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はてなキーワード: 漢方とは
日本返還前占領中の沖縄で米軍放出品のオイルを使った天ぷらがあったっていうのは結構有名なトリビアなんだが、これが「モービル1を使った」って変換されて流布されてるのをよく見るのだ。例えばこの増田のブクマとか。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20221221194930
自分はモービル天ぷら見た事もないんだけど、この正体は判るのでちょっと解説したいあるよ。
因みにモービル1は沖縄返還後の1974年に市販開始された化学合成油で、鉱油が基油なので摂取すると死んでしまう。
結論から言うとモービル天ぷらに使われたのはひまし油であると考えられる。
一般的な機械潤滑油というのは石油を蒸留して作られる「鉱油」だ。原油を蒸留すると上の方からガソリン（の気化ガス以下同じ）-灯油-軽油-重油-鉱油-アスファルトという風に分離するのでそれを冷やして液体として回収する。
ガソリンや灯油、軽油を燃料として使うと鉱油も沢山出来るのでこれをエンジンオイルに使う訳だ。こういう風に出来た鉱油をそのまま使う時代は原油の産地によって鉱油の質が違った。
この方式で格段に質が良かったのが米国のペンシルバニア産で、例えばPennzoil（ペンゾイル）っていうオイルブランドなんかはペンシルバニア産を誇った名前なんである。黄色地にヒビが入った黒い鐘のポップな意匠でナスカーレースとかで見た事ある人も居るかもしれない。あの割れた鐘は有名な「リバティ・ベル」で、ペンシルバニアのシンボルで、アメリカ独立と奴隷解放のシンボルなんであるな。
ペンシルバニア産鉱物油の油膜特性は優れていた。油膜特性とは、高温で金属同士が擦り合わさっても油分が残り続けるって事だ。
だが、植物油であるひまし油の油膜特性はもっと優れている。エンジンが高温になってぶん回されるレースや航空機のレシプロエンジン、ターボエンジンなどではひましじゃなきゃダメ、ていうシーンが多かったのだ。
因みに他の植物油ではダメである。例えばサラダ油である大豆油は中華料理屋のキッチンを見れば判るが、料理程度の温度（200～300°）で酸化重合してしまう。固まってしまうのだ。亜麻仁（アマニ）油は常温でも酸化重合する。オリーブ油はサラサラし過ぎて機械の油膜保護は無理。菜種油（キャノーラ油は菜種油を品種改良で毒性を除去したものだ）は安い機械油であって飛行機などのエンジンに入れるのはもってのほか。
この高性能っぷりにあやかったオイルメーカーが「カストロール/Castrol」でcastor oilの事である。
どんだけ高性能かというと、1995年頃までレースに使われるのはひまし油一択という感じですらあった。カストロールのR30というオイルが有名だ。
こんな高性能ひまし油だが、植物油である為に弱点もあり、寒くなると固まってしまう。だから使用前に保温が必須で、冬にエンジンに入れっぱなしで冷えたエンジンを始動するみたいな使い方は出来ない。固まっているのでオイルが流れずに焼付き事故になってしまう。
次に、酸化し易い。脂肪酸なので酸素と結びついて重合し、固まってしまう。
だから缶詰に入れて保管し、使用直前に缶切りで開封して入れるという使い方になる。使用後、レース終了後や飛行機の着陸後はそのままにしておけず、抜き取りと洗浄が必須だ。でもレース車はレースごとにエンジンオーバーホールするし、飛行機、特に軍用機は飛行ごとに重整備もするのでこれもさして問題が無い。B29なんてフライトごとに全エンジンを新品かオーバーホール済み品に交換していた。
こういう感じなので街乗りの車などに使うのは難しい。
そしてオイル缶詰も未開封であっても酸化重合で粒状の塊が出来てしまうから、製造から数年の「消費期限」がある。戦時なら飛行機がどんどん飛んで消費されるが、平和になれば消費量は減る。
でも有事に備えて備蓄は必要だから期限切れのオイルが沢山出る→放出品になるという訳だ。
だから鉱物油の放出品というのは余り無かったが（消費期限なんてほぼ無いに等しいから）、ひまし油の方は未使用品がどんどん出てきたはずだ。
薬局でほう砂とかクレゾールとかグリセリンとか塩化ベンザルコニウム液とか古いアイテムを置いてある所にはひまし油も置いてある。
これはひまし油が昔から便秘の薬として利用されてきたからで、日本薬局方に収録されている。
日本薬局方ってのは漢方とか蘭方とかと同じで、薬のレシピを国が指定してあるもので、同名称品ならどの会社のものでも同じ内容のものが流通している。
日本人と言わず、世界中の文明ではひまし油＝便秘薬であって、摂取すれば下痢しまくるというのは常識として共有されていた。
