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はてなキーワード: 孫の顔とは
勘違い女って言われるの覚悟で言うけど他人に好かれるのつらくない？
世の私以外の人はなぜ平気なの？
学校やバイト先とか、趣味を通じて知り合った人とか、そんなん関係なく告白してくる人とか気持ちが悪いというか怖くない？
一応、恋人は居るのだけれども、なんというか、友人としての付き合いの範疇の事しかしていないというか。一緒に通話しながらゲームしたりお互いに好きな美術館とか水族館とか遊び行たりするばかりで、恋人らしいことは特にしてない。
控えめで大人しい方なので過剰な愛情表現もなくまさに男の親友って感じ。
なんで急にこんなこと書き始めたかというと、最近ゼミの知り合いが私の親友を巻き込んでまで私に近付いてくるから。最近不愉快だなって考える時間が増えた。
決して自分こんなにモテますわぁっていう遠回しな自慢ではないのです。
友人に相談するとモテる自慢かって嫌がられるからこんなとこに書いてるんで。
おそらくコレは中学卒業くらいから。小学校はまだあまり恋愛とかがなかったし、好きが友人としての好意の延長のようだったから。中学くらいになると何故か皆が恋愛で盛り上がることが増えたけれども、私が通う中学はほぼ皆幼稚園か小学校からの付き合いなのもあってか、校内で告白したり付き合ったりする奴は少なかった。
そして中学の卒業式の後。自分では中々に仲が良いと思っていた男友達に、実はずっと好きだったと言われた。この時の絶望感ったらない。友人だと思っていたのは私だけなのかという悲しみと、私なんかを好きになるとはこいつは私をなにも解ってくれてなかったという一方的な失望。もしわかっている上で好きなのであればこいつは異常だという勝手な決めつけ。
まず見た目が悪い。顔が悪いしモテないよう基本ナチュラルメイクかすっぴんだし。体型だってだらしない。無愛想な顔して移動中はイヤホンで常に耳ふさいでるし。
自意識過剰だと思うでしょう？そんだけ他人に好意を持たれんのがしんどいんですよ、許してくれ。
なんといっても性格が自分で把握している限り最悪だと自負している。
中には、「自分のことは自分が一番わかってなかったりするんだよ。俺から見た君は素敵な人だよ」だなんて有り難い（）お言葉をくれる人もいる。もしかしたらそうなのかもしれない。だとしても私をよくわかってくれているのはお前ではないです。本音で話し合える親友たちです。
まずこうやって他人の愛を不快だと思うのがすでに性格悪いでしょう。
まあ、仲の良くない人に本音を話すわけがないし常識あるから社交辞令とか使えるから、実際よりは少しはましな性格に感じるかもしれないけど、それでも他の人より劣ってるし。
なにより話がつまらないと思うんだ。
もとより話すより聞く方が好きだからあまり話さないし、私が日頃話すことと言えば、親友の女友達かわいいっていう自慢話くらい。いろんな人にレズだと勘違いされるほどこればっか。聞いててつまらないだろ。
あとは趣味の話。でも私がやってるゲームとか音楽、本、映画全体的に所謂マイナーに分類されてたりファンの年齢層が高かったりするから、同い年の人は殆ど知らないし。なにより学がない。悲しいほどに浅学非才だ。
相槌だって基本的に他人に興味を持てないから自分の知る限り雑だし。大変申し訳ないことに親友以外の誕生日とか趣味とかうろ覚えだし、昔頭強打したせいか顔すらもろくに覚えられてないし。あと親しくない人間に対して虚言癖あるから話してる内容適当だし。私なんかと話してるの退屈でしょう。
私と話してて楽しいって言ってくれる親友以外の人間はお世辞でないなら何をもってそう感じるのか。
つまるところ、まず私なんかを好きになってしまう人は私の何を見てなにを好きになるのか。
なんで好きなのか教えてくれる人も中には居るけれど、今度はそれがとても自分とは思えないから怖いし、もし付き合ったとしたら私はその好かれている要素を演じていかなきゃいけないのかと感じる。
なんやかんやこの性格を治してまっとうに他人を好き好かれる事になれようと何人かと付き合ったりもしたけど、総じてお前別に俺のこと好きじゃないでしょとか思ってたのと違うとか言ってくる。
んん～～～～～～私最初に君が思ってるような人間じゃないよとか色々忠告したし、それでもいいって言ったのお前なんだよなぁ？！
なのになんでそんな事言うかなぁ、いや、もちろんこんな歪みきった皮肉屋の性格矯正に付き合わせてしまったのは本当に申し訳ないのだけれども。ちょっと理不尽では。
これはさっきも言った自信のなさ。こんだけ他人にモテるとかなんとか言ってる人間が自信ないとか笑うわぁとか言われるだろうけど、それは自信ではなく事実であり過去だから。
少なくとも私の中では、事実や成果と本人の自信は比例しないから。
で、これには多分家庭とか親とかそういうアレも多少あると思う。
親の離婚が原因で父方の実家に小さい頃からお世話になっているのだけれども、男性ばかりの家で男尊女卑の気があるというかなんというか。
女は黙ってろとかいいから家事やれとか。あと父が女は瞬間的な判断力や力が劣ってるからこの職は男性ばかりなんだとかそういった話をたまにしてくる。
別にこれについては不幸だと思ってない。その思考に毒されてるのもあるし、実際女性は体力で劣りがちだし。祖母は専業主婦だし私はヒマな学生だから家事を率先してやるのは普通だし。
ともあれただでさえ性格悪くてそんな劣ってる女性である自分を男性が好きになるのにも違和感がある。
家族と言えば親の影響で結婚やらなんやらが良いものと思えないっていうのもデカいのかもしれない。
元母は私が保育園だか幼稚園に通っている頃から、父が仕事で国内外に出張に行っている隙を見ては私を連れて知らない男性に会っていた。
結果として浮気がバレ、両親は毎晩のように口論をするようになり、結局は離婚した。
父は相当頑張ってくれたのだろう、親権は父親がとった。以来、私は元母親に一度も会っていない。そして父親は鬱病になった。
まあ、この辺はどう話してもただの不幸自慢に成り下がるからここでやめるとして。
