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はてなキーワード: 練炭とは
2年前に実際に行動を起こし、自宅の鴨居にロープをかけて首を吊ってみたことがある。
その時は幸か不幸か、ロープから首が外れてしまい死ぬには至らなかった。
意識が一瞬で飛び、耳元で大きな爆発音がしたくらいで苦痛は全くなかった。
昨年練炭を浴室で火をつけてみたもののムセてムセてしんどかったからすぐやめた。
何となく同僚が冷たい気がする。
少しでも心が揺らぐことがあると、「あーあ、そろそろ死んどくかな。死ぬのってそんな苦痛じゃないみたいだし」という考えがにじみでてくる。
でも自分が死んだからって誰かが悲しむイメージがわかなくて抑制にならない。
先日猫を拾ってしまったので、自分が死んだら猫の引き取り手もいないだろうし猫を看取るまでは実行にうつしちゃだめだよな～と思って今日もなんとか帰りにホームセンターでロープを買うのを止められた。
毎日死ぬことを何回も何回も考えてしまうのでなんとなくしんどい。
病院に行ってもその場ですぐ治るわけじゃないだろうから行くのが面倒くさい。
だったらこの場でサクっと死んだ方が楽だよな～とかまた考えてる
プライドが高く自己肯定感が低く、生育環境に問題があるからこういう考えかたになるんだろうか。そんなん治すのに気が遠くなるじゃんね。あー死にたい死にたい
誰に助けてほしい。
また自己管理が出来ず遅刻は日常茶飯事、部屋は汚部屋が当たり前
このへんは全部自分がだらしなくて怠けてて、食欲とか衝動がおさえられないのかと思ってた
まあ何とかギリギリで大学も卒業して、就職して自活してたんだけど4年前になんか辛くなっちゃって首吊りと練炭自殺しようとしたけど救急車呼ばれて助かっちゃったんだよね
そこからちょっと入院して、メンヘラ病院とカウンセリング通いが始まった
1年通ったあたりで両親の離婚が実はめちゃくちゃ悲しかったこと、そのとき離れて暮らすことになった父親のことがすごく好きだったこと（何故か大嫌いだと思い込んでた）、母の再婚相手と仲良くしなければいけないのが苦痛だったこと、母が過干渉なことを自覚できた
その話をしたあたりでカウンセラーにもう大丈夫なんじゃない？過食とかの自傷もおさまったでしょ？と言われ、おさまってないのにハイと言ってしまった
そのあとそのカウンセラーの先生に治療目的じゃなくて習い事感覚で自己啓発のグループカウンセリングはどう？と言われてそっちへ行くことになる
そこで知り合った2人は病気とかじゃなくてなりたい自分があってそれに向かって頑張るって感じだった
医療関係者以外に自分の辛かった気持ちとか聞いてもらうのは初めてで絶対話せないと思ってたんだけど通っていくうちに話せるようになった
グループカウンセリングで話せることが増えるにつれて今まで空回ってる感じしかしなかった人との会話が出来るようになって、友達も出来た
部屋の中整理して時々なら綺麗な部屋を保てるようになった
でも通っているうちに金銭的にもきつくなってきたし、行くたびに他のメンバーはちゃんとがんばってるのに私は...って思うことが増えてきてしんどくなっちゃって行かなくなった。
それから今まで何もしてこなかったんだけど自傷が治ってなくて日常生活に支障が出まくりなんだよね
過食でお金が飛んでくから昼の仕事じゃおっつかなくて風俗で時々バイトしてるし
過食するくせに自分の見た目にこだわりがあるから毎日自分の姿を見るたびに鬱になって何も手につかないことがある、だから仕事も家事も効率が悪くてもっとやりたいことあるんだけど出来ない、時間ばかり過ぎていく
待って。
これは残った方の勝手な言い分だし
逃げられないと思ってるんだというのは
知ってるんだけど、
でもあなたが死んで楽になっても
残った方はその先ずっと苦しむ。
どんなに遺書に感謝の言葉を書いてくれたとしても、あなたの死を止められなかった、気付けなかった、あなたを無意識に殺してしまった、その気持ちからは私達は死ぬまで逃げられない。
あなたが死んで苦しむ人悲しむ人は必ずいる。
天涯孤独かもしれないけど、例えば今、あなたが自殺ってググってこれを読んでくれてるとするじゃん、
それで読んでくれたのに誰にも知られずあなたが結局死んだら
やっぱり私は悲しいし寂しいし苦しい。
だからまだ死なないでほしい。
仕事で失敗した？
ならまずその事を誰かに愚痴ってよ。
ネットでも家族でもそこらの猫でも何でもいいノートにあの上司死ねばいいのにとか書くのでもいい。
なんていうか、
死にたいなら死にたいってことをちゃんと外に出して。頭の中でぐるぐる考えては駄目、何かに向けてそれを、ちゃんと、発信してよ。
あとこれ読んだらとりあえず今日は死なないでよ。寝られないなら明るくなるまで粘って。外にコーヒー飲み行くとか。
ファミレスで朝まで座ってるとか。とりあえずコンビニまで、歩いて行ってみるとか。
