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はてなキーワード: レンドルミンとは

2021-04-29

発達障害になるくらいなら生まれたくなかった

発達障害になるくらいなら生まれたくなかった


中学校はずっといじめられてた。みんなが当たり前にできることができなくて、どうして自分にできないのか理解もできなくてパニックになってよく泣いていた。勉強はできなくもないけれど得意な訳でもない。板書が極端に遅くて、授業後はいつも黒板消し係の人に急かされていた。運動は目も当てられないくらいできなくて、友達も少ないから体育の授業の「二人組をつくって〜」で余るのが常だった。中学くらいになるとそういう時に相手を探す行為自体無意味だと悟ったのでただ時間が過ぎるのを待っていた。そして先生と組む。

学校生活がうまくいかなくても頭がバカなので不登校という発想がそもそもなく、あと学校に行かないと親にクソほどキレられるので学校がある日は半泣きになりながらも登校していた。学校が嫌いだったか勉強も好きになれず、でも勉強しないと親に怒鳴られるので勉強は大嫌いになった。

勉強はしたくなかったか高校普通科ではない少し特殊学科を選んで入学した。これがたまたま合っていたのか、成績はクラスでも上位に入るようになった。授業は楽しいクラスメイトも優しくて、初めて学校いじめられなかった。高校卒業したら同じジャンル専門学校にでも行こうと思っていた。が、ある時担任にこの成績なら大学視野に入ると言われ、それを親に話したところいつのまにか第一志望が大学になっていた。高三の頃には中学いじめフラッシュバックメンタル限界を迎え、卒業式も保健室で迎えた。遅刻も多かったけれど成績は維持できていたので、地元のそこそこ良い大学指定校推薦で進学した。

大学生活は大変だったけれど今までで一番楽しかたかもしれない。

勉強の習慣がなかったか毎日の予習復習ができるようになるまで二年かかった。基礎もできていないから授業にもついていけない。それでも、今まで学んだことのなかった社会学心理学哲学法律外国文化歴史英語以外の外国語… 高校でやった普通科目がかなり少なかったのもあるのか、俺は義務教育でやったような国語算数理科社会みたいなやつだけが学問だと思っていたからとにかく衝撃で、全てが新鮮だった。

人間関係は相変わらずカスだったが、何とかグループに入れてもらってその人たちと一緒にいくつか講義を受けたりした。大学は一人でも勉強できる環境はあるけれど、「あの先生講義は楽」

だの「この授業が面白かった」「課題の提出期限が変わる」「今度こういうイベントがあるらしい」とかの情報があると段違いで勉強やすくなるから友人はいた方がいい。

大学三年のある日、そのグループの人たちに合わせて一緒に取っていた言語学関係講義発達障害存在を知った。

俺のことかと思った。

俺が発達障害

気になるとそのことしか考えられない。

数日後には県内発達障害を扱うメンタルクリニックを予約していた。初診は1ヶ月後しか受け付けていないと言われたがメンクリでは珍しいことではないらしい。素直に1ヶ月待つ。




「恐らく、自閉症スペクトラムと呼ばれる発達障害可能性があります




絶望した。


自分障害者なのかあんなに知りたかったのに、いざ面と向かって発達障害だと言われるとそこには絶望しかなかった。

俺は「あなた発達障害ではありません」と言われたかったのかもしれない。自分普通なのだとその証明医者から貰いたかったらしい。そのことに、発達障害だと診断されてから気付いた。

今までできないなりに努力もしたつもりだったけれど、お前の能力では努力してもどうにもならないのだと、現実を突きつけられた気分だった。

医者に進められるがままにwaisというIQテストを受けることになった。

waisの結果は最悪だった。

総合的なIQは平均以下の90、特に低い処理速度が65、作動記憶が70。

典型的ADHD、その上自閉もあるからコミュ力もない。

自分のできないことが数字として可視化され、心理士に読み上げられる。情けなくて悔しくて、でも誰にもこの感情をぶつけることができなかった。

俺はメンクリに来たことを、誰にも言えなかったから。

それから投薬が始まって、聞いたこともない名前の薬が沢山出された。

一番飲んでいた頃は一日で

ストラテラ120mg

インチュニブ2mg

コンサータ18mg

ルーラン12mg

セロクエル12,5mg

ルネスタ3mg

レンドルミン0,25mg

を飲んでいた。ストラテラのせいで異様に目が覚めるから睡眠薬で無理やり寝て、それでも3-4時間で起きてしまうから毎日睡眠不足だった。卒論がうまく書けなくてそれを主治医に言ったらこうなった。

