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はてなキーワード: いのちの電話とは

2019-09-08

いのちの電話とか無意味

電話したら10億円上げるから安心してください

とか言われたら別だけどさ。

2019-09-02

どうしようもなく死にたくなって精神科に駆け込んだ日のこと

就活ストレスで頭がおかしくなってしまカウンセリングでも何でも良いから早く専門の人に話を聞いてもらいたいと思い、当日でも行けそうな精神科にとにかく電話をかけまくったことがある。いのちの電話は話しすぎると電話料金が異常にかかることを友人から聞いたので使わなかった。

電話をかけた時の会話はあまり覚えてないけれど、「今、本当に辛くて苦しいんです。早く診てもらいたいんです」と切羽詰まった声で電話越しの女性に訴えたところ「大丈夫ですよ。今から来ることはできますか?」と優しく応対してもらえたことだけは覚えている。

今まで行った精神科は、「今日は空いていません。来週以降に予約することになります大丈夫ですか?」とその日に行くことは不可能なことばかりだったので、こういう場所もあるんだなと少しびっくりした。

バス電車を使う体力は残っていなくて、化粧もコンタクトもせず、すぐに着れるような適当ワンピースでヨロヨロと立ち尽くしながらタクシーを呼んだ。運転手のおじさんは、最初は朗らかに世間話を降ってきたが、乗客の様子がおかしいことに段々と気付いてきたのか心配そうな声色へと変わっていき、帰り際に飴を渡してくれた。今思い出すと、なんて優しい行為なのだろうと思ったけど当時の自分はそんなことを感じる余裕もなく「早く病院に行って全てをぶちまけたい」という気持ちしかなかった。

病院の中に入ると、10人ほどの老若男女が待合室に座っていた。今まで行った精神科の中で一番汚い病院で少し引いてしまった。1時間ほど適当に待っていると、名前を呼ばれ先生のいる診断室に入った。

先生に「就活が辛くて寝ることができません」「過去行った病院ADHDの疑いを受けたことがあります」「ふと自分価値がないのでは、と思うことがあって死んだ方が良いのではと思うことがあります」とテンプレートのような回答をただつらつらと述べた覚えがある。

そうすると先生自分の足の腱の部分を柔らかいトンカチのようなもので叩き、いわゆる身体の「反射」の行動を起こすと「あなた普通の人よりオーバーに反射の動きが見られます。これはADHDの人によくあるものです。」と伝えたのだった。

その後、「別の病院を紹介するので心理検査と脳検査を受けてください」と「死にたいと思った時はまたすぐここにきてください」という言葉を私にかけ診察は10分ほどで終わってしまった。

その後、よく精神科でやらされる木の絵を描かされて、膨大な量の質問シートに答えさせられた後、尿検査もやることになった。トイレに行くと、男性が立ち小便をしていて少しびっくりしてしまった。なんとこのトイレは男女共同だった。個室トイレのすぐ横に男性用の小便器がある構造になっていた。

男性は「あ、すみません」とそそくさと立ち去ったが、自分感情おしまいになっていたので何も思わず提出した覚えがうっすらとある。今だったら意味がわからなすぎてインターネットに即座に呟いていたと思う。今こうやって書いているわけなのだが。

処方箋をもらって病院に行くと、数日分の睡眠薬ジプレキサ漢方薬が出されていたのがその時に分かった。何も考えられてない状況だったので、その時にどんな薬が出ていたか分かったのだった。

ジプレキサ漢方薬を飲んでみたところ、吐き気しかなく食事ができなくなったので飲むのを止めた。病院に「この薬を飲むと体調が悪くなるので飲まなくて良いですか」と聞いた所、「大丈夫ですよ」と言われた。病院から指定された脳検査心理検査ADHD力が高まりすぎて行くことすらしなかった。

深夜に希死念慮が増す時に睡眠薬を一錠飲んで無理やり寝ると希死念慮をかき消せることを知った。その後、ネットコンサータというADHD治療薬があると知り、コンサータを出してくれそうな近所の病院発見し、コンサータ睡眠薬を飲みながらギリギリ就活を続けることができた。

就活が終わった時は、ストレス自体が消え失せたことで希死念慮を感じることがなくなった。

今は、コンサータである程度の生活能力を維持しながら、時々睡眠薬を飲んだりしたりしてなんとか生き延びている。

あの時の精神科出来事をふと思い出すたびに、「ほぼ無駄足だったけど、当時の自分は行くしかなかったのだろうな」としみじみとしてしまうのだった。

2019-08-06

いのちの電話」とかい強者の娯楽

本当に弱い人間にはなんの役にも立たない。

限界まで働かなくても生きていける暇人他人の話を聞いている余裕のあるような奴らが、理解出来もしない痛みを受け止められると言い張り、結局受け止めきれずに説教を始める地獄悪夢