生きてりゃそのうちなんとかなる、とか無責任なことは言えないんだけど、
でもとにかくあなたが自分で自分を殺してしまったら、それで全てが丸く収まって終わるわけじゃないんだ。
だからとにかくなんとかなるかは、
わからないんだけど、
もう少し今のその真っ暗なとこにじっとして、じっとして、目が慣れてきてからでいいから、なんか誰かに向かって声を出してみるとか、
外に小石を投げてみるとか、してみてよお願いだから。
頭の中が仕事の事でいっぱい、
あの時のヘマがバレたらもう駄目、
仕事し続けないといけないなら死んだ方がマシとか、
色々ある。多分ずっと1人で自分のこと責めて自分でこっそり、処理してしまいたい、って考え続けてきたんだ。
1人で考えてないで、本当に誰にでもいいから、少しそのこと愚痴ってみてよ。
私はさ父が首吊って死んで、理由をずっと考えてるけどわかんなくて。
仕事の愚痴をこぼされた時にも半分冗談だと思って聞き流しちゃって。
そんでその数日後になんの前触れもなく死んだんだけど。
だからとにかく死にたいならちゃんと死にたいって言ってよせめて。
（まあそれでとめられたら誰も苦労しねえんだけどな！クソが！そんなことも言えないくらい頭にモヤがかかってるから自殺するわけだよ）
まあだからなんだ、とにかくもう少し生き延びて、生き延びる方法を考えてみてよ。お願いだよ〜
とにかくね、あなたが今もう、
死ぬしかない死ぬしか解決法がないんだ！！！もうロープも練炭も脚立も眠剤もバッチリ用意した後は死ぬだけ！って思ってるその問題ね、
ああなんでアイツあんな下らない理由で死んだんだろう勿体無い、馬鹿だなあ、
てかマジ馬鹿、そんなのどうにでもなったのになんで言ってくれなかったの？バカなの死ぬの？
少なくとも私は父にそう言いたい、馬鹿すぎるほんと気がつかなくて悪かったけど馬鹿だなあって。
生き延びてみてよ、その地の底つーか、井戸の底から這い出てきて、明るい陽の光あびて深呼吸して、井戸を振り返る。
そうすると、
えっこんなクソのような井戸に落ちて危うく死のうとしてたのかよ…くだらねえことで無駄な時間使ったわ、いやー失敗した！！
って、なるから。いつか絶対絶対絶対なるから。本当だよ。だからとりあえず今日はやめとけ。明日も明後日もずっと思いとどまり続けておくれやす。
あとこれ読んだ人ブクマつける？だっけ、スターつける？んだっけ、はてな使ったことなくてわかんないんだけど
なんか、目立つようなとこに貼ったりしてほしいよ本当だよ。
1．古くなった食べ物をトライする前にとりあえず電子レンジ加熱で２分以上殺菌しろ。
→香りが立つのでヤバいもののヤバさが際立つ。かぎ分けやすい。たいていの菌も死ぬ(毒素は死なない）
→古くなる前に冷凍庫にいれれば永久に保つ食べ物は食パン、納豆、炊いた米などたくさんあるから冷凍庫も活用しよう。
２．うんこおしっこよりも土のほうがずっとキタナイ。土仕事・庭いじりはお前にはまだ早い。
→とくに念願の一人暮らしに浮かれて彼氏彼女を呼び寄せエッチなことをするまえには土仕事は軍手か手袋で。
くわしくはウェルシュ菌とか破傷風菌をググれ。土にいるやつらはやばい。マジ死なない。
３．排水口のぬめり、便器を掃除するときの強い味方はプールの塩素
→ハイターとかの緑のボトルにピンク蓋の塩素系漂白剤を、薬局で１００円しないから１本買っておく。
宅飲みにきた友達が、あとで下痢などを発病したときは自宅のトイレをよくこいつらで漂白殺菌すること。
うんこつけちゃったパンツの洗濯にも下洗いしてから洗濯機用洗剤にこの漂白剤を少し足してまわす。
うんこしっこゲロ触っても漂白すれば自分自身をエンガチョしないですむとおもえばなんということはない。
４．窓を開けて花粉やほこりを入れる必要のないほど換気ありすぎな日本住宅が多い。
→たばこと練炭や備長炭とマニキュアと漂白剤と染髪剤を使うときだけ窓あけろ。
→布団の下に桐すのこを敷けば万年床でもカビにくい。
５．電磁波に気を付けろ。真上が高圧電線通ってる（鉄塔の足元）とか、ベッド真下の階下がコンビニやレストランの電子レンジコーナーの家は借りない。
人によるが、充電しながらスマホつかってるとスマホもってる手がかすかに痛い（ビリビリしてくる）人間は電磁波にかなり弱い。
そういう人がワンディーケーの枕元に充電器を置いて充電しながら（目覚ましに使うために）寝たら１年もたずに他人に理解されにくい病気（客観的にはうつが一番あてはまる）になって朝がた、体が動けなくなる（一晩中、６～８時間みっちり脳みそめがけて電磁波あびてるわけだ。これは下手すると健康にとって職場よりキツい状況だ）。
とにかく廊下とかで充電しろ。安い目覚まし時計を廊下に置くのもいい。彼氏・彼女との長電話も固定電話機をつかえ。どうせ光回線とセットでそのほうが安いし。
３Ｇ４Ｇよりwifiもまあ電磁波によわい人にはお勧めではあるが、まず充電時がヤバいからね。
