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はてなキーワード: らするとは
おれは小さい頃から何でも後回しにするたちだった。
やりたくないことからはとことん逃げて、でも結局逃げ切れなくて、最後の最後に痛い目を見る。
夏休みの最終日、徹夜で宿題やるあれだ。右手腱鞘炎になるくらいに書いて、つらくて、次はちゃんとしようっていつも誓うんだ。
いま大学4年になったけど、その傾向は改善されるどころか、よりひどくなっている。
授業休んでも大丈夫だって、単位来るって、どっかで安心してんだよな。
学校もバイトも適当に休んできた。4年になってから授業ほとんど出てない。
家でゲームしたり、マンガ読んだりしてたら1日なんてあっという間に過ぎてる。
わかってても休んじまう。そんで、もういよいよやばいってなったら動き出すんだよ。
単位は留年はしないくらいにはとってるし、変な余裕があるのかもしれない。
就活もなんかわからんけど、とりあえず内定でた。まだ続けるつもりではあるけども、そこ入ってもいいかなと思ってる。
でも後回しにしてることがあると、結局どこかでそのことがひっかかって、何も楽しめないんだよな。
生ぬるい底なし沼にはまったみたいで抜け出せなくなる。
おれは後回し癖のせいで、人に迷惑をかけたこともあるし、失敗したこともある。
でも、おれの人生や人の人生が台無しになるようなすごい大事にはいままでなったことがないんだ。
甘えだといわれると思うし、自己中乙って感じだと思う。
でも、結局帳尻合わせられるってどっかで思ってんだよ。
誰か後回し癖の治し方教えてください。
普段使ってないような安いアイライナーを「それぐらい」しなよって意味で渡されて本当に腹が立った
「これ持ってるよ」って言ったら顔マジマジと見られて「え、でも使ってないよね？」って言われた
なんでああいう子ってやらせたいならお世辞でも「やればもっといい」って形じゃなく「それくらいしなよ」って言うんだろう。拒否しても抵抗したことになるし、やったらやったで従った形になるからどっちも地獄。
「できない」んじゃなくて(毎日してないから)技術はともかく、数年来コスメ狂だったから整形メイク、ギャルメイクからすっぴん(風仕込み)メイクまでひと通り習得したし、どのアイテムにどういう効果があってどう使うのが効果的なのかも把握してる。新しいブランドを常に把握してる訳じゃないけど、あの業界は雑誌でも読めば即時追いつけるんだよ。それがわかったから常に追いかけるのをやめた。
その上で、したくないからしてない。しなくても許される今だからしたくない。居眠りして油浮くのもやだし顔触った時にスッピンなことの心地よさにやみつき。すっぴんでもブスだし、化粧すると数倍は良くなるのも知ってるけどそれでもブスだから正直どうでもいい。遊びに行く時とか自分がすすんでしたいときはしてるし。
普段は肩が凝る体質ではないのだが、今日は肩が凝って寝られない。寝られないので書く。
連休が始まった土日、誰もいないオフィスで深夜まで仕事してた。
連休の予定はまったくなく、今年も何もイベントもなく過ぎてしまうのかと諦めていた。
あとは帰って寝るだけだ。3日間ずっとだらだらとすごすのか。
一人で映画に行き、一人でレストランに行って、ツイッターに画像あげて、誰からも反応もなく、家に帰って寝る。いつもの休日か。
諦めんなよ。
頭の中の修造が言った。
でも誰もいないし。いまから誘ってもみんな予定あるにきまってるし。
諦めんなよ！ 声かけてみろよ！！
いやでも・・・
そうだ！ 声かけてみろ！！
「5/5に映画見に行きませんか」
以前告白して振られた同僚の女の子にメッセしてみた。これが深夜テンションのちからか。
そうだ！！できるじゃないか！！！
帰ってその日は泥のように寝た。
昼過ぎに目が覚めた。返信はなかった。
まあ、そんなもんだよな。世の中そううまくいくわけがない。
コンビニ行って飯でも買ってくるか。
メッセの着信音がなった。
都合がいいときだけ反応するんだな。
5月5日。気合いれすぎて30分も早く待ち合わせ場所についてしまった。適当にぶらぶらするかと思ったとたんメッセがなる。
「早くつきすぎちゃいました」
時間に余裕があったのでウィンドウショッピングして時間をつぶしたのち、レストランに行ってランチを食べた。
2人で食べるランチはうまかった。
「なんでいきなり誘ってきたんですか」
「2日も休日出勤してやっと仕事が片付いたけど、連休に何も予定ないし、がんばった自分にご褒美がほしいじゃん？」
彼女は笑っていた。
思い切って聞いてみた。
「じゃあ、手、つなごっか」
「いいですよ」
彼女は戸惑いながらも手を出してくれた。女の子の手は小さく柔らかかった。
身長差があるので中途半端な位置をキープしないといけないので、自然に手がつなげない。
ソシアルダンスで相手をリードしているみたいな体制になってしまう。
映画館について座席に座る。映画が始まる前、彼女の目の前で手をひらひらさせてみた。
手をつかむと、ああそういうこと、と苦笑。