自分想像すらできない生き辛さがあることを想像すらしていないか簡単にできると思いこむ。

本当の地獄の中で生きる人間達、その多くは言葉のものが違う世界の中で中国語の部屋増築し続けなんとか生き抜いている。

そんなものたちとの会話を、趣味自己実現だという甘い感情でやってまともに受け止められるはずがない。

感情を満たすために立ち向かい本当に共感を繰り返そうものなら、数多の尖鋭されきった社会不適合な価値観に心を引き裂かれ凶人となる他はあるまい。

金のために、ただ金のためだけにやっていると己に言い聞かせそれを足跡とする以外に、多様化しすぎた壊れた価値観に対して共感しているかのような態度を取り続けてから狂気の園より元の日常へと変えることな不可能だ。

だが、いのちの電話は金を取らない。

まり、遊び半分なのだ

本気で共感などしていない。

から何度も電話を受け、何度も話を聞き、何度だって戻ってこれる。

本気で相手などしていないから、自分ここにいる理由を指し示す正気へのコンパスを握りしめなくても戻ってこれるレベルしか相手にしていないから平気なのだ

2019-07-01

もうだめ

死ぬしかないと視野狭窄に陥っていることを認識していながらも、それを回避するすべもわからなくなってしまった

客観的に見れば、ほんのあとしばらく耐えれば変われるんだろうけど、結局自分絶望しているからその先は何もない

自分が嫌になってしまったけれども、老い母親のことを考えると迷惑もかけられない

生きなきゃいけないのに、誰にも苦労を吐露できない

死にたくないはずなのに、それ以外の方法が全く分からない

心療内科いのちの電話も、何もかもつながらない。世の中、死にたい人でいっぱいみたいだ

何も楽しくない

つらい

君の名はも、すごく面白く楽しんだはずなのに、まったく物語を追えなかった

40歳になり頭が悪くなってきていることを実感している

もう何も考えられないのに、仕事をし続けるなんて拷問すぎる

PDCAを回してくださいと言われても、工数を考えてくださいと言われても、完成形が全く見えない

頑張って彼女も作ったけど、こんな欠陥人間彼氏だなんで彼女に失礼だ

からもう死にたい

会社にも行けない、足が震えて動悸が激しくなっているし、頭も痛い、両手もしびれている

この文章も何度も間違えながら打っている

公正証書遺言書を作ればまだましだろうか

配偶者が苦労しているので、少しでも遺産が残せればいいのだろうか

いや既に迷惑だろうから自分なんかと縁は一切ないほうがいいだろう

もう全く消えてしまいたい

自分存在最初からなければよかった

もしくは、ここまでくる間のどこかでもっと早く決断するべきだった

思えば長く行き過ぎた

あと20年早く死ぬべきだった

もう明日になる、

ダメすぎる、もうどうにもならない

どうせ死ぬなら今日のことにしよう、切りのいい日付だし

最期に思っていることをかけてよかった

死ぬべきだという整理がついた

2019-06-27

死にたい

死にたい。今年度中に死ぬのが皆にとって幸せになれるのはわかってるけど、また失敗しそうで勇気がでない。あと怖いから誰か殺してほしい。

そもそも単なる希死願望なのか、大きな失敗をし続けてることからの逃げなのかもよくわかってない。確かに死のうと思ってやろうとして失敗した過去はある。今でもなんであの時死ななかったのかふとした瞬間によぎる。だけどもう二十歳も過ぎたいい大人なくせにもう一回4年生を繰り返すことになって、就職先も決まらないことからの甘えの逃げなのかもしれない。死にたくなって学校には行けないし、もういっそ学校で死んでやろうかという思いもある。どうせ大人は助けてくれないし、私がもう一年繰り返すことになった腹いせのために服毒してトイレで死んでやろうかと思ってしまう。

いのちの電話は繋がらないし、教員との連絡も直接会いに行かないと取れない。ただの逃げな気もする。死にたくなって今日ゼミを休んでも、どうせ診断書もないからなんの助けにもならない。死にたい学生相談室も学校に行かないと無理だし、教務課は無能だ。逃げに逃げを重ねて死ぬしかない状態になってる。学校のことを考えるだけで死にたくなる。

一人暮らしから十分死にやす環境なのに、特殊清掃費用だとか考えて死ねないのだから色んな資金を出してくれた親に申し訳ない。試験も失敗したし、もう死ぬしか方法がない。でも未遂の時の後遺症とかを思って行動に移せない。怖い。今年度中に死ねれば全部丸っと解決だけど、死にたいけど怖い。一人っ子から少しは悲しんではくれるだろうけど、今後の経済的損失を考えたら今死ぬのが親のためだ。死にたい。だけど勇気がでない。登戸とか割と近かったんだからあの時行って死んでればよかった。失敗しても後遺症のでない死に方はないのだろうか。

追記:ちょっと落ち着いてルナルナ見たらたまに来る生理前の死にたくなるやつだった。死にたくて死にたくて仕方なくなるやつ。やっぱりPMSPMDDなのかな?でも理性は今年度中に死ぬのがベストって思ってるんだけど。猫みたいに人間セックスの時だけ排卵する構造になってたらここまで死ぬべきとは思わないのだろうか?

