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はてなキーワード: マイナス思考とは

2017-11-18

地雷女の特徴

・「女同士のコミュニティが苦手」と言い、女友達よりも男友達の方が多い

・泣き顔なんて見せたらダメ!と言いながらしょっちゅう見せてる

・なんかあったら「私が悪いんだ...」とマイナス思考

・ほめても信用せず、マイナス思考

・「やっぱり私がいなきゃダメなんだ」と色んな事に手を出すが中途半端にかき回すだけ

ま、俺のヨメなんですけどね...

男にしろ女にしろ同性から人気ないのはお察しだは...

2017-11-01

プラス思考マイナス思考

昔、ふと立ち寄った掲示板ブログで、大体こんな感じのやりとりを見つけました。

Aさん

検索結果

日本終わった

約 3,940,000 件

日本終了

約 3,380,000 件

マイナス思考ばかりですね。

Bさん

日本最高

約 46,000,000 件

日本って最高

約 50,500,000 件

プラス思考の人の方が多いという事ですね。

検索結果の数は記録していないため、現在検索結果の数を記載している。

2017-10-04

Aさんとの会話が疲れる

結構長い付き合いの友達Aがいるんだけど、Aさんと話した後にグッタリしたりモヤモヤしたり、

なんともいえない疲れが残るから一体何が原因なのかずっと考えた結果

  1. 相手の話の本筋を理解せずにキーワードだけ拾ってその話を広げようとする
  2. 自分が言いたいことを全部言い切るまで何度も同じ話をする
  3. 相手愚痴を言ったら自分も言っていいと思って相手の倍以上愚痴を話す

この3つに不満なんだと気づいた。

相手の話の本筋を理解せずにキーワードだけ拾ってその話を広げようとする

例えば「昨日美味しいと評判のピザ屋さんに行って来た」という話をしたとする。

それに対して「へえ〜何食べたの?」「どうだった?」という風に会話が進んでいくのが普通だと思っていた。

他の人に話した時はそう進んでいくから

しかしAさんは「最近ピザなんて食べてないな〜ピザ最後に食べたの学生時代かな」と返してくる

そう返されると聞いてもらいたかった気持ちをないがしろにされた上に

話のイニシアチブを取られて「話を聞いてもらえなかった」というモヤモヤけが残る。

自分が言いたいことを全部言い切るまで何度も同じ話をする

これはキーワードしか拾わないこととあわせ技でくることが多い。

Aさん「ピザマルゲリータが美味しいよね〜」

私「そうだね〜シンプルで美味しいよね〜」

Aさん「マルゲリータって材料シンプルなのに美味しいよね〜」

私「(‥聞こえなかったのかな?)そうだね、シンプルだよね〜」

Aさん「チーズオリーブしかないのにさ〜1番美味しいよね〜」

相手の反応よりも自分が話したいことを話しきるまで延々続く。

相手愚痴を言ったら自分も言っていいと思って相手の倍以上愚痴を話す

これはもう説明するほどでもないけど

私「ちょっと聞いて欲しい」

Aさん「どうした?」

私「上司にこんなこと言われた(凹み」

Aさん「私なんて取引先が・・・・」

私「え、ああ、うん、Aさんも大変だね。で、◯◯って言うのひどくない?」

Aさん「取引先なんてもっとひどくて◯◯で、この間も◯◯するし、そういえば別の取引先は・・・

愚痴を聞いて欲しいほど凹んでる人に他人愚痴を聞く余裕があると思っているのか。



書いていて思ったけどAさんのコミュニケーションに私はいないのだろうか。

私が嫌いなのか私の会話がつまらないのかわからないけど、

人として尊重されていない感じがするのがとても悲しい。


ーーーーーーー追記 10/5 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

思ってた以上にコメントブックマークをいただいて驚いております

コメントを読んでいて気づくこともあり、書いてよかったと思いました。

Aさんについて

Aさんはあまり感情が表に出ず、考え方がマイナス思考タイプです。

今まであまり他人コミュニケーションを取る機会が少なかったんだと思います

本人に悪気がないことはちゃんと理解してます

自分に自信がないか不安なのか、承認欲求が強いのか

でもそれは私にもあるところですしそれで疎遠にするほど嫌い!にはならないです。

自分だ、気をつけようと言ってくれた方へ

マンツーマンでは饒舌だけど、大人数だとキーワードを拾ってもどんどん話題が変わるので話せなくなることが多いのでほとんど無口

これも当てはまるのではないでしょうか?

当てはまってもこうやって気づけることが素敵です。

言われて自分がそうだと認めることはなかなか苦しいですし。

きっとそういう方は会話のキャッチボールが出来る方だと思います

身内、周りにもいるよ!と言ってくれた方へ

共感いただいてありがとうございました。

もうひとつわかってもらえそうなのが、その方は常に不満を口にしてませんか?

とにかく同じ思いをされている方がこんなにもいるんだな〜と救われたような気がしました。

マルゲリータオリーブじゃね〜!と言ってくれた方

話の本筋とは全く関係ないですが、勉強になりました。あとちょっと面白いと思ってしまいました。

こういう方がいると和みます

例え話について

かなり端折っているので真意が伝わっていないのがわかりました。

ピザの会話についてアドバイスしてくれる方もいらっしゃいましたが、それこそ思い通りにやり取りしたいわがままだと思います

話が飛んでしまうことは気になりません。それはそれで楽しいですし。

Aさんの場合は興味をもってもらったというよりAさんに話すきっかけを与えただけなんです。

別の会話ですが

私「りんごたくさんもらったんだけどいる?」

Aさん「りんごポリフェノールがたくさん入ってる」

私「そうなんだ、健康によいなら少し多くもっていく?」

Aさん「りんごは親戚からたくさんもらうから

私「あ、じゃあいらないかな?」

Aさん「ほしい」

こんな調子です。

りんごいりますか?」の質問に対して「ほしい」を聞けるまでが遠い気がするんです。

自分が言いたいことを言い切るまで興味があるのかないのかわからないのが

ないがしろにされている感じや無視されている感じがしてしまい悲しいということです。

同じ内容でも

私「りんごたくさんもらったんだけどいる?」

Aさん「ほしい、りんごポリフェノールがたくさん入ってる」

私「そうなんだ、健康によいなら少し多くもっていく?」

Aさん「りんごは親戚からたくさんもらう」

私「そっか、じゃあそんなに多くなくて良さそうだね」

だとすんなり会話のキャッチボールが出来たと感じます



Aさんを通して、自分の話を聞いてもらいたかったら相手の話にも興味をもつ(ふりでもいいから)というのは

コミュニケーションでは大事なのかなと感じています

そういう気づきを与えてくれたAさんには感謝しています

2017-09-05

マイナス思考人間同士

数学では−と−を足すとプラスになるからマイナス思考マイナス思考が合わさってプラス思考になればいいのにそうはいかないらしい

2017-08-06

人生が楽しくなる方法には言葉名言よりも考え方が大切ということ

人生が楽しくなる方法という自己啓発本の内容はどれも似たり寄ったり。

そのような類の名言言葉も同じようなものばかりです。だからといって、それが悪いという訳ではありません。

人生が楽しくなる方法には考え方しだいでどうにでもなるということ。

具体的な方法などは以下の通り。

人生が楽しくなる方法での大切な考え方とは?

何ごともプラス思考が大切だと過去記事にも書きましたが、やはりプラス思考の考え方だけでは長続きしません。

人生が楽しくなる方法での考え方としては、マイナス思考言葉をできる限り吐き出さないことが大切。

不安になったり、心配事があるとつい弱音を吐き出したくなる気持ちもわかります不安を解消するには行動するしかないので、どれだけ言葉に表しても何も始まりません。

人生を楽しくさせたいのなら、マイナス思考を感じていても決して口に出さないことです。

それでも弱音を吐きたくなる時は?