映画の展開もあり、緊張していて手がこわばり、痛くなってきた。でも離したくなかった。
映画を見た後に感想を言い合うことができる相手がいることが新鮮だった。
その後、いろいろ買いたいものがあるというので彼女の買い物につきあう。
最近一人暮らしを始めたという彼女は、お皿やキッチン用品などを探しているようだった。
そのあいだずっと手をつないでいた。
夕方、名残惜しみつつも別れて、一人で家に帰った。
お礼のメッセを送る。「今日はありがとう。楽しかった。またデートしてほしい」
相手からもすぐ、今日は楽しかったと返信があった。社交辞令だとしてもうれしい。
次があるかはわからない。
でも、恋人同士にはなれなくても、休日に手をつないでデートできる相手がいるのは素敵なことじゃないか。
手をずっと繋いでいたら、肩が凝るんだな。寝られないくらい。
普段使わない筋肉を使うと、そういうことが起きると、身を持って理解した。
時々は使っていけるようになりたい。
さきほど先ほど
はてなブックマーク - Hulu無料見放題の方法紹介が規約違反かHuluとはてなに問合せ - うさもふ
by うさもふ id:dougacc
という、またなんとも香ばしいアクセス稼ぎポストがはてブに上がってきた。
なんという正義感()
まあ、指摘されてる側ははてなブログの最大のお宣言とも入れるこちらのブログ:
はてなブックマーク - Vプリカを使ってHuluを無料で見放題にする方法が出回ってる。使い捨てクレジットカードはこのままだと社会問題になるかも？ - クレジットカードの読みもの
両方共記事へのリンクじゃなくてブックマークへのリンクなのでブコメ見て察し、と言う感じで。
で、このカードなんちゃらがキモくて他でもアフィしまくりでなんとか成功しようとはてなにやってきてアフィリまくりでキモイのは承知な所だとは思いますが
(この研では上の人を応援して一気にはてながバンしないかなーとは思ったりもしないではないですが)、
上の人も中々。
アドセンスの番号、ca-pub-9051787828314566を探ってみると
こんなのが。
プロフィールをまとめると、
Webディレクターをやめるために転職してたら人事＆webディレクターになりました
SEOSEMが得意です。
iphone好きです。
商品仕入れやってヤフオクで副業したりしてます。来年には店舗もちたいな
という、スーパーマンですね。Webディレクターをやりつつ証券外務員の資格を何故かいつの間にか取得し、行政書士も目指してる。
大変！(笑)
☆うつ病回復中から就職 そとつぐネット web好き アニメ好き！グレンラガン サマーウォーズ あ！変態です！ 精神手帳3級 ★リプくれたらフォロー返します★ 今が1番幸せ 過去は変えられない 自分を変えよう みんなを許そう 夢を持とう
FXブログは自分のメモ書きみたいなもんです。雑記です。 うつ病治ってきたトレーダーです！楽して稼ぐがもっとーです。お金が稼げればいいのでFX意外にも副業複をいくつかやってます。してます。
うーん、全体的に辻褄を合わせようと思えば合わせられるのかもしれないけど、
まーかなり厳しい感じよね。
うつ病でダメ人間なのはホントそうで、そこで引きこもりでFXやっちゃうぞ！ってやりながら
んで、ちょっと勉強してわかってきたからはてなブログで「うぇぶでぃれくたーさまだぞ！」とか嘘ついて集客しようとしてるのかなぁ。
そうすると、初めて触ったソフトウェアでも操作の勘所をすぐに掴むことができたり、ウェブやセキュリティに関してそれなりの知識があったり、ちょっとした自作プログラムなら手早く作ってしまえたりという、情報系の出身の人なら大概持っているスキルに甚く感動されることになります。
特に、相手が年配のマダムの場合、自分の息子や娘にそういうスキルを身につけさせるにはどうすればよいかという疑問を持たれることが多々あります。
こういうとき、自分の経験を正直に話すことができず、適当な言い訳をするのに苦労します。
皆さまご察しのとおり、コンピュータ関連の実力を大きく引き上げるのはエロであることに疑いの余地はありません。
まず、自分が望むポルノコンテンツを見つけるため、検索エンジンを使って試行錯誤を繰り返すのは基本です。思春期の性欲に突き動かされた執念というのは凄まじいもので、効率的に無料のポルノへ辿り着くための道筋を着実に学習していきます。
また、それと同時に、いくつかの困りごとにぶつかることでしょう。代表的なものに、共用PCに検索履歴が残ってしまうということが挙げられます。初めてエロ画像を堪能したあと、検索エンジンの予測候補や閲覧ページの履歴に、ポルノサイトが残っていることに気づくでしょう。これを家族に見られたら……、考えるだけでも背筋が凍ります。そこで、必死になって履歴の消し方を検索し、さらに次からは履歴を残さない工夫を施すようになります。
