「身辺整理」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 身辺整理とは

2017-03-12

一緒に居続けるという覚悟

一緒に暮らし始めたら、もし結婚をしたら、「最終就職先を手に入れる事になる」から、「堕落しないか心配」なので「覚悟を見せてほしい」と言われても、ちょっと難しい。

あなたは、どうにも学習面でのみの心配しかしていないようだけど、私としては、あなたと一緒に居続けるというのが覚悟だった。

私のことを見下し続けるし、出来ていない事ばかり責められるし、言葉の選び方を誤るとすごく怒るし、提案してもそっちの都合だって怒る。

一緒に暮らしても、結婚しても、私は将来20年も30年もひとりかもしれない。

それでも、辛くても、一緒に居るという選択が、私にとっては覚悟だった。

私は、いつだってあなたに捨てられる可能性を捨てきれない。

なぜ結婚が最終就職なのかわからない。今時離婚なんて珍しいことでもないでしょう。あなたはすぐにでも、その選択が出来るでしょう。

私に勉学に集中してほしいなら、集中出来る環境をちょうだい。今の環境が集中出来ると思っているなら、もっと現実を見て欲しい。

仕事も探さなきゃいけない。家も探さなきゃいけない。身辺整理もしなきゃいけない。私今、勉強に集中出来る環境いるかな。

甘えでもいい。なんでもいい。私の意思が弱いからって責めてもいい。もう出来ない。今は出来ない。

何もかも終わらせたくなる。

2016-11-12

公務員試験は不当な女性優遇はやめろ!!女尊男卑だ!

こういった女優採用アファーマティブアクションAffirmative Action)略してAAというらしい

俺の受けた特別区二次試験の倍率男が2倍で女は1.3倍だぞ!女はほとんど通ってるという計算おかしくねーか?

男女平等とか言いつつ実際は女尊男卑公務員試験民間が女を多くとってもなんとも思わんが男女平等を謳っている行政女尊男卑してるという…特別区だけでなく全国の様々な自治体女優遇なんだけどね。大阪あたりとか酷いらしい。

まあこれはクソ自民終身名誉既得権益代表軍国主義安倍総理に就く前からの傾向なんだけどさ、でも今後安倍の言う女性が輝く社会(実際には女尊男卑によって女層からの票集め政策)によりもっとその傾向が進むから男の事務公務員受験者は厳しい時代。男は黙って自衛隊警察刑務官受けとけと言わんばかり。

女優遇で酷いのは下のデータのように裁判所事務職、俺は受けなかったけど。人事の面から女優遇すぎる今の腐った司法、だから裁判証拠もないのに女の証言のみで無実の男を痴漢やらレイプ犯に仕立て上げる。現代魔女裁判だ。

過度なフェミニズム社会の害でしかない、崩壊させる。しか政治家やら有名人がすこしでも女の気に障るようなことを言えば叩かれる今の社会はとっくに終わってるか(笑)

じゃあな斜陽国家日本!生まれ変わったらアメリカ上級富豪白人家庭で生まれたい。身辺整理をしてスーパーバイトでシコシコ稼いだ貯金が残り10万位あるのでそれで片道切符雪山で凍死します。ニュースになるといいね

別に若いんだから死ななくてもいいのにとか反応されてるけど親はフリーターとか絶対許さんとか言ってたし…親戚も大半は許さんだろう…まあ親戚なんてたった10年で自殺者3人も出してる闇深い家系なんでまあ俺もそのリストに入るとしますか。

公務員試験女性優遇ギャンブルということを今後の受験生は忘れないように。

女は面接下駄どころかハイヒール履かせてもらってるってことを忘れんじゃねーぞゴミ!!!!!!!!

アファーマティブアクション反対!女尊男卑反対!フェミニズム反対!公務員は不平等試験!!!何が男女平等ボケ!!!女尊男卑大国ジャップ死ね!!!!!!!!!

平成22年度裁判所事務官Ⅰ種、Ⅱ種 総受験者数 11572

男性受験者 8230   一次試験合格2331  最終合格403 

男性の一次試験合格者が最終合格者になる確率は、17.3%

女性受験3342   一次試験合格者 715  最終合格者 614 

女性の一次試験合格者が最終合格者になる確率は、85.9%

http://gjfreelance.net/blog-entry-26.html

特別区採用試験

男の面接倍率2倍

女の面接倍率1.3

http://livedoor.blogimg.jp/admirecat/imgs/0/6/06fb614d.jpg


長野県26年度採用

行政A 2次試験受験男性 115 33 最終的合格男性 58 女性28

男性合格50% 女性合格率85%

長野県27年度 行政A2次受験男性120 女性33 最終合格者48 女性合格者29

行政B2次受験男性 18 女性23 男性合格者7 女性合格17

行政A 2次試験男性合格率40% 女性87.8%

行政B 2次試験男性合格率39% 女性90%

http://www.pref.naga...cuments/jyokyo08.pdf

平成26年名古屋市

行政男2次合格率約32パーセント

行政女2次合格率約56パーセント

法律男2次合格率約36パーセント

法律女2次合格率約72パーセント

経済男2次合格率約41パーセント

経済女2次合格率約78パーセント

平成24年名古屋 

2次行政合格率29%

2次行政合格率57%

2次法律合格率41%

2次法律合格率68%

2次経済合格率42%

2次経済合格率71%

2016-11-11

公務員試験に失敗したので遺書を書いてみた

うつかれました、何日も死にたいと思うようになっています、この苦しみを絶つために自殺します。

自殺方法は何も考えてません、やはりオーソドックス首吊りか、それともこれから冬なので雪山で凍死しようか。

まあ理由公務員試験に失敗したからですね、筆記試験までは合格できたが面接でことごとく落とされました。

何もかも犠牲にして3年間公務員試験を受け続けたが結局何も得るものがありませんでした。

強いて言うならこういう職種もあるんだよと知れたことでしょうか、でもそれってお金にはならない。

いまから民間正社員になるのは不可能でしょう、年齢的にね。

もう精神的にボロボロです。何が公務員バカヤロ!!!