健康第一。
昨年春社会人になってから毎日死にたい死にたいと思うようになった。穏やかだった大学までの人生に比べて、あまりにも体育会系の（自分にとっては）理不尽な性質の会社に入ってしまった。もちろん自己責任だと思う。入社するまで社風なんかわからんけど、福利厚生とかに目が眩んでそういう会社を最終的に選んでしまったのは自己責任だと思う。
入社半年で自己肯定感がゼロになり、何をするにもビクビクして、朝晩の通勤電車では気づくと涙が出てしまってほんとに辛い。でも客観的に見てもブラック企業ではないから、こんなことで辛いと感じる自分が社会不適合者なんだと痛感させられてまた自己否定感が強まる無限ループ。
死ぬ勇気欲しい。死のうとすると無駄に具体的に死ぬことをイメージしてしまって思い切りがつかない。あと死にそこねて障害者になるのが怖い。自殺した人って勇気あるなあ。すごいよ。計画的に練炭自殺とかする人すごい。どうやって死の恐怖乗り越えたのかな。
もうつかれました、何日も死にたいと思うようになっています、この苦しみを絶つために自殺します。
自殺の方法は何も考えてません、やはりオーソドックスに首吊りか、それともこれから冬なので雪山で凍死しようか。
まあ理由は公務員試験に失敗したからですね、筆記試験までは合格できたが面接でことごとく落とされました。
何もかも犠牲にして3年間公務員試験を受け続けたが結局何も得るものがありませんでした。
強いて言うならこういう職種もあるんだよと知れたことでしょうか、でもそれってお金にはならない。
公務員死ね！公務員なんか税金の無駄だ！全員年収200万円ボーナスなし交通費家賃補助なしの非正規にするべきだ！人員も半分削減するべきだ！
官舎もなくすべきだ！
非正規だらけになると個人情報が漏れる？いまでも垂れ流しだから変わらん！
死ねクソ公務員！財政赤字のくせにのんきにボーナス増額してんじゃねーよカス！
努力でなんとかなるのは2割でーす、これ重要だぞ今後の公務員受験生！！！！
死ねクソ
とまあ公務員試験が失敗したら自殺も視野に入れなきゃならんということを受験生は心得ておくように。
民間で就職できるなら民間でしといたほうがいい、そっちのほうがつぶしが利く。
ブラック企業でも3年間頑張ってスキルつけて転職すりゃいい話。石の上にも3年だ。おれはつぶしの利かない石の上で3年頑張ったからもういいや。
俺はよくある人生絶望して通り魔を起こすことはしない輩なのでご安心ください、そういう勇気はないです。
というわけで私はお先に逝きます。多分今年中に…ではさようなら。
※追伸 この文章はどんどん転載しても構いません、公務員を目指す多くの学生に見てもらいたいです。
人の書いた文章やら画像を無断転載して金を稼ぐアフィブログは心底嫌いですが、まあ私は死にますんで構いません。
後最近嫌いになったものはポケモンGO、あれは殺人ゲームなので規制するべきだ。任天堂とナイアンティックは死の商人だ！
ついでに俺の好きなゲームをネガキャンしまくるゲハ民は死ね！ゲハブログ死ね！はちまJIN死ね！お前らがゲーム業界を崩壊させたのだ！
あとはじめしゃちょーも嫌い、なぜかって？俺にはないもの（金と名声とイケメン）があるから、アンチは嫉妬でアンチしてるとはまさにこの事！
ついでにヒカキンもセイキンも水溜りボンドもラファエロも他人を誹謗中傷して稼ぐシバターも、子供を使って金稼ぐyoutuber（笑）も死ねと言うまでではないけど嫌い。
とりあえずトランプ当選おめでとう！TPPは実質崩壊自民及び経団連ざまぁみやがれ！
面接官はこんな心の汚い俺を落としたんだ！見る目があるな！！死ね！税金の無駄！
まあ公務員試験に合格してりゃ手のひら返したように自民サイコー公務員サイコーしますがね（笑）
あと女の過度な優遇やめろよ！、俺の受けた特別区は二次試験の倍率男が2倍で女は1.3倍だぞ！女はほとんど通ってるという計算、おかしくねーか？
男女平等とか言いつつ実際は女尊男卑な公務員試験！民間のとある会社が女を多くとってもなんとも思わんが男女平等を謳っている行政が女尊男卑してるという…特別区だけでなく全国の様々な自治体も女優遇なんだけどね。大阪あたりとか酷いらしい。
まあこれはクソ自民終身名誉既得権益代表軍国主義者安倍が総理に就く前からの傾向なんだけどさ、でも今後安倍の言う女性が輝く社会（実際には女尊男卑によって女層からの票集め政策）によりもっとその傾向が進むから男の事務公務員受験者は厳しい時代。男は黙って自衛隊警察刑務官受けとけと言わんばかり。
女優遇で酷いのは下のデータのように裁判所事務職、俺は受けなかったけど。人事の面から女優遇すぎる今の腐った司法、だから裁判で証拠もないのに女の証言のみで無実の男を痴漢やらレイプ犯に仕立て上げる。現代の魔女裁判だ。