他の困り事としてよくあるのが、ワンクリック詐欺サイトです (昔はダイヤルQ2とかありましたね)。エロ動画へのリンクをクリックすると、突然、料金支払いを求めるページが現れます。心拍数が急上昇し、頭がくらくらするのを堪えながら、対処法を探さなければなりません。検索エンジンを使って情報を集めていくと、IPアドレスなどの用語やインターネットの仕組み、通信販売での料金支払の形態などがわかってきて、料金の支払いは必要ないこと、そもそもサイト運営者側からは個人の特定が困難であることなどを学びます。
その他、学べることは枚挙にいとまがありません。エロへの執念は、情報リテラシーを身につけるのに十分なほど、学習の機会を与えてくれます。
こうして、コンピュータの扱いに慣れさえすれば、そこからコンピュータのアーキテクチャやプログラミング言語、通信のプロトコルを大学で学ぶことなど造作もありません。
ということを正直に話すと、たぶん、マダムが私を見る目は激変します。偏執的な変態で人間のクズというレッテルを貼られ、腐った生ゴミのような扱いを受けることになるでしょう。
『さんかれあ』という漫画がある。とても面白かった。面白い物を読んだら、その面白さについて語り合いたい。だけど俺にはそんな気の利いた友達は居ないから、いつもはネットで他の人の感想文を読んで満足することにしている。だけど、『さんかれあ』については、ちょっと検索した程度では語っている人が見つからない。だから俺が書くことにした。増田に。この感想文を読んで、一人でも多くの人が、この作品を手に取ってくれたらいいな。
では早速『さんかれあ』の魅力を語って行きたいのだが、ネタバレなしで語ることはできないので、そういうのが気になる人は先に『さんかれあ』を読み終わってから続きを読んで欲しい。
などと言うだけで本当に本が売れるなら苦労はないので、まずは立ち読み感覚でこの物語を紹介をしようと思う。
主人公はゾンビが大好きな男子高校生。死んだ飼い猫を生き返らせようと、廃墟で夜な夜な怪しい書物を元に蘇生薬を調合していた。その夜も薬の調合に精を出していると、同じく人に言えない秘密を抱えたヒロインと出くわす。ヒロインは良家のお嬢様なのだが、父親の偏狭的な愛から来る過度な束縛と、性的虐待ともとれる行為に打ちひしがれ、しかし誰にも相談できずに、ただ古井戸に向かって内心を叫ぶことで心のバランスを保っていた。彼女も主人公の作っている蘇生薬に惹かれ、二人は薬を作るため深夜に密会するようになる。それを知ったヒロインの父は二人の仲を引き裂こうとするが、逆に不慮の事故から彼女を死なせてしまう。だがなんと、主人公の作った蘇生薬を飲んでいたおかげで、彼女はゾンビとして生き返ったのだった。これは人の道を外れ、やがて腐り果てる体となりながらも、ゾンビとして刹那の人生を楽しもうとするヒロインと、その期望を叶えながらも、彼女を救う道を模索する主人公が織りなす、ボーイ・ミーツ・ガールな、ちょっとラブコメで、だいたい妖艶にエロくて、けどちょっと物悲しい、そんな青春物語──
さあ、続きが気になるなら即Amazonでポチろう！ アニメにもなってるからDVDもいいぞ！
では、以降は『さんかれあ』を読み終わったことを前提にして語っていこうか。この物語は難病系の一種である。サナトリウム文学って奴である。俺は『世界の中心で、愛をさけぶ』とか『イリヤの空、UFOの夏』とかも好きだ。我ながら分かりやすい消費傾向である。パターン一緒じゃん。けど好きなのだから仕方がない。
しかしその二つと違って、『さんかれあ』は読んで号泣してしまうような物語ではなかった。端的な表現をするならば、読めば自然に目に涙が滲んで、でも流れない。そんな物語だった。思うに、これは登場人物に感情移入できないことが理由ではないか。だって俺はゾンビっ娘に萌えないし、好きな人を食いたくなって葛藤することもないし、千紘にも礼弥にも感情移入は難しい。だから、自分事ではなく他人事として物語を眺めることになるし、きっとどこか遠い世界でこんな美しい物語があったのだろうかと思うと、憧れや寂しさが複雑に混ざり合って、心臓の裏側と背骨の間にシンシンとした冷たい痛みを感じるのである。ああ、たまらない。
ひとまずは物語の全体の流れを振り返ってみることにする。『さんかれあ』は全１１巻の物語で、展開はわりとはっきりしている。序盤はヒロインの家庭関係における悩みが原動力になって物語が進み、一応の決着を得る。中盤はいよいよ難病物の顔が現れてきて、主人公たちの奔走も虚しく終盤に悲劇が訪れる。
各巻ごとにもうちょっと詳しく展開を追うと、１巻目は起承転結の起で、千紘と礼弥の出会い、礼弥のゾンビ化という物語の中核を担う事件が起こり、暗に陽に物語の今後の方向性が示される。２巻目ではこの作品におけるゾンビの設定を読者に紹介しつつ、ヒロインの父親と対決し、勝利する。３巻目ではダリンからゾンビの運命が告知される。４巻目で礼弥に症状が発症し、５巻目で奇跡的な回復から小康状態を楽しみ、呑気にラブコメなんてやって、ずっとこのままでいられるかと思わせておきながら、６巻目ではばーぶを使って、千紘に生な体験としてゾンビの宿命と礼弥の未来の姿を見せつける。７巻目から８巻目でZoMAに出向いて謎の巨大な組織との戦いを経験しつつ、新たな希望を提示して、９巻目から１０巻目で残っていた謎に説明を着け、その間にも礼弥の病状は深刻化し、ついに日常は崩壊し、１１巻目でバッド・エンドかと思わせながら、どんでん返しでハッピー過ぎないハッピーエンド、となっている。
