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はてなキーワード: 今別とは
毎日20分くらいかけて歯磨いてるんだけど引きこもりだから一度虫歯になるとどうしようもないんだよね。昔は歯強かったんだけど親知らず生えてから弱々で。
それで虫歯出来てからもう10年くらい経ってる。多分だけど歯医者行ったら総入れ歯勧められるレベルでぼろぼろ。何本か割れてるし。
鬱病と醜形恐怖症をこじらせて引きこもりになった女が総入れ歯で人生生きるのなんて無理。ストレスで髪も半分くらい減ったし(元が多いのでなんとかなってるけど)色白が自慢だった肌も非ステの薬塗ってれば症状出ない極軽度だったアトピーが悪化して色素沈着だらけだし。
今別に我慢出来ない痛みじゃないけどこれから悪化することだけが分かってると少しの痛みでも本当に怖くてつらい。これ以上痛くなると首くくりそう。
でも昔首吊ったけど気絶しただけで死ねなかったんだよね。どうしたらいいんだろう。家のなかで痛みに耐えながら歯が抜け落ちるのをただ待つの？
俺は妹が大好きだ。
もっとも当の本人はアセクシャルか何かで、恋愛自体に全く興味がないみたいだけど。
幼い頃から兄妹仲はかなり良かった。
俺が小１で漢字を習い始めた頃、３才の妹は俺の真似をして漢字を書きたがった。
ドラえもんの「狼男クリーム」の話で、のび太くんが書いた「僕の怖いもの」という作文を真似た「◯◯(妹実名)のこわいもの」という手紙だった。
今思うと本当に意味不明な内容だが、一生懸命文を書いてくれたことが嬉しかった。
思春期真っ盛りで性欲旺盛な俺は、ある時寝ている妹を襲いかけた。
翌日も妹は俺に普段通り接してくれたのが救いだった。
俺はこの感情を胸に秘めたまま生きていくことに決めた。
しかし、その彼女にさえも妹以上の恋愛感情を抱くことはできなかった。
それくらい妹の存在は大きかった。
俺が就職し、妹が大学に入るタイミングで、俺たち兄妹は同時に上京した。
夕飯を食べながら一緒にアニメを見る時間がその日１日の癒しだった。
ついでに「風呂上がりの妹にバッタリ出くわす」というベタなラッキースケベイベントも経験した。
俺は今別の場所で暮らしているが、妹はたまに俺の家に遊びに来る。
妹の悩み相談が好きだ。
サークルでの人間関係のことや、母とケンカしたときのこと、好きでもない男に言い寄られていること。
その度に俺を頼ってくれることが何よりも嬉しい。
俺は自分か内定を貰った時よりも嬉しくて、思わず職場で「よっしゃ！」と叫んでしまった。
その夜にお祝いに奢った出前の寿司は、今までの寿司の中でも格別だった。
美味しそうに寿司を頬張る妹の顔を見るだけでお腹いっぱいだった。
俺は妹が大好きだ。
でもそれは世間的にも法的にも受け入れられることのない恋だ。
俺は今後、彼女は作らないだろう。
もうすぐ妹の誕生日だ。
今年は何をプレゼントしようかな。
そしてそのどちらも、たぶん主催の方たちは気づいてないと思う。
まず最初、主催の方たちはよくある同人怖い話に出てくるようなトラブルメーカーな人たちでは決してなくて、全くもって悪意のない、真っ当で誠実な人たちす。
お誘いをいただいたことも参加できたことも今もなお嬉しいですし、恨み憎しみなどはないです、ヒューマンエラーでしかないと思うので。
それは本当に救いというか、そう思える人たちだからよかったなと思います。
でもむっっっっっちゃ気に入ってた話だったんだよな～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！
まぁいっか～私もいつかアンソロやることになったらやらかしてたことかもしれないし～と思ったけど、思ったけどこの気持ちだけはどうしても消えなかったので匿名で吐き出させてください。
本当に誰も責める気ないし責めたくない、何かして欲しいと思うこともなんもないっす。
もしかしたら私の不手際かもしれないし、っていう可能性もあるんですよね……。
ん？って思った時はあったんです。
アンソロの告知アカかなんかで紹介された時、私が提出したページ数より告知アカで言われたページ数が少なかったんすよ。
まーでも単純な打ち間違いか認識間違いかな？と思って。あんま気にしてなくて。
で、実際あとで本をいただいて、私最初は自分のところ読めないタイプで、他の方のをルンルン読んで、最後の最後に自分のところを見たら。
見たら、描いたページがなくて。
え！？と暫く呆然として、それからふと表紙にある執筆者一覧を見たら。
見たら、私の名前なくて。
やーミスって重なりますよね！！それは分かる！！分かるけど私に重なっちゃったか～！！！！みたいな。
そのジャンル自体はもう原作が完結してから割と経ってて、たぶん今後新規の方はあんま増えないかな～ってところです。
それで私も今別ジャンルが熱くて、これがたぶん最後になりそうだなって思いながら、いやもしかしたらまたなんか描くかもしれないけどって思いながら、かねてより描きたいな～って思ってた話がちょうどアンソロのテーマに合いそうだったので満を持して描きました。
出来るだけ短く、その代わりぎゅーって凝縮したような話にしよって考えて描けて、すごく気に入ってました。
もしかしたら私が渡したデータがそもそもページ抜けていたのかもしれない。
原稿を送ったのは、いわゆるＷＥＢ上にデータをアップロードして、そのＵＲＬを渡せば相手もそこからダウンロード出来るって仕組みのやつを使いました。
