしたなんでも呟ける所謂裏アカ(じっさいは初めて取得した垢)では生理が来る度に生理痛が痛い痛いって呟いてた
別にその2人に聞かせるためじゃなくてただの愚痴のはけ口なんだけど
ある日1人が私の「生理痛なのにバイトして偉い！」って言う自分を鼓舞する意味の呟きに(1人で呟く位許してネ)リプをくれた
「ちょう偉い」
って。
「私何年かに１回酷い月あるけどこないだそれで仕事どころじゃなかった、毎回これとか大変お疲れ様」
って。
そしたらさあ。
涙がポロポロ出てきたよ。
生理と共に生きて約10年、親も友達も(たまに理解の相違はあるけど)生理痛については優しい対応を受けてきた 母も重い人だったし
少なくとも私の周りには生理について心無い発言をする人はそんなにいなかった
それでも、痛さとか汚した時の虚無とか結局は誰とも共有できないし
生理で何かを出来なかったり休んだりする被害は自分にかかってくるし
毎回辛いですよね、私も重いと言っていいと思うけれど、重かろうが軽かろうが、結局その辛さを理解できるのは自分だけ
生理に苦しむ人。それを乗り越えて日々頑張る人。
偉いぞ。
偉いぞ、私。偉いぞ、あなた。
たぶんないと思うけど「友達」、これを見ても茶化さないでね。本当に救われたんですよ。
予想外に沢山かつ暖かいコメントをありがとうございます これが優しい世界か
オススメして頂いたもの、出来るものから試してみようと思います〜そういえばタンポンはなんとなく敬遠してました この際挑戦します
ない！(ある)については勢いのまま書いてしまいましたスミマセン(笑)
なんて優しい方々 お付き合い下さりありがとうございました
普通に結婚したかったので、性転換手術をした元女性（現男性）です。娘さんは、本当に悩んでご家族に打ち明けたと思います。僕は、同性カップルでいることが難しかったので、不妊手術（性転換手術）をして性別を変えてしまいました。
簡単に僕の状況を説明しますね。性自認（自分がどちらか）は、9割側男性より。でも、体は女性だし、自分は女性だなと同時に思っていた。性指向（どちらの性別が好きか）も、9割側男性より。でも、男性でも好きになれたし、結婚も考えることもあった。
しかし、僕は同性（女性）を好きになる割合が多めで、同性でカップルでいることの辛さをよく知っていました。10代のころ、手を繋いでいて「（男と女）どっちかな？」と指を差されることばかりだったし、当たり前のようにカップルとして祝福されることはすごく少なくて、腫れ物に触るようにいつも扱われました。逆に男性と交際したときは、拍子抜けするくらい、社会から受け入れられて驚いたものです。20代になってから、そういう偏見の目を彼女たちに向けさせたくなかったし、自分が男性である自認が強かったので、診断を受けて、戸籍は女性のままで、世間一般では男性として生活しました。
同性カップルであることのストレスは、僕の外見が変わったことで、日常生活においては、ほぼなくなりました。しかし、誰が見ても男性に見えても、入籍はできないままです。日本の法律では、性別を変更するためには不妊手術で内性器を摘出する必要があります。手術は体にも家計にも仕事にも負担がかかるし、普通の生活では男性と見分けがつかなくなっていたので、性別を変更することには二の足を踏んでいました。しかし、結局、結婚をする際に、不妊手術をして、戸籍の性別を変えて、入籍をしました。入籍で得られるカップルの制度が同性カップルでいるよりも整っており、ご両親へのご説明もしやすく、かつ書類の性別を変えることで個人的な各種ストレスも軽減されるためでした。
