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はてなキーワード: 些細なとは
誰とも一緒に居たくないし、一人で居るのも楽しくない。本当のことを言えば、大学に入学した時から今に至るまでずっと仲良くしてきて、もうこの頃には少しの沈黙も気にしないような関係の友人が欲しかった。
私が人間関係について完璧主義すぎるから、生きる上での野望やポリシーを持たずにふらふらと生活しているような大学生がものすごく嫌いで、そういう奴とは友達になりたくなくて、そうやって自分から人間を遠ざけてきた。芯があるからって誰でもいいわけじゃない。自己肯定感がやたらと低かったり、相手のことを考えずに早口で喋ったり、自分自身に対して選民的な意識を持っている人も苦手だ。どこか妥協して、誰でもいいから話しかけるべきだったのかもしれないが、なぜか私はまず最初にそういった欠点から居心地の悪さを感じて、もう会いたくないな、と思ってしまうのだった。自分に都合の悪い奴とは仲良くしない。自分と話が合わなければ価値観を合わせるなんてしたくない。
相手が差別的な思想を持っていたとして、それを打ち解けたと思ってくれたのか私に見せてくる。私にはそれに対して注意するとか怒るとかの偉そうなことは出来ないが、我慢して関わり続けるというのも出来ない。Twitterで流れてくる男女対立の投稿に煽動されたようなことを言ってくる人、浅い「ポリコレ」という語の理解で「ポリコレ」を叩く人、「LGBT」を突然現れたものかのように語る人、全てにうんざりする。社会学とかいうやんわりとした学問にたかる学生のしょうもなさ。そういう中途半端な「思想」を振り翳すぐらいなら、何も知らないのと変わらない。基礎演習の授業で様々な社会問題についての文献を読んでみんなで話し合うという活動をしたけど、教室の誰からも驚かされるような意見は出なかったし、ほとんどその文献の要約と、「考えなきゃいけないと思った」というような感想だった。先生だけは物事の本質を理解していたけど、その先生の言葉は誰かに響いていたのだろうか。間抜けな顔で、飲み会と異性のことばかり考えて外見だけ気にして、お高そうな服を着ているけれど、情熱としてもお金としても、無駄なリソースの使い道のように思う。
結局、自分が妥協出来ていないだけなんだろう。「中にはそうじゃない人もきっといる」と思って探しているのにまだ出会えない。しょうもない。しょうもないんだ、ここの大学生って、頭が悪いんだ。ボーダーフリーの大学ではないんだけど。世間的には、頭がいいとされているんだけどな。
休みの時間はほとんどをイヤホンで耳を塞ぎながら過ごす。金木犀の木の横のベンチで、どうにか環境を変えられないかということを考えている……。
はじめてはてな匿名ダイアリーというのを使ってみました。そもそも見る専でもなかったのでusersとかいうのがなんのことだか分からないし普通こんなにコメントがつくものなのかも分からないくらいです。昨日はかなり寝不足だったんですが、1日寝たらこの不満はなんか消えました。しかし不健康な状態の時に強くなる不満というものは普段から日常的にうっすらと感じていることなのでしょうか？この時は些細な不満を書いているうちに(妄想のように)増幅させていました。大学内に友達がいないとは書いたのですが実は2,3人は毎日LINEをするほどの友人がいて、学外でも古くからの友人たちとよく連絡をとっていますし、全員に尊敬できる部分があります。その友人たちのことを考えると大学生しょうもないとは到底言えないです笑。それでも自分の大学にいる人間の9割は中身ないなーと思ってます。タイトルに関しては、クリックされやすいかと思って「大学生」という広い範囲を指すワードを使ってしまいました。
普段は自分がエライスゴイという主張をしないのですが(このように叩かれることが明確だからです)、匿名なのをいいことにかなり自尊心を出してしまいました。小学生の頃からずっとずっとこんな中二病だけど、それが痛いのは分かっているから表には出さないというか、分かっているふりをしているだけなんです。本当は心のうちでこう思っている同世代の人が多くいるのではないか？と考えたのがアップした理由です。それこそ、こういった人間の醜いイキリ、世界の狭い若者の尖りをリアルなままさらけ出すことが「文学」であるという意見もあるようで、そういう面でも素直に書いてみました。
多くの批判コメントを頂きましたし、ためになるアドバイスもありました。中には本当に稀ですが“大人”の目線から優しい言葉をかけてくださった方もいて、とても嬉しいです。最後まで読んでくださった皆さんありがとうございました。
プロ責法のない時代に、書き込み同士の揉め事にどう対処すべきかは指針がなかったし、
些細なものも含めると全部に対応するには、どれだけスタッフを雇っても手が足りない。
この件数の感覚は、SNSを運営した経験がない一般人にはわかりづらくて対応をサボっていたように思われているが
じゃあ、ひろゆきは適切だったかというとそうでもなくて、同情すべき事情はあるが非難されるべき点もかなりある。
まあ、そもそも常識人だったらあんなサイト運営しない、というのが2chに有力なライバルがいなかった理由でもある。
