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はてなキーワード: Gwとは
GW中いままで実家にいたので溜まりに溜まっており、口でしてくれるコースなのに、10分ぐらい乳首舐められながら手コキされただけでいってしまった。
異動になってしばらく経つんだが、直属の上司とのつきあい方に困っている。
異動前の部署では、仕事に際し、たとえば提案資料の作成なんかで、期限直前での手戻りを防ぐために、
上司と
って感じで進めていて、それでうまくいっていたし、自分も後輩にはそう指導してきた。
ところが、異動後の上司がこれをめちゃくちゃ嫌う。
1で相談すると「イメージつかないから資料化してから持ってきて」と言われ、
2で見せると「フォントの大きさが…、矢印の色はもっと濃く…」といった指摘ばかり入り、方向性が合っているか聞くと「うーん、いいんじゃない?」と言うのでそのまま進めると、
「君はいつも未完成のもので判断仰ぎたがるよね。自分の120%で作ってから持ってきて」と言われた。
さすがに驚いて、「事前に方向性を合わせて認識のずれを防ぎたい」という旨を説明したんだが、
「判断を仰ごうとするなんて、自分の意志がなさすぎる」と怒られる始末…。
3まで行ってから初レビュー→ゼロからやりなおしが続くので、手戻りでスピード落ちまくり。
これどうしたらいいの? 俺が間違ってるの?
あれだってよく考えたら定義もわからんフワッとした話だが、今回のカルチャー顔と同じようなもんだろ
件の編集者は、みんなGWで暇だから運が悪かったねーとしか言えない
しかし、今回の件を見てて思うのは、ネットもすっかり学校の教室のようになったということだ
周囲の支持が高い人気者が、弱者にどうでもいい難癖をつけて吊るし上げ、いじめて遊んでいる
ワンピースとか大好きで、仲間とか絆とか友情とかそういう言葉が大好きなのに、
その兄がGW明けから自衛隊に２週間ほど缶詰になって研修を受けると聞かされた。
内容が気になったので案内のパンフレットを見せてもらっていたが、これが本当に酷いものだった。
アラフォーのおっさんたちを集めて、国旗に敬礼だのベッドメイクだの掛け声三唱だのをやらされるようだ。
辛い……こんなものを「幹部研修」として大手企業がやらせていることが辛い……。
兄は「こんなごっこ遊びでお金が貰えるんだからありがたいよ。行ってる間はノルマが達成できそうもないから給料は減っちゃうけどね」と笑っていたが。
気合を入れたらなんだか突然不思議な力が湧いてきて物事が一気に解決すると信じているおっさんたちが大勢いる。
子供向けのホビーアニメと脳みそのレベルが何も変わらないことを、自分たちが荒波に揉まれた末に見出した現代社会の奥義であるかのように語る。
巫山戯ている。
人口ボーナスや朝鮮特需の中でたまたま経済の波に乗れただけのことを、自分たちの大和魂がその結果を生み出したという錯覚を抱えたままで奴らはのうのうと暮らして、最後は年金制度の最後の一山を全部かっさらって死んでいくのだ。
殺してやりたくなった。
自分の身内が務めている会社の上役や、その上役にこんな無意味な商品を売りつけた国営ヤクザ共を全員殺してやりたくなった。
２０２０年も間近になっておきながらこんな精神論を振りかざしている人間たちの中で生まれて、それに迎合して生きている自分が恥ずかしい。
牟田口廉也の命じるままに大勢の人間が無駄死にしてから３世代経って、結局何も変わってない自分たちが許せなかった。
死にたい。
去年流行ったコンビニ人間という小説を少し前に読んだ。その一節に「ちょっとずつ変わっていくことが変わらない事なのかもしれない」というセリフがあり、読んだ時はああ、なんとなくわかるかもって思った。
知り合いに今でも４年も前の大学の時のサークルの作品展に今でも顔を出して、6,7歳年下の大学生とも交流があるものの、本人は大学時代からアルバイトをそのまま続けている奴が居る。
彼こそ本当に当時と今も変わらない奴なんだけど、大学からの友人たちからは「未だにあいつはサークルに行ってて～」などと嘲笑されていて、ああ、これこそコンビニ人間と同じ構図で、主人公の友達らの立場に俺らがいるんだなって感じた。
またこのGW、久しぶりに専門学校の時の友達（俺はちょっと経歴が特殊）と会ったんだけど２次会で帰ろうとする俺に対して友達が「なんかお前ノリ悪くなったよな、変わったな」って言われて、まぁさすがにもう昔と今じゃ環境が変わってるからなーと感じながらも、適当に理由をつけてそのまま帰った。
帰り道にふと（あいつ昔ノリとか付き合いをそこまで強要してくるタイプじゃなかったよな？）と思ったけど、コンビニ人間のセリフを思い出すと、まさに「変わっていくことが変わらない事」なんだと痛感した。
みんな旅行とか行ったのかな。
積ん読してた本が2、3冊消費されたところでたまらなくなってエッセイ紛いのものが出来上がったので、どこに書くにも場所がないのでこちらに。
運良く窓際の席を取れたが、ゴールデンウィーク、しかも異例の10連休である故か通路には立っている人が端から端まで広がっている。自由席だからなのだろうが。
当日に特急券を購入するという考えが甘かったと悟ったのははるばる新潟駅に到着したその時である。慌てて自由席のチケットを購入し、1時間も前からホームに並んで電車が到着するのを今か今かと待っていた甲斐があり、無事に窓際で座り込んで駅弁を食べる贅沢をする権利を得た。
窓の外には平野の田園風景が広がっている。その遥か向こうにそびえる奥羽山脈の頂には、5月にもなろうかというのに相変わらず雪が降り積もり白く輝いていた。