それは期限を超えるともう中身を確認出来ないから確かめようがないです。
ただ、私はそこに上げる前、元データをまとめて圧縮していました。
そのアップロード前の圧縮ファイル自体はあって、それ自体はしっかりページは揃っていました。
その圧縮ファイルをしっかり上げていたら私はしっかり揃ったデータを渡していたけれど、上げる時にそんな容量ある訳でもないしやっぱそのまま元データ上げるか～って上げてやらかしてたら、私のミスです。
あと話の内容も、明らかに時系列おかしいやろって感じの抜け方じゃないんで（元がコロコロ場面が変わる話なのであんま違和感なくて）、これはこれで読めるなって感じなのでまぁいいか～ではあるんですが。
ただそれでも疑問はあって。
私はマンガ描きでかつクリスタ使いですので、つまり小説のワードとは違い、ページの数だけデータがある訳です。
なのでファイル名を私の名前+ページの順番（PN001、PN002みたいな）にしてるんですよ。
抜けていたのは中途半端なところだったから、つまり仮に私がミスって送っていなかったにしても、そのファイル名の数字に抜けがあったはずで……。
ということをつらつら考えるとうわ～～～～～！！！！！！ってなる訳で、しかもトドメに執筆者一覧に私の名前が！！！ない！！！
私にもあともう一つ悪いことが？あって、それはお誘いいただいた直後くらいから別ジャンルに熱を上げだしていたことです。
アカウント自体は繋がってるんで、連絡が取れないような状態ではなかったんですけど。
当初原稿以外にもオマケ的なのやってくださらないかとの相談もあったんですが、たぶん私が別ジャンルに熱を上げだしていたので連絡がなく自然と流れたくらいには、別ジャンルではしゃいでいました。
それで確認しづらいことが……いやいやそれとページ抜け関係ある？ないか……。
仮ですが最後にこのお話が描けてよかったな～って思ったところで、まさかこんなことになるとはな……よっしゃアンラッキ～～～！！！！
ていうか私が昔一度だけ寄稿してもらった本は大丈夫だったかなって気になってすごい読み返しました。セーフ。
気付かれていないならいないままが一番いいんだよな～と思いつつ、どうしても胸に完全に秘められなかったので、ここで吐き出しました。
アンソロって大変ですね……。
俺も似たような感じで昔はこういう話を増田とかに書いたもんだ（俺は副業じゃなくて安定をドブに捨てて本業にしているが）。
どうも子供最高派の人達はこういう意見（子供より自分のことを優先する）を認めるとアイデンティティの喪失が起こるのかなんなのか、こういう話題になった瞬間に瞬間湯沸器のようにヒートアップして話を一切聞かないモードになってしまう事が多く、その人達のニュートラルな意見は聞けないと考えた方がいい。理性と感情は分離できないしする必要もない、というのが多くの人々が生きている世界観だ。
「イクメン」連中もなんだかんだ葛藤があったり精神的にキツかったりするんだろうな。「子供第一」以外の意見には頑として与しない。世間の空気的にも流行の最先端って感じだからな。空気に逆らって自分の価値観で突き進むということができる人間は多くないのだろう。承認も得られないしね。さらには「イクメン」ビジネスで食ってるやつが増えてきてやたら煽るのはどうかと思うしそのうち揺り戻しが来るんじゃないかという気はする。
女性はまあホルモンバランスで脳がトランス状態になってしまっているから（そうでもないとやってられないというのもあるだろう）冷静な意見というのは酷だろう。
俺も昔色々書いてみて思ったことなんだけど、どうもこのタイプの悩みは世の多くの人には全く理解できないか「理解したくない」かのどちらからしい。その結果として、今回のブクマ群のように、それぞれが自分の周囲の環境や価値観に応じて「増田は愚かな人間である」という彼らが求める結論を出すために増田の思考過程を勝手に断定する。彼らの言いたいことは思考する前に決まっているから、思考を期待するのは無理なようなんだ。もちろんそうでない人も少数いるけど、少数なので多数派の濁流に飲まれてしまって話を進めることは難しくなる。残念だけどどうしようもないっぽい。
しかし、個人的に一番不思議なのは元増田は子供が欲しいと思っているというところだ。
欲しいか？子供。その状態で。それって結局社会的に承認されたいとかそういうことじゃないか？
それはそれで欲望の一つの形だし悪いわけじゃないけど、そのモチベーションで子供作るとアレだぞ、次は子供の人数が多いほど偉い教とか、子供の通ってる学校が強いほど偉い教とかが無限に押し寄せてきて、経済的・時間的に育児・教育リソースを際限なく突っ込む羽目になるぞ。
今別エントリのブクマ眺めてたらこんなブクマコメントがあった。
すごいなぁ。私は仕事と夢と家庭の両立は能力的に無理だと18歳のときに思ったから好きでも何でもない激務でない仕事を選んで、家庭を持つことを最優先にしたよ。
こんな世界観の人々が大量にいるんだぞ。話通じると思うほうが無理ってもん。
どうしょっぱいかというと「相手に強気なところを見せれば譲歩を引き出せる」ということが原則になってるところ。
さすがに今時はいくらおっさんでもこんなことを本気で考えている人もいないだろうけど、未だにそれが通用すると思ってるところが見ていて切ない。
取引先「いやー、これ以上は負けられませんよ」
取引先「そんなこと言わないでくださいよ。本当に厳しいんです」