そしてそれは毒性があるからなのだが（タンパク質毒）、その毒性はちょっとぐらいじゃ死にゃしねぇってくらいって事も共有されてきた。
って事で、米軍がオイル缶を頻繁に放出して、castor oilと書かれていたら、「これってひまし油じゃけん。天ぷら油が無いが、これで天ぷらしたらどうか？下痢しまくるが死にゃあせんべ。」と沖縄人が考えたに違いない。自分が沖縄人ならきっとそう考える。
前述のように25年前まではレース＝ひまし油（というかカストロールR30）一択みたいな感じがあったんだが、今ではR30もディスコンになってしまってサーキットで使ってる人もいなくなった。
だがその前の時代のサーキットは独特な香ばしい匂いがする場所で、それがひまし油のR30が燃える匂いであった。
今この匂いを嗅ぎたいと思ったら、河原で模型飛行機遊びしてる人が多い場所や、カートサーキット、ミニバイクレースサーキットがお勧めだ。
後者のサーキットは東京北部だと埼玉県の秋ヶ瀬公園隣にある秋ヶ瀬サーキットなんかが近い。浦和所沢バイパス、通称浦所の隣にあるのでちょっと道を外れて河原に下りると灼けるような匂いがしてくると思う。
因みにレンタルカートは4ストロークで遅い上にあの匂いがしないので注意が必要だ。これは本物のレーシングカートは2ストで、潤滑に使うオイルをガソリンに混ぜて燃やしてしまう為だ。だから灼ける匂いがするのだね。
焼きおにぎりと小海老天とエビフリャーとお好み焼きとごま油多めチャーハンとビーフステーキと新品のオーブンに火を入れた時の匂い混ざったような香ばしい匂いだ。
今はカストロR30も無くなってしまったが、薬局に行けばひまし油は売っているし、amazonドラッグストアでは500mlや1Lのものも売っている。こういう大きいのは自家製化粧品で使うようである。
ひまし油100％であれば用途外使用だが2ストエンジン潤滑油として使っても大丈夫なはずだ。
また、azという潤滑油メーカーはMEG-004 Circuitというレース用潤滑油をだしている。
また、広島高潤というメーカーは「ひましじゃけん」というひまし油ベースの化学合成油を出している。なんだその商品名は。高い商品なのに…
http://www.kz-hiroko.com/?pid=98820823
このうちひましじゃけんは化学合成で成分をいじってあるので危険だが、残りはひまし油100％なので、こいつらでモービル天ぷらを再現することは可能だ。
なので、次はモービル天ぷらの体験リポートを投稿したいと考えているが、激しい下痢やばらむつ油の無意識漏出のような社会的死を賭してのチャレンジになるので慎重に行きたい。
モービル天ぷらの趣旨を考えると日本薬局方のひまし油じゃなくてAZ MEG-004 Circuitの方でやるべきだろう。
もし「食用ではない油で天ぷらして死亡」のようなニュースが流れたら、量を食べ過ぎるほどサーキット天ぷらは美味かったのだな、とか、あれほど自分で書いてたのにひましじゃけんでやっちまったんだな、と思って頂けたら幸甚である。
この時期一番好きなクリスマスソングは
マーティ・フリードマンさんがカバーして歌っているBoAさんのメリクリです！
私が強く育てているもう4週間ぐらいのおでんのルーシーこと汁というか出汁スープというか、
それが結構強くなってきて
良い味出してきているのよさらに！
攻めのツートップである初投入のスペアリブを選手に加えてみたの。
結果！
もしかしたらなんでもそれで煮たら秒で美味しくおでんになるんじゃね？ってことで、
ルーシーの仕上がりが良いので、
一晩で余裕で秒で美味しい沁みているうまうま大根おでんになったのよ。
そんでスペアリブも
下茹でとかした方がいいのかしら？
って調べもせず結局おでんのルーシーにそのまま投入して30分ぐらい煮込んだら秒で
恐ろしいわ。
この美味しさが！
もしまたこれ作るならルーシーの再現性が全くゼロと言うことなのよ。
一回おでんの鍋ひっくり返しちゃって出汁スープを台無しにしようものなら、
そのぐらいいろいろな4週間ぐらいもう継ぎ足している秘伝のスープ
いや内容は教えちゃうけど、
そのぐらいポップな感じで普通に4週間具材を追加追加していっただけの簡単おでんだけどね。
これが本当に美味しくて、
今シーズンもしかしたら冬乗りきれるんじゃない？ってスープが強くなってきていることがビックリよ。
でもこの4週間で市販のおでんの顆粒のスープの素を1袋入れただけ、
それだけ私がただ唯一あなたに教えられることがあるとすればその1点よ。
よくよく見てみたらそのおでんの顆粒スープの素1袋に塩分11グラムだって！
これいっぺんに大正漢方胃腸薬ばりに一息に飲もうものなら塩分取りすぎグラフが一気にマックスになるぐらいの、
塩分のそう！
一時期増田で話題になっていて忘れていたけど浸透圧！なのかも知れないわ。
よく分からないけど。
たぶんそれも一理あると思うわ。
そんでさ、