卒論は何とか間に合い、俺は無事大学を卒業できた。

大学卒業後、よりによってアスペに不向きな接客業就職してしまったので結局ストラテラは減らせなかった。仕事はできない上に人間関係も上手くいかなくて、薬を減らしてもっと無能になるのが怖かった。夜は眠れない。朝が来たら仕事に行く。

その状態一年働いて、心身共に限界がきてついにこの前仕事を辞めてきた。

ストラテラもやめた。

一気にやめたら副作用なのかちょっとしんどかったけど。

貯金がなくなったら自殺しようと思う。

もう嫌なんだよね、俺が何かするたびにおかしい目で見られて、俺が喋ると会話が止まるの。仕事ができないのも悔しくて、だって俺さ、接客業やりたかったんだよ。この仕事に就きたかったんだよ。バイト接客業やってさ、楽しいなって思って就職して、でもできなかった。やりたいことだったのに、好きだったのに、できなかった。

俺は空気が読めなくて、喋り方もおかしいかダメなんだって

普通じゃないってなに?

数が多いってだけでお前らが正しいの?

俺がおかしいから、お前らに合わせないといけないの?

指摘されたこととか、怒られたことを思い出して俺の何がダメだったのか、どうすればよかったのか考えてるんだけどさ、

もう何も考えたくない

何も考えたくないよ


貯金が尽きるまでは本を読んで、ゲームをして、アニメを見る生活を楽しもうと思う。

多様性を認める社会

ダイバーシティ

そんないつ実現するか分からない理想社会を語るんじゃなくてさ、今困ってる俺を今助けてくれよ。

発達障害に生まれた俺が全部悪かった

発達障害になるくらいなら生まれたくなかった

2021-04-15

はてな蔓延素人医学知識精神病と決めつけることは間違っている

正しい知識をみなさまにお伝えするため、私はこのメールを書きました・・・

あれは、大司令症候群テレパシーです。

本当に視線意思的に動かされ、行動を命令されます

実際、ラジオテレビ放送塔のような感じで脳内命令します。

わたしも、あるボランティア活動リーダーをしていましたが、

吸殻や空き缶や司令には、うるさく口を挟みました。

そんな、口を出すんだったら、自分しろ!って言ってやりました。

司令されっぱなしは危険です。

しかし、相手こころを変えることができます

みんな、パニックになってしまい、それどころではナイのだと思います

本当に、その状態が三日も続いたらバテてしまうでしょう。

だけど・・・

私はがんばりました。

分裂症のお薬は脳を鈍感にすることを前提にしています

しかし、お薬を飲み続けてしまうと副作用で、家事育児仕事もできなくなってしまいました・・・

必要とされないこと。それがさらにどんどん自分を壊して崩れていきました・・・

ある日決めました・・・

声達をコントロールして仕事に復帰すると・・・

そのときは一桁の足し算もできない脳の状態でした・・・

お薬の副作用です・・・

しかし私は意志が強かったのでお薬をやめました・・・

副作用世界で生きるか?自分のやりたいことが出来るか?

自分のやりたい事を選びました。

おかげで質はちがいますけれど症状は児童の頃からです。

今回は、一番強い電撃反応会話でした。

いろいろな画面を相手に見せてあげることにより・・・

お話を聴いてあげたり、話し合ったりということで・・・

こころを認め合い・・・

そして今、ついに・・・

嫌がらせはなくなりました。

存在達はみんな優しくなりました・・・

声達・・・曰く・・・

「愛は憎しみかと思っていたら愛は優しさだった」・・・

もちろん、大司令症候群意志も、もうまったくありません・・・

大司令症候群の声には、惑わされない!