俺は何かと戦う姿を書いた物語が好きである。戦うとは、今の自分の境遇を少しでも良くしようともがき苦しむことである。結果として自分も人も傷つくかもしれない。だが止めるわけにはいかない。そういう、どうしようもない衝動の事である。
『さんかれあ』には主に二種類の戦いを描いた物語である。一つは自分を取り巻く周囲の人間関係との戦い、そしてもう一つは死別という生命にとって避けられない運命との戦いである。物語の始めから終わりまで、一貫して千紘は死別と戦っている。普通の難病物では、死にゆく人を死なせないために戦うのであるが、この物語では既に死んだ人を取り戻すために戦うのが、オリジナリティであり哀愁を誘う仕掛けである。一度死んだ者に仮初の生を与え、やがて失う事の決まっている仮初を、どうにか逃すまいともがくのである。生きる者は全て死ぬ。その絶対的な運命を一度回避してしまった代償に、二度目の死別はより悲劇的で凄惨な物として描かれている。
この戦いの周囲を彩るように登場人物の様々な戦いが描かれる。礼弥は父の強すぎる愛情と戦い、わんこは恋敵と戦い、ダリンは父の気を引くために戦い、じーちゃんはあらゆる死別と戦い、戦い、戦い疲れて引退している。
面白いのはこの物語に描かれたぞれぞれの戦いは、全部バラバラに並列に起こっている戦いであり、基本的に全員が自分の戦いは自分でケリを着けているところである。千紘は他の登場人物の戦いに巻き込まれはするものの、せいぜい手を貸すといった程度で、最終的な幕引きは必ず本人が行っている。例えば序盤に大きなウェイトを占める礼弥とその父との戦いだが、千紘は父側に拉致されたために巻き込まれる形になったが、本人が積極的に散華邸に乗り込むようなことは無かった上に、父の妄執を断ち切ったのは礼弥自身である。千紘が能動的に行動するのは、自分がゾンビにしてしまったばーぶや礼弥に関してのみである。これらの戦いがその時々で出たり引っ込んだりして、作品全体の緊張感を一定に保ちながら物語は進行する。
分析してみると、俺はこういう、死別と戦う話が好きなんだなぁと改めて思った。
さて、物語の骨格を分析してみたけれど、ちょっと理屈っぽくて退屈な感じになってしまったから、今度は物語の肉にあたる部分を見ていこう。いくらご大層なテーマがあっても、作品に魅力が無ければ読まれやしない。この物語を読者に読み進めさせる魅力は、やはりヒロイン、散華礼弥がとびっきりかわいいからだ。壮絶に色気を醸している。まじやべえ。
彼女は死のメタファーである。第１話の１ページ目からして腹から腸はみ出させている。まじやべえ。次の登校中の登場シーンではありきたりな、つまらない美少女キャラかな？ と思うが、千紘が蘇生薬の調合なんつー怪しい作業をしている雰囲気の中で再び現れ、傘から死んだような顔をのぞかせて、何をするのかと思えば井戸に向かって大声で愚痴を叫びだす。この落差にくらくらする。静から動の変化。死から生への変化でもある。しかも、実の父親に裸の写真を撮られているらしい。アブノーマルで背徳的で、ひたすらエロい。エロいが見た目は清純キャラだ。というか彼女はエロくない、ただの被害者だ。同情すべきだ。だがしかし、劣情をかきたてられるのは、いたしかたない。
そんで、胸チラしながら千紘と一緒に蘇生薬を作りたいとか言い出す。死体をゾンビとして生き返らせる薬なんて、イケナイ物を作る作業を、一緒にやりたいとか言うわけだ。背徳的だ。こんなの絶対に二人だけの秘密だ。美少女と誰にも言えない秘密を共有？ たまらんがな。優越感と自己肯定感をかきたてられる。羨ましいな！
そしてこの短いやり取りの中に「死んで別の人間に生まれ変わりたい」「実験台になってくれよ」「私がゾンビになったら」などと不穏なセリフが散りばめられている。第１話の最後のページも、可憐な笑顔と不吉なモノローグが対比して、どえらい色気なのである。なぜだろう。スイカに塩をかけると甘くなるのと似た原理かもしれない。うん、やっぱ影のある美少女っていいよね！
もーこれだけでもノックアウトなのに、第２話もエロかわいい姿を見せてくれる。特に千紘にゾンビとして生き返らせてくれと頼む時の表情はたまらない。何かを思いつめているわけだが、一度死んでゾンビとして生き返る、なんて眉唾であまり気分の良い話じゃないものを真剣に頼む様子に、やはり死のイメージを感じる。紫陽花で作った蘇生薬をばーぶに飲ませるが、生き返らなかった。そこには静かな、ただただ静かな死が表現されている。そして夜出歩いていたのを父に見つかり、自宅での軟禁生活が決まった彼女は、その夜、涙を流しながら紫陽花の毒で自殺を試みるのだ。なんともいじらしい。
