「一蘭」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 一蘭とは

2019-10-23

一蘭は高い

ラーメン一杯を税込350円にするのが当然なのに高い。

2019-09-02

基本外食はこわいので一蘭しか行かないようにしている

2019-05-30

ちょっと腹ごしらえしたいとき選択肢数え唄

曲は、なぎら健壱氏の往年のヒット曲?「いっぽんでもニンジン」で。


なるべく全国的に名の知れた店を挙げたかったんだが、5や9はちょっとローカルすぎたかw

もっといい案があれば出してくれ。

2019-05-27

一蘭北陸にも上陸しねーかなー

俺は一蘭好きなんだよ

2019-03-30

年度末の仕事を終えたのでパイパンにした

正確には昨日年度末の仕事(と残業)を終えて一蘭ラーメンゆで卵を食べ、ビールを飲んで替え玉して帰ってから泥のように眠り昼に起きてゲームしてようやくこの時間風呂に入ってムシャクシャしてパイパンにしたのだが。

からムシャクシャするとパイパンにする。

学校友達が出来ないとき受験勉強缶詰状態で気が狂いそうな時。バイトの掛け持ちでシフトを誤って1ヶ月連勤した時。ようやく出た内定先の内定式を終えてからブラック臭を感じ始めた時。入社して案の定同期がバンバン辞めていく職場だった時。

人生の節目にパイパン有り。

彼氏もいない、近々温泉に行く予定も友達旅行する予定もない、そしてなにもかも疲れた。そんな時にパイパンにするとなんだか人生が少し笑えてくる気がするのだ。

こんなに真面目な顔して働いているのにパンツを脱げばパイパンなのだ。同僚と談笑している普通OLが、実はマンコの毛を全剃りしていて不恰好な剃り残しだけをちょろちょろ生やしている状態日常生活を過ごしているのである絶対に今死にたくないと、死を意識しない現代社会で強く"生"を決心させるパイパンは偉大である

風呂に入って一通り全身を洗う。カミソリを使うついでに全身の毛も剃っておく。長い作業になるので顔にはシートマスクを貼って効率的に保湿をする。これがパイパンにするとき自分なりの作法である

マン毛にボディーソープを塗りたくり泡だてて良いカミソリでlラインからジョリジョリ剃っていく。長い毛が刃に絡まり、剃ってはすぐに毛を水で洗い流す繰り返しでくじけそうになるがそれも最初だけだ。じきに毛の量が減っていくのでアナル周辺までカミソリを進めていく。風呂場で足を上げ股を広げながらケツ毛を剃っている姿は家族に見られたら自殺ものであるしか交際相手趣味でもなく個人的趣味として剃っているので弁明もできない(マン毛を剃っている事実に対して弁明もクソもないが)。

Iラインとケツ毛周辺を残滅させたら最後のお楽しみであるセンター(Vライン)である

泡を継ぎ足しながら一思いにジョリジョリと剃る。マインクラフト小麦畑の収穫さながら、ザクザクと剃るのだ。恐らくハサミで最初に長い毛を切っておく方が効率よく剃ることができるのだろうが、マン毛を剃るのに効率特に求めないので気にせずカミソリで揃う。

センターも残滅させれば、おめでとうございますパイパンです。

パンツを履いてもマンコで生地の素材を感じることができる、あと蒸れにくくなる気がする。忙しい現代社会にはパイパンというお遊びがあっても良いと思う。ちなみにパイパンにしたからといってオナニーに明け暮れるわけではない。学生の頃は確かに少しホクホクした気持ちでこれからどうしようかななど考えたこともあるが、仕事に疲れる今は多分これを投稿したらまた泥のように眠り、昼に起きて夜に眠り、月曜からまた仕事の疲れでなにもすることな眠る毎日を繰り返すと予想される。余談であるが性欲が死んでいる理由がわからないので性欲を生き返らせる方法を知りたいです。割とこれは悩みです。