奥羽山脈は手前の山に阻まれ隠れ、そしてまた姿を見せる。手前の山には仄かに淡い白さが点在している。どうやらあれは山桜のようだ。
そう、窓際の席とは山側なのだった。
初夏の日本海の底知れぬ青黒い美しさはえもいわれぬ郷愁が湧くが、遠く高くそびえる山脈の頂上の銀色もまたノスタルジーである。
列車が北に向かえば線路は海に近くなっていき、奥羽山脈は遠く離れて行く。その遥か向こうに見える頂に銀色が輝いていればいるほど、胸の奥が詰まってたまらない心持ちにさせられるのだ。あの山の上から下に降りてくればきっと緑が増えるのだろうが、初夏になろうとしている時季に尚白く輝く凛とした佇まいが胸を打つ。これを横目に眺めながら移動するとはなんとも美しい初夏の電車の旅である。
新潟らしく広く大きな田んぼの中ではトラクターが動いている。ちらほらと水が張られた田んぼも見られ、秋になればここ一帯は美しい金色の広がる風景が見られるに違いない。
さて、新潟平野の自然の豊かさ美しさは想像するに難くない。今回は駅弁をただただ食べている1人の女の話である。
そもそもの旅の出発点は京都なのだが、本日の始まりは富山からだった。富山発、始発の電車に揺られて向かったのは直江津である。つまりは日本海側を延々と北上していくのが今回の旅の目的なのだ。というか、それだけである。日本海側を北上して秋田に向かうのを目的とした旅だった。どこに書くにも宛がないし、需要もなにもあったものでないからこうしてつらつら散文を書き連ねている。
富山駅前に24時間経営または早朝から開いているお寿司屋さんなんかがあればおそらく私はそこに直行しお寿司を朝からとはいえお腹いっぱいいただいていたと思う。しかし富山駅前には何もない。朝5時から、もしくは6時から…更に粘って7時なんかにも開いている店、更にいうならば寿司屋なんて存在しない。7時台から開くのはチェーン店かモーニングをやっている喫茶店か何かだけである。そして元気に営業していたのは24時間営業の吉野家のみであった。
その時点で私は富山で味わう海の幸の幻想を頭の中から叩き出した。白えびの軍艦に唐揚げ、新鮮な蛍烏賊の踊り食いや辛子味噌和え、ずわいがにや幻魚、その他内陸では食べられないお魚などなどである。食べたかった。
しかしそうも言っていられない。猶予はあまり無いのだ。今日中に秋田のその先まで着かなくてはならない。家族と合流する予定がある。そのためにただ日本海を傍目に北上しているのだ。
あいの風とやま鉄道に揺られて泊駅に着けば、1時間近くの待機時間の後に直江津行きが発車する。その頃には7時も回っており、ワンマン運行の1両のみの車内には案外人がいた。
さて直江津に着くまでに私がしていたことといえば、ただ海を眺めることだった。
日本海は海が近い。個人的な感覚だがみんなそう思うのだろうか。太平洋側の事はあまり詳しく無いが、日本海の海は近く深くあるような気がする。その黒く光る朝の海の美しさと言ったら！まるで海の表面にも溢れそうに青魚の群れが泳いでいるかのように、白く立った波が時々日光を浴びて生き物のように揺れている。青さの深い、銀と灰色と藍と黒が混ざったような深い深い海色は、海から随分と離れた所に行ってしまった私の目にも優しく映った。遠く沖には白い漁船が横切って行った。すわ喘ぎそうになる郷愁を感じる。胸の奥に響いて打ち震えるかのような懐かしさと海への憧れが込み上がっては目の奥がじいんと熱くなった。
電車の揺れが心地よくてどうやら眠っていたらしい。これは最近しばらく満足に寝られていないせいだろう。気がついたら直江津駅に着いていて、次の電車が出るまであと1時間の間があった。
大正時代の立ち売り衣装に身を包んだおじさまがいるということをきちんと事前に調べておいた。スマホでなんでも調べられるとは便利な世の中になったものだ。
到着するのが9時前でなくお昼時だったなら今度こそ寿司を食べに行っていたが、時間がないのでそうも言っていられない。
電車好きの皆々様が声高らかに宣言するように、私ももれなくそうだと頷くことにしている。車窓から見える景色も楽しいものだが、そこにご当地の駅弁が加われば怖いもの無しであるし何よりお腹いっぱいになって幸せになる。
朝ご飯代わりに駅弁を購入する事を楽しみに直江津駅に降り立った。
改札口に向かうと、出る直前の部分にこじんまりとしたささやかな売り場がある。まあ何がどうなっているかは気になった人が各自で調べればいいので詳しくは書かない。
しばらく待ってもおじさまが来ないのでどうしようとウンウン首をひねっていたら、親切な黄色ジャンパーの方が声をかけてくれる。同じ会社の人のようで連絡を取ってくれた。すぐに戻ってくるそうだ。どうやら弁当が残り少なくなってきたから補充をしに行っていたらしい。
いただいたのは鱈づくし弁当である。しかし、戻ってきた駅弁売りのおじさまが持ってきた物の中にさらに目を惹く物が存在した。上越名物(?)スルメの天ぷらだった。本当にこれが名物なのかもわからないがとにかく美味しそうなので購入してしまった。繰り返すようだが朝9時前である。少しというか結構重たいラインナップなんじゃないか？との一抹の不安と、大人になった事によって気になったものをパッと買える喜びで押し挟まれながらわくわくと胸を躍らせた。
味や中身の紹介は調べればいくらでも出てくるので割愛するが、鱈づくしの弁当は珍しいものだし鱈子も入っていて味も良い。スイスイ食べれてしまう。しかもスルメの天ぷら、これが1番の食わせ者だった。とにかく美味しい。お酒飲みたい。これを文字通り酒の肴にすればいくらでも日本酒が進むこと間違いない。移動距離が長いため朝の脳内では流石に自重してしまったのだが、どうせ移動中に転寝するならお酒を嗜むのを選択するのが大人の行動だったと今になって反省している。今度こそは間違わず躊躇わずに酒を購入する事をここに誓います。
