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はてなキーワード: 自尊心とは
なんとなく漫然と不愉快に感じるのは
チョロチョロ言われてるように
寄稿されている方々の模型製作に対するアプローチの違いが許容できないといったような話ではあるけど
そこが許容できないのは
彼らとの階層差を感じその断絶からある種の差別意識を感じてしまうからだよね
本質を突いた苦言にならないし
もうこの時点で相容れない
むしろ何故そんなことで自尊心や達成感を得る必要があるのか？とさえ思ってる
いや考えたことも無いのかもしれない
模型製作なんて社会のヒエラルキー的にあまり高い地位におかれない人達がマジョリティの趣味だろ？
だからこそそんな認めてもらえない自分を慰めるため・許容してもらうために
製作物に各位それぞれの力を注ぐ
なのに彼らにはその原則を重要じゃないと軽視することをとっかかりにしている
社会から認めてもらっている人たちだけの考えでスタートしてるんだよ
認められるわけないじゃん？
良い大人になっても力を注いだ自分を鼓舞し・褒めてもらう必要がある幼児性が支える趣味だという部分を
勿論蔑ろに『見えてしまう』人側に100％の問題（問題という言葉は適切ではないけど他に見つからない）
があるんだけど
だからこそこの趣味で何かしらの旗を振りたい人は忖度する必要があり
実際忖度の結果『危うきに近寄らず』『黙して語らず』といった重鎮も居る
なのに
そういう配慮が嘘でも全く無い
彼らも自分たちのクラスタがマイノリティであることは把握してるんだろうけど
そうでない人の神経を逆なですると
少しも考えてない？気が付いてない？のだとしたら
こんなじゃそちらを向いてくれる人は
恥の多い生涯を送って来ました。
何故こんな運命になったか判らぬと、先刻は言ったが、しかし、考えように依れば、思い当ることが全然ないでもない。人間であった時、己は努めて本との交りを避けた。
己は文豪の作品を読もうと思いながら、進んで師に就いたり、求めてストレイドッグスと交って切磋琢磨に努めたりすることをしなかった。
かといって、又、己はアルケミストの間に伍することも潔しとしなかった。共に、我が臆病な自尊心と、尊大な羞恥心との所為である。
本自体全く読まない人なのでなかなか手が伸びない。
本当にやりたいことことほど粘密な準備をしてやりたい。
文豪の名前や作品を調べた上で、これ読みたいってちゃんと思ってから読みたい。
だからこそ読めない。
余裕できたら読んでみたい。
えー、昔から安寿より厨子王が易しと言いまして、――ドカァァン！！！後ろで大きな爆発音がした…！――鈍、という炸裂音が、私の頭を掴み、後ろへと捻じ枉げる。
爆風の中を見ると、丈夫そうな楽器ケースが、かためておいてあるのが目につきました。
「ゴーン、お前だったのか」
関口さん。署名活動お疲れ様です。あなたに是非とも伝えたいことがあり、久々に (おそらく数年ぶりに！) 長い文章を書こうと思い立ちました。長い文章は書き慣れておりませんので、乱筆乱文お見苦しいかと思いますがどうぞご容赦ください。
インターネット上には、あなたが非実在男性なのではないか、ジャンプ読者の男性に対する偏見を持つ女性が書いたのでは無いか、などと疑義を表明する人が沢山いるようですね。
あなたがそのような声をどのように受け止めておられるか私にはわかりませんが、ただ、今のところ私はあなたが実在していて本当に苦しんでいると信じています。理由は、あなたが書かれる文から読み取れる苦しみにいたく共感したからです。
いらぬ誤解を招きたくありませんので早めに明確にしておきますが、私自身は今回の署名活動に賛同も否定もしません。
今回の署名活動にあたって名指しされた漫画やそれに類するもの (子供を対象とした媒体上で連載されるセクシャルな要素を売りにした漫画、と理解しております) を読んだことがなく、この活動に対し何か声を上げられる立場にないと考えるからです。