公務員死ね公務員なんか税金無駄だ!全員年収200万円ボーナスなし交通費家賃補助なしの非正規にするべきだ!人員も半分削減するべきだ!

官舎もなくすべきだ!

公務員なんか今より半分減らしても仕事成り立つだろ

非正規だらけになると個人情報漏れる?いまでも垂れ流しだから変わらん!

死ねクソ公務員財政赤字のくせにのんきにボーナス増額してんじゃねーよカス

面接官なんて人を見る目があると思ったら大間違いだ!

面接なんて8割は運ですから

努力でなんとかなるのは2割でーす、これ重要だぞ今後の公務員受験生!!!

死ねクソ

とまあ公務員試験が失敗したら自殺視野に入れなきゃならんということを受験生は心得ておくように。

民間就職できるなら民間でしといたほうがいい、そっちのほうがつぶしが利く。

ブラック企業でも3年間頑張ってスキルつけて転職すりゃいい話。石の上にも3年だ。おれはつぶしの利かない石の上で3年頑張ったからもういいや。

俺はよくある人生絶望して通り魔を起こすことはしない輩なのでご安心ください、そういう勇気はないです。

というわけで私はお先に逝きます。多分今年中に…ではさようなら



※追伸 この文章はどんどん転載しても構いません、公務員を目指す多くの学生に見てもらいたいです。

人の書いた文章やら画像無断転載して金を稼ぐアフィブログは心底嫌いですが、まあ私は死にますんで構いません。

最近嫌いになったものポケモンGO、あれは殺人ゲームなので規制するべきだ。任天堂ナイアンティック死の商人だ!

ついでに俺の好きなゲームネガキャンしまくるゲハ民は死ねゲハブログ死ねはちまJIN死ね!お前らがゲーム業界崩壊させたのだ!

あとはじめしゃちょーも嫌い、なぜかって?俺にはないもの(金と名声とイケメン)があるからアンチ嫉妬アンチしてるとはまさにこの事!

ついでにヒカキンセイキンも水溜りボンドもラファエロ他人誹謗中傷して稼ぐシバターも、子供を使って金稼ぐyoutuber(笑)死ねと言うまでではないけど嫌い。

とりあえずトランプ当選おめでとう!TPPは実質崩壊自民及び経団連ざまぁみやがれ!

面接官はこんな心の汚い俺を落としたんだ!見る目があるな!!死ね税金無駄

まあ公務員試験合格してりゃ手のひら返したように自民サイコー公務員サイコーしますがね(笑)

by死ぬまで引き際が悪い醜い20代糞男

2016/11/12追記

あと女の過度な優遇やめろよ!、俺の受けた特別区二次試験の倍率男が2倍で女は1.3倍だぞ!女はほとんど通ってるという計算おかしくねーか?

男女平等とか言いつつ実際は女尊男卑公務員試験民間とある会社が女を多くとってもなんとも思わんが男女平等を謳っている行政女尊男卑してるという…特別区だけでなく全国の様々な自治体女優遇なんだけどね。大阪あたりとか酷いらしい。

まあこれはクソ自民終身名誉既得権益代表軍国主義安倍総理に就く前からの傾向なんだけどさ、でも今後安倍の言う女性が輝く社会(実際には女尊男卑によって女層からの票集め政策)によりもっとその傾向が進むから男の事務公務員受験者は厳しい時代。男は黙って自衛隊警察刑務官受けとけと言わんばかり。

女優遇で酷いのは下のデータのように裁判所事務職、俺は受けなかったけど。人事の面から女優遇すぎる今の腐った司法、だから裁判証拠もないのに女の証言のみで無実の男を痴漢やらレイプ犯に仕立て上げる。現代魔女裁判だ。

過度なフェミニズム社会の害でしかない、崩壊させる。しか政治家やら有名人がすこしでも女の気に障るようなことを言えば叩かれる今の社会はとっくに終わってるか(笑)

じゃあな斜陽国家日本!生まれ変わったらアメリカ上級富豪白人家庭で生まれたい。身辺整理をしてスーパーバイトでシコシコ稼いだ貯金が残り10万位あるのでそれで片道切符雪山で凍死します。ニュースになるといいね

別に若いんだから死ななくてもいいのにとか反応されてるけど親はフリーターとか絶対許さんとか言ってたし…親戚も大半は許さんだろう…まあ親戚なんてたった10年で自殺者3人も出してる闇深い家系なんでまあ俺もそのリストに入るとしますか。練炭首吊り車で海にダイナミックダイブに今度は凍死が俺の家系自殺リストに入るんだから面白い

公務員試験ギャンブルということを今後の受験生は忘れないように。

平成22年度裁判所事務官Ⅰ種、Ⅱ種 総受験者数 11572

男性受験者 8230   一次試験合格者 2331  最終合格403 

男性の一次試験合格者が最終合格者になる確率は、17.3%

女性受験者 3342   一次試験合格者 715  最終合格者 614 

女性の一次試験合格者が最終合格者になる確率は、85.9%

http://gjfreelance.net/blog-entry-26.html

2016-08-30

ADHDでつらいしいつでも死ねるようにしとこうと思っても

ADHDから身辺整理も進まない。

2016-08-28

[]2016/08/26

ここんとこずっと詰まってた問題が、改めて上の人に相談したらするすると先に進んで拍子抜けするとともに自分のしごとのできなさに落ち込んだ

やっぱり向いてないなあとつくづく思う

自分派遣が向いてる気がする

正社員は向いてない

言われたことだけやっとくのが一番楽だし自分に向いてる

自分リーダーシップとったりだとか中心になって新しいことやったりだとか、業務以外の勉強するだとかそんなモチベーションないしやる気ない

平日残業多くてずっとつらいし

みなし残業代しか出ないからもらえるお金増えるわけでもないし

残業つらいっつっても、それ結局自分仕事できないか残業せざるを得なかっただけだろ?

