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はてなキーワード: 自尊心とは
「子作りが義務化されたら俺も結婚できるはずだ」「結婚しても子作りしない奴が不幸になって欲しい」
「俺を選ばない人が不幸になって欲しい」「ていうかみんな不幸というか人生に不満を持って欲しい」
「ネトウヨ風のことをいってコミュニティに所属している感が欲しい」
「メンヘラなのに子どもを作ってしまった。そもそも子どもなんて作りたくなかった。私は損をしているので子育ての報いが欲しい」
「ネトウヨ風のことをいってコミュニティに所属している感が欲しい」
「教育？児童福祉？知るかボケ」「親の権利がー親に自分の人生は無いんですかー」
「知らない人がボクワタシの子どもに声掛けしないでください」「知らない人がボクワタシの子育てに口出ししないでください」
「ボクワタシの子どもに他人が関わらないでください」「子どもが犯罪を犯しても親の責任ではありません」
ワイちゃんエリートじゃないけどCみたいなタイプが周りに1人もいないのは我ながら育ち良さそう風(もちろん実際は良く無い)ではあるなって思う
身内にもCはいねぇな
増田には特定職業や特定組織に属する人間にあり得ない夢を見ている人たちがいるけど、
ワイちゃんの身内は大学教授や医療関係者や公務員や政治家なので多少は夢見ている通りなのかも知れませんね
まぁもっとも、GAFAM にも政治家にも大学教授にも医療関係者にもCみたいなタイプがゼロじゃ無いんですけどね
田舎の地主が国士様脳になるのは理解できるんだけど、政治家もワンチャン田舎の地主の延長上で理解出来るんだけど、
宮仕えの GAFAM や 大学教授 や 医療関係者 はほんとどういう脳みその構造してればそうなるんでしょうね。意味不明過ぎるわ
自分は本当に関係ないと思うし、今後その彼氏と付き合っても似たような感じで自尊心を削られるだろうから別れた方がいいと思う。
不眠から職場での居眠りが目立つようになり、注意されては凹む、を繰り返しているうちに驚くほどさっくりと鬱になった。
家からとにかく出られず、家から徒歩三分の場所にある心療内科に行けるまでに一ヶ月もかかった。意を決して家から出ても、病院までの三分の道のりは号泣するくらいに怖かった。
病院に何とかかかったものの、これといった薬は出されなかった。カウンセリングでもなく、こちらから一方的な話をするだけの診療だった。
結局、睡眠導入剤だけを渡された。
薬で何とか眠れるようにした。悪夢と付き合いながら眠れるように努力し、体と心はガタガタのまま、束の間の休職の後になんとか復帰した。
同僚たちは優しかった。ずっとこの会社で働きたいとすら思うほどに暖かかったが、上層部は休職した私を暖かく迎えてはくれなかった。
社長から休職前の限界ギリギリだった頃の行いを掘り起こし、イヤミをネチネチ言われ、人事考課の評価を下げられた。昇給は二度見送られた。
やってられるかよ、と会社を辞めたのが昨年夏。
会社を辞めた日に運悪く伝染病にかかり、重症化を引き起こした。
そこから数ヶ月、後遺症が引くまでは特に何もできずに過ごした。
体調も回復してきた。貯金も無くなってきた。そろそろ就活を再開するか…、と思った年明け。
私のメンタルはなぜかズタボロになった。
一日中ベッドに転がり、トイレ以外にどこにも行けないという程に悪化していた。
頭の中は冷えていて何もなく、空っぽなのにうるさく感じた。
耳鳴りやめまいは止まず、寝返りを打つのにも酷く体力を持っていかれた。
頭皮と頭蓋骨の間が痒くなるような、脳みそをぐにゃぐにゃ触られているような気持ちの悪い感覚が常に付きまとっていた。
家事もできず、風呂や着替えすらままならなかった。会社を辞めた頃に実家へと帰っていたため、家族からの言葉や視線が恐ろしくてたまらなかった。家族は私を咎めるようなことは何一つしなかったというのに。
そのうちに「働いてもいないのにご飯を食べていいわけが無い」と思いこみ、ご飯をほとんど受け付けなくなった。
そんなある日、首を吊った。紐を部屋のドアノブにかけて、座った状態で吊ろうとした。
普通に失敗した。