(私の生家は子供に小遣いを渡すという習慣のない家で、バイトを始めるまで私の手元には私の自由になるお金がなく、漫画雑誌や漫画本を購読する習慣がありませんでした。家族内に漫画を読む者もおりませんでした。たまに同級生宅にお呼ばれした時に読むのが小学生時代の私にとっての漫画のすべてで、そして少なくとも他人を家に招く際にその種の漫画を本棚に出しっぱなしにしている同級生はおりませんでした。)
では私がどこに共感したかと言えば、自分の理性では制御しきれぬ「こだわり」を抱え、それに振り回されて心も体も千々に乱れる苦しみを味わっているあなたに、です。
はっきりと言います。私は、ASD傾向のある発達障害者の一人として、あなたもASD傾向を持っておられるのではないか、と推察しております。
セクシャルな要素を含む漫画を愛読し、読んでいないという友人に対し興奮して問い詰めてしまうかと思えば、翻って自分が親しんできたセクシャルな漫画およびそれに類するものに注釈をつけよ、性表現レベルを読者に合わせよとの署名活動を始めておられる。
これらの両極端な行動は、単に考えを改められたというわけではなく、行動のベクトルが真逆なだけで、いずれの場合もその動機となっているのはセクシャルな漫画に対する強い「こだわり」(より正確に言えば、「セクシャルなことに興味関心がある自分」というアイデンティティに対する「こだわり」) ではないか、と考えます。
女性差別や性暴力は重要な社会問題だと思いますが、それよりも今のあなたを苦しめているのはあなたご自身の「こだわり」であり、それは署名活動をすることによってではなく適切な医療機関を訪れ適切な治療を受けることによってのみ解決への道筋がつけられるものだと考えます。
おそらく、あなたが「セクシャルなことに興味関心がある自分」というアイデンティティに対するこだわりを身に着けてしまったのは小学生の間ではないでしょうか。
その過程も、なんとなくですが想像がつきます。
友人関係の構築に難があるASD傾向のある小学生にとって、小学校生活をサバイブするというのは大変な苦難です。
一般の方々ほど友人関係その他コネクションの力に期待できないという前提の上で、自尊心を守りいじめられっ子の立場に転落しないようにするためには、舐められないポジションの確立が必要となります。
私の場合は、それは「頭が良い」「博識」というポジションでした。友達が少ないが故にほとんど無制限にある放課後の時間を勉強に当てたおかげで、そこそこ頭の良く博識な「ハカセ」ポジションを確立することができ、私の小学校生活は以後の人生と比較しても平穏なものでした。
(それでも、私立中学受験を前提に有名塾に通っているようなグループには決して叶わない程度の成績でしかなかったのですが。)
しかし、必要に迫られて装っていただけのはずの「頭のよい自分」「頭がよくて周りから一目おかれる自分」像はいつしか私の強いこだわりとなり、その後長きにわたって (成人し大学生になり、そして社会人となった今ですら) 私を苦しめ続けています。
「頭のよい自分」像が脅かされる事態に直面すると、錯乱して大きなショックを受けてしまうのです。ちょうど友人に対して錯乱してしまったあなたと同じように。
あなたにとっては舐められないためのポジション戦略が「セクシャルなことに興味関心がある自分」であったのではないでしょうか。
小学生にとって、セクシャルなことに対するタブーというものはなかなか強いもので、興味関心があるというスタンスをとることははばかられるものです。
ただ同時にだいたいみんな内心では興味関心を持っているものですから、タブーに対しおおっぴらに触れられる、というのはある意味では大変強い立場です。