・・・っつーのは自分でも重々承知だけど、じゃあそもそも今やってる仕事向いてねーんじゃねーの?とか

やる気あるように装うのもめんどい疲れた

なんかもういろいろめんどくさい

自分クズ/社会不適合者だってことは自分でもわかってる

引きこもってゲームやりたい

平日全然できないし

安楽死できるならそれでいい

さっさと身辺整理して死ぬ

まともな社会人しんどすぎる

もう30なのに何やってんだろ俺

閑話休題

久しぶりに会社飲み会があった

梅酒を飲み過ぎて吐きそうになってしまった

つらかったから途中からすみっこでひざかかえて半分寝てた

なんとか吐かなかった

家帰ってがんばって歯磨きだけして寝た

2016-04-24

二次元オタクなんていうのは幻想だったのか

もう考えるなと言われたけど、考えないと何も出てきそうにないので。

ざーっと見返してみて、恐らくは「距離感問題」、結局これだったのかという気がした。

世の中のオタクという奴はそんなに上手く現実二次元を要領よく使い分けてるものだったのか。

趣味からこそ本気で、真摯にやるものではないのか。

「好きなエロゲは?」と聞かれて、ゆず作品、サガプラ作品あかべぇ作品、さよ教、ゴアスク、好き好き大好き、辺りを答えて即、俄かゆとり認定されるようなのや、「オレ、ボカロ曲聞いてるからオタクかもwww」みたいな草生やしそうなのが今時のオタクだったのか。

別にこれらを挙げることが悪いのではなく、これらを上げる人は得てして狭く浅い知見を以て「自分を重度のオタク」だと自称する法則を発動させる)

二次元ファッションの一つとして、自分を彩るアクセサリの一つとして、程よく緩く、ノリで「○○は俺の嫁」とか言うような連中にはなりたくなかったし、そうならないようにしてきたつもりだった。

が、一体どんなペースで新作やってんだっていう人も、長文レビューを書く人も、kanon問題を論じる人も、みんなみんな実は現実とのバランス距離感、折り合いを処理していたというのか。

Twitter界隈はフォローするクラスタによって大きく空気も傾向も変わるからたまたま自分観測範囲がそういう人がいただけだろうなとしか思ってなかったけど、オフ会したり、風俗行ったり、幼馴染み(女)と電話トークしたり、といったのは割と当たり前だったということにもなるな。コミケの時なんて平然とチケ入場だし、コネがあれば入手なんてチョロいでしょw みたいにまで言われたし。オタクの中にでもカーストは厳然とあるよね。

結局、二次元とは足りない栄養を補うサプリメントだとでもいうのか。

きちんとした血肉を得ようと思うなら、全く別の主食も同時に貪るべきだったのか。

消費の中から何かを生み出し、残せた人は一体何を見付けたんだろう。今からでも、二次元でそれを見付けられたらいいなとは思う。魔法使いなら魔法使いらしく、せめてそのぐらいの奇跡は起こさせてほしい。

承認欲求」という語もあったけど、これもまあ否定はできないと思う。

昇進は試験落ちが続いて同年代と比べて遅れた上に仕方なく合格にしてやると言われる(ヒラでなくなるだけだけなのに)、上司退職することを職場自分けが知らなかった(同僚の口から聞いた)、自分の知らないところで案件が進んでる、と良い感じにここ数年、精神存在理由を抉られてるのは決して良い傾向では無いと思う。

からこそ、身辺整理して何か振り返ってみたくなったのかもしれない。気付きたくなかったことに気付いてしまったオチだけど。

三次元なんてクソ、二次元の方がマシ系について:

確かにいますよねー、職場配偶者や子の愚痴を言う人って。そんなに不満があるなら別れろよと思うけど実際別れる気は無いようなのでただの幸せ自慢でしょうか。ネットは広大ですから色んな人がいるのは当然ですが、やはり「そういう人もいる」ぐらいの情報となるのは御容赦くださいとしか別に周囲の人間が全てではないけども、離婚者が大勢を占めるような集団組織ってあるのだろうか。

そんなこともあり、正直なところ三次元を知る人の説教は有り難くはあっても、海外旅行を満喫してきた近所のおばさんに「やっぱり家が一番ね!」と言われたような気分なわけです。

結局のところ、それもまた優越感があるが故のコメントなのではないか。なぜ劣等感は悪で、優越感は善なのか。

抉られた系について:

抉られたならその後の反応が一番知りたかった。

二次元から温もりを感じられない程度でしかないのが悪い系について:

お前は私立アキハバラ学園ネコミミか。

エロゲって言うな!『ゲ』ってなんだ。ゲームの『ゲ』か。

違う、ゲームじゃない。これは彼女たちと会うための神器だよ。

そう。僕は現実の女に死にたいくらい幻滅している。

真のヒロインは僕の心の中とここ!ここにしかいない。

からゲームじゃない。

真のヒロインチャネリングするための神の道具さ。僕は神器と呼んでいる。」

ネコミミの域にまで達せてたなら幸せなのは間違いないだろうとは思うけど。

2016-04-20

北条かやセンスが好き

自殺を決意して、身辺整理をした。」、しかもその後は有料(4000円)のnote販売した直後、

結局、note 運営事務局によって自殺ほのめかしは規約違反ということで削除されたんだけど、

その経緯について書いた彼女ブログ(削除済)が秀逸。

なんで4000円にしたかについては、面白半分で読んでほしくないからです。さきほど8000円にしました、怖いので。twitterにカギをかける感覚です。しばらく、誰も買わなくていいと思うし、社会的に悪影響なら、note運営さんときちんと相談したいと考えています