そしてついに事は起こり、彼女は崖から転落死する。そのシーンがまた凄い。彼女は落下の途中に腹部を木の枝に引き裂かれ、血まみれになりながらも立ち上がり「責任取って…下さいね…」と来るのである。言うまでもなくこれはセックスを暗示する。しかも処女喪失である。暗示されているのはセックスなのに、しかし実際に描写されているのは腸のはみ出た死体である。ここで脳の認識野が多少の混乱をきたす。この混乱の結果生まれるのが、ゾクゾクするような壮絶な色気である。今まで丁寧に積み上げられてきた描写が、この血まみれの満面の笑みに集約して、散華礼弥というキャラクターを固定する。読者は完全に恋に落ち、もはや彼女から目が離せなくなる。
こうして『さんかれあ』という作品の最大の魅力が作られたというわけである。ゾンビになった彼女はむしろ生き生きとして、短くてもいいからささやかな幸せを楽しみたいと言う。いい娘すぎる。いじらしい。かわいい。それでいて、意識の混濁したゾンビとして、欲求に素直な妖艶な姿を見せたりする。たまらない。また、この表現は楽しい時間が限られている事を否応なく読者に思い知らせ、切なさを一層かきたてる。この思いは彼女の体に、癒えることのない傷が増えていくに従って強くなる。彼女は必ず失われるのだ。ああ、悲しい。切ない。彼女と一緒にいる、今この時が尊い。
もちろん魅力的なキャラクターは彼女だけではない。千紘の幼なじみにして姉さん女房役のわんこは、生のメタファーである。ゾンビとなった礼弥とは対称的な存在である。生きた生身の女なのだから当然である。それだけでなく彼女は千紘や礼弥が落ち込んでいたり、物語の分岐点で、彼らを引っ張り上げる役割をする。死の世界から救い出してくれるのである。
ダリンは患者に病状をつきつける医者の役割をする。甘い事を一切言わない恨まれ役でもある。だが間違った事も言わない筋の通った人間である。
じーちゃんもまた、いい味を出すキャラクターである。最初に蘇生丸を調合し、全ての物語の元凶となった人物。一番最初に礼弥を見た時、彼女を貞と呼び、「わしが悪かった」と謝っているが、後になってこのような細かな伏線がきちんと回収されるのが心地よい。普段はボケているのに時折見せる鋭い視線にも魅せられる。いくつもの死別を乗り越え、傷つかなくなっているのではなく、傷を飲み込み共に生きる事を覚えた成熟した男を思わせる。最期に元妻のゾンビと一緒に逝くシーンは思わず涙ぐむ。
書ききれないが他にも魅力的なキャラクターが満載である。このキャラクター達が魅力的な物語を作っているのである。
さて、長々と語ってかなり満足した。『さんかれあ』面白いからみんな読むといいよ！ ああきっと、紫陽花を見る度にこの物語思い出すんだろうなぁ。
○朝食：ミスドのドーナツ（108円セールの黄色いつぶつぶの付いた奴。美味しかった。あとなんか色々チケット？を貰った、使い切れるかなあ（汗））
○昼食：スーパーの海鮮丼（なんかリニューアルしてウニが入ってたけど、高くなった。ただワンコインのウニが入ってない代わりにお寿司が入ってるバージョンと併売するみたい。ワンコインの方優先かなあ、ウニ好きだから時々は食べたいけどね）
○夕食：サッポロ一番味噌（味噌、塩、醤油、どれも旨いけど、やっぱりこれが一番好き）
○就活
なにもなし。
現在進行中（二社）
フィナーレまで66％進行。
（フィナーレってのが何か分かってないけど、とりあえずそれを目指してチャンピオンシップを進めています）
○ラジオの話
ナツブラDJCDVol4。
姉御登場前まで視聴。
2h金曜、最終回。
おー大フィナーレって感じで面白かった。
裏話なんかは、月曜のあと何分であるかな、期待しておこう。
たださ、他の色々たくさんのラジオでもやってることだし、面白いから良いじゃんって意見もよくわかるんだけど、
「告知のコーナー」をふざけてやる感じにする台本ってどうなのよ？ って思っちゃう。
いや好きだよ、あと何分の歌う告知のコーナーとか、七瀬さんの本気アニラブの歌う告知のコーナーとか大好きだったよ。
でもさ、こういう作品ありきのラジオは、告知コーナーはちゃんとして欲しいなあ。
まあいちいちメールを送るほど不快なわけではないけどね。（本気で不快でかつ、他のコーナーが面白くて聞き続けたいラジオになら送る）
実在の人物をウォッチしてネタにしてる小汚いインターネット（笑）の人たちが
どういう炎上マーケティングしようが全くもって興味がないが
紙増田とかうすぎたない言葉を叫びながら聖域たる同人誌にハミダシてきやがったあげく
地球の裏側にまで毎日中傷ビラだの自分のオナニー事情だの配ってまわってるインターネット（笑）と同列にされたくないわ。
おまえらがデリカシーもなんもなくて扱ってるもんのほうが危険物だって自覚ねえだけだろ
ココはヒドイ紙増田ですねとかいきなりルールも知らずにきめつけんな。
自転車でスマホ見ながらウンコなげては殺し合いしてるシロウト連中がとうとう一人が車に乗り出したって怒り出すような理屈だろ。
車は歴史ある免許制なんだよバーカ。無免で公道でたら普通に通報してつかまえりゃいいだけなんだよ。
こっちはちゃんと法律だのじちちゅうだの即売会からのおしらせだの小うるさいルール全部まもってやってんだよ。