だから、某漫画はじめみなが敬遠する（そしてその実興味があったりする）「セクシャルなものを強く意識する自分」のキャラクターを小学生の間に自分自身で構築されたのではないでしょうか？
そう推察すると、あなたがこだわるのがアダルトビデオや実際の性犯罪でなく少年漫画雑誌上のセクシャルな漫画であることにも、あなたが心残りとして取り上げておられる棒アイスの差し入れのお話にも得心がいくのです。
(棒アイスを差し入れすることと性的なことを結びつけ、男子の笑顔をいやらしい笑いと受け取ってしまうのは、どうにも一般的ではないと思います。小学生にとってはエロいことなんかじゃない、というだけでなく、すでに成人した男性にとってもそうです。男子グループのメンバが気になっている女の子に気に入ってもらいたくて差し入れをした、と受け取るほうがずっと自然でしょう。性的なことを常日頃から強く意識していなければ、たいして記憶にも残らないごくありふれた出来事のように思います。なお、他人の表情を読み解く力 = 表情認知が弱いのは ASD の特徴の一つだったりします。)
関口さん。いかがでしょうか。
これまでの文章は今も心療内科を受診している一患者が自身の経験と照らし合わせて妄想したものでしかなく、その正しさを保証するものはどこにもありません。
ASD傾向があるのではないかという疑いを向けられたことを不快に思われたら、心からお詫びいたします。ですが...
ですが私には、関口さんと過去の私がどうにもダブって見えます。自分の「こだわり」に振り回されて疲弊しつつ、「こだわり」を認知することすらできなかった過去の私に。
もし少しでも心当たりがあるようでしたら、ぜひともお近くの心療内科を受診することをお勧めいたします。
不登校になり、高校中退。たくさんの人に迷惑をかけ、何年も引きこもり、なんの学もスキルもないくせに自尊心だけは高く、この歳まで恋愛も男性経験もない。当然ながらブスで性格も悪い。なんのために生きているのかわからない。生きていて申し訳ないと思う。
妹は立派に大学まで出て、就職して、辛い職場で頑張って働いて、立派な人と結婚して自立して、すごくえらい。本当に、すごくすごくえらい。幸せになって欲しい。大好きです。いつもありがとう。立派な姉ちゃんじゃなくてごめんなさい。
思ってることを言葉に出来ずに、物に当たってしまうのは最低なことだった。ごめんなさい。申し訳ない。なんであんなことしたんだろうと思う。最低のクソ野郎がやることだった。
毎日寝てばかりいるのは、貧血が辛いからです。月経の前後一週間はずっと、言葉に言い表せない苦痛に苛まれています。すごく体調の良い日が、よくて月に一週間くらいしかありません。
子宮内膜症の治療のため、ピルを飲み始めてからは、少しずつ改善の兆しがありますが、今度は副作用の吐き気と悪気に悩まされています。毎日早朝に吐き気で目が覚めて、ここ数日はあまりの気持ち悪さと痛みに泣きながら耐えていました。
普段の生活から改善しようと、休みの日も早起きしたり、体を動かしたり、筋トレストレッチ、サプリなど、体にいいとされていることをあれこれ試してみましたが、なかなか成果は出ず、それどころか、素人知識で無理に筋トレしたせいか、かえって体調を崩してしまいました。
ママは私が体調を崩したりすると、なんの根拠もなく全部私のせいにしたね？ 学校にいけなくなった時も、パパもママもぜーんぶ私のせいにした。言葉でたくさん責められた。殴られた。実は辛すぎて当時の記憶がところどころぽっかり抜け落ちてます。辛くて悲しい感情だけ残ってる。私はなにも言えなかった。当時は本当に全部私のせいだと思っていたから。
あと、こどものころ、両親が喧嘩してばかりいたのが怖くて辛かった。ママ、喧嘩して泣きながら私と妹のところに来るの、やめてほしかった。パパに、ちょっとしたことで殴られるのも嫌だった。