面白半分に読まれるのがっ怖いので8千円にして、誰も買わなくていいと思うと言い切る

かや 可愛いよ かや

2016-04-01

あるオカマ自殺するまでの過程

田舎で育ったオカマがいた。

長男からしっかりもので、周りの目を気にする性格だった。

当時、大人も子供も、オカマ差別しても良いものだと思っていた。

それ故、おかまであることは恥ずかしい、愚か、欠陥品、劣っているものとして扱われた。

自分でもそう思っていた。そういう価値観を刷り込まれていたとも言えるだろう。

だが、思春期になり、そっち側の人間である気づき始めた。

まさか自分が。そんなわけない。

認められるわけもなく、否定を繰り返す毎日

それは小学生から社会人になるまで続いた。

女性への欲情理解できなかったので、女体を見て興奮するように練習もした。

現実から逃げたいからそう歪むのかと考え、部活勉強も励み、大学受験でもまあまあの成功を収めた。

モテない男が、性的カースト底辺立場から逃げたいから女性になろうとする心理かとも疑った。

から彼女も作ったし、セックスもした。

駅まで彼女を送り届けた後、申し訳ないと思いつつも唾を何度も吐いた。帰宅してからは何度も手を洗った。

この辺りは能町みね子先生の本に記載されている感覚と似ているかもしれない。

だが、男性が好きとうわけではなく、ゲイになることはおぞましく感じていた。

それよりも、女性でない不当さを呪って生きていたという方が正確だ。

小さい頃から、寝る前は女の子としての生活妄想し続けてきた。

当然、オカマには定番だが、母親の服や化粧品を隠れて使用し、その度に鏡に映る不細工男の子に何度も憤りを感じた。

中学に入ると、160cmより背が伸びなかったらニューハーフになろうと思っていた。

超えてしまったときは悲しかったが、一方で虐げられる立場から逃れてほっとした気持ちもあった。

その頃ちょうど、ドラマ金八先生性同一性障害が取り上げられた。

家族に悟られてはいけないと、興味なさげに振る舞ったが、何度も何度も見た。

女になりたい男の子が出てきたとき、私は正直、気持ち悪いと思った。

ああ、これが世間の反応なのだろう。田舎では家族迷惑をかけるし、容姿レベルも並以下な自分はやはりなるべきではない。

そう心に誓った。

高校大学とその思いを封印したつもりでいた。

たから見たら普通学生生活を送ったと思う。

ある日、研究室で同輩に訊かれた。

プライベート、何してるの」

私ははっとした。

暇さえあれば、いつも鏡をみていた。

女性的ではないパーツ、見え方、骨格などを何度もチェックしていた。

何千回も見ているので、わかってはいるのだが、ついつい確認してしまう。

鏡の前で6時間くらい過ぎていることもあった。

そこで初めて病的だと気付いたのだ。

女性でない自分を受け入れられない。

なんとかしたかたか精神科にも行き、LGBTの方にも複数会い、ニューハーフとして働いてもみた。

いろんな人がいたし、いろんな経験もできた。

総括して分かったことは、残酷だが容姿が大切であるということだ。

完成されていれば女性として扱われるし、嫌悪感も少なく、自分でもある程度は受け入れられる。

未完成ならばその逆。

結局、容姿を整えるしかないのだ。

この時点で、不細工で大きなパーツを擁した顔である私は、この苦しみから解放されることはないと悟った。

正直、整形手術でそこまで変化はないことは、同僚を見て知っていた。

でも、どうせ死ぬなら。

そうして、私は5度の整形手術を受けた。

想像以上に辛く、ストレスで髪の毛も抜け、体重も6kgほど痩せた。

鏡に映った、お金時間を失った髪の長いおじさんを見て、「やっぱりね」とつぶやいた。

予防線を張ることができていたという、ちっぽけな自己肯定で、ショックを和らげてみた。

完成品を受け入れた後、これ以上の対抗策が無い絶望と、選ばれなかったという事実に、私は腹をくくるしかないと考えた。

自分にまとわりついたオカマという呪いを解くための唯一の手段

育ててくれた両親や、支えてくれた友人や兄弟には感謝申し訳なさでいっぱいだ。が、

私はこれ以上同じ苦しみに縛られ続けるのに疲れてしまったのだ。

あと1ヶ月ほど、身辺整理をし、静かに何も考えなくていい世界へ行こうと思う。

2016-03-25

中学一年の時から親友自殺した

すべての身辺整理わたしに託して、樹海に消えて

そして姿を消した翌日、遺体発見された


わたし親友精神疾患持ちのいわゆる「メンヘラ仲間」だった

ふたりで何年間も何度も自殺したいと語り合った

どうやったら人に迷惑をかけずに死ねるか、と


そして親友樹海に消えることを選んだ

「死んだ時糞尿垂れ流しても肥料になりそうじゃない?」

わたしがある日そう言ったからかもしれない


でも、たとえどの死因でも、私には思い当たる節がある

それほどまでに二人の間には「自殺」というワードが頻繁に飛び交っていた


親友はみんなが気付いた頃にはもう樹海の奥にいた


だけどな親友樹海なら迷惑がかからないなんて嘘だった

こんなにみんなが泣いてる悲しんでる

間違ったアドバイスをした

わたし最初最後大間違いだ

わたしはこの間違いを一生忘れない


ともあれ親友、ひとまず人生お疲れ様

寝坊してもわたしはもう怒らない怒れない

病気から逃げられて本当に良かったな、辛かったな

随分かかると思うけど、食って寝てゲームして、わたしがそっちに行くのを待っててくれ

そして次会う時は、うまい飯とか、自殺以外の話をしよう

2016-03-17

来月から新生活に向けて引っ越しの準備をしている。

今度引っ越すところはとても狭いので物がほとんど置けない。だからいろいろと捨てざるを得ない。いつか見返したら懐かしむこともできるだろうけどもう必要なさそうだという品も、嫌な記憶を思い返したくないから確認だけして書類の山の中に突っ込んでいた事務的な郵送物も、あれも、これも捨てた。

