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はてなキーワード: 彼氏いない歴とは

2020-04-26

彼氏欲しい

彼氏いない歴=年齢=22歳になってしまった

一度でいいから誰かと付き合ってみたい…

2020-04-13

結婚相談所に入会して3ヶ月が経った

結婚相談所に入会して3ヶ月経たから現状を報告してみる。

スペック

・30歳

・女

都内一人暮らし

年収500万

正社員

相手に求める条件

・同じ位の年収

東京or神奈川在住

・35歳まで

大学卒業

現状

・入会から丸3ヶ月経った

相手からアプローチ:400件くらい

・実際に会った人:5人

・連絡先を交換した人:2人

真剣交際に進んだ人:1人



少し前にホッテントリ入りしていた婚活増田と同じく、結婚したいと思ったら周りに出会いがなかったので某結婚相談所に入会した。


これまで所謂モテる部類には入っておらず彼氏いない歴4年だったので、まさかこんなに早く真剣交際する相手に会えるとは思ってなかった。

あと、新型コロナウイルスの影響でお店や施設臨時休業したりする前に付き合うまで事が進んだのはラッキーだった。

2020-03-18

自己肯定感って

みなさんは自己肯定してますか?

私はしてませ〜〜ん!!!!(大の字)

自己肯定ってどうやってするんですか? みんなどこでどうやって身につけたんだ? お母さんのお腹の中か?

私が自否オタ(自己否定オタク)になるに至った

ここじゃね?(分岐点)

ポイントがいくつかあるので紹介していこうと思います!^^(元気ハツラツオタク)#自己否定オタクと繋がりたい(繋がりたいか?) ていうか共感が欲しいんじゃ

幼稚園に入るまではそれはそれは初孫と言うこともあり祖父祖母だけでなく親戚一同に可愛がられた

生きているだけで偉い!ってたくさんの人に言われて可愛がられる期間その後の人生との比率から考えて短すぎ

せめて4:6にして




幼稚園に入ると女子グループから仲間はずれにされ数人の女子と遊ぶか永遠に1人で工作や絵を描いていた

私の工作箱だけ皆の5倍あった 優しかった先生怒らないで「外で遊んで来な」とも言わないでくれてありがとう……… 私は立派なオタクになれました

ここで完璧にもう「陰」コースまっしぐらなんだよな

おジャ魔女ごっことかプリキュア5ごっこもよくわからんキャラの役させられてたし

マイクとか傘とか新聞紙で作る方法教えてやったの私だが?(強気オタク)

小学校

何もかもが終わり ここで全てが終わりました

小学校に上がる前に引っ越したのでクラスメイト全員知らなかった もう1人引っ越してきた女の子がいたんですが私とその子以外はみんな幼稚園から同じで案の定

仲間はずれ(ダブルピース)

小1の三学期くらいまで話しかけても無視され続けてたのに学校内外の先生が見に来る研究授業みたいなやつの時だけ愛想良く話してくれた

正直今の私はあまりなんとも思っていないが当時の私はマジで学校嫌いだった

小5 運動会の時に年下の男子に「喋んなブス」と言われ「頭悪い癖に喋るなチビ なんも出来んくせに」と言い友達を挟んで喧嘩友達にうるさいから向こうでやってと言われる

薄々(というかかなり)気づいてはいたが「あっやっぱり私ブスですよね〜」と確信を持った、が、他人に言われるのと自分自覚するのは別では?

言う必要なくない?

小6 何か知らんが父親が私に「ブス」と言うことにハマっている時期(反応が面白かったのかもしれない)があり、自己否定激激過激派になる

もし私が結婚する時は「お母さん、産んで育ててくれてありがとう。大好きだよ。お父さん、お金ありがとう。」と言おうと思う

父親ってなんだろう… と深く考えた時期でもある

この時のことを父親が忘れていても私は一生忘れない

よく「旦那さんは育児に参加しよう!奥さんのためにも!」という主張が見られるが、それもその通り

しか普通に考えて「育児に参加しない金くれるだけの父親」を父親と捉える子供いるかってことよな

子供が欲しいか子供作ったんちゃうん?ちゃん愛情持って優しい言葉かけないとマジで自分のことを金づるとしか思っていないクソガキ誕生パッパラパーですが?

中学は楽しかった〜 普通にしかった 容姿に対しての侮蔑がなくなったから…

私の自己否定は基本顔中心なので…

高校

ブス故に修学旅行の帰りに知らんめちゃくちゃ頭の悪い玉転がししか脳のないクソ猿に先生から業務連絡を伝えるとめちゃくちゃ酷い顔で全然似てないモノマネされて「殺す」以外の感情が湧いてこなかった いつか社会的に殺す

あとリア垢に日々「ブスのくせに」「ブス」などの言葉が送られてきた

ニコレ?

他人から見たら「こんな程度で?」と思うかもしれないが私からしたら地獄

地獄も人それぞれ 十人十色

自己否定理由ですが簡単に言うと私が「ブス」「性格が悪い」「人間不信」なんですね

このみっつ揃ったら異形のヴィラン生み出せるやんっていう3種の神器揃えちゃいました…(照)

人間不信強がりで勝気なので誰にもこういうこと言ってない

でもネットの海には放てちゃう

不思議

ブスはもうどうしようもねぇ 整形が1000円で出来るようにならないかンゴねぇ…

メイク大好きなのでメイク研究は日々しているがメイクとかじゃない もう骨格がブス

骨格がブスってもう才能だと思う 褒めてもいいよ

自分のこと「性格悪い」とか「ブス」って言う人いるけど、

ここに本物、いますが?(強気オタク)

私が人間の最底辺なのでみんな大丈夫だ!