さっき言ってた
あれも一気に投入したら、
戦力アップどころか、
スープが冷えると
おじゃる丸がプリンをふるふるさせるようにさすがにひっくり返してその大きさのキープできる固さまでは至ってはいないけど、
鍋を揺すると煮凝り状に固まったおでんのルーシーがふるふると揺れるのよ。
これもしかして高級料亭で出てくる煮凝りの美味しさを超えるかも知れないけど
きっとキラキラ映えない残念なでも味は確実な煮凝りに出来ちゃいそうな勢いなのよ。
そんでね、
昨日また守りも選手交代と言うことで
これまたアルゼンチンおでんに勝つ勝利近づくんじゃ無いの？って思うほどの
これ私また悪いこと思い付いちゃったんだけど、
こんなことしてしまったら、
もうなんでもあらゆる具材をおでんにしてしまう悪魔のルーシーを開発してしまったわ。
4週間の研究の結果よ。
よくさー
食べ手を試すような食べ物じゃない？
味もしっかりしてるからキマると思うのよね。
普通に美味しいおでん豆腐がそれだけで出来ちゃう気がするので、
湯豆腐を信じていない人が居たら一度おでんの顆粒だしスープの素を信じてみたらいいと思う！
信じ合える喜びよ！
予想だにしなかっただによ。
攻めは
いやー本当におでんっていいですね！って
シベ超の人が言いそうなぐらい
とにかくあんまりクドくなってどうなることかと思ったスペアリブ投入が大成功で良かったわ！
濃くなってかさが減った分、
うふふ。
シャキシャキレタスが美味しくて、
最近サンドイッチ屋さんの新製品がなくって退屈なラインナップ。
安牌でキメるわ。
それにしたわ。
おでんに夢中で果物のことをすっかり忘れている時期だってあるのよ。
そんなシーズンよ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
会社に行くのがだるい、すごく疲れる、なんか身体が冷える、理由もなく落ち込む、まだアラサーなのにたくさん白髪が生える、眠れなくなる、といった症状が出た。
うつ病だと思った。
効果は感じられなかった。
うつ病の薬をやめて、双極性障害に効く薬を出してもらった。効果は感じられなかった。
薬の副作用で10kg太った。
双極性障害の薬をやめて、統合失調症に効く薬を出してもらった。統合失調症でもうつ状態になることがあるらしい。
勤めていた会社を辞めた。パニック障害に効く薬も出してもらった。
外出することすら難しくなったので、しばらく病院に行けなくなった。薬も尽きた。
薬を飲むのを辞めたらパニック障害だと思いこんでいたけいれん発作が治った。吐き気も止まった。体重も昔の状態に戻った。
もしかして、この体調不良は精神科で診るものじゃないのか？と思い始めた。
婦人科でピルを飲み始めた。生理が関係して体調が悪くなっているかもしれないと考えた。
生理がいつ来るか大体わかるようになったし、生理痛から開放されたのは良かったけど、まだ体調は悪いままだった。
なんとなくその後婦人科のホームページを見ていたら、更年期障害の治療の項目があった。
具体的にはプラセンタ注射や漢方で更年期障害の症状を抑えるみたいな感じ。
特に効かない人も多いらしいし、まだアラサーだけど、一応試すかと思って治療を始めた。
効いた。
若年性更年期障害の診断名がついた。
(21:03 追記)
ここまで詳しく人に話したことなかったので、今日まとめて書き出せてすっきりした上に読んでくれた人がいて優しい言葉までかけていただいて本当に嬉しいです。ありがとう。カラースター贈りたい。
そうだね。お金は人生全部で見たらトントンかそれ以上夫に出してもらうつもり。
(追記終わり)
なんか自分のことも書きたくなった。
https://anond.hatelabo.jp/20221102183713
あってるっぽい
1年で自然妊娠しなかったので近所の総合病院の産婦人科に行く。私も夫も特に異常なしということでタイミング法を試みる。数回試したところで夫からの提案で治療をお休みすることに。レスに突入。
https://anond.hatelabo.jp/20200628172554
35歳を過ぎた時に、このまま子なしの人生になるんだなーと一人で納得した。
なので38歳も終わり頃になって夫が不妊治療を提案してきた時は、意外に思ったし何を今更とも思ったし、少し億劫でもあった。でももし上手く妊娠できたら会社辞められるしとか変なこと考えつつ2人で専門病院に行った。
初診の時に夫婦生活がないことを言ったら、滅菌した使い捨てのコンテナとシリンジを渡された。コンテナに出してもらったものを自分で注入するという按配。
夫婦生活がないことについて、もっと色々言われるかと思ったけど、まずバイアグラ的な薬を勧められて、夫が断ったら、あそうですか、ではこれ (シリンジ)はどうですか、てな具合だった。
当時今ほど性の多様性うんぬん言われない時代だったけど、踏み込んでこられなかったのは有り難かった。