別に自分が不幸だ可哀想だとかは思ってないで。今は超絶かわいい親友いるんで。ハピハピです。
そも今後人を好きになれて子供が出来たとしても、私は母親が子供に送る正しい愛を知らないのだから、子供がかわいそうだ。私は結婚も出産もしない方が世のためなのでは～～～～～？？？？？？？
とはいえ、後から知った父親が親権をとる難しさを考えると、ここまでしてくれた父のためにも、私は正しく真っ直ぐに他人を愛せるようになりたい。なりたいって気持ちは一応ある。父も私に恋人いるのかって心配してくれたりもしているし。
けれども、性格の歪んだ同級生や学校近くの住人、妻にここまで裏切られ閉じこもった人間を前に、他人を信じることが億劫になるのも仕方がないと自分に言い訳をして生きている。
これだけ裏切られたのにも関わらず、未だに元母から貰った手紙をちゃんと保管している父を愚かしくも羨ましく思いさえしている。
どうして、他の人は当たり前のように
人を愛せ、父は未だにあの人を愛せているのに、私だけできないのだろう。
なんだかいい年して厨二病のようだな、この文章。読み返すとゾクゾクするから読み返さんとこ。
あとは他人に好かれている時と告白を断った時の気まずさと人間関係に及ぼす影響。
もちろん、私なんかを好いて告白してくれた人の中にも、告白前も特に問題も起こさず、断った後もかわらず友人として接してくれる善人もいた。
だがしかし、まれにいる害悪と呼ぶしかない人。あれは何。これも他人に好かれる事がしんどくてたまらない原因だと思うのだよ。
外堀から固めて告白してきたり周りに協力してもらうような人がどうしようもなく苦手。周りに迷惑をかけないでくれ。
それのせいで友人と気まずくなったりするんだよ。
私の可愛い親友ちゃんも、私が他人に好かれるの苦手なの知ってるせいでめちゃくちゃに困ってるんだぞ。お前陰湿な女子みたいな性格だし、まだ後一年は少人数のゼミで一緒に過ごさなきゃいけないから、めちゃくちゃに気を使うんだぞ、こっちは。
周りが気を使って２人っきりにしてきたりするのとか凄く気持ちが悪い。フラッシュモブで告白してくる人間と同じ気持ち悪さがある。数という暴力で私から選択肢をじわじわと奪わないで。
話は逸れるが、フラッシュモブとか大人数の前で告白してくる人間は何を考えているのか。何故フるとまるでこちらが空気読めない奴みたいな扱いを受けなければならないのか。
そいつは好きな人に思いを伝えるため努力をした人間であると同時に、意図的が無意識かに関わらず、他人から選択という自由を奪い意のままにしようとした人間であることを念頭に置いてくれまいか。
そもそもゼミの知人に限らず、クラスメイトからの告白は、これからもある程度の時間同じ教室で学ばなければならないのに、なんで場の空気を崩すような事をするの？フられる可能性が０だと思っているの？
フったら距離とられたり、告白してきた奴と仲が良い奴には伝わってるのとかキツい。何故か同じクラスの女子にもバレてたりして裏でなにやら言われたり、なんでフったのとか聞かれたり。そいつのこと好きだった他の女子からの逆恨みとか。
なんで一人の人の気持ちを断っただけで私は複数の人からアイツはアイツをフった女だって認識されなきゃいけないの。いつだって他人を好きになって行動した奴が応援されるんだ。頑張っても人を好きになれない奴も応援してくれ。ここは地獄か。
同じバンドのメンバーに告白された時なんて最悪だよ。十中八九解散なのだから。もっと周りのこと考えてくれ。周りのこと考えてくれ告白を断りにくい状況を作らないでくれ。
あと以前、趣味があう男友達の告白を断ったらLINEとかもブロックされて実質絶縁されたのもキツかった。
あんなに協力したり敵対したりして一緒にゲームで盛り上がったり、飲み明かしたり、語り合った時間はなんだったのか。なんだ。私は前世でなにか大罪でも犯したのかい。だからこんな扱いをうけるのかい。
このなんというか、友人としての価値がなくて、恋人というか女であることに重きを置かれてるのが虚しい。
一緒に遊んだり、家に泊まったり他愛ない話をするのに恋人っていう肩書きがなぜ必要なの？
恋人の特権で２人で過ごす時間の他といえば性的な接触くらいしか思い浮かばないけれど、それを求められているの？
軽い潔癖なのもあるから親友以外とはキスどころか回し飲みも肌が触れるのも息がかかるのも無理。特に性的な接触は過去にトラウマ的なサムシングがあるから無理。そのせいで潔癖拗らせてしまっているし。
でもナンパとか街中で声かけてくるおじさんとかはやり目だなってハッキリしてるし、今後の付き合いもないから、気持ち悪いなとかしつこくてウザイなとかは思うことはあっても怖くはない。気持ち悪さも明確であっさりしてる。
それに比べ、知人友人からのちゃんとした告白には恋人である必要性や目的がわからないから怖い。コレなのかもしれない。
なぜ。どうして。どこが好きで何を求めているの。そこを好かれても私はそんな風に思われる人間ではないし、求められてもそれを与えてあげられない。
もういっそオレは誰も愛せないんだ…って言う厨二丸出し精神で強く生きてくしかないのかもしれない。
孤独で孤高で誰も愛せない設定で生きてこ～～～～～～～っぜ！
パッパごめん、孫の顔見せてあげらんないッスわ。
先日今付き合ってる人居るって言って安心させたばかりなのに申し訳なぁい。
その人にも恋人っぽいこと何もしてないからきっとそのうち捨てられるわ。友人としては最高に趣味もあうし博識だから話聞いてて楽しいし私にはもったいないくらいの人なんすわ。
私が他人の愛を素直に受け取れて、他人を素直に愛せる人間だったら誰も不快にさせずにすんだのにね。
私は不幸ではないのに、私のせいで他人が不幸になっているね。
色々書ききれてないし端折ってるけど、もうそろそろ出かけないとだし。取りあえずここまで考えて答えでないから今日はもういいや～～～～～～～
誰にも話すことができなくて、つらいです。はきださせてください。
子作りトライしたけど、できないまま。「絶対子どもがほしい」という気持ちが私たち夫婦になかったため、病院で検査も不妊治療もしていません。