こころこころとして認め合った結果報告です。

いま声達はおしゃべりで、夜になると

お話し聴いて欲しい。お話し聴いてほしい。」と来ます

から眠るために、アモバンレンドルミンセルシンデパスを飲んだりしています

出会えて良かった。と言う言葉をきくたびに、安心ひとつ増えます

これこそが統合失調病が統合された状態だと、私ははっきりわかりました。

先生医学先入観にとらわれず、このような治り方があることを、是非是非全国に広めてください・・・

2021-02-27

睡眠薬を飲ませてから悪戯その11 [無断転載禁止]©bbspink.com

https://itest.bbspink.com/mercury/test/read.cgi/couple/1597304428

こういうのの妄想って文言はやっぱただの建前なんかな

0001 名無しさんピンキー 2020/08/13 16:40:28

あくま妄想で。

※このスレフィクションです。

ID:7sEfx9x0

0007 名無しさんピンキー 2020/08/16 05:50:06

>>1

超短時間型 ゾルピデム(マイスリー) トリアゾラム(ハルシオン) ゾピクロン(アモバン) エスゾピクロン(ルネスタ)

時間型 エチゾラム(デパス) クロチア(リーゼ) ブロチゾラム(レンドルミン) リルマザホン(リスミー) ロルメタゼパム(ロラメットエバミール) 

時間型 フルニトラゼパム(ロヒプノールサイレース) 二トラゼパム(ベンザリンネルボン) エスタゾラム(ユーロジン) 二メタゼパム(エリミン) ペントバルビタールラボナ)※

時間型 クアゼパム(ドラール) フルラゼパム(ダルメートベノジール) ハロキサゾラム(ソメリン)

ラボナ一般睡眠薬ではありません。

ID:utv54RLw(1/4)

0008 名無しさんピンキー 2020/08/16 05:50:25

>>1

数の表記

マイスリー10mgを1

ハルシオン0.25mg(銀春)を1とカウント

妄想は少量から

自己責任、舌の落込み事故、転倒事故等の事故に注意

2020-07-21

酒の勢いでレンドルミン12錠飲んだ

発泡酒500缶2本、栄養ドリンクみたいなサイズシャンパン1本、既に十分酩酊していた。

過去の失敗やこれから不安が次々浮かんできて、アルコール作用思考が鈍っているはずなのに何だか冷めた、すっきりした気持ちだ。ふと、素晴らしい考えが頭の中に浮かぶ

処方された二週間分の睡眠薬、残りを全て飲んだらどうなるだろう。

もちろん、死ねないことなど分かっていた。自殺企図を繰り返し、夜は気持ちが乱れて寝付けないことを精神科医に打ち明けるとそんな患者には薬は出せないと断られた。しかしでは、毎日苦しみ続ければ良いのかと食い下がると渋々といった風に安定剤睡眠導入剤レンドルミンを処方してくれた。

言っておくけど、と鼻で笑いながら彼は忠告した。この薬をいくら飲もうとせいぜい2日くらい目が覚めないで糞尿を垂れ流して眠るだけだ。変な気は起こすなとのことだった。

糞尿の処理をするのは嫌なので、オムツの代わりに夜用のナプキンをつけ、フローリングの床に枕だけ用意する。

レンドルミンをシートからプチプチ取り出して、酒のつまみみたいに飲み下していく。2日間眠るだけ。苦痛スキップされるなら望ましいことだ。それとも、過剰摂取によって頭の中をシンプルにしてくれやしないだろうか。既にアルコールによる酔いでは多幸感も、離人感も得られなくなっているから。

吸収されるまでは時間がかかるので、急に様子がおかしくなることはなかった。心配していた、吐き戻してしまうこともない。同じ体験者がいないかネットで調べていた。記憶があるのはこの辺りまでだ。

粗相があってもいいように床で眠るはずが、気付くとベッドで目が覚めた。今では記憶曖昧なのだが、恐らくこのときか、眠るとき転倒したらしい。人差し指に血がついている。トイレに向かおうにも真っ直ぐあるけない。便座に座り、下着を下ろすはずが体の制御がうまく行かずズボンを履いたまま用を足してしまった。

これはマズい、と考える力はあった。浴室に行って汚れた服を投げ捨てる。そこで洗面所の鏡を見ると、鼻の回りから出血していた。これが指についていた血の原因か。もう乾きかけているものの、まぁまぁな量だ。何だか面白くなって写真を取り、元彼に送る。

時刻を見ると午後2時、薬を飲んだのが深夜1時だったから、昏睡と呼べるような時間は経過していない。なんだ。こんなもんか、というのが正直な感想だった。顔を洗うと出血ほとんど鼻血だったのか、傷は小鼻の横の小さなものだった。その後も2時間ほどふらつきは残り、2度ほど転倒したが頭ははっきりしたので怪我には至らなかった。

顔の小さな傷と、転倒した際の痣だけが残り、気分も変わらず晴れない。こんな下らないことを繰り返すのも、死ぬ勇気がないからだ。たった一つの勇気さえあれば。

2020-06-09

睡眠薬を飲んだ直後に仕事捗る現象

これって自分だけ?