父親「おたくの社長さんとは長い付き合いだが、他にも条件のよい取引先が営業に来てるしな」
みたいな感じ。
自分は自営業は継がずに今別の会社で営業してるんだけど、そういう面倒な客のために最初の見積もりをわざと5割増しくらいで出しておいて渋々値切ったふうにして予定してた価格に落ち着くようにするというマニュアルができていたりする。
親父にはそういうマニュアルがあることは伝えてない。
まあもうすぐ引退もするだろうしそれはいいのだが、目下の悩みはそれを母親に対してもやっているところ。
もともと飯を作れだのあれを取ってこいだの束縛の強い親父だったが、70代も間近にして母親はいい加減うんざりして離婚も考え始めているらしい。
そのことを親父にやんわり伝えたところ、またしょっぱい交渉をし始めた。
いわく「俺は最近趣味のサークルで若い女に言い寄られてるんだよな」とか「老後はやはり心安らかにしてくれる相手と過ごすのがいいな」とか。
言い終わったところでチラッチラッと顔色を伺うのが本当に嫌だと母親は言う。
3ヶ月弱付き合っていた童貞にこっぴどい振られ方をした。
自己陶酔や自己憐憫に溢れた文章になっていると思うのでいくらでも叩いてほしい。
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彼が童貞なのは知っていたし、職場恋愛のデメリットもわかっていないわけではなかったんだけれど
それでも彼の立居振舞がどうにも魅力的に映ってしまい、告白した。
最初は一人でいたいからと断られたけれど、彼の望む距離感を維持しようということで
なんとかOKをもらった。
酔って告白したからって明日なかったことにしないでくださいね。
繋いだ手をぎゅっと握りながらそう彼に言われてなんて健気でかわいいんだろう、大事にしよう。と思った。
しばらくして、人と付き合うのが久しぶりで自分の気持ちがわからないと言われた。
もっと興味を持つためにあなたのことを教えてほしい、あなたを好きになれるように頑張ってほしいと。
付き合っているはずなのに片思いというおかしな関係になってしまった。
好きな人に好かれていないのはつらかったし、そういう人にどうしたら好かれるか全くわからなかった。
そのうち体の関係を持った。女性の体はすごく柔らかくて温かいとしきりに言っていた。
感じたことを本当に素直に口にしてしまうところが愛おしかった。
度々彼に自分の気持ちはわかるようになった？と聞くようにしていた。無理に付き合わせても気の毒だから。
まだわからない、とか自分は自分にしか興味がないのかもしれない。とのことだったので、様子を見ようと思った。
そういう個性の人として、付き合っていこうとすら考えていた。
彼が童貞ではなくなってから二人でどちらかの家に行くとだいたい体を求められるようになった。
男性は相手に情がなくても女を抱けるというし、こちらは体を許すたびに情が移ってしまって別れがつらくなるし
何より相手が自分のスタンスを明示してくれなかったのであまり応じたくなかったがずるずるとセックスをしてしまっていた。
でも翌朝まどろみながらだらだらと過ごして、本当に幸せだ、このままずっとこうしていたい。と言うので
この人は愛情がなにか意識できないだけで相手は自分に愛情を持ってくれているんだと思った。
ほかにも私の家にきて別々にお互いの好きなことをやって過ごしたり、些細なことでけらけら笑いあったりもした。
とても楽しくて、このままずっと穏やかな付き合いが続くんだと思っていた。
先日夕飯を二人で食べたあとにいつものように彼の部屋に行ったら
突然とはいえ状況から話題はひとつしかない。別れ話？と聞いたらそうですと答えられた。
やはり私のことは好きになれなかった。自分は元々一人が好きだから人といるのは苦痛だ。
でも自分にとって最高の人といられるのであれば話は違ってくる。だから婚活を始めてそういう相手を探そうと思う。
私とは仲のいい同僚でいたい。そちらはそちらで新しい恋人をさがしてほしい。
このことは1ヶ月前から決めていた。
そう言われた。
突然のことだし、それ以上に婚活のために別れたいという言葉に動転して
好きでもない私が始めての女でよかったのか、私と付き合ってよかったことってあったのかとすがるように聞いてしまった。
風俗で童貞を捨てるよりはよかったし、婚活を始めるきっかけになってよかった。それ以外にはとくにない。と言われた。
自分は筋肉質で気丈で包容力のある、尊敬できる女性と付き合いたい。とも。少なくとも私とは真逆のタイプだ。
その日はあまりにも混乱していたし、翌日仕事もあったので1時間程度押し問答して帰った。
多少泣いたけどびっくりしすぎてうまく泣けなかった。
翌日から今日にかけて落ち着いてきて、前日言われたことを反芻してみたらこれまでの楽しかったことを全て否定されたことに気がついた。
楽しかったときに言われたいろいろな言葉もすべて嘘だったということになってしまった。
どうしてこれからも毎日顔を合わせる相手にそんなことを言えるのか、これまでの思い出をどうやって消化していけばいいのか。
同時に彼は私で童貞を失って自信を得たことで他のもっと良い女性とのつながりが欲しくなってしまったのではないかとの疑念も湧いてきた。
というか、多分そういうことなのだろう。
明日からまた会社だ。どうやって顔を合わせてどうやって関わればいいのかわからない。
一応先輩だから彼のカバーだってしなければいけないし、必要があれば注意だってしなければならない。
