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もうこの1年以上

・離婚

・友人の裏切り

・転職失敗

・借金

などで精神が追い込まれ、狂い、躁鬱病と判定され、

今がどん底だ　時間が解決する

と思いながらもどんどん状況は悪くなり

自分を捨てた人間たちへの殺意と恨みと怒り

その反動でまた傷つき

昔いた会社の同年代は皆家族を築き、家を買い、仕事を逓増させ、半面ゴミクズのような自分を見て情けなくなり

そんな過去の判断も許そう、裏切った人間も手放そう

毎日首つり用のロープを持ち運んで首をつっても死ねない

高所から飛び降りようと試行してもこわくてできない

そう思って、心理を改善しても

任意整理して前に進もうとしても

また今日体と心がとことん苦しくなり

ただひたすら死にたくなり

今日もう限界を感じて

会社で椅子に座っていても力が入らず、頭も働かず

でももう休職したら首になるし

休職しているときに家で寝るしかないあの生活は恐ろしすぎてつらすぎてもう絶対にいやだと

いま辞めたら土方やるしかなくなると

怖くて、死にたくて、つらくて、消えそうで、死にたくて、苦しくて

どうしたらいいか

楽に死ねるなら死にたい　もういやだ

そう思います

ただでさえ弱っている人間を切り捨てて追い込むかつての親友

人間ってなんだろう

何を信じたらいいのかわからない

生きる意味が分からない

そう思います

練炭

硫化水素

睡眠薬

なんでもいいから死にたい

楽になりたい

消えてしまいたい

誰も私なんて必要としていないんです

かつて自分を囲んでいた人たちも

好きでいてくれた人も

全部去った

なんで僕だけがここまで不幸にならないといけないんでしょうか。

死ぬ以外に楽になる方法はないのでしょうか。

Permalink | 記事への反応(1) | 10:35

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