私は飼い猫以下の存在なんだね。こんな歳になって親に優しくされたいだなんて、気持ち悪いからやっぱり死んだ方がいいですかね？
でもどんな歳でも愛されてた実感はないです。なんでも自分のせいにされてきたから。いや、なんでも自分のせいなんですけど。どうなんだろ、自分のせいじゃないことにしたいだけだと思う。くそ。
ここまで全部言い訳。自分のことしか考えてない気持ち悪いブスなアラサー処女の言い訳。ぜーーーーんぶ私が悪いです。だから死のうと思います。でも死に方がわからないです。
生理痛が辛いから休みたいとか、ご飯を食べるのが辛いとか、夜眠れないから朝が辛いとか、言ったって誰にも理解されないと思う。サボってる怠けてる大袈裟に言ってるだけだと思われる。
大した仕事してないのに、ストレスで情緒不安定になるとか流石ゆとり教育世代だなあと自分でも思います。
人格形成がうまく出来てないからこういうことになるんだと思う。いつまでも子どものまんまなんでしょうね。
嫌なら言えばいいし、辞めればいい。自分にふさわしい(笑)場所で働けていないのは、過去の自分が(現在の自分も)1ミリも努力をしていないからだと、ちゃんと理解しています。
私には出来過ぎなくらいの職場だと思ってる。
本当はサボりたい。休みたい。頑張りたくない。全部人のせいにしたい。私はなにも悪くない。働きたくない。でも逃げ出して嫌われたくない。褒められたい。なんだそれ気持ち悪いな。やっぱり消えてなくなりたい。
なんで産まれてきたのが私だったのかな。もうちょっとちゃんとした子が産まれてきた方が良かったね、絶対。ちゃんとした子ってなんだろうな。少なくとも、親にこんな思いはさせない子がいい。
今さっき、いい歳こいて親と大喧嘩して(というか怒られて)拗ねてご飯食べずに大泣きしながらこれをiPhoneで書いてます。今すぐ家を出てどっかに行きたかったけど、明日朝から仕事だから、ちゃんとお風呂に入って眠らないといけないなと思って、なんとか踏みとどまった。
あと明後日は休みだけど婦人科予約してるし、ピルが切れるから絶対行かないといけない。
上でも書いたけど、喧嘩の理由は、母に休みの日に寝てばかりなのを、貧血の症状とか子宮内膜症のことを把握してるにも関わらず、ダラダラしてるとか、だから体調悪くなるんだとか色々言われて思わずキレてしまったせいです。
母は働きながらご飯を作ってくれてる。辛そうだから、もう作らなくていいよって言いたい。今度言えたら言おうと思う。自分のぶんは自分でなんとかすべきだった。そもそもはやく家を出ろよ。
そのためにお金を貯めないと。さっきからなに書いてるんだっけ、これ？
ここまで書いて、自分がどんだけ自分勝手なのか理解できた。実家でスネをかじって毎日夕ご飯作ってもらって、それなのにこの体たらく。
ちゃんとするってどうしたらいい？ ちゃんとしたい。親に迷惑をかけたくない。どうしたらいいですか？死んだほうがいいよって、さっきからもうひとりの自分がうるさいんだけど、死ぬのも自分勝手だよね。みんなに迷惑かけるよね。冷静になりたい。
隴西の李徴は博學才穎、天寶の末年、若くして名を虎榜に連ね、ついで江南尉に補せられたが、性、狷介、自ら恃む所頗る厚く、賤吏に甘んずるを潔しとしなかつた。いくばくもなく官を退いた後は、故山、虢略に歸臥し、人と交を絶つて、ひたすら詩作に耽つた。下吏となつて長く膝を俗惡な大官の前に屈するよりは、詩家としての名を死後百年に遺さうとしたのである。しかし、文名は容易に揚らず、生活は日を逐うて苦しくなる。李徴は漸く焦躁に驅られて來た。この頃から其の容貌も峭刻となり、肉落ち骨秀で、眼光のみ徒らに烱々として、曾て進士に登第した頃の豐頬の美少年の俤は、何處に求めやうもない。數年の後、貧窮に堪へず、妻子の衣食のために遂に節を屈して、再び東へ赴き、一地方官吏の職を奉ずることになつた。一方、之は、己の詩業に半ば絶望したためでもある。曾ての同輩は既に遙か高位に進み、彼が昔、鈍物として齒牙にもかけなかつた其の連中の下命を拜さねばならぬことが、往年の秀才李徴の自尊心を如何に傷つけたかは、想像に難くない。彼は怏々として樂しまず、狂悖の性は愈〻抑へ難くなつた。一年の後、公用で旅に出、汝水のほとりに宿つた時、遂に發狂した。或夜半、急に顏色を變へて寢床から起上ると、何か譯の分らぬことを叫びつつ其の儘下にとび下りて、闇の中へ駈出した。彼は二度と戻つて來なかつた。附近の山野を搜索しても、何の手掛りもない。その後李徴がどうなつたかを知る者は、誰もなかつた。