じゃあ、ひろゆきを訴えた側が正義かというと、これもそうでもなくて
わざとひろゆきが出廷できないように全国で同時多発で訴えを起こしたりしているし、
そもそもネットで揉め事を起こすようなタイプだからまともじゃない。
めっちゃ影響受けているといえばそう、それを外に出しているかと言うとno
去年の今ごろの時期に隣の席のクラスメイトが死んだ。事故だったそうだ。
クラスメイトと言っても特に仲が良いかった訳ではなく、話したこともほとんど無かった。
クラスメイトの死は先生から告げられた。私はただ自分の机に視線を落として教卓に立つ先生からの通達を聞いていた。クラスメイトのすすり泣く声の印象が鮮烈に残っている。
それでも結局、クラスメイトの死がその頃の私にもたらしたものは人は死ぬんだという事実だけだった。
人が一人死んだというのに劇的なことは起こらなかった。物語の中の話ではないから当然だけれど。しいて変わったことといえばその日から私たちの教室のメンバーが一人減っただけだった。
しかしそんな些細な違いは簡単に馴染み、やがて私の日常となった。空いていた隣の席が気になったのは初めの1週間。それからしばらくしての席替えの時に席も撤去され、いよいよ私は何も気にしなくなった。
今思い返してもその後クラスメイトのことを思い出したのは出席簿にまっすぐ引かれていた打ち消し線を見た時くらいだと思う。それぐらい私にとってどうでもいいことだったのかもしれない。
なんで今こんなことをぐだぐだ書いているのかと言うと、本当にたまたま思い出したからでしかない。そういえばあの時ここで愚痴ったなと思いここを見たらたまたま今日と同じ日付だったのも関係していると思う。少なくとも書く気になった決定打はそれだ。
ただしそれ以外にも理由がひとつある。私は何となく悔しいのだと思う。クラスメイトが死んだことが悔しいのではない。人が死んだらもう何も無く、後世に何も残らず、関わった人間も含めて消えていくということが悔しい。
きっとここで書くことで何かが変わったりすることは無い。
いつだったか地球上で人は数秒間に一人死んでいると聞いた。きっとその程度の出来事でしかないのだと思う。そうしたもの一つひとつに心を砕いていたら、きっと今を生きてる私たちは潰れてしまう。
そういう風に考えているというのに、私はやっぱりクラスメイトの死が、その存在が、私たちの日常に何も影響も与えていないことに悔しさを感じている。
まあ、そんなことよりもクラスメイトの死を悼まずこんなことを考えている私が1番嫌な奴かもしれない。
バカ？
ほう、パパをバカだと？
キミはどこでそんな言葉を覚えたのだ？Youtueか？幼稚園か？
うん、わかってて使ってるんだね
今は許そう
だけど、パパはいつ死ぬかわからない、今日明日に死ぬかもしれないので一応はキミに教えておく。
相手に敬意がないコミュニケーションはなんのメリットもない、喧嘩になるだけだ
最初は些細な諍いだった、そういう経験も必要だ、そこから学ぶこともある
だけどキミもいずれ大人にならなきゃならない
たまにそれを学ばず体だけ大きくなる人もいるが、幸せにはなれない
無駄な苦労をする、遠回りをしなきゃならない、無駄な人生になる
いいかい、相手を陥れる時は突発的感情的な言葉ではなく、最終目標をイメージして
バカと言われても相手はその場でムッとして終わりだ、５分後には忘れてる
それよりも１０年２０年かけてバカの行く末を観察し、あまつさえ愚かな人生に誘導するほうが楽しいぞ
パパは３０年見守ってるバカが３人いる、全員ド不幸だ。
パパがバカだと罵らなくてもバカはバカのままだしバカだと教えてやったところで利口にならん。
否、利口に変身したところでパパにはなんのメリットもない
次から次へと誤った選択をするのだ。アホだからだ、アドバイスはしてやらない
どんどん不幸が積み重なってくる、イヒヒヒヒ
学生時代にパパを小馬鹿にしていた奴が今は土建の最下層で働いてる
恥ずかしくて昔の仲間とは一切連絡を断っている
どんどん落ちていく、おもろいぞぉ、イヒヒ、ヒヒヒ
ともかくだ、パパをバカと言うのは辞めたほうがいい
わかったね？
推しが結婚するのはもう何回目かわからないけど、今回は過去の推し達の結婚と違う感情が生まれたので記録。
もともと青春のすべてを捧げて誰よりも愛していた推しがいた。その人が結婚した時現実逃避したくて別の推しができた。神推しの結婚をなんとか消化している間に2番目の推したちもちょこちょこ結婚したけど、最初の例があったからショックは受けなかった。
その後私生活でも色々あり、コロナ禍も重なって生きるのが苦しくなった。
そんな心境に寄り添うようなコンテンツを出してくれていたのが今回結婚した推し。
価値観や感性が変わっていて、浮世離れという言葉がとても似合う。考え方や言葉選びも好きだし、パフォーマンスも技術が伴った世界観で見ていて楽しかった。
それでいてシチュエーションによってはかわいくなったりかっこよくなったりと変化も激しくいつでも新しい姿を見せてくれた。
そんな推しが結婚した。正直この世界の誰も予想してなかったと思う。一報を聞いたときはびっくりしたけど、こんな時代に心穏やかに過ごせる相手ができてよかった。と思った。