何が言いたかたか忘れた

あ、自己否定を治してくれるような私を許してくれる優しい常識包容力のある彼氏募集中です

(彼氏いない歴=年齢の女より)

2020-03-13

anond:20200312221233

告白されたことない&彼氏いない歴=年齢で、独りで生きる覚悟も準備もしてた。

けど彼氏ができて、その人が凄くいい人で、欲が出て結婚したくなった。

本当自分もびっくりしたんだけど、もし別れたとして、もう孤独に耐えられる気がしなかった。

以前の私は辛くて悲しくて、でもそれを独りでやり過ごすしかなくてすごくしんどかった。もうできない。

あと「恋愛なんて最後は別れるか結婚するかどっちかなんだから」と母に言われて、なら結婚がいいな、となった。

2020-02-23

デブ喪女だったけど先日入籍した

彼氏いない歴=年齢として四半世紀生きた

恋人が居ないネタ喪女あるあるを言うのもちょっと板について来たような年齢

デブなうえにいわゆるオタク、例に漏れ腐女子で、アニメゲーム漫画好きな人間だった

小学校高校まで共学で過ごした

年代ごとに気になる男子とかももちろん居たし、目が合ったり話せたりすると喜んだ

友達と恋バナもしてキャッキャするような時もあった

大学女子大だったのもあったし、合コンだなんだをするようなグループでもなかったので特に何もなく

社会人になって、自分の見た目も理解し、こんな奴が恋愛するなんて滑稽だな、と思い始めて人を好きになることをやめた

そんなことを思っていた矢先に出来た恋人だった

青天の霹靂天変地異明日には地球が滅亡するんじゃないのか、色んな言葉が頭をよぎった

こんなに卑屈で根暗デブなうえにオタクで救いようのない女を好きになる奴なんて居るわけない、多分これは騙されてるんだ、そのうち親が倒れたとかでお金請求されるんだ、と散々な思考だった

実際にそんなことはなく、手を繋いで出かけ、愛の言葉を吐かれ、男女の営みを行い、大切にされていることを感じることもあった

しかしどこかでなにか違和感もある状態はずっと続いており、それがいつの間にやら2年経過していた

付き合った当初は本当に疑心暗鬼で、どうせ捨てられるんだから早く振ってくれないかなと思ったり、私なんかのこと好きになるならこれが出来て当たり前だよね?と考えたり、そういう不安定状態をずっと続けてきたし、相手にもぶつけてきた

そんな状態でも見放したりせず、根気強く付き合ってくれた相手には本当に感謝しているし、余程私のことを好いてくれているのだと思う

付き合い始めた頃から結婚する予定だと言われて居たが、実際に結婚を目前に控えると両家顔合わせの日取り決めや、必要書類の用意なんかの面倒くさいところに目がいく

独り身だったらしなくていいことなんだよな、と考えてしまうこともあるが、この状況まで来てやっと、別れるという選択肢は捨てることが出来た

そして先日、婚姻届を提出し、夫婦になった

結婚した以上、独身だったらしなくてもいいことにまた対峙することになるんだなぁとぼんやり思う

今後は「結婚たか経験できること」とポジティブに捉えて、生きていきたい

2020-02-17

いい歳して

当たり前に、彼氏いない歴=年齢。

過去2度ほど男性とそういう雰囲気になったものの、覚悟が出来ずお断りしたら

実はどちらも婚約者がいた。二度同じ轍を踏んだ。(いや踏まなかったから結果いいのか…?)

客観的に見て目を覆いたくなるほどのブスじゃないとは思いたいけど

可愛くはない。いたって普通

美人友達が多いので、一緒に飲みに行ったりすると友達けがモテてるので

やっぱ私はブスなんだなと再確認して落ち込みたくなる。

人並みに服装も気を使って化粧をしてはみるけど根の暗さは隠せないんだなあ。

それでもやっぱり愛想がいいのが一番だと言われて育ったので

それを心掛けているおかげか友達には感謝してもしきれないほど恵まれていると思う。

結構それで満足しているところもある。

年を重ねるごとに親から結婚の催促と子供を産めとの圧が強くなってきた。

相手もいないし、見つかる兆しもないのに。

笑って流しているけど、こんな娘に生まれしまって申し訳ない気持ち

どうしていいかからず寝る前に泣いてばかりいてしんどい

まあでも私が男なら私なんて好きにならんか。とも思いながらも

最近ちょっと気になる人が出来た。

趣味が一緒でたまに連絡が来て飲む程度、5つも年下だけどいい子だなと思う。

でも悲しくなるぐらい私には不釣り合いなイケメンだし

の子を誘って趣味の集まりに行こうかと話が進んでいるけど

私の友達を見たら、恐らくその子も私の友達が好きだと言い出しそうで

なんとなく誘いたくないと思って濁し始めてしまった。

何回も同じようなことあったか

もう慣れたと思ってるけど、やっぱ傷つくのは怖い。

の子友達運命出会いになるかもしれないのにね。

自分のことしか考えてない自分が嫌になるな。

2020-02-01

果たして結婚できるのか

25歳、独身実家暮らしの女。

年齢イコール彼氏いない歴である最近は親にもやれ彼氏はいないだのやれ結婚しないかだの言われはじめ、毎度「諦めてくれ」と言う会話をしている。

結婚願望はないわけでない。ご縁があれば結婚したいし、結婚するなら子供がほしいなと思う。

自身の見た目が粗悪なわけではない、と感じている。少なくとも清潔感は人並みにあるし、ファッションも化粧も人様に褒められるぐらいの普通さはある。

もちろん、それなりに努力をしなければと思って街コンに行ったときは、それなりの人数の連絡先を聞いて、数人と何度かご飯に行っている人もいる。お互いに「この人はどんな人なんだろう」という状態が、現在では絞って3人ほどいる。

からといってこれは自慢になることでもなく、陳列棚にある激安シールが貼られた食べ物を「これはおいしいのだろうか…」と品定めされている状態だ。激安シールが貼られていなくても、むしろちょっとお高めだったとしても、おいしそうな商品はすぐに手に取られていくのだ。

きっと、この品定めのうち「やっぱ他のにするか…」と陳列棚に戻される率が高いのが私なんだと思う。

何にしても彼氏ができない理由自分にある。

ひとりでいたって全然寂しくもなんともないところが、特に

友達ご飯に行くのも楽しいが、ひとりで旅行するのも苦ではない。それどころか博物館に行くのも服を買うのも、人についてきてもらうと「待たせている」と思ってしまい少し苦痛にすら感じる。洋服店カップルが仲睦まじく「どちらが似合うか」などと話しているのを見ると微笑ましくも思うのだけど、自分に置き換えると「自分のペースで服を見たいし着たい服は自分で決めたいし似合う服は私が一番分かってる」と思ってしまうなと、体験したこともないのに分かってしまう。

趣味もそれなりにあるし、彼氏がいない生活がこうも長いと「むしろいなくても楽しいのでは」となり、今に至る。

そもそも「好き」がわからない。

芸能人に対する「好き」は容易にわくのに、ご飯に行っている人に対する「好き」はこれっぽっちもない。いい人だな、きっと大事にしてくれるんだろうな、と思っても好きではない。好きってなんだ? 芸能人に対する莫大な「好き」を一般人に向けられる日がくるのか? 彼氏彼女がいる人に聞きたい好きってなんだ?