もし、レスだけど仲良しで子供が欲しいと思ってる夫婦がいたら、思い切って病院行ってみよう。
コンテナ2回する間に諸々の検査をして、年も年だしということで体外受精に進む。
この後ずっと薬で生理をコントロールしていた。薬の名前とかは覚えてないけど、元増田の言う通り膣座薬は情けなかったね。。
1ヶ月リセット→ 採卵①(私の場合、質の良い卵子を育てるめに1回に1、2個しか卵子が採れないやり方だった) → リセット → 採卵② → ①と②の卵子を一度に戻す → 妊娠判定 → リセット → 採卵① と続く感じでお金も時間もかかった。なお①で受精卵が2個できれば採卵②はとばす。
体外受精でも良い結果が出なかったので顕微授精に切り替え。
それでもダメだったので、子宮内膜についている小さいポリープをとってみましょう、ということで手術。
その次の回でめでたく妊娠。
その後なぜか半年ほど生理が止まる。薬でも注射でも生理を起こせなかった。この時期がいちばん辛かった。
なんとか生理が復活して、そこから2回試して試合終了。理由とかこの時の気持ちとかは後で書けたら書く。
・先生が合ってた
生活態度とかについてうるさく言ってくる先生じゃなかった。飲酒(深酒)喫煙はだめだけど、それ以外はエビデンスもないので好きに過ごしてください、て感じでクールに突き放してくるタイプの先生だった。
・職場が合ってた
もともと、有給取る時に理由を聞かれない職場で、休んでも納期までに自分の仕事を仕上げていれば何も言われなかった。採卵日とかは大体1週間〜5日前くらいには分かったので、計画的に休めた。あとは土曜日とか平日の仕事の後に通院できた。週に3日ほど延長診療の日があって、ノー残業で駆けつければ診てもらえた。混んでたので帰宅は9時頃とかになったけど。
だから生理がきてガックリ、という気持ちを味わわずに済んでいた。あれはメンタルに悪すぎる。妊娠判定は、いつも病院の尿検査と内診。自分で市販の検査薬を使ったこともない。感情が揺さぶられ過ぎると思ったので。
不妊治療を始めるにあたって決めていたこと。感情的にならないなんて無理なんだけど、メンタルやられたら出産育児どころじゃないので、出来るだけ他人事みたいに捉えるように気をつけてた。自分を責めない。夫を責めない。感情は言葉にすると具体化しちゃうので、曖昧なまま気づかないふりをする。風呂で一人になった時に泣く。人に話さない。
病院に払うお金で一杯一杯だったので、高価なサプリとか気分転換の贅沢とかはしなかった。後で書くけど漢方には手を出しちまったが。治療してるとスケジュール的に3か月先のチケット取ったりとかしにくいというのもある。
ある同僚に話したら「私の友達も40歳で結婚したけど、すぐ子供生まれたよ? 病院に行くよりも普通にリラックスして過ごしたら?」って言われた。良かれと思って言ってくれてるのは分かるので「ありがとう」と返したけど、いやいやいや、結婚して10年、普通にリラックスして過ごしてるんですけど? レスだけどそれも含め普通に過ごしてた結果がこれなんですけど? って内心思ってた。不妊は性格悪いと言われるのはこういうとこだろうか。
以降、誰にも言うもんか、と思っていたけど、必要に迫られて別の友人にも話した。漢方薬局を勧められた。出費が増えるのは痛いけど、カウンセリング(という名の話し相手)もしてくれるとこだったので、しばらく通った。紹介してくれた友人にも、「この前教えてもらったとこ行ったよ！ありがとう」って言えた。
夫は夫で、職場の誰かに話したみたいで、寺みたいなとこを紹介されてきた。ドライブがてら2人で出掛けていって、祈祷を受けてきた。
どれも正直効果があったとは思えない。個人差もあるし。医者の言う通りエビデンスがない。(漢方はあるのかも。)顕微授精して育てた受精卵を体内に戻すっていう方法が最強やろ、って思って、時間も資金もそっちに集中したかった。
良かれと思って言ってくれるアドバイスに感謝して付き合って、というのが億劫で、私はなるべく人には話さなかった。
当時、正社員で働いてて、時間外手当含めて手取り25万〜30万くらい、なんなら夫より多いくらいだった。治療費はそこから出してた。定期預金とは別に百数十万くらいのお金を非常用によけとく癖があったので、顕微授精とか、1回に40万くらいかかる時はそこから持ち出していた。あと手続きしたら行政から戻ってくるお金と、ポリープと流産で手術した時の医療保険。医療費控除のために集計したら、その年は220万くらいかかってた。
元々、痛い思いするのが辛かったんだけど、あ、なんかもう我慢したくない、と思ったから。資金的にも、そろそろ定期を解約せねば、となっていたので。もし子供を授かっても、お金がなかったら育てられない。それで、やめ時だと思った。治療のゴールは2つあって、一つは妊娠出産だし、もう一つは私の気が済んだ時だ。やるだけのことはやったし、短い間だけど妊娠もできたのでもういいか、と思ったらすごい解放感だった。2年ちょいお世話になった先生にその旨お話しして、お礼を言って終わった。
