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2021-04-10

出産 安し さわりなし

仕事休みだったのでなんとなくちょっと遠くのでかい神社にいった。おみくじがあったので手を消毒してから引いてみた。中吉。『出産 安し、さわりなし』とのことだった。

まぁ私子供産めないんですけど、と思って、中吉は結ばなくていいと言われたので持って帰ってきた。


卵巣と子宮が一気にバグったので、去年手術をして全摘出した。晴れて私は産めない機械になった。

正直、肩の荷が降りた、と思った。

子供を産む機能が無いということは、子供を生む予定が無い言い訳を探す手間をジャイアントスイングでぶっ飛ばしてくれる。子供産みたいとか思わないの?産めませんから。完。2秒で終わる。簡潔だ。それでもしつこいようなら手術痕でも見せてやればいい。友人に見せてもらった帝王切開の傷跡にも似てるそこから、私は自分の子宮と卵巣のかたいっぽをひりだしたのである。いやまぁひってはいないけど。

コロナだなんだと騒がしい世の中のおかげで、平時だったらなんやかんやとやかましかっただろう近親の面会だのなんだのもスルーをキメられた。運が良かった、と思った。


なんて報告しようかな、と不妊治療に励む友人のFacebookを見ながら毎回思う。大学の頃、毎日隣で一緒に授業を受けていた時にはこんなに真逆の道を猛ダッシュで走るようなことになるとは思っていなかった。真逆の道を歩むことになるとしても、なんか、もうちょっと違う面で真逆になると思ってた。まさか生殖機能方向性真逆ダッシュになるとは。人生わかんないもんである

バンドだったら方向性の違いで解散しているかもしれないが、私と彼女バンドではなく友人同士なので特に解散の予定はない。ただ、どうやって報告したもんかなと悩んで、今日退院から一年が経ってしまった。一昨年から不妊治療を始めた彼女は、この時勢もあってなかなか思うように活動が進まないのをもどかしく思っているらしい。婦人科系で入院したことは知らせているので、あからさまに私に対してそれを愚痴るようなことはしないけれど、他の友人にはたまに冗談めかして漏らすという。


言い辛え〜〜〜マジで

言われた方の彼女絶対気まずい。

でも面と向かって話すとなったらごまかし続けるのもしんどい。長い付き合いだ、こんな私の内臓があるだの無いだの程度で気まずくなって疎遠になるのも嫌なくらいには気のおけない相手だ。

彼女不妊治療がうまくいくといいな、と思う。

赤ちゃんを見せてもらってかわいい〜!って言って出産祝いなど贈って、そのタイミングぐらいだったら実は私もう子供産めないんだよねダハハ、代わりと言っちゃなんだし代わりになんてなれないだろうけど何かあったら相談してや!くらい言えそうだ。第二の母…は無責任なので名乗らないけど、血のつながってないのになんか頻繁に会う謎のおばさんくらいのポジションを目指したりとかしたい。


おみくじはまだジャケットポケットに入っている。

友人とのLINEは「暇だから神社行ってくるわ」「レベル高」で終わっている。出産の欄を写真に撮って、「代わりに引いといた」と添付したら爆速で「超ありがて〜〜〜」と爆笑絵文字が返ってきた。

2021-03-14

シンエヴァの疑問(ネタバレ

ミサトさんが「母親らしいことは無理だから父親みたいなことするわ!」とばかりに自己犠牲にはしりまくるのがなんとなく肯定的に描かれているのはなんで?

母親らしいことが出来ないにしても生きて帰るくらいはやってみせるのが加持リョウジ父親)の気持ちに応えることなんじゃないのかな。

結局セカンドインパクトの時に自分かばって死んだ父親しか親としてのロールモデルがないから同じことをやってるってことなのかもしれないけど、そこはなんか変に感じた。

というのもミサトさんと同じく子供母親らしいことが出来なかったバリキャリ女性というのが出てくるアニメとして「ブレンパワード」があるわけだけど、そこでも「じゃあ父親やるわ」とばかりの行動にでるわけだけど結末としては悲劇となっている。まあブレンパワードは親子、家族の話なのに別に和解しないでも別に新しい家族つくればいいんじゃね?みたいな話なのでそれはそれで歪んでるよなとはおもうのだけど。

エンディングのあとの世界がどうなってんのかよくわからんところはあるけど、おそらくミサトさんは死んだままでリョウジ(子)はのちのちあんたの母親世界とアンタを守るために犠牲になったのよって赤城博士あたりから聞くわけじゃない?それ聞いてしまったらミサト本人みたいに歪んでしまうとか考えないのかなあ。

いやまあ、「私子いるか死ねないわ、リツコ頼んだ!」と言えないとはおもうんだけどさ。

2020-12-22

ワンオペ育児を実母に愚痴った

夫は勤務時間関係で、子どもたちが登校した後に起きて、寝た後に帰ってくる。

まり私子どもが産まれからずっとワンオペ

それを最近実母に

「なんか私も辛いし、子どもたちと接する時間も短いから日勤の仕事を見つけてほしくはあるんだよね」

と言ったら

「あのね、子どもたちには、一緒にいる時間より、自分が家にいる時間も働いてるよって姿を見せてやるのも将来的には悪くないと思うわよ。あなたも弟もそうやって育てたけど、働かないことを選ばなかったでしょう?」

と言われてなるほどな、と思ったんだが、私は騙されてるんだろうか?