…私結婚できる気がしないなぁ。

2020-01-18

30過ぎて初めて好きな人がいる辛さを知る

ずっと彼氏いない歴=年齢で、最後好きな人がいたのはただ見てるばかりだった高校生の時で、私は友人が彼氏に会えなくて寂しいと言っている気持ちも、恋愛が辛くてしんどくなることも口では共感や慰めをしても全く理解できなかった。でもいま死ぬほど久しぶりに好きな人ができてようやくそ気持ち理解できた。当時の友人達、本当にごめん。

私は大学まで共学で育ち、大学サークルインカレサークル社会人になってからはそれこそ減ったものの、出会いは人より多かったと思う。なんなら留学もしている。けれど一度も彼氏が出来たことはなくて、親しい男友達もいなくて、出会いアプリをやっても先に進めなくて、もう一生彼氏ができないことを覚悟していた。幸い、仕事するのが好きだし、海外旅行含めて映画館でもラーメン屋でも一人でわりとどこへでも行けるし、あと何年かしたら陽当りの良いマンションを買って猫を飼うことが出来ればそれなりに幸せだし、私の人生はそれで充分だと思っていた。

それなのに、久しぶりに好きな人が出来てしまって、それなりに仲良くしてくれるから、楽しくて、気の合う男性と二人ででかけることの楽しさと安心感を知ってしまった。

平日は毎日ほぼ会える関係性だから土日は会えないのが寂しくて死にそうになる。

だけど悲しいことに、勇気をだして飲みに誘ったり、ボディタッチをしたりしてみたけどいつも健全解散で、出会いアプリで誰か一緒に遊びに行ってくれる人を探そうかなとか二人でご飯を食べてるときに言い出すし、脈は多分ない。

ふとした会話の中でわかる優しさとか、私が普段しっかりしているように見えてぼんやりしているのを察してツッコミを入れてくれたりとか、真面目な議題を軽んじないでちゃんと考えてくれることとか、私が倒しそうな物を取ってくれたりとか些細なことが好きすぎて辛い。

でも私は彼氏いない歴=年齢の恋愛偏差値が恐ろしく低い女で向こうは彼女がわりとずっとちゃんといたモテる方の男性でだからこそ私と仲良くできるわけで、無理めがすぎて無理。

この人を逃したらもうきっとこんなに好きと思える人とは出会えないと思うけど喪女には荷が勝ちすぎる。無理。辛い。

一人旅してるんだけどその人と一緒だったらもっとしかったのに、とかその人のことばかり考えてしまって辛い。今まで何回も一人旅をしてきたけれどこんなに寂しい感情に苛まれたことなんて無かった。この感情をどこかに埋めてしまえればいいのに。

誰かといる楽しさを知ってしまったら一人でいることに慣れてしまった状態に戻れないのかな。しんどい

セックスする夢を見た

彼氏いない歴=年齢の女だけど、今日2連続セックスする夢を見た。

1人目は割と歳上の男性だった。普段私は年齢が近い男性しか性的魅力を感じないで不思議だったが、なんだかすごく包容感があった。なので、セックスが終わって相手が帰るってなった時私はすごく寂しい気持ちになった。もしかしたら本当にセックスした後もあん気持ちになるんだろうか。

2人目は歳が近くて、身長もほぼ同じぐらいの男性だった。身体つきが細く、男性が可愛く思えたこともあってなのか、私はまず最初男性乳首を舐めながら身体中を触っていた。自分でもビックリだけど、すごく興奮していた。男の乳首舐めるのもいいもんだな(?)残念なことに2人目は最後までいかなかった。

起きたらやっぱり下で洪水が起きていた。これで自分が男だったら夢精してたんだろうけど。

夢で起きたことって本当にリアルだな、と改めて感じた。

また今日も同じ夢見れないかな。あの後ちゃんと本番するんだろうか。

2020-01-04

女版インセルは見えていないフェミ

フェミは女だけだったら上手く行くだの女だけの街がいいだの言ってるけど

私みたいな彼氏いない歴=年齢の喪女は1番下に見られる馬鹿にされる

ガールズちゃんねるでも私みたいな子供部屋おばさんは叩かれてる

インセルでブスな私は化粧大好き恋愛大好きおしゃれ大好き美人大好きな女の世界で不適合

オタク世界でも結局美人ガチヲタはもてはやされてる

2020-01-02

はじめて恋をしたかもしれない

30歳独身彼氏いない歴=年齢の女です。

去年転職して、そこで同期入社の男(27)に恋をしたかもしれない。けど、今まで恋愛したことがなかったので本当に好きかどうかもわからなくてこの半年ずっと悶々としてきた。

そもそも人生を振り返ってみても、男性とまともな会話をほとんどしたことがない。

学生時代女子グループに入っていて男子と話す機会がなかったし、合コンも呼ばれたことがないし、職場女性だらけだった。

その年下の男は、穏やかで真面目でよく笑う子で優しくて、正直かわいいと思っている。独特の空気感を持っていて、今まであったことのないタイプグループが一緒になってよく話すようになった。

困ったのは、普通に「〇〇さんかわいい」といってきたり、「〇〇さんとオレが結婚たらこうだね」なんて話をしてくるところ。ただのコミュニケーションなんだろうが、異性にそんなことを言われたことがないのでどう反応すればいいのか困ってしまう。もしかして私に気があるのかな?なんて自意識過剰もいいとこなのだが考えてしまうし、友達がそんな様子を見て「独身同士なんだしちょうどいいじゃん?」なんて話をしてくるから余計に意識してしまった。そんなことがあったあとは、仕事中上の空でずっと彼のことを考えてしまって大変だった。ほんとに、向こうはきっとそんな気ないのに浮かれ過ぎである