同僚に手を出すなというのは本当にその通りなのだけれど、どうしても好きになってしまったのにあのまま自分の気持ちに耐えることもできなかった。
どうしたらいいんだろう。
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創作って言われるほど情感あふれてたんだったらうれしい。けど実話なんだよ…
同性の友達にも異性の友達にもそいつほんとクソ野郎だなって言われるんだけど、
そういう欠点ごと一緒にいて緩和されたらいいなと思っていたお花畑脳としては復縁したい気持ちでいっぱい。
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LINEのメッセログ漁って再確認したからそのままなんだよね。
最高に自己中でキモいけど童貞だからこんなもんだよねー。ってスルーしてた。
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童貞ってSNSで公言してるし、SNS知らない会社の人も○○くんはもっと女性に慣れようねーって言ってる。
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https://anond.hatelabo.jp/20171204010306
実際に最後まで本人なりによく悩んで誠実さを発揮しようとして、ネガティブな感情も正直に口にしてしまった結果があの別れ話だったんだと思う。
お酒の勢いで強引に付き合ったひけめがあって、もしその気でないならいつでも別れようと伝え続けてしまったから、彼にその気でないから今別れようという余地を与えてしまったのかなと今反省している。
ふられたことをTwitterに書いたら、じゃあ自分が、みたいな人が複数人表れて自尊心が満たされはする。多分私を振ったひとよりずっと優しいだろうともおもう。
それでも彼といた時間は彼にとって本当に無価値だったとしても私楽しいものものだったし、きっともっと一緒にいたらもっと楽しいことがあったに違いないという気持ちが強い。
潜在意識使ってやりたいように生きるって決めたのに
もう疲れちゃったよ
全然楽しくない
変わりたいから潜在意識使って何もかも思い通りにしようと思ったのに。
めんどくさいなあ。変わりたいけどもう変わりたくない
何もしたくない
思考止めるのもしたくない
私が勝手に外に出てるって頭ではわかるけど
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさすぎ
それでも諦めるなんて絶対嫌だけど。
やり通せないだろうけどそれでもいいや
でも何もすることないなんてつまんないなあ
すぐ飽きるし
何がどうしたいのかもよくわからないなあ
そうだ、吐き出して楽になりたかったんだっけ
どうでもいいや
思考するだけアホなことしか思いつかないと改めて思い知ったわ。
思考止めてるとき不安が全く感じないしできる、としか感じないんだから
考えるだけ無駄、止める止める止める。ただ止める
私の全てを潜在意識にあげるよ、好きにしてくれ
はじめに言っておくと、私は今別の会社でちゃんとゲームを作っている人間である。
調子のいい言葉ならべて世間を騙し、取引先を騙し、従業員を騙し、至福を肥やしている役員たちが本当に嫌い
ゲームなんて1つも作った事さえないのに、時々ネットメディアで知ったかぶりの知識を語っているのを見ると嫌気がする
上場するに際にどうしても上場したかったからか、どうあがいても実現不可能な案件を何件も取ってきた
・稼働人数を倍以上水増しした上、納期を通常の3分の1で取ってきた案件
・最初から納期を守るつもりはなく、上場するまで誤魔化せばいいということが前提の予算は業界一般的金額の5分の1で納期は4分の1で取ってきた案件
などなど、上げたらキリがない
「うちの財産は人。働くみんなが最高だと思える環境を目指している」
とか口ではいうが、実際は残業代は一切払わない。残業のしすぎで新婚なのに鬱で倒れる社員が出てもなんの対策も取らない
人事に「これ労基が来たら何ていうんですか？」と聞いた社員がいたが、帰ってきた言葉は「社員が好きで残ってるから」
主な元凶はCFOなのだが、退職する社員の送別会でその社員と仲が良かった社員を捕まえて
「お前はあの裏切り者の味方か？」
かといって社長は無罪かといえば全然そんなことはなく、むしろCFOにすべての責任を押し付けている分質が悪い
社長は「昼行灯」という言葉がとても似合う人間で、自社コンテンツことは本当に興味がない
仕事自体、他の役員か部長陣の誰かの伝手で取ってきているので営業的なことは一切していない
普段は社長室に閉じこもり何をしているかわからず、たまにふらっとオフィスに来たと思ったら、新規タイトルの開発機を見て
とか普通に発言してしまう人間。ちなみにタイトル名は何ヶ月も前に決まっていたし報告自体なんどもしていた、どれだけ興味なかったんだ
そのくせ、新卒採用は社員数の3分の1近く採用するから社内にいる人間のかなりの数は満足に教育もされなかった素人に毛が生えた程度の人間が大半
純粋に面白いゲームが作りたかった学生を食い物にして、やっていることは取ってくる案件の頭数を揃えてあとは現場に丸投げだ。本当に希望を持って入社してきた子たちが不憫でならない
そんな状態が日常化してしまっているから退職が絶えないのだが、今年の社内アンケートで会社への満足度がびっくりするくらい低かったのを見て落ち込んでいたと聞いて呆れ返ってしまった