だんだんモノが片付いてくるにつれて身辺整理してるみたいな気持ちになってきた。

この一年は本当にしんどかったから、よく死ぬことを考えた。

自殺を考えるも散らかった家の中を片付ける気力がわかず、そんなキッタナイ部屋を私の死後に片付ける両親を想像して死ぬのもめんどくさくなり、そのまま寝たという事もあったなあ。

まあ、その後もうそれすらどうでも良くなってしまって死ぬ予定の場所に向かったら工事中で入れなくて失敗したんだけど。

部屋が片付いてきたら、あれ?これそのまま死ねばさっぱりじゃないか?と脳裏によぎる。この前見てきたら予定地の工事は終わっていた。

新生活が始まるけど、今年一年のしんどかったことはまだ片付いておらず負債たっぷり。あーあ、死んじゃおっかなあ。ふらっとさ

2016-03-09

増田登場人物一覧

保育園に落ちた人

30代女性

非正規職員

20代男性女性が嫌い

40代女子

家庭問題アドバイス

・20代女子

自分探し

スパマー

reddit

・つらい人

つらいものがあると増田に来る人

・すいすいのひと

ゲーム日記

むきゅー

アトピーゾンビ

身辺整理

・俺

10人ぐらいとみたね

2016-02-09

ただのメモ

二十歳ごろから鬱になって数十年。

若いときに死んどけば良かった。

生きてれば少しは良いことはあるかもしれない。

でもそこまでして生きてたいのかは疑問。

身辺整理もいらない。

パソコンエロ動画も、仕事も、ケータイも、口座も

どうでもいい。

死んだ後はわからないんだからさ。

空虚優越感、リアルすぎる劣等感、立体的なコンプレックス

日々をやり過ごして何になる?

誰が褒めてくれる?

誰が側にいてくれる?

何がどう変わる?

映像や色も味気ないし、音も不愉快ものばかり。

今の心境をここにメモしておく。

それだけのこと。

2016-01-19

どうして中高年の自殺を国がサポートしないんだろうか

不思議でならない。

役に立たない中高年が死ね医療費年金が減らせるようになる。

その余剰によって若者サポート出来るようになる。

国としてバランスが取れた状態になる。

何よりメンタル劣化した老人が減れば社会全体のメンタル健康度も上がる(なぜならメンタル悪化感染するから)。

いい事づくめだ。

何故やらないんだろう。

手始めにお前が死んでみろ?

からそのために国のサポートを受けたいって話でしょ。

苦しみが少ない自殺方法身辺整理を国がサポートしれくれって話でしょ。

それやってくれないのに手始めにお前が死ねじゃ話が咬み合わないでしょ。

俺が言いたいこと分かった?

2015-12-30

PMS

生理前、生理中の症状がひどい。

生理10日前から生理中は5日ほどつらい。

いや1ヶ月の半分じゃん。ふざけんな。

生理前は胸が張ってうつ伏せになれないし腹も腰も頭も痛いし微熱だし。

ひどい時は頭痛すぎて吐くし。腰と背中痛すぎて歩けなくなるし。

情緒不安定過ぎてテレビ芸人にキレて暴れて母親にキレて暴れて

突然誰かの言葉が思い出されて嬉しくて笑い出して笑ってたらご飯が

美味しくて泣けてきたりして自分自分感情についていけない。

躁鬱がひどくなりすぎて鬱の時は死にたすぎて身辺整理始めちゃう

周りに心配ばかりかけるし生理が終わるとケロッとしてるしなんなんだ。

しかも低用量ピル飲み始めたら副作用ひどすぎてゲーゲー吐くし

肝臓負担かけすぎて別の医者には怒られるしなんなんだよ

生理痛が甘えだと思ってるすべての人間は私と子宮取り替えてくれ今すぐ

これが何十年も続くとか耐えられねえ 今すぐ閉経したい。

ちなみに今生理前です。

2015-11-27

迷子のついで

親父の身辺整理ををしていたら口座に100万も残っていることが分かった。

財産など全く無い。と、いつも言ってたので少し驚かされたがすぐに納得できた。

親父は、ある時期からやけに節約意識して、真面目に暮らし始めたのだ。

それでも母からは、うるさく言われていたようだが。

当時は、なぜそんなことをするのだろうと、思っていたのだが、今にして、それが分かった。

1人で外に飯を食いに行くにはあまりにも多い金を持て余してしまった。

でも、この金は、真面目に頑張ってる親父のために使ってほしかったと思う。

2015-09-26

にゆく人のためにできること

川島なお美さんが逝去されましたね。

ご冥福をお祈りします

自分母親も数年前に乳がんリンパ転移から

全身にガンが移行し他界しました。

享年は60歳です。

(北斗晶さんと同じ症状。頑張って欲しいです)

にゆく人に生き残る人がしてあげられることは、

一体何がベストなのでしょうか。

とても大事で、だけれども難しい問題です。

母は余命を医者にあと一ヶ月と宣告されてから

二ヶ月ほど生きました。

一ヶ月を過ぎた辺りでも何とか元気だったので、

しかしたら治るのかな?と思い始めました。

そう思い込みたかった。

そういう例も映画とかテレビであるじゃん、と。

そんなある日、母が家に帰りたいと言いました。

久しぶりに家に帰って色々家のことをやりたいと。

私は言いました。体調は安定していないし、

無理したら治るものも治らないよ、と。

母は珍しく声を荒げ、どうしても帰りたいの!