でもそのあと相手を聞いて足元がガラガラと音を立てて崩れていく感覚になった。文字通り失神しかけた。
お相手とは約15歳の年齢差があった。それだけならまあよくある話か、と思えたかもしれない。ただ、初めてお相手と共演したのがお相手が未成年(高校生くらい？)のときだったのが本当に無理だった。
前日まで好きだった人の結婚なのに、気持ち悪いという感想しか出なかった。未成年のときから知っている人に手を出す感覚が本当に理解できなくてただただ吐き気を催すくらい気持ち悪かった。
結婚後数ヶ月経ったが、未だに推し関連のコンテンツは見られない。パフォーマンスは見られるかと思ったがやはり気持ち悪さが勝るので申込みもやめた。周囲の人は私が推しにガチ恋だったからショックをうけてるんだろうとおもっているが実際は違う。気持ち悪くて見られないから見ないし何も聞かないのだ。共通の推しで知り合ったフォロワーも多いのでポストが流れてくるがありとあらゆる関連ワードをミュートワードに設定している。
好きだった人をミュートワードに設定する未来なんて想定してなかった。
ガチ恋していた推しの結婚のショックは時間が経つとともになんとか消化できた。でも、気持ち悪いと思ってしまったその感情はもう消えることはないし、この先一生見るたびに思い出すんだろうなと思う。
タイトル名: “The Last Nightmare2”
あらすじ:
“The Last Nightmare 1”
1作目の「The Last Nightmare 1」では、主人公が自室の布団の中で目覚めるところから始まる。物語が進むにつれて、部屋の中で次々と怪奇現象が発生し、現実と悪夢の境界が曖昧になっていく。最終的に主人公は、何者かに襲われそうになるが、その瞬間に目が覚め、全てが夢だったと気づく。「夢オチ」でゲームは幕を閉じる。
“The Last Nightmare 2”
続編「The Last Nightmare 2」の主人公は、1作目を批判するプレイヤーだ。彼はゲームをプレイしながら「夢オチなんてつまらない」と不満を漏らす。そんな彼は、1作目のように布団に入って眠りにつく。しかし、朝目が覚めると奇妙な出来事が起こり始める。
最初は些細な違和感だった。電子時計が壊れたり、どこかでドアが勝手に閉まる音が聞こえたりする。これらの出来事は、前作「The Last Nightmare 1」で起こった怪奇現象と不気味に似通っていることに気づき始める。(1でアナログ時計→2でデジタル時計というようにして、少しずらす)
徐々に主人公は、まるで前作の出来事を追体験しているかのように感じ始めるが、決定的に異なるのは「夢オチ」がやってこないことだ。最終的に、彼もまた謎の存在に追い詰められる。彼は前作の主人公が襲われる寸前に目を覚ましたことを思い出し、今度は自分も目覚めることを期待する。
物語が進むと、主人公は何かに襲われそうになるが、そこで目は覚めない。ギリギリのところで、今度は逃げることができる。しかし、彼は逃げ回るうちに次第に追い詰められ、家中を逃げ惑う展開に発展する。部屋のドアが勝手に閉まり、影が徐々に近づいてくる。追い詰められた彼がもう助からないと思った瞬間、目を覚まし、「夢」から現実に戻ることに成功する。
恐怖に満ちた瞬間、何かに追い詰められた瞬間、ふとんの中で突然目が覚める。夢だったのか現実だったのかも曖昧なまま、ゲームは強制終了する。
“The Last Nightmare 3”
ゲームタイトルが「The Last Nightmare3」に変化する。
「The Last Nightmare 3」では、プレイヤー自身が主人公となる。ゲームを再起動すると、画面には単なるゲームメニューが表示されるが、徐々にプレイヤーに語りかけるような異常なメッセージが出現し始める。「あなたは『The Last Nightmare 2』のプレイヤーですか？」「これは現実ですか？」といった問いかけが続き、プレイヤーは不気味な感覚に襲われる。
プレイヤーがゲームを進めると、今度は自分自身の部屋が画面に映し出され、まるで自分が操作されているかのように感じ始める。怪奇現象はゲームの中だけでなく、プレイヤーの現実世界にも起こり始める。突然、電子時計が壊れたり、物音が聞こえたり、画面の中と現実がリンクしているかのように錯覚させられる。
(具体案(実装可能かは要検討):窓の開閉→ウィンドウの開閉、物音→イヤホンで音を出す、鏡にだけ映る幽霊的なもの→モニターに幽霊を映すが実際にはもちろん何もない、鏡→モニターは汎用性がありそう)
物語のクライマックスでは、ゲーム内で何かに襲われる恐怖が高まり、プレイヤーがPCの画面上で追い詰められた瞬間、突然ゲームが強制終了される。画面がブラックアウトした後、PCが再起動し、「これが最後の悪夢だ」というポップアップメッセージが現れる。
このメッセージの後、PCのデスクトップが何事もなかったかのように戻るが、プレイヤーは一度ゲームの中で見た「終わりのない悪夢」に引き戻されるような感覚を残し、ゲームが完全に終了する。
メタ要素:
• 「The Last Nightmare 3」は、プレイヤーを直接巻き込む形でメタ的な恐怖を演出する。1作目や2作目をプレイしているプレイヤーは、自分がその物語の一部であり、逃れられないサイクルに捕らわれていることを感じる。
• ゲームの中で起こることと現実のリンクにより、プレイヤー自身が物語の一部となり、夢と現実の境界が曖昧になる恐怖を体験する。この三部作は、プレイヤーに「夢オチ」の概念と現実感を揺さぶり、最終的にメタ的な恐怖で閉じ込められる構造を持っている。
実装が難しそうなところ:
3のメタ演出ではカメラを使った演出を使うと面白いしいい感じに怖くなりそうだから、自然にそれを導入できるように工夫する。顔認識で心拍数表示とか、悲鳴を出すと敵に位置がバレるとか。心拍計測は、ゲーム内で同じテンポの心臓の鼓動音を鳴らすとかすれば面白そう。テレビ画面にプレイヤーの顔を映す場面を作るとか。目を十秒間瞑ると文字が表示されるとか。そもそも3のギミック全般が難しそう。
普段はこういうのは日記帳に書くんだけど出先で持ってないのでここに書く。
昨日移動に4時間かけて内定式に出席した私は、まだ土地勘のない場所で今晩の食事の予定までの時間を潰さねばならなかった。
お金もないし充電もないしで図書館に入った。土曜日の図書館は勉強している人でいっぱいだった。勉強していない人もいっぱいいた。みんな本を読んでいた。
そんなごく普通のことすら自然にできなくなっている自分が恥ずかしく、悲しかった。
この数年、心から何かに没頭できない。心から求めるものがない。
以前は知識欲が旺盛な方だった。知識を得ることに純粋な喜びを感じていた。
何かを極めて一番になるタイプでもなかったけれど、本屋に入ると興味のある本を探して手に取り、気づいたら1時間経っていたり家族とはぐれたりしていた。
今もその時の興味の残り火で研究らしきものをしている。来春には研究とは直接関係のない職種に就く。
頭が働かなくなった。数学的思考、論理的思考ができなくなった。脳のメモリが0になった感覚。認知機能全般、短期記憶力も長期記憶力も落ちたように思う。
「休みの日は何をしているの？」という質問に「美術館行ったりするのが好き。趣味は〜〜で〜〜」と答えるけれど、そう答えるためにそれらの行動をとっているような気がする。
文章を読んでも目が滑って飛ばし飛ばし読むようになってしまった。思考に関する忍耐力が本当になくなってしまった。解けない問題を考えるのが好きだったのに、今はその逆。
ツイッターを見て、リプにぶら下がっているwiki記事を読む。その中のリンクから別の記事に飛ぶ。これにすらどこか「情報を得なければ」という義務感と焦りがつきまとう。美術館で展示を見る。展示につけられた説明を飛ばし飛ばし読む。何か感じなければならない。何か得なければならない。自分の思考力低下から来る考えだと思われる。
いろんな原因を考えた。
うつ病。うつ病ではないにしても何らかの発達障害(元々その気はある)もしくは精神疾患。
何かで見かけた「脳は使わないと錆びる」という言葉が浮かぶ。大学に入って二年ほど、みるみる落ちる思考力と怠惰で単位を回収するのに必死で自分で考えるということをしなかった。うん、やっぱり主な原因は怠惰ではないかな。
いや、ただ単に早熟な子供だっただけかもしれない。天才も、二十歳過ぎれば...というように、大人になるというのはそういうことなのかもしれない。実際、医者を含め誰に話しても「別に普通に見えるけど...」と言われて相談にすらならない。
どんな話も本筋がどうせ理解できないので些細なことにばかり目がいく。少しでも何か情報を得なければ、置いていかれる。
漫画でさえも何も考えずに読むことができなくなった。心から楽しめなくなった。
同期は博士課程に進むらしい。後輩の一人も。
入った図書館で知っている人の博士論文をいくつか開いてみる。自分のいる分野だが中身を読みたいという気持ちが一切湧かない。楽しくない。
以前の自分のまま、勉学を楽しみながら進められていたら、今頃博士課程を考えていただろうか。無邪気に進学する同期や先輩にネガティブな感情が浮かぶ。私には何年かかっても終えることができないだろう。もう知識を得ることにも何かに興味を持つことにも楽しさが見出せないのだから。
でも他人にそんな深刻な話題を出しても本気にされないから、これからも何かに興味を持つフリをしながら生きていく。
Twitterで自分の日記をみかけるとは思わなかった。びっくり。
似たような状況の人が多く、また反応がいくつかに収斂しているので返信してみる。
休めってコメントが多いので先に書いておくと数週間後に５日間何もしない日を設けることにした。ネットを見ない、連絡返さない、自炊して掃除して散歩してぼーっとする。
・休め、情報を入れるな、寝ろ、ぼーっとしろ、運動しろ、好きなことだけやれ
みんな優しい、ありがとう。
スマホ依存の自覚はある。言い訳すると最近全てがスマホに結びついているように思う。
日常の決済だけでなく、大学の学食すらQRコード決済になった。家に置いていくことができない。
とはいえやっぱりTwitterインスタTikTokと情報中毒になっているので、スマホを置いて散歩する頻度を高めようと思う。
寝てはいます。6時間は死守しないと次の日を虚無にしてしまう体質なので...