人間ですのでやはり弱音や愚痴を吐き出したくなる時もあります

そういう時は思い切ってブログを書くのをオススメします。今現状の気持ちを素直に書くことで、気持ちスッキリしていくもの文章力文章構成などは気にする必要はありません。

本来ブログというのは自分の正直な思いを伝えるアイテムでもありますからね。

人の役に立ちそうな記事けがブログではありません。共感することや人間臭いことを書くのもブログ醍醐味

弱音を吐き出したい時は思いっきブログ記事にて吐き出しましょう。

自分にとって楽しいと感じることは時代によって変わる

楽しい」と感じることは時代によって変わっていくもの

過去に楽しかったことが今現在も楽しく感じるとは限りません。だからこそ、楽しくないと思うのならそれらのことは卒業という風に捉えることが大切。

無理に継続しても精神疲弊させるだけですからね。

大切な考え方とは日々どのように過ごせば人生もっと楽しくなっていくかということ。生きていくためには苦しいことも必要ですが、苦しいだけでは辛いだけ。

時代によって変化していく心境も楽しめるようになれば、それはそれで素晴らしい人生観です。

他人名言言葉は完全に鵜呑みにしないこと

人生が楽しくなる方法には他人言葉名言を完全に鵜呑みにしないことです。

人は人、自分は自分スタイル人生を楽しんでいきたいもの

他人人生所詮その人が作り上げてきた人生なので、自分自身がそれを模範する必要はないのです。

自分人生自分の頭で考えて作り上げていく。これは何も人生が楽しくなる方法だけの考え方ではありませんし、あらゆる人生全般の考え方でも必須

成功者言葉名言などは参考程度にしつつ、自分で行動しては成功体験を築き上げていくことが大切ですね。

人生が楽しくなる方法には言葉名言よりも考え方が大切ということのまとめ


極論をいえば人生が楽しくなる方法は、考え方しだいでどうにでもなるということ。

楽しいと思えば楽しいですし、人生が詰んでいると思えば詰んでいます

人生とは一体何なのか?」

寝る前にこのようなことを考えてしまう人も多いですが、そのように考えること自体が大切な行為

常に人生について考えられるということは本当に素晴らしいことですし、楽しい人生を過ごすためにも必要なことです。

自分にとってどのようなことが楽しい人生なのか。

本当に人それぞれですが、他人楽しい人生嫉妬しても絶対に楽しくならないのは事実

とにかく人生が楽しくなる方法は1つだけとは限りませんし、複数あっても困らないのでドンドン楽しい人生謳歌していきたいですね。

2017-05-16

悪いことばかり書くとこうなる

おぉ……………

今までムカつくことがあるとちょくちょく増田には書いてきたが、ここまで盛大にバズったのは初めてだ。

私の書いた増田は遠く私の手を離れ、なんでか分からないが、邪推妄想材料として使われ、大量のトラバブコメを巻き込みながら存在しない物語と化しつつある。

エリートだの彼は慢性的ブラック労働環境におかれているだの、常に筆者は放置されているだの、色々コメントされているが、よくここまで想像を膨らませて、その想像上の人物言葉を投げかけられるなと思う。

まぁ私もやるから気持ちは分かる。私もブクマカだし、増田ユーザーからだ。

種明かし(っていうのも釈然としないが…)をすると、彼はエリートでもなんでもない。

普通大学を出て、普通会社に勤めているサラリーマンだ。

慢性的ブラック労働環境に置かれ始めたのはここ1年くらいのことで、今年中に異動することが決まったのでまぁ、多少はマシになることを祈っている。

なんでこんなややこしい時期に結婚するのか、といったことには双方の親族が絡む事情がある。これは特定されたくないので省くが。

ちなみに私も時々は爆発しているので安心して頂きたい。

海外のことも、結納のことも、先輩が家におしかけてきたことも、ワンオペ家事結婚式準備も、増田には書いていないが様々なやむを得ない事情が絡んでいる。

そして、その1つ1つに彼がちょっとした工夫を私に与えてくれている。だから私は「まぁいっか」と我慢し続けることができている。ただそこは敢えて増田には書かなかった。

私はあの増田に嘘は何1つ書いてない。ただ、今まで彼と過ごしてきて良かった点や自分幸せに感じた瞬間を意識して、極力排除して書いただけだ。

そうすることで、読んだ人は勝手に彼を最悪な人物として想像して、彼をボコボコにしてくれるし、私のことは「結婚相手の見る目がない依存心の強いバカな女」として、ボコボコにしてくれるだろうと思った。

昨日はそのくらい本当に、本当に怒っていた。悲しかった。仕事で頭がいっぱいで、いつもの工夫がない。何のフォローも無かったことで、蔑ろにされた気になった。

なので一度彼を完全に悪者に仕立て上げることでちょっとスカッとして、冷静になりたかったし、自分自身あの役所での時間は「なんでこんな人を選んでしまったんだろう。バカじゃないのか」と自分を呪った。

なので私も一度見ず知らずの人たちにボコボコにして貰おうと思った。落ち着く為に書いている、というのはそういうことだった。

「貸しは良くない」や「我慢している自分に酔っている」といった指摘は、なかなか自分では気付かないことだったので、本当に良かった。

我慢すると、なんだか寛大な人間になったような思い上がりがあった気がしたし、勢い任せで書いたあの増田には確かに「してやってるのに」が多分に含まれていたように思う。

あの増田を書いた後、彼の社用携帯電話をかけた。

お陰様で落ち着いて、婚約破棄を打診することができた。もしそれが嫌なら今すぐ地元戸籍謄本を取りに行って欲しいとも伝えることができた。

まぁつまり、あの増田は悪いことしか書いてない。極端なくらいマイナス思考な頭のときに書いただけで、実際ただのバカ夫婦の痴話喧嘩くらいなので、ここまで大袈裟に揉めないで貰えるとありがたい。

http://anond.hatelabo.jp/20170515141836

結婚できなかった

2017-04-16

酒に酔った時にやられる機能の順番について

今日は久しぶりにかなり酔った。昔に比べたらずいぶん酒に弱くなったものだ。

私は酔うと割と機嫌が良くなる方であり、そういう意味では酩酊は必ずしも嫌なものではない。

だが、家族が酒飲みでそれ故に嫌な思いをしてきたこともあり、基本的酔っ払いは嫌いである。

そういう、主観的には酒がわりと好きだが客観的には酒飲みが嫌い、尚且つアルコール耐性は比較的高いという人間が、酔った時にどうなるか。

今日は語りたい気分なので、それを増田に書いてみようと思う。

尚、一般的にこれが役に立つ情報かどうかは考慮していない。酔い方は人それぞれなので、何ら役に立たない可能性の方が高いと思われる。

 

1.真っ先に小脳がやられる

本当に小脳機能が低下しているかどうか、何かしらの医学検査で確かめたわけではないが、体感的には運動機能がまず最初にやられる。

簡単に言えば、まっすぐ歩けなくなる。元々運動は苦手でスポーツなどの習慣もないので、運動機能が真っ先にやられるのはその辺も影響しているかもしれない。

この状態にはビール2杯くらいでなる然ダメになる。逆に、「今なら何をどれだけ食べても理性の野郎邪魔されないぜ!」みたいな気持ち

お腹は一杯なのに甘いものを食べが、そうなっても理性や記憶は割とちゃんと仕事をしていて、後で思い出して後悔するような行動はとらない。

ただ、足元はおぼつかなくなるので、狭い階段のある居酒屋などでは帰り道の危険性がちょっと上がる。

はいえ、理性が運動機能の低下をちゃんと感知して、「手すりを掴め」等の指示を出してくるので、今のところ大事には至っていない。

 

2.次に情動が変化する

具体的には、マイナス思考機能しなくなる。

これが酩酊を歓迎する最大の、かつほぼ唯一の理由であると言える。

私は素面だと物事の負の面ばかり気にするタイプなのだが、酔っているとそれが全然気にならなくなって、とても楽しい

普段からプラス思考の人は毎日こうなのかと思うと、正直少し羨ましくもある。

だが、気が大きくなったがゆえに、自分意図しないところで人を傷つける可能性などには思い至らなくなり、諸刃の剣だとも感じる。

ダイエットなどもこの状態ではまるでダメになる。それどころか、「今なら何をどれだけ食べても気にならないぜ!」とドカ食いしまったりする。

理性に耳を傾けようとしても楽しさが勝ってしまう、幸せだが危険状態である

 

3.徐々に記憶障害が出てくる

短期記憶はそうでもないが、長期記憶がやられる。

具体的には、その場での暗算他人言葉の復唱などはまあまあできるが、次の日までそれを覚えていられなくなる。

この辺になると、(気分の高揚で饒舌になっていることもあり)自分が何をしゃべったのか次の日には覚えていなくて、割と危険である

平素から裏表のない人ならいいのかもしれないが、自分普段から「この相手には何をどこまで喋って良いか」というのを強く意識しているというのが、

抑制が取れたこの状態からこそ逆に理解できる。明日になって後悔するような事態があり得るのは、この段階からである

 

4.理性も怪しくなる

ここまで行ったら明確に飲みすぎである

物事判断が上手くできないし、もちろん割り勘の暗算などもできない。

特にかい部分での集中力減退が著しく、Aのことを考えている間はBやCには全く気が回らない、というような状態になる。

この状態になると忘れ物も増えるし、周りへの気遣いなんか丸っきりできなくなる。有体に言って迷惑酔っ払いである

 

普段はせいぜい3くらいで「これはヤバいな」と思ってペースを落とすのだが、今日飲み会自分が主役だったせいもあって少々飲みすぎた。

こんな時に人目に触れる文章を書くのもどうかと思うが、何せそういう慎重さはマヒしているので、敢えて酔っている状態増田を書いてみる。

 

皆さんは、どういう順番で機能が低下しますか。

興味本位で聞いてみたいです。

2017-03-27

妊娠した。全然安心できない。

やっと妊娠3ヶ月、9週目を迎えた。

6週目の初診で心拍確認できて、次の予約を約二週間後に取った。

が、いろいろと心配な症状に襲われて、予約外で二回も病院に駆け込んでしまった。

一回目は茶色いおりものと腹痛が少しだけ気になったから。

二回目は生理並みの出血に襲われたから。


この二回目が大変だった。精神的に大変だった。

トイレで用を足して股を拭いたらペーパーが真っ赤。「今日から生理か〜」と判断するレベルの量。でもこちとら妊娠中だ。生理が来るはずがない。数秒フリーズ。なんだこれ……?