チームで行った忘年会の帰り道、お互い酔っぱらっていて、なんかの拍子で初めて手を繋いだ。それからずっと、自分よりも大きな手の感触を思い返している。向こうはもうそんなこと忘れてると思うけど。

異性とお付き合いをする、ということを今まで全く考えないで生きてきた。友人達恋人がいたり、結婚をしていたりするが、自分には関係のないことだと思っていた。だって、一人でいる方が好きだし、男の人は怖いし、考えないようにしている方が楽だ。

それでもはじめて、この人好きかもしれないと思う人に出会って、正直今までより毎日楽しいと感じている。憧れてきた漫画小説や、アイドル歌詞世界と同じことが起こっているのだ。ようやく共感できるようになった。

中学生の頃憧れた恋愛(?)を30になってやっと経験して、舞い上がりすぎている自分気持ち悪い。向こうはそんなつもりこれっぽっちもないだろうに。

この歳になって恥ずかしい話だが、これからどうしたらいいのかわからない。告白をしたいのかどうかもよくわからない。

もし告白をしたとして、お付き合いできることになったら、一体何をするんだろう。今私が思いつくのは、カフェに行って特に会話もなくコーヒー飲んで目があったら笑いかけてほしいな、向かい合わせの席は恥ずかしくて下を向いてしまうので、できたら並んで座りたい。そしてその帰り道は手を繋いで歩きたいな、とか、思う。そういうの、やったことないからやってみたい。ずっと憧れていたことだった。

中学生だとか高校生の頃にもっとがんばって彼氏を作っておくんだったなぁ。

誰かと恋愛をしている人(したことがある人)をすごいと改めて思っている。

2019-12-08

自分語りをしたかった

誰?

地方公務員市役所)。

高卒後すぐに入庁して1X年。

彼氏いない歴=年齢。

どんな街なの?

平成の大合併でできた(ちなみに自分合併後の入庁)。

人口は5万人未満。人口減少と少子高齢に悩む超絶田舎

うちの役所について

給料同業者の中で最低水準らしい。

残業代は基本つくけど、残業に関する判断管理職によってバラついているので、事前申告しないと認めない人もいれば、事後申告をサラッと通してくれる人もいる。予算には上限があるので、部署内で変なルールを作られることもあるらしい。

ノー残業デイはあってないようなもん。

部署イベント応援とか動員はかなり多く、振替休日がもらえる(代休と言わないところがミソ)。

  • 庁舎内がとにかくうるさい

物音とか電話の音がすごい。屋外のほうが静か。

  • 照明が消える

始業前と昼休みは必ず消灯。暗い。

整理しろってのも確かにそうだけど…

  • 会議室と車の予約が常にいっぱい

使わないなら消せ。通年予約やめろ。

空海様がご覧になっているせいかとても重い。横長ディスプレイほしい。USBメモリや光ドライブ使用禁止サーバディスククォータの割り当てが少ない。グループウェアがとても使いにくい。Webフィルタリングだらけ。DLファイルメールの無害化くそうざい。

過去データくれ、前はどうしていた、前例はないのか、前は、前は…

しか自分が見落としてる点もあるかもしれないし、経緯を知ることも大事だし、継続性や一貫性大事。でも新しいことも必要

  • 大声に弱い

議員やノイジー市民から無茶振りは、どんなに状況が悪くても即実現させる。ここは現代法治国家ではなかったか

  • とにかく縦割り

似たようなことを各部署で別々にやっている。なのでバラつきがあるし無駄も多い。

土木とか営繕くらい特定部署で抱えてくれれば楽なのに。

それを解決するのは横のつながり。普段から自分積極的交流して相手の機嫌を取っておき、困ったときには自分で頭を下げに行く。

何をするにもとにかく複数業者見積書がいる。業者さんだって見積書くのに労力使ってるんだから

前項にも通じるんだけど、自分設計できないか業者さんにお願いしてタダで設計してもらう、とか日常茶飯事。

内部でも相応の部署なら自前で設計を組めるのに…

注文したものの代金くらいわかってるはずなのに、支払いのとき必要書類は膨大。

文書の保管は部署によってめちゃくちゃ。部署どころか個人に委ねられているので、残っていることもあれば決裁していないことすらある。

メールがとにかく嫌われる。すらっく?なにそれ。FAXはありがちで、もちろん到達確認電話必須

電話と直接面会が基本。とにかく会って丸め込む。直接会って相手を折って丸め込むのが交渉

顔を見せないと礼儀が成り立たないと思われている。

上で述べた横のつながりとかもあるけど、庁内は人見知り合戦なので、コミュ障にはとても厳しい。

公式飲み会は減ってる。あっても年度末とか年度初めの歓送会くらいか

でも横のつながりで個人ごとの飲み会はたくさんあるらしい。コミュ障は弾かれるので、仕事にはますます支障が出る。

今どきの若い子、上の人には受けが悪い子もいるけど、みんなかしこいよ。勉強もよくできるし、冷静で理路整然。

悪しき色には染められないでほしいなぁ。

個人管理しているものがとにかく多い。引き継ぎは個人から個人へが基本なので、見落とすことや、引き継ぎすらされず、後々問題になることが多い。引き継ぎ事項や決まり事を貯めておけるシステムってないのかな…

担当者が変われば言うことが変わって基準も変わる。「計画を立てて予防的な更改をしていくべき」と言っていたのに担当が変わって「使えるものを交換するな。壊れてから相談に来い」とか…

場当たり的。視野が狭い。嫌いな分野をわざと見ないようにしている節すらある。将来的にここを廃止するからあっちを今のうちに拡張しておく、みたいなことができていない。相応の役職があるんだから、横断的に調整してほしい…

サジェストにゴーサイン出すだけ?事業進捗管理は誰がするの?自分しかいねぇよなぁ…

ほうれん草もムダな気すらしてくる。

業務量の偏り、調整しないんですか。この人は定時で帰ってるのに、あの人は産業医面接レベルですよ。

この街にどうなってほしいか本当に考えてる人いるのかな。

で、辞めるの?