40歳になって子供がいなかったら、何か新しいことを始めたいと、結構前から思ってた。楽器でも絵でもいいな。それがひょんなことからTOEICに挑戦することにした。ひょんなことというか、初期投資がいらないから英語にした。それで不妊治療やめて余った時間とやる気を全振りしたら850点取れた。
当時、TOEIC840点で通訳案内士試験の英語の一時試験が免除になったので、2年かけて通訳案内士の資格を取った。
それからコロナまでは訪日外国人のゲストに地元を案内したりガイド仲間もできたりで充実した日を過ごした。プロのガイドとしての稼働はそんなに多くないけど 夫も昇給したので会社も辞めた。最近また訪日客が増えてきて嬉しい。色んな国の色んな年代の人と会って話すのは楽しいし勇気づけられることもある。
数週間だけとはいえ、親になるという気持ちを味わえたこと。毎朝、目が覚めて、わずかながらの身体の変化を確かめて安心する時の甘やかな幸福感。常に不安でもあったけど。あの気持ちを知ることができただけでも、やってよかったと思う。産んであげられなかった我が子には、申し訳なさもあるけど感謝でいっぱいです。
完全に蛇足だけど、産めてたら産めてたで色々大変だったろうしな。
数時間前から妙に気持ちがザワザワする。不安感に襲われている。自分の頭がおかしくなりそうな感覚があってとにかく怖いし吐き気がするし息苦しいしとにかく不快感が半端ない。
①ここ数週間睡眠時間をきちんと取れていなかったこと。連休期間は特に夜更かしが多かったこと。
②ここのところ食べるのが面倒で1日1食や2食で済ませていたが、3連休に実家に帰って3食食べることでいつもより過剰なカロリーを摂取したこと。
③疲れているのにFPSゲームを長時間プレイし、しかも負け続けてすんごいストレスを感じたこと。
④ここ数日空腹時にロキソニンを飲むことが数回あり胃に負担をかけたこと。
⑤仕事のストレスが半端なくて毎日イライラしていること。一応心療内科にかかって抗うつ薬1/4とイラつきに効く漢方を飲んでいるが、それでもストレスは消えないこと。明日から仕事が始まること。
ざっとこんな感じ。文章にすると情けなさというか自業自得な部分が目に見えてきついな。
とにかく息苦しくて体が熱くて焦燥感と不安感があって頭がおかしくなりそうな感覚がして自分が怖い。もうこのまま狂人になっちゃうんじゃないかって感じがする。てか既に狂っててもう戻れないんじゃないかって怖くもなる。
とにかく気持ちを落ち着けたいと思って、机の上にあった塩分入りのラムネを舐めていたら少しマシになった。専門的なことはわからないけど、低血糖ってやつかなって思った。
でも明日のために寝ないとって思って目を瞑るとまた気分が悪くなって吐き気がしてきてトイレに行って吐いた。すると胃の不快感は消えて少し生きやすくなった。
ただ精神的な不快感はまだ消えない。昔頓服で貰っていたソラナックスがあれば飲んだら楽になったかな。今手元にないから意味ないけど。
今すぐ救急車を呼んで医者に鎮静剤か何かを打ってもらってぐっすり寝たい。そんなことできないから想像で打ってもらうしかないけど。でもぐっすり寝たらこの不快感も消えてくれるような気がする。
明日も仕事なのにこんな時間まで起きてるのがやばい。でも調子悪くて寝れない。どうやったらこの精神的不快感が消えてくれるのか。マジできつい。
文章が支離滅裂すぎて自分でも引いてる。でも部屋で1人この不快感に耐えてるとおかしくなりそうだからネットの海に自分の今の状態を載せる。
自分かと思うぐらい全く同じだ。
ガチ切れして家族から二度とやるなレベルでスプラ2時代から何度も怒られてる。
これではいけないと思って色々試して完璧に直せてはないけど徐々に減ってきたから効果のあった対処方法を書いておく。
・何に対してどんな風にイライラするのかを明確な境目を知る(出来たら対処方法も考える)
私は状況把握せずに突っ込んでいくプレイヤーが嫌い。
そういうのがいたらプレイ後ブロックしてヒーローモード行く様にする。
自分の場合はスプラでガチ切れするのがPMS周期と重なるから命の母をプレイ前に飲んで凪って感情知った。
・歯磨き
・勝ったら深追いしない
ギャンブルと同じ。勝ったら負ける時がくる。
勝ち逃げ時を見誤るな。
正直、ガチ切れすればするほどスプラ弱くなるからガチ切れしないのが上達の近道だよ。
文章が読みにくかったらごめんなさい。
30代女です。
PMS（生理の前になる体と心の不調）が年々ひどくなってきて、急に思い立ったように死んだりしないか怖いです。
主に、ほとんど、心の不調の方です。