あと手を動かす趣味もある。狭い下宿で思うようにできず...というのは言い訳なのでちょっとずつ復活させていきたい。
コロナ禍以前からこのような症状があったのでこれが根本的な原因ではなさげ。ただ、コロナ禍に入り塞ぎ込んだことで抑鬱状態になった(次の項目にも関連)。
その後コロナに二度感染し、各回で体力の上限が削られたような気がする。
・病院行け
コロナ禍で抑鬱になったときに診療所に行った。これが続くと鬱病だと言われたが大学の夏休み期間に入ったこともあり、寝付きの悪さやメンタルの状態は多少持ち直した。今は楽しくはないけど鬱ってほどではないなという感じ。ただこれが一生続くと思うと絶望しちゃう。
その後も不眠で精神科に行ったりもしたが、不眠以外はあまりにも健康ですね、と言われ終了。「脳にモヤがかかってるようで...」とは伝えたが日常生活が送れているので特に何も対処されなかった。
上の過程で発達障害に関しても「グレーかもしれないが診断はつかない程度」と言われている。課題の期限は守れないけど業務連絡や病院の予約、友達との待ち合わせではむしろ早めに動きすぎて気を遣わせてしまうこともある。接客バイトでも優秀な方だった。プログラミングとか、数学とかができなくなった分のリソースがそっちに行ってるだけっぽいけど。頭の中が常にどうでもいいことで満たされていて、情報の整理ができなくなって久しい。コンサータ飲んでみたかったな。
これも診断ついてないけど幼いときは強迫観念がすごかった(儀式行為、確認行為、数字へのこだわり)のでメンタルが元々そんなに強くはないんだろうなーって感じ。
・俺かと思った
普段いる環境には何歳になっても情熱を失わずやる気で満ち溢れた人が多いので、同じような人がいっぱいいるのがわかって安心した。よくある悩みなんだな。意外とみんなこんなもんなんだな。いや、みんなこんなんで大丈夫なのか。
過去に同じ状態になったけどこうやって回復した/受容した/改善したというコメントはどれも参考になる。歳とってこうなる人も結構いるみたい。
「なぜ働いていると本が読めなくなるのか」をという本を挙げている人も多かった。気にはなってたので買ってみる。
・恵まれてるね
相対的には少なかったけどいくつか見かけた。本当にその通りすぎる。能力と環境のおかげで今まで好きなことだけやってどうにかなってきた。
好きなことじゃなくても淡々とやるってのも必要だなと改めて思いました。
なんか増田とは思えないくらいみんな優しくて少し泣いた。Twitterの引用も、ブコメも温かった。
セルフレジを抜けた先にあるコージーコーナーのショーケースの前で
はっと息を呑む表情を見せたあとすごく嬉しそうな顔になって
ショーケースの上に置かれていたチラシに手を伸ばしてた
些細なことで喜べる人だったら良かったな
今日は500mlをやめて350mlにしたはずだったのに
例えば、「境界知能」がそのいい例で、ネットだと非難する意図でこの言葉を使うので、怒りのポイントが自然と＋１される
あと、「ガ〇ジ」や「〇ね」、「馬と鹿」もいい例だったりする
こうなる場合、相手は怒ってることが多く、怒りだすと殴られたり、タイムアウトと称して閉じ込められたりいやな目にあうことが予想されるので、怒りのポイントが＋１される
また、金切り声事態が不愉快なので、それでも、怒りのポイントが＋１される
集団から追い出すこと自体がストレスなので、怒りのポイントが＋１される
高度行動障害といってもいきなりブチ切れるわけではなく、怒りのポイントが一定数たまったら、ブチ切れるだけなので、そうならないようにすればいい。
ただ、それだけの話だ。
もっとも怒りのポイントがたまるのは工事の音や電車の音、3点ユニットバス、喧嘩の怒鳴り声などいくらでもあって、完全に回避するのは難しいけどな…。
なので、その場しのぎ的に、より強い力で立ち向かうのが実は正解だったりするんだが…
でも、それをすると、怒りのポイントがたまるようなことをした立場の弱い者に向かうだけなんで、あまり意味はないし、寝込みを襲うことを考えたりもするのでほどほどにしておいたほうがいいかな。
ちなみに怒りのポイントがたまるのを抑える方法はいくつかあって、強度行動障害の怒りは俗にいう赤い怒りなので、赤い怒り 漢方とググると出てくるものが一番か効くことが多い。
☆赤い怒り（憤）
怒りの理由は正当であり、「憤慨している」。
なんでこんな些細なことに怒るの！
介護者のちょっとしたミスを容認できずに介護抵抗をきたすタイプ。
時には、介護側等が謝らなければいけないことも。
☆蒼い怒り（怒）
怒りの理由が誤解であり「怯えの裏返し」
なぜ怒るの？
「怒」の理由が他者には理解しにくいが、何となく共感はできる。
誤解を解くことが必要。
☆白い怒り（忿）
理解できない！
状態がいい時もあるため、
☆玄い怒り（怨）
怒りの理由が封印されていた過去の嫌悪体験「いま・ここへの甦り」
「何をいまさら！」と当惑する。
・憤（赤い怒り）⇒黄連解毒湯
・忿（白い怒り）⇒人参養栄湯
・怨（玄い怒り）⇒桂枝加芍薬湯合四物湯
私はもうかれこれ数年家で仕事をしている。時間には縛れていない。
しかし忙しい。余暇がない。部屋が片付かない。仲の良かった友達とももう1年以上会っていない。
軽い鬱なのかもしれない。少なくとも今メンタルがいいとは思えない。