自分には何の技術も知見もない。次の就職先なんて見つかる気もしない。

じゃあ、何が言いたいの?

退職していないけど退職エントリっぽいものものを書いてみたかった(ただの不満グチグチでしかない)。

最後

めちゃくちゃな文章ですまない。読んでくれてありがとう

自分、やっぱ甘いのかな。

2019-11-12

AVありがちなシチュエーションAV的展開を回避した話。

AV鑑賞が趣味だと知ってる友達にもなんとなく話しづらいのでここに書いてみる。パンツ脱ぐ展開にはならないし無駄に長い。

スペック→22、彼氏いない歴=年齢、推し三次元からと身だしなみは一応気を付けてる俳優ヲタク

先輩と急に飲むことになって、隣県まで飲みに行ったんだが、気付いたら0時過ぎてた。先輩はかなり酒強いし、自分もそれなりなんだが、その日は割とお互い酔っていた。実はすでに最寄りまで帰れない時間だけど、奢ってくれた先輩(実家住みの男)にこれ以上甘えられないしと思って、とりあえず自分は半分くらいのとこまで帰れる電車に乗ったが、そこでふと財布を店に忘れたことに気付いた。ICカードには電車賃くらいしかないし、キャッシュレス決済を嫌って導入してなかったことをここで初めて後悔した。とりあえず電車終点に着いてしまったし降りて、イートインできるコンビニで始発を待つかと思って30分ぐらい歩いてみたものの、椅子がなかった。しょうがいか駅前に戻ったら案外明るいしベンチあるし、ここで座って待っててもなんとかなるんじゃねと思ってたら、うとうとしてたらしい。

「死んでる?大丈夫?」って声かけられて起きたら、10くらい上に見える、眼鏡をかけた少し髪長めのスーツのお兄さんだった。「今日寒いしここにいたら死んじゃうよ」って言われて、事情を話すと、お兄さんは近くに住んでて会社の後輩と飲んだ帰りなんだけど、家に泊まりに来ると連絡してきた友達と連絡が取れなくて(どこかで飲んでて潰れてる?)困ってるらしい。コンビニのイートインを少し探した話をしたら、「南側コンビニにあったかも」と言われて一緒に行ってみたけど、深夜はどこもイートインの椅子撤去してるみたいだった。どうやらその駅は駅から近いとこに24時間営業ファミレスマックもないらしくて、「とりあえずどっか行こう」ってお兄さんが自転車の後ろに乗せてくれて、自転車の2人乗りとか小学生以来だなと思った。ただその日はあまりに風が寒くて途中で歩こうとなって、商店街があるあたりまで歩いたけどw年齢聞かれて答えたら「一回り下とか宇宙人だわ」って言われて、お兄さんは34らしい。今私が金髪から社会人とは思われなくて(髪色落ち着いてる時は社会人だと思われがち)、大学で何やってるとか就職はって話にもなって、私が進学するんだと言ったら研究対象の話を興味深そうに聞いてくれたのは嬉しかった。

そうこうしてるうちにカラオケの前まで着いて、お兄さんが中入ってくから着いて行ったら、深夜パック2人分を払ってくれた。受付で書いてた名字しか知らないお兄さんと2人きりとか大丈夫か?AV的展開にならないか??と一瞬思ったけど、その時けっこう眠かったので、とりあえず部屋入って寝転がらせてもらうことにした。お兄さんは相変わらず友達からの連絡待ってるけど来ないらしく、だらだらと喋ってた。お兄さんに名前聞かれたから「当ててみてください」って言ったけど、自分名前珍しいから当然当たるわけなくて、教えたら「珍しい」って言われたりしてた。そしたら突然私が気持ち悪くなって、「吐きそう」とだけ伝えて、トイレに駆け込んだ。先輩と飲んでた時もちょっと酔ったかなと思ったけど、吐くほどだと思ってなかったからびっくりした。そしたらお兄さんがトイレの外から「〇〇ちゃんいる?大丈夫?」って聞いてくれて、「吐いたけど間に合ったか大丈夫です」ってだけ答えた。ちょっと落ち着いて、うがいしてから部屋戻ったら、お兄さんがドリンクバーで水用意してくれてて、1杯飲んだらまた持ってきてくれて、とても助かった。起き上がってるのしんどかったし、表情もヤバかったのか、何十分か寝かせてもらった。(その間何かされたのかはわからん

途中でぺちぺちとお兄さんにほっぺたを触られて起こされて「5時になったら帰るわ」って言われて、その時で30分前くらいだったのかな。私は横になってたけど「もうちょっと飲みなよ」って水差し出してくれたり、熱ないかっておでこ触って確認されたりした。その後ちょっと元気復活してきたから喋ってて、「彼氏いないの?」「いないし、大学生なってからは何もないですね」「じゃあ好きな人は?」「5年くらい好きな人がいますね」「告白してないの?」「したけど振られ方が優し過ぎて諦められなかった」とかいう話もした。「おっぱい触らせて」とか言われたけどそれは断ったw

「あと10分だよ、人生でもう二度と会わないと思うし俺となんかしたいことないの?」って言われて、何を狙ってるのかよくわかんなかったから、「どういう系ですか?」って聞いたけど「あっち向いてホイとか」って言われたの面白かったw普通にしんどかったし「え、それは結構です」って言ったけどww「キスしていい?」って言われたのは「えー。っていうか吐いた後ですけど」「うわそれは嫌だわ。いや、いいって言ってくれたらしたけど」となった。

お兄さんが本当に帰るわって感じで立ち上がって、手を振られて振り返したら、「ちっちゃいねー」って手を合わせられたりもした。「持ち帰りたかったな」って言われたけど曖昧に笑って流した。(たぶんここでそういうノリに乗らなかったのは正解)そうしてお兄さんは帰ってった。

お兄さんには「帰れるなら早く帰ったほうが落ち着いて寝れると思うし楽だよ」って言われたけど、帰ってからもしんどくて、8時ギリギリまで寝てて、なんとか起きて電車乗ってバス乗って家に帰った。