野球ファンだからプロ野球OBのYouTubeをよくみているのだが、
個人的に嫌なのは、その多くが女性アナウンサーを配置していること。
「すごい」「さすが」というオーバーな相槌を連発させていることや、
それに元プロ野球選手がニヤニヤとご満悦な顔をしているをみると、
あげくに、冬なのにノースリーブだったり、膝の出るスカートでソファに座らされたり。
コメントを見ると女性アナウンサーへの「かわいい」というコメントだらけ。
女性アナウンサーの存在は、明らかにオジサンの自尊心を満足させる相槌役以上の意味はない。
全く興味もない話でも、年配の男性にはニコニコと相槌を打たなければならないという、
日本の職場における女性の差別的な扱いを露骨に見せつけられている感じでうんざりする。
その結果、最近あまり見なくなってしまったチャンネルがいくつかある。
故あって「頭の回転が速い人間が集まるSNSコミニュティ」にいるんだが、その人間達がどうも気に入らず、辞めようか考えている。そのコミニュティに属していること自体で自尊心はちょっと高まるし、出会いもあるから、辞めよう辞めまいとグズグズしているのだが…。
頭の良さや回転の速さと、いわゆる「人間性」なんかこれっぽっちも関係しない。頭の良さを鼻にかけて、自分を持ち上げ、他者を見下すような奴が8割くらい。小学生でも知ってるようなことを今更気付くなんて、本当に愚か。
自分の持ち上げ方も、「見て見て！これ凄いでしょ！どやどや！！？？」みたいな無邪気さがあれば素直に受け取れるが、なまじ頭が良いものだから「まぁ、こんな感じかな…」みたいにスカしちらしたひけらかし方なんだな。でも「俺は凄いんじゃ」的な傲慢さは全く隠し切れてない。そのギャップがまた気に障る。
コミニュティにはまだ若い高校生もいるが、そういう傲慢さを見て「こうやってひけらかして良いんだ」と学んでいるのか、もともとそうだったのか、真似ごとのようにイキっている。思春期でそうなると、もう止まらない。そいつの人間性はそうなってしまうのだろう。
頭が良いのは良いことだ。大学にいれば学術の発展に寄与し、会社にいれば事業を推進し経済を回す。完了なら国だって動かせる。歴史を作ってきたのはいつだって頭の良い人間だ。傲慢だろうがなんだろうが、そうやって実益があればそれが「正義」なのだというのも分かる。ただ、その傲慢さはとことん気に入らない。自分上げ・他者下げの性格まで一緒くたに「正義」と認識されたくはない。頭の良さに評価を与えたいのであり、その人間全体を評価したくはない。
そんな世の中にならないかな？
中学生の頃に何度か恋をしたが、オタクが虐げられていた時代だったので、告白する勇気を出そうにも自尊心が根こそぎ奪い去られていた。クラスの女子を席順にオカズにしてオナニーをしていた。
高校生になって成績別に学校が分かれたことで平和な生活が手に入った。しかしスクールカーストの後遺症か、単に強すぎる性欲と自意識のせいか、たまに女子と話しても緊張してまともな受け答えができない。1回だけデートらしきことをしたものの、相手はそうだと認識しておらず、後に「あれは騙された」と語っていたというのを人伝てに聞いた。
高校卒業を前に、悪友からエロゲーと声優ラジオを仕込まれてしまい、以降学生を通じて充実したオタク生活を送ることになったが、マジでそれだけで終わった。この時代は本当に女っ気は皆無だった。一番勉強していた時代でもあったのだが、後悔は残る。
就職して1年くらいしてから、同僚の女と付き合った。何となく好かれているような気配を感じたので、2人きりになったとき「俺のことが好きなのか？」と聞いてみた。相手は黙りこんだので、あとは流れだった。顔も性格も別に好みではなかったけど、とにかく女に興味があった。最初の彼女なんてそんなもんだろう？
（違うのかもしれない。運命的な相手と恋に落ちる少女マンガみたいなカップルに対するコンプレックスが強かった時期もあった）（今は、付き合う前の茶番と妄想の期間なんて、その後の長い付き合いと比べたら誤差みたいなもんだな、と思っている）（そういう期間こそが思い出として大事なんだ、と好きな作家が書いていたのを読んでダメージを負ったこともあった）（それはこの話の主眼じゃない）
何度か遊んでいるうちに愛着も湧くだろうと思っていたし、実際そうなった。抑圧されていたエロい興味を彼女にぶつけた。彼女は戸惑いを見せながらも応じてくれた。いま思えばひどく身勝手なやり方だったが、こんなに我慢して我慢して少しずつ攻めてるんだから報われて当然だろうくらいに思っていた。「初めての夜」にあたるチャンスが2回ばかりあったが、結局最後まではしなかった。正しいやり方が分からなかった。お互いに処女と童貞で、教えを乞えるような師匠はいなかったし、当時のインターネットにまともな情報なんてなかった。恥ずかしがる彼女の訴えを退けて部屋を明るくし、つぶさに探してみたものの、それらしき穴を見つけることはできなかった。やがて彼女が「おしまいです。寝ましょう」と宣言し、謙虚で草食系な俺は従わざるを得なかった。
気が向いたら続きを書く
自己肯定感とは、自らの在り方を積極的に評価できる感情、自らの価値や存在意義を肯定できる感情などを意味する言葉であり、自尊心、自己存在感、自己効力感、自尊感情などと類似概念であり同じ様な意味で用いられる言葉である。 （ウィキペディアより）
自己肯定感が高いほうが幸せになれるだろうし、低いほうが生きづらいのではないかと思う。できるだけ高いに越したことはない感情であろう。
そういうわけで私も自分を肯定しながら生きていきたいのだが、人生そううまくもいかないのが常である。
妖怪こと私の上司が、事あるごとにめちゃくちゃのバッキバキに自己肯定感を破壊し、蹂躙してくるのだ。
あなたが頑張ったってしょうがない、誰も聞いてない、あなたがやってることに意味なんてない、そんなこと考えてなんの意味がある、ーーだとか、そんなことを言われる。妖怪ババアに。
うまくいったら私以外のスタッフのおかげ、うまくいかなかったら私のせい。
うまくいくように私が裏でどんなにアプローチしていたとしてもそんなの意味ないのであると。
みなさんの周りにもいませんか。こんな妖怪。
ほぼゼロだった私の自己肯定感を高めてくれたのは推しだった。少しずつ少しずつ、大事に大事に育ててやっとふつうくらいになった。このご時世、コロナのせいで推しには会えない。職場の妖怪にしか会えない。私の自己肯定感は蹂躙されるばかりで復活される気配はない。久しぶりにこんなに死にたい気持ちを味わった。とにかく今がつらい。
私は毎年東大合格者が5、60人出るような私立の男子校に通っている高校3年である。成績もまあまあ良いから、親には東大に進学することを当然のように期待されるし、校内でも早慶ですら妥協、青学なんて行く学校ではないという雰囲気がある。もちろん東大に行けるなら、それに越したことはないし、親にある程度期待されるのは、見放されるよりもいいことだ。だがやはり親の、息子を良い大学に行かせたいという歪んだ自尊心を感じるし、その屈折した息子への過度な期待は心苦しいものだ。はあ私の受験生活はどうなることやら。美空ひばりのファイトでも聴いて頑張るしかないが...