今回、この日記を書こうと思ったのは元同僚から社内アンケートの1件を聞いてどうしてもどこかに吐き出したかったから
なんだか頭が回らなくて、でも作業しなくちゃということで何か打ち込もうとするのだがいろんなことがチラチラしてなにも思いつかず
頭がショートして「あああ」と打っては消すというヤバげなことをしばらく繰り返していた。
あれもやらなきゃこれもやらなきゃあれどーしようと頭の中のメモリを食いつぶしている心配事や不安がいくつかあるような気がするので、
これは大丈夫やぞとか、今別に考えんでもええぞと棚卸して明確化すれば少しマシになるだろうか。
所持金134円
不安になってるけど会社の自販機でお茶(110円)買っても24円残る、お茶が買えるなら今日は会社にいる間はとりあえず問題ない。
帰りにおろせば大丈夫。
晩ごはん
コロッケonごはんの状態で食べきれなくて残ってしまっているものを今夜何とか食べないといけない。
とりあえずラップかけておいてあるけど、卵とじ的な何かを施せば食えるだろうか？
美味しく食べるアイデアを思いついてないのがすげー不安なんだけどとりあえず今は置いておいてもいい気がする。
昨日乾燥を使ったけど掃除し忘れた気がする。家に帰ってから確認すればいいから今は考える必要なし。
作業優先度
一旦区切りがついてるけど少し手直ししたい先週末までの作業Aと今日からやり始める予定の作業B
どっちから手を付けようか迷ってしまっている、Bからやってとりあえずスケジュール遅延を避けるべきか？
でも作業Aが昨日から頭の中にずっとこびりついていて、なかなか離れられない、昨日はそれで寝れなかったし
せっかく頭が整理できてきたのに忘れてしまいそうなのも怖い
なにをどう手直しするつもりだったのかまとめる作業だけやっておいて作業Bに取り掛かって後から作業Aをやるというのがいい塩梅っぽいのだが
でもまとめるのに時間がかかってたら新しく無駄な作業生み出しただけで時間が無駄なのでは感
っていうかこの頭の中の整理に時間をかけなきゃいけない時点で時間の無駄なのではなかろうか
しかし自分はこうしないと半日でも数日でも平気で頭の中がアバババってなったまま何もしないで固まってることがあるのもまた事実でごわすし
って言って何もできてない時間がまた増あああああああ
私はモテない。
見た目があまり良くないし、オタクだし、昔いじめられてたことから性格も卑屈でひねくれてる。
告白されたこともないし、告白してもなかなかうまくいかなかった。
最近は運良くデブキャラというか、まあ明るいふりをしてどうにかこうにか馴染んでいるけれど。
まあ、面と向かって人にデブ！という大人も周りにそんなに多くはないしどうにかやれてる。
22歳のときに、どうしても彼氏が欲しくて初めてできた男友達に付き合ってくれと押しに押して
向こうも真剣に考えてなかったのかぼんやりとまあいいよーという感じで付き合い始めた。
趣味も同じだし性格的にも相性が良かったのか、運良く付き合いは3年半続いている。
私にとっては初めての彼氏だし、大事にしないといけないとは思ってる。
大事にしないといけないと思う一番の理由は、この人を逃すと次がないから。
もう25歳だし、今別れたら多分このまま結婚できないまま一生終わりそう。
もうふざけんなよお前！！！！って思っても、絶対自分から謝ってしまう。
向こうは私と別れてもせいぜい1ヶ月ぐらい落ち込んでさっさと次の彼女を見つけに行くと思う。
ああ、私の見た目がもう少し良ければ他の選択肢もあったかもしれないのに。
他の選択肢があったとして、その中から今の彼氏を選んだとしても、せめて対等に喧嘩はできただろうに。
そんなことを考えて落ち込む。
経験則だけどね
犯罪係数高い人って、まだ捕まってない人の中にも結構居るので自覚ができたほうがハッピーだと思う
「これは犯罪になってるけど、理屈では納得できない。別にやってもいいんじゃないか？」
とか考えてる人
「あいつら最悪だよ。俺らなんて、ちょっと金をいただいてるだけだからね」とか
裁判では反省してる風を装うらしいが、実際には全く反省せず、次の手を考えている
その人にとっての価値観というのは驚くほど揺らがないのだ
これの反対は「犯罪なんだからやっちゃいけないと頑なに信じている人」
要はよく教育されたお利口ちゃんか、いろいろ考えた結果、現状の犯罪のすべてを「やるべきではない」と考えている人
例えば、ほとんどの人がやっててほとんどの人が捕まらない犯罪などは、揺らぐ人が多いし
数年前まで合法だったものや、会社法みたいに難しくなってくると、信念が持てなかったりする
他の人より「こうやったら上手くいく」「こうやっても捕まらない」ということに気づきやすい
ちなみに実際は、単なる罠であることも多い
１と組み合わせると
この犯罪はそこまで悪く無いと思う → 抜け道に気づく → 抜け道を探すのが楽しくなる
てな感じ
ぶっちゃけ１と２だけならネットユーザーの2、3割が当てはまってしまうのではないかと思う
ただ、普通はそこで思いとどまる
考えただけでやらない
でも、そこで「試しにやってみようかな」と行動に起こす輩がいる
想像してみてほしいが、多くの犯罪は、実行までに色々と準備が必要だ
普通は準備する前に面倒くさくなったりするのだが、一部の人はやり遂げてしまう
（もちろん衝動的な犯罪もあるし、組織化・マニュアル化されると状況は変わってくる）