もちろんこっちで本気でバカやったら即手がうしろまわるの知ってて勉強してんのべんきょう。
ウンコなげられた女子はもちろんわるくない。はみでたおちゅなんとかとメガネがわるい。
で女子はおまわりさんに冷静に通報して説得されてくれたのが最低限の男気をみせてくれたシーンだったが
被害者本人ほっといてとにかくここに相手を罰する法律もなにもないはずだってお決めつけなさるわけよ。
んで思いこみをもとに自力でやりちんリンチしたいの一念で結局「紙増田」と「被害者」含め八方向くらいに攻撃してるんだがなにあれがモヒカンなの？
なんでネットには免許ないのかね。なんで法律とか規則とかが見えてないの。
もういいよ、謝る、お前らのバカを相手にしたこっちがあやまるわ。
おねがいだからこっちにくるな。まきこむのマジやめてくれ。
被害者に支援者顔で言うのもやめてやれや。なにひとついうなだまれ。
おまえらの「支援」がまた失礼だらけでどっからつっこんでいいかつっこみ方がわからんわ。
あとおちゅーんだかさいばーめがねはもうなるようになっていいよ。
どうせ私有地でいいようにつルされるんだろ。
ウンコ投げ合いを公道でやり始めた張本人なんかどこかの私有地にもどって完璧にひねりつぶされてほしいだけだわ。
ウォッチするならするで対象をいじるなの鉄則もできないモヒカン（おまえら全員のことだよ）は
マジ富士山に大量のゴミまきちらかしてかえるフェス客だよ。二次災害だよ。
大事な客だとおもえばバンド本人は注意できねえからいくら不愉快でも抵抗できねえ。
ちょい考えれば分かるけど、狭い道だったらハーネスつけてようが道路に飛び出されたらアウトだし
広い歩道がある道路だとしても紐部分に自転車突っ込まれたらアウト。つまり道路じゃ危なっかしくてまず使えない。
日本語じゃ「迷子紐」と言うけど、実際あれは店の中など安全な場所で迷子にならないようにするくらいの用途でしか使えんよ。
でも人ごみの中で使ったら迷惑過ぎるし危ないから、空いてないと使えない。でも空いてたらそもそも使う必要がない。つまり使い所がない。
子供は繋いだまま放置で右にふらふら左にふらふら人にぶつかるわ店の物いたずらするわだけど
親は連れとの会話とか携帯に夢中で無視してる、と言うような馬鹿親だったら使ってるの何度か見た事あるけど。
あと元ブログのブコメに欧米ガーがいるけど、米に住んでたことがあるけど一度も見た事がないよ。欧は知らんけど。
かの国だと幼い子供をわざわざ歩かせるなんて事はなく、移動は車だし店の中じゃ皆ベビーカーかショッピングカートに放り込んで終了だから使う必要性がない。
昭和に作られて何度も再放送されてるみたいな刑事ドラマによくあるアレ
あれマジで不快というか胸糞になるんで最近減ってきて本当によかった
せめてAVのようにエロありきでぬるっとおっぱじめればいいのだが
拉致から暴行(特にこのシーンがマジで怖すぎる)、服を破くシーンがやたら長い
まず顔を殴る。何度も何度も殴る。女性は叫ぶ、とにかく叫ぶ
犯人の卑劣さを示すためなのか、さほど重要なシーンでもないのにそのシーンはドラマ中何度もリプレイされる
わかってるよ、当時はこれが地上波でできる視聴者サービスだったんだ
エロスじゃなくてサイコパスの描写だからはずかしくないもん！って感じだった…のかな
臭い餌がいいってんで、ウンコを投げこんだら、奴ら、臭いを嗅いだり、舐めたり
遊んだあげくやっと食いやがる。
今朝5時頃、ケツにアナルバイブを突っ込んだアナル野郎に突然たたき起こされて俺もアナルバイブを
突っ込まれた。なんでも、研究所のトイレで糞が溢れたらしい。ウンコをするなということだろう。
普及協会研究員の連中ときたら、夜も寝ないでアナルばかり弄ってるからこんな事になるんだ。
昨日からこのいまいましいアナルバイブを刺したままなんで、アナルがむれちまって妙にかゆい。
いらいらするんで、腹いせにあの変態どものウンコ飯を抜きにしてやった。
いい気味だ。
May 13， 1998
あまりにアナルがかゆいんで医務室にいったら、アナルにでっけえバンソウコウを貼られた。
それから、もう俺はアナルバイブを刺さなくてもいいと医者がいった。
おかげで今夜も快便だぜ。
May 14， 1998
朝起きたら、アナルだけでなくチンコにも腫物ができてやがった。
変態どものオリがやけに静かなんで、足引きずって見に行ったら数が全然たりねえ。
めしを三日抜いたくらいで逃げやがって。
おえら方に見つかったら大変だ。
May 16， 1998
昨日、この屋しきから逃げ出そうとした研究いんが一人、あなる犯された、て はなしだ。
アナルのはれ物 かきむしたら 肉がくさり落ちやがた。
いったいおれ どうな て
May 19， 1998
やと ねつ ひいた も とてもかゆい
May 21， 1998
くさい くさい うんこした
ひどいくそなんで たべて
うまかっ です。
4
くさい
うま
会社の隣の席のおっさんは独り言を言いながら仕事をするかまってちゃんなんだけど、独り言で「は？」とか言うからマジいらいらする。