過度なフェミニズムは社会の害でしかない、崩壊させる。しかし政治家やら有名人がすこしでも女の気に障るようなことを言えば叩かれる今の社会はとっくに終わってるか（笑）
じゃあな斜陽国家日本！生まれ変わったらアメリカの上級富豪白人家庭で生まれたい。身辺整理をしてスーパーのバイトでシコシコ稼いだ貯金が残り10万位あるのでそれで片道切符で雪山で凍死します。ニュースになるといいね。
別に若いんだから死ななくてもいいのにとか反応されてるけど親はフリーターとか絶対許さんとか言ってたし…親戚も大半は許さんだろう…まあ親戚なんてたった10年で自殺者3人も出してる闇深い家系なんでまあ俺もそのリストに入るとしますか。練炭首吊り車で海にダイナミックダイブに今度は凍死が俺の家系の自殺方リストに入るんだから面白い。
公務員試験はギャンブルということを今後の受験生は忘れないように。
●平成２２年度裁判所事務官Ⅰ種、Ⅱ種 総受験者数 11572
男性受験者 8230 一次試験合格者 2331 最終合格者 403
女性受験者 3342 一次試験合格者 715 最終合格者 614
もうこの1年以上
・離婚
・友人の裏切り
・転職失敗
・借金
と思いながらもどんどん状況は悪くなり
その反動でまた傷つき
昔いた会社の同年代は皆家族を築き、家を買い、仕事を逓増させ、半面ゴミクズのような自分を見て情けなくなり
任意整理して前に進もうとしても
また今日体と心がとことん苦しくなり
ただひたすら死にたくなり
休職しているときに家で寝るしかないあの生活は恐ろしすぎてつらすぎてもう絶対にいやだと
いま辞めたら土方やるしかなくなると
怖くて、死にたくて、つらくて、消えそうで、死にたくて、苦しくて
どうしたらいいか
そう思います
人間ってなんだろう
何を信じたらいいのかわからない
そう思います
楽になりたい
消えてしまいたい
誰も私なんて必要としていないんです
かつて自分を囲んでいた人たちも
好きでいてくれた人も
全部去った
なんで僕だけがここまで不幸にならないといけないんでしょうか。
ボロくて狭いプレハブ小屋に月1万円分のフードスタンプ配るだけでもいいからさぁ、
もっと誰でも気軽に請けられるようにしてくれよ
こっちは病気で実質ほぼ人生詰んでんのに子供のお小遣いみたいな
特典しかねーんだぞ、明日生きるのもやっとな状態で公共料金割引で飯が食えるかよ
「人生詰んだら各々ロープとか練炭とか買い揃えて各自勝手に死んでね」
なんで別に死ぬわけでも何でもない病気なのに生きるか死ぬかでこんなに
苦しまなくちゃいけないんだよ
今の日本って腰痛とかコミュ障とかそういうレベルでも簡単に人生詰みそうなのに
最低限文化的とかは諦めるからせめて死なないってラインくらいは守ってくれよ
だから
家に帰って寝ろカス。
「借金背負ってどうしようもなくなったから負け犬として死にます」って文章にしてみろ。
それを1時間でもいいし丸一日何回も読み直せ。
「俺こんな理由で死なないといけないの？」
実際借金で死ぬとか馬鹿でしかないからそもそも死ぬなって話なんだけど。
世界を救うわけでもない、たった一人の女の子を助けるために死ぬわけでもない、
「難病に苦しむ人を救うために研究していたが自分も病気にかかり死んでしまった」
「人類の宇宙進出のために飛び立ったがロケットが爆発して死んだ」
これはいいよ。
もし成功してれば英雄になってただろうし、その志は後世に受け継がれるよ。
夢に人生賭けて叶わなかったとしても夢中で死ねたらそれはそれで満足だろう。
命賭けてまでやりたいことがない方がむしろ不幸だろ。
何が楽しくて生きてるの？
って
あの世が仮にあってそこで閻魔様や事故で死んだ人や病気で死んだ人の前で
無理でしょ・・・
そもそもそんなショックで精神的におかしくなるなら最初からリスクを取るなよ。
被害者面すんな。
つーか自己破産どうした。
終わりじゃなくて行動に対する答えである結末が死なんだよ。
そこまで死まで含めて長い長い目で見た行動なんだよ。
畳の上で死ぬこと、電車に飛び込んで死ぬこと、夢をかなえて死ぬ、夢やぶれて死ぬ。
全部着地点は死だ。
なのにわざわざクソみたいな理由で
電車の走るレールに向けて着地しにいくやつが馬鹿としか思えない。
なんで何十年生きてきて最後に死ぬ理由がレールの上にジャンプなの？
勿体ない。
本当にそう思う。
生きる理由は無い。
追伸：
ブコメついたから調子にのって「PS」とかやるの正直クソダサだから嫌だけど誤解があるのだけは勘弁ならんから言っとくけどよ。
これが理由。
これで泣いて鬱になって電車に飛び込もうと毎日思ってホームセンターで練炭キョドりながら買ってたわ。
それで自分でもおかしくなってるの分かりながらこのままじゃまずいと思って
俺が自分でどうしたらヤバい精神状態から抜け出せるのか歯を食いしばりながら当時考えましたわ。
そりゃ死にもの狂いで考えたわ。
そのときの必死さ考えたらメンヘラの自殺なんてもう一回追撃で殺してやりたいくらい
