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はてなキーワード: 私子とは
私ASDなんだけどさ。
未診断だけど親がASDで、見事遺伝して、悲惨な子供時代を過ごした。
いじめられて何度か死のうか迷ったし。
親は自分がASDって自覚ないから療育とかしてくれなかったし、むしろ私を普通の子だって頑なに思い込んでた。んな訳ねーだろ！って思ってたし、先生も心配してくれてたらしいのに、むしろ家で失礼だのなんだのとその先生の悪口をいう始末。
私は自分が他のこと違うって早くに気付いて、ついでに親には頼れないことに気付いて、図書館行って調べたりしてとうとう高校生の頃私はASDだって気付いた。
周りと違う異物でしかなかった、人もどきの自分に名前があった安堵と、ASDは遺伝するっていう事実への絶望でどうにかなりそうだった。
いつか子供産んだらさ、いっぱい大好きだよって伝えて、いじめられたらちゃんと全力で守ってあげて、困り事があったら力になってあげるような親になろうって思ってたんだよ。
いじめられてても自分達のことしか興味ない親達じゃない、本当の家族が欲しかったんだよ。
でも、もし私が子供産んだらその子も私みたいに苦しむって知ってるのに、産める訳ないじゃん。
でもさー、X見るとASDの自覚ある奴らでもポコポコ産んでるのよ。
それで案の定子どもが人の子供叩いたりして問題になって「子育て難しい💦」とか言ってんのよ。
馬鹿じゃねーの、って思う。分かってた事だろうが。
しかも3人とか産んで、案の定全員ASDでトラブルだらけで手が回らない〜とか言ってたりする。
何考えてんの？
ASD児なんて一人でも手一杯だろうが。社会的にやっちゃいけないルールとか理解するのにめちゃくちゃ時間がかかるんだぞ。
身内がスパイウェアやって賢い主婦（激寒）主張してんのマジで恥ずかしい死にたい。
米国でスパイウェア扱いされてる云々知らないにしても、どう考えても怪しいだろ。あのCM見て「あらお得」って思わんだろ。
あのYouTubeとかで流れるクソウザいCMが最近はTVでも流れてる、って聞いてから「まさか」と思って姉にやってないか聞いてみたらビンゴだった。
以前からどこで調べたんだか分からない怪しい通販サイトで偽のブランドバッグ買ってたり、実家に通販会社からカタコト日本語電話が掛かってきたりしてたけど、やっぱりか…。
昔からネットリテラシーが低く、何かネット関連のトラブルがある度に教えろと電話をかけてくる。
以前は怪しい通販サイトから偽のブランド品の買い物をしたりしていた。
以前、「ネットがウィルスに掛かった」と言われてよくよく話を聞くと、広告で出るポップアップを踏んだだけ、ということもあった。
しかし何か起こるたびに教えてもこっちのことをオタク扱いするだけなので最近は辟易している。姉は決して調べるということをしない。
曰く「ネット詳しくてもキモイだけ」 「もっと大事なことが世の中にはたくさんある」んだそうな。（是非知りたいね。）
そんなんでも最近結婚して出産までしたので、流石に落ち着いたかなと思っていた。旦那もいるし。
先日、地元の知り合いの結婚式で帰省した際、姉と話す機会があった。
その中で、何となく心配だったので、「Temuやってないよね？」と聞いてみたところ「え？やってるよ」とアッサリ回答された。
流石に心配になったので、クレジットカードデータなどが不正に利用されたなどセキュリティ的に危ないこと、安物買いの銭失いであることを伝えたところ、ため息をつかれ、怒涛の既婚マウントが始まった。
…etc
※ちなみに姉が言う「個人でできるビジネス」とはとどのつまり転売ヤーの事らしい…。もうこの時点で私は説得を諦めた。呆れ通り越して大分恥ずかしかった。
私と姉が不毛な論争をしていたところ、騒ぎを聞きつけた両親がこれ幸いとばかりに介入してきた。ただし、姉の味方として。
どうやら両親の中では気難しい理屈をこねまわすネガティブ思考な私より、初孫を見せてくれた姉の方がカーストが上らしい。
…クソがよ。
→だろうね。お前のお友達Fラン以下の学歴、出来婚、バツありの低能ばっかだもんねｗ
→賢い主婦は不要な買い物はしませんｗちゃんと必要なものを目利きしますｗ
→なんでもかんでもクレジット決済して出費管理してないからだろｗ
→ビジネス（激寒）将来考えてる人は貯金位出来るんだよね普通ｗ
ていうかさ、いつ個人情報流出させるか分からない情弱が身内に居るのに結婚とかできるわけねぇだろｗ
こんな明らかASD、ADHDの疑いあるようなギリ健の身内と両親、人様に見せられんわｗｗ自分もギリ健製造機になるかもとか見られるやんｗ
クレジット情報抜かれるだけでもどえらいことなのに。将来的に子供作ったりしたときに、家族の個人情報が悪用されて進路ダメにされるとか考えられねぇのかなコイツら。
池沼が育てたガキはどんな育ち方すんのかなｗ姉のガキとか絶対将来厄介事持ってくるじゃんｗ