交際相手と世界が二人だけであれば、本当はどちらでもよかったのです。現在の妻からも当時、手術を反対されました。全身麻酔の手術で何百人に1人くらいは死んじゃいますし、手術後も数日間ベットから起き上がれずに、手術後の半年間は体力も戻らなかったし、一生定期的な注射が必要になってしまった。それでも、僕が戸籍を変えたのは、僕が社会からの圧力にとても弱かったからです。いろいろな人から指を差されて、偏見の中で数十年生活するくらいなら、自分が自然な姿の自分を捨ててしまえば、解決すると思ったのです。
話は、娘さんに戻ります。僕は、同性カップルがどのように指を差されるのか知っていて、恥ずかしながら、そこから逃げて安牌に走った人間です。僕にとっては、命を賭した手術と、子孫の断絶を合わせて、安牌に思えるレベルの苦痛が同性カップルでいることだったのです。（あくまで、僕個人の持つ様々な状況の中での答えですから、丸飲みにはしないでください。この答えを出すのにも30年以上かかりました。）ですから、娘さんがどんな覚悟で同性カップルでいることを選び、ご家族にお知らせしたのか、どれだけ考えて息子さんの精子についてお話したのか、少しは理解できるのです。でもね。残念ながらわかりやすい答えなんてないんですよ。
娘さんが社会から自然に受け入れられるために娘さんかパートナーの方に僕のような手術を望む方もいれば、そんなことをさせるくらいなら自分たちが味方になって社会へ説明をしていく方もいるし、何も受け入れることができずに絶縁してしまう方もいる。ステレオタイプの家族以外の情報は、現代の日本にはとんでもなく少ないですから、ロールモデルを見つけるのもとても大変です。
倫理的に良いか、家族がどう感じるか、答えは国や家族の数だけあるので、家族のみなさんでたくさん書籍（専門書とエッセイ両方をバランス良く）を読んで、そしてたくさん娘さんと息子さんとお話してください。今までどう感じて、どう生きてきたのか、よく娘さんとパートナーさんとお話してください。僕たちは、ご家族の知らないところで20〜30数年ずっと考えてきて、今の自分達の答えを持っています。ご家族が数時間でそれに一足飛びに追いつくことなんてできないことはよくわかっています。だから、時間をかけて、ご家族にもゆっくり自分達の答えを見つけてほしいと思っているはずです。焦らなくてもよいはずです。
全てがグラデーションやグレーで答えのない世界に辟易としたり、時には不安になる情報もあったり、絶望することもあるとおもいます。そこで勝手に判断して、歩みを止めないでくださいね。その一つ一つの絶望の何十倍もの数の絶望を乗り越えて、僕たちは自分の答えを見つけました。歩みを止めずに、ゆっくりゆっくり色んな本を読んで、新しく勉強してきたことを娘さんカップルに一つ一つお話ししてみてください。ご家族にとって、良い答えが見つかりますように。
最強の食事とかそういうの。
ミニマリストの考え方をずっと話してくるのだが、あまり興味のない私はウザく感じてしまう。
寝室にシングルベットを二つ並べている中、彼だけベッドフレームを捨てたり(余計な装飾はいらないそう。)
買い込んだ技術書を古くなったと言って捨てたり(買うのにいくらかけたの？)
ミニマリストYoutuberに影響されて、タクシーだけで引っ越しできるようにしたいと言ってみたり
いつもの流行りに乗っかってるだけだな、と思い過ごせばいいのだが、ここ最近の彼は言ってることとやってることが矛盾しすぎていてこちらもイライラする。
お前、ミニマリストとかいって、一緒にマンション購入したばっかじゃねーか。
ペアローンで35年、がっつり所有してんじゃねーか！
何が「所有もコスト」だよ！ガチガチに人生保有しに向かってるじゃねーか！
私はミニマリストも最強の食事も興味がないので、彼の生活は無視しながら、メルカリでガラクタを買いまくりブックオフで漫画本を買い込むんだ。
退職ニート旦那は、毎日早朝にベットに入り昼前くらいにおきてきます