このまま夫婦ふたりの暮らしになることを受け入れていこうと思っています。
双方の親に孫の顔を見せることができなくて、申し訳ない気持ちもありますが。。。
前置きが長くなりました。
先日のことです。
とある集まりで親戚でもない、数年前に1度会ったことがあるだけの80代女性に言われたんです。
って。
もう一度言われて、「あなたたちは子どもに恵まれないのか」という意味だとわかりました。
高齢者からの言葉なので、その場は笑顔で受け流したのですが。。。
今もふつふつと悲しい。
ひとつだけ言いたいです。
長文失礼しました。
私は晩婚家庭の子で、上に兄が一人いる。母は出身が海外で日本語が覚束ないところがあるため、まあまあ高齢なのもあって働き口がほとんどない。父は数年前に定年退職し、しばらくは非正規雇用で食い繋いできたが、とうとうその仕事もやめた。両親共々就業していない、年金生活である。私はまだ、未成年で高校生だ。
別に今が不幸だとも思っていない。生まれてこなければよかったとかぜんぜん思ってない。というか、幸せなのだ。生まれてよかったー！
家族仲はいいし、何回か病気や怪我で死にかけても見捨てられていない程度には愛されてはいるし、まあ貧しいほうではあるだろうけれど貧乏すぎて食べるものに困るとかもない。
学校だってまあまあ楽しい。アルバイト先の従業員同士も仲がいいし、業務内容も自分に合っていると思う。
趣味はとても充実してるし、将来やりたいことだってはっきりしている。たどり着けるかは別だけれど。
けれど。それにしたって思うのだ。生まれてこなければどうだったろうか。
進路がどうだとか、就職がどうだとかのことに不安にならずに済んだ。バイト先に来るセクハラ客にイライラしなくてもよかった、とか。小学校の授業で"親が子供の頃に流行った遊びを調べて発表しよう"という課題が与えられたとき、周りのみんながファミコンとかのゲーム機を挙げる中で一人だけ"メンコ"だなんて言って笑われることもなかった。父と歩いていて、「今日はおじいちゃんとお出かけ？」なんて声を掛けられて哀しくなることだって。病気とか怪我で何回も死にかけて、怖い思いをする必要もなかったんだろう。
両親も、兄も、貧しさに喘ぐことがなかったのではないだろうか。
両親のエゴで生を望まれ産み落とされた私が、自分のエゴで自らの生を否定する考え方をしているのが悲しい。
生まれなければ無でいられたのだ。何かになることを求められずに済んだろう。
私にはゆっくり考える時間が用意されていない。一刻も早く、一人で生きていくことを迫られている。学校だって卒業が着々と近づいているし、両親はもしかしたら5年くらいで死んでしまうかもしれない。やりたいことはあるけれど、そこに向かってのんびり歩いて進んでいる場合ではない。最短距離で辿り着く方法を見つけ出し実行するまでを、一年半以内くらいにはしないといけない。それを、5年も前からずっと急かされている。そういう環境にあるものだから、まだ華の10代なのに、なんか疲れてしまった。楽に、なりたいなあ。
生きていたくないんだよなあ。今すぐ死にたいとか思わないけど、50歳くらいで死にてえ。
とか、50歳になったときにはきっと覚えていないけどさあ、でもさあ……。
やりきれないんだよなあ。
現代文の先生に「相手に伝えたいことを明確にして文章を作りましょう」だとかよく言われるけど、これを読んでいる人に伝えたい事なんて特にない。ただの愚痴を長々と書いて、最後まで読んでくれたあなたの時間を無駄にすることで少しでもすっきりしたかったのだ。ここまで読んだそこのおまえ、ざまあみろ。ありがとう。
けれどせっかくなので覚えておいてほしい。
結婚・妊娠・出産は権利であるが義務ではない。子供を作るか作らないか、最後にどうするかを決めるのはあなたで、どちらを選んでもあなたのエゴだ。産めば少なからず子供に恨まれるだろう。産まなければ少子高齢化がどうたらこうたらとか、孫の顔を親に見せないなんてどうたらこうたらとかを言われるんだろう。
迷ったなら、特に迷う理由がお金なら、きっと産まない方がいい。産むな。産まないでくれ。産むとしても、金を用意できないことの責任を子供に押し付けないでほしい。「お金がない」を言い訳に使わないでほしいのだ。
「お金がないから大学進学を諦めてくれ」と呪いのように毎日言われ続ける子供なんて、私だけで十分だ。幸せだと思い込んでいないと一人で立っていることすらできないのだって、私だけがいい。
(私だって、一人で立っていられるようになりたいけれど。可哀想とか言われるの、嫌なんだけれども。)
愚痴らせてください。
・妹の嫁ぎ先が実家から十数kmしか離れてないので月2～5回のペースで帰省してくる。あと月1回は家に泊まる。こんな状況が3年ほど続いている。
孫の顔を見せたいという思いで頻繁に帰ってきているようだが、そんなに頻繁に泊まりに来られるとこっちもいろいろと準備しなくちゃいけないんだよ。
そして、妹は家に来る度にお土産（コンビニスイーツなど）を持ってくるし、こちらも母が何かしらお土産（自家野菜や洗剤など）を毎回姉に持たせて帰らせる。
お互い気を遣いすぎて疲弊しているように思える。こんなのただ生活必需品を物々交換してるだけじゃないか。
・妹の子供はまだ2歳。時折大声を出すし、食事の際の咀嚼音も大きい。
実は自分は内臓のちょっとした病気にかかってるのだが、申し訳ないがその様子を見ていると患部に響く。
子どもを見て癒されるなんて今の自分には想像できない。この病気が治ればまた違うかもしれないが、子どもに対する苦手意識はどうだろうか。
・妹がまた妊娠したので今度一ヶ月ほど実家に戻ってくることになった。子どもを連れて。
出産前に妹が戻ってくるのはわかるけど、子どもまで来るのってどうなんだろう？これが一般的なのか？
こっちの家族は仕事をしている父母自分3人と、80代の自分の祖父母が2人。
これに対して妹の嫁ぎ先には既に仕事をリタイアして1日家にいる父方の60代の祖父母もいるんだから、子守りはそっちでやるべきなんじゃないか？
こんな感じです。