情弱のアホが身内に居るとホンマ大変やわぁｗ明らかハンディになる血縁切れるように政府はさっさと法整備しろよな。いやその前にスパイウェア野放しにすんなよな。
私子供いないし、何の回答にもなってないけど、報酬系違う可能性はありそうだと思う
私は昔からレゴの組み立てとか家具の配置換えとか読書とかは好きで、
暗記とか競争毎は好きじゃなかったからみんな苦痛に思ってると思ってたけど
大人になってできた友達に、「暗記好きだし、何でも勝つと嬉しいじゃん。」って言われて
え〜！そんなことあるんだ！！もしかして他にもけっこうそう言うタイプいるのか？と思ってびっくりした。
褒めら時も1番だね！言われたり、1人じゃなくても前に立たされると恥ずかしかったし
そのかわりセンスいいねとかいい感じじゃんみたいな、ゆるい褒めの方が嬉しかった
タイプ違うから悩む増田は素敵だなって思うし、すぐには難しいことだと思うけど
夫からは愛想尽かされて今実家で親に世話になりながらなんとかやってる
これ親が元気だからできることだよな…って思うと危うい感じがする
しゃんとしなきゃっていつも思うのに人並みのことが満足にできない
子供のことは好きだけど、私なんかがお母さんなんかやっちゃってほんとごめんな？って思う
産んだのは自分の意志だけど、あのときなんで中出し許しちゃったのかな…って思ってみたり
でもせがまれても断固として断っとけば今頃独身でやっぱり寂しくて後悔してたかもな…？って思うと
父母と子供たちといまのところはなんだかんだ楽しく暮らせてるのはわるくないよなとも思うし
夫はひとりぼっちでさみしくないのかなって心配にもなるけど彼はもう私のことは大嫌いなんだろうなとも思うし
子供たちのことも怒鳴ってばっかりだったからむしろせいせいして暮らしてるのかなとも思うし
まあそれもうまく躾できない私のことも躾けられてない子供たちにもイライラしてたんかなって思うし
怒鳴る躾とかよくないってことをどうにか説得したくてネットで探してきた言説をみせて馬鹿にされたりまた怒られたりしてなんかやる気なくしてたし
どうせ私が彼の怒鳴る声を聞きたくないからでしょっていう彼の意見もあってるし
それは子供たちのためにならないでしょっていう意見も間違ってはないと思うし
でも彼の怒鳴り声怖くて私も子供たちも彼のこと避けるようになっちゃってたし
彼は彼なりに家族のこと考えて一生懸命やってたのに家族に避けられてるの耐えられなかったんだろうなっていうのもすごいわかるし
ほんとに可哀想なことしたなっても思うし
でもほんとにあの時はみんなが限界でどうしようもなかったし
でも子供たちは今でもお父さんの話をなんの衒いもなくよかったこともわるかったこともオープンに話してて
せめてその程度にはお父さんのこと信じてるし好きなんだなって思ってそれはよかったなって思うし
でもそれは彼には伝わるんだろうか、できれば伝わるといいんだけど…っても思うし
とか考えてるうちになんかよくわかんなくなって
ここから先に進めない
そんでたまに急にくるこの感情はなんなんだろなとか思いながら少し泣いて
もうじき仮免です
私子供部屋おばさん。同居の父が白血病になって2年半ほどになる。この期間、有難いことに？治験対象になり抗がん治療の費用は掛かっていない。
とはいえ月に10日の入院費はかかるので、年金暮らしの父とすずめの涙の手当ての私でお金がないね、どうしようね、なんて話をしていた。
先月の頭くらいに、貯金も底をつきそうになり父から治療を辞めようと思ってる、なんて話をされた。
お金さえあれば…と思いつつも貯金もない子供部屋おばさんの私は拗ねたように八つ当たりをし、最終的には父の思うようにして、なんて言葉で話を終えた。
一旦は先生に止められるまでは治療をしましょうという流れにしたものの、咳が止まらず治験の入院自体ができなくなってしまった。薬を貰って自宅療養するも1日2日良くなっては咳が再発する状況に。状態が悪いので予約日よりも前に病院に行くも、特に気になる所はない、抗生剤も出せない（使いすぎると身体が慣れて効かなくなるため）と自宅療養に戻るもやはり状態は変わらず、眠れず咳に悩まされ辛そうだった。
今週木曜から治験の抗がん治療の為の入院となるが、金曜から高熱となり、肺炎になっていると病院から連絡があった。
先生からの連絡はどちらかというと、抗がん治療より肺炎治療を優先するから予定の入院日より伸びます、本人がご連絡できなさそうなので代わりに連絡しておきました、くらいの温度感だったが、同時に「体力もなくなってきているし、退院後の抗がん治療の継続を考えた方が良いかもしれません」という言葉もついてきた。
とりあえずは治療を終えて家に帰ってきたらの相談になるけど、その前に家に帰ってこれるのかな…という不安もある。70代、糖尿病、白血病、肺炎、なんてリーチどころじゃない揃い方をしているので、今日からはいつ呼び出しがあってもおかしくない気持ちでいようと思う。
思い出したけど今年2月に１回狭心症で死にかけてはいるんだよな…本当に何があってもおかしくない。
ところで本当に貯金がないので死後のあれそれの為のお金はどうしようと思ってる。何か頼れる所はあるのだろうか、なんて調べたらいいのかな…
1/2 ： anond:20231210171047
一番言いたいことはですね、今の国会議員たち、この人たちは
衆議院議員がですね、えっと何人いるんでしたっけ、ご存じですか。
歳費は 1,294,000円貰っています、月々。月ですよ。
ほかに私のころは文通費20万だったんですよ。40万になって議員やめました。
今100万円もらってます。調査研究費。何の調査やってるんですか？
それだけの大金をですね、お給料と、それからその調査研究費で230万円貰ってるんです。
プラス、プラスいいですか、役職手当ってもらっているんですよ。役職手当。
私が大臣の時は3回大臣いたしました。委員長も2回いたしました。
大臣は当時30万円もらいました。今もっとじゃないでしょうかね。
それから外遊に行くとき。これ以上あまり具体的に言うと週刊誌が・・・
ホッタさん、どこいっちゃった？ ホッタさんが喜ぶといけないからあまり今・・・
あ、いたいたいた、言ってもあのあれですけどね。
（ホッタさんらしき人物が声を上げる）
――「いやだめですよ週刊誌なんかもうね、全然売れ行きがこんな・・・」
そりゃあなたが悪いのよ、いい写真取らないから。あとでしゃべろう。あとで一杯飲もう。
（ホッタさん）
本当にね私、これを見てて、これだけのお金をもらって、
そして盆暮れ、氷代、餅代、っていうのは自民党の時ですよ、幹事長から貰いましたよ。
それから大臣で外遊するときにも、官邸機密費からだと思いますけど、
なんて言ってました。
欲しがらんじゃなくて、私は公費で大臣としてファーストクラスで
なーんでそんなものもらわなきゃいけない？
ある総理経験者です、今になるとね。当時総理じゃなかったけど。
て言ったんですよ。これ自民党の議員。全部私日記に書いてあります。
今もやってるでしょ自民党、どうですか、自民党の議員さんいませんか、さっきいたな。
ちゃんとくれるんです。で幹事長って名前を呼ばれていくんです。
「田中真紀子君」
入っていくと、封筒ポンとおいて
「あ真紀ちゃん、これ、あんたカネ足りないだろうから、おれが貰っとくよｗ」
なんて言うんですよ。
は？、って私言ったんですよ。
だからさっき言った文通費だとか、歳費のほかに、国会議員ってお金いっぱい貰ってるんです。
私は思ってみてましたけど。
派閥。各派閥、自民党で言えばね。野党もそうかもしれません、知りません。
そのカードでもって、やってる。
それから飲食をともに、しょっちゅうしてますね、国会終わると。
個人は、地元の県会議員、これらがタカリなんですよ、市会議員、市長だとか知事とか。
国会議員の定数削減も申しますが、地方議員は何やってるんですかあんなにお金いっぱい貰って。
それらが、「じゃなかったら選挙落とすぞ」言われるんですから。
その方なんか、父が病気だというのに、県議たちを連れて目白に来て、
「奥さんカネくれ」とうちの母に言ったんです。「オヤジは出したから」。
私はそれ見ててお茶出してビックリしましたよ。ここまでタカってんのか地方議員は。
これ地方の人にやっぱり言ってほしいですよ。一般の人は知らないんでしょうね。
それでうちの母は、「主人は倒れておりますのでお引き取り下さい」て言いましたよ。
花の一輪ももってこないで、病気のところへ来て見舞いだってきてですね、カネを出せなんてありますか。
そして、
「オヤジはカネを出したり面倒見てくれたり就職の世話してくれたのに、
直紀と真紀子はやらない、落としてやるぞ」
現職の文部大臣になったからしょっちゅう選挙区に帰って、タスキかけて、運動して
新幹線で取り替えて、また大臣室に行って、仕事してたんですけど、やっぱり
僅差で落とされましたよ。相手の自民党の小選挙区じゃなかったですからね。
そっちにおカネ撒くんですよ、「あいつら言うこと聞かないからあの夫婦落とせ」
ちゃんと落っことされました。
秘書上がりの議員さん、～～とかあいつもみんなそうなんだけど。
今日来てる方の中にはいないかな。秘書上がりの議員来なくなっちゃった。
さっき今日行くっつってたけど、後で来るかもしれませんけど。
そういう人は秘書やっていると、悪いこといっぱい覚えるんですよね。
私は友達とか、早稲田の友達とか、全部おともだちに秘書をやってもらいました。
プロは幾らでもいますよ田中派の議員の、落選した人、死んだ人の秘書は
ところがそんなのがしっかりお金をとったりするんです。
今官邸にもバックにそういう人居るんじゃないですか。総理が変わってもいるんじゃないですかずっと。
これ、税金なんですよ、一般国民はそんな楽な生活していませんから。
こんな使い方をしててね、なんで改革をしないのかという思いが非常に私は強いです。
で、皆様発言をなさると思うので、私の結論だけを簡単に申しますとですね。
要するにあの、議員定数を減らすってことも色々言われてますし、
それからその議員の勤続ですね、通年国会にした方がいいとかですね。毎年一年中やるとか。
色々あると思います。
それからあとは、あの、ペーパーテストやればいいとか、世襲議員を辞めさせればいい
世襲が、政治資金まで引き継いでやるからいけないんです、無税で。
世襲で出たかったらですね、うちは息子は出ませんから良かったんですけど
希望していませんから、能力もないし。みんな親も子供も有権者も、出ろ出ろ出ろって言うんですよ。
うちは息子のところでも各党の党首が来て、あの仕事やってるのに
仕事にならなかったって言いましたね。
「僕は出たかったら北海道でもどこでも出るよ」って言ってましたよ。
だってみんな息子を出したいんでしょ、一生懸命、外遊に連れて行ったりして
色々やってるじゃないですか、買い物させたりしてね。
それだったらね、1回休むとか。親が北海道だったら沖縄から出るとか。東京から出るとかね。
そうやってやったらどうですか、政治資金が引き継がれちゃだめ。
世襲でも良い議員もいます。世襲じゃないから皆が良いとは言いません。
で、一点だけ私が、どうしてもこれはやりたいと思ってることがあります。
全部立合演説会をやること。
うちの父が一番言っていたのは、「あれでお父さん鍛えられた」
その地域の公園かなんかに候補者が全部並ぶんです、3日に1回。
有権者が皆んな来て集まってね、「へえこれがそうなのか」と見てね。質問するんです。
「あなた財政再建するにはどっからどうやってやりますか」とか、それから
「COP28では環境問題こうやって言ってたけど、環境問題と経済成長、企業、どうやってやるんですか」
「戦費これだけ使っているのに、戦費使っていて、そして環境問題とバランス考えたら
環境問題やるほうが安上がりに済むかもしれないのに、どう思いますか」とかね、あるいは
色々聞くんですよ。候補者答えなければいけません。
「わからな～い (^_^;)」とかね、言っているひとはダメですよ。
そういう有権者がね、見極めるチャンスをね、立合演説会で絶対やるべき。
父が一番言っていたのは
「もう、とにかくしつこい奴がいて、野次って野次ってしょうがないから
『あんたヤジらないで私の言うこと聞きなさい！』と言うと、
相手がボンボン、ボンボン、政策を訊いてきて。ムキになってお父さん答えたんだよ。
そうしたら最後に相手が『よし、分かった！ 角さん頑張れ！』と言って去っていったので
いやーやったな！と思った」
て言っていました。
言葉でもって、どれだけ分かりやすく、命がけで喋るかなんですよ。
喋らないで何ですか、この最近の、なんか、あの、なんか変なこと、
差し控えるって言うのは、ヤマシイから答えられないってことでしょう？
差し控えちゃいけないの。じゃあ国会議員になるのを差し控えたほうがいいです。
いくらでも候補者がいるんだから、なりたい人は。そういうねすっとぼけた言葉の使い方をしちゃダメ。
一度でも言ったらね、即、もう議員辞めてもらいます。おかしいですよ。
ですから皆様から、これから主人は主人の立場であると思いますし
郷原先生はまた、法律家としての立場から色々おっしゃって下さると思いますが、
私はやっぱり政治っていうものはすごいと思うし、政治が世界を変えるし、平和にもできるし、
陛下がおっしゃっているように、国民の、日本の繁栄と、国民の安寧と、世界の平和。
これなんですよ。みんなやりましょう、それを。
それをやっぱり皆さんに発信したいと思って、今日こういう会合を致しました。以上です。
2023年12月8日 参議院議員会館内で行われた記者会見の冒頭、
https://www.youtube.com/watch?v=BRqIA0uVYUA
発言の一部がニュースになっていましたが、見どころが多いので、テキスト化された全文がネットにあると便利だろうと思ったからです。
著作権フリーの「政治上の演説」だと思いますので、自由にコピペして使ってください。
一部聞き取れてないところや、聞き違いあると思いますがご容赦ください。
今日は前に進む決意をした。
休学してからずっと｢退学して就職｣か｢復学｣の2択しかないと思ってたけど、小さなことがきっかけで｢別の大学の通信課程に入り直す｣という選択肢に気づいた。本当にやりたかった事をもう一度目指す、それがこれからの私の道だと思ってる。
そんな小さな決意をしたついでに、入学してから休学するまでの事を書き留めておこうと思う。これは自己満足の備忘録。もしもこの駄文を見る人がいたら、物凄く不愉快にさせてしまうかもしれない。でも許して欲しい、こういう人間が今この世に実在していること、これからやり直そうとしてることを。
常識やマナーに囚われたつまらない子供で、白黒はっきりしていない物事は気持ち悪かったし、嫌いな物はとことん嫌いだった。自分中心に生きていたらいじめられてしまって不登校に。
そこから人間関係が怖くなって、周りの目ばかり気にするようになった。そして地元で最底辺と呼ばれるような高校に入って、友達ができて、恩師と出会った。楽しい高校生活の中で、とある学問を勉強したくなり受験を決意した。
…というのは建前で、本音は親族からの期待の目だった。｢真面目だった私子ちゃんなら良い大学に入れる｣｢大学に入ってこそ｣と古い価値観を幼少期から植え付けられていた私には、失望されるのが怖かった。
お正月の親戚の集まりで褒められて、両親に渡される｢合格祝い｣と書かれた大金。
そして比較される高卒の親戚。｢私子ちゃんは大学合格してすごいけど、親戚くんは……｣
これで良かったはずなのに、気分が悪かった。
そうして低すぎる自己肯定感を背負って、大学一年生が始まった。完璧主義が悪い方向に働き、｢全科目A以上は取れないとダメだ｣と自分を追い込み、朝6時に家を出て夜の21時に帰宅する生活だった。見た目に関しても周りから浮かないように必死で、服を毎月買いまくり周りと比較しては死にたくなった。
思えばここら辺から異常だったんだと思う。
私は｢学校は小さな世界で、その外には大きな世界が広がっているから、学校の人間関係に囚われる必要は無い｣というスタンスで高校生活を過ごしてきた。しかし、大学に入った途端｢大学が世界の全て｣になってしまった。外の世界が見えなくなった。
1人で授業を受けていることに対して何か言われるのが怖くて、友達を作ろうと必死だった。やっとできた友達は授業中にずっとスマホ、周りの人間もみんなスマホ。当たり前の景色なのに、｢なんでここの人達は大学に入ったんだろう？｣と疑問に思ってイライラするようになった。
必死に話を合わせて笑って、｢高校の頃はこんなじゃなかったのに｣｢情けない自分になった｣なんて何度も思った。真面目にメモを取ってると、｢真面目だね〜〜｣なんて言われて、浮くかなって不安になって、メモを取るのが怖くなった。高校時代の友人からの遊びの誘いを断るようになり、大学の勉強や浮かないファッションを探すのに必死だった。
がむしゃらに駆け抜けた数ヶ月、前期の終わり前に家族が亡くなり、ショックで2週間ほど外に出られなくなった。ここでS評価が取れないのは確定してしまった。一気にやる気がなくなり、手を抜いてテストを受けた。単位はひとつも落とさなかったけど、Sは2科目しか取れなかった。
そして夏休みに入った直後、はじめてのパニック発作が出る。何か調子が悪いんだろうと思っていたが、その後も大学の事を考えると過呼吸になる。メンタルクリニックを受診したら、パニック障害の診断が下った。
そして休む間もなく後期が始まる。
その頃にはSNSで仲良くなった同じ大学の人たちと関わるようになった。6人くらいで形成された学部混合のグループの中で、愚痴や悩みをツイートして、慰め合う。そんな関係だった。
ずっと居場所がないように感じてた大学にようやく居場所を感じた。
ただ、私があまりにも弱すぎた。
その友人たちに合わせて、授業を飛んだりピ逃げするようになり、見た目も勧められるがままに金髪にして、高校の頃の恩師にドン引きされた。
未成年飲酒なんか大っ嫌いだったのに、みんなと一緒にいる為には……！ と何度もお酒を飲んだ。周りに合わせて大量に飲んでは、記憶を飛ばしたり、帰宅後に吐くような日々。
どんなに楽しんでも孤独感と疎外感が強くて、常にみんなについて行くことに必死だった。授業中Twitterが見れないと不安で、ずっとスマホをいじってた。単位を落としそうになったら救済を求め、行こうとしたら発作が出て、もう滅茶苦茶な生活になってた。
大学以前からの友人たちにもドン引きされてたけど、大学で居場所が無くなるよりはマシだと思った。そしてテストにも遅刻しかけて、修得単位は16。終わったと思った。
そのまま冬休みに入って、また飲みに行ったりする日々。どんどん心の調子が悪くなって、薬を増やした。良くならなくて、また流れるように2年前期が始まる。今期こそ真面目にやろう！と思っていた。
しかし、5月頃から、本当に大学に行けなくなってしまった。布団から出られない、外にも出られない。ご飯も食べられなくなり、トイレに行くだけで床を這いつくばって10分。自分でも何が起きたかわからなかった。情けなかった。死にたかったけど、死ぬ気力すらなかった。
絶望的な2ヶ月をすごして夏休みに入り、休学を決意したが、8月半ばに突然元気になった。あまりにもパワーが溢れるもので、大学に行きたくて仕方がなかった。でも夏休みでやってないし……ってことで、ずっとダンベルを握りしめてた。とにかくトレーニング。エアロバイクを漕ぎながらアニメを見る。最高！！！！！元気！！！！！周りが大丈夫なの？とか言ってたけど、全然問題ないと思ってた。やっと素の自分に戻れたと思った。
……で、10月に入り、また死にたくなった。
布団から出られない、ご飯が食べられない。生きてる心地がしない毎日と絶望感、希死念慮。
飛び降りようとしたタイミングでたまたま高校時代の友人が心配して家まで来てくれて、号泣しながら話を聞いてもらったりした。それでも死にたくて、死ぬ手段をずっと考えてた。
｢気分転換に飲みに行こう｣と言われ、復学後のことも考え何とか準備をして飲みに行った。またいつも通り煽られるまま飲んで、気がついたらその人とラブホテルにいた。訳がわからないまま豪華な天井からぶら下がったシャンデリアを眺めていた、あの光は今でも脳裏に焼き付いている。飲みに行きまくってる癖に男性経験は殆どないようなものだったので、相手が必死に挿入しようとしても入らなかった。あまりの激痛に叫んでしまい、ハッと酔いが覚めて、もう帰ろうと言ってホテルを出た。最悪の気分だった。本当に死んだ方がいい、このまま電車に飛び込もう、と思ったけれど、山手線にはホームドアがついていた。ここが私のどん底だったと思う。本当に最悪だった。
早く病院に行けよ、という話だが、私はメンタルクリニックの定期受診の日を待っていた。予約の電話をするのがめんどくさかったからだ。
そして定期受診当日、なんとか向かうと、担当の先生が見たこともない表情で私の話を聞いてくれて、双極性障害と診断された。
薬を増やして数週間、効いてきたのか調子が良い。躁状態ほど明るくないが、鬱状態ほど暗くはない。
落ち着いてる今だからこそ、自分が何故あそこまで周囲の目を気にしていたのかよくわからない。
自分を曲げてまで周りに合わせることも、本来の大学の目的が見えなくなってしまったことも、何もかも、馬鹿馬鹿しかったなと思う。何より、大学以前の友人は変わらず気にかけてくれて、ずっと仲良くしてくれていたのにそれが見えなくなっていたことが情けない。20歳になってからは、お酒を殆ど飲まなくなった。友達と会う時も、着飾りすぎるのをやめて、自然体で公演を散歩するような過ごし方をしている。これからも、目の前のことに必死になって自分や本来の目的を見失うことがあると思う。でもこんな地獄みたいな経験をしたからこそ、去年〜今までのような事にはならないと思う(思いたい)。
人生は失敗ばかりだけど、失敗から反省することで成長できるとよく聞く。それを信じて、大事なものを見失わずに程よく頑張って生きていきたい。
自分が全てを忘れないために勢いで書いてしまったので、あまりにも駄文だと思う。不愉快にさせていたら申し訳ない。
掲示板とかTwitterとかで子持ち嫌いの、子持ちへの攻撃って本当にエグいんだよ。盗撮しまくり罵倒しまくり、ダニだの肉イモムシだの赤ちゃんに汚い言葉投げつけまくりで。
子育て中それが目に入って本当に理不尽できつくて、子供いない友達までこういう子持ち嫌いの怖い人たちいるのかと怖くなりかけた勢いで、友達がこんなカスなわけない失礼なこと考えるなってマジノイローゼだったと思うんだが。
そんなときに友達から私子供嫌いなんだよねーとか言われたら血の気が引いてたと思うわ。
悪意なければペットの猫とか犬とか溺愛してる友達に、わざわざ自分は猫とか犬とか嫌いって伝えないじゃん普通。
フェイク混じり
前提として、私には大学のサークルで知り合ったA子という友達がいた。
A子は出会った頃こそは普通だったが成人をきっかけに豹変し、気が付くとサークル最年少という立場からか舌足らずな言葉で話すぶりっ子と化した。
そのぶりっ子行為で手に入れた自我の強さで徐々に気に入らない事に対し否定的で攻撃的な発言をするようになり私はいつしかその攻撃の対象となっていた。
きっかけは多分A子よりも優れた結果を取ってしまったからだと思う。
私は努力してその結果を得たんだけど、A子はそれが気に食わなかったらしく「私子は使ってた物の値段が高いから…(だから結果がいいのも当然)」みたいな事を長い間言ってきた。
しかしそれだけでは飽き足らずA子は私の私生活に介入してアドバイスという名の嫌味を言うように変化。
何かを説明する時にすら私の好きなものを指して「これよりマシ」と言ったり私が何かを買ったとSNSで報告すると「A子はああいうの買わない」といった言葉を見えるように続けて書き込むようになり私が趣味で作ってた他SNSのアカウントすらも監視しに行ってその嫌味をSNSに書き込むようになった。
そして私は彼女の嫌味のような発言やその執念深さに嫌気がさしてA子に怒った。
するとA子は最初こそ「私子ちゃんを傷付けてしまったかも…」としおらしく相談会を開いていたもののそれは相談会という名の悪口会。
そこで悪口を言うにつれ徐々に怒りが湧いてきたのかA子は私の悪口をSNSに書き込み始め最終的に「A子は私子に対して思ったことを素直に言ってただけで私子に直接言ってもないのに勝手にＡ子の書き込みを見て傷つくなんて自意識過剰なんじゃないかな」と都合よくまとめあげ私が悪いように言いふらした。
サークルはトラブルを避けるため+A子の機嫌を損ねない為にA子による私への嫌味も粘着も全部なぁなぁにするような人ばかりだった為にひたすら被害者として自分に都合のいい事ばかりを言って私が悪者だと振る舞うA子を総出で慰めていたので、それを見てA子とはもう関わりたくないと思っていた私はここでの人脈は勉強料だと思い逃げるようにサークルを引退。
Ａ子のSNSをブロックする際に見た「ずっとモヤモヤしていたことがなくなってすっきり」の書き込みが忘れられない。
これが数年前
それから時は流れ、あのサークルにいた人達も今はもう全員卒業し就職や結婚をして子供もいる年齢。
私は今でもA子のことはトラウマ級に忘れられないが、その時拾ってもらったサークルでは今でも度々集まってやれキャンプだの飲みだのと仲良くしてもらっているのであの出来事は経験してよかった事だなと思っている。
が風の噂であのA子がストーカー被害を受けているという話を聞いた。
A子は「数年前仲違いしたことを恨む私子にストーカーされてる」と周りに言いふらしているらしく、久しぶりにＡ子のSNSを見に行くと「A子の事がそんなに好きなのは分かるけどA子は迷惑してるんだよね」「Ａ子は今彼氏もいて幸せ真っ只中なのを嫉妬してるのかな」とさも私にストーカーされてるような書き込みとそれに伴う私への哀れみの言葉とA子の幸せマウントが度々書き込まれていた。
でもそれは「駅でA子の事を見てる人がいたんだけどあの人はきっと私子がA子を監視する為にけしかけた刺客に違いない」「A子の事を捨てアカウントで監視しにきたらどうしよう」みたいなものばかりで読んでいて頭痛がした。
もしかしたらと趣味用アカウントではったりをかけたらA子はそれに見事に引っかかったのでこちらの趣味用に作っていたアカウントを現在進行形で監視しているのも把握。
周囲にA子の言いふらした発言の事実確認等を行う中、私に感づかれたと気付いたA子は「あなたが私に嫌がらせをしているのは分かっているのよ。証拠もあるから後は晒すだけ」と呪詛のようなものを吐き始めるしとにかく恐怖を感じた。
妄想してまで私の悪口を書き込むA子が気持ち悪くて縁切り神社に行ったので吐き出しがてらの書き込み。
何食っても「自分で作った、選んだ飯だしな」というか
まあ普通にうまいし旦那も子供も全部綺麗に完食してくれるけど私としては飽きるっていうか
あれ食べたいコレ食べたいみたいな欲が最近ぜんっぜん無かったんだけど
子供が熱出して熱出した子供と一緒に仕事も休んで薬飲ませながら隔離生活してて
3日くらい卵とネギとニラとしめじの、ニンニクチューブとしょうがチューブしぼって白だしとしょうゆで味付けした鍋いっぱいのおかゆ、3日目くらいには味噌を足したりして味変もして、それに自分も付き合っててほぼ毎食おかゆを食べて（無論子供にはアイスやゼリーをつけている）
そんで子供が熱下がって仕事に行けるようになって、仕事帰りにコンビニ寄ったら
滅茶苦茶お腹すいた！！！ピザまん！！スパゲッティ！！サラダチキンバー！！茶碗蒸し！！デザート！！チョコレートドリンク！！！と食欲がすんごい湧いて、
こんなに食べたい！！！って思ったの久しぶりだなーと思いながら帰って全部一人で食った。うまかった。
今後自分の飯だけでも定期的に三日三晩おかゆだけとかにしてみようかな。
おなかすいた！！って感じられるのっていいことだな。
38歳で結婚し、排卵チェッカーを使って3か月ほど自然妊娠の機会を取ったが妊娠しなかったためすぐ婦人科に通う。
タイミング法で半年治療したが至らず、2度の転院を経て体外受精を行った。
体外受精もなかなかうまくいかなかったが、開始から一年半後、6回目の施術で妊娠に成功。今年無事出産に至った。
転院するたびに毎回行った。血中のホルモン量やら調べる。特に問題なし。
超音波の器具を膣内に挿入して子宮内の様子を見る。これは継続して診察のたびにやる。初めての時はめちゃくちゃ抵抗があったけど今や聴診器と同レベル。
自然妊娠に一番近い方法。卵子をたくさん作るホルモン剤を飲んだり注射したりして受精しやすい環境にし、体温や卵巣の具合をエコーで確認して性交の日にちをお医者さんから指示される。
3回試したがダメだった。
タイミング法がダメだったので卵管に異常がないか調べるために実施。子宮内に何らかの液体を注入しレントゲンを撮る。これが激痛。生理痛の親分。
子宮が破裂すると思った。痛みで泣いた。
検査の結果、片側の卵管が狭くこのままでは妊娠しにくいと診断され、体外受精に移行した。
体外受精の前に子宮内にカメラを入れ、内部の様子を確認する。これも激痛。泣きすぎて看護師さんに赤ちゃん扱いされた（えらいえらい！頑張ったねぇ～ヨシヨシ✋）。
子宮内にポリープが見つかった。採卵の際に合わせて切り取ることに。
まずは採卵、つまり卵子を取り出す。排卵に合わせてホルモン剤を飲んだり注射して卵子をいっぱい作って取り出す。いろんな手法があるが私はショート法といわれるもので行った。
卵子はたくさん取れて20個以上取り出せた。採卵の当日持参した精子（専用容器をくれるので当日朝に射精しそれに封入。アルミで覆って冷めないように持参した。）と合わせ、受精卵にする。
採卵の数日後に受精卵を子宮に戻すのが一般的だが、私はポリープの除去も行っていたので翌月子宮内に受精卵を移植した。
この受精卵がたくさんできれば、採卵の工程を経ずに受精卵の数だけ体外受精の施術（移植）ができる。あまりできない（2～3個）と再度採卵から行わないといけない。
ちなみに全治療の中で採卵が一番大変だった。卵を増やすホルモンを2日に一回注射したり薬飲んだりそのせいで体が常にだるかった。
子宮の内膜をこすり取り細胞を調べることで、いつ受精卵を移植したら最適かが分かるらしい。
あ、ちなみに自然妊娠と同じく体外受精でも月に一回しか妊娠する機会はない。着床するタイミングはあくまでも体まかせというか、手術や薬で調整できるものではない。
また着床の最適なタイミングも個人差があるので、それを調べるための検査です。こちらも激痛。瞬間の痛みは一位。
検査結果が出るのに2か月かかった。焦る。どんどん年齢が迫ってくる。
この検査結果をもとに受精卵の移植手術を行ったが、その後何度も妊娠せず。
6回目でようやく妊娠した。
大きいところだけ抜粋します。ここにないのは数千円から数万円。保険適応前の話なので今はこれよりかなり安いはず。
ざっくり総額350万以上400万未満くらい。
約200万円
約20万（×6回やった）
約20万円
5回目の体外受精に失敗したとき、もう40歳が目前だったのであきらめるか妊娠に全振りするかの二択になった。
体外受精の成功率は約30％で、回数を重ねるごとに成功率は上がってくる。1回目で成功する人は30％、2回目で成功する人は50％、3回目では70％の人が妊娠している。
しかし回数が5回を超えたあたりから成功率は横ばいで、10回目でも100％にはならない。
5回やっても妊娠しない人はその後も妊娠しない、する確率が伸びないと思われた。
何度目かの血液検査で亜鉛がやや不足しているといわれ（亜鉛不足の人は着床しにくい）、調べるとお酒をよく飲む人は不足しがちになるらしい。
酒はめちゃくちゃ飲むほうなので、思い当たりすぎた。きっぱり止めた。
中国の方は妊娠する予定があると半年くらいかけて体を作っていくという話を聞いた。体を冷やさないようにしたり栄養取ったりするらしい。
常温以下のものの飲食はせず、夏だったが温かい食べ物を食べ、しょうがを積極的に取り、薬用養命酒を飲んだ。
仕事をしながらの不妊治療はきつかった。明後日排卵なので来てくださいと言われれば仕事があろうが行くしかなかった。
突然早退や遅刻をするので、迷惑かけた分別の日は過剰に残業したりして、体調管理どころか余計負担をかけていた。
子供ができたら経済的にしんどいからやめたく無いが、辞めなくて子供ができなかったら本末転倒、あーあ人生はままならないものだと諦めた。
保険が効けばだいぶ違うと思います。補助金も貰ったけど焼石でしたので。
なかでも膣座薬という、膣に自分で朝晩突っ込む座薬がきつかった。肛門みたく締まってないので薬成分が股から常にだらだら流れて気持ち悪い。
あと膣座薬を突っ込む姿勢、ご想像いただければわかるがかなり恥ずかしい。
受精卵の移植後、着床・妊娠したかどうかの判定に10日ほどかかる。この期間が本当に辛い。
何度聞いても先生の「着床してませんね」は慣れない。聞いたあとは毎回病院を出てから泣いた。
とにかく時間との闘い。たとえ20代でもなかなか妊娠しないなと思ったら一度婦人科に相談したほうがいい。
早退とか言いやすいし、相談していれば私も今回仕事を辞めなくても済んだかもしれない。
でもできないよね～できない。「私子供ができなくて」とはなかなか言えなかった。
まじでない。かえってそれがしんどいと思われる。覚悟してもらおう。
お金もかかったし仕事もやめたし家計は火の車だけど、子供が生まれて本当によかった。
利口なはてなのみなさんには笑われそうだが、失わないと手に入れられなかったので仕方ないのだ、人生はままならないのだ。
ママだけどね。
最初にAEDのデマ流したフェミ、顔出し名前出ししてテレビで謝罪してほしいわ。
応急処置の講習をその男子たちと受けたんだけど、その際にAEDの使い方があった。
男子たちと一緒にAEDの使い方を覚えて、「力のない私でも、AEDがあったら同級生くんみたいなムキムキ男子でも助けられるんだねぇ」と感心しながら言ったら、
男子たちが微妙な顔して「俺たちは私子さんを助けられないけどねぇ・・・」「男が女助けると訴えられるリスクがね・・・」と言われて、かなりショックだった。
言われたことに傷ついたとかではなく、別世界の価値観を持つ生き物に出会った、に近いようなショック。
「社内アンケートの結果『男性にされたらセクハラで訴える』という女性社員が多かったため、女性社員が倒れていたときの救助活動一切を女性にさせ、
男性しかいないときは女性を呼び出すか、契約書に本人の署名をしてもらってから救助する。という会社に遭遇した」
という嘘のツイートを信じ、「男性が女性にAEDを使用したところ訴えられた」という有りもしない事例を存在したと信じていた。
あれは嘘なんだよ、と説明して本人の謝罪ツイートを見せたら皆驚いてたけど、
「正直に言うと、今更嘘だと言われても一度できたイメージはなかなか覆せない」「抵抗感は消えないね、申し訳ないけど」と言われた。
なんのための人命救助の講習だよ・・・。
狙ったとおりに誤認する男子が沢山出て喜んでんのかな。