自分が愛される側か？
自分が愛す側か？
どんな状態で結婚生活を続けていくのが幸せだろうか？ 何が正解か？
(よくある飲み屋の話のネタで聞き飽きた、が、あえて聞きたい気分だ)
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ーーーーーーーーー
岡田将生に似た、唇の薄い整った顔立ちと、光をよく反射する目。
笑顔が素敵だった。
なにより一緒にいて楽しく、安心する。
話も合う。出身地が近く心地が良い。
そして体の相性もぴったり合う。小さいし早漏だがぴったりだ。
これ以上の人は居ないと思った。
珍しく積極性に、毎週末ご飯に誘う。
彼も毎週美味しい店へ連れていってくれる。
でも、つきあっていたようで付き合ってはないような関係。
セックスはするが、キスはされたことない。遊びか？と思いもしたが
誕生日も彼女ではないとやらないだろうと思うほど盛大に祝ってくれ、
祝日もほぼ予定をあけてくれていた。
遊びとは思えない。しかし、付き合おうという話も出ずにいた
そんな付き合いを１年半続けたあと、一緒にすもう、ということに。
同棲をはじめる。
最初、一緒に寝ることを拒まれ、違和感を感じていたが、徐々に一緒に寝るようになる。
その後１年で子供を授かった。
私はこんな嬉しいことはない、と震えていた。
結婚しよう！とはならず、迷っていた。
話し合いの結果、入籍。
入籍の際、彼は、私をそんなに好きになれてはないんだ、と告白する。
私は戸惑い、ショックながらも、それを受け入れて、家庭を築いていくことを決心した。
入籍を決意し、私と家庭を築いていきたいという彼にも感謝した。
将来的には持ち家がほしいよなと二人であれこれ待ち望んでいたら
その三ヶ月後、流産をする。
悲しかった。
子供が亡くなったことがうけいれられなかったが
このまま、また二人目もいつか作ろうか、という余裕も出てきた。
前向きに二人の稼ぎをすこしでも増やして、
俺は、本当はお前を愛していないんだ。
手を繋ぐのを拒むのも
キスしたくないのも、それは恥ずかしいから、キスが苦手だからではないんだ
お前がそうやって寄り添ってきたりキスしてくると、
何でそんなんするの？！嫌だ、という気持ちになる。
俺からすると、嫌なことを我慢してやるんだ。
自分に置き換えて考えてみろ。触られて、ん？！っと眉間に皺寄せるような相手にキスできるか？
しかし一緒には居れる。お前と一緒に居たい、でなくて、一緒に居れる。
そんな気持ちからお前を好きになりたいと、ずっと努力してきた。意地を張ってるわけではない。好きになれたらどんなに幸せに過ごせることか。でもできない、ってのは辛いものだ。たまにスキンシップをするのは、やらないと、悲しむと思ってなんだ。
そんな関係で、今後うまくやっていけるかよく考えてくれ
俺が結婚式が乗り気でないのは、みんなの前で、
心から愛を誓いお前を守ることなんてことが言えるわけないからだ。そんなもの嘘になってしまうから、やりたくないんだ。そんなものはやる意味なんてないんだ。おめでとうと、言われてもそれに関して全く何も思わないから、複雑な気持ちになる。
確かに、今後どう気持ちが変化していくかわからない。だけどそこに賭けて過ごすことは大事なのか？と。
俺は離婚はしたいと思ってる訳でないが、離婚した方が良いと思う。
しかし、お前が一番したいようにしてほしいから、一緒にいたいなら、いる。よく考えろ。
子供も、好きだから欲しいけど、お前と作ろうって気分になれないんだ。
妹にキスができないように。
私は、言った。
あなたが結婚式をしたいと思える気持ちを持てるまで待つし、子供も待つ。
状況によって人の考えなんて変わっていくから、今はまだ諦めずに待たせてほしい
もし作れなかったらどうするかって？それは、あなたのせいじゃないわ、私が決めたことだから責めないし、しかたがない。その時はその時だ。閉経してようがなんだろうが。
離婚をしたら、もうあなたとは終わってしまう、まだ未来をみたい。こんなに好きになった気持ちを捨たくはない。
あなたの為に、離婚したほうがいいならする。私の気持ちに併せる？ならば、続けていきたい。
キスやスキンシップは、相手からされるまでは、もう簡単にねだったりしないように心に誓った、。
わたしがもっと抱き締めてほしいといって寂しい雰囲気を出してしまうと、彼も悲しんでいたのだ。
明日も明るく元気でいつも通りでいよう。
(冷静になると、夫に惚れすぎて気持ちが悪いレベルだし、夫からも、そのポジティブさが気持ち悪い、お前がなんの駆け引きもなく純粋にアプローチしてきてのめり込み過ぎな所に好きになれない原因があるのかも、と。)
(夫は、所謂生理的に合わないと私に対して感じているが、どうなっていくのか？なにも変わらないのか？)
わたしが、なにを我慢しても優先したいことは、彼と子供をまた作り家族を作ることだ。
彼の子供を幸せな家庭で育てることだ。彼はそれで幸せだろうか？
何があっても側で支えて、見守っていきたい。
彼が今後、本気に好きになった相手と不倫関係になる可能性はあるだろう