妹を見ているととにかく結婚はめんどくさいと思えるし、めんどくさいことをお互い押し付けあってるんだなあと感じている。
自分自身もみんな見ての通りめんどくさい性格してるので、結婚したくないと固く決意している。わがままでごめん。
昨日面白い風景を見たので書いておきます。端から見れば「で？だから？」って話かも知れないけど。
昨日初詣の後、実家の両親と特養に入っている父方の祖母に会いに行きました。ばりばりの認知症ですが、息子と嫁と孫の顔は忘れていないようなので100歳にしては優秀と言っていいかも知れません。
で、父(70歳)が自分でポチ袋とお金を持って行って祖母とお年玉交渉をするのですよ。そんなに極端な高額ではなく、祖母がもう少ししっかりしていた頃は自分で母に銀行から下ろしてこさせて我々にくれていたぐらいの金額です。
そんなことを出来るぐらいなので、通帳もキャッシュカードもうちの両親の管理下にあり、もっと大金を下ろして勝手に使うこともできるはずですが、いちおう本人の意思を確認して金額を決め、ポチ袋に名前とか書かせていました。
私は祖母の介護にほとんど貢献していないためか、両親がそれぞれもらった額の半額でした。仕事でちょっと残業すれば稼げるレベルの金額なのでありがたみは薄かったのですが、この歳になってもお年玉をもらえる人はなかなかいないでしょう。
祖母と父の「お父さんにいくらくれるの？」「じゃあこの袋にお年玉って書いて」というやりとりがなかなか笑えました。こういう新年のイベントもあるんだなぁ…としみじみ思った次第です。
私は明日でちょうど2週間後にセンター試験を迎えることになる。
正直こんなことをしている場合ではないのだけど、少し話させてくれ。
私は某都立高校の生徒で、奨学金を使わずに私立大学への進学することを許可され、それに向かい努力している。裕福かどうかはそれぞれの物差しによるだろうが、私は幸福で満足な生活を送っていると思う。
叩かれるかもしれないと思って匿名で投稿しているが、やはり傷つきはするので叩かないでほしい。
4月からずっと黙って勉強をしてきたけど、私は大学受験がしたくない。大学進学自体もかなり悩んで、就職及び専門へ進む生徒がほとんどいないという状況、大学は出ておきなさいという母の言葉からやらなきゃいけないことだと判断した。その先で、大学で勉強をすることに魅力を感じたし、大学で勉強したことはその先私の糧になると思った。それで勉強を始めたが、いざどうするのか話をしても母も父も適当で、まあ入れたところに入ればいいよとか、よく分からないけど応援してるとか、干渉されることを苦痛に感じていた友人を見ていたので別に構わないのだが本当に大学進学を望んでいたのか疑うレベルであった。
さて、本題はここなのだが、何故私の両親は私にお金を払うのだろう。私の未来に価値はあるのだろうか？大学進学もしなくていいし就職したいと言った娘に大学進学をすすめ、高いお金を払おうとしてくれているのかが分からない。これをここで言うことで自慢したいわけでも、今さら両親への怒りがこみあげてきたわけでもなく、ただ分からないのだ。私が将来なにかすることを見返りとして求めているのだろうか？それを両親が気づいているかは知らないが(とはいえいくらなんでも気づいているであろうが)そんなに立派な娘ではない。そんな娘に投資する理由を誰か教えてほしい。
最終的に自分のために勉強を始めたけど、いつもどこかでこの先私の未来へ無条件にお金を払ってくれる両親のためにもできるだけ名のある大学に進みたいという感情がちらついている。そのために私の力だけではどうにもならないと思ったから塾に行きたいと言えば行かせてくれた。私の意志で頼んだ以上は努力しなきゃいけないと思ってここまで駆け抜けてきた。そして今に至る。
突然、怖くなった。受験も、その先の将来も、何もかもが。
私にここまでかけてくれたお金は、どう進むことになったとしてもこれからかけてくれるお金は、どうなるのか分からないことが怖い。私がどうしたらいいのか分からないことが怖い。血縁の子供に大量のお金をかけてきた両親がなんでこんなに真心こめて私を育ててきたのか、どう思ってるのか、どう思うのか分からなくて怖い。
私は多分今もこの先も自分のことで手いっぱいだろうし、家族といえども他人(自分以外)に特別興味もないし、結局自分が一番可愛いし他人のために自分を犠牲にできるか分からない。だから多分結婚も向いてないし出来ないだろうし、孫の顔も見せられないだろう。性格も卑屈で歪んでいれば容貌も歪んでいる。
異常なほどに過保護に愛されてきたわけではないと思ってきた。三人兄弟の真ん中として普通の、あるいは真ん中らしい愛を受け取ってきたと思っていた。どれもこれも私のものさしでしか測ったことがない。私の本当は全部あべこべなのだろうか？私はどうしたらいいのだろうか。
誰にも聞けなくて誰にも話せなくて誰も教えてくれなくて、匿名で怪文書を作って、また勉強して、そのうち世界は終わる。
長々と失礼しました。
追記(2017/12/30)
もしかしたらだれか私に答えをくれているのかもと思い覗きにきて、たくさんの反応をいただいていたことに驚きました。頂いたコメントをすべて拝読しました。暖かい言葉や厳しいお言葉まですべて、ありがとうございます。
私が伝えたかったことが届いていなかったり(これは私の文章力に問題があります)、私が想定していた以上にたくさんの角度からレスポンスを頂いたり学ぶことばかりです。純粋に応援の言葉はとてもありがたかったです。そして叩かないでほしいと書きましたが、変わらず叩かないでほしいと思う一方でもしかしたら努力不足な自分に鞭を打つ言葉をどこかで探していたのかもしれません。
答えは見つからない。前述したように見方も捉え方も多様であり、どれが私の答えか分からなかった。でも次は、大学生増田として投稿すると思う。
年末も近づいたこの季節、TVではM-1を始めとしたお笑い番組が大量に流される。
漫才、コント、色んな形態で芸人たちのネタが披露されるわけだが、
母親を亡くしたのは四年前で、自分でもずいぶん長いこと引きずっているとは思う。