何も考えていなかった。発作的に死のうとしたため、ドアノブに紐を上手く括ることが出来ないまま体重をかけた。
ドアノブが動き紐は外れ、私は無様に床に落ちた。
あまりに情けなさすぎて死にたさが増した。
こんな簡単なことすら失敗するのかと、誰も見ていないのに恥ずかしくなった。
紐を巻き直す力もなく、布団に潜り込んで泣いてるうちに眠っていた。
貯金は既に数百円だった。
何とか手もみマッサージのバイトに滑り込んだ。歩合制だったので日給で数千円をたまに稼ぐことができた。それだけでどうにか生きる気力が戻ってくるようだった。
新人に客がつくわけもない。リピーターだってコロナで自粛して来なくなった。店に行く交通費だけが出ていくようになった。
私はバイトを辞めた。完全歩合制はクソと言いながら、今度はちゃんと求職者と企業を繋ぐ斡旋会社に世話になり、スーツを着て就活に挑んだ。
全て落ちた。
面接にこぎつけても落とされた。
今は仕方ないと皆が口を揃えたが、仕方がないわけがなかった。
段々と時間をかけて「お前はいらない」「必要ない」と社会全体から否定されている気分になって、夜になると毎日泣いていた。
給付金がなければもう一度死を選んでいたと思う。
再び一日布団に埋もれる生活が戻ってきた。
気がつけば朝、気がつけば夜を繰り返した。
人の視線が恐ろしくてたまらず、家の敷地から出られなくなった。
外に出るとどいつもこいつも私を指さして嘲笑っているように感じた。人と目が合わせられない。落ち着かない。消えたい。車道に飛び込みたくなる。希死念慮が払拭できず、動けなくなった。
スーパーに行けば過呼吸を起こし、電車に乗ることを考えるだけで胃が痛んだ。
そんな生活が続いた長雨のある日、缶が開けられなくなったことに気がついた。プルタブを起こすことが出来ない。ペットボトルの蓋も同じだった。
体にとにかく力が入らない。入れているのに、ものを持てない。フライパンすら片手で持てなくなっていた。
階段を挙がるだけで息が切れた。
開けたばかりの牛乳パックを片手で長く持っていられず、あまりの非力さに自分で引いた。
ゾッとして、腹筋をしてみようと考えた。
1度も出来なかった。体が重くて持ち上がらない。
その時の私のBMIの数値は20。私は数値だけを見れば決して肥満ではなかった。痩せてもいなかった。しかし、体脂肪が高く、体のほとんどを脂肪が占めており、とにかく筋肉がなくなっていた。
最低限日常を生きてくための筋肉すらないことは恐ろしくて、何よりも情けなかった。
鏡に映った自分は、生きる気力を失っている豚だった。
豚ですら体脂肪率は15%前後だ。そんなものと比べたら私は脂身そのものだ。豚に失礼だった。
筋肉をつけるための筋肉すらないのなら、今の体すらも重すぎると考えて、まずは体脂肪を減らすダイエットをしようと考えた。
結果が出なかったら今度こそ死のうと考えていたので、勉強は割と真面目にやったと思う。
動画サイトを巡回し、ダイエットブログや本を読み、栄養学に手を出した。痩せるためのノウハウを頭に叩き込んだ。
本当に特別なことは何も無いダイエット方法だ。よく動き、必要なものを摂取し、余計なものは食べない。それだけだ。
まずは白米と別れを告げた。
あとはなんてことは無い。ただ動いた。
最初に有酸素運動を始めた。最初はとにかく家から出られなかったので、雑誌を重ねて養生テープでぐるぐる巻きにした台を作り、ひたすらに昇っては降りた。
踏み台昇降はYouTubeやTwitterを見ながら、たまにゲームをしながらだらだらと、しかし確実に成果を積むようにした。
とにかく体を動かす癖をつけることを重視した。
動いている実感が欲しくて、筋トレ動画にも手を出した。高負荷はかけられなかったので、エクササイズレベルの軽いものを、毎日動画1本分はやると決めた。最初は筋肉痛で眠れなくなった。
効率も、筋肉に効いているかすらも無視し、とにかく習慣になることだけを考えた。
YouTuberの丁寧な編集の動画のおかげで、やる気は折れず、どうにか毎日続いた。
一ヶ月になる頃には確信に変わった。
体重も体脂肪は少し落ちただけだ。ダイエットが成功したとは言わない。
まず、朝が怖くなくなった。食べることへの罪悪感もなくなった。ちゃんと腹が減ることに感謝した。