何も毎日しないでひたすらユーチューブを見たり、成功者の本を読んで何をしたいのか…
仕事を探している様子もないし、どうするんだろうっていつも思う
本人はセブン経営するか！とか言いだしたり、ここ売家になってるけど、買って賃貸で貸すか！とかもうそれよりも確実にお金が入るようバイトでもなんでもしてくれと思う毎日
友達もいないし、そんな暇なやつもいないから、遊ぶ人もいないし、毎日家に居て暇じゃ無いの？といっても俺は忙しいと言っているが私から見ると何も忙しそうには見えないのですが…
こんなニート旦那はなぜか太るのは気になるのか仕事を辞めてから、1時間ウォーキングを欠かさず行っている
お前もやせたいんだろ、歩いた方がいいぞと言われ、それに私も付き合わされ毎日ウォーキングに行っているが、昨日はなぜあの人に付き合って毎日ウォーキングしてるんだろうって気持ちになり私はパートで仕事もしてるし、毎日あの人といてたまには1人になりたいわ！と思い出し昨日は1人で行かせたんだけど…
そんな歩く事は欠かさず行くのに、そんな事はどうでもいいから。職探ししてくれたらいいのに
結婚する前は優しいし、色々なこと知ってて、面白いな、なんて思ってたけど、今となると、優しい→自己主張の無いいい加減な奴。面白い→普通と違って変わり者。色々なこと知ってる→うんちく男。と言うことが最近わかってきた今日この頃
自分が遅刻しそうになると子供の保育園への送り出しを押し付けてきたり、仕事が遅くなることを言わずに遅くなったりして食材を無駄にしたり、掃除や炊事をきちんとこなせなかったり、夜の頻度が減ったりそのまま眠ってしまったり、子供の幼児教育の面倒を全く見てくれなかったり、とにかくストレス溜まることばかりが続いてた。
だから私も本当に頭にきて、何日も無言で無視したりとか、帰ってきてもチェーンロック閉めたタママにしてドアを開けずにいたり、臭い革靴を廊下に放り出したり、ベッドに自分のゴミを置いたり、いつもゆっくりしてるソファーに大量のファブリーズを夫がいるときに発射した。本当にイライラして仕方なかった。選択すると加齢臭が私の服にも移りそうだった。（何度洗っても枕の加齢臭が取れないのは何故なの？）
ある日泣きながら掃除をしていたら、夫が心配したらしく私の親と連絡を取っていて、親が私を迎えに来ることになった。とても裏切られたと思った。夫婦二人の生活なのに、夫は親を使って逃げようとした。本当に卑怯な男。そういえばまだつきあいたての頃に生でしてしまった後に、もし、赤ちゃんできたらどうするのか聞いたら、下ろしてもらうことを頼まれた。そんなクズなやつなんですよ。
数ヶ月ぶりにクズと親子三人で過ごすことになったんだけど、あれっボディタッチがない。すぐ寝る準備、ベットが分かれてるんだけど、そのまま寝てしまったみたい。何かそのこと自体が寂しくて泣いた。だって数ヶ月ぶりに一つ屋根の下になってセックスしないの？悲しくない？
それでまた頭にきたので無視することにして実家に帰った。そのまま年末年始に入ったけど、うちの実家には一応元旦だけ来られるようにしてやった。針のむしろのように居心地が悪そうだった。その日の夜に帰っていった。
ずっと合わない日が続いた。電話も取らず、別居で、一年くらい経った。
久しぶりに子供に合わせることになり、話すことになった。聞くところによると夫はキリスト教のカトリックという分野の教会で洗礼を受けたらしい。とてもたくさんのお恵み？をいただいたといっていた。とにかく癒されたようなことをいっていた。何か別人のようになってしまった。
あんなにイライラして怒り返してきた夫が怒りづらくなってる。私がムカついたことがあって責めても、ムカついたことに同情されるところから始まって調子が狂ってしまう。
でもなんか夫が変わった気がした。