一応婦人科に通っていて、漢方をもらって飲んでる。今年飲み始めた新しい漢方がすごく良く効いて、数ヶ月は人生ってこんなに幸せなものなんだ！この漢方に出会うのが遅れてもったいないことしたな！とか思いながら毎日ハッピーな日々を送ってた。
それが先月末くらいから効果が薄れてるのを感じて、昨日くらいからどん底状態。
今飲んでる漢方があれば、もうあんな思いをしなくていいんだって思ってたから余計にしんどい。
ピルは体質的に飲めないから合う漢方を数年前から探し続けて、漢方なんか効かないと思って諦めて通わなくなって、でも女性ホルモン値が低かったから今年から妊娠したいと思って婦人科に通い始めて、そしたらひどかったPMSが治って、本当に本当に嬉しかったのに。
これで妊娠もできなかったら、私はなんのためにこんなに人生苦しまないといけないの？
なんで1ヶ月の半分の夜を、なんの理由もなく泣いて過ごさないといけないんだ？
飲めば飲むほど効くなら一気飲みしたいくらいなんだけど先生によると量はあまり意味がないらしい。
じゃあどうすればいいの？また合う漢方や薬を見つけるためにずっと通わないといけないの？いつまで？いくらかかる？
というか、今胸の奥がズーンとしてるし涙でてくるし本当に辛いけど、PMSだから、別に特別悩みがあるわけでもないし聞いてほしい話もないんだよな
明確に悩みがあれば相談したりネット上にぶちまけたり日記に書いたりして発散できるし、最悪いのちの電話でもかけようとかなるんだけど、何もないこの状態の時はどうすればいいんだろ
みんなどうしてるんだろう。頼れる相手はいるはずなんだけど、彼氏や旦那と仲悪くなったりしない？なんの理由もなく悲しくなって寂しくなってそれで相手が疲れてるのに甘えちゃって怒らせてしまって反省して罪悪感もって更に地獄の状態になって、みたいな。
更なる地獄になるって何回学んでも脳みそが暴走して止められない、みたいな。
誰かに迷惑かけるのも嫌だし、でも治療をまた最初から始めるのも辛いし、いっそのこと…
とか思うけど生きてる両親のことを考えると、その言葉を出すことすらできないんだけど。
うんち
の出る穴の、はなしです。
快便人生だった39年くらい。
しゅるーすぽん！または、ゆるいかなーくらい。
野菜大好きもりもりくってるしー
バナーヌだぜイエー！だったのに。
2020年2月29日、健康診断でバリウムを飲んだ後に便秘になって、それから便が出づらくなった。
いぼっぽいものができていた。
やだなーこわいなーいたいなー
と、ずっと思いつつ、見ないふりして、放置していた。
しかも辛いもの好き、ストレス多い、デスクワークで座りっぱなし運動不足だから
ごめんよ、マイ、コーモン。
でも、あいつはずっと尻穴にいる感じで、なにかと邪魔をしてくる。
残便感がいつもつきまとい、ひりひりずっと痛い。
しかし病院に行くのが面倒だし、恥ずかしいしで、つい存在を許してしまっていた。
数日前、またボラギノールとかなにか穴に塗る軟膏買わなきゃなあ、と薬局に寄ったところ
「いぼ痔を根元から小さくしていく」
とプリントされた箱が目に入った。
ヘモ…？
タマリンドみたいだな。ああラッサム食べたい、カレー食べたい！
またいたくなっちゃう…
なんとなく惹かれて、手に取り、レジへ…
とりあえず、数日試してみたところ、少し効いたっぽい。
いぼに遮られる感じが減った。
ではないが、これまでに比べたら抵抗が少ない！
久しぶりの感覚。感動した！
調査を進めたところ、乙字湯（おつじとう）という漢方も良いらしい。
今度は、これも試してみようと思う。
おつーじよくなれー！
わるいです
発覚して１年半くらいです
33歳です
血糖コントロールは大切だと分かっているのですが、なかなか体調に表れにくいので、ついおざなりにしてしまいます
いま糖尿病以上にわたしの体調を直撃しているのは、生理前の不調で、おもに精神的なものです
死にかねません すごくたいへんです 別人になると考えていただきたい
しかし最近気づいたのですが、血糖コントロールが悪いと、これらの症状も悪いのではないでしょうか
糖尿病も、PMDDも、多嚢胞性卵巣症候群も（それもあります）、緑内障も（それもあります）、合併症といわれていなくても、全部同じわたしという人間において起こっていることで、なにかしらすベてつながりがあり、それらを切り分けて考えるべきではないのではないか
もっというと、すべて悪いのは糖尿であり肥満なのでは、と最近気づきました
やせればよいのでは
ともあれわたしからは、人間のからだとこころは総合的なものであり、すべての臓器は互いに関連している、という気付きを共有させていただきます
やせたほうがよい
以上です
エナドリを毎日の様に飲んでいる。仕事が体力勝負なのでパワーが欲しいのだが財布に痛い。と、言うことでモンエナの成分表を参考に自作で作ってみた。
・BCAAサプリ
・L-アルギニン
・カフェイン錠
・全て砕いて粉末にしてお湯に溶かす(原液とする)