なんかリラックスして頭が働く

飲んでるのはレンドルミンジョイゾロフト

ジョイゾロフト抗うつ剤)は即効性がないのでレンドルミン睡眠薬)のためだと思う

2018-06-07

レンドルミン1錠は明らかに多すぎる

翌朝眠気が残る

2017-10-29

ユーロジンちゃんが添付文書記載薬物動態どおりに効いてくれない

添付文書では最高血中濃度到達時間が5時間半減期24時間

即効性はないが中途覚醒には効いてくれるはずなのだが、、、

実際には服用してから30分以内に眠気がやってきて2時間で目が覚めてしまう。

そしてその後は全然眠れない。

添付文書薬物動態から想像していたのとはまったく異なる効き方だ。

初めて試すので、わざわざジェネリックではなく先発品にしてみたのに、なんなのさー。

レンドルミンはわりと添付文書薬物動態どおりに効いてくれるのに。

ユーロジンちゃんと私は相性が良くないんだろうか。

2017-08-08

頭が痛くて眠れないかカロナールレンドルミンを飲んだ。

みんな迷惑かけてごめんなさい。

2017-06-14

芸人が服用していた3種類の薬まとめ

ベルソムラ

※※2. 重要基本的注意

(1)本剤の影響が服用の翌朝以後に及び、眠気、注意力・集中力・反射運動能力等の低下が起こることがあるので、自動車運転など危険を伴う機械操作従事させないように注意すること。

http://www.info.pmda.go.jp/downfiles/ph/PDF/170050_1190023F1024_1_09.pdf

レンドルミンD(レンドルミンの口腔内崩壊錠)

2 .重要基本的注意

(1)本剤の影響が翌朝以後に及び、眠気、注意力・集中力・ 反射運動能力等の低下が起こることがあるので、自動車運転等の危険を伴う機械操作従事させないよう注意すること。

http://www.info.pmda.go.jp/downfiles/ph/PDF/650168_1124009F2025_1_14.pdf

レジオン

2.重要基本的注意

(3)眠気を催すことがあるので、本剤投与中の患者には自動車運転危険を伴う機械操作に注意させること。

http://www.info.pmda.go.jp/downfiles/ph/PDF/650168_4490014F1025_1_10.pdf

ベルソムラレンドルミンは添付文書上では運転禁止となっている。

2016-10-26

http://anond.hatelabo.jp/20161026164957

サインバルタレンドルミンですね

年末にも、私が処方を間違えて(減量されていたのを失念して多く飲んでた)

診察日のだいぶ前にサインバルタを飲みきってしまったのですが、

正月休みなど挟んで1周間ほど診察を受けられませんでした。

その時は、それなりに副作用が出たと思います。(気分の問題かもしれませんが)

今回は数日なので、大きな影響はないと思いたいです。

2016-05-04

http://anond.hatelabo.jp/20160504001901

酒飲むとかえって眠れなくなるぞ。

特にハードリカー(ウイスキー焼酎ウオッカ)。

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AF%9D%E9%85%92

心療内科に行って睡眠導入剤をもらえ。

BZP系(ベンゾジアゼピン)は対処療法

ハルシオンレンドルミンなど)

長期間お世話になるなら非BZP系。

マイスリーアモバンなど)

アルコールは長期的には肝臓を壊す。

国の医療費削減のためにも睡剤のんだ方が良い。

大事に。

2016-03-29

そろそろ寝ようかなぁ

レンドルミンD 0.25mg錠を半分に割って舌で味わう、甘くておいしい。

うとうと……

2016-01-13

http://anond.hatelabo.jp/20160113213046

耐性つくほど長期間服用?