なんというか前より大らかになって話を聞いてくれるようになった。心はキリスト教のことばかりみたいだけど、霊操とかexamenのことばかり勉強してる。これで心を強くしてるんだってさ。よくわからないけど、良い方向に変わったんだから許してあげようかな。
○昼食：なし
○調子
昨日の、散財、というかなんと言うかが、ショックでずっと落ち込んでる。
かなりマジで二月は仕事頑張って、頑張って、頑張って、それで得たお金だったんですよ。
それを、あんなしょうもないことに使い切ってしまうなんて、ありえないですよ。
何に使おうかな、あれに使おうかな、これかなあ、とかたくさん考えてたのに、これですよ。
かろうじて救いなのが、今月払わないといけないお金と、いつも通りの想定食費を払っても「毎月の貯金目標額」は貯金できてるから。
実質、あの「二月の残業代」だけを、まるまるドブに捨てただけで済んだから、まだ、まだ…… まだかろうじて、ましなのかもしれない……
いや……
でもさ……
これはマジで辛い。
こんなことあっちゃいけない、許されない。
自己嫌悪がすごい。
なんかもう、吐き気すらしてきた。
気持ち悪い。
憤りがすぎて、鼻血がダラダラ出てきた。
はあ……
よし、リセット。
はよねよ。
抱き締めて欲しい、寝る前にベットでおしゃべりしたいくっつきながらと要望を出したら断られた。その時間がないと。
なんだそれ。
妻や恋人を持ってるなら抱き締めろよ。
現状、ペット以下です。ペットは抱き締めるのにペットとの時間は必ず取るのに。
性行為も断られますけど、抱擁を時間がないを理由に断られる方が衝撃だったな。
性行為はその時の性行為を断るだけなんだけど、抱擁は現状その時間がない=その時じゃなくてこれからのすべての時間に渡って断られた改善する気がないだから。
別に毎日要求しててないし、月一回でいいし。それすら言わせないで断られた。
相手に時間を取らせないで抱擁してもらおうと試みたことがある。パソコンをしているところに向かい合う形で膝の上にまたがって座ってみた。でも彼の腕は沿わないので意味がなかった。
抱き締めてもらえたらすごく安心して心地よいのに。抱き締めてもらえたらどんなに充足を得られることか。
つまりはそれなら我慢することはないっていうコンセンサスが社会的に得られてることが。誰かに話したとしてうちなんてもっと酷いよとか、そんなもんだってとか、そういう風に言われない。どれだけ我慢したらいいのかが分からなくない。
性行為が相手への気持ちを表現の一つだと知って、セックスレスが離婚事由なことを理解した。
セックスレスってことは相手への気持ちがないってことだから。だから離婚事由になり得るのであって性行為のためのってことではない。
彼と別れて1ヶ月と1週間、初めの2週間は毎日泣いて何度も会いに行こうとしたり未練がましく彼のツイッターやインスタにアクセスしては更新ボタン押しまくってた。でもなんだか最近だんだん脳が都合よく妄想してくれるようになった。まず遠距離だった2人は別れずにラブラブそのまま同棲を始める。彼は横浜、私は都内勤務だからJRも小田急も通る町田辺りがいいな。えー！スーモにブライダル版なんてあるんだ！2LDK？2DK？バストイレ別は必須、ガスコンロ2口以上、駅まで徒歩7分！うーん、家賃も折半なら大丈夫ここがいいバルコニーもあるし南東だし即決！って部屋が見つかった。それから数日間ZARAHOME・IKEA・ニトリ・Francfrancのページから家具や内装コーディネイトをスクショ、間取り図にペースト。なかなかおしゃれなのでは？いいなぁ家具って可愛いなぁ2019年ってコーラルピンクが流行色なんだ。花柄は飽きるしくどいからオフホワイトを主流に揃えていきたいかな。あんまりキャラも柄も好きじゃないからシンプルでミニマリストでいきたい。彼の本棚が黒だった気がするからそれが難点、家具が暗いとお部屋も暗くなるよね。無難だし汚れも目だないけど。