と主張しました。ですが私も譲れません。

無茶をして病気悪化したら取り返しがつかない。

そんなのは嫌だと。

ただ、それに加えて、母が家に帰ることが、

まるで終わりに向かってしまうような気もして。

怖くて、

母の主張を聞き入れてあげられませんでした。

もちろん主治医許可を出すわけはなく、

結局家に戻ることはありませんでした。

その次の日以降、

母の具合は徐々に悪くなりました。

入院して最初の一ヶ月は体調悪いなりに、

喋ったり笑顔を見せてくれていたのに、

日に日に喋らず、顔色も悪くなり…。

そしてその一ヶ月後、母は他界しました。

悲しくて、

そして自分のししまったことが許せなくて、

ただ泣きました。

何で帰らせてあげなかったんだ。

母は大事な、今しかできないこと、

やり残したことがあったんじゃないか。

その結果、もしかしたら気力が戻って、

病状が良くなったんじゃないか。

私があそこで母の帰宅を認められなかったのは、

ただ治ってほしいという気持ちからだけです。

その時、

それ以外の選択肢が考えられなかったのです。

でも…。

私はあの時どうすれば良かったのか、

正解は今でも分かりません。

家族の、親の死なんてきっと、

殆どの人は受け入れがたいものです。

余命宣告を受けたって、うまくいけば、

しかしたら助かるんじゃないか、

と思いたいのです。

きっと母はもう長くないことを、

自分なりによく分かっていたのだと思います

から帰りたいと。

ただ身辺整理のために帰りたいとは言えず、

こんなことになってしまいました。

でも、そんなこと言えるはずがないことは、

子供の私が、

一番分かってあげなきゃならなかったんです。

分かってあげたかった。

川島なお美さんは限界までテレビに出られて、

やりたいことをやることの努力をされていました。

でも、その裏には家族の、

深い深い理解もあったのだと思います

私が母に対してしてしまったことが、

間違っていたとは決して思っていません。

ただ、ただ悔いが残るだけです。

ですが、もし、次に同じような機会があるならば、

たとえ少し間違っていても、

自分も相手も悔いを残さない、

皆が幸せになれる選択をしたいと思っています

2015-01-07

死の受容というライフハック

あーもー別に死んでいいかみたいなカジュアルさ。

積極的自殺するほどじゃないけど、死ぬのならそれも仕方ないなって感じで死を受け入れてる感じ。

思いつめたり生きるのがつらいとかすごく悩んでるとかじゃなくて、

自分場合は生きるのが面倒くさい。

ただ生きるだけでどんだけ大変なんだよっていう。

寝ないといけない。

メシを食わないといけない。

寝てメシを食うために働かないといけない。

めんどくさすぎる。

ただそれだけ。

やり残したことがないわけじゃないけど、無理して生きてまでやりたいことでもない。

でも最低限の義理として親が死ぬまでは絶対生きる。

それから割とまじめに誰かに迷惑をかけない形での自殺安楽死を考える。

世論もだいぶ変わってるだろう。

それまでは一応よりよく生きる努力をする。勉強とか。

あと身の回りの整理を常にしておく。

死ぬための身辺整理したらいろいろ変わって人生前向きになったとか見たことあるけど、

そうなったらそうなった時で。

とりあえず死ぬこと前提ですっぱり割り切ったドライ生き方をするように努力してみる。

今は人生にいろんな贅肉がつきすぎてる。

2014-11-04

http://anond.hatelabo.jp/20141104233631

男女の自殺率の差は自殺成功率の差だとはてなでも散々言われてるんだが……

病苦や高齢者自殺など、身辺整理して遺書認めたりしている計画的自殺場合成功率は男女差が少ない。

何かの勢いで突発的に自殺しようとした場合、男の方が身体能力的に成功してしまう率が高いというだけ。

自殺失敗者、つまり自殺未遂者数は女の方がずっと多い。

2014-04-08

友人が自殺した

といっても、昔の話だ

鬱病の友人だった

また、彼は大学の先輩でもあった。

大学卒業に六年かかり

大学院に進学したが休学したりしていた

私にskypeで話しかけてくれる数少ない友人の一人だった

ある日、skypeメッセージが来た「そろそろ限界だ」

私自身も鬱病なので、死と見つめ合うつらさを知っているのでわかったと返事をした

サーバの後を任せたい」といわれた。一つ返事で了解した

ここで心残りなのは、彼の自殺を止めなかったことだ。

しかし、そこで止めたとして、彼は自殺を決行しただろうと思う

虫の知らせというのだろうか。そういうのもあって、あえて止めなかった

いいわけだが、止めたとして彼はつらかっただろうと思う

サーバidとpassを教えてもらって、使い方もある程度理解

そのサーバ上で運営されているサイト共同管理者とskype挨拶した

周りに迷惑をかけたくないと、身辺整理を始めた。

私もそれを手伝った。

たくさんあったものが捨てたり、あるいは誰かにあげたりしてどんどんなくなっていく

私もいろいろ物をもらった