俺は色々試してレンドルミンが一番合ってると気付いた。

早く卒業したいけどね。

2015-06-04

レンドルミン依存症

レンドルミン依存症だが後悔はしていない。

命を削って質のいい睡眠を得ている感覚

QOL上げる代わりに寿命が短くなるのは

仕方がないかなと思うのです。

2014-04-06

[]4月6日

ハッピーウォーズ

そうえば魔法使いって真面目にしたことないなあ、と思いやってみることに。

はいえろくに装備もないしなあ、とアイテムボックスを眺めていると

なんと戦士スレイヤーの杖があるじゃないですか、コレ幸いと

基本バフ:びびり、白:戦士スレイヤーエンチャントファイヤーの杖を作り何度か協力モードプレイ

するとあっさりと今までとれなくて難儀してた

MVP:最多キル最小デス

ハロウィン殺し屋:死なずに25キル

NBL:死なずに30キル

を達成できた。

普段は僧侶メインのサブにエンジニア、サブサブに戦士って感じだったので、

これらはこのままだととれないなあと思ってただけに超うれしいよー。


ブルードラゴン

マルマロが仲間に。

仲間が増えるとやれることが増えて楽しいなあ。

このゲームはとても気に入っているのでゆっくりやる予定。


ナイキキネクトトレーニング

三日目ともなると楽勝。

と思いきや、筋肉痛でむーりぃーとなってしまった。

途中の腕立て伏せ的な奴ではもうオットセイのような自分キネクト画面を見てただただ苦笑い

けどまあケイゾクはなんとやらなので頑張りたい。


ポケモン

今日ポケモン閉店の日!(違う)


朝ご飯

ブルードラゴンに熱中して食べるのを忘れてしまっていた。

逆に言うと、ゲームはいえここまで集中できたのは、この一週間ですごい進歩だと感じた。

この日記を書き始めるまえはずっとそわそわして、何も手につかずただただドアを開け閉めしたり、窓を開け閉めするだけの生活だったのに、

薬を変えるだけでこんなにも、自堕落ながらもやりたいことがやれているのは幸せだなあ。


○昼ご飯

うどんの予定。


○お薬

いつも通り。

朝昼はレキソタン

夜はパキシルリフレックスレンドルミン

頓服デパス

朝昼のレキソタンのおかげかなあ、それとももしかしたらそもそもこうして日記を書くという行為自体が少し前向きにさせてくれているのかも。


○午後の予定

近所が花見客でにぎわっていて、出店とかも出てて楽しそうなので覗きにいくつもり。

ごみパニック障害がおきやすから怖いんだけど、散歩がてら気ままに行けるといいなあ。(怖がって外に出れないのは広場恐怖症といってこれはこれで問題らしいから


Halo2

今日は「チャプター11 隔離ゾーン」をクリア

ついにアービタルとマスターチーフが会合! これはテンションあがるね。

悪魔」とまで呼ばれるマスターチーフは常に冷静で本当に格好いい!