・コーラに入れて混ぜる
原液の時点で舐めてみたが微妙な味わい。初めて漢方を飲んだ時を思い出す。すごい不味いわけでもなく美味しくもない。苦い様な苦くない様な少し酸味もある。変な匂いはビタミンb群サプリがスピルリナ系だったので、その青臭さが原因だろう。
コーラと混ぜてもあまり変わらなかった。なぜかコーラの甘味が殆ど感じられず現役の風味とペプシの薬感だけが残る。甘味をかき消す程の強烈な味。値段の高い栄養剤、特にユンケルに近い味だ。
今回は成分だけ見て作った為、味がお粗末になってしまった。もし販売したら「世界一不味いエナドリ」と呼ばれてしまうだろう。自作エナドリの先人の記事ではレモンや生姜、香辛料でシロップを作っている。薬臭さ青臭さを消すのが如何に大切かが分かった。次は味も考慮し香辛料も使おうと思う。
2年前に離婚した。
今は一人暮らしをしている。
特に子供が産まれてから子育ての方針が合わないこともあり、ケンカばかりしていた。
現在、妻と子供（小2）は30分あれば会える場所に住んでいる。
だがそれ以外の時間は一人だ。
離婚当初は子育てからも家事からも離れられて、随分気が楽だと思っていた。
精神安定剤などは抵抗があるので、漢方を処方してもらっている。
思えば妻とは15年以上の付き合いだった。
出不精だった私は、妻に連れられて週末にはほぼ外出をしていた。
子供が産まれてからも子供を喜ばせるためレジャー施設へよく連れて行き、家にいることは少なかった。
だが外出のきっかけを失った私は、週末は家にいることがほとんど。
友人はほぼいないし、結婚式に呼んだ数少ない友達も、離婚したこともあって会っていない。
妻の家族・親戚とも会わなくなったし、ママ友繋がりでの家族ぐるみの付き合いもなくなった。
妻との喧嘩、子育ても本当に大変だったが、それもある程度孤独を癒していたのだ。
でも今更妻と元に戻る気はない。
離れて暮らしているからこそ今の関係を保てるのであって、一緒に暮らしたらまたケンカばかりになるだろう。
妻の両親・親戚ともやり合ったし、修復は困難だ。
一番は恋人を作ることかもしれないが、安月給のバツイチアラフォー男が恋人を作るのは困難だろうし、そんな気もない。
やったことは、トレーニングジムに通うことと、資格取得の学校に通うこと。
ただ資格は合格し、ジムは体を痛めてしまったのでどちらもやめてしまった。
YouTubeも始めたが、登録者数が1000人を超えたところで飽きてしまい、放置している。
こうなると、今のところやれることが少ない。
だがなんとかしてこの状況を乗り越えたいと思っている。
どんどんひゅーひゅーぱふぱふ！
そのパピコの日なんだけど、
目の前でパピコを半分に割ってあちらのお客さまからですって渡されたことないわよね。
そんで、
ペコパさんならこれをどう肯定的にツッコむのかしら？
暑いわよね。
相も変わらず。
今日さ、
いまさっきさ、
あんたがたどこさ、
って言いたいぐらいに知らない人とすれ違った人が、
眠たいのか熱気でふらふらしているのか
ふらふらして歩いていて、
大丈夫かしら？って
良心の呵責に苛むんだけど。
まあ街中だし野垂れ死ぬってことは無いわよね。
きっと誰かが助けてくれるわ。
そうなっても。
で、
私って思い返してみても
パピコ半分こ例えが
おじさんのよく言うドラゴンボール例えとか麻雀の技例えだとか、
言われても全く分からないし、
そんなパピコ半分いきなり渡されて告白されるってシチュエーションコメディーってある？って思うのよ。
まあ、
例えられても分かる様になってきたけど、
でも急にだから
麻雀例えで
そこ！イーペーコー！！！って
麻雀例えは大人のたしなみとして習得したいところの次にドラゴンボールなのよ。
だからどっちかというと、
私はパピコより
あのアイスモナカで中に板チョコ入っていてカロリーオーバーしてしまうやつあるじゃない。
あれよりも
この夏お店に駆け込んで、
暑さのあまり
エスキモー下さい！って
言いたいことは分かるわ。
ピノ全部食べるより、
あれ1つでいいので、
残りのをみんなにシェアする方が
どちらかというとピノ分ける方が機会が多いわ。
ピノ1つでいいのよ1つで。
だから、
両面待ちのピノが七つそろって願いが叶うならば、
一挙解決一件落着なのよね。
あーピノ食べたいわー。
うふふ。
売り切れでした。
無いときは食べたいし
あるときはそうでもないって
なんかそんなの無かったっけ？私の勘違い？
それよりも
水分補給が大切なので
この夏のこのシーズンはこれで乗り切りたいところを押切もえだわ。
毎日作り続ける夏ね。
本当に大切なのは
水分補給は喉が乾く前に飲む！
これが定説よ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
私には、「それをしても無駄なんじゃないか？」という思考がある。
これは高校生の頃に身についてしまって、大人になっても続いていた。
その思考が初めて生まれたのは、高校生のとき「学校の勉強って意味あるの？」って思ったこと。
学校の勉強はある程度意味はあるけど、本当は大学受験のための勉強である面が大きい気がしてた。
他にも、音楽。音楽聞いてどんな意味があるんだろう？多少の喜びはあるけど、そんな多少の喜びのために聞いてどうするんだろう？
音楽の演奏だって、仕事としてお金を稼ぐならまだ分かるけど、趣味で演奏して、そこにどれだけの意味があるんだろう。
いや、そもそもお金を稼ぐ意味って何？生きるためかな。じゃあなんで生きてるんだろう？
そんな風にして私はどんどん思考を進めていった。
今になって思うと、うつ的な傾向だったんだと思う。でも私にとっては大事な話だった。
周りと同じように、友達と遊び、恋愛をし、サークルに入り、バイトをしたり、
美味しいお店を巡り、おしゃれをし、そうやって大学生活は終わった。
定型的な仕事。楽しくもないけど給料は手に入る。そんな生活が続く。
私には趣味がなかった。
例えば推しがいる友人が羨ましかった。そこまで夢中になれる存在があるのが羨ましかった。
もしくは、仕事に熱心になる友人。恋人に夢中になる友人。旅行が好きな友人。みんなすごいなって思う。
大学生活で遊びは一通りやったけど、どれも虚しかった。喜びの指数を100点満点で表すと、60点くらい。
でも仕事もできているし、体調にも問題がないため、特に診断名はつかなかった。
気が巡るという漢方だけ処方され３週間飲んだが、効果はなかった。
思い返せば、この原因は、私が高校生に身に着けた「それをしても無駄なんじゃないか？」という思考にある。
「美味しいものを食べたって、結局それが何になるんだ？」みたいな。
そんな生活が続いたある日。変化が起こった。
好きな人ができた。
今まで何人かと付き合ったことがあるが、それとは全く違うことが分かった。
「この人に会うために私は生まれてきたんだ」そう思った。
「そんな訳がない」理性でそれを否定するが、抗えない。直感的に、本能的に、分かった。
その相手は一目惚れではなかった。友人を介し、何度か会ったことがあった。
ただ「格好いい人だな」とは思った。モテるんだろうなとは思った。
たまたま、その人と隣になった。
でもただそれだけ。でもなんとなく流れでLINEの交換をした。
その２週間後。休日に街を一人で歩いていて、ふと気づいた。
「あっ」って思った。「私、あの人のことが好きだ」。
びっくりした。胸がドキドキした。こんなことは初めてだった。
人の流れから外れ、店先に立ちすくんだ。「どうしよう」初めての経験で、うろたえるしかなかった。
涙が急に溢れてきた。人がいるのに。うつむいて、知られないようにハンカチで涙を拭った。
LINEで他愛のないメッセージを時々送ってみる。でもそっけない返事。恋人でもいるのかな。
その時の私はどうかしていたんだと思う。
私はその人に「相談があるから会ってほしい」とメッセージを送った。全部話そうと思った。
後日、カフェでその人と二人きりで会った。
そこで私は告白をした。
すると、「付き合っている人がいる」とのこと。
ああ、そうだったんだ。ああ、そうかそうか。そうだよね。
そしてカフェでその人と別れ、一人で家に帰る。
部屋に入って、「まあそりゃそうだよね、これで終わりにしよう」と思ったんだけど、急に涙が溢れてくる。
いままで見たこともない大量の涙。テーブルにみるみるうちに水たまりができる。
そして床に流れる。嗚咽とはこういうことを言うのだろうか。
３０分くらい泣き続けて、やっと止まった。
「ああ、これは受け入れなきゃいけないやつだな」そう思った。
まあ、そうだよね。でも、いいんだ。
恋愛祈願の神さま。神頼みなんて受験生の時くらいしかしたことないし、
本当に馬鹿げてるって思った。でも今は神頼みする自分を笑えた。
休日になった。
その神社に行くまでの道。
舗装された石畳。柳が植えられ、人通りのないその神社へ続く道を歩いてる時。
私はふと思った。
「生まれてきてよかった」って。
すると急に涙が溢れてきた。今回は人がいなくて良かった。
涙が石畳に跳ね返った。
その人のことを好きになる前、私は泣くことがほとんどなかった。
１年に１回、泣くかどうかという人間だった。
それが今はどうだろう。泣いてばっかりだ。
でも、悲しいわけじゃない。嬉しいんだ。
例えば仮に、生まれる前に
「生まれたら大変なことをたくさん経験します。でもその人に会えます」って言われて、
「もしくは、生まれたらたくさん幸せなことを経験できます。でもその人には会えません」
今後どうなるか分からないけど、その人に会えたことがそれほど私には特別だったし、
どんな経験があっても受け入れると思う。
・・・ここまで書いて、今読み返してみたら、すごい自分って怖い人だなって思った。