何の努力も無くクソダサで死にやがって・・・それはもういいか。
とにかく朝昼晩必ず1回は状況報告を親と教授にしたよ、無かったら電話かけまくってくれって。
自分ひとりで考えると碌なことにならないって客観的に思ってるなら考えるのをやめて他人に依存したらいい。
そのために信用できる他人とつながりを常に取り続ける仕組みを考えたらいいだけだったから。
結局留年したし就職うまくいかなかったし夢は破れたけどそんなもんもうどうだっていいわ。
留年したから自殺したみたいなクソダサで死ぬより100倍マシだから、
歯食いしばって枕や布団噛みながらウンウン苦しんで学校行って卒業しましたわ。
これ全部クスリでもなんでもなく自分の意志でやったことだからな。
こんなクソダサな理由で死ねるかよっていうガソリンを俺は用意できたから自殺しなかった。
これは理由はなんでもいいが自分で否定しきれないロジックをくみ上げておけば防止できるってことだ。
甘えてロジックを組み上げもせずに無気力に自殺して被害者ぶるんじゃねえよ。
頭の臭いした枕の味知ってんのかお前は。
知らずに死んでも、被害者ぶるのか。
何様だ。
ここまで書くとドヤ顔（正義感）が「それは気力の無い人には～」とか言い出す馬鹿がいるけど、
俺も気力なかったっつーの。
何もしたくなかったっつーの。
でもそれでも行動起こしたのはこのままじゃヤバいって思わないとヤバいって頭で思ったからだからね？
このままじゃヤバいとすら思えないなら本当に生きる力ないから死んだ方がいいよ。
「ヤバいと思わないとヤバい」なんて脳信号は「女の子のパンチーおーくれ」レベルの信号強度しかねえよ。
その種火を必死に大きくしていくのも最初からガソリンぶちまけてるわけじゃねえよクソが。
女の子のパンチーレベルを何度も何度も継ぎ足してやって復帰したんだわボケが。
人を超人扱いすんなっていうのと自分を過小評価して特別扱いして甘やかすなボケが。
それが甘えだっつってんだよ。
俺とお前の決定的な違いは「思おうとしなかった(甘えたかった→自殺したかった)」か「思おうとした(苦痛を選択した→自殺したくなかった)」かの違いでしかない。
その選択さえ無意識に介入しようとしなかったお前には神の啓示で逃れられない宿命であり運命で、
自分は何一つ悪くなく圧倒的被害者であり弱者であると信じているんだろうな。
でもそれただの勘違いだしそれに気づくチャンスも腐るほどあったから。
こうやって指摘されても顔を背けバリアを貼ってるんだから全部故意の自殺だから。
あ、人工呼吸器付けてるなら謝る。
死が逃げるという発想も、自分で死が逃避にならないというロジックを組み上げられないせいだろ。
テクニックがないなら宗教でも何でもいいから何かに頼って依存しろよ俺みたいに。
結局はお前がお前の意志で変えようとしない限り何一つ変わらないんだよ。
この前提を否定しきれる論理も無いのになあなあで自殺に向かおうとする心の弱さとちゃんと向き合え。
理解しようとする気が無いのに数学も物理も覚えられるわけねえだろ。
言葉も同じだ。
自分自身と向き合い切れてない。
ちゃんと考えろ。
そのちゃんと考えないことがクソダサな死因に繋がってるんだよ。
とか
綴りたいか。
綴りたいのか
ならもう仕方ないな。
他人はお前にどうすることもできない。
お前は無敵だな。
そういう無意識下の行動に影響を与えるほど意識によって強く刻み込む作業ができていれば
どれだけショック受けても自殺しないやつはしないんだし
自殺するやつとの決定的違いはそこだ。
無意識を意識に対しての無意識として自覚・知覚して対立しようとしないから操作改変もできない。
無意識の行動ひとつひとつにも理由がありそれを紐解いて分析することで無意識改変が行える。
無意識の行動っていくらウンコしたくても路上で下脱いで野糞するのかよ？
無意識最強じゃねえよバーカ。
どんだけ甘えたいんだ。
そんな低レベル意識で生きる意味が、とか借金で夢も希望も、とか
どの口で言ってるんだ。
意識低いなら無意識の死にたくないって本能の声にだけ耳を傾けてろよ。
中途半端すぎるわ。
自分が死しか選択しようとしないから死ぬのに他人がどうやって助ければいいの？
屁理屈こねるのは上手いくせに自分が死なないためのロジカルシンキングできないってどんだけ雑魚ナメクジなんだよ。
それだけ頭回ることに自信があるなら自分を騙すか自分が論破できないロジックを組めよ。
それをやらずにセンチメンタルな気分に浸りたいだけだろ。
そんなやつ有史以前から腐るほどいましたから・・・今さら誰も感動せんから。
つまるところ泥臭い渦に飛び込むのが嫌なんだろ？
みんなそれ乗り越えて人格を作り上げて大人になってきたのにそれするのが嫌な子どもなんだろ？
だから同情されないんだよ。
まだ理解する気がないのか。
これも、もういいからそういうの。
俺の言ってるのは全部これだけだから。