2019-06-20

金持ちなのに貧困問題にして

金を渡さない奴らって恥ずかしくないの?国がやらないならまずはお前ら金持ち支援してやれよ

自分は高級マンションで悠々生活しながら、何も金ださず貧困かわいそうやる奴らまじで理解出来ない

香山リカ氏の発言

「私の生活にも余裕ないんだけど、と笑いながら貧困家庭の子どもに無料で補習を行う元教師グループ、完全ボランティアいのちの電話で深夜の当番もこな女性たち、子ども食堂への食材寄付つのイベントで頭下げる若者などの顔が、今日いちにち目に浮かんで消えない。何かが本質的に間違ってる」

2019-06-17

喪女が死にものぐるいで恋活してホステスになった

誰かから好きになってもらえたことが

一度もなく、

22歳で、処女だった。

本当に本当に本当に焦っていた。

この年齢で処女であることに本当に焦っていた。

当時、大学4年生の22歳で処女だった。

17歳くらいから「実はこの間彼氏と…」という報告を友達からされるようになり、

22歳になるころには当たり前に女子会セックス話題になることが増えた。

自分けが知らない話題が頻繁に出ることに疎外感を覚えた。

自分自身はクソブスのインキャだけど、

友達とか所属してるゼミとかサークルとかバイト先とかの人は可愛い子ばっかりで

自分の親しい子の中には一人も処女がいなかった。

「えっ!?まだしたことないの?」

「22歳で処女は重いよ、早く卒業しちゃいなよ」

「初めては大事にしなよ」

たくさんの人から色々な意見をもらった。

セックス経験している同い年の子や後輩が、自分よりずっとずっと大人に見えた。

彼氏とHしてすごく気持ちよかった、幸せ

みたいな話もたくさん聞いた。

「初めてしたとき幸せすぎて泣いちゃった」なんて話も聞いた。

今までの自分漫画を読んだり、音楽を聴いたりすることを幸せだと感じていた。

でもそんな幸せはちっぽけで、本当の幸せセックスの中にあるのかもしれない。

その幸せを知らない自分は不幸だと思った。

そう考えるようになってから、私の目標

幸せセックスをして、処女を捨てること」

になった。

そもそも幸せセックスとはなんだろうなと考えた。

セックスは一人ではできないので、まずは相手必要だ。

誰とするのが「幸せ」かな、と考えたとき

当たり前っちゃ当たり前なんだけど、好きな人がいいなって思った。

嫌いな人や生理的に無理な人と致して幸せになれるイメージが湧かなかった。

当時、好きな人がいなかった。

ということで、

好きな人を作る」

好きな人からセックスしたいと思われる」

を達成するための努力をする必要があった。

好きな人を作るためには

出会いを増やすこと

ストライクゾーンを広げること

大きく分けてこの2つをしたらいいかなと思った。

①は婚活パーティーマッチングアプリで増やすことにした。

②については、自分はまあまあ惚れっぽく、ストライクゾーンはそこまで狭くないと思っていたけど、

さらに広げるために、興味がない男性でもたくさん話して、良いところを探してみようと思った。

問題なのは、「好きな人からセックスしたいと思われる」の方である

こっちはほんとにどうしたらいいかわかんない、なんもわからない、だってセックスしたいと思われたことないし!

男の知り合いは居たけど男友達全然いないし誰にも質問できなかった。

今思えば質問すればよかったかもね…痴女みたいだけど…

でもまあとりあえず、見た目がいいに越したことはないかなと思って、

見た目磨きをすることにした。

メイクとか服装とか、雑誌とかインターネットで調べてみたけど、あんまりよくわかんなかった。

これは喪女あるあるだと思うんだけど、メイク服装は何が正解なのか分からないっていうのがある。

正解は無いのかもしれないけど、なんていうか、まあある程度身なりに気を使ってるね、好感が持てるね、みたいな服を探してた。

あんまりよくわかんなくて、でも自己判断でおしゃれするの危険かなって思った。

高校生の時とかの写真見てるとクソダサTシャツとか着てて、自分センスが信用できなかった。

とりあえず店員さんに全部選んでもらった。

「服、持ってないです!全部選んでほしいです!」って言った。

服屋の店員と話すの勇気がいるけど、服が好きで働いてる人が多いので結構乗り気で選んでもらえた。

美容室で、「自分ダサいです!垢抜けたいです!どんな髪型でもいいです!!!」って言って髪切って染めてもらった。

美容師さん、「有村架純さんと同じ髪型します!」って言ってくれた。

かにまじで髪型だけ有村架純にしてもらえた。

顔は全パーツ似てないので、有村架純と顔交換した時のSNOWみたいだなって思った。

化粧がまじで分かんなかったから、なんかデパート化粧品売り場って化粧してもらえる?場所?みたいなのがあるじゃん?(この発言がすでにダメ)