難しい問題にチャレンジしたり、積極的に発言したり、起業したり
個人的にこれをチェックできる一つの例として「ネットでコメントを書き込むかどうか」があると思う
特に日本人はROMが多く、コメントを書き込む人はせいぜい１割とかそこらだ
さらに言えば、HPを作ったりブログを書いたり、何か作ったりしてる人もそこそこ犯罪係数は高いと思う
これだけ、内的要因と外的要因の中間にある原因で、性格とは言えないかもしれない
まじめに働いたほうがずっと儲かるし、自由に色んな事ができる（一部の規制を除く）
たとえば、ある店に窃盗に入ったら100万円得られるとする
すると額／リスクは、100万／0.5年＝200万／年となる
そうすると、普通の会社員だと割に合わないとなるが、ニートなんかだと割りに合ってしまう
そんなわけで社会的弱者や底辺、守るべき家族がない者などは犯罪に走りやすくなる（いわゆる無敵の人）
※ちなみに、「割に合うか」まで計算し始める人はかなり犯罪係数高いので注意
アメリカなんかではまた別だが、日本においては社会的制裁でほとんどの益なんて吹っ飛ぶし
犯罪者の間でも過当競争が起こっていて、勝ち抜くのがきついという状態になっている
内的要因は以上の４つでいいと思うが、もう一つ重要なのが環境と理由だ
２．こんな風にやったらくっそ儲かる
３．よし、いっちょやってみっか？
４．「そんなに儲かっちゃうの？」
ここまできても
「でも警備が厳しくてムリだぁ」とか
「今別に金に困ってないしなぁ」とかがあると、行動に至らない
これらの逆をやればいい
２．抜け道を潰す
３．とにかく犯行を面倒くさくする。組織化やマニュアル化を防ぐ
５．警備強化
何度考えてもまじめに働くのが一番なのだ
実はこの性格は新しいことをやる人（イノベーター）にすごく向いていると思う
１．現状のルールに縛られず、柔軟な発想ができる
３．実行に移し、完成させることができる
４．損得勘定が得意
何しろ法整備が追いついていないので、グレーゾーンの中をギリギリまで攻めなきゃいけない
お利口ちゃんではマジで勝てないんだ
でもその時、やり過ぎると炎上して、株価がウォール街したりする
だから、何が皆にとって良くて、何が悪いのか、どこまでやったらリスクになるのか
きちんと考えられる人は貴重なんだ
※ ちなみに私は単に人間観察が好きなだけで、法学部卒とかじゃないです
＿＿＿
ちょっと書き忘れ
もう一つ条件に「心が弱い人」がある
これはほとんど１なんだけど
「これは犯罪でよくないことだ」「でもやりたい」と、認知的不協和に陥った人が「これはそんなに悪いことじゃない」という結論に差し替える人
ちなみにちょっと別枠で、「悪いとは分かってるがやる」というタイプも居る
屁理屈が好きなタイプで、2chとかいくとたまに見かける。俺もこのタイプ
例えば殺人も、「自分が死ぬ覚悟で、家族に死ぬほど迷惑かけても良いと思えるくらい殺したい相手なら殺して良いんだろ？」とか、損得で考えてしまうので
行動には気をつけている
「こいつはここで殺してよかったのか？」みたいなね
彼と大学時代から付き合い始めて10年が経ちます。3年前から同棲していて、私も彼ももう31歳です。それなのに、彼が結婚してくれません。
7年前に結婚の話があったのですが、彼のお父さんが亡くなり家業を継ぐことになって、落ち着いてからということになり流れました。それから彼の家業はうまくいかずに落ち着くことなく、4年が過ぎたところで一家離散というような形になり彼が私の部屋にやってきて同棲が始まりました。彼も勤め人になり、同棲はうまくいっているように思っていましたが、同棲が始まって3年、一向に結婚してくれる気配はありません。
そこで、部屋にゼクシィを置いてみましたが、それを見た途端彼は怒ってしまいました。「お前のこういうところ、すげー嫌だ」と言われてしまって、喧嘩になりました。結婚したくないのか、と問い詰めると、ちげーよ！と否定されましたが、何も違わないと思います。そして彼は部屋を出て行ってしまいました。
やっぱり、彼との結婚は諦めるべきでしょうか？喧嘩の内容は結婚したくないのを誤魔化しているだけに思えます。長年付き合った彼でもあり、今すぐ別れるのは考えづらいですが…』
『別れましょう ほめ子
そういう誤魔化しをする男はいつまでたっても何に対しても誤魔化し続けます。10年間もそれに気づかなかったのは痛かったですが、結婚するとこの先30年もそういう態度に付き合わされます。今別れるのが得策でしょう。』
『もう少し落ち着いてもいいのでは ぱげ美
主さんは今ちょっとナーバスになっているように感じられます。でも、誤魔化すのはひどい彼ですね。長年付き合ってきたなら別れるのが辛いお気持ちもわかりますが、そういう人と添い遂げられるか冷静になって考えてみるといいと思います。』
『別れてやれよ ジョン
俺が元カノと別れた時と事情が瓜二つだわ。別れるのがいいと思うよ。もし嫌なら、彼がちげーよと言ったのが何が違うか考えてみな。主も相談に答えてるみんなも間違えてるから。』
『考えてみました スレ主
最初は皆さんに背中を押してもらって、別れる気でいました。でも、彼がいない部屋の広さが寂しかったのと、どんな見方をしてでも別れるのが当たり前だという結論を出したくて、あえてジョンさんのレスについて考えてみました。正直ちょっと腹も立ったレスだったのですが、彼は何が違うと言っていたのかちゃんと結論を出したくて考えているところで、彼が帰ってきました。