ルール決め(仮)
分担と束縛、制限はケンカの元、イーブンより思い遣りと手伝う気持ち
◎いっしょにやること
・火土の洗濯物干し、取り入れ
・いっしょにゴミ出し
◎やってほしいこと
・週一クイックルワイパー
◎わたしがやること
・朝ごはんつくる
・火土の洗濯
◎お互い守ってほしいこと
・リビングのカレンダーに予定を書き込む(ここに夕飯の有無も)
・お互い収支について口出ししない代わりに毎月×万の積み立てだけは欠かさずする。(大きな買い物や浪費、契約、負債については事前に相談)
・ケンカしてもその日のうちに仲直りする
◎理解してほしいこと
●境界性パーソナリティ障害持ちだけど迷惑はかけたくないとおもっている、嫌なことは優しく言ってほしい。でも常に見捨てられるのではないか嫌われたのではないかという不安を持っている。
●飲み会基本的にオッケー友達とたくさん遊んでほしい、でもそれ以上に私とも遊んでほしい。
◎わがまま
・いっしょに駅まで通勤したい
・いっしょにおふろはいりたい
とかとか！夜通しスマホのメモ帳に打ち込んじゃった。寝不足だよ。もちろんルール決めは彼の提案も組み込む、ていうかルール決めるからこれは譲れない！ってことメモ帳に箇条書きして後でお互い見せ合おうねって伝えておいたし、妄想で。彼は私にどんなルールを提案してくれたかな、異性と2人で会わない、とかかな？かわいいなぁ！会わないよー！いつも心配してたもんね、えへへうれしかったな。あとあんまりデートにこだわらないとか？私は外に出て無計画に遊ぶの好きなんだけど貯金もしたいしお家でまったりもいいよね、ダラダラするの好きだよ。いっしょに見たい映画とやりたいゲームたくさんあるよ、あー！手作り宝石石鹸とか楽しそうじゃない？ああ、1人の時間も大切だよね、分かってるよ自分の時間と自由な時間が仲の良いカップルの秘訣でしょ？互いに相手のことを思い合って2人で暮らしていこうね。お茶入れは任せてね。あーでもでも掃除も食事も一人暮らしのときはこなしてたけど同棲した途端やらなくなるのかなぁ、そういうイメージなんだけど…。それでつい[ 同棲 イライラ ]とかで検索しまくっちゃった、でも彼は協力的だから大丈夫。そんなことより私、朝ごはん担当になったから時短レシピもめちゃくちゃ検索しまくってるよ、白米とおみそ汁それに加えてなにかあったらうれしいって前に言ってたけど喜んでもらえる朝ごはん作りたいな。焼き鮭ほぐして大葉と炒りごまと炊きたてご飯に混ぜたり。おみそ汁も鯖缶使って一手間加えたりして。あと栂尾煮！レモンでさっぱり！忙しいお仕事の人だから電池切れないように朝からもりもりたくさん食べて欲しい。美味い！って笑顔で言ってくれるかなぁ、もし失敗してもめげずにがんばりたいな。横浜ってたくさんデートスポットがあって魅力的だけど別にずっとお家でいちゃいちゃデートでもいいし婚約指輪もおねだりしないし食費も光熱費も折半で構わないからご飯はきちんと一汁三菜食べたいな。今日の晩ご飯は旬の菜の花加えたボンゴレビアンコとキャベツ湯がいて絞って上にからしマヨ、作り置きしてあったリエットとカリカリに焼いた薄切りフランスパン、とかどう？生ハムとチーズもいいね、金曜日だし白ワイン飲もうよ〜！そうそう、私の嫁入り道具はルンバとジョジョ全巻。結婚式の引き出物にアイスクリームスプーンなんてどうかなぁ、指の温度で溶ける15.0%なんておしゃれな品があったよ！しかも刻印できるよ、《♡》がいいな。一生使うんだもん。あと掬う部分がハートの形になってるアイスクリームスプーンもあった！かわいい！でもブランド名がアレッシィなんだよ、思わず苦笑いしちゃった。