流れる景色を眺めながら食べる駅弁の味わいの乙な事と言ったら！と満足ながらもやっぱり少し重たかった。行儀が悪いのは重々承知で半分残し、今度はお昼ご飯にするためにとっておいた。
今が秋ならば目の前一面に稲穂の海が広がっているだろう。田園風景の美しさとは未来が楽しみなことにもあるかもしれない。
点在する民家の遥か向こうに山々がそびえている。その更に向こうに相変わらず悠然と存在する白い山脈の頂きを眺めながら駅弁の蓋を開けるこの瞬間の静かな興奮である。
美しい景色を眺めながら、その土地の食べ物をいただき、更に移動までさせてくれる。電車の旅でなければ味わえない幸福な感覚に1人で酔いしれながら最後まで食べきったが、終わってしまうのも少し物哀しい。
ここが機内食やなんかと違う所なのである。駅弁は去り際に満足感と一緒に微かな残り香を置いていく。決して美味しい匂いが残るわけではない。なんだか少し物足りないような、それでいて胸がいっぱいになるような、この土地に少し近づけたような、微かな証を残していく。
反対の窓の向こうには日本海が近づいてきていた。人と人の隙間からちらちらと光る海が見える。
会社では組合のトップとなりイベントとか飲み会でニコニコいい若手女性社員を演じてるけど、実際は引きこもり大好きインドア派で、とうとうGW前に体調崩して、心療内科に通い、GWは一歩も外に出ていない
それでも承認欲求からなのか、誰かと関わりたいからなのかこんなの書いてる。
ああもう会社に行きたく無い
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 41 | 13236 | 322.8 | 54 |
| 01 | 48 | 15553 | 324.0 | 79 |
| 02 | 40 | 17364 | 434.1 | 177 |
| 03 | 28 | 12530 | 447.5 | 83.5 |
| 04 | 27 | 18241 | 675.6 | 1066 |
| 05 | 14 | 3099 | 221.4 | 118 |
| 06 | 23 | 2474 | 107.6 | 72 |
| 07 | 26 | 1931 | 74.3 | 53 |
| 08 | 67 | 12574 | 187.7 | 50 |
| 09 | 95 | 10964 | 115.4 | 45 |
| 10 | 106 | 10980 | 103.6 | 46.5 |
| 11 | 110 | 12379 | 112.5 | 40.5 |
| 12 | 65 | 6143 | 94.5 | 36 |
| 13 | 59 | 8202 | 139.0 | 38 |
| 14 | 51 | 5131 | 100.6 | 40 |
| 15 | 116 | 11348 | 97.8 | 46.5 |
| 16 | 84 | 8202 | 97.6 | 43 |
| 17 | 96 | 9949 | 103.6 | 36.5 |
| 18 | 131 | 10839 | 82.7 | 38 |
| 19 | 85 | 10772 | 126.7 | 30 |
| 20 | 91 | 13129 | 144.3 | 32 |
| 21 | 103 | 11058 | 107.4 | 33 |
| 22 | 145 | 12947 | 89.3 | 39 |
| 23 | 146 | 16239 | 111.2 | 41 |
| 1日 | 1797 | 255284 | 142.1 | 42 |
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6219226(2623)
「うちの学校にはLGBTはいない」と先生が言った記事のブコメを読んでヒヤヒヤした話
https://anond.hatelabo.jp/20190501110405
ワークショップでは定番となっているカミングアウトスターズというのがあるのだが、時間があればぜひやってみてほしい。GWだし時間はあるはずだ。
この「カミングアウトスターズ」について、ネットに日本語版が見つからなかったので、勝手に和訳してみた。
読み進めるだけで辛い気持ちになるので、元気のない増田は今日は読むのをやめようか。
作：Jeff Pierce (University of Southern California )
概要：LGBTの方が、カミングアウトをしようとしたときに直面する困難を理解するためのワークショップアクティビティ。参加者は学生を想定。
必要なもの：筆記用具、青色・紫色・赤色・オレンジ色の紙を星（★）形に切り抜いたものを人数分。星の頂点にメモ書きができるサイズの紙の大きさで用意。
手順：4色の星形の色紙から、参加者に1枚を自由に選んでもらう。その後、インストラクターが、下記を読み進める。
手元にあるこの星が、自分の周りの世界であると想像してみましょう。星の中心に自分がいて、星の5つの頂点それぞれが、自分にとって大切な人や、物事を表しています。さぁ、星の真ん中に、自分の名前を書いてください。これが、あなた自身の星になります。そして、頂点の一つを選んでください。あなたととても親しい友人を一人選んでください。あなたにとって大切な友人です。一番の親友でも、そうでなくても結構です。その友人の名前を先ほど選んだ頂点に書きましょう。
次に、あなたはどんなコミュニテイに所属しているでしょうか。近所づきあいのコミュニティかもしれませんし、クラブ活動かもしれません。友達グループでも結構です。あなたが所属するグループの名前を一つ、選んでください。そして、友人の名前を書いた星の頂点から、時計回りで隣に書いてください。