生理みたいな出血危険から病院連絡してね」と助産師さんに言われたことをやっと思い出して、血の気が引いた。

ガクガク震えながらトイレから転がり出て、旦那に「血、血出た……」としがみついた。朝一番で助かった。家に一人だったらどうなっていたかからない。旦那は「昨日買い物行って歩いたからかな〜。大丈夫大丈夫」と背中をぽんぽんして落ち着かせようとしてくれた。そんな悠長にしてんな! と思ったけれど、一緒にパニクられるよりは全然良かったと今では思う。

病院が開く時間まで布団の中で「こども……りゅうざ……(最後まで言えない)」と涙と鼻水でぐちゃぐちゃになりながら呻いてた。こんなに泣いたの父さんが死んだ時以来では? レベルで涙が止まらない。

妊娠初期の流産は卵自身に原因があることが多く母親のせいではない」みたいな知識はあったが、それでも「我が子が死ぬ」ことに変わりはない。エコーしか見えない一センチの我が子でも大切な存在に変わりはない。なに考えてもマイナス思考で死にそうだった。死んだ方が楽ではという心理状態だった。

やっと八時になって病院に行った。「何か」あったら帰り道で道路に飛び出しそうだったか旦那にも付き添ってもらった。予約外だから診察まで一時間弱待たされたが、待合室では意外と冷静。涙も出ない。今更足掻いても結果は変わらない……どうしようもない……。覚悟を決めたというより、なにも考えないようにしていた気がする。

そしてやっと名が呼ばれて、内診。

「ちゃんと動いてますよ!」

嬉しくて泣きました。

生きててよかった…………私は子供を殺してなかった……………………。

動いてるエコーを初めて見た旦那も、ホッとしつつ、嬉しそうに画面を見ていた。

「胎嚢の周りの血の塊が前より小さくなってるねー。これが出たんだと思うよ」と言われたけど血の塊があったなんて初耳だ。心配させまいと前回は言わなかったのだろうか。切迫流産とまでは言われなかったが、「今は薬も出せないから安静にするしかないです」とのことで即パート先に電話。一週間長のお休みを獲得。プチ繁忙期のこの時期に申し訳ないが、子供の方が何倍も大切だからなりふり構っていられない。

子供も無事だったしと、大きさを測って予定日の確定までしてもらった。10月末。

まだ、先が長い…………。


胎嚢確認心拍確認、と安心しつつあった矢先の出血。まだなにも安心できないなと痛感した。緊張状態はずっと続く。安定期すらまだまだ先だ。

変な言い方だが、早く産まれ生命可視化できるようになってほしい。せめて胎動を感じたい。お腹の中にいてもどうなってるか分からない今の時期は本当に不安だ。信じることしかできない。信じてたってこんなことも起きてしまう。

ともあれ、子供が生きていて、本当に良かった!

次の診察は二週間後。無理はせず、何のトラブルもなく、その日を迎えられることを祈っている。

2017-03-20

自己啓発に失敗した*追記

ここ最近仕事の成績が著しく下がり、勤務態度も悪いと上司に言われた。

 

私語が増えたのが特に駄目らしい。

 

以前仕事中に同僚に雑談をふられ、今忙しいのでそれどころじゃないと返したら協調性がないと同僚をガチギレさせてしまった。

人付き合いの下手さを反省積極的コミュニケーションを図ろうとした結果だった。

不眠で相談した精神科医からアスペルガー検査を薦められたレベルだけある頭の悪い対処だと思う。検査は受けた。結果はお察し。

 

しかけるということは他人時間を奪い自分に付き合わせる行為であり、同僚の生産性まで下げてしまう。

上司にそう言われて心底自分の思慮の浅さが恥ずかしくなった。

 

理由はよくわからないが、最近思考力が落ちている。

記憶力も落ちたのでよく思い出せないが、小さな辛いことが積み重なっている気がする。

そんな調子なので集中力も落ちたし、体も重く動作も緩慢になった。

食欲はあるしよく眠れているので鬱ではないと思う。

重いPMSのような気もするが、コミュニケーションに難がありすぎて婦人科相談するもビタミン剤を握らされ追い返された。

とりあえず家でいると理由もなく涙が出てくる。

 

とにかくそんな調子なのでだらだらと仕事をし、交流のつもりの自己満足に忙しい同僚を付き合わせ、成績が下がり続けた。

書いていてクビにしちまえと思うが、実家は頼れないので給与収入がなければホームレス犯罪者電車ストッパーになるしかいから困る。

 

上司は優しいので、思考力が落ちているなら頭を使わなければと言った。

ゼロ思考がいい。1分間の時間制限内にA4の紙にアウトプットをする思考法でおすすめだと。

 

早速Kindleで購入し読んだ。

先程仕事帰りにコピー用紙水性ボールペンを購入し、早速メモを書き始めた。

 

結果から言えば駄目だった。

余計に鬱々としてきた。

 

1枚目。

何がつらいのかというテーマで書いた。理由がないけどつらい。自殺を考えるほどではない。ひたすら自己嫌悪に陥る。

2枚目。

本当につらさには中身がないのか?というテーマだった。ふわっとした言葉しかでてこない。強いて言えばアスペルガー普通人間になりたい。普通人間らしく思考したい。

3枚目。

じゃあどうすれば普通になれるのか。死んで生まれ変わるしかない。無理。でも好きなマンガゲームが終わるまで死ねない。おわり。

普通人間サンプルを無数に見ながら生きてきたのに、普通になれないということはもうそういう生き方しかできないということだ。一生ハンデを背負うしかない。

 

ここまで書いてプツンと何も浮かばなくなった。浮かぶには浮かぶがアウトプットしたそばから同じ内容が延々と湧き出てくる。

自分特性の受容が必要なんだろうか。

 

それは無理だなと思ったのでここに吐き出すことにした。

他人が躓かないようなことで悩む自分は、人間になろうとしていまいち溶け込めてない妖怪みたいだなあなんて思ってしまう。

早く人間になりたい。他人を助けて焼死するフラグがたったきもするがなりたい。

 

 

■■追記■■

反応があると思わなかったのでびっくりした。私の文章時間をさいてくれてありがとう

 

鬱だとすれば原因は上司ではないと言い切れる。

私のようなめんどくさい人間向けの対処もある程度知っているようで配慮してもらっているので感謝してる。

発言も実際はアドバイスと励ましと注意を綺麗に混ぜた感じだった。

ガチギレしたのは同僚です。悪文で申し訳ない。

 

仕事感情労働なのと女性中心で空気の読み合いが半端じゃないのがストレス源のような気もする。

人生初の痴漢に遭ったり家族病気になったりしたのも大きいストレスだと思うし、原因が分散しているような感じがする。

 

認知療法簡単に読んでみたけどいい方法だと思う。詳しく読んでみる。

すぐマイナス思考になってしまうので一人で実践するのは厳しいかもしれない。歪みを探し出せてもプラスにするのは難しい。けど試す価値はあると思う。

 