あ、夫は休みだと子どもと話したりあそんでます

2020-10-03

中学ときの同じ部活女子は、机の角を股間に当てておなにーしなが

何度か書いたんだけど、女の子の部屋で彼女シャワー浴びて出かけることになって、

二間の居間ダイニングキッチンとの間にすりガラス引き戸があって、

浴室はダイニングキッチンに面していて、脱衣所は無いから、

すりガラス越しに彼女が服を脱いで裸になるのが見えた。


彼女が浴室に入ってシャワーの音が聞こえるし、

彼女が脱いだ下着くんかくんかしようと思った。

Tシャツ普通にいい匂い。綿のショーツは白色で、


昔は、今でもかも、賃貸アパートトイレウォシュレットなんか無いから、

紙で拭くだけなんだから、クロッチが薄黄色に汚れていた。真ん中や前も不愉快を感じさせず、

れいに汚れていた。くんかくんかしたけど臭いはしなかったけど、


ちんこが大きくなったので、この下着でおなにーをしよう。

どうせならこのショーツ射精しよう。ちんこショーツで包んで、

窓の外は世田谷通り下着に興味は無いけどその状況とか、


ばたん。「何やってるんですか?」


シャワーは流れ続けていて、バスタオルは浴室の外だから

彼女は髪を濡らして片腕で胸を隠して、扉から半身で僕を伺い。驚いていた。

ちなみにまん毛は見えた。それが初めてでは全然無いけど。

僕はフル勃起ちんこを隠して、なんとか言い繕った。

僕は今でもこのことを悔やんでいる。


ちょいと訳ありの女性が居て、人気のない夜の公園多目的トイレに入りたいけど色々怖い。

では僕が外で待ってて、急ぎでトイレ使いたい人が来たら知らせますよ。

まあ来ないけど。それより変質者とかのほうが怖いし。と、その女性安心してトイレに入った。

しかチコちゃんは知っていたのです。多目的トイレの鍵は20分位で解錠されるのを。

ランプが消えて解錠されたけど、出てこない。どうせ初対面の人だし、とボタンを押してドアを開けた。


やっぱり、ジーンズ下着は脱いで便座の上に脚をM字にして、

入り口の方に向けて、おなにーしてた。扉が開いても驚きもしないで、

股は開いたままだった。後から興奮気味に説明されたのは、

「誰か男の人が入ってきて、強姦されたかった」そうだけど、誰でもよくないだろうし。

僕が入っていったら、「扉閉めて。おちんちん舐めてあげる」と女性からジーンズを脱がされるなんて。

勃起はしてなかったけど我慢汁でぬるぬるだったけど、躊躇なく舐められた。

大きく硬くなると「大きく硬くなった」と、ちんこを下に押し下げて弾いて上にびょん。

なんとなく立ちバックの体位だけど、ローションみたいにぬるんとちんこまんこに入って、

ふたりともそこでため息ついて、何回か女性お腹の奥にちんこの先を押し付けた後、

「ここじゃなくて、部屋からブホとかで」「そうだね」。


ふたりともそのままパンツ履いてジーンズ履いて、忘れ物いか確認して、

そこまでで僕が入って5分くらい。駅まで歩くうちにタクシー来なくて、

結局駅前タクシー乗って、女性の部屋へ。部屋に入ると女性は服を全部脱いで裸になって、

「君も君も」と裸になって、布団に潜りこまされた。


私子供のときにさあ、服を脱がされて布団の中に入れられて、

そのなかで色々触られたりいたずらされたりだから性癖と状況がリンクしてるん」。

「何歳のときにですか?」「小5小6」。ああーっ。と思った。

相手の冷たい素肌が触れるし、乳首の先立って、僕のちんこの先立って、

性的被害とか考えようとしたら、ちんこを握られて、

高校生お姉ちゃんにね」と言われた。胸が膨らんできたり、

毛が生えてきたり、生理が来たり、おなにーに興味持ったり」。


女性股間に手を伸ばすとさわさわとまん毛が触れて、

まんこは少し乾いてべとべとになっていた。


「男の人のおちんちんはえちなことすると、大きく硬くなって、

それを女の子のここに差し込むんだよ。それからもっと気持ちよくなると、

ちんちんから白い精液が出て、その精液が女の子お腹の中に入ると赤ちゃんができるんだよ」って。

「お股に毛が生えると、もう子供じゃなくて大人だよ。胸も大きくなるよ」。

そう言いながら女性は僕のちんこを持ってまんこ誘導して、

「私毛も生えたしおっぱいも大きくなったし男の人にエッチな目で見られるし、大人になったよ」

と言いながらお尻を僕に密着してきて、ちんこまんこの奥まで入った。


人それぞれ、色々なエロパターンがある。

イサキが大量だったりとか。ちな僕は、まん毛かな。

大事なところから毛が生えてきたよ感。それは生えたまま。

からパイパンきじゃない。


もしも女の子二人と三人で飲みに行って、一人が酔いつぶれて。

一人がトイレに行ってる間に、潰れてる女の子ジーンズを膝まで脱がして、

寢バックの体位まんこちんこ出し入れしてたい、もうひとりがトイレから戻ってくるときまで。


でも実際は汗臭いとか生理ナプキンとか顔がイマイチとか、

そんなん話すと「私ので良ければ」と、ショーツ脱いで、

僕のジーパンの前を開くとちんこが飛び出して真上向いてるから

「私のまんこでいいならいつでも使っていいよ」と僕にまたがって、

腰を下ろして、ちんこまんこに入れた。「おちんちんも私が借りてもいいかな」。


来年開催予定の東京オリンピック2020

昔の許嫁には、その資格があります

2020-07-19

死ぬ事」さえ出来ないダメ人間自殺を「実行」した人を正直尊敬している

死にたい

死にたくない。

こういう方法死にたい

特定の何かを完遂させてから死にたい

精神科に通院したり一旦は治ったりを繰り返して3年ほど生きてる20そこそこのダメ人間

毎日頭のどこかで死について考えながら取り敢えず化粧をして取り敢えず仕事をして取り敢えず勧められたソシャゲノルマをこなして眠る。このまま二度と目が覚めなくてもいいのにと思いながら。

昨日も取り敢えずのルーティーン仕事して休憩と同時に某俳優さんが自殺したとの訃報

驚いた、特にファンでは無かったけど周りには彼のことをそれなりに好いている子が多かったからふとその子たちのことを思い出したりした。

ツイッターの彼のファンだった人達アカウントを見て、「嘘だと云って欲しい」「信じられない」悲しみに溢れた言葉に、こんなたくさんの人に求められてるのにどうして死を選んだんだろう?と疑問に思った。

家に帰って、なんとなくテレビを見て、涙を浮かべながら歌を唄う俳優さんを見て心がギュッとなった。

こんなたくさんのファンや同じ業界にいる友人知人を悲しませるなんて、私なんかよりもお金があって才能があって人望があっただろうに、勿体無い、あなたよりも死ぬべき人が沢山いるのに!そう思った。

けれど、家の中のふと縄をかけられそうな箇所を見たとき、そういえば私も死にたかったじゃん…って思い出した。

若くして綺麗なまま惜しまれながらも死を選んだ俳優さんのことで頭がいっぱいだったからすっかり忘れてた、私も死にたいだって

もうずっと死にたいって思ってる。

ある時はこのまま仕事に行くフリして線路に落ちようかなとか、ある時は職場に毒性の高い薬品が納品されてきたのを見つけてこれを横領して服毒自殺しようかとか、家に一人の間、一酸化炭素中毒で死のうかとか、貰った薬とアルコールを過剰摂取しようとか、やっぱりシンプルに首を吊ろうかとか、思いつくたびワクワクした。

でもタイミングが合わない、例えば今死んだら〇〇ちゃんに立て替えてもらってる〇〇代の1万円返してないのに死んだら〇〇ちゃん迷惑かかるなぁとか、職場のモノを横領するのは犯罪だよなぁとか、暫く家に一人になれる日が無いなぁとか、冷静に考え始めてしまっていくうちに今は死にたくないに切り替わる。

今度は死に方に拘り出してどうせなら一番綺麗で高かった服を着て入れたかった刺青を入れて一番好きな化粧をして死のうとか、逆に今は顔の調子が良く無いか死ぬのは後にしたいとか始まってまた死にたい期を逃す。

仮に死ぬ方法タイミング合致したとしても、いざ実行しようとすると身体がすくんで結局出来なかった、心は死にたくて死にたくて堪らないのに、もういっそ急に誰かに首をはね飛ばされるとかしたら楽なのに。

しかしここで思い出す、よく考えたら私子供の頃から何一つろくに出来た試しがないダメ人間だったじゃないかと。

小3の頃夏休みの宿題は提出間に合わなかったし、中学受験勉強するする云って結局まともにしなかったし、高校ちゃんとするする云って結局友達ひとり作れず保健室通い、同人活動していた時代とか少しだけあったけど新刊落とす頻度の方が圧倒的に高いくらいに好きなはずの絵を描くやる気すらない〆切を守れない、家のお手伝いとかそういうのも云われなきゃ出来ない1から10まで云われないと動けないダメな子だと怒られた。

そんな奴が自分意志自殺を完遂させられるか?無理だろ。そう気づいた瞬間、自ら死を選んだ彼の決断力がより良いものに思えた。ファンの人には叩かれるかもしれないが。

でもこれは彼に限らず自殺を完遂出来た人達みんなに対して思っている事なんです、1から10まで云われないと何も出来ない、自分から動けない、行動力決断力がない、優柔不断ダメ人間

自ら死ぬことを選んで見事自殺成功した人はすごい、羨ましい、私は今日も取り敢えず出された薬を飲んで、次の通院の時に話すためのメモとしてここに自分ダメ人間ぶりと死ぬ覚悟と決意が出来た人が素晴らしく羨ましいことを残しておきます

2020-06-19

母親がすごい美人だった

子供の頃友達にお母さんすごいきれいだねって言われた時はふーんって感じで

本人が冗談めかして私子供の頃はすっごいかいかったんだからーって言うのもふーんって感じだったんだけど

就職して社会に出てみて初めて確かに母親と同世代の人で母親ほど美人な人ってそんなにいないなって気づいた

父親は面と向かって褒めるタイプじゃないし毎日見慣れてて全然気づかなかった

最近は親戚が集まるような場で私と並ぶと姉妹みたいねえとか言われて喜んでるし私の結婚式では花嫁差し置いて綺麗だねとか言われてやっぱり喜んでた

なんで私には母親の顔が遺伝しなかったんや 二重が羨ましいぞ

2019-08-11

結婚して子供育ててるマウンティング(元)友人に対しての一言

正直、子供大嫌いで、万が一うまく結婚できたとしても

(式に憧れくらいはある)子供は産まないつもり。

なので、双子を産んだ元友人の話を聞いた時、結婚した時ほど

心は騒がなかった。

しろ少子化に貢献してくれて、ありがとうございます、と思った。

いや、本当のことを言うと

「うわぁ〜、、、マジで大変だわ、、、」

と、瞬時に本気で思った。

まあ、彼女不妊治療していることは共通の友人から聞いていたし

もちろん、人間としてそんなことは言わないけど。

彼女に限らず、誰が子供産んでも内心そう思ってしまう)

共通の友人が住む都内弾丸旅行に来ると聞いたのは、

それ以前に都内仕事があったついでに友人と会ってた席でのこと。

家族旅行でなく、一人で、来ると言う。

うん?彼女産んだの去年だったような・・・

この盆の初日に?

赤ん坊二人も置いて?

いくら旦那と義両親が見ててくれるからって。

いや、分かる。

だって子供は大嫌いだ。

母親からって、四六時中双子の世話をし続けるのは

発狂しそうな話。

完璧主義彼女から、きっとすごい頑張ってるのだろうとは

容易に想像つく。

から息抜き必要だって事も。

分かるんだけど、思っちゃう

「は?子供置いて何一人で旅行してんの?」と。

たった一泊、翌朝にはトンボ帰りたって、それって、え、なんか

無責に・・・

別にはいいと思うんだけどね!」

って、共通の友人は擁護

彼女のいいところは、何があっても、友人を擁護する事。

本当のところはどう思ってるかわからないけど、こう言う時の

友人は頑固なので言葉を引っ込める。

これがパチ屋に行くために子供を置いていく母親だったら

同じように激怒したろうにね。

まぁ、ちゃんと準備してきたんだろうけどさー。

彼女が嫌いだから余計そう思うんだろうな。

3人グループだったわたし達。

間に立つ友人は疎遠になった2人を戻そうと色々手を尽くしてくれ

先日も

ニアミスで会えなかったの残念がってたよ」

ってわざわざメールくれた。

いや、本気でそう思ってたら、直接メールするでしょ(笑)

わず

「また3人で会おうよ!私は時間場所に融通がきく仕事してるからさ!」

って、独身ノマドを強調してのマウンティング

多分、彼女が今一番欲してるのが自由だって容易に予想がついたから。

誰よりも一人旅が好きで、マイナーな国にも一人で旅しまくってた

彼女が「子供が欲しいか婚活する」って言った時は、無理だろうと思ってたし

結婚してからも、一人旅を続けているのにも驚いた。

最後に3人であった時、数時間に及ぶ旦那結婚愚痴挙句

「あー独身に戻りたい」つー決め台詞を吐いたのは忘れない。

私が長年の夢を叶えた祝賀会の席だったのに。

そしてその半年前、結婚が決まった時、こう言ったよね。

「35になる前に結婚できてよかった!!!

って。

私も彼女と同じ、当時34歳だったんだけど(怒)

どうせ会っても、子育て愚痴を延々と聞かされるんだろうなと

思う反面、会って、自由に生きられる今の自分幸せアピールして

マウンティングしてやりたい意地悪な気持ちもあって。

そして、私子供本気でいらないから羨ましさを微塵も感じないことを

からせたいし。

本当に不毛関係だと思う。

別に悪い子じゃない。

多分、女3人グループはこうなりがちなんじゃないかな。。

都内に住む友人は、私の一番の親友から、取られるのが癪。

それを見破られるのが嫌なんだとも理解してるけど、

もういい加減、彼女のことは忘れたいです。

どす黒い自分と対面するだけなんだから

2019-07-20

選択子無しが子供を持つ条件

毎年人事面談というのがある。

うちの会社だけかもしれないが、人繰りの問題もあるので将来的な家族計画的なもの質問される。

結婚して10年以上経つが我が家には子供はいない。いわゆるDINKS選択子無しで孤独死予備軍だ。(一人っ子同士なので甥姪もいないのだ)

それは個人選択の自由なのでとやかく言われることはないが、会社としては今後私が産休育休を取る意思があるかどうかが気になるのであろう。

結婚して10年以上たつのに全くその気配を出してこない私が心配になったのが、ついに人事部から

「もし妊娠するにあたって心配することがあるのなら、言ってほしい。我が社にはいろんな制度があるし、サポートもしっかりしたいと思っている。実際に育児と両立してる人の話を聞きたいとかあったら、ランチとかセッティングするので、何かあったら言ってほしい」

という、親身すぎてもはや恐ろしくなる提案を受けた。

「うーん…」

と、前置きをして、

そもそもなんですが、私子供をほしいと思ったことがないんですよね。

なので、何かが足りないとか、何かがあれば産むとかそういう話じゃないんです。

ただ、そんなに真剣に考えてくださってるのなら、私が子供を持つために必要な条件を考えてみますね。

第一に、妊娠期間があるのが嫌なので、代理母をお願いしたいです。

第二に、子供のためにお金を使うのが嫌なので、子供にかかるすべての費用会社の経費で落としてほしいです。

第三に、子供のために時間を使うのが嫌なので、子供が生まれ死ぬまでの家政婦費用会社の経費で落としてほしいです。

第四に、子供が自宅にいるのが嫌なので、子供とその家政婦が住む場所会社の経費で落としてほしいです。

第五に、子供名前が私の戸籍に乗るのが嫌なので、無戸籍児にしてほしいです。

第六に、私の遺伝子が残るのが嫌なので代理母出産に際しては北川景子卵子を使ってください。個人的には北川景子DAIGO遺伝子組み合わせがいいなぁ。」

という回答が頭の中に浮かんだが、これは回答したら下手したら病院への受診おすすめされる案件だということに気がつくだけの理性は残されていたので、

「多分、何をしていただいても子供を持とうと思うことは一生ないので、特に何かしていただきたいことはないです。

何かが足りないから欲しくないとか、不安があるから欲しくないとか、そういうレベルの話ではなくて、欲しいという感情のものが私の中に存在しないんです。」

という当たり障りのない回答をしておいた。

の子供を持ってもいい条件は先程記載した条件なので、産まない女が問題だとか三人産めだとか発言なさる、少子化問題視し国政に携わる方々につきましては、ご対応の程よろしくお願いします。

先程の条件がみたされればあなた方が問題視している少子化解決されるものと思料いたします。

2019-06-16

追記あり:女は愛嬌って本当か?

そりゃブスッとしてるより笑顔のがいいだろうけど。

25の時、友人の結婚式二次会で、隣の席の男にずーっとガン無視された。

似ている食べ物名前で他の男等に、イモ、ブルドックソースと言われた。

好きになった男達には、俺も好きだよって

いわれる。

人としては、いつも好かれるのに。

明日、初めての婚活パーティー

ダメ元っつーか、傷つきに行く。

ダイエットの励みにするため。夏近いし。

電話面談でも転職面接でも、高確率で騙せる人当たりの良さ。

君の笑顔が良いんだよ!って酔った社長に絡まれた事もある。

じゃあ、何で恋愛の場では人としての敬意も払われないの?

合コンのような場は緊張で固まってたからもあるにしても、ひどくない?

明日、私は女じゃなく、営業マンとして参加する。

男受けする服もメイクダサいと思ってるけど、仕事なら着こなす

仕事から、どんな相手にも満面の笑みで、あなたに興味ありますアピールできる。

元NO1営業の力みせてやる。

それでも同じ結果かどうか、見極めるんだ。

逃げないためにここで宣言しとく

行ってきた感想

面白かった。

大人良識があり、フリータイムなしだったのであぶれる事もなく。

婚活相手趣味とか聞けて興味深かった。

仕事モード仕事でのみ有効なのも分かった。

いつもの癖で喋りすぎた。話盛り上げようとし過ぎたのは失敗したかも。

もうちょっと大人しくしよう。

いいと思った人が何番か分からなくなるし、慣れない大変さはあったけど、雰囲気掴めたのは良かった。

今回カップルは1組もおらず。

選んだ一人にアドレス渡したけど連絡ねえだろうな。

でも、第二か三番目に私を選んだ人が一人でもいたのは救い。誰にもアドレス貰わなかったけどー。

年齢がネックと言う輩もいたけど、却って清々しい。私子供嫌いだから子供産める女希望の男は私の年齢で足切りできるなら、効率的。37でもがんばりゃ産めるが。てか、それ女に言う前に、妻子やしなえるだけおめえは稼いでんの?って突っ込みたかったよ、年収300万以下の君。

コンサバ服はコスプレみたいな気分。

やっぱダサいし、会場でてすぐにいつものパンツスタイルに着替えたらホッとした。

この格好のが絶対似合うし、落ち着くけど、婚活に不向きなのは理解してるので。

焦らないといけない年齢なのは知ってるけど、今日はこれで。この場に行った事実は大きな一歩だったと思う。

2019-02-02

おこづかいで超久しぶりにCDを買う!!amazarashiの『さよならごっこ』を買う!!!

CD買うのいつぶりだろう。記憶曖昧なんだけど、ポルノグラフィティの『瞳の奥をのぞかせて』以来なんじゃないかなぁたぶん。

もともと特別音楽を聴きまくり青春を送った方ではないので、大層なことは言えない。ただどういうところが好きというのを表明するのみである

アニメどろろ』のEDテーマの『さよならごっこ』がめっちゃ好きである。どういうとこが好きかというと、まず歌詞がいい。

メロディーというかリズムというかがラップ的な何かっぽいような、今時って感じの曲なのに、なんかしっとりと心地よく韻を踏んでて、昔の歌謡曲のようなわびさびなのである日本語の美しさを大いに引き出しているというか、とにかくグッド。泣ける。

”望みなんてあったでしょうか、この行き先には”

なんて問いかけて来るところが昭和歌謡曲みたいでムーディー。

これは、大木凡人とかが七五調で長々としゃべくった後に「それではお聴き下さい、amazarashiで『さよならごっこ

』……」と情感たっぷりに紹介してしまうやつだ。この感情郷愁ってやつだろうか。

私自身は昭和の終わりくらいの生まれなので、そんなに昭和歌謡曲とか知ってはいないんだけど、なんか!なんかあんな感じの雰囲気あるよな!と、『さよならごっこ』を聴いて三度目くらいの時に私は急に思って、ガタッと立ち上がったのである

でも古臭いという感じはしなくて、とにかく歌詞がささくれたメンタルに優しく染み入るのである

歌詞の内容はというと、どろろから見た百鬼丸を歌ったものらしいのだが、本当にアニメどろろ』のどろろだって感じがして、二次創作の最強の奴だと、震え上がってしまう。神だ!ここに神がいた!この歌詞書いた人天才を軽く超えている!!

そして、どろろ目線という極めて狭い範囲表現した詞でありながら、現在を生きる人々のというか私達のというか私の気分にぴったりと寄り添ってくれるところが、すごい。

そうなんだよ。私達に希望なんかないし、未来なんか夢見ない方がいいんだよ。でも!夢見てしまうんだよね!そういう時もあるんだよね!でも私達既にオワコンなんだけどね!

という、気分。悲しい本当に悲しい。それを傷を舐め合うでもなく優しく歌ってくれるのだ。偽りなしに。

でもってまた曲もいいのである。前述のようになんかラップ的な何か?よくわからないけど、新しげなリズムでありながら、なんかこれ知ってる、胸がきゅんとなるというかシュンとなるというか、思わず黄昏泣きしたくなるやつ。

その答えはうちの子供達が出してくれた。子供らは『さよならごっこ』を歌いながら、手を繋ぎあって、繋ぎ合った手をリズムに合わせて振りながら、同時に両足の重心を爪先から踵へ傾ける、という動作をしていた。幼稚園の発表会で歌を歌う時によくやる動作だ。

さよならごっこはなれたもんさ、でも手を振ったら泣いちゃった」

と歌いながら、子供達の足はみし、みし、と一定テンポで畳を軋ませる。そのテンポはあれにすごく似てる!あれだ、親や祖父母などが幼い子供を寝かしつける時にやりがちな、布団の上からポンポン。まさしくあのリズム感ではないか

そんなん泣くに決まってるわ。

私子供の頃に戻って、ばあちゃん子守唄に『さよならごっこ』を歌ってもらいながら布団ポンポンされたいわ。そして、「ばあちゃんもいつか死んじゃうんでしょ?そんなのいやだー」とかメソメソしながらいつの間にか眠りにつきたいわ。

とかそんな事を思ったので、CDを買う。Amazonで予約した。

私ゃてっきり、今の世では普通皆歌はLISMO的な何かでダウンロードして聴いているものとばかり思っていたので、CDというものがまだ絶滅していないと知って、驚いてしまった。

最初はやっぱりLISMO的ななにかでダウンロードしてスマホで一人で聴きまくって楽しもうと思っていたが、すごくいい歌だし子供達も気に入っているので、子供達が好きな時に勝手に出して聴けるようにCDを買うことにした。

CDラジカセも、買わないといけないんだけれども。CDラジカセがまだ絶滅していないのは、この間近所のホムセンで見たので知っている。

ちょっとした出費だけど、子供達は『さよならごっこ』の他にも、私が隠し持ってた坂本真綾CDの数々を聴きたがっているので、丁度いい。

CDラジカセも買うぞ。

2018-09-27

産休育休制度がない場合

妊娠したら辞めるのが普通だよね…?

めちゃくちゃ福利厚生いい会社から転職した途端に彼氏がやっぱり入籍して子供欲しいって

いやいや付き合う時に言うたじゃないですかー私子供嫌いだし多趣味から無理って

それをもう何年もパートナーとして連れ添って!今更!

あなたは365日仕事最優先なのになぜ子供欲しいとか思うんだ?家に全くいないじゃん!

やりたかった仕事辞めてーしんどい思いして子供産んでー一人で育ててーか

そもそもこの歳でできるのか?産めるのか?子供二十歳になるとき私何歳??

まあ親は喜びそうだけどね〜

2018-07-25

どうやら娘がお友達女の子とそのお母さんを怒らせてしまったようで、今後は出入りを控えてほしいと言われてしまいました。

謝罪しましたし、その時はそれで話は終わったと思っていたのですが、それからうちの子が声をかけても習い事や、今日は〇〇ちゃんと遊ぶからと断られています

どうしたら前のように仲良く遊んでもらえるのでしょうか

元々そのお家はご両親が好きだからという理由ゲーム機などが沢山あるため、子どもたちのたまり場みたいになってました。

それこそ私達が子供の頃に有名だったものから、今話題ゲームまでほぼすべての機械があります

そこのお母さんも午前中だけのパート勤務らしくて、快く受け入れてくれるので、近所の託児所状態だったんです。

ただ出入りする子はうちの子と同じに扱いますという事で、家に上がったらまず手を洗ってうがいをする、おやつゲームの前に宿題、危ないことをしたら容赦なくゲンコツしますということを同意させられました。

かい人だとは思いましたが、子供が遊びたいというのでお願いしたんです。

それからは何回か遊びに行かせてもらっていたのですが先日仕事中に電話が掛かって来て、すぐに駆けつけたら一緒に遊んでいた別の子をうちの子怪我をさせてしまったらしく、出入り禁止を言われた次第です。

元々宿題をやってから遊ぶという約束なのに、私子ちゃんはだらだら文句ばかりで進まない。だからの子が終わって遊び始めても遊べない。そうすると私ばっかりと拗ねる。

なんとか宿題をさせて合流させれば、譲り合いが出来ず占領したがって揉め事になる。

お菓子ボックスの中のお菓子勝手に食べ散らかし、そこでも譲り合いが出来ない。

相談しようかと思ってた矢先怪我人が出た。これではもう見られないと。

でもその家の子(仮にMちゃんします)と元々仲がいい子は、いつも遊んでるんだから、たまに遊ばせてもらううちの子がいつもやってるんだから今日は私に!って思うのも仕方無くないですか?

お菓子ボックスも、元々『みんなのお菓子ボックス』ってラベルが貼ってあって、ここからならみんなで勝手に食べていいからねって言われたと娘は言ってました。

勝手に食べていいと言われた場所から好きに取ったからと、怒られるのはおかしくないですか?

謝ったのに避けるようなことをして、娘はがっかりしてますし、なんとか仲直りしたいです。

どうにか元に戻れる方法は無いでしょうか

2018-07-19

anond:20180719140838

とにかく子育てに関わる金がなくなって欲しい。

キチの中には「私子供育ててて偉いんだから、OOOXXXおごりなさいよ!」って奴もいるし。

2018-06-20

赤さんっているか

結婚前は私子どもがほしくないけどいいの? って言ってた妻が急に赤ちゃん欲しいかもって言い出した

何いってんだこいつ? 見た目も考え方もフェミのくせに。

赤さん作るならダウン症が出来るかもしれないお前より20代愛人ちゃんと作るわ

2018-04-24

下ネタが大好きだったのに

下ネタが大好きだった。女子校だったからかな、もう話すのが楽しくて楽しくて。下ネタって経験なくてもネットや本でいくらでも知識を得れるじゃないですか。人よりも知識を持って私子ちゃんって本当にエロいよねって言われるのが嬉しかった。大学に入ってからは一転、下ネタを楽しめない。私にとってファンタジーに近かった下ネタ大学生になって急に現実味を帯び出した。私は所詮うんこちんこで喜ぶ小学生男子と一緒だったのね。

2018-02-28

病的な「自称 子供好き」

子供がとても好きだ」と、聞いてもないのに言ってくる人が私は苦手だ。

私自子供が好きだけど、そんな人に大々的に言ったことはない。

聞かれたら「子供可愛いよね」と返す程度には子供が好きだ。

でも知人はそうじゃない

子供が隣に来た、通った、こっちを見て目線があった等があると

甲高い気持ちの悪い声で「キャー!可愛いね、今日はお出掛けなの??」とか言いながら子供に突然話しかけたりする。

しかけるのも、幼稚園位の年齢の子供だけ

小さくて可愛い盛りの子供にしか声をかけない。

先日プチ旅行に行った時が特に酷かった。

子連れが多いようなイベントが行われてる場所を通ったんだけど、ひたすら子供声かけてばっかり。

親がだっこしてて目線があった子供に声をかける。

の子の服が可愛い

の子髪型可愛い

あの双子可愛い等など…

せっかくプチ旅行に来たのに観光の話よりも、見ず知らずの子供の話ばっかりなんだよ。

とにかく目に入った子供の話ばっかり。

で、「本当に子供好きだね…」って言ったら

私子供に好かれるんだよね!ドヤッ」みたいな反応でね…

私も子供は好きだけど、そんな一瞬会ったような子供の話で一人盛り上がれるその人がなんだか気持ち悪くなってしまった。

私は子持ちではないし、相手も子持ちではない。

そもそも結婚もしてないんだよね、私たち

最近はその知人の子供好き発言を聞くたびに、なんだか気持ち悪いなと思うようになってしまった。

なにか子供関係コンプレックスでもあるのかな?

2018-02-03

パワーカップルは結局貧乏人蹴落として自分の子保育園に入れたいの

http://www.imagawa.tokyo/entry/2018/02/02/080200

https://togetter.com/li/1167375

こういう奴ね

ばりばり働くために子供保育園に入れて働きたい気持ちはわかるんだけど、なかなか入れない。

からあれこれ裏技を使って潜り込もうとするんだけど、でもそれって○○ちゃんを救う会と同じに見えるんだけど。

とてもお金がなくて、子供が産まれて、自分が働かないと子供を育てていけない、飢え死にする、家賃も払えない、って人たちから優先権を奪い取り、イキイキママしたいって話なわけ?

結局金がある夫婦ですら、安い値段で保育園使おうとするから保育園の奴らの給料があがらないんじゃないの

あんたら金があるんだから、月12万くらいだせよ

なんで子供を預けないと餓死するレベルの人が並んでる列に割り込もうとしてるんだ?

自分たちは安く子供を預けて働きたくて、そのために貧乏人は死んで、って事なのか?

落ちた落ちた言って嘆いてるパワーカップルにほんとに聞いてみたい

 

なんてことを、貧乏で、保育園子供を入れられたおかげで、なんとか正社員で働けて、家賃を払っていける実父介護中の私は思うわけですよ

所得子供保育園に入れられなかったママが、いいなーとか言うんだけどさ、結局あん待機児童になって会社辞めて、旦那の稼ぎで生きてるよね?

別に死んでないし、家賃払えなくなって飢えてないよね? 旅行やめて、ブランド品買うのやめただけだよね?

私子供預けられなかったら、実父の医療費払えなくて、サラ金風俗に沈むしかないんですけど。ほんとに切羽詰まってる人間からすると、子供を預けなくても生活できる生活帯の奴が愚痴を言うのがマジむかつくわ

そりゃ理想は全員保育園に入れることなのは分かってるし、優秀な人が働けなくなるのは辛いことだけど、金があるんだからこういうところで金を惜しまないでよ

おまえらフランス料理は食いに行く金あるくせに、なんで保育園だけマクドナルドに来ようとするのよ

 

 

(追記)

思った以上にバズってて驚いている

ブコメで言われてる「でも今は低所得層保育園に入れるし増田も入ってるじゃん」って事だけど、そんなのは分かっている

それがとてもありがたいと思っている

だけどパワーカップル自分ブログなどで、「入れなかった!理由はこれこれ!だからあれしてこれしてやれば入れるかも!今の制度おかしい!」と騒ぐのを最近よく見る度に、こういう頭のいいお金のある人たちの訴えで、もしかしたらいつか、低所得優先じゃなくなって、公平に抽選、などになってしまうかもしれない、と怖くなるんだ

「昔は低所得優先で入れたんだけど、今は変わってしまって、完全に抽選なのよ…」

なんて十年後に言われてるんじゃないかと怖くなる

自分は金がないし、仕事ばりばり出来るような優秀な人間でもない高卒だけど、税金は納めて働いてきた。

子供を預けて介護仕事が出来て感謝している。同様に、こんなに税金人一倍納めているのに、どうして働かせてくれないの、っていうパワーカップルの言い分もわかる

でも実際問題、今は全員が入れる仕組みになっていない。それなのに、入れないから、なんとかして制度の穴をついて子供保育園ねじ込みたいというパワーカップルが増えていくのが怖い

その制度の隙間を利用できず、知らなかった自分のような無知貧乏人が、ころっと落とされる未来が待っている気がしてしま

パワーカップルは頭がいいので、ブログの人にしても、敗因を分析して、こうすればよかった、と言っている

「そしてもし、月12万の無認可に入れても生きていけないわけではないが、いろいろ頑張って認可に入れた」

と言う人が増え続けたとしたら、「子供を預けたかったが預けられない、サラ金だ」な貧困層はどうなるのかと思ってしまうのだ

パワーカップルブログなどを見ても、だいたいが、認可に入れなかった理由、やってみたこと、入るにはどうすればいいか、などの為になる内容であり、そこは「自分の子供をいかにして認可に入れるか」しかない。

からタイトルにも書いたとおり、「それを行うことで、貧乏人が蹴落とされる未来になるかもしれないが、それでも構わないと、自分の子供を割り込ませたい、と、そういう意思を持って動いているの?」と聞きたいのだ。

長くなってしまった。

単に、選択余地がたくさんあるが、最良最優の選択を選びたい人が、選べなかったからと不満をまき散らしているのを見ると、選択肢すらなかった自分はなんだか辛くなってしまったので、ちょっと闇を増田に吐き出してみただけだったんだ。

いろいろなんかごめんなさい

2017-11-08

anond:20171103235639

私子供産めないんで」

一言に、相手を黙らせる力があるからでしょうね。

あ、この話題は触れない方が良いんだって分かればOKみたいな。

2017-11-03

anond:20171103234234

彼女じゃなくて彼氏いないウーマンだけどよく聞かれる

私子供産めないんで」の一言でもう二度と聞いてこなくなる

2017-03-12

毒親持ちのシステムエンジニアSC合格するまで

こんにちは

私(♀)は今、北日本のどこかにある某システム会社システムエンジニアをしています

20歳就職し、今年で5年目になります

小さいときからパソコン電子工作が好きで、高校卒業後は情報系の専門学校入学しました。

飛びぬけて優秀というわけではありませんが、進学の推薦に困らない程度の成績は維持していました。

卒業がせまったときに進学か就職かを決めることになりました。

私子ちゃんの成績なら進学なんでしょう?」「私子は進学のほうが向いてるよ」と周りからは言われました。

私も進学したいという気持ちがありました。

親に相談したところ、母は「ダメとは言わない。進学するなら奨学金を借りてほしい」と言いました。

父は「四大を卒業した女はすぐに結婚して辞めると思われる。四大なんて女が行くところじゃない」と言いました。

父が言うならそうなのだろうと思いました。

奨学金を背負うだけの覚悟もなかったので、就職を選びました。

今のシステム会社入社し、同期の1人と一緒に運用系の部署に配属されました。

学生時代はCやJavaの基本について学んではいましたが、その部署ではプログラミングをすることはほとんどありませんでした。

代わりにLinux,TCP/IP,ネットワーク構築の技術が求められました。

LinuxTCP/IP,ネットワーク構築は初めて見る知識で先輩が教えてくれる業務をこなすの必死でした。

一緒に配属された同期は性格の明るさと器用さでどんどん仕事を覚えていき、私と差がついていくのがわかりました。

のし我が家

同期と差がつけられるのが悔しかった私は、勉強をはじめました。

とりあえず応用情報(AP)を取得しようと思いました。

基本情報学生時代に取得済み)

そのころ、我が家祖母介護めぐりよく父と母がけんかしていました。

母が「殺せ!殺せ!私を殺せ!」とはさみを持ってよく叫んでいました。

私と弟が母親をよく羽交い絞めにして止めました。

祖母は、父に対しかなりの毒親っぷりを発揮&クソトメであったため、介護も大変だったようです。

家族喧嘩を見つけたら止めなくてはいけなかったので、

喧嘩を見なければいいと思った私はよく図書館勉強していました。

その秋のAPは落ちました。

パワハラおばさんとの出会い

配属されて1年ほどたったころ、私はある女性40代、既婚)の下で働くことになりました。

ほぼ男性部署で、私が入社する前は部署唯一の女性でした。

以下おばさんと呼ぶことにします。

「なぜわからないの?」「かんがえたの?」「もう1回調べて」とよく言われたので、言うとおりにしました。

厳しいなぁと思いましたが、私の成長を思ってしてくれているのだと思いました。

自分なりにがんばってみるものの、つき返される日々がつづきました。

そのうちに、夜眠れなくなりました。

おでこにきびで埋め尽くされました。

出社前に嘔吐するのが日常になりました。

毎日倦怠感がありました。

仕事 がんばる 方法」「仕事 落ち込み 立ち直る」でぐぐることが多くなりました。

いろんなにきび治療方法を試したので、にきび治療に詳しくなりました。

元気出す系のドーピングアイテムにも詳しくなりました。(レッドブルからプラセンタまで)

ある日、おばさんが言いました。

あなたを見てるとイライラするのよ。あなたの成長なんて知ったこっちゃないのよ。さっさとやってよ。」

その後、うつ病と診断され、1ヶ月会社休みました。

うつ病になってから

我が家うつ病理解があるとは言いがたい家庭です。

土日出勤・給料未払いというブラック企業勤めの弟が居たので、相対的ホワイト企業勤めの私がうつ病、ちゃんちゃらおかしかったのでしょう。

夕食のときに、父が「会社を休むのなら学校にでも行け」といいました。

私はおもわず泣きました。

「飯がまずくなる」と父にしかられたため、自分の部屋で食べました。

休んでいる間の家族の目がつらかったので、1ヶ月で仕事に復帰しました。

「つらかったら半日で帰ってもいいんだよ」と上司男性、おばさんとは別人)に言われましたが、家に帰ってもろくなことがないので、定時まではたらきました。

そんな中、弟が交通事故で重傷を負いました。

弟は障害者手帳を持つようになりました。

弟の日常生活を、家族サポートするようになりました。

ある日、私が自分と弟の夜ご飯を作るよう言われていましたが

用事があり作りませんでした。

弟は帰るなり私を殴り、「なぜ俺の飯がないんだ」と叫びました。

さすがに理不尽だと思い親に訴えました。

母は「あの子やかんみたいな子だからね。すぐに沸騰するのよ」といいました。

その後親から弟にお叱りがあったようです。

弟は私に会うたびににらむようになりました。

親に言いつけたことへの報復が怖くて、夜は自分の部屋の扉に、机やいすでバリケードを作って寝ました。

一人暮らしをはじめる

APは5回ぐらい落ちました。

親の怒号や弟の報復におびえることな勉強できる場所がほしいと思いました。

実家暮らしで、うつ病趣味もなくなっていたので、お金はありました。

親は、一人暮らしをすることについては何も言いませんでした。

引っ越したのは大通り沿いの木造アパートでした。

隣の部屋のおじさんの声、車の音がうるさかったですが、親の怒号や弟におびえた日々に比べたら天国でした。

好きな時間にご飯が食べられる。

好きな時間勉強ができる。

好きな時間に帰ってこられる。

家事料理も楽しくて苦になりませんでした。

引っ越しからAPに受かりました。

調子に乗ってSCも受けたら、受かりました。

以上です。

2017-02-04

持病持ち、パニック障害や鬱、残業介護、手術前後体調不良ブラック企業勤務、家や会社のゴタゴタでぐったりetc

色んな環境でみんな一生懸命生きてて、それぞれ早く家を出て座れるようにしたり、会社に断って給料減らされても少し遅めに出社したり、色々工夫して必死で生きてるのに、

コドモガー!ヤサシクナイー!ニホンシネー!って声高に叫んでマスゴミに取り上げられてるのって、ダニ汁ヒリだけだよな

あいつらはストレスが溜まったら、ダニ無しや独身に偉そうに上から目線説教したり、

私子育て辛いの大変なの涙が出ます、っていうマウンティングというストレス解消法があるのかもしれないが、

介護なんて先の見えないことやってる人間や、痛みや不快感に耐えて生きてる人間なんてそれこそ地獄だと思うのに、ほとんど取り上げられずに、とにかくヒリたちの声だけがとかく持ち上げられて騒がれる

あいつらは好きで作ってるのに、

預けて仕事したい!、もっと配慮しろ!、席も道も譲れ!、困った顔してたら黙ってても助けるのが当然!ってなんなんだよ

介護地獄とかそっちにもっと目を向けろよ

優しくない!とか言ってる時点で余裕あるだろ

2016-10-03

気持ちの整理がつかないので書き殴らせてくれ

夫のことは大好きだ。

そして離婚したいわけではない。

でもすごくモヤモヤするしイライラするんだ。

多分自分に対してイラついていて、それが夫にむかってるような気もする。

主原因が本当に原因なのかもよくわからなくなってきた。

【何に対してモヤモヤするのか】

夫が「家族のことは大好きだよ」と口では言うが、一人になりたがること


→そんなに一人でいたいのなら、私子供連れて死のうかな というのが最近私が思ってること。

【たまには一人の時間ぐらいくれてやれよ】

たまにはいいよな。

でもたまにじゃないんだよ。

うちは共働き子ども(4歳2歳)は保育園だ。

そして夫の仕事夜勤ありのシフト制で土日が必ず休みとは限らない

(土日のどちらかが休みときもあれば両方休みときもあれば両方仕事ときもある)

そのかわり残業はない。

その休み時間を、夫は「勉強」にあてている。土日もね、休みがアレば勉強にあてている。

勉強は家じゃなくてどこかに行ってやってる。(家だと集中できない、というのが主な原因らしい)

【なんの勉強しているの】

英語勉強

【なんのため?】

転職のためらしい。

勉強してるなんて、いい旦那さんなんじゃないの?】

そうだよね、夜勤有りの職場から転職するために勉強している。がんばってるし応援してあげたらいいよねー

【夫の「勉強している」がイマイチ胡散臭い理由

<6年前〜>

結婚から転職のために何かしら勉強していた。(何かは不明。聞いても教えてくれなかった)

自己流じゃなくて学校に通っていたようだ(浮気を疑い問い詰めたところ教えてくれた)。

・ちなみに結婚前に学んでいたことは「簿記」だったことが後に判明するが、2級すらとらずに終わった。

結婚式新生活の準備等々は「勉強してるから」と放っておかれた。(夫は放っておいた認識なし。よくやったと自分では思ってるはず)

勉強のために「勉強カフェ」や「図書館」に足繁く通っていた

・だが、図書館休みの日も「図書館に行っていた」と言い張る事案も発生(一例です)

<4年前〜>

・長女生まれる。育児ノイローゼになる(私が)。

・それでも「勉強してくる」と何処かに出かける事が多かった(何のために何を勉強しているのか具体的に教えてくれず)

育児ノイローゼについては真面目に取り合ってもらえず。「育児が辛いとか何いってんの??」状態だった。

・「子供と二人きりの時間が長いと危ない。早く帰ってきて」とお願いするも、まっすぐ家に帰ってくることは少なかった

勉強のためにどこかによっているらしかった。どこかは不明。何してるかも不明

・夫は自分はイクメンだと思っているようだ。

<2年前>

・次女生まれ

・「勉強してくる」と何処かに出かける事が多かった(何のために何を勉強しているのか具体的に教えてくれず)

・1ヶ月ほど別居。

・夫には別居の認識なし。引っ越し(別居とは別件)等色々大変だったから嫁が実家に世話になっていた認識

引っ越しにより保育園退園せねばならず、子供の預け先がなく、そんななか引っ越し準備などを抱えて実家の世話になる。そのまま1ヶ月ほど実家に居座る)

・別居期間中自発的子供に会いに来てくれることはなかった

<去年>

英語勉強していることは教えてくれた。転職のためだということも教えてくれた。でもなんで英語なの???

英語勉強のため、結構本格的な塾に通い始める

・毎月TOEICを受けていたが結果は教えてくれず

<今年>

英語勉強のため、かなり本価格的な塾に通い始める

・すべてが勉強優先へ。

休み時間はすべて「勉強のため」に使われる

子供と過ごす時間は”仕方なく”作ってくれるレベル

<その他>

家族と一緒に一日過ごすと体調が悪くなる体質のようだ

家族と丸一日一緒にいると、その後必ずどこかしら不調になり、家族との関わりを絶つ行動にでる)

・口では「子供は欲しかった」「家族っていいよね」と言っている。

勉強は「家族幸せに暮らすため」頑張っている(らしい)

現在家族の思い出は、そのほとんどが夫不在で作られている

<疑問に思っていること>

勉強にけっこうな時間お金をかけているが、その成果が全く見えない

→本当に勉強しているの?(身についているの?)

(なお、塾のお金家計からでている)

英語勉強して何になるの?

仕事システム系らしいのだが(夫の勤め先は知っているが、システム屋だというだけで具体的にどんな仕事してるのかは知らない)、その先端は英語らしい。だから英語ができたほうがいいんだって自分もすこしSEOかじってて、SEO話題はまずアメリカ英語)でその話が日本語に訳されてくる図式が思い浮かんだので、そういうことなのかーと思っていた。

で。実際その英語技術書(というか先端技術)を読んでいる(触れている)のか?と聞いたところ「まだ英語勉強中だから」という理由で触れていないらしい。

<疑問から浮かんだ疑惑

勉強と言っているが、本当は一人になりたいだけなんじゃないの?

<そこから離婚でも別居でもなく「死ぬ。」になる理由

・夫のことは大好きなんだ。

・大好きな人幸せ状態を考えたら「一人にしてあげること」だったんだ。























嘘。

あてつけだよ。

「そんなに一人でいたいのなら、どうぞ」

離婚だとだめだ。一人になりたい人を合法的に一人にさせてあげるなんてご褒美でしかないじゃないか




























でも母親自死されたら、子供未来は明るくないだろうな。

子供だけ残されたら、実家にも、子供人生にも迷惑がかかるな。

だったら連れて行ってしまおうかな。

【ここまで書いてみてとりあえず少し整理ついたこと】

・とりあえず育児ノイローゼで初めて味わった「鬱」という状態に、今再び陥っている気がする。


だったら育児ノイローゼとき同様「この気分をやり過ごす」のが一番な気がしている

鬱ってほんと他人からみたら些細な事で死にたくなるんだよ。

勉強でなく仕事だったら?激務でほとんど家に帰らない旦那でも死にたくなるのかな私。

だったらもう、とっとと死んでやったほうがいいんじゃないか?

今ならまだ若いから再婚相手だって見つかるだろうし。

子どもたちも小さいから私の事忘れてくれるし。

2015-10-24

元彼とやり直したかった

今彼と喧嘩するたびに

元彼のほうがよかった!と思っては付き合ってた当時の日記読んでる。

「当時も苦労してるじゃん」と思いつつ「いや、当時は私子供っぽかったから、大人になった今ならきっとうまくやってける」

そう信じて疑わなかった

昨日も今彼と喧嘩した

元彼の隠しTwitterアカウントを見て、いつもは嫁のことばかり書いてありつぶやきだけ見て終わるのだが

なんか今日フォローフォロワーが気になった。

色々と探っているうちになんともうひとつ元彼のTwitterアカウント発見した

そこにあったのは

嫁がいながら(しか妊娠中)生主FC2信者エロコスプレイヤーに入れ込んでいる元彼の姿であった。

しか不倫呼び掛けてるし。おいおい…。

や、まぁ…。元気そうで何よりだよ。

私の時もそうだったよね!!

嫁を悲しませるなよ!!馬鹿野郎!!

ったくどいつもこいつもよー。

私が最底辺の女だからだと思うけど、頭がチ○コで出来てるんじゃないかって男が多過ぎ!!

おつかれ。

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