そして、あなたの家族・親類について思いをはせましょう。いつも相談に乗ってくれる家族、悲しいときに元気づけてくる家族はいますか？両親、叔父や叔母、誰でも結構です。あなたの人生に、大きな影響を与えてくれた人を一人選び、星の頂点のさらに隣に書いてください。
あなたが将来なりたい職業について考えてみてください。総理大臣でも、医者でも、何でもかまいません。あなたの目指すキャリアを、星の頂点に続けて書いてください。
5つめ、最後の頂点です。あなたの夢や希望は何ですか？億万長者になることですか？それとも、幸せな家庭を築くことですか？あなたの夢や希望から、いくつかを選んで、星の頂点に書いてください。
皆さん書き終わりましたか。そうしたら、立ち上がって、1つの大きな円を作るように集まってください。
これから、皆さんは一切言葉を発することができません。さぁ、自分がゲイや、レズビアンであると想像してみましょう。今、皆さんは、自分が同性愛者であることを、自分の周りに伝えようとしています。これをカミングアウトと言います。
あなたは、自分が同性愛者であると、親しい友人たちに伝えるのが一番簡単だと考えました。なぜなら、いままでずっとそばにいてくれたのが彼ら、彼女らであって、まず最初に知って欲しいと思ったからです。
・もしあなたの星が青色だったら、友人は、何の問題も無く受け入れてくれます。しばらく前から、あなたが同性愛者ではないかと思っていた、正直に話してくれてありがとうと言ってくれました。友人は、あなたをそのまま受け入れ、今までと全く変わらずに接してくれました。
・もしあなたの星がオレンジ色か、紫色だったら、友人は、すこし困惑してしまいます。彼、彼女は、あなたが長い間ずっと黙っていたことに対して、不満も滲ませます。けれども、あなたは、時間が解決してくれると信じています。そのうちきっと、友人は、あなたがゲイ・レズビアンであることは、あなた自身の一部であることを理解してくれるようになるはずです。なので、友人の名前を書いてある星の頂点を折って、後ろにたたんでください。
・もしあなたの星が赤色だったら、あなたは友人の怒りや反感と向き合うことになります。いままで側にいてくれた友人も、ゲイやレズビアンであることは間違っている、そんな人とは友人ではいられないと言って、離れていってしまいます。赤色の星のあなたは、残念ですが、友人の名前をかいた星の頂点をちぎって、床に捨ててください。
一部の不幸な方を除いて、皆さんの多くは、素晴らしい友人たちに恵まれました。なので、家族の誰かに伝えてもきっと大丈夫だろうと、あなたは考えました。それではまず、自分に一番近しい家族に伝えることにしましょう。
・もしあなたの星が紫色だったら、家族との会話は思い通りには進みません。彼、彼女は、何が起こっているのか分からないかのごとく、たくさんの質問をしてきます。ですが、しばらく議論を重ねたことで、気が楽になったようです。家族の名前を書いてある星の頂点を折って、後ろにたたんでおいてください。時間がたてば、彼、彼女はきっと、ゲイ・レズビアンの人たちを受け入れ、サポートする立場、アリーとなってくれることでしょう。
・もしあなたの星が青色だったら、その家族はあなたのことを受け入れてくれます。彼、彼女は、あなたの決断を喜び称え、これからもずっと、あなたのことを支えると約束してくれます。
・もしあなたの星がオレンジ色か、赤色だったら、その家族は、自分がゲイ・レズビアンと親類関係にあるということを認めようとしません。あなた方の一部（訳注：赤色の星の参加者）の親友がそうだったように、彼、彼女はあなたを嫌悪します。あなた方の中には、家を追い出されてしまう人もいれば、家族の縁を切られてしまう人もいます。事実、ホームレスの若者のうち、最大42％は、自身がゲイやレズビアンであると自認しています。（訳注：http://www.nationalhomeless.org/factsheets/lgbtq.html) あなたもその一人となってしまったのです。オレンジ色、赤色の星のあなたは、家族の名前をかいた星の頂点をちぎって、床に捨ててください。
友人たちや家族にカミングアウトした今、状況が変わり始めます。あなたの所属するコミュニティのメンバーたちも、あなたの性的指向について気づき始めます。
・もしあなたの星が紫色、青色だったら、あなたの性的指向はコミュニティに受け入れられます。コミュニティは、あなたを今までと同じように受け入れ、コミュニティの多様性が増えたことを皆で喜び合います。
・もしあなたの星がオレンジ色だったら、コミュニティの反応はまだらです。あなたを受け入れるメンバーもいれば、どう受け止めればいいのか分からないメンバーもいます。ですが、あなたはコミュニティに所属し続け、時間とともに、かつて同様にみんなと接することができるようになります。オレンジ色の星のあなたは、コミュニティの名前を書いてある星の頂点を折って、後ろにたたんでおいてください。
・もしあなたの星が赤色だったら、コミュニティはあなたのカミングアウトに対し、憎しみをもって反応します。彼ら、彼女らは、あなたのような人間はこのコミュニティにいるべきではないと言い放ちます。今まであなたを助けてくれてきた人たちも、もうあなたと話すことも、あなたの存在を認めることもありません。赤色の星のあなたは、星からコミュニティの名前をかいた星の頂点をちぎって、床に捨ててください。
さて、あなたの職場においても、あなたの性的指向に関する噂がささやかれ始めたことに、あなたも気付きます。今までのあなたは、噂が立つやいなや、必ず立ち向かってきましたが、それが良いことなのか、逆効果なのか、分からなくなってきました。いずれにせよ、あなたには選択肢はありません。
・もしあなたの星が青色だったら、同僚たちはあなたに、噂は聞いたけど、そのことは気にしない。あなたのことをサポートすると伝えてくれます。あなたの上司も、同じように反応し、あなたは仕事をよくやっていて、それ以外のことは関係ないと伝えてくれます。
・もしあなたの星が紫色だったら、あなたの職場は少し奇妙な状況になります。あなたは職場の誰にも自分の性的指向について話したこともないし、噂について肯定もしていないのに、誰もが、あなたがゲイやレズビアンであると考えているようです。中には、あなたとの関わり合いを避けるひとも出てきますが、職場の状況は大きく変わりそうにはありません。紫色の星のあなたは、将来のキャリアを書いてある星の頂点を折って、後ろにたたんでおいてください。
・もしあなたの星が赤色やオレンジ色だったら、あなたは職場に広がる噂を無視して、何も起こらなかったかのように、仕事を続けます。ある日、オフィスに出社すると、いつもより人が多く騒がしいことに気付きます。あなたは上司に呼ばれ、今日であなたはクビだと言われます。あなたが理由を聞くと、上司は、あなたの仕事が期待以下であったこと、職場の人員削減を行う必要があったことを伝えます。赤色の星のあなたは、キャリアの星の頂点をちぎって、床に捨ててください。
そして今、あなたの前には、ゲイとして、レズビアンとしての将来が待ち受けています。あなたの夢や希望、充実した人生への望み・・・あなた方の一部（訳注：赤色の星の参加者）にとっては、それだけがあなたに残されたモノです。
・もしあなたの星が紫色、青色、オレンジ色だったら、夢や希望が、あなたを前に進めてくれます。あなた方の多くは、カミングアウトを始めてから、いくつかの否定的な反応を経験しています。けれども、あなたはそれを乗り越え、ついには夢や希望を実現することができます。
・もしあなたの星が赤色だったら、あなたは絶望の淵に突き落とされます。カミングアウトを進める中で、拒絶に次ぐ拒絶を経験し、友人や家族のサポートや愛なしには、人生のゴールを実現するのは不可能だという考えに至ります。あなたは悲しみに浸り、誰にも助けを求められず、多くは薬物やアルコール乱用に走ります。そしてしまいには、自分の人生は、生きる価値がないと感じてしまいます。赤色の星のあなたは、手元の星の残りを、破り捨ててください。自殺者の40％はゲイ、レズビアンであり、あなたもその一人となってしまったのです。
GW前からこんまり流片づけをはじめて45Lゴミ袋が11袋くらいでたよ
今までは「1つ買ったら1つ捨てろ」とか「1個あったら2つもいらない」って言う理論で進めてきた片付けメソッドを
GW中でも月〜水までは出勤だった。
その分代休がもらえるのだが。
新年度から後輩が入社したのだが、前の会社が相当なブラックで耐えられずにうちに転職したらしい。
狭い業界なのだが、彼が前にいたところほどブラックな会社はあまりないと思う。
昨日同業の集まりがあり、そこの社長も来ていたのだが挨拶に行くと、その後輩の話になったのだが、
終電ギリまでのサービス残業当たり前、休日出勤当たり前、休日帰宅後の呼び出しに応じ馳せ参じるのは当たり前、
彼の将来のための大事な修行という持論を展開。そして初めて知ったのだが叱責の時には体罰も加えていたという。
これも愛の鞭、大事な教育だという。話の感じに邪悪さはなく心から教育だと信念を持っているそうだった。
GW始まってしばらく経つが、まだ風呂に入っていない。パンツも変えてない。
流石にそろそろ気持ち悪いからシャワー浴びるけど、一人暮らしの引きこもりなんだから自由だよね。
現代人は潔癖すぎる。
今、令和最初のお風呂に入り、泣きながらこれを打っています。
感情が昂りすぎてどうしても吐き出したい愚痴をただ書くつもりなので、今日は楽しい話題しか見たくない人は見ない方がいいです。
他人の不幸は蜜の味、と言うほど不幸なわけではないけれど、他人の自業自得話がお好きな方は流し読み程度に読んでもらえればいいと思う。
あまり話を纏めるのが得意ではないので、私風要点で書けば、『令和元年5月1日現在30代のオタク女が、彼氏(無職)とも家族の誰一人とも一緒に迎えられなかった己の誕生日(と令和元年初日)の話』です。はい要点とは～～～。
こんな感じで纏めるのがど下手くそな人間がこれから迎えるであろう年を重ねる瞬間への想いを書いてきます。
誕生日。皆さんありますね？今日の方もいらっしゃったと思います。お誕生日おめでとうございます！！！
私は明日(2日)です。いくつになるかって？3✕だよ～。オタク活動に全財産注ぎ込んで、実家に寄生しながら生きてます。
彼はギリギリ30代って感じの歳で、なんやかんやあってフリーターから正社員になりました。
でも一年経たずに辞めました。
心が壊れるか体が壊れるかみたいな状況だったので、心が壊れる前に退職を勧めました。パニック障害になりかけていたので(素人判断ですが)、今でもこれだけは正解だったと思いたいです。
今は正確には無職というよりは、とある所のお手伝いをしながら生きてます。
ところで話は変わりますがGWは10連休ですよね。
大多数とは言いませんが、半数～4割程度はそうですよね。
彼もそうです。家族もそうです。
でも私は違います。
シフト制の仕事をしてるので、精々ヤマ張ってとれた(2ヶ月以上前に休み希望出すので)この元年1日と、元々私自身の休みの2日の2連休が最長の休みです。今日は寝て起きてテレビ見てソシャゲして終わった。あ、洗濯物もしたしアニメイトに予約品とかも取りに行きました。あれ？結構頑張ったな？？