そのうちに筋トレの質も気にし始めた。ジム通いはできなくても、水を入れたペットボトルは用意できたし、チューブは意外にも安価だった。
車庫に放置していたローラー台を駆使して自転車に乗るようになり、しっかりと栄養バランスを考えたご飯を食べた。
筋肉をつけるためにプロテインを飲み、体内の水分の循環のために水を多く取るようになった。
ふと気がつけば自分から進んで家族の使いとして買い物に出るようになり、プロテインやダンベル欲しさにいつの間にか就活も再開していた。
汗をかくことに気持ちよさを感じ、体の軽さと心の軽さに感動する自分がいた。
「出来ることない無能、早く死にたい」から「こんなゴミでも出来ることあったんだ」へ変化し、そのうちに「少しでも頑張れてる。えらい」になっていった。
ダイエットを初めてから1ヶ月で体重3キロと体脂肪率を約3%落とした。
自転車を漕いだ距離はもう少しで北方領土から東京までぐらいの距離に届きそうだ。
運動後にかいた汗を流すシャワーが何よりも気持ちが良く、夜には健全な眠気が訪れるようになった。
ペットボトルも開けられる。外にも出られる。
人はもうそんなに怖くない。
ここから筋肉を育てていく。ダイエットとしては始まったばかりで、正直ここからが本番だ。
私はまだ豚だ。だが、首を吊ろうとして失敗した頃とは180度違った自分が鏡に映っている。
私は君を長年にわたって裏切ってきたのに、君だけは私を裏切らなかった。
それから普通に裏切る関節や内臓はいたわっていく。あいつらは消耗品だ。
アラサーはもう決して若くねーのだ。
でも遅くはなかった。絶対に。
誰かに私のやり方を真似しろとは言わない。この文章も忘れないために書き散らしたものだ。
医者いらずとは言わないし、万人の鬱が筋肉で全てが良くなるとは思っていない。
ただ、私にとって、メンタルの回復のために、筋肉がとても頑張ってくれたという話だ。
筋肉という名の相棒よ、メンタルは君に預けた。これからも一緒にクソ鬱をぶっ飛ばしていこうな。
【追記】
沢山の反応ありがとう。
かなりフェイク入れてたし文下手だからちょっと矛盾もある。読みにくくて申し訳ない。こんなに反応があると思わなかった。
おめでとうって言葉はすごく嬉しかった。自分で結果出して自分で褒めてたけど人からの反応は全く違うね。
本当にありがとう。死ななくてよかったよ。
【補足とかコメントへの反応】
躁鬱じゃね？病院すすめる
→心配ありがとう。当初はあまりの回復の速さに自分でもそう思った。
なんかあった時の頓服として、私にあう病院が見つかればいいんだけどなあ。難しそうだ。
「言うほど捩じ伏せてない」
→そりすぎてソリになったわね……
バルク全く足りないよ。題名負けしてるからこれからつけてしっかり捩じ伏せていくよ。許してくれ。
→それはあなたの運動中のフォームがしっかりとしていて、負荷もきっちりかかってるからだと思う。
踏み台やってた時は携帯いじりながらダラダラ惰性みたいに昇り降りしてた。汗だくにはなったけど負荷は軽かった。
そもそも1時間の有酸素運動は筋肉の分解が進むから余程の脂身を背負ってる人以外にはオススメはしない。
ダイエットやトレーニングも医者とおなじ。自分の今の体型やなりたい体型に合わせて自分で調べて勉強して試行錯誤をしてほしい。
○○は危ないとか色んな意見について
→先にも書いたけどこれが私にあってただけという話。自分でいいと思った方法を信じるのが一番。餅は餅屋。だがセカンドオピニオンも大事。最後に決めるのは自分。
あなたはその話を信じる。私は自分の導き出した話を信じる。そんでよい。
ただ、つらい人たちをトンデモ療法で騙して金むしり取るアホは許さん。
身も蓋もないし題名と矛盾するけど、筋肉そのものが鬱を治したわけじゃない。
しんどさの根源、壊れた自尊心の修復のために、トレーニングをして成功体験を詰んだというのが真理。
あとは家族。ただ単純にものすごく恵まれてた。ギリギリ金を借りるにはいたらなかったがかなり甘えて頼った。恩はこれから返すよ。
これにて終わり。
読んでくれてほんとにありがとう。
安倍辞任で左から右まで、ヤフコメからブコメまで大荒れだけど、