イケメン(顔は知らんけど)ランキングかなり上位に入って来る格好よさだよお。

あっゲームの方は道に迷いまくって、もう死ぬかと思いました。

最終的にはプレイ動画を見て道を把握する始末。

なんだかなあ。

なんにしろ、あとチャプターは4つ。

長いようで短いなあ。


花見

結局屋台が出てる所に行くまえにパニックがおこり、帰宅

ちょっと早すぎたかなあ。

このまま一人で家にいるのもよくないので、あえて夜の八時ぐらいに散歩しようかなあ。

2014-02-14

お前らが精神科行け行けってうるさいから行ってきた

今日で一ヶ月たった。

精神科は予約がいっぱいだったから、心療内科だけどな。

デパスパキシルリフレックスレンドルミンと四つの魔法を教わった。

まず「デパス

こいつは名前の響きからも分かるように雑魚敵に使う。

ハンドガンのように常に打てるように携帯して、何か怒ったらすぐ使う。

先生曰く「相手が打ってくる前に打てるようになったら一人前だ」ということだ。

俺はまだ半人前なので、打たれてからしか敵に気づけず打てない。

ちなみに一番美味しい。

次に「パキシル

こいつは四文字になったけど半濁音が入ってることからも分かるように、状態異常にする魔法だ。

敵をデバブをつけることで戦闘を有利にする。

しかし、あくまでデバブをつけるだけなので、この魔法では敵を直接殺せない。

そのため常に服用し、少しずつ量を増やしていかないといけないらしい。

三番目に美味しいが、どちらかというとまずい部類。

次に「レンドルミン

こいつは文字数が増えて濁音が入っているくせに弱い魔法だ。

特定の敵ピンポイントしか効かないので役に立つ実感が全くない。

しかもその特定の敵にも他の魔法の方が有効打が与えられるので、正直駄目魔法

全く美味しくない。

最後に「リフレックス

これが俺が今覚えた魔法で最強の魔法だ。

俺のレベル帯ではとりあえずコイツをぶっぱなしておけば問題は解決する。

もちろんこれは、ポップが一巻で自慢しているメラゾーマみたいなもので、

バーン様と戦っているような増田民はてなブックマークの連中にとっては、

「今のはメラゾーマではない、メラだ」並の印象であることは間違いないだろう。

だが俺にとっては未だ使いこなすのが難しい魔法のため、ときたま暴発してしまう。


以上が初めて一週間の俺が教わった魔法だ。

誰もが最初レベル1の勇者だったように、俺もまだレベルの低いぽんこつ魔法使いだ。

だけど俺はいつか、お前達みたいな大魔法使いを目指さずに、ちゃんと社会復帰して、この魔法を二度と唱えることがないよう努力します。

その努力のために、今だけはこの力を使うことをお母さん許してください。

2011-06-21

うつで出された薬のメモ

主に出された順。

ジェイゾロフト→診断された時から最近まで一番長いこと飲んでいたが2年ほど経っても効果はわかんない。副作用なのか吐き気がとにかくひどかった。

リーゼ頓服で出た。やはり効果はわからないので止めてもらったけど、これもある意味副作用なのか、なぜか肩こりが軽くなったのでしばらく処方してもらっていた。

レキソタン→転院前のクリニックで処方受けたらしい。ごく一時期だったので飲んだことすら覚えてない。お薬手帳に書いてあった日付によると、たしか親友結婚式当日にもかかわらずどうしても気力が出ずに(祝儀や着替えの準備とかができない)「今日一日だけでもなんとかしたい」と医師に泣きついた記憶だけは鮮明にある。

ワイパックス頓服で出た。これがなんかいちばん効果がある気がする。飲むと気が楽。

レンドルミン海外長期出張前に時差ぼけ対策でもらったが、やはり効果は不明。トレドミンとこれを間違えて服用してしまったりするので個人的にはややこしい。

トレドミン現在これに変わった。早朝に目が覚めるようになった。これを効果と呼ぶのか?

2009-10-21

http://anond.hatelabo.jp/20091020050731

前回http://anond.hatelabo.jp/20091020050731の続き。

また最近不眠気味だとお医者に言ったらまたデパスレンドルミンが出た。

明日もおねしょするのかなあ。

この薬の効いている間の、ぼうっとしながら覚醒しているのが大好きなのでなかなか眠れない。

体がぼうっとしている間は実は頭の回転がびっくりするほど速くて、あれもやりたいこれもやりたいとアイデアは湧き出るわ、体力は続くわでばんばんざい

私にとっての合法天国行きチケットらしい

死にたくはないんだけど切れそうになると飲んじゃうから結果的に減りが早い

きもちいーーーーーーーーい

2009-10-20

3ヶ月くらい前に愛犬が死んだ。思い出すと眠れない。【死の重さ】

愛犬家とか愛猫家とかを自称していて、実際かなり写真を撮ったり口を開けば自慢したりして、可愛がって、なのに死なせてしまった人ってのはどのくらいいるのかな。

自慢するようなことではない。むしろ恥で、だからあんまり「そういう人がいる」と認識できないのだと思うし、本当に可愛がっていたと感じるようであれば、それは不慮の事故とか何かしらの仕方ない理由なんだろうと納得して印象に残らなかったのかも。

3ヶ月くらい前に愛犬が死んだ。

仕事を終えて、新しいドッグフード賞味期限間近の割引された寿司を買って、晩酌しようと思って帰ったら、もう生きていなかった。寿命にしては早すぎる死だった。

5年は一緒にいたと思う。

学生時代の私の欝がひどいときに家に来て、3年前に独り暮らしをはじめたときも連れて実家を出て、ずっとずっと一緒だった。そして、私の心の支えだった。

世話をあまり見られないほど精神的に弱い時期もじっと、ほとんど黒目の瞳で寄り添っていてくれたのに

仕事がうまくいきはじめて多忙になり、やっと一つ大きな躍進を得た、と考えて帰ったその日にもう手遅れだったことを考えると、もっと何かしてやれたはずではないかとずっと考えてしまう。

依存するばかりの時はそれなりに見ていたのに、驕ったばかりに苦しませて独りで逝かせてしまうことになったのではないか?