家族はどうしてるか？旅行です。2日まで。でもこれは予定合わせられなかった私が悪いです。
彼氏？帰省してます。GW初日から。帰る日？知りません。彼自身も知りませんでした。何だそれ？？？
でもこれも、仕方がない。向こうの家の事は今現在他人の私にはど～～～にも出来ません。
むしろあちらのご家族に会ったら五体投地で謝り続けねばなりません。
何故なら。
彼の無職は私のせいだからです。
真面目な彼はウチの親たちの圧力(いつまでもフリーターやってないよね？？？アテあるよね？？？)や、私のやはり漏れ出た30までには結婚したいという気持ち、そういったものを無視出来ず、半ばヤケもありながら転職しました。
決めたのは彼でも、私(=結婚)の存在さえなければ、彼は今も好きな仕事をして伸び伸びと生きていられました。
一人で生きていけるだけのお金は貰えていたので、恐らく何も困ることはなかったと思います。多少、親からの咎めはあったかもしれませんが。
ですので、私は彼のご家族にはひたすらに申し訳無さを抱くしか出来ないし、私の誕生日に帰省しようが、ついていくことも文句を言う事も出来ないわけです。
…で、話が最初に戻りますが、誕生日ですよ。
あと30分くらいなのですが、周りには誰もいません。当たり前ですね。いたらめちゃくちゃ怖いよ。さっき1階で物音してどちゃくそビビり倒しました。
いや～～～～～～寂しい！！！
20代の頃はこの時期なんで稼ぎ時とばかりに仕事してましたし、なんならクリスマスも元旦も仕事でしたしそれは今もなんですが、30代の誕生日なんか祝うとかそんな事もういいでしょとか思っていたんです…が…いざ当日お休みとなると、誰もいないのも…寂しいというか、悲しいというか虚しいというか…。
彼氏からはラインの返信がないので浮気でもしてんの？と聞かれる始末で、まぁそっから荒れてこの記事を書いてやるって奮起したのですが。
新元号も誕生日も一人で迎えて、令和は一人の年になるのかと悲しくなりまして。 でも誰のせいでもなく自分のせいってところが、誰にも愚痴れず苦しかったので吐き出しました。
寂しいよ！！！誰か祝って！！！いや祝わなくていいから一緒に迎えてよ～～～～！！！！！
…オチを考えていなかったので、何を書こうか…。
こんなしょーもない記事すぐ埋もれると思うのですが、お心当たりのある方、私まで祝いの言葉と共にご連絡下さい。
はい！というわけで書いてたら2日になってしまいました！
とりあえず、5月2日誕生日の人、おめでとうございます！！！！！
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 82 | 11656 | 142.1 | 24 |
| 01 | 39 | 4952 | 127.0 | 38 |
| 02 | 33 | 9040 | 273.9 | 79 |
| 03 | 32 | 14764 | 461.4 | 128 |
| 04 | 20 | 2954 | 147.7 | 130 |
| 05 | 18 | 1314 | 73.0 | 62 |
| 06 | 24 | 4160 | 173.3 | 58 |
| 07 | 41 | 2698 | 65.8 | 19 |
| 08 | 57 | 3098 | 54.4 | 25 |
| 09 | 43 | 5185 | 120.6 | 51 |
| 10 | 53 | 7278 | 137.3 | 42 |
| 11 | 64 | 9955 | 155.5 | 66.5 |
| 12 | 88 | 9287 | 105.5 | 49 |
| 13 | 134 | 8581 | 64.0 | 33.5 |
| 14 | 131 | 12123 | 92.5 | 39 |
| 15 | 96 | 16062 | 167.3 | 39.5 |
| 16 | 116 | 19828 | 170.9 | 50 |
| 17 | 118 | 22493 | 190.6 | 46 |
| 18 | 83 | 11177 | 134.7 | 47 |
| 19 | 108 | 7036 | 65.1 | 31.5 |
| 20 | 112 | 14019 | 125.2 | 36 |
| 21 | 79 | 12713 | 160.9 | 47 |
| 22 | 116 | 17013 | 146.7 | 71 |
| 23 | 137 | 17557 | 128.2 | 52 |
| 1日 | 1824 | 244943 | 134.3 | 43 |
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GWでやる事もなくて家で燻ってるんだが、1日に10回ぐらいオナニーしてる。AvgleとかPornhubとか見つつ。
女とやるのは正直面倒。自分勝手にオナニーしてる方がいいんだが、賢者タイムになると死にたくなる。
・結婚を前提にしている男女でも同棲は乗り気じゃない、親も多分許可しない
→けど、趣味仲間の男友達とは同棲してました。彼氏じゃないです。同棲解消後も度々家に入り浸ってました
→けど友人とは休日どちらもでかけます。忙しいし疲れが取れないんで会うのは1ヶ月に1回とかでもいいかも。
変なんひいちまったなぁ・・・・
GWとか一気に増えるんだがマジやめてほしい。交差点でナビやらスマホやら確認してもたつく。もたつくだけでなく無茶苦茶な車線変更かます。繁華街の狭い道で駐車場を探してグルグル迷う。挙句にとんでもない場所に路駐する。もういちいち迷惑。地方と環境違うんだよ。理解してくれ。電車で来てくれ。