何してるの？と聞かれたので、あなたが何を違うと言っていたのか考えてみてる、と答えると、彼がこう言いだしました。「お前は俺とどうなりたかったの？」と。結婚したかった、と答えると、「じゃあ本当にやるべきことはなんだったの？」と言われて、全部わかりました。やるべきことはゼクシィを置いて彼の反応を試す、なんてことじゃなくて、ちゃんと彼に結婚したい、と伝えることだったんだ、と。彼が嫌だと言っていたのは、私がはっきり言わなくて遠回しなアピールをするところだったのだと。
だから、彼に謝りました。はっきり言いたいことを言わなかったこと、彼の言葉を決め付けで否定したこと、ちゃんとごめんなさいしました。
そうしたら、彼が小箱を差し出してくれました。「待たせてごめん」と。開けてみたら、結婚指輪でした！
プロポーズするつもりで指輪を買って帰ったのに、ゼクシィが置いてあって思わずいつも以上にカッとなってしまったそうです。その喧嘩でもうダメだと思ったらしいですが、私が彼の言葉をちゃんと考えて正しい答えを出せたので、やっぱり渡す気になったのだと。ちなみに、なぜこの時期だったのか聞いてみたら、仕事も落ち着いて資金ができて、というのがこのタイミングだったからだそうです。
ジョンさん、本当にありがとうございました！』
落ち着いて考えてみて良かったですね。私が考えていたのとは逆向きになったみたいでちょっと恥ずかしいですが、本当に良かったです。末長くお幸せに。 』
『予想外の展開 ジョン
正直、かなり驚いてる。主も俺の元カノと一緒で感情的で思い込みが激しいタイプだと思っていたから、絶対正しい答えが出せないと思ってた。素直に、おめでとう。
既婚、0歳の子持ち。
去年あたりからWEBサービスを開発しているベンチャーでWEBエンジニアをやっていいたんだけど、
サービスが思ったより上手くいかなくて普通に倒産。←ここは詳しく後で書くがAWSの転送料金が使い方間違えると以上に高いのが原因。
だからといってAWSから他のクラウドにも移行しようにもサービスが大きくなればなるほど難しく、工数もかかるからジリ貧状態だった。
ささっと何でも出来るインフラエンジニアでもいれば良いが、規模の小さいベンチャーにはそんな「良いエンジニア」は在籍していませんでした。
で、会社は潰れた。
社長に誘われて嫁に無理言って転職したから、嫁泣いてたわ。0歳の子供どうするのって。
幸いにも失業保険は倒産だったらから1ヶ月で支給されて、少しの間生活は凌げる事になった。
それでも出産費用やらベビーカーの費用やらで貯金も無いから家族三人の生活はかなり苦しくて、何かしないとなって。
もっと痛いのは年齢もそこそこいってて、文系の営業出身の俺には「スキル」も無いってところ。
前職では綺麗な事やろうとして失敗したから、アダルトサイトでもAWSで作ってみようかなって思った。
作るって決めてからは死に物狂いでインフラ周りとかも勉強して失業期間中に構築した。
AWSもCloudflareって言うCDNを組み合わせて作れば転送量で爆死するのは防げる(それでも高い方だか)。
フロントとシステムは前職でも使ってた、phpのCodeigniterを使って書いた。
自分なりに頑張って、完成させたサイトを見て欲しい(はてなの人はレベルが高いから見せるのが恥ずかしいが・・・)。
リリースした結果アクセスは1日7万PV程まで成長して、月に4万円前後程アドネットワークで入るようになった。
サーバー代さっぴいて3万円程の利益だが、当然嫁に全額渡してるｗｗｗ
会社の業務以外でサイト作ったのは初めてだったんだが、このサイト作ってから、作った話を前の職場の同僚とかに話すと転職の話も貰えるようになった。
今別のベンチャーに勤めていて(同じベンチャーでも資本金が違うｗ)、社長から聞いたんだけど
サイトをエロサイトといえども個人で運用まで考えて完成させたところ。
そして給料が1.3倍程増えた。
最近の株価の暴落とかで、また大きな不況の予感がするが、何があっても諦めずに出来る事を頑張ろう。
俺みたいなクズエンジニアでも出来た事が一つでもあったから、みんなならもっと出来ると思う。
ﾉｼ
体重１１７キロから減量を重ねてやっと３桁時代の終わりが見えてきた…
明日はチートデイなので、死ぬほどピザを食う。デブでも流石にその量は…ってくらいピザ食う。
しかし、元々柔道をやりこんでいたので筋量には自信があったのだが
流石にこれだけ一気に絞り込むと、当然ながら筋肉も落ち始めるな…。
「いっそ、年内丸ごと増量期に当てて筋量増やしまくって半年くらいで一気にカット出した方が良いのか」
と悩み始めたが、有酸素と筋トレのバランス、それに栄養摂取量のバランスが難しい。
今は１２００カロリー/dayくらいで、順調に体重は絞れているがこれほとんど筋トレ無駄になってる気もする。
つーか、プロテインと鶏肉でほぼカロリー使い切るので、炭水化物を摂取する余地がほとんどない。
必然的に常時ガス欠状態なので、高重量トレなんて結果が上がるはずもなく。
－１５キロで、トレの最大重量は明確に落ち始めた。勿体無い…。
ぬー、まぁとりあえず９０キロまで絞ってそこからまた再増量考える方向でいこうかな。
今別にスポーツやってるわけじゃねーし、無駄に筋肉つけても使い道ないし、見た目の方が重要だよな…。
いっそこのまま７０キロ台くらいまで落としてキレッキレの身体を目指すか
しかし、筋肉の大きさと最大重量にもそれなりの魅力があるんだよなぁ…。悩む。