そうなったら、それまで付き合ってくれた夫に感謝して私たちは終わらせるべきなのだろう。
心からは祝福はできなさそうだが。
しかしそこで相手に子供なんてできてしまってたら、私は立ち上がれなさそうだ。
寂しくて悲しくて、でも泣けなくて、涙も出てこない今、
体をくっつけて横でスヤスヤ寝ている夫と、これから愛情を育む可能性と時間を持てるのならば、
この一秒が、この鼓動が、とても愛しくて幸せに感じる。
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平凡な会社の営業なんだが、最近は出世したい売り上げたいとかでなくて
夫とこうしていきたい、子供とこうしたい、が原動力だったから。
昨日珍しく抱き締めてくれたのだけど、好きな人から抱き締められると
寂しくても悲しくても、それだけで力がわいてくる感じだ。
今まで三人ほど真剣におつきあいしてきたが、こんな感じは、はじめてだ。
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追記
もともと眼鏡酔いがひどい方で、眼鏡を掛けてPCの画面を長時間見ていると目が痛むほどだった。
昨年、金銭的に余裕が出来てきたので、思い切ってコンタクトレンズを装用し始めた (ズボラなので一日使い捨て以外使う気がしないんだけど、年に8万円くらい必要)。
眼鏡の欠点は、周辺部の景色が歪んだりフレームの外側がぼやけているせいで、目線を動かしすぎるとくらくらすることだと思うのだけど、コンタクトレンズはこれらを見事に解決してくれた。おかげで悩まされていた目の疲労感から解放され、晴れ晴れとした気分で過ごしている。
ところで、コンタクトレンズを着け始めてから思わぬ副作用があった。それは、女性の同僚たちが僕に向ける態度がやけに柔らかくなったということだ。明らかに、以前と比べて、にこやかな笑顔で接してくれる。休日に、街で彼女らに偶然出くわす (というか、向こうが見つけて声をかけてくれる) 頻度も増えたような気がする。
眼鏡装着時のいかにも根暗な雰囲気のせいか、それとも眼精疲労で目つきが酷いことになっていたせいかは分からないけど、やっぱり人は相手の見た目で態度が変わるのかな、と思った2014年だった。
私はブスだ。
小学校の時は面と向かってブスと言われたが、中学に上がってからはひそひそとささやかれるようになった。
いじめにもあった。何もしていない私が悪者に仕立てあげられたのに信じてもらえずに避けられたこともあった。
スクールカーストの底辺層は主にブスで成り立っていたし、底辺はいじめられていたから自分がブスに生まれてきたから、こんな目にあっているんだと思った。
下の妹たちは私には似なかった。二重で可愛く生まれた。もちろん彼氏もできたし、叔母やいとこ達に好かれていた。
私はブスだから好かれなかった。彼氏ももちろん出来た試しがない。
昔から絵を描くのが好きだった。
昔は絵をよく褒められた。褒められてチヤホヤされるのが嬉しかった。
だったら私には絵を描くしかないのだと思った。
その時に気付いた。私はもう別に絵は上手くはなくなっていた。
周りに自分より遥かに上手い人がたくさんいて、私が褒められるようなことは減った。
でも絵を描くのは楽しかった。描いている間だけはそういうことは考えないで描けた。
志望校には結局ことごとく落ち続けた。結局別の一番入りやすかった芸大に入った。
今も絵を描き続けてはいるが、以前より上達したのだとは思うが、思うように上手くは描けない。
SNSを始めたら、やっぱり周りには自分よりも遥かに上手く描ける人がたくさんいて、自分はほとんど相手にしてもらえなかった。
そういう相手に嫉妬した。
容姿の可愛い人間も、絵の上手い人間も、自分には叶わないのだと思うととても憎かった。
デザイン関係の仕事を探している。必死にやったこともあったが、連続して落とされて何だか疲れてしまった。
他人へ嫉妬する性格も悪化し、最近は本当になんでも憎いと嫉妬するようになった。
就職している人間の疲れた、もう仕事に行きたくないという言葉に「なら私が代わりに行くから辞めてくれ」とすら思うようになった。
絵をひたすら描いてSNSに上げては、その反応の少なさにイライラし、反応の多い絵を見ては更にイライラした。
親戚からも蔑んだ目で見られるようになり、可愛い妹は内定をもらった。
私も他の人と同じように誰かに好かれて、男の人に愛されて、結婚して、子供を生んで、幸せに暮らしたい。
こんな生活もう嫌だ。やめたい。
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追記
ここまで反応があると思わず、驚いた。
匿名ダイアリーを初めて使ったのとあまり読んだことがなかったためよく知らないので、
こういう追記は不要なのかもしれないが、コメント等を読んで少しスッとしたのでお礼が言いたい。
でもそれをやめなければ変われないし幸せにはまずなれないんだなと読んでいてよくわかったので、努力をしたいと思う。