当該記事のブコメにこんなことが書かれていて気になったので、思ったことを増田で書いてみる。
＞ うちの職場で農家カムアウトしてる人はまだいないね、て雑談してたら、ナチュラルに「そんな人いたらびっくりする」と笑った人がいて、こっちがヒヤヒヤしたことはある。いい人のキャラだったので余計に。
このブコメを読んで多くの人は「ナチュラルに差別意識を持つ人と遭遇してびっくりしたブクマカ」の体験談として解釈したと思う。だが、実はもう一つの読み方がある。
突然農家の話を振られて過剰防衛してしまうクローゼットという解釈だ。
なぜこの職場で農家をカムアウトしている人がいないのか？ 統計的に考えて農家が何人かいるはずである以上、この職場の人間がカムアウトできるほど信頼されていないからと考えるのが自然だ（職場においてオープンな農家であることと個人的にカムアウトしていることは別なので、このブクマカはオープン農家が職場にいないという話をしているのであり、このブクマカ個人がカムアウトできるほど信頼されていないという話ではない）。
私から見ると「そんな人いたらびっくりする」という言葉は、かなり意識して言葉に気を使っている跡がうかがえる。ミステリの叙述トリックで使われそうな言葉遣いだ。「笑った」のも平静を取り繕うための作り笑いかもしれない。クローゼットの農家にはよくあることだ。
農家にとってカミングアウトというのはとても重い行為だ。そこから人生の転落が始まりかねない。ワークショップでは定番となっているカミングアウトスターズというのがあるのだが、時間があればぜひやってみてほしい。GWだし時間はあるはずだ。
https://lgbtrc.usc.edu/files/2015/05/Coming-Out-Stars.pdf
このブクマカが出会った人の言葉についての私の解釈をただの屁理屈だと思った人もいるかもしれない。
では私の解釈が正しい確率はいかほどか？ 実はこれは数字で示すことができる。
これは先日発表された総務省統計局・労働力人口統計室による農業・林業就業者の割合調査で出た数字だ。
https://www.stat.go.jp/data/roudou/sokuhou/nen/ft/pdf/index1.pdf (p.23 第一表 210万人/6664万人=3.15%)
これを大きいと見るか小さいと見るかは個人差があるだろう。96.85%の確率で「そんな人いたらびっくりする」と言った人物はただの差別主義者なのかもしれないならば、十分安全な賭けであり、このブクマカの認識にケチをつけるべきではないとあなたは思うかもしれない。
だが、どんなに差別的な発言であっても、3.15%の確率で、自分についての真実が発覚することを死ぬほど恐れているマイノリティが自己防衛のために紡ぎ出した言葉であるかもしれないと想像する心を持って欲しい。その人は上でリンクを張ったカミングアウトスターズで「赤い紙」の人生を送ってきた人かもしれないのだ。
カミングアウトできるのは、幸せな人生を送ってきて心理的安全性が確保された場にいる一部の人の特権に過ぎないのかもしれない。
実は私もクローゼットの兼業農家だ。5月1日にはオープン農家である職場の同僚と統一メーデーのパレードを歩いたが、彼にすら私が兼業農家であることは隠して、ただの荒井という体で参加した。メーデー後一人になり会場をぶらつけるようになって初めて兼業農家の自分に戻ることができた。会場で出会ったまったく知らない人の前では自分らしく振る舞えるのだが、知人に対しては隠してしまう。TPP反対のような場に出てくることができるのだから私は「赤い紙」の人よりは恵まれた環境にいるし、オープン農家の同僚が職場で受け入れられているのを見ている。とても心理的に安全な職場だ。主業農家と兼業農家でカミングアウトに対する温度差というものはあるが、ここまで来れば私自身がカムアウトする日は近いのかもしれない。
それでもまだ怖い。
去年も今年も、「GWに＊＊へ（私の住んでる市です）旅行計画たててます増田さんとお会いできるかな？」って
私は、まさかの母親の体調不良で、それからSNSにログインしなくなっちゃってて、彼女に不義理してるなぁと思いだしてしまった💦
3年前、ブスで意地悪なあの子(A子とする)に「ブス」と言われた。
多分私がA子のインスタだかTwitterだかのフォローを外したことがきっかけだったと思う。
それまで、なんとなく自分はそこそこ可愛いんじゃないかと思っていたので相当なショックを受けたのを覚えている。
でも実は自分は世の中ではブスでも美人でもないということに心の奥底では気づいていた。
美人な友達と二人でいて、全く自分には話しかけられなかったことが多々あったから。
でもA子という女にブスと言われるのは私にはショックが大きすぎた。
その日からとりあえず出来ることをやった。
歯列矯正、目元の埋没、ダイエット、月一の美容院、肌管理などなど
2年経ったあたりから可愛いね、と言ってもらえることが増えたと思う。
それと同時に私は完璧な容姿至上主義に変わってしまったとも思う。
そんなことないよって言ってくるのは大抵美人だけだと今までの経験上分かってる。
もう一度いう。「世の中容姿だけじゃないよ。」って私に言ってくる美人がいたら、今までのあなたの人生はあなたのその容姿があったからなのよって。
その子達はイケメンと飲むことが好きでそれを目的としているのだが、まあ可愛くないのだ。荒れた髪の毛、肌、ぐちゃぐちゃの歯並び。
でもその子達は声を大にして言うのだ。
「あの子ブスだよねー。」
私がこの3年頑張っきたことはなんだったのだろう。
それでも私はその子達にブスとは言わないしこれからも変わらないだろう。