うれしすぎるので聞いてください。
表題の通りです。
増田は大学生時代、ジャニーズの「最前ガッツ」とかいう最前列のチケットばっかり集めてコンサートとか舞台に入りまくるオタクでした。チケットの集め方は色々あるんですけど割愛。まぁ大体1公演あたり10万〜25万くらい、当時の価格で。ユニットにもよるけど、今はもっと高いらしい。で、こんな高額チケを何枚も集めて、年間50公演くらいかな、最前で舞台通ったりツアー回ったりしてたんですけど、当たり前に大学生がこんな額払えないじゃないですか？ なんでフーゾクのバイトしてたんですよね。10代のうちはデリヘル、20なった瞬間からソープで鬼出勤の日々でした。東京都の条例守ってる、めちゃくちゃ偉くない？ とまぁそんなことをしてて、大学卒業と就職をきっかけに風俗の仕事ともオサラバしたんですよ。担当との楽しい思い出もたくさんあったけど、風俗で自尊心ズタズタになることもあったし、もう2度とジャニーズなんか好きにならねえ〜と思ってました。1回目のオタクやめた時は。これは何年か前の話です。
で、時は変わって2020年春。増田にはまた好きなジャニーズJr.ちゃんができました。コロナの影響で現場が存在しないから大手を振って茶の間ができる！ 最高！ なんて思いながらオタクをしてたんですけど、つい最近担当の秋舞台が発表されたんですよね。発表された瞬間から気分はドン底でした。もうね、自律神経最悪になって、全身が痒いし心臓は痛いしゲロ吐くし、身体がオタクをすることを拒否してるわけ。舞台発表されただけでゲロ吐くオタク、分かるよな？ この気持ち。最前で担当を見たい、担当の近くに行きたい、顔を近くで見たいと考え続ける日々。まじで自分の強欲さが憎い、せっかく昼の仕事でやってきたのにまた風呂屋に沈むのか、嫌だ、死にたいな〜んて思って自殺も考えました。ウケる。
しかし申し込みが始まって蓋を開けてみるとなんとそこには「QRチケット」の文字。QRチケットだと当日係員から座席の印字された紙を渡されるので、事前に席がわからないんですよ。だから事前に何十万もはたいてチケットを買えないってわけです。いやもう超〜うれしいよね。チケット買えちゃうとどうしても「最前以外無理、悪くても三列以内……」とか思うけど、物理的に座席厳選できないから頑張りようがないわけですわ。（QR集めるとか、中で買うとか方法はあるっちゃあるけど以前の紙チケ時代に比べるとその機会はかなり縮小されてるのよ、だから諦めがつく）まじでありがたいと思った。ジャニーズ事務所、もしかして風俗するような狂いオタクを救ってくれてるんじゃないかな？ とすら思ったね。ここ1週間の葛藤や吐き気を全部忘れられたわ〜ありがとう。これで安心して、席にこだわらずに回数入るだけの茶の間ができる♬マンコ使わなくてもよくしてくれて、本当にありがとう、ジャニーズ事務所
追記9/5
久しぶりにログインしたらやたら読まれてて感動しました。ありがとうございます。コメント欄の議論のようなもの、全て拝読しました。善悪の境界は人それぞれです。依存症である、病院へ行った方がいいというコメントも、既に行っているので「それはそう」という気持ちになりました！ あ、文才があると言ってくださった方、ありがとうございます。もっと別のことに生かしたいですね。なんにせよ、救済は人それぞれです。では。