だけどその、私の後悔を誰も責めない。

本当は私だってよく知らない人に「お前が仕事仕事でろくに面倒を見なかったから・・・」「ふれあいを含む世話を放棄したのなら、それは既に虐待で・・・」と言われたくは無い。

私には私なりの事情や考えがあったので、それを前提として知っているくらいの親しい人には叱って欲しい。

しかし、ある程度私と親しい人は、私を責めたりしない。

私のバックグラウンドを知っている人は「大変だったね」とか「突然でショックだろうけど」とか、言葉をまず選び、

そしてともすれば、「きっと没頭できる仕事を見つけたから、天国で待っててくれるように先に行ったんだよ」などとのたまう。

私が欲しいのはやはりそういう言葉でもなくて、なぐさめや例えや、擬人化した勝手な代弁ではなくて、

事実事実として同じ過ちを繰り返さないようにとかいう建設的でシンプルな答えなのだけど、

どういうわけかそれにすら触れてくれる人は少ない。というか、いなかった。

(もっとも「できるならば時を戻したいが、それをするのは不可能である」と分かっているのが一番のジレンマではあるのだけど・・・)

火葬した日のうちかその次の日に近くの医者に行った。昨日犬が死んだ、眠れない、不安だ、と言うとデパスレンドルミンを処方された。

人間でもないのに急なことで1日職場から休みをもらったから(夏の暑い日だったから、腐敗するのも早いだろうとすぐ火葬を手配した)あんまりのんびりせずに復帰しなければならないと思った。それに、じっと自室にいるのも嫌だった。

死体があったからではなくて、静かすぎて、色々考える余地ができてしまうから。

眠剤を飲むのも久しぶりだったが、案の定おねしょをした。金縛りにあったように眠るので、それ自体はあまりショックではなかったが、

困ったのは現実感が薄れていることで、ふと餌をやろうとしてしまったりする。

それ自体はよく聞く話でもある。

ただ薬のせいなのか、しばらく夢に生きた飼い犬が出てきて

、実感としては朝じゃれたり舐められたり餌をやったりして、風呂に入り仕事に行き、帰ってきて骨壷に100均で買ってきた線香を上げるような毎日。

よくわからないままに1ヶ月・・・2ヶ月・・・と過ぎてしまった。

眠剤を処方されなくなってしばらく、とてつもなく恐ろしい気持ちがこみ上げてくる。

一目見ただけではわからないような、生きたような死体に触れて「死んでいる」を目の当たりにした時もわんわん泣いた。しかし、その直後から「死」の実感は消え去っていた。

それが、最近やっと「死」を実感しつつある。

じっくりと薬なしで向き合ってたくさん泣くべきなのかもしれないし、そんなことをしていたらいつまでも終わらないのかもしれない。



思いつくままに書いておそらく時系列めちゃくちゃだし推敲もしてない。明日も仕事なので寝るけど、腰を据えて考えながら、起きて落ち着いたら見直そうと思う。

2008-11-22

うつ病で眠れない

うつ病歴8年。既婚子持ち無職引きこもりではないが、人と会ったりしたあととか長い鬱期から気分が上がると夜興奮して眠れない。今日もそう。

いろいろとしたいことが頭の中に浮かんできて、とても眠れそうにない。

就寝前の薬は

と、ここ2年変わっていない。

ここでいつも悩むのだが、眠れないなら鬱で手が出ない片付けものとかして少しは有益な時間を朝まで過ごすか、規則正しい生活をするために、夜飲む薬をもう一日分追加で飲んで(ODだけど)夜はしっかり休むか悩む。

前者だと徹夜になり、体力を消耗してまた鬱に戻ることがある。

後者だと薬のんでも結局眠れずに眠気だけが朝まで残ってしまう。

夜眠れないと焦燥感が高まってつらいんだよね。

ここを見られてるドクターの方、眠れないことを極力気ににせず有益な活動をした方がいいのだろうか。それとも、勝手に薬を増やして無理矢理寝た方がいいのだろうか。一般的にはどうなのでしょう。薬足りないとかあるのでしょうか。