私は1日の時間の使い方がどうしようもなくとっ散らかっているのではないか。
1日の中には毎日繰り返しやらなきゃいけないことがある。顔を洗ったり歯を磨いたり薬を飲んだり洗濯機を回したり買い物に出掛けたり。
こういうタスクを1日のスケジュールの中に無作為に詰め込んでいくと時間がどんどん細切れにされてしまう。
細切れにされるとどうなるか。長時間集中したりどっしり腰を据えて取り組むべき仕事や作業が手につかなくなっていく。
すると長時間集中して取り組めば得られるはずのスケールメリットが失われる。
1つの仕事を2分割や3分割にすることで1回で済むはずのやる気スイッチを2回も3回も入れ直す必要が出てくる。
効率を意識するなら毎日の些細なルーティーンに気を取られず過集中気味に一つ仕事に没頭する時間を長く取るべきではないか。
見渡せば部屋が散らかっている。私は余裕がなくなるとよく部屋が散らかる。
部屋が散らかるとはどういうことか。
空間を整えるのがうまくいっていない…？
ふと思う。このようにx,y,z軸方向の制御がうまくできていないことにはなんとなく自覚的でいられる。
こまごましたルーティーンを1日のあちこちに挿入して集中できるはずのまとまった時間をいたずらに分割している今の私は空間のみならず時間軸方向にも散らかし癖を発揮してしまっている。
時間軸方向への散らかりは部屋のように俯瞰することができない。
散らかっていることが他人にバレにくい。だが同時に私は自分でも気付けていなかった。
若い頃、26時間ぶっ通しで仕事の資料に向き合い完成と同時に眠りについたことがあった。
極端だがああいう日のスケジュールには整理された本棚やごみ一つない床のような清々しさがあったと思う。
時間と空間を切り分けることなく同じように扱い整理することができれば私はもう少し余裕を持って生き、人と会ったりできるのかもしれないと思った。
さて、私はどうすればいいのか。
・毎日のルーティーンを減らす（洗濯や買い物の頻度を2～3日に一度にする。風呂も2～3日に1回でいいかもしれない）
・毎日のルーティーンを仕事時間前にできるだけまとめて行い仕事の途中に割り込ませない
・やらなくていいことを洗い出す（具体的にはまだ思いついていない）
お前が描く絵はお前にしか描けない。今お前の絵を100パーセント真似られるAIが登場したとしよう。だがそのAIはお前が描き終えた絵からしか学んでいない。AIはお前に先んじてお前の絵を描くことは絶対に出来ない。お前が今筆を動かし描いているものは、まだ誰の目にも触れられていないお前だけの物だ。お前とお前の絵だけがそこに存在している。邪魔する奴はいない。そんな場所でAIがお前に語りかけてくるか？AIが横からちょっかい出してくるか？お前の手、お前の頭を乗っ取ろうとしているか？もしそう感じたとしたらそれは病気だ。病気は病院で直せ。お前はお前にしか行き着けない所に行ける唯一の存在なんだぞ。だから描けよ。生きてるんだろ、お前。生きているなら変化が起きる。世の中は勝手に変わる。だからどんな人間も可塑性を持っている。お前は変われる存在。お前のAIは変われない。作られた段階で固定された存在なんだよ。な、描けよ。描くんだよ。AIなんかに怒ってどうする？お前のAIなんざあ過去作の後追いに過ぎない。お前の未来をAIは絶対に作れない。道具だから。道具としてお前がお前のAIを使え。道具。道具に怒りをぶつけてどうする。AIを使う使わないは、自由なんだよ。どうでもいい。どうでもいいから描け。描けよ。お前を上書きできるのはお前だけだ。描く事で誰にも到達できない所に行けるんだよ。どんな些細な事でもいい、こだわれ、心を込めろ。命をかけろよ。次の一枚はお前が生きている証だ。いいか、人は人に惚れる。AIは道具に過ぎない。AI絵が売れるなら、それを動かしてる人間の技だ。AIは勝手に物語や文脈を作らない。生きてないからな。道具。お前が次に描いた新しい一枚は生命としての息吹をもってる。素晴らしい魅力なんだよ。手を動かし、形にする、ただそれだけだ。亡くなった人の絵をAIが完コピしても、他人が動かすからダメなんだよ。お前の絵はお前が描くから尊いんだよ。なあ。もう一度言うぞ、お前にしか辿り着けない場所がある。お前はそこに行くんだよ。ほとんどの人が感じ取ることができないことに特別な価値を見出し、最高の時を作るんだよ。だから描けよ、今すぐ。
昔ははてなブックマークのコメントで割と言いたい放題言っている人が多く、時には辛辣なコメントもありそれでフレーム合戦（前世紀の死語なのではてなではそんな言い方はされてないけど）がそこらじゅうで起きていたが、社会が変わって行くのと同様にはてな（はてブ）まわりの空気も変わっている。
私はわざわざ人のブログのコメント欄に行って批判コメントを書いたことはない。批判したければ自分のブログなりブックマークでやれば良いと思っているのでずっとそうしてきた。
ちょっと前に、「ブログ主の嫌いな人たちを指して”これこれこうだからこいつらはバカ”」という内容のエントリを書いているブログがあって、読んでみたら色々と興味深くて「このかたの理屈で言うと”バカ”なのはこのかた自身なのでは？」という内容のコメントをはてブに書いたことがある。その後、その人はそのエントリのはてブコメントを非公開設定にした（エントリ自体を非公開、かもしれない。）