話は脱線したがパイパン、良いところもあるが実はデメリットがある。めっちゃチクチクする。生えかけてくるとめちゃくちゃ痒い。剃った後も良くないカミソリだとマンコ全体がカミソリ負けしてヒリヒリする。それ以前にボディーソープマンコに塗ると実はヒリヒリチクチクするのだ。それに毛が生えかけのマンコはめちゃくちゃキモい夕方のおじさんの顎さながらである

まあなにが言いたいかというとパイパンよりもうちょい良いストレス解消方法はあるよという事だ。ちなみにチクチクしないパイパン方法があれば教えて下さい。永久脱毛はする勇気がないし剃る経緯を大事にしたいです。

2019-02-19

注文をちょっとでも間違えたら怒られそうでお馴染みの一蘭とか仕切りのある意識高そうなラーメン屋

行ったことなくてどうやっていいか注文の仕方が分からず、

初見で声がどもったら、店主から出てけー!って

怒鳴られそうで怖いか一蘭とかああいう仕切りのあるラーメン屋さんには行けないんだな。

一蘭で怒られずに注文する方法教えて下さい。

2019-01-13

シス男性は同性の裸に興味を持つことが禁止されてるにすぎない

https://anond.hatelabo.jp/20190112203947

シス男性そもそも同性の裸に興味を持たないのがマナー、という空気が作られているだけで別にゲイ排除していないわけではない。

あとシス男性ゲイフォビアは結構強烈だぞ、と思うけれどそれはちょっとサンプルが自分だけなのでもう少し一般化できそうなら今度書く。

顕著な例がトイレかと思うので、トイレの話から

最近どんどん公共トイレが清潔になり、明るくなってきたんだけど、何故か小便器の間の敷居がなくなってきている傾向も出てきた。

パッと見た雰囲気は確かに良くなったが、これはそれだけ「隣の男のちんこが見える」状態になってるってのと同じなんだわな。

例えば大阪メトロは全駅のトイレをきれいにしようっつって全駅に順次おいてる小便器これやぞ(下記リンク画像右上)

http://www.com-et.com/jp/file/fetch/130458/

便器に傾斜がつきまくってるので、小学生がよくやっていた「体を押し付けちんこを隠す」ことすらできない構造になっているのはちんこ見せればええやん、という潔ささえ感じる。

もちろん体を押し付けるのが不衛生極まりないことや、多くのおじさまが小便を床にこぼすからこういう形状に進化してきたのだろうから、仕方ないのかもしれないけれど、カバン掛けじゃなくて一蘭の味集中カウンターみたいに可動式の敷居入れてほしかったやつ。

この「隣のちんこ丸見え問題」に対して世の一般男性がどうやって対策しているかというと、「お互いのちんこに無関心を決め込む」という暗黙の了解を作っているだけなんだよ。

例えば「他の小便器が空いているのに自分の隣に来た友人」に対して「なんだよ隣に来るなよホモかよ」と冗談交じりに言っていた奴は周囲に結構いたのでは?

まり男性男子トイレに入るときに「俺はホモじゃないか他人ちんこには興味ないよ」ってアピールしながらトイレに入るのが常識でありマナーになってる。

このマナーが強烈な支配力を持つせいで、特に思春期の頃は小便器で極端にちんこを隠そうとする奴が出てくるとそれはそれで「ホモかよ」って言われ出すんだよな。

「お互いちんこに興味ないから隠す必要なんてないよね」っていう形にマナー解釈して、極端に隠すやつはむしろ周囲のちんこに興味津々だというレッテル貼られるわけ。

もちろん実際は思春期特有自分の体が他人と違うのでは、という不安から「いや、見たくないんだけどね?目に入るんだよね」ってスタンス他人ちんこチェックしたいっていう思いもあるだろうけど。

とまぁ、なんにせよ、こういう経験を経て、男性は「周囲の男性の裸に興味を持たないもの」というジェンダーロールが作られていくわけ。

から銭湯ゲイがいてもそれは「気にならない」でも「受け入れてる」わけでもなくて、「気にしないのがマナー」になってるクソ事例なんだわ。気にするやつはホモ(お仲間)扱いされるから

この空気に対する言及無しに「銭湯ではゲイを受け入れている」という流れに持ってくのはちょっと無理筋だわ。

ちなみに、トイレの話の補足をしておくと、男性の側から「そんなマナー要らんからシステムで解決してほしい」って声は上がってきていて。すべての男子トイレを個室にして小便器をなくそう、という動きは少しずつ出てきている。

https://www.huffingtonpost.jp/2017/11/10/otoko_a_23272964/?ec_carp=7686460202638501780

和式トイレをなくす運動と同じで、一部の小学校から始まってるとは聞いている。

この流れが進めば最終的にトイレは男女共用になっていくだろうし、そういう世界になってくれれば自分は嬉しい。

2018-08-11

anond:20180811142408

一蘭の仕切りみたいなのをつければいい

2018-02-19

一蘭は完全にフェイ野郎

そういえばもうだいぶん前から行ってみたいと思っていたラーメン屋に初めて行った。とりあえずまずは味の話をするけど、おいしかった。値段がやや高いかなとは思ったんだけど、まぁ満足。で、ここからが本題。