いやまじで自分がこんなことするとは思わなかったなーっていうのが、率直な感想もっと貞操観念とか倫理観とかしっかりしてると思ってたのにwAVは見るけどこういうことされたいとかじゃなくて、好きな俳優を見てるのと近い感覚傍観者として楽しんでる感じだし。

しかしお兄さんが断っても無理やりしてくるとかいう人じゃなくて助かった。処女ファーストキスも守られた(はず)w本当は潔癖症から普通に知り合いと飲んでてボディタッチみたいなのもしんどいんだけど、お兄さんにはまあ嫌悪感はなく、それよりも助けられたって感覚のほうが強かったのか。

まあでもとにかく、しばらく酒は飲まないし、財布は忘れないように気を付けようという教訓。

2019-11-08

病的なまでの嘘つきで、

話してる時は相手を騙すつもりなんてなく、とても自然息を吐くように真実ウソを織り交ぜた話をして、

本当に些細で他人にはどうでもいい、弟の体調不良や飼い犬の下痢とかみたいなものほとんどで、ついたウソはだいたい誰にも気にも止められずに過ぎてしまう。彼氏いない歴=年齢だから元カレなんていないし、飼い犬は強靭な胃。

2019-09-16

キモい」女の存在意義はあるのか

こんな事を書くと誰かから怒られそうだが、世の中から見た女性一般的イメージというものは「可愛い・綺麗・いい匂い・オシャレ・キラキラふわふわ癒し」というようなキーワードが当てはまるのではないだろうか。

上に挙げたものは些か極端すぎるかもしれないが全く当てはまらないという事もないと思う。

最近街中で見かける女性は実際みんな可愛くて綺麗だ。顔の造形やスタイル関係なく、みんな自分磨きに余念がない。キラキラしている。

一方、私は世間イメージと完全に真逆を行く「キモい女」である

具体的なエピソードは省くが、小中高と隣の席になった男子にはめちゃくちゃに席替えのやり直しを求められ、廊下ですれ違うと悲鳴をあげられ、実の父親にすら「こいつと俺の下着一緒に洗うのやめてくれ」と言われたほどだ。

思春期の娘は父親下着と一緒に洗濯されるのを嫌がる」という知識はあった。が、実際多感な思春期時代、まったく逆の立場になるとは思っておらず中々にショックを受けた。

社会に出てから一般的な枠からはせめてはみ出さないようにと、スキンケア・身だしなみ・清潔感に気を付けているもののもちろん彼氏いない歴=年齢だ。

現在25歳、本来若さをハンデに多少は異性との接触があるものだとは思うが、これまでの半生男にキモがられた記憶しかない。

そしてその原因は「内側から滲み出るキモさ」なのだろうなと最近悟った。

自分で言うのもなんだが、外見的には決して美人ではないものの、10人中10人が振り返るブスでもないと思っている。

おそらく「表情・佇まい・言動すべてから滲み出るキモさ」があるのだろう。

これまでの経験から常に人の顔色を気にし、機嫌を伺い、本心を出さずおどおどと生きているのでそういう人間としてのつまらなさもあるのかもしれない。

そして、そんな卑屈の考え方をしているので他の「自称モテない女性」への目線も歪んでしまっている。

本人がどれだけ彼氏いない、モテない、と言っていても「でも、異性の同級生や同僚と飲みに行ったりしてるし、キモがられてないじゃん」「父親や男兄弟大事にされてるし、キモがられてないじゃん」「オシャレや自分磨き頑張ってるし、全然キモくないじゃん」と内心反論してしまう。自分非モテラインキモいか、キモくないかだ

SNSのオシャレアカウントにも過敏に反応してしまう。「女の子価値自分で決める!自分に自信がある子が一番可愛い自分磨きしよう!」と言われても、こちとらダイヤの原石でもなんでもない。うんこはどれだけ磨いてもうんこなのである

どちらにせよ、25年間拗らせすぎて異性は勿論、キモくない女性への羨望と妬みまで感じてきている。こういうところがキモいんだろうなぁ、と改めて考えてみたりもする。

実は、10代の頃援助交際のようなものに手を出したことがある。ネット掲示板で知らないおじさんと待ち合わせをして、金銭のやり取りはせず何度かそういう行為をした。

世間一般に「キモい」と言われているおじさんにすら「キモい」と思われているのではないか、という確認をしたかたからだ。

おじさんと別れる時、必ず「私、キモくなかったですか?」と確認をする。おじさんはそんなことない、と否定してとても優しく接してくれる。

最低の動機で最低な事をしているのに、その瞬間だけはとても救われた気分になった。でも、少し経つとそんな自分への嫌悪感で必ず自分の中の自分に対する「キモランク」は上がってしまうのだ。

テレビを見ると、街頭インタビューを受ける男性が「誰でもいいか彼女ほしい」と答えている。

美容番組で人気の美人インストラクターが「女性努力すれば誰でも輝ける」と言っている。

女好きで有名な男性タレントが「女性はみんな美しい」と言っている。

私はそのどれもに含まれていないと思う。何故なら私はキモい女だからだ。

キモい」女の存在意義はあるのか

こんな事を書くと誰かから怒られそうだが、世の中から見た女性一般的イメージというものは「可愛い・綺麗・いい匂い・オシャレ・キラキラふわふわ癒し」というようなキーワードが当てはまるのではないだろうか。

上に挙げたものは些か極端すぎるかもしれないが全く当てはまらないという事もないと思う。

最近街中で見かける女性は実際みんな可愛くて綺麗だ。顔の造形やスタイル関係なく、みんな自分磨きに余念がない。キラキラしている。

一方、私は世間イメージと完全に真逆を行く「キモい女」である

具体的なエピソードは省くが、小中高と隣の席になった男子にはめちゃくちゃに席替えのやり直しを求められ、廊下ですれ違うと悲鳴をあげられ、実の父親にすら「こいつと俺の下着一緒に洗うのやめてくれ」と言われたほどだ。