「化粧の仕方わかんないので何が必要か教えてください」って言ったのよ。

「ここはそういうの教える場所じゃない」って言われた。

そりゃそうね…後日調べて普通に化粧品買いに行きました。

例えば、「2種類のチーク、どちらを買うか迷っているんですが、実際に試してみることはできますか?」みたいな聞き方なら大丈夫だった。

化粧の仕方を教えてもらえるわけではないけど、正しい化粧をしてもらえるので、

それをお手本にして次の日から真似てやってみるといい感じに化粧できるようになるかも?

あとはダイエットしてみた。自分の体形に無頓着すぎて、

太ってるのかどうか分からなかった。

太ってるか分からないって何?我ながらどういうこと?

とりあえず間食制限筋トレをして、3キロ減らしてみた。

見た目磨き編はこんな感じだった。

あとは、男性と関わることに力を入れた。

知り合いの男の人となるべく食事に行く約束を取り付けた。

パワー系コミュ障ブスだったから、遠回しに断られることが多かった。

はっきり断られたこともあった。

「行かね〜!」と言われた。へこんだ。

けど、たまに行ってくれる人もいた。

盛り上がらなくて40分で解散したこともあった。

何を話せばいいのか分からなくて、ずっと自分友達の身内面エピソードとかを一方的に話してた。

ほんとそういうとこだぞ!!!!って今なら思う。

食事の後、もう一度会約束は誰もしてくれなかった。

婚活パーティー恋活パーティーに行った。

プロフィールを記入するカードが配布されて、「理想デート」とか書いたりする項目もあった。

30代男性理想デート、「イオンマックを食べて、プリクラを撮る。」って書いてて、

うわそれ私が中学生とき理想デートだ!!10年遅かった!!って思った。

他の男性から離婚調停中です」って言われて、婚活どころではないのでは?となったこともあった。

でも自分もブスだし性格いからまじで人のことを言える状態ではない。

せっかくパーティー行ったから何も収穫がないのはもったいないって気持ちで数人と連絡先交換してご飯行ったけどうまくいかなかった。あとイオンマックには行かなかった。

マッチングアプリもやった。

マッチングアプリとは、婚活などにも使われるような割と真面目な出会いアプリである。(ざっくりとした説明)

顔写真と年齢くらいしかからないような、

会ったことない仲良くもない人とちまちまメッセージ交換するのだるすぎた。

かといってメッセージのやり取りをほとんどせず会うのはリスキーだし、

電話したら手っ取り早く相手のこと知れるんじゃないかと思ったんだけど、

知らない人と電話するの嫌いって人も結構いるらしい。

ちまちまメッセージをやり取りして、会ってみて、を十数人繰り返した。

相変わらず誰とも発展しなくて、キツかった。

いまいち好きになれなかった

自己啓発的なこともやった

「私には、優しくてとってもステキ彼氏がいるよ♩私はとっても幸せ♡」って唱えると本当に彼氏ができるって書いてあるサイトがあったから、

1日100回唱えた。

別にそのサイトには100回唱えろなんて書いてない。勝手に私が気持ち悪いアレンジしてただけ。

毎日上記の文を実家で100回唱える娘を見て母はどう思っただろうか。

このころから努力の方向がおかしくなってくる。

文が長いからまあまあ唱え終わるのに時間かかった

病んだ。

そのくらいで病むなよ!って今なら思うけど、

そのときは思い詰めすぎてて、

「この年齢でこの環境処女卒業できないなんて、

自分ダメなところばっかりなんだ、失敗ばっかりだ、死にたい。」

って本気で思ってた。

好きだったaikoback numberが聴けなくなった。恋愛の曲を身体拒否し始める。

もはや恋愛に関わりたくねえ、私は何を達成しようとしているんだ、なんでこんなダメなんだ、なんなんだもう、殺してくれ、あっ今日念仏唱えてないや、私には、優しくてとってもステキ彼氏がいるよ♩私はとっても幸せ♡私には、優しくてとってもステキ彼氏がいるよ♩私はとっても幸せ♡私には、、私には、、