個人的に一番謎なのが「安倍信者のメリットって何なのか」ってこと。
アベノミクスで株価が上がったことは、安倍政権の数少ない功績のうちのひとつだけど、
結局トリクルダウンは起きなかったわけで、給料は上がるどころかむしろ減りつづけ、
さりとて、アベノミクスで増えた企業の内部留保を還元するような政策も行われず、アベノミクスの恩恵を一般市民はほとんど受けてない。
なのに、なぜ安倍信者はアベノミクスの成果を誇らしげに語るんだろうか。
アベノミクスで景気が上向いた時期に新卒採用を受けて、内定をもらって入社した人たちが安倍信者になるのは、百歩譲って理解できるが。
アメリカと仲良くしたから牛肉がさらに安くなって、毎日おいしいステーキが食べられるようになったとかはないわけで。
せいぜい、日本のパスポートは世界一の信用度でビザなしで行ける国が最多！世界から尊敬され愛される美しい国日本！といった、
一昔前からテレビやネットで流行ってる日本すごい言説だったり、
ネトウヨ最大の敵である中国と韓国に強硬な対応をするから、やだ…安倍ちゃんかっこいい…濡れちゃう❤️みたいな感じで愛国心と自尊心を満たすオナニーが捗る8年だっただけなのではないか。
「地球儀を俯瞰する外交」とかいう大層なキャッチフレーズついてるけど、
そりゃ、笑顔でわざわざこっちから会いに行って、援助の名目で金ばらまきゃ相手も歓待してぬれるでしょう。
北朝鮮の拉致問題も全く進展してないし、総書記と会えてすらいない。
悲願のはずの憲法改正も成し遂げられず、
二度の増税で景気を失速させ、
トランプがアメリカで支持される理由は、納得はできないけど理解はできる。
この国は、そもそも今まで蚊帳の外に置かれていたあなたたちのものだ、
偉大なアメリカを共に作ろう！
と呼びかけて彼らに寄り添ったから、その層の熱狂的な支持を受けて大統領に上り詰めた。
おかげで、アメリカは大変なことになり続けているけど。
安倍信者は、自らの敵の敵が安倍晋三だから支持している、という程度にしかメリットが思いつかない。
何かを敵にしたくて、社会的に敵にしやすい中韓とマスコミを敵認定して、
その敵が安倍政権だから安倍政権に与してる、ということしか信者のメリットがわたしには想像できない。
もっというと、安倍信者の属性(年代、居住地、性別、顔の良し悪し、年収とか)が全く想像できない。
いわゆるチー牛的な一昔前のオタク系ひきこもりネトウヨなのか、
あるいは会社でも家庭でも居場所がなくて政治に目覚めちゃったおじさんたちなのか、
はたまた全く今までとは異なる層が支えていたのか、
ほんとうにわからない。
こういう状態の奴って俺だけなのかな
年とともに生きてる感覚が薄れていくというか
なんかよく分からなくなっていく
毎秒死にたいし、年収が上がっても仕事が増えても人生が上手くいってる気がゼロ、毎年どんどん最悪になっていってる気がする、自尊心が年々落ちていく
誰かと話していても夢の中で誰かと話しているような感覚、現実感がない
興味も何も持てなくなって、枯れてる感じ
外から見ても変わってなさそう、内部はほんとぼやーっとしたかんじ
健康にもなってるはずだし、そこそこ寝てるはず
ただ妙に愛情に飢えてるけどこれは年齢的なものかな、遺伝子が危機感を煽ってきてる
こういう半分死んでるような寝てるような感覚って70歳くらいでなるかなあと思ってたけど
まさかこの歳でこうなるとは思ってなかった
アルツハイマーでも始まってる？
知能テスト受けようかな
もしくは仕事し過ぎかなあ
隣のテーブルに座った1人の男(既婚)から、披露宴も半ばのタイミングで唐突に言われた。
まじか、と思った。
2次会ならまだしも、披露宴だぜ？
俺は学生時代当時も、適齢期を過ぎ気味な今もモテないんで、つるんでた一部から彼女作れよ結婚いつするんだよって
煽りはたまのネタになってて、うるせーな（モテてないんだから）分かれよ、で切って捨ててて、
その場限りのクローズドな雑談だからあまり気にしてなかったんだけど、
流石に人様の結婚披露宴という場で、周りに聞こえる声で言われたのが堪えた。
どう返せばいいんだろう、って思考が止まってしまったんだよね。
内心としては恥かかされたんで、かなり頭にきてたんだけど、
ここでキレたら友達の結婚式で怒りだす非礼な奴なのは俺だよな？
なんて言い返せばいいの？なんて言えば口を塞げる？
結局5秒ぐらいフリーズした後に次の催し事が始まって、なあなあになってしまった。
それがすごく悔しかった。
彼女いないとか結婚できないとかじゃなくて、「童貞」って言葉を使われたことなんだよね。
自分から言ったりしてなかったけど、相当コンプレックスあったから。
じゃあ風俗でも行けば、って言われるだろうけど
知らん女とセックスすることに救いがあると思ってないし
彼女出来ないのは非童貞になろうがそのままだからあんまり意味があると思ってない。
要は一人の異性も振り向かせられない、魅力が劣った人間というのは風俗では解決できない。
もう一つ、その場には女の後輩が複数人居て、もうその結婚式以降は本当に会わない間柄だったから
「（増田先輩ってこの歳でまだ童貞なんだ）」って強めに刷り込まれてしまったのが辛い。
言わなくてもうっすらそうだろうと後輩から思われるのは気にしてもしょうがないけど、
目の前ではっきりと貶められたらもうズタズタだよ。しかも俺が黙りこくっちゃったもんな。
ストレートに「今は止めろよ」だけでよかったかもしれないけど、
なんとかして相手の売り言葉に、騒ぎを起こさない範囲で買い言葉で応戦しようとしてた自分も悪かった。
結局時間切れだ。
二次会だったら喧騒も多いし、静かにキレればやり返せたかもしれない。
そう思ってるけど、いざそんな感じだったらその時はその時で黙っちゃうのかな。情けない。悔しい。
友達の結婚式は呼ばれたら祝いたいけど、そいつには会いたくない。
とにかく腹立たしく惨めだ。
1年以上経つけどかなり深く刺さってしまった一件だ。
若ハゲ、低年収、とかそいつの自尊心を傷つける言葉で応戦してしまえばよかったのかなあ。みっともなくても。
[追記]
なんか行動してないのが悪いみたいなレスポンチが始まってるけど、
意味が広すぎてただの悪口なのに「わかる～！」みたいに共通認識としてあって、伝わっていってしまうやつほんっっっとタチ悪いから大嫌いなんだけど、だんだんその正体が見えてきたから書こうと思う。
自分語りから始まるが、私は客商売の自営の家に生まれた。店舗の上が住居のタイプの地元密着系だったので、小さいときから「◯◯さんところの娘さん」というような感じで近所の人に認識されていた。
そして親は「多少勉強ができなくても女の子なら愛想よく感じよくしなさい。人に迷惑をかけるな。挨拶は欠かすな。礼も欠かすな。」系の昭和っぽい女子教育をモットーに私を育てていたように思う。
だから急いでいようが天候が雨だろうが真夏だろうが真冬だろうが、近所の人が「あ、◯◯ちゃんやないの！」と声をかけられれば雑談に付き合った。
子供的にはうざくてしかたない「前みたときは乳母車にのってグズってた子がこんな大きなって～～！」という気恥ずかしいようなちょっとムッとして「知らんがな…」と言いたくなるような話もクソほどされたがすべて「ありがとうございます」と流した。
うちのお客さんには老若男女いて、まぁ近所はもちろん大体の人には親切に接してきたと思う。誰がうちの客で、また客になってくれるかわらないので、丁重に扱う以外選択肢がないとも言える。
うちの実家の店の利用メイン層はいわゆる「おっちゃん・おばちゃん」である。
前述したように大体の大人を丁重に扱う(ようにあしらってもいる)事に小学校4・5年にでもなれば否が応でも慣れ始める。
受付係モードみたいなものを幼くして会得できてしまうのだ。これは客商売の家に生まれた子供さんならなんとなく理解してくれるんじゃないかと思う。
中学校に上がって、スクールカースト上位女子グループに「男に媚びてる」と陰口を叩かれるようになった。
正直ビックリした。私はそういう恋愛どうこうというような成長が人より遅かったので「男に媚びる」という事の意味さえまだわかっていなかったからだ。
なんでそういわれるのか全く検討もつかなかったので大変悩んだ。
今ならわかる。私がいわゆる「男に媚びてる」ように見える訳が。