吐き出したとりとめのない愚痴優しい言葉をかけてもらえたことが本当に嬉しい。

本当にありがとう

2017-01-24

自惚れるのもいい加減にしろ

http://anond.hatelabo.jp/20170124075815

誰がお前の話題出しながら仕事なんてするか。どんだけプライド高いんだ。

高学歴プライド高いくせにうじうじとマイナス思考で、自分気持ち他人に伝えないとか、そりゃ周りも面倒だと思うし感情も悪くなる。

まずは自分気持ち他人に伝えろ。エスパーじゃないんだから。どうせ言っても無駄だしとか言う前に言え。

それで雰囲気最悪になったら転職でもしろ。妻に言って喧嘩になったら離婚しろ。でもお前が想像するような最悪の結果には絶対ならないぞ。

あとアドラー心理学の本でも読んでみろ。お前みたいな完璧主義心配性にはちょうど良いぞ。

心療内科は思い立ってすぐ行ける所じゃないし、カウンセリング主体じゃないと薬漬けで人生下り坂だぞ。

コンビニみたいに心療内科薦める奴いるけど、現在日本心療内科とか行ったら人生終了だよ。

2016-11-27

抗うつ薬への精神依存

やめるとき離脱症状がひどいことで有名なパキシル断薬して3週間がたった。

はじめ1週間は、ひどい吐き気めまい、船酔いのような感じが強かったが、もう収まった。

時たまシャンビリがきたり、動悸がしたりはいまだにある。

眠りも浅くて3時間おきに目覚める。

かと思えば仕事中に強烈な眠気が来て、帰宅後早々に布団にもぐり込む→悪夢で目が覚める。

体は疲れていて眠りたいのにぐっすり眠れない、というような。

仕事は、半日と、1日半欠勤してしまったが、何とか踏みとどまって通っている。

精神症状のほうもきつい。

パキシルは力価の強い薬で、ハッピードラッグとも言われる。

私には特によく効いて、中~重度のうつから救ってくれ、はつらつとした明るさをもたらし、人間関係での病みも減らしてくれた。

うつが治って服薬しながら社会復帰した頃は、人に会いたい、話したい、笑いたい、そんな欲求がこれまでの自分じゃない別の所から沸いてきて、

「パワーがあるね」「めっちゃ明るいね」と周りからは思われていたと思う。

そんな自分が割と好きで、薬のおかげでうつ寛解就職もできたと思っていた。

担当医を信じきって、精神的にも肉体的にも薬に依存していた。

いま、脱力感、無気力マイナス思考ループ、泣きたくなるような衝動死にたいような気持ち

に襲われている。

薬との付き合いはもう7年になる。20代の半分以上を服薬しながら過ごしてきた。

以前の自分がどういう性格だったのか、本来自分というものがあまり思い出せない。

もともと人付き合いは苦手で内向的、悩みやすく神経質、真面目で不器用なう親和的性格だったように思う。

治療のためだっとはいえ、パキシルで、うつっぽかった性格底上げされたような気がする。

離脱症状はいつまで続くのだろうか。引きこもりたい、誰にも会いたくない、眠っていたい

こんな症状はいつか終わって、またハッピー性格になれるのだろうか。

薬なしで?

離脱症状不安ネガティブ思考が強まっているせいもあるのだろう。

それが終わったあと、薬なしの自分はあの頃の自分なのだろうか。

それとも、もう少し元気で強い私に成長しているのか?

肉体的にもだけれど、薬への精神依存が一番やっかいなのかもしれない。

2016-07-27

相模原殺傷事件 手紙全文

ソースhttp://i2.wp.com/mera.red/wp/wp-content/uploads/2016/07/1469509643379.jpg

判然としない文字の後ろには[?]を付けた

黒塗りは [黒塗り] と表記

衆議院議長 大島理森

この手紙を手にとって頂き本当にありがとうございます

私は障害者総勢470名を抹殺することができます

常軌を逸する発言であることは重々理解しておりますしかし, 保護者の疲れきった表情, 施設で働いている職員正気の欠けた瞳, 日本国世界の為と思い居ても立っても居られずに本日行動に移した次第であります

理由世界経済活性化, 本格的な第三次世界大戦を未然に防ぐことができるかもしれないと考えたからです。

障害者人間としてではなく, 動物として生活を過しております車イスに一生縛られている気の毒な利用者も多く存在し, 保護者が絶縁状態にあることも珍しくありません。

私の目標は重複障害者の方が家庭内での生活, 及び社会的活動が極めて困難な場合, 保護者同意を得て安楽死できる世界です。

重複障害者に対する命のあり方は未だに答えが見つかっていない所だと考えました。障害者は不幸を作ることしかできません。

フリーメイソンからなる [黒塗り] が作られた [黒塗り] を勉強させて頂きました。戦争未来ある人間が殺されるのはとても悲しく, 多くの憎しみを生みますが, 障害者を殺すことは不幸を最大まで抑えることができます。今こそ革命を行い, 全人類の為に必要不可決である辛い決断をする時だと考えます日本国が大きな第一歩を踏み出すのです。

世界を担う大島理森様のお力で世界をより良い方向に進めて頂けないでしょうか。是非, 安倍晋三様のお耳に伝えて頂ければと思います

私が人類の為にできることを真剣に考えた答えでございます

衆議院議長大島理森様, どうか愛する日本国, 全人類の為にお力添え頂けないでしょうか。何卒よろしくお願い致します。

文責: 植松

――改ページ――

植松聖(さとし)の実態

私は大量殺人をしたいという狂気[?]に満ちた発想で今回の作戦[?]提案を上げる訳ではありません。全人類が心の隅に隠した想いを*[?]に出し, 実行する決意を持って行動しました。

今までの人生設計では, 大学で取得した小学校教諭免許現在勤務している障害者施設での経験を生かし, 特別支援学校教員を目指していました。それまでは, 運送業で働きながら [黒塗り] が叔父である立派な先生の元で3年間修行させて頂きました。

9月車で事故に遭い目に後遺障害が残り, 300万円程頂ける予定です。そのお金で [黒塗り] の株を購入する予定でした。 [黒塗り] はフリーメイソンだと考え( [黒塗り] にも記載)今後も更なる発展を信[?]んじております

外見はとても大切なこと気づき, 容姿に自信が無い為, 美容整形を行います進化の先にある大きい瞳, 小さい顔, 宇宙人代表するイメージ[?]れらを[?]実現しております。私はUFOを2回見たことがあります未来人なのかも知れません。

本当は後2つお願いがございます。今回の話とは別件ですが, 耳を傾けて頂ければ幸いです。何卒宜しくお願い致します。

医療大麻の導入

精神薬を服用する人は確実に頭がマイナス思考になり, 人生絶望しております。心を壊す*[?]に頼らずに, 地球奇跡が生んだ大麻の力は必要不可決だと考えます。何卒宜しくお願い致します。私は信頼できる仲間と過すことを目的として書いています

カジノ建設

日本には既に多くの賭事が存在していますパチンコ人生を蝕みます

街を歩けば違法な賭事も数多くあります。裏の事情が有り, 脅されているのかも知れません。それらは皆様の熱意で決行[?]することができます

恐い人達には国が新しいシノギ模索, 提供することで協調できればと考えました。日本軍設立。刺*[?]を認め, 簡単筆記試験にする。

出過ぎた発言をしてしまい, 本当に申し訳ありません。今回の革命日本国が生まれ変わればと考えております

――改ページ――

作戦内容

職員の少ない夜勤に決行致します。

重複障害者が多く在籍している2つの園(津久井やまゆり, [黒塗り] を標的とします。

見守り職員は結束バンドで見動き, 外部との連絡をとれなくします。

職員は絶体に傷つけず, 速やかに作戦を実行します。

2つの園260名を抹殺した後は自首します。

作戦を実行するに私からはいくつかのご要望がございます

逮捕後の監[?]*[? 毎日新聞では「禁」] は最長で2年までとし, その後は自由人生を送らせて下さい。心神喪失による無罪

新しい名前 [黒塗り 毎日新聞では「伊黒崇」] )本籍, 運転免許証等の生活必要書類

美容整形による一般社会への擬態

金銭支援5億円。

これらを確約して頂ければと考えております

決断頂ければいつでも作戦を実行いたします。

日本国世界平和の為に, 何卒よろしくお願い致します。

想像を絶する激務の中大変恐縮ではございますが, 安倍晋三様にご相談頂けることを切に願っております

植松(うえまつ) 聖(さとし)

[黒塗り]

2016-02-18

口コミを消した

数年前に精神科にかかってたけど薬をやめたほうがいいみたいな本を読んでやめよう!と思ってその本を書いた医師病院に行ったら薬飲んでるかだけ聞かれて「薬飲んでるの?じゃあもう二度と薬やめられないよ」って言われて帰された。

薬を処方されるわけでも何かアドバイスされるわけでもなくそれだけだった。

悔しくて悲しくてマイナス思考しか働かない時期だったから二度と薬をやめられないんだと思って会計を待ってる間の待合室で泣いた。

のをずっとずっと何年も覚えてて別の病院断薬できたけどその病院のことが忘れられないから口コミを書いたんだけど、もし名誉棄損とかなんかそういうので訴えられたりいやがらせされたらいやだなと思って口コミを消した。