まりにも病みすぎて、カウンセリングに通うようになった。

いのちの電話とかより、お金かかってもプロカウンセラーの方が聞き上手な印象があったので、そっちにした。

最初の2〜3回は、カウンセラー先生に「辛かったですよね、全然ダメじゃないですよ」って励ましてもらった。

少し気持ちが楽になった。

その後は、「どうしたら恋愛経験が積めるか」

っていう具体的な案をたくさん出してもらった。

異性との会話の仕方とかも具体的に提案してもらえて、カウンセラーならではだな、すごいなと思った。

でも、カウンセラー先生が教えてくれたこととかやってみても全然ダメで、

恋活パーティーマッチングアプリも依然結果が出せていなかった。

もう本当に駄目だな自分死ね~~~~!ウワ~~~!!!クソクソクソって感じ。

もう無理です、もうほんとむりです、つってカウンセリング室で大泣きしてたら、

カウンセラー先生

「これは効果あるか分からないんですけど、

すごい占い師が知り合いにいます。」と言った。

すごい占い師!!!???

スピリチュアル世界の話になると思わなかったのでびっくりした。

藁にもすがる思いで、紹介された占いに行った。

検索してもホームページもない、クチコミも一切ない、

でも、「すごい占い師がいる」との情報だけを信頼して行った。

片道1時間以上かけて、全然人のいない田舎にある民家に行った。

占いを信じない上にケチの私が、45分5000円の占い料払うなんて信じられなかった。

そのくらい絶望的な状況だった。

占い師は優しい奥さんという雰囲気だった。

タロット占いを専門にしている方で、

絵柄が見えない状態カードを混ぜて、何枚か並べて

伏せたカードを表にしたら、

悪魔とか死神とか男の人が木に吊るされてる絵のカードばっかりで、

タロット初心者でも「これはヤバいのでは?」と気づけるような結果だった。

占い師ちょっと黙っちゃって、

「そうですね、これはちょっと…パワーダウンしてますね…」

ってかなり言葉を選びながら「最悪やぞお前」と伝えてくれた。

処女でいることに悩んでいる、と話をしたら、

「本当は処女でいることって、誰にも汚されていない素敵な事なの。でも、もうあなた処女がいけないことって考える呪いにかかってる。もう誰でもいいかセックスしちゃいなさい。今日明日以内に。」

って言われた。

「初めては大事にしなよ」と「さっさと捨てなよ」の間で悩んでたから、今日明日以内にって言われてすごく楽になった。そうしようと思えた。

占い師は、帰り際に私のことを抱きしめてくれた。

なぜかすごく暖かい気持ちになって泣いてしまった。

なるほど、すごい占い師だった。

マッチングアプリでやりとりしてた人がいたから、

その人に頼むことにして、セックスしてくださいとは流石に言えなかったけれどすぐアポをとった。

幸いなことに占いした日の次の日に会ってくれることになった。

会った。

まれつき身体麻痺して、車椅子生活してる人だった。

メッセージのやり取りをしている段階では知らなかった。

もう本当に自分のことしか考えてない最低だから

え、セックスできないじゃん、って思った。

適当ご飯食べて帰った。

自分がされて嫌だったことを他人にしていた。

適当に扱われて、相手はどんな気持ちだったのかな。

興味がない人ともじっくり向き合う、なんて最初は言ってたのに、

結局他人のことを知ろうともせず自分処女のことばっかり気にしていた。

誰も私のことを追いつめていないのに、

勝手ボロボロになっていった。

もう本当に無理じゃん、と思ってたとき

カウンセラー先生が、「水商売してみたらどうかな」と言ってくれた。

「夜の仕事をしてる女性って、男性の扱いのプロじゃない?

衣装セクシーさとかじゃなくて、なるべくトーク力で勝負してるお店にしてね!」

すごいアドバイスだけど、確かにな!と思った。

特定されちゃうかもしれないけど、全部書くわ。

すっごい大きい繁華街の中で何十年も続いているすごく大きなスナックで働かせてもらった。

大学生だったから、とにかく空いてる日はシフトを入れさせてもらった。

キャバ嬢美容室かに行って盛り盛りヘアにしてもらうけど、

そのスナック自分たちでヘアセットしていた。

キャバクラよりも地味な、ほんとに普通のヘアアレンジを教えてもらえた。

本当に身なりに無頓着で、髪の毛を縛るとか染めるとか何かすることは今まで一切なかった

髪の巻き方本当に一切知らなかった。その上ゴムもピンも持っていない。

店が閉まった深夜に先輩ホステスが巻き方を教えてくれて、すごくありがたかった。

でも正直すっごい眠かった。

教えてもらって、家でも練習するんだけど全然できなくて、

1時間かけても全然巻き終わらなくて泣きそうになった。

ヘアアレンジ全然できなくて、ヘアピンを刺せば頭皮は痛いし、ずっと頭らへん触ってると腕がつりそうになるのが大変だった。

あとやりかたを教えてもらってもその通りできないというか…体育苦手な人が指導されても身体を思うように動かせないのに似ているかも?