お前の抱えてる悩みとか人類発祥してメソポタミア文明できた当たりから
というかその実益のないプライドの高さが自殺へのトリガーになってるってこと自覚したら済む話なんだけどな。
そこらへんに転がってるクソダサな理由で死のうと思ってることを
あの手この手で言い方変えてクソダサな理由で自殺すんなって言っても
案の定「衝動で～」とか「ケースバイケースで俺だけ特別」とか言ってバリア貼ってくるやつ多いな。
まさにその防衛行為が自分の無意識に向き合いメスを入れて手術することを拒み続ける末期患者なんだけどな。
まず自分が病気ってことを自覚してそれと向き合ってどうやって対策を取るのか考えるのはやって当然だし、
そこまで余力がない・・・とか言われてもなら余力のできる環境に緊急回避するだけの分別くらい付けろよ。
大人なんだから誰にも頼らなくても頼まれなくても自分の意志でやれよ。
心の病で運命づけられたものと思って兆候は絶対あるのに何も講じてこない自分の責任だろ。
いやわかるけどな。
いつまでも甘えていたいと思ってるんだろ？俺がそうだったからな。
お前は違う？違うわけねーだろ行動が同じだから分かるわ。
気力使いまくる自分の中に神を作る工程の辛さにやる前から怯えてるんだろ。
メンヘラっぽくやんでれ最悪死ねばいいからとそれをせずに甘えてるんだろ、
完全に当時の俺だわ。
でも俺の理由は俺だけの特別な理由でオンリーワンだと勘違いしてるんだろ、
完全に当時の俺だわ。
もう完全に俺のパターン入ったわ。
無意識にメスを入れることを怖がってるんだろ、
病院いかない爺ちゃんといっしょ！何も変わらないいっしょ！いっしょです！ざんね～ん！
行動がすべてを物語ってる。
口よりも雄弁に。
どれだけ俺は違うって喚いても行動がいっしょ。
考えてることもいっしょ。
何もかも同じ。
バリア貼るだけのプライドはあるのに意識低くてメンテは怠るとか最初から分裂症だとしか思えん。
誤解を恐れず箇条書きにしてやるよ。
１．自分に生きる意味があると思っている目標志向があるが実力が無い、もしくは過去に失敗経験がない
２．達成不可能となり精神的不調に陥り、対処法を知らない ※A
３．目標達成不可能という現実と向き合いたくないためにあえて精神的不調の檻から出ようとしない
４．長期化すると自分がこうなったことには何か意味があり特別だと思い込み努力放棄する理由を構築し始める ※B
５．この段階で他人が助言しても「自分は特別」バリアによって聞き入れられなくなる ※C
６．現実的にセンチな気分に浸るのも限界になり、現実と向き合わなければならない段階に来る ※D
７．死の恐怖から現実に戻るか、戻りたくない場合自殺する ※E
※A 生きる意味が失われた、と思い始めるから不調を来す。メンタルダメージのある失敗経験が無いため大人になっても対処法が分からない。
※C やっと見つけた次の生きる理由を否定されたことによる過剰防衛反応。
※D 貯金が無くなる、仕事を失うなどの命には関わらないが生活と人生が変わり決断が迫られるターニングポイント。
※E このとき真面目な無能であればあるほど悲劇のヒロインになり切れているので自殺する。
１～７が短期長期どっちでも起こっていることで何も変わりない。
何も特別性はない。
あの男と最初に飲みに行きだしたのが多分7年くらい？前。21、2歳くらいの時かなー。
とある超マイナーな音楽ジャンルでバンギャの真似事みたいなことやってて(今もちょっとやってる…笑)、そこで同い年の女子2人と意気投合。
他の音楽や漫画の趣味も合うし、3人でチケット連番で取ったり、飲みに行ったりしてたんだけど。
オフ会で時々顔を合わしてた8歳年上の男が「俺も混ざりたい」って言うもんだから、時々混ぜてやってたら毎回無理やり来るようになってしまって今に至ってる。
最初は面白かったんだよ。大人だから面白い店教えてくれるし、1人アタマ2000円くらい奢ってくれるし、色々CDとかくれるんだよね。だから3人ともラッキーなんて思ってた。
ところが皆それぞれ社会人になって、それぞれ経済力もついて自分で色々やるようになって。
次第にあの男は、好きでもない仕事を嫌々続けながら実家にしがみついてるだけの情けないオッサン(しかもほぼ童貞でスロッカス)ってことが分かってきて、それからあの男が邪魔で邪魔で仕方がない。
一番腹が立つのが、完全に私らをキャバクラか何かと勘違いし始めて、口を開けば仕事の愚痴ばかり。ごくたまに足とか触ってくるし、「3人に会う前は抜いとかないと勃起してくるんだよ」とか言いだす始末。
気持ち悪。
なのでここ数年はこちらから接触しない様にしてる。だけど、好きなバンドを応援しながら、あの男を完全に避けるのはなかなか難しい。
3人とも最近仕事が忙しくて、ライブの時にしか会えてないんだけど、目当てのバンドのライブ全てにその男が来てて、出入口で待ち伏せされるから、絶対に鉢合わせするんだよね。