マイナス思考なおってないじゃん…って思ったけどでも今そこそこ幸せで心が安定してるからいいか。

あの医者のことは許せないけど許せない自分のことを許してあーげよっ

2015-12-23

初めて匿名日記投稿してみる

匿名ダイアリーとはどんな時に使うものなのかは知らなかったけど、さきほど湯船に浸かっている時に、

またいつもの「どうしようもなく誰かに言いたい、でも身内には聞かれたくない考え」がこみ上げてきて、

匿名ダイアリー投稿してみよう、と思い立った。

多くの人はSNSとかに書くのだろうが、学校の友人やアルバイト先の知り合いなどが見ている前で生々しい文章は書きたくない。

22際の僕は、記憶力が低い。というか、日々著しく低下している。

数年前は1周間もあれば般若心経を空で言えるほどに暗記したりできたが、今や4日前に話した内容も覚えていない程である

日が経つにつれ記憶キャパシティが減ってきて、また一つ、何かを忘れている。

きっと精神的な病気か、後天性の障害なのだろうけど、他にも躁うつ病やら統合失調症やら強迫性障害といった病気の症状も自覚があるし、

怖くて病院に行けなくてハッキリしたことはわかっていない。

友人や家族遠距離恋愛中の彼女などに、「それ、この間も聞いた」とか「前に話したじゃん」とか言われると、

「そうだっけか、ごめんごめん」とか言いつつ軽く笑いながらその場しのぎをするが、実は同時に胸がとても苦しくなる。

「あー、また忘れてたのか。」心の中ではいつもそう言っている。

会話の記憶を亡くすだけでなく、書類の提出期限を忘れたり、取ってあるアポをすっぽかしてしまったりすることもあって、

来年本当に就職出来るのだろうか、就職しても仕事をこなすことが出来るのだろうかと心配になっている。

こういった話を僕は時々家族彼女にする。

「つらい」アピールをしたいのではなくて、少しでも前向きな気持になれないか、と思うからだ。

大丈夫だよ」と言ってくれるだけでとても救われるし、「自分がここにいていいんだ」という安心感が得られる。

でも本当に辛い時は誰にも言えないし、何も言えずに涙だけが出てきて言葉が出てこない。

泣けるときはまだ良くて、自殺を考えることすらある。

こういうマイナス思考の僕は、いくら存在肯定してくれる人の前でも、自分が関わっている事が申し訳なくなってしまう。

いつも迷惑かけてごめんね。

そういう事をたまに書いていこうか、と考えている。

2015-12-14

泣くことはストレス解消に役立つ

ショックな出来事があった。

しかし、前々からその可能性があると聞いてから確定するまでそれなりに時間が経過して、いざその時になったときは意外と冷静だった。

淡々物事が進みその出来事が終了し、思っていたほど酷いショックじゃないのかもと思っていた。

でも全然大丈夫じゃなかった。突然涙がボロボロ出たり、どうにもならないほどマイナス思考になったり、眠れないのに布団から起き上がることも辛くなった。

頭では仕方がないことだとわかっていても、体が勝手に反応する。

どうにもならないので、自分を甘やかすことにした。ひたすら感情の赴くままに任せた。

泣いて、泣いて、泣き叫んだ。家の中だしいいかと、涙がとまるまでずっとずっと泣いた。

涙がボロボロ出てくるのと、泣くのは違う。前者は自分意志関係ないが、後者自分から泣こうと思って泣いている。

泣いている間ずっとその場にいた家族に抱きしめてもらっていた。今から泣くから、でも泣くだけなので、何も言わず背中をさすりながら抱きしめてくれとお願いして。

その宣言に多少困惑した様子だったが、途中から家族もらい泣きしていた。事情を知っていたからかもしれない。

泣き終わって、とてもすっきりした。心と体の剥離がなくなった気がした。

顔を洗って、部屋の掃除と片付けをして、風呂に入り、髪の毛を乾かした。人間になれたようだ。

今日からまたがんばって生きていこう。

2015-11-13

死ね社会死ね学校死ね

自由を与えなかったくせに責任だけ押し付けようとしてんじゃねーよカス虐待人格崩壊したのは親の責任だろーが。こっちに責任押し付けようとするクソ自己啓発本死ね。まあ、本かける立場のやつなんて十中八九まれいるからな。想像できないんだろうな。自己啓発本の筆者なんて特にそうだ。たまたま運がよく、健康体で生まれて、暖かい家庭で育てられたから、お前は本を書けてんだよ。土台があるから精神的に安定してんだよ。自分努力で手に入れたなんて思ってんじゃねーぞクズビル・ゲイツが生まれ環境に生まれていればビル・ゲイツになれたんだよ。ザッカーバーグが生まれ環境に生まれていればザッカーバーグになれたんだよ。ただそこに運良く健康体で安全場所に生まれてきただけだろーが。くそが。死ね努力する時間なんてねーんだよカス。てめーらみたいな恵まれ人間にはわかんねーんだろうな。努力するために必要人生邪魔しない体もねーし、安定した精神もねーんだよ。しね。大衆クズどもは自分たちを善人だと思っていやがる。てめーらは見た目で差別軽蔑侮蔑侮辱恥辱をする屑だろーが。くそマジョリティがよ!てめーらは自らの加害者性を自覚しろや!マジョリティ迎合しない奴は悪みたいな構造主義涙目思想押し付けてくんじゃねーよかす。しね。普通じゃない奴には何をしても良い。なぜならふつうじゃないから。こんなくそみたいな思考回路で異物を排除して楽しいか?楽しいんだろうな!てめーらみてーなクズどもは!日本単一民族からな。クズゴミ大衆は狭い価値観しかもてねーんだろ?馬鹿からよ!微差でも気にするキチガイ野郎移民入れろや移民多民族国家にすべきだろ!価値観が違うのが当たり前という当たり前のことがわかんねーかな???ばかなのかな???なーにが自己責任じゃ。日本人自己責任が好きみたいだな。自己責任ってことにしとけば考えなくていいもんな。個人主義の皮を被った全体主義者どもがよ!しねや。糞ブルーカラー仕事をしてるクズ親の糞子宮からまれてくると、学校で居心地の悪さを感じるんだよ。統計も出てる。わかるか?てめーらみたいな恵まれ人間に。わかんねーよなー一生不利な条件として蓄積されてくんだよ死ねや。親の階層子供階層にはすげー相関関係あんだよ。つまり、糞馬鹿基地外発達障害犯罪者病気障害教養田舎収入低学歴負け組ゴミ親のもとに生まれてくると成長、学力生活環境に糞悪い影響が出るんだよ。周りにはゴミしか居ないからロールモデルの欠如によって文化資本を獲得する機会なんてなかったしな死ね。そもそも俺がマイナス思考になったのは100%遺伝環境が悪いんだよ。俺はそこにただいただけだし、虐待に耐えて死なないように必死だったんだよ。でも誰も評価しねーだろ?社会では恵まれたやつが上にどんどん進んで恵まれない奴はどんなに頑張っても這い上がれない。そもそも這い上がる気力なんて残ってない。現代社会を生きるために必要な溜めがねーんだよ。てめーらは親に恵まれ心体に恵まれ学校に恵まれ運に恵まれ努力できる環境にいただけだろーが。努力なんて条件が揃えばかってに出来るものなんだよ。てめーらみてーなゴミ努力できるのはさんざん周りに甘えてきたからだろーが。俺は人に甘えたことなんてねーよ!親に抱かれたことすらねーよ死ね。さんざん甘えに甘えてきた腐ったスイーツ野郎が偉そうに社会を大股で歩いてんじゃねーよくずが。意欲興味関心は生育環境によって左右されんだよ。クソ親の虐待教師が監修したいじめと重度の持病と障害に耐えに耐えて何も残ってねーよかすが。死ね死ね。しね。努力しなかったのが悪いとか甘えんなとか言うんだろ糞定型が。運良く努力できる条件が揃ってただけのくせにエラソーにしてんじゃねーしね。金がねーと何のチャンスもあたえられない。習い事なんてできねーし、ろくに食えないから体も貧弱、勉強する力も出ない。死ね。「自分人生責任を取ろう!」「すべて君が選択した結果だ」「人生で起こることは全部自分が悪い」「自己責任」「甘えるな!」「なまけていたのが悪い」は?????????????????????????は??????????????何の責任を取るんですかね?約二十年虐待された責任ですか?教師ぐるみいじめられた責任ですかあ?責任を与えるなら自由をよこせやくずが。選択肢なんてゴミみたいなものしかねーし、そもそも選択肢を選ぶ気力なんて残ってねーだろ。死ねや。自由に選べる選択肢社会階層によって違うだろ。底辺家庭はゴミ選択肢ばっかじゃねーか。まともな選択肢残しとけやカス。糞親の虐待のせいで人間というのは裏で人間ボコボコにするものなんだなっていう認知の歪みが起きた。俺はボコボコにしないから人間じゃないんだなと思った。周りに手を伸ばしてくれていた人がいたことに気づかなかった。気づいていても、その手が善良なものではなく、悪意があるものだと思っていた。極度の人間不信不安、恐怖、緊張。まるでジェットコースターの上昇時みたいだ。自分にとって悪い情報が100の中に1でもあると、やっぱり人間ゴミだ!という思考回路になった。クソ虐待いじめのせいでな!自我希薄で、今、行っていることが何なのか、意味が分からないまま失敗を繰り返し、フィードバック反省による経験値の積み上げが出来ないで気づいたら人生積んでた。sjふぉsjふぃsfんsfんspふぉいksjdf;ksdいせんせえfsfsfjgr;kgjれw;lfkdsfldkjf;そぎjrをいgね;fbじょえgしねしねしねしね!!!!!!!!1111。自分努力できる人間だなんてわかんねーよ。人格破壊マシーンが周りに大量にいたせいで。努力はするしないの他に、それどころじゃない、発想がないってのがあるな。発想がない環境で育てられたら努力しようなんて思えねーよ。努力自分市場価値を上げる、なんて知らねーよ知るかよしね。家に本は一冊もねーしネット環境もねーし、そもそも、それらで新しい情報を仕入れることで自己変革がおきるなんてわかんねーよ。虐待いじめ現実現実感がなくなって生きているのか死んでいるのかわからなかったわ。死んでる人間努力しようと思うか?あ?自分がこの現実世界にいるという確信が持てるから努力できるんだろーが。わかんねーのかなしねやかす。いじめって言っても犯罪からな。持病で見た目が悪いってだけで教師が監修のグチャニクスゲームをやらさせた。おれがグチャニクスでグチャニクスと呼ばれたら返事をする。しないとグチャニクスだからぐちゃぐちゃにしよう!と袋叩き。返事をしても生意気だと袋だたき。靴に画鋲、みずぶっかけ、ちょーくを食べさせられる、きょうかしょを池に投げられる、机に花、机を廊下に出す、スタンガン爆竹根性焼きなどなどで人格崩壊した。「やればできる!」「人は変われる!」「努力すれば願いは叶う!」「出来ないのは努力がたりないからだ!」と一念発起して、あらゆる方法人格の改造を試みたが、結果は惨敗自己洗脳自己啓発本麻薬電気ショック催眠術自己啓発セラピー精神科通院、バックパッカー、裏稼業。いろいろやったがダメだった。この先数十年生きるという事実にゾッとした。無理だまじむり。この世は地獄あの世地獄。どっちも地獄。女というクソ生命体の話をしようか。知ってるか?胎児ってのはお腹の中で一度進化するんだよ。進化すると男になるんだよ。つまり、女ってのは胎児の時に努力を怠った惰性で怠惰な奴らなんだよ。だから社会的地位が低いのも当然だし、見下されて当たり前。自分努力不足を棚に上げて社会に助けてもらおうなんておこがましいと思わんかね?卑しいと思わんかね?生理かい気持ち悪い習慣を身に着けているしな。ホルモンバランスが崩れて精神的に不安定になるし、そんなやつらに仕事なんか任せられるかよ。重要決断生理が原因で誤ったらどうすんだよ。誰が責任を取るんだ?どーせそういうときだけ男に責任をなすりつけんだろ?しねやかすが。あーあと痴漢やめてとかいうのを馬鹿女が騒いでいたけど、何偉そうにしてんの?むしろ男様に触っていただいて光栄です。だろ?女の分際で自己主張すんなよ。胎児の時に努力を怠ったクズのくせに。女は股だけ開いてればいいんだよ。肉便器としての価値しかないんだから。頭も悪く、力もない。お前ら何ができんの?何が得意なの?え?子供を産める?やっぱ肉便器じゃん(笑)男に感謝しろよ?な?なんか書いたらすっきりして全部どうでも良くなったわ。脳内にあることをことばにするのって大事だな。みんなもやろう!みんなの幸福幸運を願ってるよ!じゃあね!

2015-08-26

初めての精神安定剤

タイトルの通り。はてなの皆様のご参考にでもなれば。

飲んだのはエチラーム0.5mm。有名なデパスジェネリック製品

買ったのはオオサカ堂。

1日1錠。今は2日ほど飲んでない。

安定する

表現としてこれが一番しっくりくる。精神が安定する。

ぐわーっと湧き上がってくるマイナス思考があまりなくなった。

死にたいという気持ちもなくなる。

眠い

飲んでから20分程度で眠気が来る。結構強い奴。

寝る前に飲むと睡眠導入がスムーズだが仕事中に飲むとキツい。

肩こり腰痛に効いた

肩を回せば周りに聞こえるほどゴリゴリなっていたのが少し軽くなった。

今は飲んでいないので肩こりが復活している。

ポーションじゃなくてばんのうやく

今回一番伝えたいところ。

先日仕事MPが減った時云々の話があってとても共感した。

この薬はステータス異常回復し安定させてくれるが、HP及びMP回復させてくれるわけじゃない。

そこの回復は他の手段で取るしかない。エリクサーは現実にはない。



ここからキモい自分語り

28才、SIer。1浪しているので2011入社

就活は失敗して70社近く面接を受けたが内定は1社のみだった。

今年配転になって、今までの部から離れた。

それがストレスだったようで不眠、無気力自殺願望などの症状が発露。

心療内科に行くのは高いため薬を買ったという経緯。

正直転職したいがスキルもないしITがそこまで好きじゃない。

簿記3級を持ってるので2級取って税理士事務所にもぐりこめたらなぁとか考える。

2015-08-16

コンビニとかスーパーで顔覚えられてるのわかったらもう行かないって言ってる人見かけると、

わざわざ言葉にするなんてなんというマイナス思考なんだろうと思うけど、

人種振り分けるたら自分も完全に同じグループマン…

からコンビニバイトしてたときも、完全な常連客でも踏み込んだ対応とかしたことない。

何買うかわかってるからあらかじめ用意しておくとか、そういうの。

なので、ツイッターでも沢山ふぁぼられてる人は気軽にふぁぼれるけど、

まりふぁぼない人は、ふぁぼりすぎると覚えられる…みたいな気持ちで、

最初は気軽にふぁぼってたのが段々できなくなってくる

2015-08-08

躁うつ病になって悟ったこと

うつ病発症し、そのリバウンド躁病になった。

毎日が楽しくなって活動しまくった。

SNSで知らない人が何か面白そうなイベントをやると告知したら、すぐに参加したりしていた。

それで悟ったことがある。

 

人生を本当に楽しめているのは、一部の人間だけだということに。

 

もちろん大多数の人もそれなりには人生を楽しめるのだが、

ある種の人の楽しみ方は、それ以外の人とは全く次元が違う。

 

彼らをオプティミスト(楽観主義者)と言えば、イメージに近いが、

それとも少し違う気がする。

 

しかし、ここでは便宜上彼らをオプティミストと呼ぶ。

それらの人は、他人交流する時に

「気まずいなぁ」とか「どう思われてるだろう」とか「何を話せば良いんだろう」などと気をもんだりしない。

普通の人は気まずい場などに居ると偽物の笑顔の下で冷や汗タラタラ胃はキリキリという事が結構あるが、

オプティミストは、どんな現場でもあまり気まずさや居たたまれなさを感じない。

から、思いついたアイデアをすぐに試せる。

普通の人は何か楽しそうな事を思いついても、関係者がどう思うかを心配して、実行しなかったりする。

 

例えば街を歩いていて、たまたま空き店舗を見つけたとする。

すぐに不動産屋に電話して、賃料などを確認し、立地などからできそうな事を想像し、

その場でスマートフォン関係するキーワードSNS検索して、初対面の人に連絡を取り、

日程を調整し1週間後には飲み会主催して、情報を集める、

などという事が、何の心理的抵抗もなく行える。「自分素人から。。。」などというマイナス思考は一切ない。

別に本気で起業しようと思ってるのではなく、単に面白いから、という理由だけで実行できてしまう。

から街をダラダラ歩くだけでも、誰か知らない人と話をするだけでもワクワクしっぱなしなのだ。

普通の人では上記のことは、よほどアイデアに自信があったり、何か逼迫した事情がないと実行できないだろう。

 

見ず知らずなのに、いきなり「飲みませんか?」などと誘ってくる人に乗っかる人はたいてい

オプティミストのケがあるので、そういう人で集まって飲むと、すぐに具体的な話がどんどん進んで行く。

その過程で、情報収集の為に一緒に旅行に行ったり、イベントに参加したりする中でフィルタリングされ、

本物のオプティミストだけのグループ形成される。

なぜなら「最初アイデアたまたますごく興味があって参加した普通の人」は、

話し合いの中で出てくる、ほとんど本筋と関係ないようなイベントには参加しないからだ。

オプティミスト目的が違う。成功することが目的ではなく、その過程を楽しむことが目的なのだ

からわざとそういう人だけが残るように最初の呼びかけと関係ないイベントを発案して実行したりしていた。

単なる好奇心でそうしていた。

 

私はその途中で躁状態が解除され、普通の人に戻ってしまったので、

今では当時知り合った人のSNS情報を見るだけなのだが、

流れて来る情報には偽物の「楽しんでますよ」感が全くなく、

本当に心から人生を楽しんでいることがわかる。

全員が全員社会的成功しているのも面白い

当時はただの学生だったり、サラリーマンだったりした人も、

あれから数年経って、みんな職業は違うが、

経営者だったりエリートサラリーマンだったり議員だったり、

みんなそれぞれ成功したり、成功しつつある。

最初から有名だった人も多勢いた。

堀江さんとかひろゆきさんとか家入さんとか。

(彼らには思考文体からすぐにバレるだろう。突然連絡取れなくなった奴が私です。当時は失礼しました)

 

私だけが何もできない泥沼のような中を無為にダラダラと過ごしている。

当時の連絡先を使えば、容易に成功が手に入ることはわかっているが、

恐ろしくて実行できない。

当時の知り合いから連絡が来ることもあるが、

電話番号を変えて、メールSNSにも一切反応しない。

すぐに色んなことに誘われて面倒だからだ。

今では、ただただ、ひっそりと無難に生きて行きたい。

 

でもたまに当時のことを思い出して、みんなが羨ましくなる。

 

あ、素人童貞だった自分がやっとの事でゲットしたモデル彼女には、すぐに振られました。

 

8/9 1:50 追記

ホッテントリ入りしてるのに気が付いたので、多勢に変に誤解されないように追記。

 

リバウンド躁病になった」というのは確かにおかしいかも。医者にも「躁転してますね」って言われたんだった。

当時は「これは躁じゃないよ。本来自分だよ」と思って気にもしてなかった。病院にもすぐに行かなくなったので、ちゃんとした病名は不明

躁鬱の人がこんな文章を書けないってのは、どういう意味かよくわからないけど、今はうつ病ではないです。普通の状態です。

強いて言うなら、生活不活性病気味ではありますが。

即行動でウェーイの人が孤独ってのは、意味がよくわからない。私の知人は、心の中まではわからないけど、心底人生を楽しんでいるようにしか見えない。

あと私自身がウェーイ系の人と相性が良くないので、あまりウェーイな人とつるんでる認識は無い。ウェーイの人の事はよくわからない。

ハイテンションというのも、ちょっと違う。大声を出したり騒いだりは、みんなしなかった。「カンパーイ!!!」とかほとんど無かった。

ただ「これどうですかね?」「へー、面白いね。やってみよう」みたいな方向でノリノリではあったけど。

一部シェアハウスに出入りしてた時期に「あー、これがウェーイ系かー」と感じたことはある。そういう人は確かに空虚な感じがした。話もあまり面白くなかった。うるさいだけ。

急に性格変わったって人はひとりだけ知ってる。大学生のころに何かを悟ったらしいけど、その後も彼女はその性格10年以上維持してるので躁病では無さそう。謎。

でも、そんな人はひとりしか知らない。たぶん1000人以上に会ってるし、けっこう深い話(好きなんです、そういうのが)をしたが、自己啓発みたいなので性格が変わったって人はひとりも会った事ない。無理してるなーって人には結構会ったけど。

失敗してる人も多そうって言うけど、オプティミストから深刻な失敗の話は聞いた記憶がない。借金して大変って話は噂も聞いた事がない。軽い失敗は、楽しいからぜんぜん問題なしって感じだし。そういう小さい失敗なら、成功の数十倍はある感じ。

逆に普通性格だけど、頭が良かったり、少し意識が高くて行動力がある程度の人は、深刻な失敗をしてる人が多かった印象。

あと、オプティミストの人に共通するのが、すごく自然体なこと。変にテンションを上げたり緊張したり力が入ったり、他人攻撃したりする人はほとんど居なかった。

例えば堀江さんとかひろゆきさんがテレビとかで他人攻撃してるのを見るとわかるけど、あまり怒ってないんだよね。

不快感は示すけど、根に持たないし、すごく付き合いやすい。躁状態自分はけっこう失礼なことを言ったりやったりするけど、

普通の人は二度と会ってくれなくなったり、陰でグチグチ言ったり、サディスティックな表情で嫌味を言ってきたりするけど、

オプティミストはそんな事を一切しなくて、すごいサッパリしてたのが印象に残ってる。

2015-07-16

どうしたら良いと思う?

25才

中卒

37才の妻あり

17から妻に養ってもらい、働いたことがないまま現在25才

ヒモから専業主夫に転身した感じ

妻はバリキャリではなく、俺のためと老後のために働いてくれてる感じ

ただアクティブな人で旅行合コン飲み会等にはよく行ってる

子どもは嫌いなのでいらないらしいし俺も欲しくない

同居開始以降、毎日45分間のマッサージ家事全部を俺が担当してきた

まあ子無し専業主夫ってことですかな

でも家事そこまで命かけてないから、ほぼニート

んで今、捨てられかけている

というのも俺はもともととある精神病を患ってるんだけど、それが悪化してきて家庭内ムードが悪悪な感じに……

つらいと妻に当たってしまうし(肉体的暴力ではない)、四六時中マイナス思考全開のことを言って妻を疲れさせてしま

ということでまた通院をはじめた

あと妻はいつかは二馬力、もしくは俺の一馬力にして選手交代したいと思ってる

ところが俺が働ける気配がないので、かなり不安になっている様子

そこで、だ

今後将来のことを考えて、資格なり進学なりを考えてるんだけど

  1. 看護師専門学校(学費安いとこ)
  2. TOEIC900あるのでそれいかして就活(しかビョーキなので会社勤めに自信そんなない)
  3. コンビニでいいからとにかくバイトはじめる
  4. 妻と別れて開放してあげる
  5. 出家する
  6. 自殺する
  7. なにか資格取る(宅建等)

どれがいいかなあ

妻は好きなことをしろとややもうどうでもよいという態度で言ってくれるけど、

自分ではやりたいことが特になく、

あるとしたら妻をハッピーにしたいということくらい

どれがいいんだろうか

薬で頭が働かず、まとまった文章がかけない

すまん

2015-06-21

もう青二才は黙ってブロックしても許されると思う(再掲)

ここまで変な奴が次から次へと押し寄せてくるのは、本人のせいでもあるんだろうけれど、それ以上に「こいつは適当に扱っても良い」という変なコンセンサスが出来上がり始めてる兆候だとしか思えない。

自衛のためにも青二才は、自分が臨まぬ話題を降ってくる奴に対しては会話せずにブロックしていく、で良いと思うぞ。

現在未来青二才こと三沢文也さんへ - 私は流行あなた世間  

こうやってちょっと見知った程度で知ったような口調で自分語りを初めて、その経験を相手に押し付けようとするのって何なの。善意のつもりなの?余計なお世話ちょっと検索すれば青二才が散々ネットの振る舞いのおかしから自己愛性人格障害だの境界性人格障害だのなんだのと言われて苦しんで、そのあとナースの手引で専門医の診断を受けて発達障害および躁うつ病だという診断をうけたことくらいわかる。長々とした記事を書く暇があったらまずちゃんと調べろ。

そういう手間を惜しんでる時点で、誠意が感じられないんだよ。

@filmstar75 専門知識もなく人格障害呼ばわりする人は僕が躁うつ病という診断結果をもらう以前からいっぱいいましたが、それはあたってません。差別的にそういった見解を振りかざされることに大変迷惑しています。— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

ほんとにそのとおりだよ。私が青二才立場だったらキレるね

@tm2501 ああ、有難うございますエントリまれたのですね。非常に失礼な質問しますので、お気に障ったならブロックして下さい。「あたってません」と断言される根拠はどこにおありですか? あと確かに「人格障害」という言葉は「差別的」な響きがするので、私自身実は使いたくないのです— Filmstar(めぼし影星) (@filmstar75) 2015, 6月 21

これだけ不愉快な思いを率直に伝えてるのに迷惑だったらブロックしてくださいねと言いながらも話しかける図々しさがまず理解できない。

@tm2501 そうなんですね。私も実は境界性人格障害ではないかという疑いを抱いていて、医師や知人からは「いや発達障碍であってそのケはないよ」と言われたのですよ。ですが、自分境界性人格障害だと考えた方が生きやすいのです。ひとつ尺度として、そんな視点も取り入れた方がいいかと……— Filmstar(めぼし影星) (@filmstar75) 2015, 6月 21

@tm2501 有難うございます。まあ、三沢さんがそれで生きていけるというのであればいいのですが(定型発達者であっても心の何処かは病んでいる、という極論も成り立ちますし)、私からしてみれば今の三沢さんはかなり苦しい立場に追い込まれているように思われたので、お節介を焼いたという……— Filmstar(めぼし影星) (@filmstar75) 2015, 6月 21

@filmstar75 多くフォロワーを抱え、人気のブログ運営するということはこうした窮地はつきものだと思ってます。もちろん、私自身の最近マイナス思考・卑屈さが彼らに付け入る隙を与えたのは認めますが、基本的には「ネットにいれば、抱えうるトラブル」と言う認識です。— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

まり言いたくないけど、僕が失言をしたというよりも、僕が書いたことに対して、自分と言うバイアスを掛けていいの悪いのと騒いでるだけの人が多すぎる。もしくは連綿と書き連ねたはずのものからツイートだけを抜き出して叩く流れがね— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

@filmstar75 本物川氏は悪く無いといった口ぶりなら私はもう話すことはありません。いかがでしょうか?— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

@filmstar75 では、今の私が聞けぬのは私が未熟ゆえと…そう仰りたいのでしょうか— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

@tm2501 @filmstar75 
横から失礼します
本人にも周囲にも多大な被害を与える典型的なBPDは少数派で、むしろ、診断上微妙ラインマイルドなBPD的要素を持っている、というタイプの方が多いそうです
いずれにしても、自覚出来るかが一番の予後改善因子だと思いますよ— Hilenn@充電期間 (@Hilenn) 2015, 6月 21