思春期の娘は父親下着と一緒に洗濯されるのを嫌がる」という知識はあった。が、実際多感な思春期時代、まったく逆の立場になるとは思っておらず中々にショックを受けた。

社会に出てから一般的な枠からはせめてはみ出さないようにと、スキンケア・身だしなみ・清潔感に気を付けているもののもちろん彼氏いない歴=年齢だ。

現在25歳、本来若さをハンデに多少は異性との接触があるものだとは思うが、これまでの半生男にキモがられた記憶しかない。

そしてその原因は「内側から滲み出るキモさ」なのだろうなと最近悟った。

自分で言うのもなんだが、外見的には決して美人ではないものの、10人中10人が振り返るブスでもないと思っている。

おそらく「表情・佇まい・言動すべてから滲み出るキモさ」があるのだろう。

これまでの経験から常に人の顔色を気にし、機嫌を伺い、本心を出さずおどおどと生きているのでそういう人間としてのつまらなさもあるのかもしれない。

そして、そんな卑屈の考え方をしているので他の「自称モテない女性」への目線も歪んでしまっている。

本人がどれだけ彼氏いない、モテない、と言っていても「でも、異性の同級生や同僚と飲みに行ったりしてるし、キモがられてないじゃん」「父親や男兄弟大事にされてるし、キモがられてないじゃん」「オシャレや自分磨き頑張ってるし、全然キモくないじゃん」と内心反論してしまう。自分非モテラインキモいか、キモくないかだ

SNSのオシャレアカウントにも過敏に反応してしまう。「女の子価値自分で決める!自分に自信がある子が一番可愛い自分磨きしよう!」と言われても、こちとらダイヤの原石でもなんでもない。うんこはどれだけ磨いてもうんこなのである

どちらにせよ、25年間拗らせすぎて異性は勿論、キモくない女性への羨望と妬みまで感じてきている。こういうところがキモいんだろうなぁ、と改めて考えてみたりもする。

実は、10代の頃援助交際のようなものに手を出したことがある。ネット掲示板で知らないおじさんと待ち合わせをして、金銭のやり取りはせず何度かそういう行為をした。

世間一般に「キモい」と言われているおじさんにすら「キモい」と思われているのではないか、という確認をしたかたからだ。

おじさんと別れる時、必ず「私、キモくなかったですか?」と確認をする。おじさんはそんなことない、と否定してとても優しく接してくれる。

最低の動機で最低な事をしているのに、その瞬間だけはとても救われた気分になった。でも、少し経つとそんな自分への嫌悪感で必ず自分の中の自分に対する「キモランク」は上がってしまうのだ。

テレビを見ると、街頭インタビューを受ける男性が「誰でもいいか彼女ほしい」と答えている。

美容番組で人気の美人インストラクターが「女性努力すれば誰でも輝ける」と言っている。

女好きで有名な男性タレントが「女性はみんな美しい」と言っている。

私はそのどれもに含まれていないと思う。何故なら私はキモい女だからだ。

2019-09-11

ゲーマーオタク女がモテないと言うのに疑問を感じる


昨日有吉が出てる番組たまたま見た(普段テレビ見ないか番組名はわからない)

婚活ツアーの話。

ゲームしながらだったから断片的にしか見てないんだけど、

アラサードラクエに熱中する顔も年相応くらいの女性

ゲームばかりしてたから」彼氏いない歴=年齢って説明してたんだよね。

本人も、番組もそんな感じにいってた。

一方、私、20代後半アラサー女。

ゲーム人生ダメにしたタイプ

三度の飯よりゲーム、年に6回くらいある学校テストよりゲーム

そんな感じだけど男に困ったことがないんだよね。

ゲームやってて、ある程度知識とか実力がついてきたら自然と男は寄ってくる。

まあ、女だったら下手なうちでも男は寄ってくるけど、

自分的に普通以上に上手くなったくらいの方がゲーマー男が寄ってきた感じがする。

その男ゲーム上手かろうが下手かろうが関係なくね。

別に私自身が男漁るつもりまったくなくても(彼氏がいて周りにまったく興味がなくても)

男は捨てるくらい寄ってきてた。

からゲームばかりしてたから」発言違和感

ネトゲでもRPGでもゲーセンでも、むしろ趣味があること自体、男の人に好かれるポイントなんじゃない?

ゲームしてても恋人はできるんじゃないかな。

発言とか見てて、ゲームに熱中しすぎて恋愛に興味がまったくなかったわけじゃなさそうだし。

仮に作るとしても、周りの男の人とか新しくゲーム関係とかで知り合い増やしたらいいだけなのに。

なんでこの婚活ツアーに参加したんだろう。

ゲーマー男が嫌だったのかな。

ドラクエ好きとかならピンからキリまでいそうだけど。

2019-08-11

20歳女、Hがしたい

160cm58kg、腹が若干出てるデブス。肌荒れはないが二の腕と足が汚い。

彼氏いない歴=年齢。喪女処女

女子校卒業して東京の片隅の大学入学し、久しぶりの共学、端的に言えば男性との接触にワクワクしていた。早く彼氏を作ってセックスたかった。セフレでも良かった。

から性に対して興味があった。性欲も強く、ほぼ毎日オナニーしている。起きてオナニーして寝て飯食ってオナニーして寝る、みたいな日もある。

いつも自分で触ってる場所を、好きな男に触られたい。あそこに好きな男のちんちんを入れてほしい。ちんちんを入れてほしい!!!!!!