この件を通じて、昔の感覚のままではてブコメントをしていた自分自身の「情報のアップデート」のできてなさに気づかされた。パワハラ加害者の「これは指導だ！この程度でパワハラだ〇〇ハラだ騒ぐのはバカなんだダメなんだ！最近の連中は些細なことで大袈裟に被害者ヅラしやがって！」と同じじゃないか、と赤面した。
「チラシの裏にでも書いておけ」というネットスラングがあったが、今は批判ととられるようなコメントは非公開機能を使って書くようにしているし、実際そうしたほうがいいと思うようになった。
Xで気軽に出来なくなった話題を匿名という立場をいいことに書き記そうと決めた。
この文章は殴り書きに近く、分かりやすく熟慮しやすいように噛み砕いた文章を書く才がないことを先に謝罪しなければいけない。
ここにそういう人がいるかは分からないけど、一人でも私の気持ちを理解してくれる人がいれば救われると思う。
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こういう話題をSNSで話そうものならAI推進派や反生成AIに攻撃されるのを知ると、とてもじゃないが素性を明かしての発言が出来ない。
少し名のある漫画家やイラストレーターが生成AIに対して褒めればAI推進派と決めつけて燃やされる。
同じように忌避感が少しでもあれば反生成AIというレッテルを貼られる。
画像生成AIを使っていないのにAIイラストだと疑われて潔白を証明しても謝ってくれない。
自分の気持ちを表明してもお気持ちだと笑われて理解してもらえない。
そうやって気持ちを蔑ろにされたクリエイターは多いはず、私もその一人だから。
卑怯な私は匿名でこうやって吐き出すことで消化することしか出来ない。
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SNSにおいて出身や学歴、どんな人であるかはもはや関係ない。
おもちゃになるか、おもちゃにされるか、傍観者の三種類しかない。
クリエイターだろうが一般人であろうが意味を成さない、私からしてみれば反生成AIはただの蒙昧無知なピエロなのだ。
何故名のあるクリエイターたちが間違った知識を振りかざしてピエロとして踊るのか、TLを見て共通点があることに気づいた。
もしかして無断学習に怒るイラストレーターの中に無断転載やトレースなどさまざまな被害者が多いのでは？
人間は傷ついたり怒ったりすると正常な判断が出来なくなって感情の洪水に飲み込まれ、法律の正しい意味を読み取れなくなり、法律とマナーの区別、トレースやパクリと学習(ディープラーニング)の区別が曖昧になってしまい反生成AIというピエロが誕生してしまったのではと推測してる。
SNSさえなければ間違った思想に染まることも哀れなピエロを演じることはなかった。
画像生成AIに対して忌避感があるのは否定しないし、間違った知識を振りかざすことは誰しもが起きうること。
画像生成AIから生まれるAIイラストを絶賛することも間違っていない。
しかし間違った知識を振りかざせば正論されて、納得いかず反発することを繰り返す。
それらを利用反生成AIやAI推進派に話題として消費されるのも事実としてある。
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クリエイターの本当の敵は《生成AI》ではなく《生成AI》という言葉を利用してクリエイターたちを蔑ろにする人間だ。
画像生成AIを使わないイラストレーターにAIイラストだと疑ったり決めつけて攻撃するのは《生成AI》のせいではない。
些細なきっかけから火種が大きくなり、戦争などに発展して収拾つかなくなることが多いけど、その原因を作っているのは昔も今も人間しかいない。
人間の敵はいつだって人間だけということを認識しなければいけない。
怒り、悲しみ、疑心が生成AIという武器に変わってそれを使って殴り始めた。
包丁が凶器に変わって人を殺めるのと同じ状況になってしまった。
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絵を生業としている人間は何故か下に見られがちな職種だと思う。
他の職種と比べて受ける劣等感は大きく、名が売れなければ自己肯定感が下がってしまう。
頑張って描いたのに下手くそと言われた。
頑張って描いたのに無断転載された。
依頼してくれたと思ったら安く値踏まれた。
さまざまな被害を受けて傷ついた心を癒そうと都合のいい言葉しか耳を貸さなくなり、目に入らなくなったのが反生成AIになる理由ではないかと思う。
心当たりがある人はSNSから離れて外に出て空気を吸いに行こう。
そこで感じた光景はSNSの殺伐とした雰囲気と違ってとても平和だから。
閉じられたコミュニティで殴り合うより絵を描いたり、外で体を動かす方が健全だと思う。
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何も悩まずに絵を描きたい。
生成AIを使うことを認めよう。
正しい知識を学ぼう。
願わくば行き場のない怒りや悲しみを生成AIに向けないでください。
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小括:イラストレーターの本当の敵は《生成AI》ではなく《攻撃する人間たち》である。
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空気のよめない言動がピックアップされがちだが、周りに自然に合わせる事ができないのが共通する原因だと思う。
それでそれは大まかに言うと、所作のリズムが噛み合わない、という問題に収束していく。周りに自然に合わせる事ができないというのは
求められていることを行うことにワンテンポ遅れたり、表情の変化が不自然だったり、そういった言語化するには少し骨が折れる、些細な違和感を感じさせるものにある。
そうなると人間関係が極度に舐められてスタートするか、もしくは警戒されて始まるので、このビハインドな状態でいくら適切な言動や行動を考え行動しても厳しい。
くしゃくしゃの頭にノーメイクでボロボロの肌の女でも二重色白華奢小顔美人だったらちやほやされるだろ
ドラレコに犯人の通話が記録されており、声の調子からしても明らかに車を運転していた犯人は女性だった
「俺がよう！」「オレがさぁ！」などと、コテコテな程の男性口調
にも関わらず実際の犯人の声として聞こえてくるのは、明らかに女性…
なんだろう？
車を盗難する窃盗団をやる様な凶悪犯は、女性では絶対にあり得ず男性の方がより相応しいのだろうか？
車の運転なんて凶悪で難しい行為は女性には出来ないので、女性では明らかに不自然だから敢えて男性に吹き替えたのだろうか？
それとも、女性が犯罪者になる事などあり得ないから、男性に置き換えないといけない常識でもあるのだろうか？
一緒に見ていた妻は特に何も言っていなかった
ニュースなんて下らないものは適当に聞き流しているのか、違和感のある描写であっても「そんなものか」とでも思っているのかもしれない
でも正直自分は、とても辛かった
たかがニュースの、世間的にはそこまで大ニュースでも無い些細な事件の再現ですらも
男は悪で女は善、という図式を押し付けられた気がした
ハリウッド映画から下らない異世界系まで、大量に出てきて、主人公や悪役やモンスターに大量に殺されるのは、いつも男(兵士)だ
雑に命を、尊厳を消費されているのに、消費されるのが当たり前で、こういう描写は差別的だと言う方がおかしいと、自意識過剰だと、被害者ぶるなとまで言われる
性別を反対にしたら「女性差別問題」としてちゃんと丁寧に扱ってもらえるのにね
私はどこにいっても、まともな人間関係を築けてない。
どこにいても、こいつは叩いていい、いじっていいというポジションになる。
たぶん、私は自閉スペクトラム症（ASD）の傾向があるのだと思う。子供がASDだから。
独特なコミュニケーションがヒトを苛立たせるし、何をいっても響かないから、叩いていい弄っていいというポジションになってるのだと思う。
これでいて、まあまあ上手く生きてきた。
田舎の世帯年収1500万くらいの家に生まれて、不自由はなかった。
何社も経験したけど、どこでも同じだ。チームで動くとなぜメンバーをうまく助けないのかと言われ、何かすると勝手に動くなと言われ、いつも1人だ。1人で仕上げる私の成果物や意見はなかなか受理されない。叩いていい弄っていい人間が出した成果物だからなんじゃないかと思ってる。
唯一、私が認められたのは、メンバーができないことをしたときだけだ。
役所の許可を取ってきたり、ややこしい統計手法を使ったり、プログラムを組んだり。
役所は私の書類を、受理してくれるし、コンピュータは私が書いたコードをエラーなく実行してくれる。
役所や機械は、思ったとおりに動かず、書いた通りに動いてくれる。
人間が絡まなければうまくやれる。
意図が読めない、何を書いてるのかわからない、それはお前の感想だ、論理が一貫してない、等々の理由で却下される。
話は変わるが、お金はある。転職続きだし、こんなだから万年ヒラだが、自分名義で6500万、子供ら名義で1500万くらいある。投資で増えた。
住宅ローンが2900万ほど残っちゃいるが、それを引いてもだいぶ余裕がある。
投資で増えたのも、空気を読めないからだと思う。株価が自分が思う価値より安かったら買う。高かったら手放す、それだけで、リーマンショックや東日本大震災やコロナショックのたびにお金が増えた。いいタイミングで家も買えた。
つまり、市場ともうまくやれてる。人間関係だけ上手くいかない。妻とも最近は合わない。いつもひどい罵声を浴びる。しかし、たまに私が不機嫌になると、妻は私を丁寧に扱う。私は不機嫌になっても、大声を出さないしモノを壊したりしない。それなのによく気付く。ヒトを殺す目をしてるという。
正直に言えば、妻のそういうところが嫌いだ。
妻がみるバラエティ番組の面白さがわからない。たぶん、芸人をいじる面白さが自分には理解できないんだと思う。
いつだって、私の人間関係は、我慢できるところまでは気にしないし、それを超えたら縁を切ることの繰り返しだった。妻とも一生は一緒にいられないと思う。
金曜日、報告書の文面に上司が些細なことでキレて、「今すぐ辞めろ」、「二度とくんな」と叫ばれた。何度目だろうか。
私は、他人と生きられない。薄々気付いていたが、確信しつつある。
仕事を辞めて、妻とも別れて一人になりたい。