片付いたら、物であふれていた彼の部屋が、布団と小さなテーブルにノートPCがあるだけになった

彼はカラオケ締めだといって、カラオケに行った。

彼は音痴だったので、カラオケは好きではなかったかもしれないし、私のいろいろな事情で誘わなかっただけかもしれない

彼とカラオケをしたのはたぶん二回目くらいだ。このカラオケ最後

私は口べただったので、彼のことは多くは知らなかったけれども、

自殺を決行するという話をしてくれた数少ない一人ではあるから、信用されていたのかもしれない

もはや、しるよしもないのだけれども

話は変わるが、彼は大学院学習研究していた。

あと、短い期間だがカウンセリング業もやっていた。

わりと決行する直前まで少ないものクライアントがいた

最後最後まで人を助けたかったのだと思う

自分は助けられなかったのに

決行する前の日、思い残すことは何かときいたら

娘のことだけだという。彼は学生結婚し、子供がいた。

死に向かうと、執着しなくなるともいっていた。本音かどうかわからないが

決行の日。友人から連絡があった、警察から電話があったそうで、

その友人が最後携帯の発信先だったそうだ。彼は遂げた。

話して、初めて泣いた。自殺する準備中には泣かなかった。

彼が死んだ実感はなかった。今でもかすかにどこかで生きているのではないだろうかと考えることがある

心の中に生きていると、誰かが本で書いていたが、そういうものなのかもしれない。

後日、彼の母から連絡があり、彼のワードで書かれた私宛の遺書の一ページと

彼の母からの文章が綴られていた文章が一ページがFAXで送られてきた。

彼の遺書には感動するような言葉は書いてなかった。生きてるうちにだいたいのことは伝えたのかもしれない。

ほとんどは、Web関係のこうしたいという意思idとpassが書いてあった

彼の母からの文章は、彼が自殺であることは内密にということと、彼に関わってくれてありがとうというような

感謝言葉が綴られていた。

彼の終活として、権限委譲されたサーバサイトの一つで報告することを遺言として残していたので、

それを共同管理人とともに行った。

また、SNS上で彼の死を伝えるというつらい報告を行った

大学先生には自殺であることを告げた。彼と親しかった先生は悲しんでいた。

その他の人には、遺族の意思通り自殺であることを内密にしていたが、

風の噂で広まってしまったらしい。

彼はある意味トラブルメーカーであったので死人にむち打つようなことを言う人もいれば、

悲しみ、残念だった。という人もいた。

いろいろなところで終活としてのプランは彼の意思とは違う物になってしまったが、

それも、現実や様々な人の感情に合わせなければならないので仕方がないだろうと思う

ある意味では私は罪な人間だ。だが、そんなに強い罪悪感はない

死ぬ決断は彼がしたのだから。という個人的な考えだ。人に話したら強く批判されるだろうが

安楽死合法化されるとしたら、もしかたらこんな感覚なのではないだろうかと思う

これだけでは、贖罪にはならないだろうけれども、安楽死を推し進めたい人に対して、

死と向き合うこととはこういうことだと言うことを伝えたくて書いたところも一つある。

私は創作で人を助けるようなことをしたいが、彼のことがあるから及び足なところがある

私は自らが死ぬと分かっていても、人を救うために動き続けられるだろうか。彼のように

最近自分に問うている

2014-04-04

[]4月4日

○朝の話

朝目が覚めたとき、隣の人が自分のことを警察通報した声が聞こえて、捕まるんじゃないか? という恐怖感でいっぱいになってしまった。

30分ほど慌ただしく身辺整理をしていたが、ふと薬を飲むことを思いつき飲んでからしばらくすると。

何を恐怖していたんだ? と冷静になれた。

そもそも、何で隣の人の声がそこまで詳しく聞こえたのか、警察に捕まる所以なんと何もないなど、ツッコミ所が多すぎた。

やっぱりデパスは最高だぜ!


ハッピーウォーズ

ログインボーナストレジャーマップで終わり。


ナイキキネクトトレーニング

今日は休憩時間が多くてだいぶ楽だった。

ただ腕立ての姿勢から始まる運動スクワットがむーりぃーだ。

まあ何にしろ一週間無事に終えれてよかったよかった。

今後は、日水金の週三日体制スケジュールで行う予定。


洗濯

朝食のまえに洗濯

洗濯家事の中でも好きな部類なので楽しい


○朝食

昨日の夜、夜中に卵掛けご飯を食べる暴挙に出てしまい、

まったくお腹が空かないので、みそ汁だけ飲む。


○お薬

レキソタンが本当によく効く。

昨日といい今日といい、全くそわそわした不安感がなく。

よく感じていた「天井が落ちて来る感じ」も極端に少なくなった。


ポケモン

悪統一砂ダブルPTを考え中。

バンギラス(@メガ石)を軸に、

タイプで砂にかからない、バルジーナノクタスワルビアルキリキザンを入れる予定。

イッシュ地方ポケモンが多く、僕はBW時代ほとんどやってなかったので新鮮な感じ。

今はメインとなるメガバンギの技構成を考えているところ。

ポケモンはこの考えている時間が一番楽しかったりもするかも(笑)