慌てて3人で会場を出ても、走って追いかけてきて「ご飯行こう」て言い出す。無視しても着いてきて勝手に同席する。
本当にほったらかして喋ってたら、怖い顔で執拗に壁を叩いたり、グラスで机を鳴らしたり、椅子を蹴りだすので、最終的には相手してあげないといけない。
「あのバンドはもう終わってるし行く価値のない内容だけど君らが来るなら僕は絶対毎回行く。それだけで行く価値ができる」
好きなバンドを馬鹿にされてる気持ちになって、本当に腹が立つ。
終いには、自分でデザインしたキーホルダーやらシールやら押し付けてきたり、一万円札数枚握らせようとする。(毎回絶対拒否してる)
辛い。
こんなことがあっても、3人だからか誰も助けてくれたことはない。
其々Twitterアカウントを持ってるんだけど、引っ越そうにも全員フォロワーが4桁を越えててどうしても捨てるのは惜しいって話をしてる。鍵垢も使いづらいよねと。
それに(自分で言うのも変だけど、)この界隈ではそれなりに知られてる3人なので、仮にアカウントを引越してもすぐバレてしまうと思う。
私達から縁を切りたいが、それができなくなった決定的な出来事がある。
3人とも彼氏がいるんだけど、一度それぞれ彼氏を連れてきてトリプルデート旅行をしたんだよね。でも、その様子を1人がうっかりTwitterに上げてしまって。
あの男、それ見て自殺しようとした。といってもリストカットくらいだから多分本気じゃない。翌日には仰々しく練炭とか準備して、この恨みをどう晴らせばいいのか分からないとか言って。めんどくさ。
そのせいでこの界隈全体で「あのヤバいオッサンはあの子達3人に任せとこ」みたいな空気が出来上がってしまって、誰も助けてくれなくなった。
(1人だけだったら問題になってんだろうけど、3人もいるから大丈夫だろう的な。ちなみに1対1だとあいつは接触してこない。多分問題になるのを恐れているんだろう)
3人で会ったことを人に話せない。
うっかりバレると「のけものにした」とか言ってまたネットで暴れ回る。また自殺未遂なんかされたらたまったもんじゃない。
3人＋別の友達といるときも、私達と一緒にいるのはSNSに書かないでほしいと言わなきゃいけない。前に何も知らない友達が書いてしまって、オッサンがその場所あたりを一日中散歩し始めた時は流石に怖かった。
40歳手前で髪型Fukaseみたいにして、髭生やして、香水プンプン匂わせて、レイジブルーなんかで服買って私達に突進してきて、恥ずかしくないんだろうか。そんな金があるならピンサロで愚痴を聞いて貰った方が絶対コスパは良い。
そもそも、なんであのオッサンは私達にこんなに長い間執着するんだろう。もうアラサーだし、全員彼氏いるし、日取りは固まってないけど結婚する予定もある。付き合うとかセックスできる可能性なんか0%なのに。
なんであの男を混ぜてしまったんだろう。
バンドの応援をしながら、どうすれば私達はあの男から離れられる？ひたすら無視？どうやって？
バンドは結成してすぐの頃から応援してて、大切なのだ。あの界隈には他にも同年代の友達が沢山いる。手放したくない。
皆、心配はしてくれているが、当然あの男に誰も注意できないでいるし、私達も、注意して巻き込まれて欲しくないと思っている。
少し前は通勤中に事故に合わないかなあ程度だったのが、ホームセンターで炭を見ただけで自殺に使えるのか、と自然と考えててぞっとした。お風呂に入っている時に、練炭なら目張りするのにドアだけじゃなくて換気扇と排水口を、見つかるまでいつまでかかるだろう、とか。そんな具体的なことまで考えたことがなかったのに、考えられる自分にもびっくりした。
今仕事で色々やらかしまくってて、何をしても上手くいかない。それどころか何かやるたびにドツボにハマっている気がする。相談する先も、一緒に対応してくれる相手もいない。そもそも気を回したつもりが空回り（事前に確認するべきだと後で気付く）、結局気が利かないと親なんかに言われてた。それが仕事の上に顕在化してきてしまって、どうにかしようと思うけど頭が真っ白になってしまう。
特にこの状態のきっかけになった仕事は、それに関連するメールの差出人を見るだけで中身を見るのに勇気がいるし、動悸がひどくなる。そして大体予想通り。
明日も絶対何かある。逃げたってどうにもならないし、いい年した大人なんだから自分のケツくらい自分で拭かなきゃならんと判っているけど、どうしても逃げたくて逃げたくて仕方ない。でも、逃げられないことも判っている。少し前なら、ペットがいるからそんな馬鹿なこと、と自分で否定できていたことが、いっそ一緒に死ねばいいのか、と頭をよぎって自分がおそろしい。
かといって、前述の通り積極的になんとかを踏み越える勇気はあり得ないので、こういうのは「自分で自分に構ってちゃんしてる」状態なんだろうな、と思うので、せめてネガティブな発想から自分を切り離したいけど、ストレス発散する気力もなくて上手くいかない。前なら仕事で落ち込んでも、本を読むか漫画を読むか何とかして気持ちを切り替えていたけど、その切り替え方を全く忘れてしまったような気がする。
ただ、異なる案件でやらなきゃいけないことが数件かぶったときは、会社の中なのに叫びたくて、叫びだして暴れてしまって全部放り出したくなって、ひとつひとつ片付けるのに苦労した。前は普通に出来ていたことができなくなっている。それで余計に気持ちが焦るし、たったあれだけのことが出来ないって本当に私ってグズだ。何も出来ない。役にも立たない。なーんにもない。
何ともないのに泣くし、急に悲しくなって号泣した後けろっとする、という自分でも気分の浮き沈みが気になって、先月心療内科の予約をしたけど、診察日まであと二週間近くある。
あと二週間、私はせめて普段通り仕事をできるのか、どうなのか分からない。とりあえず明日の通勤中に、私に向かって車が突っ込んでくるか、インフルエンザにもかからないだろうか。
俺は平成2年にこの業界に入ってきた。今から15年位前で23歳のときだった。当時は某県に住んでいた。
初めて与えられた仕事は人材派遣会社のシステムのメンテナンスで、東京に出張だった。出張期間は2ヶ月間。
この仕事にはN君という俺と同じく若手の技術者が出張に出された。N君は俺よりひとつ上の24歳で、RX7を乗り回す派手目の性格のやつだった。
で、その人材派遣会社のシステムなのだが、複数のシステム会社が開発に携わっていて、請求システムに仕様ミスがあり大混乱していた。
データの修復に人海戦術で挑んでいたが、それだけで1ヶ月くらい掛かかった。渋谷のビルの一室で缶詰状態で作業した。すべての伝票をチェックしてミスをみつけ、表計算ソフトに打ち込むのが俺の仕事だった。N君もこの作業をやった。
伝票の合計金額は80億円だったが、データをすべて修正すると40億円だった。つまり合計で40億円の金額が違っていた。これはシャレにならない。
当然、システム会社同士で大喧嘩になってた。殺し合いになってもおかしくない状態だったなぁ。「殺してやる」「裁判だ！」なんてね、怒号が飛び交っていた。客先の人材派遣会社の部長さんはシラケきってて、「昨日、開発費の1億円を振り込みましたので」と淡々とした口調で言ってるのを聞いた。
そのときに思ったのが、「システムの開発費って1億円も掛かるんだ」と、その金額に驚いたのと同時に、「1億円かけて40億円の計算ミスをするシステムを作ってりゃ世話ないな」とか、思った。
けっきょく2ヶ月くらいの出張だった。その2ヶ月で、太った。そして、花粉症になった。俺にとっては仕事よりもそちらのほうがなによりも辛かった。
出張から帰ってきてから、もう一人一緒に帰ってくるはずだったN君が行方不明になった。そういえば、一緒に仕事をしてるとき悩んでる様子だったなぁ。N君が行方不明になったということで俺もいろいろ聞かれたが、このときはあまり気にしてなかった。
それからしばらくしてN君はなぜか北海道で死体となって発見された。
車の中で練炭を炊いたらしい。当時、練炭自殺とかあまり聞いたことがなかったので、事故とも自殺ともよくわからんかった。
でも自殺なんだろうな。悩んでいたもんなぁ、、、でも、死ぬほど悩んでるとは思わなかったなぁ。当時は単に寒いから練炭を炊いて寝てしまったという事故ということで表向き片付けられたような記憶がある。実際のところ、なぜ死んだのかはいまだに謎だけどね。
思えばこんなできごとなんて大したことじゃなかったんだと、後になるとそう思うくらいいろいろなできごとがあった。これはほんの序の口でしかなかったのだ。
最近、明け方にベッドに入り寝りにつくまで、イライラして死にたくてたまらない周期に入ってきた。
そんなときは自殺の方法か、宝くじで大金でもあてて人生やり直すか、どちらかの空想に逃げるしか意識を楽にする方法がないんだ。
まあ死ぬならオーソドックスに首吊りがいいかと思うんだけど。困ったことに、我が家にはうまく首を吊るせような場所がないんだな。
すげー困る。
第二候補は練炭かなーと思うんだけど、道具や部屋の準備をするのがクソ面倒くさそう。
飛び込みは他人に迷惑かかるから避けたいんだけど、本気で死にたいときって気力も何もかも尽きてるから、ついふらふらとそっちに惹かれてしまうんだろうな。
まあ家からは駅遠いし、やらんけど。
自分で死ぬにも最低限の気力と体力が必要だとか、ほんとクソだよな。
楽に死にたい。
身内は精神状態がおかしくなると「餓死してやるー！」とか言ってたけど、そんなんできるわけねーし。
メンタルクリニックにも１年くらい通ったけど、意味なかった。そもそも自分は病気じゃなかった。
別の病院行けといっても、最初のところでクソ説教された時点でかなり疲弊したし、新しい病院わざわざ探して通って、情けない現状を自分の口から逐一説明するのをやりたくない。
クリニックに通ってたときも、帰り道いつも死にたくなってた。