また、自分は科学の徒であることを自認しているので、死後の世界だの霊魂だのが現実にあるとは思っていない。
ただ、自分を育ててくれた母親が、死とともに完全に消滅したと思うのも辛い。
生前あまり親孝行できたとも思っていない。ようやく孫の顔を見せてやることができ、
これからやっと親孝行ができるかと思った矢先に、母は病で亡くなった。
だからその母のためになることを何かしたい、母を喜ばせたいと強く思った。
もう死んでるのに。
肉体は完全に死んで、脳も活動を止めてしまい、客観的には母の人格は完全に失われてしまったというのに。
葬式というのは本当に優れたシステムで、一定のルールに従った服を着て、決められた儀式を開催し、
決められた受け答えをこなしていけば、死者のために尽くしたことにしてくれる。
それなりに信心深かった母のことだ、母が祖父母にそうしていたように、自分が母に対して正しく儀式を執り行えば、
母はきっと喜んでくれるだろう。
そう信じて、その場にしゃがみ込みたい気持ちを抑えながら、とにかく正しく、つつがなく儀式を終えるように努力した。
列席者もおそらく同じ思いで、ひたすら正しく、何事も起きないように儀式を進めてくれた。
ところが、お笑いのネタとして葬式を消費する場合、そうはいかない。
奴ら芸人は、ひたすら「正しくない」葬式を舞台で演じ、それを観客が嘲笑う。
例えば無神経な葬儀会社の人間を演じ、遺族の神経を逆撫でするような発言を連発する。
自分が母を送った時に、もしそうやって葬式を台無しにされたら、と思うと恐怖しか感じない。
亡くなった母のために何かしてやれる唯一の機会を、一人（あるいは二人）の馬鹿のために奪われてしまうのだ。
さらに恐ろしいことに、その状況はどうやら、他人から見たら面白いらしい。
死者を悼む無言の一体感など全くなく、喪主が何とか儀式を正常に戻そうと無駄にあがく様は、
どうにも笑えて仕方がないらしい。
恐怖だ。
そう遠くない将来、父も送ることになるだろう。
自分はその時も、信心深い父のために、正しく、つつがなく儀式を進めようと努めるだろう。
そのとき、TVでうまくいかない葬式を見て嘲笑っていた人々は、どう思うだろうか。
どこかで「喪主のセリフが飛んだら面白いのに」「焼香の時に誰かが祭壇をひっくり返したら面白いのに」
とか思ってるんじゃないだろうか。
もしそうなった時、場を収めようとする自分は、やっぱり笑えて仕方がないんだろうか。
その時が怖い。
50万ぐらいするねんけど、給付金？っていうのがあって、
それでも最初は50万払わなあかんし、途中で諦めたら給付金ももらわれへん。
大変な額や。
でもな、ちゃんと一括で払っても生活困窮せん程度には貯金もしてるから大丈夫。
まぁ、ずっと言うてる引越しとかはしばらくお預けやけどな。
でも、この資格は多分、今のうちのキャリアにプラスしたら絶対にいい方向にいくはずやから頑張るわ。
模擬試験とか見てたら、今の知識でも答えられるようなのが半分くらいあったし、
なんか実技試験もあるみたいやけど、ぶっちゃけうち、対人スキルめっちゃあるから、
国家資格やで。
種類は別やけど、妹が大学4年間で学んで一生懸命とった国家資格と同じやつや。
今はこういうの、大学行かんでもとれるねんな。
ええ時代や。
自分で稼いだお金で、自分の意思で、必要なタイミングで、欲しいからこの資格をとるために頑張る。
絶対にとれる。大丈夫。すごいやろ。かしこいやろ。えらいやろ。
だからな、もうあんたらええ加減、「お姉ちゃんを大学に行かせてあげられなかった」と思うのやめなさい。
そやのに、妹が高校のと気におじいちゃんが死んで遺産ががっぽりや。
そのお金で妹は浪人して、大学行って、国家資格とって、確かにうちよりかけてるお金はずいぶん多い。
そりゃもちろん最初は妬ましかったよ。当時まだ20代前半でしたからね。
でもな、うちはずっと、ちゃんと感謝してるねん。
あんだけお金ない中で、2年ならっていう風に言うてくれたから、
確かに安めのところ選んだけど、奨学金も払ってへんやんか。これはすごいことやねんで。
それに、その専門学校に行きたいって言ったんは、限られた選択肢の中からやったかもしれへんけど「うちの意思」や。
介護福祉士とか保育士とかやなくて、カメラマンとかデザイナーとか安定性の低い系の学科やったけど、
反対もせんと、学資保険とおかんの隠れ貯金使っていかしてくれたやんか。
明らかに専門学校の経験がきっかけで今の仕事を選ぶことができたし、
今、月収27万ももらえてる。おとんやおかんが稼いだことない金額やろ。
自慢の娘やろ？？？ん？？
「東京で働くならちゃんと大学行かせてあげればよかった」とおとんが言うようになった。
おかんもそう思ってるみたいやし、妹も、「おねえちゃんかわいそう」と思ってるみたい。
いや、やめい。
確かに、今周りにおる人たちはみんな学歴コンプレックスとは無縁や。
でも、別にそれで「あなた専門学校卒業でしょ」みたいな嫌味言われたこともないし、普通にやっとる。
確かに、学びの基盤の差を感じるときもあるけど、「こんなもんかい」ってやつもおるからなぁ。
あとな、
うちはとにかく正社員になりたいって理由だけで大好きな地元を離れたから、長期休みは欠かさず地元に帰るで。
ほんまのこといえば、今でも仕事とか安定とかそんなん考えやんと地元に戻って、家族の近所で暮らしたい。
でもな、「お金使ってあげられへんかったから」とかいって何回かに一回、交通費を渡してくるの、やめい。
親孝行したくて外食のお金を出そうとしても、「ええから」って逆におごってくれるのも、やめい。
たまには払わせてや。うちこの中で給料いちばんもらってんねんぞ。
ほんでそのお金で生活してな、好きな服買って、外食して、遊んで、貯めてな、
国家資格とろうってなるまできたんや。
今はな、大学なんか行かんでも、こういうスキルはみにつくねん。
でも、行かんでも、こうやって10年くらいたって目指せたりするんや。
十分やで。
ていうかな、
正直、20歳まで育てるまでに十分お金つかってくれてるし、専門でもお金出してくれてるからなあんたら。