「自分を恋愛対象・性的対象にしない男が好き」って、割と女の中ではよくある志向だよね。
自尊心が低くて「こんななんの価値もない女＝自分を好きだなんて言う男は気持ち悪い」「どうせヤリたいだけだろ」と拗らせてるのも多いから。
つか「おじさん好き」ってそういう人が多い。「若い男は絶対に身体を求めてくるけど、おじさんならそうではない人もいるんじゃないか」と夢見てしまってる。
一昔前にカレセンとか言われたのも大体そういうタイプだったような。
そんなの所詮幻想で、年食うと「おじさんだろうと身体を求めない男なんかいねえ」って事に気付くんだけど。
腐女子もそういう所があるし、腐でなくてもゲイ好き女（所謂おこげ）ってのもそうだろう。
アイドル好きなんかも「相手が自分と付き合う可能性はゼロ」ってところでむしろ安心できるって人がいたりする。
おじさんな年齢になった芸能人が二回り下の女と結婚してショック受けて気持ち悪いと言ってる女も
「お前はそういうタイプじゃないと思ってたのに、お前も若い女に性欲抱く普通のおじさんだったのか！裏切られた！」みたいな心理があったり。
二次元好きも同じ。
そういうちょい拗らせおじさん好き女性を見て「おじさん＝俺とセックスしたいと思ってる若い女がいる！」ってチンコおったててるおじさんを見ると
絶望的に食い違ってんな…と思う。
普通に腹が立ってきた。自尊心の低い人間にどう対応しろっていうんだよ！
指摘すれば「私が出来損ないだから…」ってさらに悪循環になるし、同情してヨシヨシすれば味を占めたのか毎回同じやり取りやんなきゃいけなくなるし！！
私はお前のカウンセラーじゃないんだけど！？ゴミ箱でもないんだけど！！？？
とにかく、その悲劇のヒロイン面を即刻やめろ！！
みんな多かれ少なかれ闇抱えて生きてんだよ。助けを求めるなって言いたいわけじゃない。
その！！被害妄想とか！！「どうせ私は…」みたいな卑屈な考えをどうにかしてくれっていう話なの！！！！！
確かにお前は不運な部類だろうが、ぶっちゃけ私にはどうしようもできないんだって！自分で乗り越えてくれ！寄りかからないでくれ！！
本当にキツい。重い。どうすればいいんだ…見捨てたいわけじゃないんだけど、あまりにもお気持ちヤクザみたいでめんどくさいししんどい。
お前が思ってるほど皆大事にされてないよ。愚痴なんてたいてい聞き流されてるし、ドラマみたいに親身に相談のってくれる人なんていないし、体調崩しても上っ面の「大丈夫～？」くらいだからね。それもないときのほうが多いしな。
ていうか私が体調崩してるときお前「機嫌悪くてうざい」みたいなこと言ってなかったか？思い出したら腹立ってきた。いやさっきから立ってるけど。
マジでマジでめんどくせえ。いちいち泣かれるのも面倒だし、根に持つから気をつかうし、とにかく窮屈。
あと自分繊細アピもだるい。そんだけ繊細なくせになんで人の痛みには疎いんだ？察しろよお得意の人間観察でよ。
見返り求めて優しくされてもうさん臭さしかないことにはやく気づいてくれ。
あと誰も要求してないのに勝手に自分責めて謝りだすのもやめてくれ。こっちからしたら「は？」としか思えん。
完璧主義？なとこも自己犠牲精神が強いとこも全然美点じゃないから。自分がやりたくてやってるのに、さも周りのためですとでも言いたげなその態度がムカつくんだよ。誰も頼んでねーよ。