ここはなんか席が1席ずつ仕切りがあって独立してるんだけど、その仕切りに張り紙がしてあって、そこに「言霊言葉おもてなし〜」とか書いてあって「いらっしゃいませ〜」の代わりに「幸せ〜!」、「ありがとうございました」とかの代わりに「幸せを〜!」って言います、みたいなことが書いてんの。もう本当にゲロが出そうになった。すげえ気持ち悪い。私の経験から言うと(個人的見解です)こんなことを壁に貼りだしてるのは間違いなくブラック企業だし終わってる。店内が希望幸福感で満ち溢れるようお客様幸せを願うまではいい、それは顧客満足から。その方法として、そうだ言霊だ!言葉おもてなしをしよう!「いらっしゃいませ〜」の代わりに「幸せ〜!」と言おうって考えるのが本気でヤバい。「幸せ〜!」って言われた側が幸せになると思ってるのか。もっと真面目に考えろ。もしくはちゃんとコストをかけろ。本来お客様幸せを考えるのであれば、何か具体的な行動をしないといけないし、それにはコストがかかってしかるべきなのに、それをとんち解決しようとしてるのがヤバいラーメン屋なんだからよりおいしくとかより安くとかサービスとかで対応せずに口先だけの言い回しでなんとかしよう、と言う発想がブラック企業のそれ。適切なコストを掛けずにやりがいとかなんかそういうふわっとした言葉ごまかしちゃうやつ。そんな馬鹿を言い出すやつが社内に居て、なおかつそいつがその案を通しちゃうくらいのポジションに居るってのが本気でやべえ。誰も止めなかったのか。顧客満足を上げる為に「いらっしゃいませ〜」の代わりに「幸せ〜!」って言おうって真剣に言うやつの下で働くんだぞ、どう考えてもやべえだろ。誰も止めるやつがいなかったのもやべえ。適切なコストを掛けるべきな場面をとんちでなんとかしようとするな、なぞなぞじゃないんだ、馬鹿か。あと、お前全国のバイトお客様幸せを願って「幸せ〜!」って言うと思ってるのか、本気で大丈夫か。おかしいだろ。あと、ここの店食券制なんだけど食券を買わずに後から替え玉を注文したら、まずボタン店員を呼んで替え玉を注文してその時にお金を払って、一度店員が帰ってその後にお釣り店員がまた持ってきて、そんでまた帰った店員替え玉を持ってくるんだけど、三回も店員がくるのほんと無駄だしめんどくさくて顧客満足が下がるからそこをまずなんとかしろ。深々と頭を下げさせてる場合じゃない。お金を払うのと替え玉を持ってくるのを同時にすればいいし、それか店員にお釣り用の小銭を持たせとけ。店員に小銭を持たせると管理がたぶん大変なんだろうけど、店員お金を持たせる信頼はできないのにお客様幸せを願って「幸せ〜!」って言うだろうって信頼はできるのか、馬鹿か。あと、味に集中してもらう為に独立した仕切りのあるカウンターにしてるしラーメン10分くらいで食べて帰るものって書いてるのに「幸せ〜!」が貼ってある反対側の壁仕切りには「冬季限定抹茶ラテ480円」みたいな張り紙してるのも意味がわからない。ラーメンに集中して食べたらささっと帰る、みたいなスタイル提案してるくせにラーメンの後の抹茶ラテを勧めてくるのも意味がわからない。早く帰って欲しいのか抹茶ラテを仕切りのついた独立式のカウンターで一人でのんびり飲めばいいのか。それとも抹茶ラテは店内で飲まずに持って帰れって言うのか。もう完全に客単価上げたいだけでコンセプトがぶれまくってるし完全にこいつはフェイ野郎。どうせ「幸せ〜!」って言おうって言いだしたやつもフェイ野郎から自分の家で「幸せ〜!」って言ってないに決まってる。「幸せ〜!」って言うことで幸せになれると信じていて「行ってきます」も「ただいま」も「おはよう」も家の挨拶は全部「幸せ〜!」でやってるやつなら別にそれはそれでやべえやつだからいいんだけど、こいつは絶対そうじゃない。フェイ野郎から家ではそうじゃなくて幸せの為にはしっかりコストを掛けて幸せを実現しているくせに、金をかけたくない仕事では「幸せ〜!」って言わせてそれで終わらせるタイプ。なぜならフェイ野郎から。終わってる。で、ラーメンスープ最後まで飲み干したら丼の底に「この一滴が最高の喜びです」って書いてるのが出てくるんだけど、これもう完全にホラー演出からね。壁に「言霊言葉おもてなし〜」って書いてあってカウンターの向こうで姿の見えない店員が「幸せ〜!」「幸せ〜!」って言ってる店でラーメンスープ飲み干したら「この一滴が最高の喜びです」って書いてるの、どう考えても怖すぎだろ、大丈夫か。20世紀少年のともだちランド思い出したわ、ふざけんな。居酒屋幸せとか語り出すのはいいんだよ、どうせ客も店員も酔ってるから。でもラーメン屋幸せとか語るな、なぜならシラフから。おいしいラーメンを食べて幸せになってもらう、くらいにしとけ。それ以上のことは語るな。客は、少なくとも俺は求めてない、やめてくれ。せっかく独立したカウンター式にしてラーメンのみに向き合える環境を作ってるんだろ、ノイズを増やすな、馬鹿か。ラーメンは美味しかった。値段はちょっといかなと思ったけど、まぁたまに行くのはいいかな、と思えるレベル。ただ私はもう二度と行かない。俺もお前もどうやら世界幸せにしたいらしい、そこまではいい。お前は世界幸せにする為に「いらっしゃいませ〜」の代わりに「幸せ〜!」と言うんだな、わかった。俺の世界でそれをやられると、たぶん俺の世界幸せじゃなくなるんだ。なるほどオーケー戦争だ。ふざけんなフェイ野郎が。

2017-09-30

電車のシートだけど

隣同士でくっついたり触れたり、もうそういうのが嫌だから、いっそのことラーメン屋一蘭みたいな全部仕切ったシートにしてくれないかな。

2017-09-22

anond:20170921004806

自販機だと食中毒がやっぱり怖いな

対面が嫌でも一蘭みたいに極力排除してもだめなのか

2017-08-08

一蘭システム

この前同僚と飲んだあとの締めに人生で初めて一蘭ラーメンを食べた。

なんなんだあの店のシステムは。

パーティションで完全に隣とぶった切られた座席アンケート用紙みたいな注文票。目の前の簾。サイレントカードかいう謎の紙。

ラーメン自体特筆することもない感じの普通博多ラーメンだったけど、いかんせんあのシステム生理的に無理だった。

何が気持ち悪いんだろうな〜って考えてみたら、隣の客や店員存在は感じつつも直接顔を合わせることもないあの奇妙な距離感空気感風俗店に通ずる何かを感じたからなんじゃないかと思う。

他の一蘭経験者の皆さんはどうお考えだろうか。

2017-04-08

一蘭ラーメン

今度一蘭食べに行くつもり。

気をつけたほうがいいことある

あと、麺は硬めが好きなんだけど、

超かたってどれくらいかたい?

2017-02-10

映画館は今すぐ席と席の間に一蘭みたいな仕切りを作るべき

思い出したら腹が立ってきたから殴り書く。

映画館映画を観ることが好きでよく観にいくんだけど、時々金をドブに捨ててしまったと思うことがある。

内容の話ではなく、近隣の席に、上映中じっとできずにしょっちゅう身体を動かす人がいた時だ。

体を動かすこと自体別に問題ない。飲み物を飲むこともあれば、ポップコーン等も食べるだろうし、頬や腕が痒くなってしまうこともあるだろう。

けれど、病気レベル身体を動かす人がいると話は別となる。

足を組み換える、足を伸ばす、腕を組む、手を膝の上に置く、膝の上のコートを直す、頭を前後に動かす、シャツをまくる、まくったシャツを伸ばす、等など、上映中にこんなことを隣で1〜2分単位でされたら、とてもじゃないが映画に集中なんてできない。

一つひとつ動作は明確にマナー違反となるものではないのだろう。上映前のマナー啓蒙も、体を動かすなまで書いてあるものは見たことがない。

しかし、せっかく1800円を払って映画を観にきたのに、そういった人のせいで映画を楽しめず1800円をドブに捨ててしまうことは本当に悔しい。

こういう理由映画館での鑑賞を苦手としている人もいるのではないだろうか。(被害側はもちろんにしても、動いてしまう人にとっても)

劇場は今すぐ席と席の間に仕切りを設け、隣が見えないようにして欲しい。そのためなら、多少料金が上がっても構わない。

もしくは全スクリーンに、プレミアムシートの配置でも構わない。

家で観ろっていうかもしれないが、最新の映画を観ることができて、かつあのスクリーンとあの音響で観れるのは劇場しかない上、別にそういった人がいなければ快適に観れるのであれば問題はそこではない。

劇場には一刻も早く導入を検討してもらいたい。

2016-12-07

一人用鳥貴族がほしい

一蘭みたいに両端にパーティションがあるだけの席で、ただ黙々と焼き鳥食べたい

近所に最近できた鳥貴族は一人用カウンターが少ないがあり、開店直後とかにササッと行ったりするがやはりなんというか落ち着かない

こういう時に都合の良い友人みたいなのがいなくて辛い

2016-11-07

はなまるうどんの異質さについて

はなまるうどんだけ、「はなまる」という自画自賛ワードを使っている。

屋号に、良い、おいしい、すばらしいという類の自分をほめる言葉を使っている外食チェーンは実は驚くほど少ない。

うどん店なら、山田うどん丸亀製麺、杵屋などがあるが、これらに褒める要素はない。

他にも、松屋吉野家大戸屋リンガーハットマクドナルドモスバーガー、五右衛門、サイゼリヤ一蘭一風堂ミスタードーナツなどなどあるが、自分でおいしいと褒めるチェーン店は少ない。

餃子の王将ココイチ伝説のすたどんあたりは自画自賛っぽさが感じられるが、少数派であることには変わりない。

はなまるうどん人生絶望した増田に贈る。

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん