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はてなキーワード: 不妊とは
不妊だと思っていた人が自然妊娠した、というとなんだか幸せそうな話のようだが、全くそういう話ではない。幸せな話を求めて来た人には申し訳ない。
冷静に考えて自分の面倒すらまともに見ることのできない私が子供を育てることなどできるはずがないので、人工妊娠中絶という選択肢しかなかった。
でも、そのときは冷静になれなかった。なんと言ったって自分の腹の中にまだ不完全ながらも人間がいるのだ。冷静になれるわけがない。
不妊の定義は、1年間通常の性交を行っても自然に妊娠しないことらしいので、これまで1年以上自然妊娠しなかった自分は定義上不妊になる。
自分には不妊である自覚をもつ十分な理由があったので、それをさして不思議に思わなかったし、避妊をすることはなかった。
子供を授かりたいと考える人、授かりたくないと考える人、両方がいると思う。どちらの考えも理解できる。
自分は両親のことを尊敬しているし、生んでもらえてよかったと思っている。でも自分が我が子を幸せにできる自信はない。
自分の血の繋がった子供というものに対するぼんやりとした憧れと、それに付随するあまりに重すぎる責任を天秤にかけ、自分にはそれを選択することができないと思っていた。
だから、自分の体が妊娠できない体だと感じたときも、悩むことがひとつ減ったくらいにしか感じなかった。前々から薄々感じていたので悲壮感もなかった。
そんな自分が妊娠したことはやはり何度考えても実感が湧かない。
今でも夢だったのではないかと思うくらいだが、体の痛みが夢ではないと訴えてくる。
結局今回のことがまぐれで自分の体は不妊なのか、あるいは妊娠できる体になったのかすらわからない。
もし今回のことが奇跡だったとしたら、いつか中絶したことを後悔する日が来るのかもしれない。
結論から言うと、悩むまもなく中絶手術を行ったので、もう私の体の中に生命はない。体の痛みも日に日に薄れていく。
今はそれが、辛い。
手術までの時間は短く、ただただつわりと闘い続ける日々だったし、手術も一瞬で終わったから、むしろ術後の今になって大きすぎる感情が押し寄せてくる。
人工妊娠中絶による身体的・精神的負担なんていう話を、よく聞く話、大変そう、くらいの気持ちで他人事に眺めていた過去の自分への憎しみの気持ちでいっぱいだ。
本当にこれでよかったのか、誰かに相談するべきではなかったのか、どうしてこんなことになったんだ、考えが甘すぎたのではないか、これから自分はどんな顔をして生きていけばいいんだ……
まだ、このことは誰にも伝えられていない。
それが苦しすぎてなのか恥ずかしくてなのか情けなくてなのか、自分でもわからない。
薄れていく体の痛みに相反して、心の痛みは日に日に増していくようだ。
今は、あの耐え難かった痛みすら恋しい。
いつか、誰かにこのことを伝える日が来るのだろうか。
あるいは、新しい命を授かる日が来るのだろうか。
今はどちらも想像できない。
今はただ、溢れて止まない感情を、ここに置いておかせてほしい。
めっちゃ追い詰められてる！もうツライツライ！だめだ！殺してくれ！
……って感じじゃないんだけど、こう、腹の底からジワ〜っとくるめんどくささ・嫌さ・何もしたくなさがありまして、さっさと死んでしまいたい
自殺、やってしまえばそれで勝ちなのだが、いろいろとハードルが高いんだよなあ
なにせ失敗したときがキツすぎる
首吊りとか練炭が途中でバレたりして脳に障害が残ったりするパターンがめっちゃイヤだ
脳がある程度やられたら実質死んだようなもんなのかもしれないが、どうせならスカッと死にきりたい
この失敗を避けるというのがわりと運ゲー感あって嫌だ
というか、一回ミスるとなんかビビってしまう、というのは俺自身すでに体験してるんだよな
あのときあと30秒待ってみてたらいまごろは涅槃寂静だったかも……と思うと悔しいんだけど、じゃあもっぺん首吊るか！とはいかないのが難しいところ
あのとき感じた、うずくまってのたうちまわるような苦しさを思い出すと、ちょっと勇気が出ねえ
それこそスイスの安楽死みたいな、薬飲んでフッと眠るように意識をなくしてそのままお陀仏、っていうのが理想なんだけど、なかなかそういう方法ってないよなあ
まだ40年以上残ってる、ダルい人生をまるごと全部スキップできる！というのを想像しただけで笑顔になれるもん
逆に、生き続けて幸せになれるビジョンが見えない 結婚の予定なし、何かに夢中になれたことなし、というか、そういうポジティブ面がないことじゃないんだよな問題は
いいことひとつもなくたって、やなことが無ければ生きていけると思う
しかし、人生の大半を労働という個人的にめちゃくちゃ苦痛に感じることに費やさないといけないし、それに加えて老化とか病気とか相続とか、そういうヤなことも無限にポップしてくる
ホントに嫌なんだよ俺 もう嫌なんだ
俺、生まれたいっつって生まれたわけじゃないんだし、社会さんサイドのほうでせめて終わらせる方法くらい提供してもらえないんですかね
社会が子供作るの禁じててくれたら俺はいまこうして苦しまないで住んでるわけだし、責任は社会にあると言っていいと思う
勝手に生み出しといて、義務を大量に押し付けて、死ぬのはダメだってそりゃひどいですよ
いや、ダメじゃないんだろうけどさあ！
技術的にはもっともっと簡単に安心して死ねるはずなのに、どうしてこの身一つで気合い入れて死なないといけねえんだ？
年齢・健康状態に関係なく本人の意思のみで安楽死できる世の中になるまで、私は子供をつくりませ〜ん！
ーーー
ちょ、ちょっと待ってくれ
kwsktr 子育てはじめると子どもが12歳くらいまでは、死にたくなくなるよ。子どものためにポジティブに生きれる。おすすめ。
そういうのが一番良くないんだって！まじで！
「あー死にて〜、あっそうだ子供作ろ！子供の世話で気ぃ紛らわしたらええやんw」
つってできた子供がまた死にて〜と思って、……っていう負のサイクルの結果がいまの社会だろ？
そういうのやめてえなあ、俺もさっさと死にてえなあ、って話してんじゃん
いや、あんたはもう子供作っちゃってるしどうしようもねえし、子供に罪はないんだから元気にやってくれりゃいいけどさあ！
俺はそういう、エゴで子供作っちゃう行為を心底軽蔑してんですよ、ホントに
だいたい、"子供が12歳くらいまでは、死にたくなくなる"じゃねえんだよ
12年しか保ってないじゃねえか！12年気を紛らわせるために80年の人生やらされる子供の身にもなれよな！
いや、正直その誇張しない姿勢はけっこう好きだ 子供できたら一生楽しいみたいなことを宣いがちだからな 暇つぶしに子供作り界隈の人間は
とにかくよ、「人生はキツイ。しかし子供を育ててると楽しい」ってのはどうかと思うわけ
その子供がパートナーみっけらんなかったり、不妊だったり、その他もろもろの理由で子供もてなかったどうすんだよ！
ただただ苦痛まみれの人生をだれかに押し付けることになっちゃうじゃん！
まあ、子供つくるだけが人生じゃねえし、その子がその子で楽しく生きられる可能性はあるけどさあ、でもそれって可能性じゃん、ただの
俺みたいなのが生まれて、あー死にてーと思い続けながら生きる確率もわりとあるの
IQが夫婦揃ってめちゃくちゃ高いとか、容姿が抜群に優れているとか、そういう人なの？
自分が生まれてから不妊治療をする日まで、日々血統のことばかり考えていたの？
自分にはこの人の血が流れているんだ、だから自分は優秀なんだ！この血を絶やしてはいけない…！とか本気で思ってるの？
なぜそんな素晴らしい人格の人が親を求める子供を愛して、自分も親にしてもらおうという発想にたどり着かないの？
誰々(親族)に似てる、とかそういうのを本気で日常的に話題にしてるの？
養子にはビタ一文出したくないのに、自分の子供ならお金を惜しみなく出せるの？本当に？
親の愛は無償の愛だよ？それを注がれてこそ子供は自分のことを愛せるようになるんだよ？
自分の血が流れてる子供が生まれたら毎日毎日自分の血が流れているからこの子は優秀だなとか考えるの？
平凡だったら自分に似て平凡で良かったと胸を撫で下ろすの？
落ちこぼれだったら自分に似て落ちこぼれなんだなって落ち込むんだよね？
全部が全部【自分】になるのが目に見えてる。
自分の血にこだわりすぎる人は自己愛が強すぎるのが原因なんじゃないかな？
ちょっと昔の時代では養子を自分の子として愛情を込めて育ててるのに、どうして一気に自分の血統wにこだわる人が増えたんだろう？
・養子では障害を病気を持つ子供が来るかもしれない→自分の血が流れていようと発生する可能性はある
・他人の子供に何百万円も使いたくない→いつ授かるかわからないギャンブルのような不妊治療なお金を使い続けるより生産的
・本当の親に会いたいと言われた時うんぬんかんぬん→本当の親って何？血の繋がり？まともに愛情を持って育てれば、そこで問題が発生する？
血の繋がりって何？そんなに気にするの？
おれは医者じゃないけど、不妊治療の過程でわかる遺伝子異常で受精不可の体の人がいるってのは知ってる？それは遺伝子調べたらわかるから子供をもうけられないなら次の世代の多様性に与える影響も無いし、共同体の存続の為に生まれるべきじゃないだろ？生まれる前にわかるんだから処理しないと辻褄合わないだろ
もしそれをするなら機会を均等にわたすことが必要になるので。
・誰でも子供が作れる環境の整備(仮に不妊等であってもその様なケア必要)
そもそも、今結婚や子供が生まれると各種扶養や手当出ますよね。
それが育児の全部を賄えてないかもしれませんが、それは夫婦が相違の上「育児」という約20年間の楽しみをするって決めたから。
そもそも良いものであろうが悪いものであろうが誰かに何かを強制するのは民主主義国家では違憲になるが。
自分で飲もうと思えば個人輸入で手に入るし実際飲んでる奴いるでしょ。
子供を持つことが織り込んでいなかっただけで、もし子供が苦手などではないようでしたら、やはり養子を調べるのがいいかと思います。私も不妊で、かなり調べました。この方のツイート、参考になさってみてください。
子供はいてもいなくてもいいけれど、子育てを信頼するパートナーと共に行うと、パートナーの新たな魅力が次々現れて、私はもっと好きになりました。家族っていいなと思っています。
産むことのデメリットは増えてインセンティブがなくなったのが一番の原因だろうが、それも金さえあれば解決できる話。
1人産んだら千万円、2人産んだら二千万、なんて景気良く金が詰めればインセンティブなんか楽勝で用意できる。
女性の社会進出だって、日本に金さえあれば3人4人産みながら悠々自適の正社員キャリアを築かせられる。
夫婦両方が育休を取ったっていい。
金のために産むDQN夫婦による虐待は確かに問題になるかもしれないが、それも金さえあればまともな児童養護施設が作れる。
晩婚化で不妊の夫婦は増えてるから、養子縁組も盛んに行えばいい。
虐待などの問題を未然に防ぐには、ともかく余剰が生まれるぐらい児童福祉関連の職員を雇って徹底した監視をすれば良い。
結局少子化が、解消できないのは財源がないからなわけ。金ないから無理w！これに尽きる。
まああるところにはあるかもしれないが、国民のマジョリティである老人がそれを許さないからね。使えない金はないのと一緒。
日本はこれから貧しくなって行くから産めない。これから成長していく国はボコボコ産んで増えてる。移民が入ってきて日本で繁殖する。日本人は産めないのにね。そうやってニッチが奪われるってわけよ。
まあいいじゃないか。盛者必衰は世の理。社会の構造形成に失敗したんだよ。そういうこともある。無限の試行のうちの一回にすぎないよ。
続き。
A sds-page メイドロボでしか解決しない。メイドロボ実用化を推進するべき
B sds-page 夫側がやりすぎる方で毎日毎日家中を拭き掃除して家具の角が取りたり塗装が剥げたりして怒られてたりちょうどいいってのはないんだなって
ぜんぜん別の話をしているだけなのでダブルスタンダードとは言えない。
A shigemyu 具体的に困っている事象（睡眠時間が足りないとか、自分の時間が無いとか）があれば交渉しやすいが、そこまででなければ、気になる方がやるのがいいのかな。トイレの件は言ったほうがいい。自分が汚した分は掃除しろ
B shigemyu 平気とは言われても、いずれやらなくてはいけない家事は毎日発生する。このタイプの人とは分担するように決めておいては。（外注も含めて）決めたら相手の家事のやり方に細かい文句を言わない。
どちらも「気にすべきこと」と「気にしないほうがいいこと」を切り分けたアドバイスで、ダブルスタンダードとは言えない。
A shimael 夫婦は多様なので比較するのでなく「あなたはどうしたいか？」が大事で、相手としっかり話し合う。ポイント制のとこ腹立つなー「なんやその言い方。感謝する気持ち忘れてるんちゃう？ナメんといてな」と言いたい。
B shimael 話し合って折り合いをつけるスキルが低い。
どちらも話し合いを勧めていて、ダブルスタンダードとは言えない。
とはいえ当たりの強さがぜんぜん違うけど…。
A srng 生活の価値観の違いは不和の源泉。不満を好意で上書きできないなら別れろ／ブコメ、これ男女逆なら確実に離婚だ離婚だって話になるのに、今回は要求水準だとか諦めて自分でやるか外注しろって話が多数なのが興味深い
B srng ゴミ屋敷でも生活できる人はいるんだから、単純に許容水準がピンからキリまで存在し、我慢比べでない場合も多い。そういう価値観も一緒の人と結婚するべきで、そうでない相手と結婚したのであれば自業自得では
「価値観の合わない奴と結婚したのが悪い、離婚しろ」で一貫している。
A srnkahtn 私も配偶者より色々気になる方で気持ちわかる。気にすること自体サボるようにしたら楽になった。どうせ向こうは私より数倍雑だし、私が多少雑でもバチ当たらないし。腹立つときは「やりましたけど？」て言ってる。笑
B srnkahtn 夫がこういう人だと分かっておきながら何故子どもを作ったんだろう(できちゃった結婚なら分かる)。子供産んだら自分がしんどくなるの分かってるだろうに。中出しする前にやる事が色々あったのでは？
Aでは「いろいろ気になる方」に肩入れしているが、Bでは「いろいろ気になる方」への当たりが強い。
ダブスタ感はあるが、「子供の有無」を気にしているので、そこで判断が分かれるタイプなのかもしれない。
A taguch1 いつ子供ができてもいいように基本的な家事タスクは常に自分でできた方がいいよ。フルに家事しても余裕にできるように常にタスクの最適化や自動化を考えていくと、最悪離婚しても(ry
B taguch1 結婚する前や定期的に離婚の条件を共有しておいて半自動的に離婚届けだせればいいんじゃないかと、毎回悩むのめんどそうだし。
AとBで話の焦点が違っているが、「常に離婚を選択肢として持つべき」というところで一貫している印象はある。
A tobalno1 うちは共働きで家事は俺3割妻7割ぐらいの感じだけど、妻の家事が多い分夜出かけたい時は自由に出掛けて良い事にしている。コロナで妻が出掛けられなくなったから家事分担見直さないとなぁ。
B tobalno1 性格の相性だとか体の相性とかは良く取り沙汰されるけど、この辺の価値観も結婚前にきちんと確認しとくべきよね。
「私たち夫婦はきちんと価値観を確認しましたよ」というところで一貫しているのか？
A TokyoWorker ポイント制でゴリ押しするべきやろ。お互いが納得する落としどころ見つけられるまで。 /ちなみにうちは最初に概ね50:50になるように役割分担して微調整しながらうまくおさまってる（と思ってる）
B TokyoWorker ツイ主はわがままだなぁ。視野狭いし。こんな態度じゃあ絶対夫はなんもやらないよ。 お互いが歩みよらないとだめなのに。
「お互いに歩み寄る」というとソフトな印象だが「徹底的に話し合って妥協点を探るべき」という意味なのか。一貫はしている気がする。
u_eichi できるだけこまめなありがとうと、できるだけハードルを下げたごめんなさいでコミュニケーションするしかない、と思ってた自分とカミさんは、今やほぼただのルームシェアの相手となっております。
u_eichi 全員、このまとめをプリントアウトして直接話せや。｜積極的に家事参加を目指したが、一挙一動に実に細々ねちねち姑の如く小言を言われ続けたので、そんなにストレスならどうぞあなたが…ってなってるのが現我が家。
A vkara 収入であれこれ言い出すと妊娠出産や不妊治療のハンデがでかすぎるから話は別かな。でも週4休みならもっとできるはずだよね。最低限の基準が低すぎるタイプかな？やる気ないだけの気もするけど。
B vkara 自分は平気だからってトイレ使って流さないような感じ。あと親の自覚がなく育児する気ない奴は育児放棄だと思ってる。親なら親業は言われるまでもなくやれ。
A wacok タスクごとに分担するものと（料理は私、洗い物は夫）一緒に行うもの（洗濯物はそれぞれ自分の分を干す）がある。あとは私が気がついて夫にお願いするとか（ストックの買出など）結構複雑にわけてる。なんとなく。
B wacok 私は「自分は平気」な怠惰側の人間だけど「自分は平気だけど相手はどうだろう？」と考えるようになるのが結婚だと思ってたよ…
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、「自分の都合とは関係なく話し合ってルールを決めろ」というところは一貫しているか。
A xevra 良く分からんのだがなぜ毎日ゴミ集めしてんの？ 多分強迫性障害だからこれをプリントアウトして病院で診てもらおう。お大事に
出、出たーっ！ xevra先生の必殺プリントアウトだーっ！！
y-pak 究極のずぼら生活をしろ、料理は作るな 食器は作るな全て割りばし紙コップ紙皿で毎回捨てろ。家事をなるべく減らせ
「家事を減らして究極の手抜き生活をしろ」という話で一貫している。
A yujimi-daifuku-2222 外でフルタイム働いて家にいる妻より率先して家事をする増田は、まず単純に労われるべきだと思うな。/家事をしたらしたで、それはお前が勝手にしてるだけと突き放すのは変じゃない？ 自分が同じ事されたら辛くない？
B yujimi-daifuku-2222 暫く前、夫の側がフルタイム勤務プラス率先して家事をする増田には、夫が勝手にやってるだけというブクマが付いていましたね。/性別が逆になっても同じ態度で筋通して欲しい。
A yuzumikan15 うちは勤務時間と収入が同じくらいというのもあるけど、どちらかが倒れた (それこそコロナとかで) ときにもう一方に全部任せられるようにある程度の分担はしつつもどっちも全部できるように調整してる。つもり。
B yuzumikan15 そうかぁ…みんな悩んでるんだね、うちだけじゃないんだぁ…子どもの有無は関係ないの、うちは同じだけ生活費入れてるから。
zenkamono これ男女逆で、夫が勤務短くて家事少なかったら夫が叩かれてるよね。でも妻の家事が少ないと「気になる側(夫)がやれ、相手に期待するな、全部自分でやるつもりでいろ」と夫の責にするのが上位ブコメになるんだよね。
zenkamono https://anond.hatelabo.jp/20210205102112
「ブクマカのダブスタを指摘したい」という態度で一貫している。
A zeromoon0 妻側視点になると「いつも旦那が先回りしてしまい自分の無能さが際立って嫌になる」みたいな話は結構あるかと。掃除は趣味と割り切るしかない。
B zeromoon0 前に「面倒くさくて毎日風呂に入らない、夕飯はカップラーメンにする」レベルを育児を「ズボラ」「頑張らない育児」みたいに言ってるまとめあったけど、そうやって低みで慰め合うのとても危険だと思った。
Aは「どっちが家事をやるかなんて気にするな」、Bは「手抜きはやめて家事を頑張れ」という話か？
以下、『夫婦関係のこと・いろんな意見を聞いてみたい』を記事A、『「自分は平気だから」という理由で家事をせず妻にも強制しないタイプの夫』を記事Bとする。
「まったくしない」は問題だが、「片方が多いか少ないか」というのは程度問題にすぎない、というところで意見が違ってくると推測される。
つまりAとBは必ずしも対称的な内容ではないという点に留意する必要がある。
A ameshonyan そんなに家事してもらいたければ家事好きな人と再婚すれば？としか言えないな。30年そうやって生きてきた人はもう変えられない。
「自分は家事をしないタイプであるがそれは仕方ない」として一貫している。
A atahara 妻さんは増田よりも自由に使える時間が多いようだけど、家事をしてない子供もいないとなると、普段は何をしてる？増田には妻さんの得意不得意は見えているのかな。納得いかないのは妻さんができる筈という事だよね。
B atahara 分かりみ。
Aについては「妻にも得意不得意があるから仕方ない」と諭しているのか「できるはずだから相談してやらせよう」と提案しているのか意図が分かりにくい。
Bでは素直に妻に賛同しているが、ダブルスタンダードとまでは言えないと思われる。
A ayumun 当番制にしては。
B ayumun 慣れるまでレベルが下がるのを諦めて、1回完全シフト制にした方が良いんじゃないすかね。一通り全部出来れば片方倒れても何とかなるし。
A baronhorse それ60年の不作というやつだわ
Aでは素直に妻を批判しているが、Bでは「仮に妻が専業主婦なら話は変わってくるだろう」という示唆をしている。
どちらも女性を批判する意図が感じられるが、ダブルスタンダードとまでは言えない。
A camellow 重い物を力の強い方が持つことはアリじゃん。時間、筋力、精神的余力その他モロモロを勘案して総合的に強い方がやると諦める。もしくは増田が与えられる愛の形と思う事にする。
B camellow これが怖くてルームシェアとかできなかった。トイレも風呂も掃除しなくていいという人と一緒になったらこちらが負けるの目に見えてるから。相手の意も汲む姿勢のある人とじゃないと共同生活はできない。
「出来る側がやるしかない」「そういうものだと諦めるしかない」として一貫している。
A cloverstudioceo すげー共感する。もう諦めるしかない、期待するとイライラするだけなので、もう完全に期待しないで、さっさと自分でやる。結局そんな時間かからないし、イライラするより消費エネルギーは少ない。
A daichirata 合う合わないってつまりはこういう所だよなぁと
B daichirata 同居ってそんなピュアな物でもないので、お金でも家事でも良いけど相応の何らかしらを提供し合えないと上手くいかないよね結局
A ed_v3 すごいストレス溜まりそう。そんなんで一生持つのかな。子供いないんだったら気軽に離婚してみたらいいんじゃないかな。若気の至りで結婚しちゃうケースって多いしもっと皆気軽に離婚すれば良いと思ってる。
「結婚は面倒だ」「結婚にこだわるべきではない」として一貫している。
A esbee とりあえず一緒に逃げ恥のドラマ全話みればええんとちゃう？だいたい増田の課題は網羅してたと思うよ……
B esbee うちもそうなんだよなー。男って、子ども産まれたら逆に家庭に興味を失わせる因子があるんだと思う。そのほうが遺伝子広げられるから。それを理性でなんとかするのが現代人なんだろうけど……
Aでは解決手段を提示しており、Bでは謎の疑似科学的仮説を披露している。
「家事をやらない側はそういうものだから仕方ない」「家事をやる側が何とかするしかない」という点で一貫している気もする。
A fossilcat 「気になった方がやる」このルールで家事の大半は自分が担当してる。細かい性格なので諦めてる。。。
B fossilcat これが我が家は逆に妻がそう。夫婦の片側が家事しない系の話が定期的にバズるけど、毎回旦那が叩かれてて頭にくる。主語と目的語がでかすぎる。
Aでは「家事をやる方が多く担当するのは仕方ない」と諦めを見せつつBでは「夫ばかり家事をしないと叩かれるのは理不尽だ」と不満を表明しており、整合性が取れている。
A fourddoor もうゴミ捨て含む掃除は完全に増田担当にして、平日の夕食は妻に作ってもらったら？休日の食事は気が向いた方が作るor外食で。同じ業務を分担するより、それぐらいざっくり分けちゃった方がいいよ
B fourddoor この人の言う通りこの人が悪いと思う。何も言わなくても自分で気付いて自分で痛い目に遭ってくれってそりゃ無理よ。目的を見失っている。子供のために最低限この状態を保とう、それに協力して欲しい、でしょ
Aでは必ずしも「均等な分担」を目指さない解決策を模索しており、Bでも現実的な解決策を考えない妻側を批判していて、一貫している。
A grisella 小さな違和感や不満をそのままにせず話し合っていくことは面倒だけど大切。もう無理ってなった時に「気づかなかった/大したことないと思ってた」と言われるのは本当にやるせない。お互い不幸。
B grisella 老後、家事やってた人が衰えて準ゴミ屋敷化する家は結構ある。何故か何もしてなかった方が先に弱ることが多い。無自覚に快適さを享受してきたせいで変化に適応できないのだろうか。急に認知症が進んだりする事も。
AとBとで別々の話をしているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A GROOVY 奥さん自分の分しかやらないの？子どももこの先恵まれなかったら、別れてもそんなに生活変わらなそうなんだけど、ちゃんと話し合いしたほうがいいと思うけどなぁ。
B GROOVY うちも夫婦でこのタイプ。でどっちかがたまにうおー！てなって掃除する。私はパートなのでやらねばならぬことは私がやってるけど、最低限。怒られないから楽。子供も適当にやってくれる、楽
Aでは話し合いによる解決を提案している。Bでは自分語りをしているだけで特に記事内容には触れていない。ダブルスタンダードとは言えない。
ダブルスタンダードとまでは言えないが、「子どもできたら変わるよ」にまったく説得力がない。
A honeningen これ実は気持ちの問題で、分担を公平にするよりも感謝を伝え合えるようにするのが必要という気がする。そのへんトップコメのババーン形式はめちゃめちゃスマートで良いと思う。
B honeningen 実は分担の問題というより気持ちの問題が大きいと思うので、前に似たような話題であがってたババーンシステムが最高の解決策と思うんだよな。 https://b.hatena.ne.jp/entry/4697035196527633314/comment/diabah_blue
まったく同じことを言っており一貫している。
A htnmyb 見える化する方向なら、魔法の家事ノートがおすすめ。https://conote.info/archives/3130 アプリもあるよ。でも、まず分担を考えるより、自分が苦にならない家事量を決めておく方が楽かもしれない。
B htnmyb 家事というか、テーブルにゴミ放置、脱いだ服を床に放置、使ったものを元に戻さないとか、そういうのが地味にダメージなんだよな。位置とか決めてもなかなかうまくいかない。習慣なので都度言うしかない。
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A ipinkcat 夫婦間のコミュニケーションはとれてるの？増田の文章を読んでるとあんまりできてない気がするけど。一度腹を割って話し合いしなきゃダメじゃない？夫婦間で不満を溜めるのは良くないよ。
B ipinkcat 「自分は平気だから」って言う旦那の親御さん、父親が家事一切しない人で母親が家事育児を一人で抱えて部屋の掃除もままならない家庭だったりして。
「分担の度合い」の問題については相談を勧め、「家事をまったくしない」ことに対しては批判している、ということで理解はできる。
夫に妙なレッテルを貼っているあたり、妻側に肩入れしている印象はあるが、ダブルスタンダードとまでは言えない。
A jinjin442 コメントにもあったけど、ウチも同時にやるというのをやっている。掃除だけなので全部を賄えるわけではないけど、平等感は結構担保できると思ってる。それと共働きのときは掃除は外注、飯もよくテイクアウトしてた。
B jinjin442 自分は平気だけど、君が気になるならやるよ。となってるケースもいっぱいあるだろうけど、残念ながらそれには初期教育が必要。だってセンサーが搭載されてないんだから、そこはいじってやらないと。
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A Jinmen 役割分担のバランスを取るって考えはしんどくなるだけな気がする。うちもだいぶ不平等
B Jinmen 自分は相当散らかってても気にならない方だけど、妻がもっとひどくて、低いところで水準が一致してるからなんとかなってる感ある
「あまり几帳面にやらないほうがいい」という話で一貫している。
A kerokimu 洗濯は週2で掃除は週1私。 ゴミ捨て買い物は一緒に。料理は相手、時間が合えば手伝う。めんどかったら外食。金書類関係相手。 ちょっと汚くても気にしない伴侶に育ちましたごめん。
「あまり几帳面にやらないほうがいい」という話で一貫している。
A kkzy9 お互いが自分でやろうとするから、分担で揉めたことない
B kkzy9 そういう相手を選ばなければいいだけだと思うよ
「私たち夫婦はどっちも家事をやるタイプだから最高だ」という話で一貫している。
A lady_joker 諦めて自分でやったほうがいい。他人を変えようとするのは完全な徒労に終わるので、そんなバカなことをやるヒマがあったら「褒めて」とねだって甘えるのが吉。それができないならもう関係終わってるよ
B lady_joker どうすればいいって、夫を労って感謝して優しくして話を聞いてもらうのを待つか、諦めるしかないのでは。他人を変えるのは100%無理ということくらい前提になってほしい
「諦めろ、他人を変えようとするのは無理だ」という話で一貫している。
A makimakiJP よくそんな感じで8年もやってるな。。「一生我慢するor話し合う」だから私は話す方を選択した。家事が得意な方が何十年もかけて相手を育てるという意識でやろう。うちは結婚10年だいぶ育ってきたがまだまだ先は長い
Bでは自分の意見を述べていないので、ダブルスタンダードかどうかは言えない。
masanoT 正社員めざしてもらったほうがいいんでない？
masanoT そういう父を持ってた自分としては、母には受容せず戦ってほしかった。そんな女性像を刷り込まれたら結婚や将来に希望を持てない。まあ、一緒に家事育児やってくれる人が見つかったんで結婚してみたんだけども
Aでは正面から戦わずに別方向から解決することを提案しているのに対し、Bでは「戦ってほしかった」と言っており、ややダブスタ感がある。
ただし「分担の割合の問題」と「まったく分担してくれない問題」の違いで吸収できる程度の差異かもしれない。
A Miroc 整頓されてない、汚れている、散らかっているという状態に普通の精神状態の人間はストレスを感じる。平気だと言ってるやつ、お前は障害者か病人だからな？子供生まれたらマジで命に関わる問題になる。増田離婚しろ
B Miroc 断言するけど、散らかってても平気なのは発達障害か病気のサインだから、すぐに病院に相談した方がいい。健常者は散らかっている状態に危険を感じ、ストレスを覚える。自分も平気だと思ってる人、早く受診して
「家事をしない人間は異常だ」という主張で一貫している。精神的に問題を抱えてそう。
miyauchi_it うーん、生活に求めるクオリティが増田と配偶者さんの間で噛み合ってない感がある。いきなり自分のレベルに合わせてもらうのは難しいので、ひとつづつ解決することを目標に、嫌味にならない程度に声がけしてみては。
miyauchi_it うちはどっちもズボラなのでどんどん部屋が汚くなっていく。2週間に1回床を掃除したらまだいい方。コロナ禍で人を家に呼ばなくなって余計にひどくなった。
「うちはどっちもズボラだから噛み合ってます」という話で一貫している。
A moandsa 家事やってくれないの俺困ってるんだけど、が言えないなら厳しい夫婦関係に陥ってそう。
B moandsa 開き直ってるだけだよ
Aでは家事をやる側に相談を推奨しつつ、Bでは家事をやらない側に「開き直り」というレッテルを貼っている。
どちらの場合も男性側に厳しい印象はあるが、ダブルスタンダードとまでは言えない。
A mukudori69 なんかこれ逃げ恥の最終話でやってたやつでは…この間のスペシャルではざっくり分担しつつ気づいたところはやったら自分から報告&お礼でやってた
B mukudori69 あーツイでこの話題があったからこの釣りっぽい増田書かれたのかな？ https://anond.hatelabo.jp/20210203235546
逃げ恥二人目。Bでは自分の意見を述べていないので、ダブルスタンダードかどうかは言えない。
A n_231 “相手がどういう考えなのかをそのまま聞くように” の結果はどこ行ったんだよ。「タスクしたいけどモチベーションが上がらなくて困ってる」ならマネジメントしてあげればいいし、「そのタスク不要じゃん？」なら略
AとBで話の焦点が微妙に違っているが、ダブルスタンダードとは言えない。
A natu3kan 家事って、こだわりが強い人の方から率先的にやった方がいいんだよな。気にならない人って、汚くなっても全く気にならなくて、小まめに家事する必要性が理解できないし、几帳面な人には汚いは強いストレスなんだけど
B natu3kan 日本は家事に求める要求が高い面もある。共働きが当たり前の国だと惣菜や安い外食で済ませたり、金持ちならお手伝い雇って済ませてたりする。気にする方が動くしかないし、話し合いで互いにどこまで妥協できるか。
「気にするほうがやるしかない」で一貫している。
A nenesan0102 不妊治療っておそろしく心身に負荷がかかるから、奥さんつらいんじゃないのかなぁ。
B nenesan0102 togetterの方の米欄とはてなのブコメの違いがかなり開きがあるなぁ。ゴミ屋敷で育った人のエッセイ漫画があるけど、汚い部屋だと子供がアレルギー疾患とかになっちゃうから注意がいる。
「子どもの有無」が焦点となっており、ダブルスタンダードとは言えない。
north_god 家事のクオリティをどちらが拘るか問題で夫の方ができると面倒そうだなあと漠然としたイメージある。逆側の立場から言うと、要件項目より各タスクの目標値がわからなくて闇雲に頑張る宣言してもまず続かないかな
north_god 自分もそのタイプで汚れてて何で気にならないの？とよく怒られるんで、役に立たない主観的なトリガーよりこれ放っておくと後で喧嘩になりそうだな予測で対応してる
A nowww 夫婦のルールなんて他人に聞いても意味がない。夫婦で話し合う以外に解決する方法はない。 うちの場合は、得意なことをやる。苦手なのもは押し付ける。二人が苦手なものは一緒にやる。
Aでは「話し合うしかない」と言っていて、Bでは「離婚するか我慢するかしかない」と言っている。ダブスタというか、矛盾してる印象は強い。
A oktnzm こういうのは結婚前のパワーバランスがずっと尾を引いている。嫁さんが結婚してあげたとかセックスさせてやってるとか考えるうちは変わらんでしょ。他でもない嫁さんの意見を聞いてみたらいいんじゃない？ｗ
AとBで話の焦点が違っている。ダブルスタンダードとは言えない。
A peccho 生活、金銭、体力、どれかに余裕がないから得とか損とか感じてしまう。余裕があれば、自分が洗い物してる間に妻がコーヒー飲んでたら「ふふふ、妻にコーヒー飲ませてやったぜ」と満足感を味わえる。
「俺はちゃんとやってる夫だから、ちゃんとやってない夫に当たりが強いよ」で一貫している感じはする。
A rirukarinka とりあえずその各種タスクをやめられない自分を自覚してはどうだろうか…。
B rirukarinka 最初から我慢比べに負けてるんだったら諦めるしかないよ。外注や便利家電の使用に文句言われるなら運用で解決するしかないけど、それでもやらないのは非合理的だし割安だが無料ではないのはアピールしていきたい
Aの方がちょっと何を言ってるのか分からないので、ダブルスタンダードかどうか判断できない。
A saiyu99sp そもそも異なる人間なのだから、自分と同じことを求めるのは間違い。増田が感じていることは自分を基準にしたもの。その基準は自分の中で勝手に作った幻でしかないよ。細かい対策は他のブコメの通り。
ふわふわした話だなあ。
続き。
Clubhouseを使いたい。
Clubhouseの招待枠は２名まで。
だけど私にはClubhouseに招待してくれる友達も知り合いもいない。
今の私が誰かの２番以内に入ることはない。
５年前の自分だったら、まだチャンスはあったかもしれない。けど、今となっては分からない。
この５年の間に結婚して、知らない街に住むようになり、
物理的に離れてしまった友人が次々に母になる間、私は不妊治療に明け暮れ、
一人、また一人と、心理的にも離れていき、次第に連絡は途切れがちになり、
コロナ禍でますます誰にも会わなくなり、日常での話し相手は夫だけになってしまった。
（ちなみに子供はできていない。原因が男性不妊なのであまり相談することもできなかった。
自分に原因があればまた違ったかもしれないけど、これも今となっては分からない。）
Clubhouseを使いたい。
友達との連絡が激減した私は、次第にエンタメに支えられるようになった。
涙が止まらない夜の寝室でも、絶望しそうな朝のリビングでも、彼らの発信するものに、この数年何度も助けられた。
そんな彼らが先週から次々にClubhouseで発信を始めた。
Clubhouseの招待枠は２名まで。
だけど私にはClubhouseに招待してくれる友達も知り合いもいない。
Clubhouseを今すぐ使いたい。
誰かのおしゃべりを聞きたい。
広まって間もない、まだ慣れていないClubhouseでしか聞けない会話を聞きたい。
いつか私がClubhouseを使えるようになる頃には、もうみーんな飽きて治安の良くないClubhouseになっているかもしれない。
その前に今のClubhouseの空気を肌で感じてみたい。
Clubhouseを使いたい。
私がClubhouseに招待されていないことは、この５年間の私の生き方の集大成のように感じる。
一方的に劣等感を感じて友達にそっけない態度をとってしまったり、人付き合いを面倒臭がったり、
「子供はまだ？」って聞かれたくないばかりに、人の目を避けるようにコソコソ地元に帰ったり。
そういう部分があっての、Clubhouseに招待されない私なのだろう。
Clubhouseを使いたい？
風は冷たく、ホカホカの肉まんはおいしい。
夕方に長風呂すると得した気持ちになるし、タオルから漂う柔軟剤は良い香り。
別にClubhouseがなくったって、昨日までと同じく日常生活は変わらない。
それでもClubhouseを使いたい。
昔みたいに誰かと気軽におしゃべりしたい。
今日の出来事を共有したい。やってみたいことを聞いてほしい。くだらないことで笑い合いたい。
妻「どうして自分が本妻なのに離婚しないといけないのか！どうして愛人の方が大事にされてるんだ！なんで子供を三人も作ってるんだ！夫も愛人も許さない！夫が自分かどちらか死ぬまでずっとつきまとってやる！離婚して夫と愛人が夫婦になるなんてゆるさない！」
という地獄のような事例を見て衝撃が走りまくった
夫は子供ができないことを理由に本妻と離婚してから別の女とこづくりすればよかったのに……落ち込んでる妻に離婚を突きつけてさらに傷つけるなんて残酷だからと思ってこっそり愛人と子作りしたのかな。
本妻が離婚を嫌がっても、調停とか起こしたら不妊を理由に離婚できたかもしれないのに、夫が不貞行為したから夫が不利になって、妻の離婚をしないという主張が通りやすくなった
https://anond.hatelabo.jp/20210130130504
（おしまい）
と、思ったらしまえなかったー！
伏線回収をまたしても忘れた！！