思い続けて一年経って、セックスのセの字も見えない。

見目が悪い自覚はある。痩せるべきなのも分かっているが、忙しさを理由ダイエットから逃げ回っている。ストレスが溜まるとすぐ過食に走ってしまう。これも多分、ストレスのせいにし続けている。

男性と話すのも得意ではない。そもそも会話が下手だ。同性の友達も少ないし。

他人は好きだけど自分は好きじゃない。そういう自己肯定感の低さにも原因があるのかもしれない。

わかっている、わかっているが何もできない。多分何をすればいいのかがまず分かっていない。

毎日彼氏が欲しくて、ちんちんを入れたくて仕方がない。苦しさとやるせなさに首を絞められながら、またオナニーばかりしてしまう。

もう風俗で働くとか、出会い系でヤリモクを探すとかした方がいいのかもしれないが、「好きな男のちんちんを入れたい」という気持ちがそれを拒む。

1人だけ、いい雰囲気になった人がいる。

先日遊んだ際、今度好きな人デートするのだと告げられた。めちゃくちゃ背中を押して、電車で泣きながら帰った。

女としての最盛期は20代前半で終わるらしい。もうこのまま一生、私の膣にはちんこが入らないのかもしれない、なんて思ってしまう。

今年もオナニーだらけの夏を過ごすのだろうか。

2019-07-24

anond:20190724191523

彼氏いない歴=年齢でモテる見込みがない女性ってそんなに少ないの?

https://anond.hatelabo.jp/20190724185446

・これからモテる見込みが充分にある (例:幼稚園大学まで女子校課外活動でも一切男性接触がない現役美人女子大生)

彼氏いない歴=年齢だが男性に好かれたことはある

これらモテカウントするかどうかで解釈が分かれるのでまず前提を指定すべき

2019-07-16

キモオタ非オタの妹にドン引きされてしまった自業自得の話

非オタOLの妹に軽い気持ちオタク系の下品な話やジェスチャーを振ってドン引きされてしま自己嫌悪

話の流れは詳しく覚えてないが確か発端はLGBTの話…

そっから話がどんどん逸れて私が特殊嗜好の話を始めて

欧米ではドラゴンカーセックスっていう特殊嗜好ジャンルがあってドラゴンと車が交尾するんだよ」

って言いながら無意識に『男性器を穴に出し入れするジェスチャー』をしてしまった

妹はあまり反応を示さなかったが私はそれに気付かず

ドラゴン架空の生き物なのにそんな妄想できてすごいよね 最初に思いついた人は何考えてたんだろ?」

なんて話を続けてスマホを弄りドラゴンカーセックスをググって説明ページに辿り着き…

「あーなるほど 国の規制が強すぎて発生したんだって

と語りかけたらとても冷静な声色の無表情で

「どうでもいい 気持ち悪い」

と言われてしまった

本当に自己嫌悪

普段から二次元エロに触れてるキモオタの私にとってはドラゴンカーセックスはもはやギャグネタのような意識だったがオタク感覚一般人特殊嗜好ネタ語ってはいけないよな…

なにより下品すぎてダメだったのはあの無意識セックスジェスチャーだろうな

私もあれ実はちょっと自分ドン引いたんだ

妹は相当だったろうな

彼氏いない歴=年齢のデブ喪女ピストンジェスチャーて…

あれ無意識で出るって私相当やばいよな穢れすぎ

まあでもまだ外でやらかさなくてよかった…

あいうことはしちゃダメ

根っからキモオタな上に空気読めないかテンション上がるとドン引き下品ネタ平気でやっちゃうから…やんないように…

無意識下品ジェスチャーするな下品な会話するな…肝に銘じろ…TPOTPO

うんでもちゃんと言ってもらってよかったよ…

これからはほんと気を付けよう

私の普段から触れてる性的嗜好普通からするとアブノーマル特殊ハードなんだからそれにちょっとでも触れた話するときマジでTPO気をつけよう

同じ趣味人間以外の前でその片鱗を出してはいけない

ネットならまだブロックみたいに情報の取捨選択ができるが面と向かって話すときは避けようがないからな 特に注意しないと

あしかし落ち込むわ…

大好きな妹にドン引き軽蔑されたのつらい…

こんな情けない話匿名じゃないと書けないのでここで失礼しました

2019-07-11

仕事はできるけど結婚はできない女

になると思ってたら逆になってしまった。

婚活ブログが刺さる。

結婚仕事を入れ替えたら私と同じ辛さを抱えてる気がする。

彼氏いない歴=年齢で、一生結婚どころか彼氏も出来ないだろうと心の底から思ってた。

男女問わずいじめられて気持ち悪がられていた。

誰の誘いも告白も断ってないのに、女として一番価値があるであろう高校時代までに告白された事はなく、彼氏セフレもできなくて処女のままだった。

長所絶望的に無い、年齢と共に価値が落ちていくだけの自分は一生喪女だと思ってた。

一生独身なら自分自分を養わなくてはいけない。

老後支えてくれる人はいいから、65歳までに自分老人ホームに入れるくらいのお金を貯めなければと思った。

その為には良い会社就職して高収入を得る必要がありそうだと思い、就活について調べた。

働いて、対価としてお金を得るのは楽しそうだと思った。

就活用に化粧を学び、真面目に授業を受けて上位20%の成績を取り、学生コンペで優勝し、インターンシップ複数参加し、そして就活は全滅した。

書類はほぼ全部通るが面接が通らない。最終面接まで行けた会社は2社だった。落ちたけど。

ブラックで有名な会社も構わず面接した。

卒業式の次の日まで面接を入れ続けたがダメだった。

面接で落ちるということは、人間性ダメということだ。

自分には価値が無いということを思い知らされた。

派遣社員になった。

その頃趣味のつながりで縁があり、人生初の彼氏ができた。

趣味が同じで優しくて、絶対怒らなくて頼めば毎日モーニングコールをしてくれて、実家が太くて親も優しい彼氏だ。

同棲して結婚もできた。

結婚生活は大変なこともあるけれど、毎日楽しい

が、派遣社員のままだ。

転職活動は数社落ちて心が折れた。もう受けたくない。もう拒否されたくない。

でも受けないと正社員にはなれず、一生給与は上がらない。

契約なんて、いつ切られるかわからない。

実家の近い父に会うたびに「仕事はどうなんだ」と聞かれる。したいよ。けど、私はいらないんだって

母には孫を聞かれるけど子供を育てるより仕事お金を稼ぎたい。

受けなきゃ受からない、少し休みたい。しかし休んでいる間にも年齢を重ねて転職市場価値は低くなっていく。ろくなキャリアが無くて、私には年齢しかないのに。

婚活ブログが刺さる。

結婚仕事が逆なだけで同じことを言ってる。

2019-06-27

anond:20190627003316

どの程度の喪女なのかわからないと参考にならない。

彼氏いない歴何年とか、セフレになるタイプ喪女とか、そういう情報がほしい。

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