普通この頃になると異性に対してなんらかの壁を感じているのが「正常」と考えられているのだろう。だから私がクラスメートの男子やら男の先生に人懐こい感じで接するのは変に映ったのだろう。ただ私がいつも通り受付係モードで接しているのが「気持ち悪い」と。
私にしてみれば生家やその近所と追随する商工コミュニティである種の自己防衛の一種で身につけた対人スキルが、次は教室のようなセオリー通りに空気読んで自分の立ち位置をつぶさに確立していかなければならない場所では悪手となる。
初手で悪手を打ってしまったのもあって中学校のスクールカースト上位者には卒業するまで塩対応され続けた。
一度、私の事が一等嫌いなNさんが塾友達だという部活が同じのYちゃんに探りをいれてもらったことがある。
私が嫌いな最大の理由は「男へのアプローチが顔に合ってない」であった。
いや～たまげたね。確かに私はどう見積もってもブスカテゴリーの顔だ。
だからこそ親も愛想よく感じよく育てていただろう。
要するに「嫌われもんのブスは嫌われもんのブスらしく小さくなって黙ってな！」ということだ。
今となっては物凄い暴論だが、そういうとんでもない暴論が許されて放置されて継承されていく地獄の空間の中学校だからさもありなん。(でもめっちゃ傷付いた)
昨今「ステレオタイプに当てはめないで！一人一人事情がある！」ってのも人権解放のムーブメントだと捉えているが、いまだにこのステレオタイプという概念は一部のコミュニティの中で「キャラ」という言葉で現役で生きている。
結局多くの人が理解しやすい人ステレオタイプ的な人の方がいろいろやりやすいし、特にカースト構造ができやすいコミュニティの中では上位者は下位者を分かりやすく蔑みたいので下位者がこの想像通りじゃなかった場合の上位者の残酷さったらない。
気持ちよく見下すつもりがなんなのあいつ！とでも言うのだろうか、無能で冴えないやつがコミュ障じゃなくてもイラつかれるし、マイノリティのくせにめちゃくちゃオシャレにこだわりあったりしてもキモがられたりするのおかしくないか？今はこの人権解放ムーブで減っていると嬉しいのだが、ニュースやバラエティーを見ていると私が中学生だったほぼ20年前と変わらないように思う。
やっと主題に戻るが、結局「媚びてる」というのは見下してる側(もしくは元々タイプの違う合わない人間への)の言いがかりでしかないのではないか？と私は思う。
実際媚びていたとしても違う方法を取ってる人間へのただの個人的な違和感に過ぎない。
「気取ってる」というのも構造は同じだ。
結局はコミュニティ内でキャラじゃないと勝手に感じられて勝手に違和感をもたれているだけなのではないか？
若者言葉やネットスラングを使わないとかくだらないことでコミュニティ内で気取ってると異物扱いされたことがあるが、そんな事でコミュニティのバランスが崩れるんならどっちにしろそのコミュニティは長続きしない。
「気取ってる・媚びてる」ワードのユーザーよ、帰属意識からの勝手な崩壊恐怖でしょうもない言いがかりつけてんじゃないのか。
そのくせTwitterなんかで人権解放系ツイートリツイートしたりしてる人は、あなたの回りの媚びてるやつを見下して勝手にイラついてないか考えてみてほしい。
人権解放とかにまるで興味なくいつも誰かを意識的にいじめていたいってひとはそれはそれでヤバイけどまだ理解はできる。割とそういうド悪人は「媚びてる・気取ってる」とかフワッとしたワードを愛用してる感じはしない。これも私のステレオタイプからくる偏見だといわれるとまぁそうなのだが。
このフワッとワード愛用者は大体常識人っぽいのがまた厄介なのだ。コミュニティの中で自分の思い通りになってる人や、目上の人には優しいことが多いように思う。だからこそその帰属意識から過剰に反応するとも言えるし、嫌われた時の衝撃もでかい。
媚びてる気取ってるやつがウザい、コミュニティの異物と感じてしまうあなた、それはあなたの感性の問題であって、媚びてる気取ってるやつの性格なり人との関わり方の問題なのか？ほんとうに？見下したい相手が思い通りじゃなかったからイラついてるんじゃないの？そういうのってすごい失礼じゃないすか？
媚びてる気取ってると言われてそんなことないのにと傷付いてるあなた、多分あなたはそのコミュニティにおいて異物なのであろう。しかしそれはコミュニティや当該人物の未熟さから来ていることが多い。愛想がいいこと、言葉や振る舞いが丁寧なことは基本的にいいことだ。
上から目線で他人に指導とかしてない限りあなたに非はない。残念だがそのコミュニティを出るまであなたのよさを隠すしかない。
コミュニティに合わなかっただけだから自尊心を失わないでほしい。
媚びてると言われ、つまんない中学時代を送り、で、内気ぶってると「ノリ悪いね」と言われあるコミュニティでどの世代にもわかるように丁寧に喋っていると「気取ってる」と言われた経験から、書かせてもらった。
残念ながらこの媚びてるとかいう悪口は30越えてもあるが、ここ最近ある程度仕組みがわかったのでやっと傷付かなくなってきた。
個人個人いろいろあるんだから勝手に型にはめてキャラじゃないだの、下に見てたのに思い通りに見下せないからって言いがかりつけるのは大体不快に感じてる側のセンサーの問題だから私はどうしょうもないで、という開き直りの境地とも言える。
知識がないゆえに誤ったことを主張する人たちに、そのことを説明することはおトクなのかどうかという問題です。
説明することはどう考えても「おトク」じゃないです。
したがって、明らかに誤っていることが「拡散」している場合でも指をくわえて黙って見ているしかありません。どうしても譲れない場合にだけ行動に移せばいいとは思いますが、そういうケースはほぼ無いと思っています。
「分かる人は分かっている」「サイレントマジョリティーだ」という信念を持ち続けてスルーするしかありません。私の場合は「分かっている」人のツイートをブックマークしておいて、心が荒んだときにそれらを見返して精神の安定を得ていました。
ここでやっかいなのが、誤った主張をしている人たちは「中途半端に知識がある人」であることが多いという点です。主張の内容には部分的に正しいことが入っていて、それが主張の確からしさを裏付けてしまいます。
世間一般の同年代に比べて、日常における思考や感情の経験が、自分には圧倒的に足りない気がする。
「ある時、何も持っていないことに気付いた。」
「幸せが詰まっていると思っていたポケットは、実はからっぽだった。」
「でも俺は、そんなことさえわからなかった。」
「そしてある日突然、自分がたくさんの時間を失っていると感じた。」
18歳の夏、初めて読んだこの文章は、自分を見つめ直す時いつも頭に浮かんで来る。
アルバイトによって、人生で初めて得た労働の対価としての給料。
その全額と引き換えに買ったゲームで、一番最初に表示されたこの名文は、常に俺の心に纏わり付いている。
もうすぐ28歳になる今、改めて「俺の人生は、ひどく薄っぺらいものだ」と思う。
好意を寄せた相手が、自分にも好意を抱いていると思っていたら勘違いだったとき。
この時に生まれる感情は、ずっと羞恥だと思っていたけれど、困惑であることを知った。
投げたボールが急に落ちたような、引力がめちゃくちゃになった感じだ。
「知らないことは何でも知りたくなる」なんてのは絶対に噓っぱちだ。
興味を持ったものを深く知ろうとするかどうか、が人生を形作るんじゃないだろうか。
自分は間違っていない、きっと正解に辿り着けると信じているから、本当に救いようがない。
これって、臆病な自尊心と尊大な羞恥心ってヤツなんじゃないか？
人生は有限だ。
人生は有限であるが故に、マイナス思考に割くリソースなんて勿体ないだけだ。
相手が自分に好意を抱いてない状態から、振り向かせることができるほど自分が器量が良くないことを知ってる。
Vtuberは２年ほど前からほぼ毎日欠かさず、さまざまな配信を見続けている。
最近「Vtuberはキャバクラ」言説が賛否両論、物議を醸しているが、
個人的にはこの説はしっくりこない。
というのも自分はキャバクラに数軒行ったことあるが、特に楽しみを見いだせなかったからだ。
なぜか。
それは、キャバクラは双方向コミュニケーションを楽しむ場だからである。
会話する以上当たり前だが、あちらが話したらこちらが返す必要がある。
コミュニケーションを楽しむには、自分も返答を工夫して場を盛り上げていくことが大事なのだ。
