■私に生きる意味ができた日

私には、「それをしても無駄なんじゃないか？」という思考がある。

これは高校生の頃に身についてしまって、大人になっても続いていた。

その思考が初めて生まれたのは、高校生のとき「学校の勉強って意味あるの？」って思ったこと。

学校の勉強はある程度意味はあるけど、本当は大学受験のための勉強である面が大きい気がしてた。

他にも、音楽。音楽聞いてどんな意味があるんだろう？多少の喜びはあるけど、そんな多少の喜びのために聞いてどうするんだろう？

音楽の演奏だって、仕事としてお金を稼ぐならまだ分かるけど、趣味で演奏して、そこにどれだけの意味があるんだろう。

いや、そもそもお金を稼ぐ意味って何？生きるためかな。じゃあなんで生きてるんだろう？

そんな風にして私はどんどん思考を進めていった。

今になって思うと、うつ的な傾向だったんだと思う。でも私にとっては大事な話だった。

その後大学に進学し、キャンパスライフを満喫する。

周りと同じように、友達と遊び、恋愛をし、サークルに入り、バイトをしたり、

美味しいお店を巡り、おしゃれをし、そうやって大学生活は終わった。

大学を卒業し、社会人となる。そこそこの企業の事務職に就職。

定型的な仕事。楽しくもないけど給料は手に入る。そんな生活が続く。

私には趣味がなかった。

例えば推しがいる友人が羨ましかった。そこまで夢中になれる存在があるのが羨ましかった。

もしくは、仕事に熱心になる友人。恋人に夢中になる友人。旅行が好きな友人。みんなすごいなって思う。

大学生活で遊びは一通りやったけど、どれも虚しかった。喜びの指数を100点満点で表すと、60点くらい。

私は病気なのかなと思って、心療内科を受診した。

でも仕事もできているし、体調にも問題がないため、特に診断名はつかなかった。

気が巡るという漢方だけ処方され３週間飲んだが、効果はなかった。

思い返せば、この原因は、私が高校生に身に着けた「それをしても無駄なんじゃないか？」という思考にある。

「美味しいものを食べたって、結局それが何になるんだ？」みたいな。

そんな生活が続いたある日。変化が起こった。

好きな人ができた。

ただの恋愛感情じゃないことが瞬時に分かった。

今まで何人かと付き合ったことがあるが、それとは全く違うことが分かった。

「この人に会うために私は生まれてきたんだ」そう思った。

意味がわからなかった。辻褄が合わない感情。

「そんな訳がない」理性でそれを否定するが、抗えない。直感的に、本能的に、分かった。

その相手は一目惚れではなかった。友人を介し、何度か会ったことがあった。

好みの顔でも好みの性格でもなく、恋愛対象ではなかった。

ただ「格好いい人だな」とは思った。モテるんだろうなとは思った。

コロナが一時的に静まったある日、飲み会があった。

たまたま、その人と隣になった。

少しだけ話をした。ちょっと楽しいなと思った。

でもただそれだけ。でもなんとなく流れでLINEの交換をした。

その２週間後。休日に街を一人で歩いていて、ふと気づいた。

「あっ」って思った。「私、あの人のことが好きだ」。

びっくりした。胸がドキドキした。こんなことは初めてだった。

人の流れから外れ、店先に立ちすくんだ。「どうしよう」初めての経験で、うろたえるしかなかった。

涙が急に溢れてきた。人がいるのに。うつむいて、知られないようにハンカチで涙を拭った。

でもどうしたらいいか分からない。

LINEで他愛のないメッセージを時々送ってみる。でもそっけない返事。恋人でもいるのかな。

その時の私はどうかしていたんだと思う。

私はその人に「相談があるから会ってほしい」とメッセージを送った。全部話そうと思った。

今から思えばもっと手順を踏むべきだった。

後日、カフェでその人と二人きりで会った。

そこで私は告白をした。

すると、「付き合っている人がいる」とのこと。

ああ、そうだったんだ。ああ、そうかそうか。そうだよね。

そしてカフェでその人と別れ、一人で家に帰る。

部屋に入って、「まあそりゃそうだよね、これで終わりにしよう」と思ったんだけど、急に涙が溢れてくる。

いままで見たこともない大量の涙。テーブルにみるみるうちに水たまりができる。

そして床に流れる。嗚咽とはこういうことを言うのだろうか。

悲しくて泣いてる自分と、それを冷静に観察する自分がいる。

意味がわからない。それだけ好きだったってこと？

３０分くらい泣き続けて、やっと止まった。

それでも好きという気持ちは止まらない。

「ああ、これは受け入れなきゃいけないやつだな」そう思った。

しばらくしてLINEをしてみた。でも既読はつかない。

まあ、そうだよね。でも、いいんだ。

私は次の休日に、神社に行くことにした。

恋愛祈願の神さま。神頼みなんて受験生の時くらいしかしたことないし、

本当に馬鹿げてるって思った。でも今は神頼みする自分を笑えた。

休日になった。

その神社に行くまでの道。

舗装された石畳。柳が植えられ、人通りのないその神社へ続く道を歩いてる時。

私はふと思った。

「生まれてきてよかった」って。

すると急に涙が溢れてきた。今回は人がいなくて良かった。

涙が石畳に跳ね返った。

「よかった」「意味があった」そんな言葉が胸に響いた。

心臓が震えた。自分でも自分の涙にびっくりした。

その人のことを好きになる前、私は泣くことがほとんどなかった。

１年に１回、泣くかどうかという人間だった。

それが今はどうだろう。泣いてばっかりだ。

でも、悲しいわけじゃない。嬉しいんだ。

例えば仮に、生まれる前に

「生まれたら大変なことをたくさん経験します。でもその人に会えます」って言われて、

「もしくは、生まれたらたくさん幸せなことを経験できます。でもその人には会えません」

って言われたら、迷わず前者、その人に会える方を選ぶから。

今後どうなるか分からないけど、その人に会えたことがそれほど私には特別だったし、

どんな経験があっても受け入れると思う。

・・・ここまで書いて、今読み返してみたら、すごい自分って怖い人だなって思った。

でも書いた気持ちは本当で、今後どうなるか分からないけど、どうしようもないし、このまま好きなままで過ごしてみようと思う。

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