今は簡単なやつなら一通りできる…教えてくださったホステスさんたちにめちゃくちゃ感謝している…

メイクの仕方も教えてくれたし、メイクおかしかったら言ってくれた。

メイクおかしいって言ってくれる環境ってめちゃくちゃ恵まれてる。

友達は気を遣って何も言わないだろうし、化粧品売り場のお姉さんもお客様お化粧が変でございますよ~~とは言わない。

ママから指導されることも多かった、正直性格のことがっつり言われるとしょげた

スナック、楽じゃなかった。

ベテランホステスから無視されたり、席に着いたらお客さんに「ブス!チェンジ!」って言われたこともあった。スナックチェンジできねえわ!

思ったより時給は低いし、色々お金かかってたから本当にあんまり儲かってない、全然昼のバイトと変わらん

でも給料以上の価値があった。

お金払ってでも働きたい場所だった。

そんでめちゃくちゃ頑張って、

450時間働いた。

450時間男性と会話したことになる。

時間はたくさんかけたけど、他のホステスさんも見てる中で会話するので、

閉店後アドバイスがもらえることもあるから

恋愛成功体験のない自分が1人で反省するより、すごく効率良く男性との会話の仕方を習得できるなと思った。

最終日はお客さんからお花を貰い、泣きながら退店した。

嬉し泣きしながら辞める人初めて見たよ、と先輩ホステスに笑われた。

なんで辞めたのかというと、

マッチングアプリで、彼氏ができたから。

ホステスやってる中で、会話のテクニックを学んだ

(というか人間コミュニケーションの基本を教えてもらった)

相手質問をする」という、すっごく基本的なことだけど、

全くできていなかったことが実践できるようになった。

そしたら、マッチングアプリでやりとりするの少し楽になって、

メッセージも続くようになった。

メッセージが楽しく続くようになれば、実際に会ってくれる人も多くなって、チャンスが一気に増えた。

その中に、すごくいいと思える人がいた。

運が良かった。努力の成果ではない。

でも会う人数が増えれば良い人に会う確率も上がるし、

会う人数を増やせたという点は自分を褒めたい。

スナックで学んだ知識を総動員させて初アポに臨んだ。

メッセージの印象通り、めちゃくちゃいい人だった。

一方的に話さない、相手の話を聞く、楽しそうにする、

相手コミュ力の高さもあるけど、

それらに気を付けながら話すだけでも話がちゃんと弾んだ。

20年以上生きてるのに「これが会話か…」ってなった。

もう一度会約束もすんなりできた。驚いた。

3度目のデートで、告白してもらえた。

初めて人から告白された。

死ぬほど嬉しかった。

誰も私を選んでくれないと思った。

ネガティブだとダメとか、言霊の力とか、引き寄せの法則とか、色々ある。

私は3度目のデート中も「どうせお付き合いには至らないんだろうな」って思ってたし、

少しラインの返信が遅いだけで「はい!またフェードアウトされるやつ!無言でブロックされたかもな〜〜終わったな〜〜」とか思ってたので、最後までずっとネガティブだった。負けたこしかいから勝つシーンを想像できなかった。ポジティブになるのは無理だった…

言霊の力はあんまり感じられなかった。

引き寄せも無かった。

私に効いたのは、

「見た目に関する第三者からアドバイス

コミュニケーションの取り方の基本的ルールを知る」

ことだった。

それを学べたのが、スナックだった。

彼氏と、付き合ってもうすぐ1年半が経つ。

「初めて会ったとき、楽しそうに俺の話を聞いてくれて、それが嬉しかった」

と、このあい何気なく話してくれた。

あのときホステスになって良かったなと思う。

2019-05-30

自殺について

自殺未遂2回やったけど、2回ともに共通してたのは空腹だったこと、そしてすぐに空腹を紛れさせることができなかったこ

死にたいピークの時は、とにかく頭がカーッとなってるのに指先足先は冷え切ってて、頭の中が真っ白というより真っ暗になる

つい数分前まで自殺なんてそんな恐ろしい!って思ってたのにこれしかないんだと思うと勢いだけですんなり実行できた

要するに低血糖で頭がぼーっとしてて、思考力が落ちてたんだと思う

思考力が落ちると、たくさんあるはずの選択肢が見えなくなる

いのちの電話とかより、ぱっと飴玉ひとつ口に放り込む方が、自殺防止には効くんじゃないだろうか

2019-05-11

死にたい思いってどこに相談したらいいの?