@Hilenn @filmstar75 傾向ぐらいならまだ認めないでもないですが、今回の場合、いきなり朝っぱらからネット言及したのなんのと書いてきたと思ったら、ヤれお前は人格障害だ、ヤれ今の君にはわからない、ヤれ未来の君に語ってるですからね…怒らせる気でしてるとしか思えません— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

@filmstar75 痛みなど客観視こともできないので、言い張るだけ無意味しょうが自分人生があきらめと敗戦処理だと感じるほどの相当な痛い目に遭ってますけどね…。それで「君は痛い目を見てないからからない。未熟だ」とおっしゃるわけですから人に物を話す態度ではないでしょう— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

正しいか間違ってるかの問題じゃないと僕に説教がましく炎上してるさいに行ってきたのに、炎上した後にやってきた人がこれが正しいのだ。言い方はどうでもいいんだと言う態度でやってくることにいつもいつも「あ、この人僕と同じかそれ以上に自分が見えてないんだ」と感じる次第— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

私に言わせれば、資質論理言い回しも全部「お前が気に食わない」というためだけにやってる人をいっぱいみかける。だから、そういったものに対する信用がないし、そういったものに騙されて私の旗色次第で「アイツは抜けたやつだった」と後出しジャンケンしたりする人がいて信用ならない(実際いた— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

@tm2501 いや「痛い目を『全く』見てない」とは言いませんよ。三沢さんの生きづらさに関しては、私も繰り返しますが発達障碍者なので共感するところも大です。応援したいとも思ってますよ。ただ、今の三沢さんの生きづらさを客観視しラクになる中に「人格障害」という目指しを組み入れては、と— Filmstar(めぼし影星) (@filmstar75) 2015, 6月 21

@Hilenn @tm2501 ああ、有難うございます。そういうものなんですね。リプライが後手に回ってしまって申し訳ありません。私の場合マイルドなのかなあ……(あくまで「私の場合」)。ネットで本当に炎上を繰り返して来た痛い過去があるので、この年齢になってもその自覚は消えないですね— Filmstar(めぼし影星) (@filmstar75) 2015, 6月 21

@filmstar75 私の母はあなたのためと言いながら、発達障害人間が最も嫌がることを25年間繰り返し、高校時代にはもうすでに抑うつ傾向にあって精神が壊れそうだった体験をし、そこから5年、地面を這うように生きてきましたが再び病みました。それが私の答えです— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

@tm2501 私は三十三歳という、人生をやり直すには遅過ぎる年齢で「発達障碍」だと自覚しました。今でも底辺を這いずり回っています事情通なら三沢さんに向けて申し上げていることは全て「お前が言うな」で片づけられることなんだろうと思うんです。ですのでアドヴァンテージ全然ありません— Filmstar(めぼし影星) (@filmstar75) 2015, 6月 21



医者がそういった記事を書いてる事をリンクを張った事について読まなかったのか…。この人にかぎらず、こういった書き込みが多いから「あんたら、本当にこっちが書いたものを読んでるのか?」感。 https://t.co/cNqfPA1Vx3三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

君みたいな反応をする奴がいるからこの記事は書いてから公開しようか1ヶ月ぐらい保留にしてたんだわ…。で、保留にしてた時に「1ヶ月のうちに治すだろ」と思って予約投稿設定にしてたら出たわけでして…あ、返事とかいらないからミュートにするわ https://t.co/8VzWIjjFzA三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

君のような人に悪口を書くことしかきぬような人格的なクズネットの居心地を悪くしてるのに、クズに怯えろとクズ存在正当化しないでいただきたい。まぁ、クズであることを貫いている点いかにもそれらしい発言だが https://t.co/6qOsIrhUwY三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

「凡人から優しさを取ったら何が残る」と述べたmebaeさんは優しい人だ。だって、僕と違って優しさが人から取り除けるプラスの何かだと考えてる。根本的にズレてる人が優しさだ、あなたのためだということの迷惑さにmebaeさんは触れてないからね。優しさなんて性質しかないと思う人と違って— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

私は今回の体験でもっと積極的に人払いしないといけないと思ったから、ガンガン人払いしていく。話の取っ掛かりからして「これは駄目だ」と思えば、話すだけ話すけど聞かないし、私につきまとうしかない人についてはブロックミュートにしていく。必要なことだ— 三沢文也@2級世捨て人男子 (@tm2501) 2015, 6月 21

2015-06-01

お酒を飲むと気分が悪い

意識が白濁し、普段自分を騙してる抑えが効かなくなる

負の感情が増幅され

マイナス思考が加速する

お酒を飲むと気分が悪い

2015-05-13

男性経験の少ない女子の見分け方

私自彼氏いない歴=年齢という期間が長く

大学時代も同じような女子と一緒に過ごし

全く男っ気のない青春を送ったことを反省している。

もしも男性陣の中に

できれば草食系男性に慣れていない女子と付き合いたい(できれば処女がいいなど)の

希望を持っている方がいれば、参考にしていただければと思う。

まずは見分け方として、どのような特徴を持っている子が多いのかを

箇条書きでまとめてみよう。すべてが当てはまるとは言わないが、判断材料に使ってみてほしい。

1、女友達は多い

2、しかし男友達は極端に少ない

3、男子ラインメールをしたことがほとんどない

4、自分から男子に連絡先を聞くという発想もない

5、恥ずかしがり

6、だから好きな人とも連絡先を交換できない

7、真面目

8、男子に対するボディータッチは”失礼なこと”だと思っている

9、人見知り

10、恋愛よりも熱中できる趣味がある

11、ほんとは恋愛に対して夢見がち

12、同じものを長く使うのが好き

13、自分に自信がない

14、どちらかといえばマイナス思考の受け身型

15、それかマイペース

16、やたらと周りに気を遣う

17、気を遣いすぎて笑いを取りに走るタイプ

18、笑いをとるために自虐を多用

19、誰にでも平等に接する

20、人に弱みを見せるのが苦手、口癖は”大丈夫

類は友を呼ぶということで、私の周りには似たようなタイプ友達ばかりだったが

とにかく皆、真面目で恋愛には消極的タイプばかりだった。

8のボディタッチに対する認識は、肉食女子と草食女子の違いが最も浮き彫りになる点だと思う。

肉食=ボディタッチは、男性に対するサービス

草食=ボディタッチは、馴れ馴れしくて失礼なこと

と考え方がとにかく根本的に違う。

12の同じものを長く使うのが好きというのは偏見かもしれないが

とにかく財布やら鞄やら色違いのものをたくさん持つというタイプではなく

気に入った一点のものを長く使うというタイプが多い気がする。

判断材料としては使えるかもしれない。

ちなみにファッションや顔の良し悪しスタイルなどは、全く基準にはならない。

中にはすごく地味な服装や顔立ちなのに

二股をしている、常に男性の影を絶やさな女子もいるので

こういうのはメンタル問題がとにかく大きい。

良くも悪くも男性に不慣れな女性は、真面目で不器用女性が多いともいえる。

しかしその多くは、社会に出て、すぐに彼氏ができ

とにかく皆、押しの強い男性ガッツリ迫られ

あっという間に一線を越えてしまったというパターンを辿っていた。

ガードが堅そうな割には案外、押しに弱くて落としやすいというのも

このような女子の特徴である

この点、出会いの有無というのはやはり大きい。

大学では環境固定化すると、同じタイプで集うため

彼女たちは、恋愛したいよね~とか言いつつも、のほほんとマイペースに歳を取っていく。

その生息地は主に女子大だろうが

穴場は共学の文学部である

とにかくこのようなタイプは押しに弱い女性が多いので

遊び目的ではなく

大切にできる彼女がほしいと望むのを前提に

大学文学部の大教室に潜り込み

好みの河合子を見つけたら即座に

の子の知覚に消しゴムを落とすやら

授業の進度を聞くやらして

仲良くなる

という展開もありかもしれない。

ただしこの見分け方がどこまで妥当か、この出会い方で本当にうまくいくか、その保証はどこにもない。

2015-05-11

恋愛という幻想はどうして両者同時に消えないの

私の愛する人が私に対して冷めてきていると感じる。

もともと私はマイナス思考なため、思い過ごしであればいいなと思う。

または彼はここしばらく仕事が忙しいため、

私に時間を割く余裕がないだけならいいなと思う。

こんな時は、あまり連絡とりすぎるとよろしくないかなと、接触せずにいるがはたして。

平気なように見えて、不安に殺されそうな状況だ。

5月に入ってから思い悩みすぎて、毎日彼の夢を見ている。

ハッキリさせるのが怖くて逃げているだけな気もする。いや、逃げてるか。

何より、今後めったに会わない人であればいくらかマシなのに。

なんたって彼は職場が同じだ。絶望しかない。

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