体重増えまくった時期にきちんと筋トレしてれば今は絞るだけで何も悩む必要がなかったのに。
2年くらい付き合ってる彼女がいてこないだクラミジアに感染した。それで俺にもうつされただろうと思って病院に行ったらかかってた。そしたら彼女が「うつしたな！」ってむっちゃ怒って、「浮気してたの？」ってめっちゃ問い詰められたあげく、なんかクラミジアって性行為以外で感染しないらしいんだけど、俺は「してない」といっても彼女に信じてもらえず泣かれて今別れそう。なんか彼女のTwitterにも「浮気されてた…つらい…」みたいなの書かれてて、でも本当にしてないし銭湯とかにも行ってないし、とりあえず彼女に昨日何度も電話してるんだけど出なくて、今日大学でもいつもしゃべりかけてくるサークルの女友達にシカトされて、今ヤバい。でも本当に彼女以外の誰とも何もしてない。怖い。
そりゃあ普通に考えたらそうだわ。でも性行為してないのクラミジアに感染したって情報もネットにけっこうあって、まだ彼女を信じたい自分もいるんだよね。まあ友達とか相談してなんとかするつもり。今まで通り付き合うのはもうあきらめてるけどな、俺の風評被害は少しでも防がないとつらい。あと1年あるから。
性格は俺の半歩を後ろついてくる素直な性格で、ある意味男の理想。
そして趣味も合う。
明らかに非モテ寄りの俺がこんな素晴らしい女性と付き合えるなんて
今生二度とない気がするし、例えば今別れたら絶対後悔する。
だがなんとなく違和感が拭えない。
ただ、付き合えたそうな気がして告白してみたら本当にOKもらえたから付き合ってるだけなのではないか。
俺は美人系というよりも可愛い系のほうがタイプだったのではないか？
常に半歩後ろついてくるよりは、ツンデレ系のようなちょっと気が強いような面もある子が好きだったのではないか？
いやいや、これは単なるこれは青い鳥症候群なのではないか？
こんなこと考えてる暇があったら彼女を全力で愛すべきなのではないか？
Q「あの子は、大事な時に必ず転ぶ」と発言したことをどう思ったか（発言内容ではなく要約？）
A「私は別になんとも思っていないですけど、森さんが今、後悔しているのではないかなと思います」
（朝日新聞：http://www.asahi.com/articles/ASG2T3K3KG2TUTQP006.html）
Q「森さんは、後5年間会長を務めるわけですか、日本人はそれに耐えられると思いますか？（海外メディア）」
A「（笑）。私は、今別になんとも思っていないですけど、たぶん森さんは、ああいう発言をしてしまったことについては、今後悔しているんじゃないかなと少しは思っています」
Q「森元総理大臣が会長を務めていくことに日本人は耐えられると思いますか」
A「私は何とも思っていませんが、森さんはああいう発言をしてしまったことを少し後悔しているのではないかと思います」
（NHK：http://www3.nhk.or.jp/news/html/20140225/k10015527391000.html）
Q「森元首相は５年間、東京五輪組織委員会会長を務める予定だが、日本チームは耐えられるか」
A「私は何とも思っていないが、ああいう発言をしてしまい、森さんは今、少し後悔しているのではないか」
（産経新聞：http://sankei.jp.msn.com/sochi2014/news/140225/soc14022514340008-n2.htm）
Q「日本人は東京五輪組織委員会会長としての森さんを任期の５年間、耐えられるのだろうか？」
A「森さんも少しは後悔しているのではないかと思っています」
(スポニチアネックス：http://www.sponichi.co.jp/sports/news/2014/02/25/kiji/K20140225007662610.html）
これ、どれが一番正確なんだろう。
些細なニュアンスの違いには違いないんだけど、スポニチの『少しは後悔しているのでは』なんて、『は』を入れるだけで明らかに皮肉に見えるし。
あと、BLOGOSのみが「『少し』後悔しているのでは」ではなくて『後悔しているのではと、『少し』思っている」と書いててこれも明らかに意味が変わって来る。
ついでに朝日は質問内容を要約しすぎている所為もあって受け答えがちぐはぐな上に、『後悔している』のが発言内容に関してなのか、発言をしてしまった事に関してなのかが非常に曖昧になってる。
特にこの記事にこだわる必要もなかったのだけど、記者にしては随分といい加減な聞き取りしてるんだなと思う。
スポニチの「すこし『は』」ってのは他が一切書いてないのを見ると、どうも余計に付け足してしまったのではないかと思うけれども、文章を書くからにはもう少し言葉のニュアンスは大事にしてほしい。
一文字入るか入らないかで、すごく印象が変わるし、ましてや『少し』という表現が掛かる言葉が変わって来るなんて有り得ないと思うんだけどなぁ。
その場でメモ取るのもいいけどボイレコとかでとってないの？？？
恣意的なものも山程あるのだろうけど、こういうのを見ていると全文書き起こし以外は殆どあてにならんなと思う。
ちなみに森さんの発言については浅田真央さんへの言葉はデリカシーが欠け過ぎにしろ、思いやっての言葉であることは伺えた。
ただ、それ以外の部分でナチュラルDisをかましてて、田舎のオッサンがそのまま偉くなった感じだなと。
町内会長くらいの立場なら多分その場で笑い飛ばしてもらえたかもしれないけどね。
まあ話がそれたのでこの辺で。