ずっと希死念慮があってつらかったのでいのちの電話にかけてみた。そしたら医療にかかってねと言われて、クリニックに予約したら1ヶ月待ちと言われた。1ヶ月も待てたら死にませんよと思いまたいのちの電話にかけてみたんだけど、病院はそういうもの、待つしかないと言われた。

つらい。

2019-02-13

これが希死念慮なのか?

ふとした瞬間に足元が崩れ落ちるような気分が襲ってくる。

今まで価値のあると思ってたものが全て無価値に感じる。今この場で死ぬことが最良の選択で、もっとも魅力的に思える。

体調のいい日だったら、「少し休憩しよう」とか「美味しいもの食べよう」とか切り替えが出来るけどその瞬間だけはどうしようもなくなる。頭がきちんと働かない。

ただその場でうずくまり、涙が止まらない。

その時は、「自殺 失敗」や「自死家族」で検索したり、「いのちの電話」をかけたりする。

前者は、死ななかった苦しみや家族を失った苦しみが書いてある。

後者はなかなか繋がらないが、話を聞いてもらうと少し楽になる。

(繋がるコツは、北海道沖縄まで全部チャレンジすると大体どこかにはかかる)

この辛さは、気持ちの持ちようだとは思うけど解消法が分からない。

知っている人がいたら、教えてくれ。

2019-01-21

anond:20190121225348

こんなことを書いているくらいにはさっきまでいのちの電話の類にかけまくって繋がらなくて評判調べてなーるほどってなる状態にはなっている.

が,こんな残念な増田にもマニュアルについての指摘という形で言及をいただけたのである

この前に人を信用できなくなった時にニワトリ飼えって言及飛ばしてきた人もいるが,フフッとなって少し快復したしね

anond:20190121225348

いのちの電話は、とりあえずその瞬間に話を聞くのが役目なので

それ以上は立ち入らないようにってマニュアルがあると聞いたよ。

死にたいとき

いのちの電話とかがつながらないうえに万一つながっても通り一遍のことを聞かれた後,専門家相談を進められて終わりというマニュアル対応しかうけられない.

増田で具体的な状況をがーっと書いてクソ反応もらうほうがまだかまってもらえてる気持ちになるのではないだろうか?

2019-01-17

死にたい気持ち相談する場所がない

母はガンで亡くなってて、父親メンタルのことわからないし、アルコール問題がある。そういう環境で育ってきたけど特に誰も関わってはくれなかったよ。いのちの電話とかもつながらないし、死にたい気持ちばっかりいっぱいになっちゃ

障害者でもないしなんの枠組みにも入れない自分の様な人間は、ほんとに死ぬほどつらくても何処にも頼れないんだって。「○○に相談しろ」ってみんな安易に言うけどさ、まじで断られるから

祖父生活保護を受けてたんだ。でも病気で亡くなった。そしたらあとの面倒は家族がやってくれって区役所の人に言われた。福祉の人とか頼れるとこがないか探したけど「ご存知ではないのかもしれませんが、基本的親族が亡くなったら家族のことは家族でやるものなんですよ」と言われた。

自分病気だったらどこかが助けてくれたのかなと思うときがある。うつとか発達ぽいとこもあるけど医者としては病気ではなかろうよという返答だった。生きようと頑張ってもひたすら孤軍奮闘四面楚歌だよ。父のようにアルコールしか頼るしかないのかと思うときもある。でもお金がない。

フルタイムで働けないかスーパーレジバイトしてる。貯金はない。33歳。もう死ぬしかないのか。頑張りたいと思うけど、もう頑張れないって思う考える感じる。

2019-01-09

anond:20190109215235

聞いてしまったので返信するわ、いのちの電話ほど優しくないか

アドバイス実践しようと思う目的は何?人に舐められることが嫌だから?それだったら別に上機嫌でいる必要はないと思うけど。そして笑顔を見せたって人に舐められたりはしないと思う。舐められるのは適切にコミニケーションが取れてないとか、環境が悪いとか、何かしら理由がある。

あと増田は殴り合い広場なので貴方は向いてなさそう

いのちの電話がなかなかつながらない

苦しい

2018-12-09

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2018年増田文学大賞

金賞
ファミマのフラッペ飲んで泣いた話8512018/06/05 20:49暮らし
銀賞
仕事辞めて牛タン食べた4002018/06/19 15:46暮らし
銅賞
午前4時2222018/06/17 07:35おもしろ