2008-04-07

俺って使えねぇ

31歳既婚子持ち無職うつ病博士中退の俺。

今日から一年半ぶりの仕事の予定だったのだけど、今月初めに辞令を貰ってからずっと鬱で、薬飲んでないのと同じ感じになって、寝てばかりで何も手につかず、昨日から吐き気が止まらずさっき休み電話を入れてしまったorz

なんか、子どもは生後1ヶ月も経つのに泣くしぐずるし可愛くない。子どももそれを感じ取っているのではないかと言う懸念がある。

そんな状態なら増田に書くなと言われそうだが、はけ口ここしかないもんな

子どもが出来たからには、食わせなきゃならないし、周囲からのプレッシャーもある。まあ、常識的に考えて当たり前だ。自分からのプレッシャーが一番大きいのかも。

俺なんか、もう妻子にとってお荷物じゃないかと思う。

極端な話生きる不良債権な僕は居ない方がいい気もする。

増田愚痴ったとき「お前うつ病じゃない」的に言われたけど、もう6年も医者にかかっている医者達の診断は間違っていたのか。弁当翁に言われた「薬の量が問題」みたいなこと言われた。

飲んでる薬は

飲みすぎ?長年飲みすぎて頭の中変わってしまったのだろうか。

これに類するものをもう6年間。SSRIとかSNRIとか第一選択薬にするってどうよ。パキシル飲み続けてたんだけど、あれ、薬価高いし、まあとりあえず的な処方でいいの?

最初の医者は、3ヶ月で必ず治りますと言ったのだが、ずっと続いてるんだけど何故?

俺って本当はうつ病じゃない? 現実逃避してるだけ?

苦しいなあ。

ああ、召喚呪文使いたいけど、使い方がわからない。

2007-02-04

I don't believe in Depression

精神科医から「慢性うつ病」と診断されたのは、今から8年ほど前のこと。

その頃はまだ、SSRIと言えばルボックスの事で、パキシルはまだそれほど有名ではなかった。世間の目は今ほどうつ病に対して寛容ではなく、「うつ病=精神病=キチ○イ」の図式が強かった。そのイメージの悪さもあって誰にも相談できず、こそこそと本やネットで色々調べたり、2ちゃんねる神経症関連の掲示板で心境を告白したり、そんなことをしていた。毎日ルボックスを飲み、就寝前にはレンドルミン睡眠導入剤)を飲んだ。二週間に一回は医者に行き薬をもらい、ある時は診断と称されて、心理テストみたいなことをやったり心境を語らされたりした。認知療法森田療法も独学で勉強し、実践した。そんな生活を二年ほど続けていた。

そんな生活を送っていたら、あることに気づいた。毎日抗うつ薬を飲んでいるにもかかわらず、あまり「良くなった」と実感できないこと。相変わらず「死にたい」と思うこと。気力なんかみなぎってきやしないこと。薬に悪影響が出るからと酒をやめ、薬を毎日欠かさず飲み、認知療法をできるだけ実践するようにしたりと、これだけ「うつ病」とやらに金銭と手間ひまをかけているにもかかわらず、リターンが明らかに少ないような気がしてきた。これだったら、「うつ病」なんて言葉すら知らなかったあの頃のほうが良かったのではないか。そう思うようになった。

そこで、「慢性うつ病」という医者の診断を信じないことにした。抗うつ薬も睡眠導入剤も飲むのをやめて、酒も飲みはじめた。眠れない時(ほぼ毎日だったけど)は酒を飲んで寝ることにした。一生無気力でいいやと開き直り自殺衝動に駆られたら、抑えずに素直に身を任せることにした。何度挑戦してもダメなので、最近では、「自分が自殺すること」に対して希望が持てなくなってきた。そうしたら、「どうせ死ねないんだから生きるしかない」と、嫌々ながらも認められるようになり、ほんの少しだけどポジベクトルを向けられるようになった気がする。まだ自殺衝動に駆られることはあるから、もしかしたらうっかり死んでしまうかもしれないけど、それでもいい。うつ病だとかうつ病じゃないとか、そんなことはもうどうでもいい。今生きている俺がいるだけだ。

俺はうつ病を信じない。

俺は、俺自身だけを信じる。

 
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