とかね！妄想してたら一瞬で一ヶ月経ってしまった。その間にもSNS上の彼は前向きに日々を生きようとしてて友人と会ったり出かけたり音楽を聴いたり私のことは一切出てこない、もう過去なのかな。別れる日に泣いてくれたのに。彼のページの更新ボタンを毎分押しながら3年後まで妄想している。3年後って2022年だよ？！びっくり、2/22に逆プロポーズもいいなぁとかにゃん。顔も性格も猫っぽいって言われてから猫が好き。にゃん。3年の間に籍入れちゃって貯金も順調、猫も飼いたいなー。あ、彼がツイート更新してる！なんと18秒前！うれしい！でもちょっと体調崩してるみたい。大丈夫かな、心配。ソファーに座りながらスマホ触ってるのかな？それともベットの中かな？間取りも家具もありありと思い出せるよ、私が贈ったブックスタンドはもう捨てちゃったかな……。町田ってたくさん公園があるんだよ！サンドウィッチこしらえてピクニックしたいね、圧力鍋でジューシーに味付けした豚肉ブロック、トンカツでもいいけど。ふわふわ卵サンド！ピクルスとオリーブもタッパーに詰めようね。お揃いのパーカーにオーロラソースこぼしちゃったりして。虚しくなってきた。よしよしいい感じ、いい感じにに虚しくなってきたぞ。そろそろ現実に戻って首吊る準備しなくちゃな。境界性パーソナリティ障害のこと彼と別れてから病名を知った。ほぼ9割当てはまってしまったので恐る恐る病院に行った。行ったらあっさり診断が下った。悩んでたことに病名がつくと背中を押された気持ちになる。いやほんとは電車のホームで背中押してほしいんだけど。はぁー彼がまだ恋人だったらここまで自暴自棄にならず治す気持ちになれたかもしれない、彼も受け入れてくれただろうし寄り添ってくれたと思う、ていうか私以上に悩んでくれたと思う。だってめちゃめちゃ試し行動がすごかったのだ。私のことを本当に愛してくれてるのだろうか？昨日はそう言ってくれたけど今日は？明日は？っていつも不安で、連絡を勝手に絶ったり突き放したり試すようなことして何度もなんども何度も彼を傷つけて、傷ついてる姿を見て、私なんかのことで傷ついてくれてる＝私は彼にとってどうでもいい人間ではないってことだ！うれしい！ああ、こんなことしても見捨てられないんだ！とその瞬間承認欲求がフルに満たされる歪んだ心を持っていた。砂の器だったけど。いや今だに持っている、彼の中で一生私が忘れたい存在になればいい、今後出会う女性と親密になりかけたときも他の女の身体を見たときも、ていうかショートカットヘアの女を見た瞬間に私の顔を思い浮かべてほしい、お願いだから苦しんでほしい、だってめちゃめちゃ愛してるのだ、別れる直前辺りから別れた後、いまもラブが右肩上がりを続けているのだ。ほんとにごめんね、健常者からしたらマジで理解不能だったと思う。それを知らずとはいえ振り回してしまってごめんなさい、それでも好きだよって言ってくれてありがとう。しかし精神の知能指数が低いって言葉がなんとも胸に刺さる、まあ普通に知能指数も低いんだけど。はー、書ききったらすっきりした。子どもは一姫二太郎がいいな〜！
何でもいいから産休育休取得したれってのが正当化されるのはおかしいんすよね
当然適正な範囲で線引きが必要で、それを逸脱するといわゆるモラルハザードになる訳っすよ
件のアナがモラルハザードかと言われると、逸脱はしてないものの運用上かなりの例外ってとこっす
もし、これを当たり前にしようとなると、保険ってある種の賭けだから、ベットしなきゃいけないお金増えても文句言えないっす
そうなると苦しいのはやっぱし低賃金で職が安定してない人たちっすね
本来こういう人たちが、保険で出産に関わる負担が少なくなればって意義も含まれるからお金持ちが真っ向からこういう利用するのはどうなんって疑義は避けられないかと思うっす