「気遣いしなければならない」場所のように感じられ、居心地の悪さを感じたのだった。
ただ「キャバクラの人気嬢は聞き上手」ともよく聞く。
この場合は、ほぼ一方的なコミュニケーションである。客主体の。
嬢がテクニックを駆使して、客が楽しく話を続けられるような環境を提供し、対価を得るというわけだ。
まとめると一般にキャバクラの楽しさとは、双方向ないし客主体のコミュニケーションと思われる。
一方でVtuber。
高額スパチャは置いといて、基本的には視聴者（＝客）は与えられたコンテンツを楽しむ受け手である。
演者が話す内容、歌、ゲームのプレイング、会話のプロレスを見て、ゲラゲラにへらにへらと笑って楽しむわけである。
つまりこの構図は、先の話でいえば演者主体の一方的なコミュニケーションになるのではないか。
コメントからミームは生まれ、スパチャ読みから思わぬ話題に広がることは珍しくない。
しかしそれでも、自分の思うVtuberの楽しみ方はあくまで受け手として楽しむことである。
リスナーは演者ではない。出過ぎるリスナーは敬遠される。配信者の作る空気を壊すものとして。
思うにこのコミュニケーションのあり方はまんま、テレビ文化である。
テレビだって視聴者がコンテンツの一部になる機会は決して珍しくない。つまり必ずしも一方的ではない。
そしてVtuberの主たる楽しみ方は演者どうしの関係性を楽しむことである。
これも芸能人の共演と相似関係にある。どちらもプロレスもあればてぇてぇもあるし、ガチ不仲共演NGもある。
これほど明らかにVtuber文化はテレビ視聴文化と構造を同じくしているにもかかわらず、
その文化の一部分、「高額スパチャ」だけのイメージに引っ張られ
あげくキャバクラと紐づけて論じられるのは、こじつけのようでかなり異常である。
中にはもちろん悪い意味でのキャバクラ的な楽しみ方をしている人もいるだろう。
金を積み、サービスをほしいままにし、自己顕示欲を満たすことに余念がない。
こういう自尊心の高い高慢なリスナーは冷遇されるし、何よりこんな空気感の界隈なら自分はとっくにサヨナラしている。
大半は普通で凡庸、可もなく不可もなく、銭投げたり投げなかったりの温度で生きているのである。別にVtuber界隈に限らない。
Vtuberを見ない人は、Vtuberに何を見出しているのだろう。
何の価値もないものに時間と無駄金を費やしている馬鹿どもが。とでも思っているのだろうか。
そのような無価値どころか有害な偏見に少しでも自覚があるなら、クリック数回で試しに見てみればいい。
「コンテンツがつまらない」のではなく、「あなたには楽しみ方がわからなかった」だけでしかないのだから。
面白さがわかるようになったなら、「絵畜生に何を興じている」と後ろ指を指されても全く問題ない。
なんたって、これがバーチャルYouTuberなんだよなぁ。
今はまだ確たる判断下せないなとなるだけで勝利条件満たすんだよ
なんかフェミの人ってその辺わかってないよね
いや、少しずつ前線は後退していると感じる。フェミニストの啓蒙活動によって、女性たち気付きは促進されてきた。いままでは看過してたけどやっぱりよくないよね、みたいに。
https://anond.hatelabo.jp/20200825194602
俺は君の「ゴキブリがナシで萌え絵がアリなのは単なる文化的偶然であって、その違いを合理的に説明することはできない」という意見には同意するが、
https://anond.hatelabo.jp/20200825195226
「セクハラだと言い出すのは、感受性が高すぎるあなたがおかしい」的な論理か。
そのロジックは正しい。数十年前にいまでいうセクハラを受けた人に、性的なアプローチであなたは傷ついたのでは？ と言っても、別にこれくらい誰でもやられてる、って言い返すでしょう。
いま、クレーマー側の自尊心はかつてに比べて遥かに高いレベルにあって、些細なキズも許さないようになってきた。
彼女らのいう「ただ人間として扱ってほしいだけ」は、多くの男性には意味がわからないだろう。
いま人々はフェミニストに牽引されて、傷つけ合っていた野性の時代から、より人間的な理性へ、全体的に向上していく過程にあるんだと思う。