2018-09-28

いのちの電話にかけたら仕事してる時間しかやってなかった

平日の朝9時から夕方5時までだってよ。

9時ー5時だってさ。

理想的な定時出勤定時退社かよ。

それに合わせられなかったら自殺について相談する資格もなしだってさ。

……アレだな。

生きるか死ぬかそれを問題にしたいんだったらまずは仕事ぐらい休んでからしろってことだな。

仕事を休む勇気もないやつは門前払いってことだ。

なるほどね。

しかにそのとおりだわ。

ちょっとでも仕事をやめたら死んじゃうっていうなら、それはもう本当にソイツの命の価値ギリギリまで下がっているってことだ。

救う価値もねーわな。

生かしておいたら国の役に立ちそうだから救う意味があるんであって、死んでも特に国として損害が無さそうなやつは信者って問題ねーわな。

分かるわ。分かるわ。

そのとおりだわ。

いやー逆にスッキリした。

こんな奴らのために何か責任を感じて頑張る意味とかねーわ。

仕事辞めるわ。

とりあえず実家や親戚に適当に連絡して、縁を切ってもらったらナマポ申請だな。

まあどうせ通らねーか。

通らねーだろうな。

じゃあ適当に別の仕事探して、まともな仕事がみつからなかったら犯罪行為にでも手を染めて生き延びますわ。

つーかね……今いる会社でやってることが談合バリバリですでに犯罪に手は染まってるんだよねwwwwww

会社ぐるみ犯罪から個人的犯罪者にクラスチェンジするだけっていうねwwwwwww

マジワロwwwwww

2018-09-21

いのちの電話が繋がらない事に安心感を覚えた

俺以外の誰かが電話してるか、24時間対応なんて看板は嘘っぱちで夜中はちゃんと休んでいるか、そのどっちかという事だ。

ふふふ、24時間対応しますなんて言って本当に対応することになるようなブラックばかりじゃないなら素晴らしいじゃねえか。

俺以外にも死にてえ奴がいるってならいい事じゃねえか。

ポジティブだなあ俺は。

こうやって考えられているうちはまだ大丈夫だってことだ。

安心したぜ。

いのちの電話、始めて使ってみたがなかなかいサービスだな。

チクり入れてパワハラ加速させるだけの企業カウンセラーより万倍役に立つな。

良く出来てるなあ。

2018-09-14

会社着くでしょ

PC開くでしょ

ブラウザ立ち上げるでしょ

死にたい」って検索するでしょ

いのちの電話とか出てきて慌ててブラウザ閉じるんだ

最近毎日のようにこれやってる

元気なはずなんだけどなあ

2018-08-12

anond:20180728090909

長文なのに結局この増田さん何が原因で死にたいのか書いてないですね。

色々あるならそれを全部細かく書いたらいいと思います

しろと言われても、他人エスパーじゃないので分かりませんよ。

いのちの電話相談員ボランティアですが、採用審査研修があります

審査では自殺念慮企図精神疾患のある人は不採用になります

研修では自殺を思いとどまらせ、相談者に共感して教唆幇助をしないよう指導を受けます

まり自殺を考えたことも無いような人生を送ってきた相談員電話をして、「死にたい」と相談する訳です。

それで満足するような答えが返ってくるとでも思っているのでしょうか?

2018-08-01

いのちの電話

いのちの電話が繋がりにくいのをさっき知った。へーそんなこともあるもんなんだなあ、と思ってふとほんとに繋がりにくいのか?という疑問も湧いてきた。

掛けてみたらどうなるのだろう。一瞬頭を過ぎったが辞めた。迷惑になるだろうし。さっきの相談員の納得いかない対応も、イタズラの多発によるものじゃないだろうか。私も中学生だったら絶対かけてたし。

これが予言自己成就ってやつなのかな

2018-07-30

数日前にホッテントリしたいのちの電話の話を見た

自己紹介すると増田うつ病診断で20年近く通院、障害者手帳障害年金最近申請が通ったそこそこのガチ

普段言えない辛さや死にたい感情とかはだいたい医者に伝えてお薬調整します?って言われてそうしますかーって感じのひきこもり生活をしているアラフォーオッサン。まあそんなことはどうでもよくて

「あの増田はいのちの電話じゃなくてよりそいホットラインのほうが助けを求める先として正しかったのでは?」と考えてしまう。

以下よりそいホットラインメリットというか良かったことを挙げる。増田過去3回お世話になりました。番号はググれば出るから

フリーダイヤル

通話料金のこと気にしなくていいのは大切。心配事はなるだけ減らしたいからね。まあそのおかげで繋がらないのはデフォ

相談員が優しい

主観だよね。でも3回利用して「この人はダメだった」ってのはなかった。向こうも話を聞いてあげるしか出来ないんだけど、ちゃんと聞いてるよって感じがした。

一度泣きながら電話したけど落ち着くまで待ってくれた人もいた。

・罪悪感を持たせない終わらせ方

最後にはだいたい繋がらなくてごめん的なことを言われる。ただそれだけでもなんか無駄じゃなかった、救われたって気になるんだよね。

いのちの電話と何が違うんだろうなあー、病んでる人多すぎなのかなー。でもよりそいホットラインでは嫌な気分にはならなかった。

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