あんたらももう、「お姉ちゃんにお金を使ってあげられへんかった」なんて思わんと、
私がお金出す、言うたらたまにはそれも娘孝行やと思って受け取ってや。
（そして年々その可能性は高まっていくばかりやけど）
そやからそれぐらいさせてくれ。
おかんが、自分のいろいろを犠牲にして育ててくれたん、ちゃんとわかってる。
おとんは、ちょっと今さら思うなら早くどうにかしてよって思うけど、
それでも今そんな風に後悔してくれたら、もう十分や。
やから、「ごめんね」なんて、もうやめてや。
苦労ばっかりで悲しい顔してた分、そういう顔はもう見飽きたから、
楽しそうにしてるあんたらの顔がみたいんや。
次帰ったら、もう「ごめん」なんて顔やめてや。
なんかええもんでもご馳走させてくださいね。
実際彼氏になる前に、告白されて、子供産めないんだ、病気で。っていうと、数人はそれでもいい、って言ったけど暫くするとやっぱり、ちょっと、と言われ、数人は、一瞬硬直して、後日、なかったことにしてと言われた
なので彼氏いない歴＝年齢。
なんかやっぱり子供って欲しい男の人多いみたい
あなたみたいなことを言ってくる人には、こう返してます。事実なので。
子供が産まれる可能性がゼロ、親にも孫の顔を見せられない、となると、完全遊びと割り切ってセフレになる以外の男はあまりよってこないよ
まあ、そういうとたまーに「そんなことない、子供がいなくてもいいって人がいるかもよ」とか言い出す奴もいるけど、「だから最初そういうこと言ってた人が何人も手のひら返したんですってば。もう無理です」と言えば、ごめんと言ってくる。
重いでしょ
重すぎてもう二度とこの話は振られなくなるからいいよ。
40歳を過ぎた。
結婚はしているものの共働き非正規雇用(配偶者は正規雇用)で、子供はいない。
同世代は部下や子供を持って、責任ある立場に立って頑張っているのを感じるけれど、ふとした時に自分には何もないなーと思う。
責任無いだけに逆に責任がある感じに(このへんわかる人だけピンときてくれたら充分)押し潰されそう～ってなって、たまに投げ出して逃げたくなる。
そういう定期的落ち込みにうんざりしつつ、かといって正社員になるための努力も怠ってだらだら生きている。
大人として恥ずかしいと思いつつ、早死にしたいなーとか日々思っていて、中2かギャルかよ。しかし今更社会的な立場も積み上げられそうにないし、
子供でもいたら何か変わるんだろうか、とここ数年悩んできた。
人生への枷として「この子のために死ねない」「孫の顔が見たい」という感覚があればもうちょっと真っ当に生きられるんじゃないかと。
しかし、正直昔から子供にあまり興味がない。可愛い顔の子はかわいいと思うし、うるさい子はうるさい。血縁があってもなくても同様に見てしまう。
人1人育つのにかかるコスト、醜い容姿だった時にブサイクだと思わない自信がない、病気や事故の可能性、非行に走ったりサイコパス気質だったら…など、
自分の中では子供及び育児というプロジェクトは、リターンよりリスクばかり目につく。
なので、若い頃からやんわりと子供は欲しくないなと思ってきた。結婚するときも配偶者にそれは伝えて理解してもらっている。
というか配偶者も自分もオタクなので、理解というより趣味にある程度時間とお金を使える生活を維持するには仕方ないよねー、という感じなんだと思う。
お互い比較的富裕な方の家庭に生まれ育って、浪人の上大学まで出してもらっているのでもし子供を持つなら同じようにするべきという思い込みもある。
と、まとめられるくらいには「子供を持たない」ことで後悔しないように整理しつつも「自分の子は違う」「生まれてみれば変わる」という主張に対しては反論材料がなく、
（あるとしたら「生まれたけど可愛くないよ」しかないと思うので）いつか後悔する日が来るんだろうか、という漠然とした不安だけがあった。
しかし、拠り所の無さについて散々考えた結果、「“無駄遣い”することを人生の目的にすればいいのでは？」と思いついて、
悪くない考えではと思ったのでここに書いてみている
子供が欲しくても縁のない方もいるわけだし、生まれた人間が全員育つわけでもない。
虐待件数も（明るみになる分としては）年々増加していると聞くし、配偶者に何かあったら正直育てられる気がしない。
自分自身が親に「親の面倒なんて見なくていい」と育てられたので、多分子供にも求めない気がするし、
老後への投資としては、子育てってコスパ悪そうなので積立でもしたほうが良さそう。
とりあえず自分が生きている間なんとかなればいい、と思いきれると、政治とか環境問題もそんなに気にならないというメリット（？）もある。
それなら自分なりに働いて好きなものを買ったり外食したりして経済回していくことで社会と関わって生きるんでもいいんじゃないか？
好きな作品にお金を使って、コンテンツを支えてるんだーって自己満足を感じつつ、
安めの老人ホームなり老人シェアハウスに入れるくらい貯金も心がけ、だらだら生きることに罪悪感を感じないようにしようと思う。
こういう人が増えると少子化待ったなしだし、多くの共感は得られない意見だと思うけど、もしかしたら同じような誰かが楽になってくれたら嬉しい。
自分の家族は毒親では無いけれど、とにかく仲が悪いというイメージしか無かった。
旅行のような一緒に行動しなければならない場では必ず喧嘩が発生した。
趣味も全く合わないし、家族と一緒に居る事で安らぎを得るなんて事一度も無かった。
誰が悪いとかでは無く、全員が全員相性が悪かった。
進路も「このぐらいなら製造物責任の範疇で金は準備してあるだろう」という最低限のランクを選んで行った。
そうこうしているうちに父親は浮気をして出て行き、兄弟は引きこもりになってニートになった。
私はすでに家を出た後だったので「離婚するならきっちり慰謝料を貰え」「兄弟は成人したら追い出せ」と言ったが、
デモデモダッテな母親は結局ローン払済の家だけもらって引きこもりをそのまま家で飼い続けた。
身内が弱音をはいたら優しく受け止めるべきだと思っているらしい。
冗談じゃない。
自分ひとりで生きてきたとは思わないが、親兄弟が頼りになった事など一度も無い。