○Warface

基本無料FPS

現代戦争物のFPSは苦手だけど、無料なのでチュートリアルまでプレイ

うーんなんか普通

僕はネットゲーム僧侶をするのが大好きなので、メディックには興味があるけど、

普通すぎて、世界観が好きなHalo4でいいやって感じ。


マインクラフト

大型アップデートで色々かわったみたいなのでリプレイ

とりあえず新しい世界を生成した。

早速村を発見し、取引を持ちかけるとなるほど色々な村人がいて意味があるようだ。

今までは村人に特に意味がなかったからこれは嬉しい。

はいえ、マインクラフトは実績コンプまでやったしなあ、これからも遊ぶかはフレンド次第って感じかな。


ブランチ

松屋ソーセージエッグ定食

目玉焼きって日本が誇る素晴らしい料理ひとつだよなあ、と常々思う。

○お薬

レキソタンのお時間

けど、ちょっと早いので腹ごなしに散歩してから飲む予定。

○午後の予定

急にJRPGがやりたい欲が出てきたので、ブルードラゴン辺りをやろうかなあ。


ブルードラゴン

お、面白い

F4〜6で育った世代にはこりゃハマるわ。

キャラクタもわかりやすい造形で、猪突猛進知的に紅一点、これこれこういうのがやりたかったんですよ私。

ストーリーガン無視して影を徹底的に育てたくなるねw

とりあえず一時間ほどプレイして休憩中。


Halo2

ブルードラゴンコマンドRPGで程よくアクションしたい欲がわいたので再開。

今日は「チャプター9 悔恨」をクリア

悔恨の予言者を倒すのは珍しく工夫が必要そうに思えてそうでもなかった。

まあFPSならこの程度で十分。

それにしても本当に道に迷うゲームだなあ。

次のチャプター10からはまたコブナント側なので楽しみ。

2014-01-24

都知事選最初から投票する気がない

つーか選挙全般がもうどうでもいい。

これでも20歳になって最初選挙とか誇らしげに投票したんだけどなー。

大学生の頃は投票を欠かすことなんて1回もなかったし。

投票することが大事なんだって思いつつ、若くして意識高い自分(笑)政治に興味ある自分(笑)日本真剣に考える自分(笑)に酔ってただけだった。

就職してしゃかいのげんじつ、にほんのげんじつを実感するにあたってどんどん無気力になっていった。

自分が票を投じたところでほぼ100%無駄

どんだけ一人が真面目に意識したって、マスコミに流される大衆タレント候補にホイホイ投票する大衆組織票があるところ、感情的世論には勝てない。

つい最近年金とかのニュースを見て憂鬱になったばっかり。

消費税も上がる。

復興特別税と称して搾り取ってるところをそのまま何気なく通常税金としちゃう未来も見える。

年寄りが増えて年寄り重視若者軽視の政策が増えて若い人間の生きづらさはどんどん加速する。

少子化も止まらない。

もう日本はこのまま落ちるとこまで落ちればいい。

最悪に向かう状況で少しいいことをしようとしたって対症療法じゃ意味がない。

全部ダメになったところからやり直すくらいじゃないともはやどうにもならないレベルなんじゃないの。よく知らんけど。

でも一人でひきこもってればなんとか自分ひとりの寿命くらいはまっとうできるんじゃないのってぼんやり考えてる。

日本の将来なんかしらん。

自分だけでも精一杯なのに、たらい回しにされてツケのたまりまくった日本未来になんて責任持てない。

年収低いけど残業代は出るし、現状に十分に満足してるわけじゃないけどめちゃくちゃ不満があるわけでもない。

友達恋人もいないけど不満も危機感もない。

だらだら生きることができるかぎりは生きる。

どうしてもダメそうだったら身辺整理して安楽死がある国に行って死ぬ

目の下のクマもいつのまにか色素沈着してしまった。

もう疲れた

何も変わらないし変えようとも思わない。

どうでもいい。

今日が金曜で明日あさってが土日で休みっていう事実けが生きる意味でいい。

2013-11-06

http://anond.hatelabo.jp/20131106001822

ダイヤ乱れる飛び込みや有毒ガスとかの二次災害の可能性がある死に方を選んだのは、故人の遺志なんだと思うよ。

最後に誰かに迷惑をかけてから死にたいっていう。

可能な限り他人に迷惑をかけず、自分も痛くない死に方はあるよ。

自分配偶者がそうだった。

うつ病になって、ちょっと良くなってきた頃だったんだよ。

でもさ、そうすると気づくみたいなんだよね。病人社会復帰できないって。

実家自分家族に頼るのも申し訳ない。

生活保護を受けるのも申し訳ない。

からなるべく迷惑のかからない方法で、そっと死んでいったよ。

身辺整理も、葬儀屋の予約や墓の用意も終わってた。その後の法事もしやすいような日程で死んだ。

ただパソコンの履歴には、死ぬことを決めてから実行するまでの履歴がちゃんと残っていたよ。

故人は自分で考えて最善の方法を探すんじゃないかな。

誰も死を支援することなんてできないよ。

2013-11-01

もし桜田ジュン第二外国語に習熟したら……

 海外通販が好き。

 少々マニアック言語が解せて、その言葉母国語サイトで買い物をする。

 なるたけ倹約を心がけているのだけど、つい買ってしまう。

 しかしどうにもこうにも、ニントモカントモ、買っちゃう時がある。にんげんだもの(みつを)

 ポチった時は興奮状態。けど、熱しやすく冷めやす物欲時間の経過とともに沈静化していく。

 やがて後悔の念が頭をもたげてき、必死に「あの買い物は正しかった」と自己肯定を図る。でも、玄関先で商品を受け取る時には氏にたい気分になっている。

 ここが米国なら、ハートブルーキアヌ・リーブスみたいにマグナムを空にぶっ放している。日本に生まれて良かった。

「ぜ、全部ECサイトが悪いんや!」

 なまじインターネット普及以前を知っている世代なので、クリックちょんちょんで地球の裏から買い物ができてしまシステムが恨めしい。

 届いた段ボール箱と体育座りで向き合っていると、身辺整理という言葉が脳裏をよぎる。探さないでください。違う。

 売ろう。自分を、じゃなくて届いた商品をネットオークションで売ろう。

 引きこもり少年オカルト趣味を満たす、クーリングオフみたいな便利な仕組みなんて海外にはない。もうオークションしかないっしょ(白目)

 損切りは嫌だ。足が出ない程度の値段で売りたい。

 商品代金・送料・関税消費税・通関手数料・オク出品費用諸々のコスト勘定して出品価格を決める。

 利益ゼロでも、直接ショップで買うより2割程度高くなる。

 買ってもらえないだろうなと思いつつも出品。

 売れた。

 出品した当日の晩に売れた。

 衝動買いした、家に眠っている他の商品も出品した。

 今度は多少マージンを乗っけてみた。

 売れた。飛ぶように売れた。

 何で割高なのに買ってくれるんだろう?

 グーグル先生と一緒に考え、以下の2点が原因なのではないかという結論に至った。

  1. 英語圏の商品じゃない

   英語日本語しか話せない人が買うのはキツイ

  2. 並行輸入品が売られていても、すんごい高い

   倍値以上することも珍しくない。

 

 ここまで考えて気付いたのは、語学の習得が少なくないカネを生むこと。

 生憎、私は物欲はあるけど金欲はないという米国貿易収支みたいな性格なので、いそいそと輸入代行業に勤しむ気にはなれない。

 だけど、お金フェチの人なら試みる価値は十分あると思う。

 ジュンは学校に行って語学修めるべき。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん