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自分が愛される側か？
自分が愛す側か？
どんな状態で結婚生活を続けていくのが幸せだろうか？ 何が正解か？
(よくある飲み屋の話のネタで聞き飽きた、が、あえて聞きたい気分だ)
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岡田将生に似た、唇の薄い整った顔立ちと、光をよく反射する目。
笑顔が素敵だった。
なにより一緒にいて楽しく、安心する。
話も合う。出身地が近く心地が良い。
そして体の相性もぴったり合う。小さいし早漏だがぴったりだ。
これ以上の人は居ないと思った。
珍しく積極性に、毎週末ご飯に誘う。
彼も毎週美味しい店へ連れていってくれる。
でも、つきあっていたようで付き合ってはないような関係。
セックスはするが、キスはされたことない。遊びか？と思いもしたが
誕生日も彼女ではないとやらないだろうと思うほど盛大に祝ってくれ、
祝日もほぼ予定をあけてくれていた。
遊びとは思えない。しかし、付き合おうという話も出ずにいた
そんな付き合いを１年半続けたあと、一緒にすもう、ということに。
同棲をはじめる。
最初、一緒に寝ることを拒まれ、違和感を感じていたが、徐々に一緒に寝るようになる。
その後１年で子供を授かった。
私はこんな嬉しいことはない、と震えていた。
結婚しよう！とはならず、迷っていた。
話し合いの結果、入籍。
入籍の際、彼は、私をそんなに好きになれてはないんだ、と告白する。
私は戸惑い、ショックながらも、それを受け入れて、家庭を築いていくことを決心した。
入籍を決意し、私と家庭を築いていきたいという彼にも感謝した。
将来的には持ち家がほしいよなと二人であれこれ待ち望んでいたら
その三ヶ月後、流産をする。
悲しかった。
子供が亡くなったことがうけいれられなかったが
このまま、また二人目もいつか作ろうか、という余裕も出てきた。
前向きに二人の稼ぎをすこしでも増やして、
俺は、本当はお前を愛していないんだ。
手を繋ぐのを拒むのも
キスしたくないのも、それは恥ずかしいから、キスが苦手だからではないんだ
お前がそうやって寄り添ってきたりキスしてくると、
何でそんなんするの？！嫌だ、という気持ちになる。
俺からすると、嫌なことを我慢してやるんだ。
自分に置き換えて考えてみろ。触られて、ん？！っと眉間に皺寄せるような相手にキスできるか？
しかし一緒には居れる。お前と一緒に居たい、でなくて、一緒に居れる。
そんな気持ちからお前を好きになりたいと、ずっと努力してきた。意地を張ってるわけではない。好きになれたらどんなに幸せに過ごせることか。でもできない、ってのは辛いものだ。たまにスキンシップをするのは、やらないと、悲しむと思ってなんだ。
そんな関係で、今後うまくやっていけるかよく考えてくれ
俺が結婚式が乗り気でないのは、みんなの前で、
心から愛を誓いお前を守ることなんてことが言えるわけないからだ。そんなもの嘘になってしまうから、やりたくないんだ。そんなものはやる意味なんてないんだ。おめでとうと、言われてもそれに関して全く何も思わないから、複雑な気持ちになる。
確かに、今後どう気持ちが変化していくかわからない。だけどそこに賭けて過ごすことは大事なのか？と。
俺は離婚はしたいと思ってる訳でないが、離婚した方が良いと思う。
しかし、お前が一番したいようにしてほしいから、一緒にいたいなら、いる。よく考えろ。
子供も、好きだから欲しいけど、お前と作ろうって気分になれないんだ。
妹にキスができないように。
私は、言った。
あなたが結婚式をしたいと思える気持ちを持てるまで待つし、子供も待つ。
状況によって人の考えなんて変わっていくから、今はまだ諦めずに待たせてほしい
もし作れなかったらどうするかって？それは、あなたのせいじゃないわ、私が決めたことだから責めないし、しかたがない。その時はその時だ。閉経してようがなんだろうが。
離婚をしたら、もうあなたとは終わってしまう、まだ未来をみたい。こんなに好きになった気持ちを捨たくはない。
あなたの為に、離婚したほうがいいならする。私の気持ちに併せる？ならば、続けていきたい。
キスやスキンシップは、相手からされるまでは、もう簡単にねだったりしないように心に誓った、。
わたしがもっと抱き締めてほしいといって寂しい雰囲気を出してしまうと、彼も悲しんでいたのだ。
明日も明るく元気でいつも通りでいよう。
(冷静になると、夫に惚れすぎて気持ちが悪いレベルだし、夫からも、そのポジティブさが気持ち悪い、お前がなんの駆け引きもなく純粋にアプローチしてきてのめり込み過ぎな所に好きになれない原因があるのかも、と。)
(夫は、所謂生理的に合わないと私に対して感じているが、どうなっていくのか？なにも変わらないのか？)
わたしが、なにを我慢しても優先したいことは、彼と子供をまた作り家族を作ることだ。
彼の子供を幸せな家庭で育てることだ。彼はそれで幸せだろうか？
何があっても側で支えて、見守っていきたい。
彼が今後、本気に好きになった相手と不倫関係になる可能性はあるだろう
そうなったら、それまで付き合ってくれた夫に感謝して私たちは終わらせるべきなのだろう。
心からは祝福はできなさそうだが。
しかしそこで相手に子供なんてできてしまってたら、私は立ち上がれなさそうだ。
寂しくて悲しくて、でも泣けなくて、涙も出てこない今、
体をくっつけて横でスヤスヤ寝ている夫と、これから愛情を育む可能性と時間を持てるのならば、
この一秒が、この鼓動が、とても愛しくて幸せに感じる。
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平凡な会社の営業なんだが、最近は出世したい売り上げたいとかでなくて
夫とこうしていきたい、子供とこうしたい、が原動力だったから。
昨日珍しく抱き締めてくれたのだけど、好きな人から抱き締められると
寂しくても悲しくても、それだけで力がわいてくる感じだ。
今まで三人ほど真剣におつきあいしてきたが、こんな感じは、はじめてだ。
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追記
こう言うの書いてドヤ顔で満足してるのかな？ 明日ちゃんと仕事場で人の話聞いてきちんと働けよ、おっさん。
もと増田だけど、誰にもこんなこと言えないから、つい書いてしまった。
元増田は俺なんだが？ いい加減そういう騙りは止めてくれませんかねえ。
うまいしょうゆのある家さ
ポン酢しょうゆは、きっこさん
うちは旦那が自分にベタボレ。自分はまぁまぁな温度差で子供ほしくない。
と、上から目線で最終的に突き放されて泣くクズ。
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無性愛者かもよ
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