家を出てから15年以上経ち、一切心配をかける事なく就職もちゃんとして自活して、結婚もして孫の顔も見せた。
私の家族は私が私の意思で選んだ信頼できる配偶者と責任を持って育てる事を決心した子供だけだ。
金をせびったり、虐待をしたり、過干渉したり、そういう毒親ではないが、世間一般で見ると低レベルなお前らじゃない。
white_cake 昔、友人に貰ったアドバイスなんですけど、付き合うとか全く考えないで、たまにメシを一緒に食いに行ける友人を10人作ることを目標とせよ、と。それができたとき、見える景色も変わるとのことでした。ご参考までに。
これな！！！！
就職して2年目くらいのとき帰省して大学の男友達と飯食おうって話になったんだけど、そいつが、せっかくだからってことで自分の奥さんと奥さんの女友達と4人でメシくわない？ってなって、
勘違い暴走しまくった俺はとてもひどくはずかしく死にたい思いをしたことがある
とりあえずメシくらいの段階からこの人とセックスするのかもとかまで考えるのは明らかにやりすぎ
でも当日はそれなりに過ごせたと思うんだけど、連絡先を聞いたら教えてもらえなかったんだよなあ
後で男友達にきいたら、その子はなんか近々公務員限定の婚活パーティにいくからとかで
いろいろと妄想たくましくさせてた俺、もうほんと一人で枕を涙でぬらしたよ
でもひとり一番休日いつもひきこもりだけど連絡先きくのがんばったんだよ
あとはそんときまだガラケーしかもってなかったのもだめだったんだろうなあ
今は格安SIMだけど須真帆だしLINEもできるけど普段のやりとり両親との事務的なやりとりとマンガ倉庫からのおしらせしかこないんだよなあ
つーか一人が一番だから無理してがんばって友達増やそうなんて思わなくていいんだ
親うるさいけどしらんわ
妹はすでに結婚して事情があって子供できないから俺が結婚しない限り孫の顔みせらんないけどそんなのはどうでもいい
ガッツクのはかっこわるい、というよりがんばって傷つくのがいやだからそれなら二次元にひきこもっていたいという感じ
結婚のための結婚、子供のための結婚は絶対しちゃいけないと思ってるから
運よく相性があうひとがいたら結婚したいけど、それは積極的に探すもんでもなくて、かといって相手からのアプローチを待つだけでもなくて、
でももう好きになるって気持ち忘れちゃったから、一緒にいて安心できる異性の友達との出会いがどこにあるかってことになるんだろうなあ
でもまた下品な話するけどセックスしても俺床オナ派でめっちゃ遅漏というか同定だし確実になかでいけないから子供つくれないんだよなあ
子供ほしいのか？
うーんどうだろう
二人だけでいるならなおさらフィーリングあってないときついよなあ
一人でひきこもって布団のなかにいたい
仕事やめたい
1年くらいだらだらしたいよ
社会不適合者だ
「私は、子供を産みたくない。」と言った。
理由は２つある。１つは、自身の体に赤ちゃんを宿すというプレッシャーが嫌だ。という事だ。
もう１つは、彼女自身が親にレグレクトに近しい対応をされてきたのが原因で大きなウエイトを占めていた。
彼女自身はそんな過去を跳ね除け、成人する頃にはトラウマを克服出来たと思っていたらしい。
しかし実際は、悲しかった思い出を過去と割り切る程度で（自分もそういう育児しか出来ないのではないか…）との不安が近年思うようになってきたようだ。
そして、１年程度過ぎた。
お互い良い年齢だから。と前置きをした上で「子供がもし欲しいなら、私は家を出ようと思います。」と告げた。
それはネガティブな意味では無く、「あなたが子供を欲しいと思っているなら、その夢は叶える為に努力は出来ない。でも申し訳ないし、あなたの為に私が今の環境を諦めるしかない。」だ。
そして、それから１年過ぎた今年の夏。
親にその事実を告げ、「孫の顔は見せれない。」と軽く頭を下げた。
子供を作らないといけないのだろうか。作る事が親孝行なのか。（※不妊治療で悩まれている方が多くいらっしゃるという事は重々承知で、気分を害されたら申し訳ございません。）
しかし、自分達が老後になった時に看取る人が居ないのは少々酷なのか？という思いが徐々に強くなってきている。
お互いまだ30歳だ、まだ違えても再スタートは切れるんじゃないか。
似たような環境で、「あえて子供を作らない」と選択された方が居ましたら
その後の心境などを教えて頂けると参考になります。
結婚するということ、少し前までは全然意識してなかった。むしろ死んでもするもんかって思っていた。
そう思っていたはずなのに、ここ最近は人が変わったように結婚したいと思うまでになった。
1.年齢的なこと
僕は今年で30になる。男で30ならまだ早いと言う人もいる。
自分もまだ早いと決めつけていたけど、少し前から会社の同期や同級生が足並みをそろえたように次々と結婚し始めた。
少し焦りを覚えてしまった。
2.将来的なこと
10年後20年後も今みたいな淡々とした生活を続けられるかと考えたら、たぶん無理。
身の上話で恐縮だけど、収入は並以上にはある。
今はお金も時間も自由に使えるけれど、もはや自分に過剰投資する気もない。
だったら家庭を築き、将来に投資したほうがいいんじゃないかって思いが強くなった。
それと、どんどん老けていく両親に対して、自分ができる親孝行と言えば
やっぱり孫の顔を見せるのがベストなんじゃないかなって思いが芽生えた。
3.社会的なこと
同性の独身者と既婚者を見比べると、既婚者の方が落ち着いてて余裕がある。（ように見える）
なんだかんだで結婚は社会的ステータスになるだろうって考えも出てきた。
4.パートナー的なこと
多分これが1番の原因だと思う。最近気になる人ができた。
結婚することって本当はもっと複雑で、もっと単純かもしれない。
三十路のオッサンなのに今まで考えもしなかったから、とりあえずこれを書き
ひどく混乱したまま連休が終わろうとしている。
30代後半、2歳の娘の父の感想。
20代はがむしゃらに仕事に集中して少しばかり空回りしつつもそれなりに成果がでて、30代ではより責任のある仕事を任される。
周囲の期待も大きいぶんここできっちり成果を出さないと後が続かない。仕事に全力で取り組めたほうがあとで後悔はないだろう。
やりきって一段落すると、人生についてふと考えるタイミングが訪れる。
例えば休日なんかに出掛けると、子連れの楽しそうな夫婦が眩しく見える。
暮れに実家に帰ると還暦を過ぎた両親がいつもと変わらず迎えてくれるが、白髪が増えたり髪が薄くなったりして老いを感じる。
まだ元気なうちに孫の顔を見せたいなと思う。これからでも遅くはない。
20代は「合コンやソーシャルネットワーキングで刺激たっぷり」の薄っぺらい遊びしか知らなかったけど、30代になるとより深い趣味の世界に足を踏み入れるようになる。
マラソン、サーフィン、クライミング、ロードバイクなど、特にスポーツ系の趣味は金も時間も体力も必要だけど、
30代は金も時間も20代より余裕があるし体力もまだ衰えてはいないのでハマると本当におもしろい。
スポーツ系趣味に比べれば、子育てに必要な体力なんてたかが知れている。運動会でも運動不足のもやしみたいな20代より早く走れる。
仕事も遊びもピークは30代に訪れる。子育てに翻弄されていてはすべてが中途半端になってしまう。
東京では30代で子どもをもうける人が多いので、大学の同期や会社の同僚など周囲の同年代と話が合う。
若い頃に馬鹿話をしていた友人たちと、今度は子ども自慢でもりあがったり家族ぐるみで遊んだりできる。これは感慨深い。
30代は20代より金銭的にも精神的にも余裕があるので、20代の頃より女にモテる。
親としては孫の顔が見たいんだと思う。
だからって結婚しろ、じゃなくて子供産めっていうのは斬新すぎやしないかい！
そういうのは数年前に結婚した姉に言ったらいいんじゃないかい！
私は姉とは不仲の為、どういう状況なのかって知る由もないのだけど、きっと何かあるんだろう。
あとは親なりに30手前にして未婚の私を心配しているサインなのだろう。
本当はデキ婚ないしシングルマザーになることなんか望んでいないのだということも分かっているさ。
そんなことより何かにつけて私のことを目の敵にしてきた姉よりも先に、子供を産んだら産んだでとんでもないことになりそうな気しかしない。
結婚とはいったい何のためにするのか、自分に何のメリットがあるのか。
私には分からなかった。
色んな立場の人に聞いた。自分の親。親の友達。同級生。妻子持ち上司。旦那子持ち上司。未婚の同僚。既婚の同僚。
ある人は言った。「メリットとかじゃなくて結婚はするものだよ」
ある人は言った。「何といっても子供だよ！辛いことがあっても子供の顔を見れば疲れはふっとぶよ！」
ある人は言った。「社会的信用度のためだよ。20代未婚は普通だけど30歳半ばで結婚してないって、何かその人に問題があるのかなって思われる。」
ある人は言った。「大嫌いだけど、私の稼ぐお金だけじゃ生活できないから」
私は子供がほしいと思わない。
なぜなら、自分の遺伝子が入った子供を愛せる自信がないということと、生きなければと思う期限が長くなるということ。
私は控えめに言っても馬鹿だ。私の幼少期は笑いのネタにつきない。昔は笑って聞いていたが、大きくなった今は笑えない。
親は笑いながら言った。「子供は3人と考えてたけど、お前があまりにも手がかかって3人目もこんなに大変ならもう無理！と思って3人目はやめた」
その通りだと思った。親はそこそこ頭がよく控えめに言っても要領がいい。それで無理なら私から生まれてくる私のようなものを私が育てられるわけがない。私は自分が好きじゃない。相手に似ればまだいいかもしれないが、自分に似て馬鹿なら虐待すると思う。
生んで育てるなら、きちんと育てたい。生まれてきてよかったとそう思えるような人生にしてあげたい。
でもそのためには私が途中リタイアすることは許されないと思う。途中リタイアが許されないということは自分にとってプレッシャーだ。
自分の両親の面倒を見て看取ったら私も後を追おうと考えている。私は生きていたくない。そんな考えのものが家庭を持って、子供を産んでとはなんて無責任なんだろう。
独り身で暮らす場合のお金のことなら心配いらない。なくなったら死ぬだけだから。ある分のお金で生きて、なくなればそれで終わり。
社会の信用度のため、という観点は言われるまで気付かなかった。確かに自分も30歳半ばで結婚していない人のことを、「この人は何か致命的な欠陥があるのか・・？」と勘ぐってしまう。当然、致命的な欠陥がある人だなと思う人もいれば、ない人もいる。職場で結婚をしていないがゆえに噂話に挙げられることも割とある。
結婚してないだけで職場でそういう目で見られるのは嫌だなぁと思う。
でも社会の信用度のためだけに結婚するって自分の心と折り合いをつけるのが難しそうだ。対して好きでもないのにセックスしなきゃいけないのは非常に労力を使う(ような気がする)。面倒だなと思う。
そこまでして結婚てしなきゃいけないのか？
友達からは、「エッチは好きな人とするから幸せなんだから、好きでもない人としちゃだめ」と言われた。
しかし既婚者から話を聞けば、「もう夫とは目隠ししないと子作りはできない」とか「子供は欲しいけど嫁ではたたない」とか
そんなもんなのだ。ますますよくわからない。そもそも私は異性を好きになった経験も少ないのだがら、今後好きな人はできずに生涯を終えることだってあり得る。
色んな人から話を聞いて一番気になったのは「親に孫の顔を見せたときに、ああ、親孝行できたんだなと思った」ということ。
親孝行か・・・と思うとなんだか結婚も頑張ってしなければいけないという思いが強まった。
たまに自分含めた先祖のお墓を掃除する人がいなくなるのも寂しいなと思ったり、「あとから子供がほしいと思っても作れなくなる」と脅されたりすると子供はいた方がいいかと思うこともある。だが前述した通り育てる覚悟がない。
もしも自分の考えが変わって、子供が欲しい、そこそこに結婚したいと思うときが来た時のために、紹介してもらったり、合コンに呼んでもらったりしている。
運よく趣味の合う、お金もそこそこの男性と出会うことができ、何回か食事やお出かけをしているものの心は晴れない。