部屋でダウンタイムを過しつつ美について考える。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 92 | 24647 | 267.9 | 48.5 |
| 01 | 54 | 15664 | 290.1 | 76.5 |
| 02 | 52 | 13225 | 254.3 | 49.5 |
| 03 | 37 | 16254 | 439.3 | 105 |
| 04 | 22 | 6293 | 286.0 | 30 |
| 05 | 16 | 9659 | 603.7 | 279 |
| 06 | 20 | 3563 | 178.2 | 54 |
| 07 | 24 | 2931 | 122.1 | 44.5 |
| 08 | 44 | 3480 | 79.1 | 35 |
| 09 | 52 | 5433 | 104.5 | 35.5 |
| 10 | 32 | 4491 | 140.3 | 39 |
| 11 | 67 | 11299 | 168.6 | 46 |
| 12 | 95 | 14498 | 152.6 | 36 |
| 13 | 75 | 8453 | 112.7 | 41 |
| 14 | 62 | 8304 | 133.9 | 34 |
| 15 | 102 | 9380 | 92.0 | 30.5 |
| 16 | 81 | 11011 | 135.9 | 49 |
| 17 | 61 | 4128 | 67.7 | 44 |
| 18 | 108 | 9897 | 91.6 | 26.5 |
| 19 | 77 | 8949 | 116.2 | 44 |
| 20 | 87 | 13216 | 151.9 | 35 |
| 21 | 87 | 6696 | 77.0 | 26 |
| 22 | 81 | 11946 | 147.5 | 35 |
| 23 | 90 | 15259 | 169.5 | 35.5 |
| 1日 | 1518 | 238676 | 157.2 | 38.5 |
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6213410(1816)
GWは急にひまになってしまうので孤独感に苛まれる。今年はがんばって半分ぐらいは予定を入れたが、何も無い日はやはり気持ちが沈みがち。
調べてみたところ、SNSの利用時間を1日30分まで減らすだけで劇的に改善できるという。なるほど。
と思った頃にはもうGWも40パーセントが終わろうという頃合だった。しかしまだ予定のない日は残っているので実践していきたい。
孤独感というのは相対的なもので、クリスマスにこそ独りだから周りのリア充に対して自分の孤独を感じる、というようにできているという。自分と同じく、あるいは自分より孤独な人を目の当たりにしても和らぐのだとか。
平成最後の平日、
子供には離婚することは告げていなかったが、役所に行く私を見つめていた眼差しは心なしか寂しそうな顔をしていた気がする。
妻のほうから離婚してほしいと言われたが、役所に着いたら｢やっぱりやめよう｣と連絡があった。
私は｢今ここで止めてもこの先同じ話を繰り返すだろう｣と伝えて離婚届を提出した。
他人同士が仲良く暮らすということの難しさを感じた4年間だった。
道行く家族や両親はこれを乗り越えて私たちを育ててくれていたのかと思うと、親のありがたみを感じる。
意見の食い違いや価値観の違いを話し合って乗り越えて成長していくものだ。
どちらかのほとぼりが冷めるまで待つだけで、今後同じようなことをしないための取り決めや話し合いを怠った。
私はこのやり方は間違っていると気付いていた。
しかし、収まった事態をまた掘り返して相手の機嫌を損ねることを恐れた。
今考えても呆れる。
ただそのときは彼女の暴言が自分のストレスとなり、どうしても次に生かす話し合いができなかった。
せっかく収まったのに、また心無いことを言われるのではないかと。
そんなことを続けながら付き合って1年くらい経った。
喧嘩の頻度が増えてきていよいよ私が耐えられなくなった。
お互いの家は3時間ほど離れており、すぐ会えないことも原因だと考え、同棲を提案した。
今思えばここで別れるという選択肢もあったが、私も彼女もお互いに依存してしまっていたのだと思う。
同棲を始め、しばらくはうまくいっていたが、それも長くは続かなかった。
やはり根本的に解決していない問題を前にしては、同棲という付け焼き刃では役に立たない。
同棲前は物理的な距離があったたため、険悪な雰囲気になっても、自宅で一人知らないふりができた。
一緒に住んだらそれができない。
｢良いことばかりではない。｣
頭ではわかっていたはずなのに、それが起こったときには結局何もできない。
そんな馬鹿なような真面目なことを考えたりもした。
何かあったときは淀んだ空気の中で2人、喋ることもなく置物のように存在していた。
最初は問題に向き合っていたが、何度も繰り返すうちに心が錆びていくのを感じた。
まるでどうやっても動かない岩を一人で運ぼうとするような。
すべてをシャットアウトする彼女を見ると、そんな虚しさを感じた。
そんなときでもお互いどちらも居づらくなって、家を出るようなことはしなかった。
私は気分転換に家を外したかったが、自分が1人で出掛けることは浮気とみなされたので、それは叶わなかった。
さすがにこれには私は首を縦には振らず、｢今の状態ではできない｣と伝えた。
数日考えて結婚することにした。
彼女だけではなく、私自身を改めなければいけないことがたくさんあった。
ここまで読んでいただければ予想ができる通り、結婚後も何も変わらなかった。
子供が欲しいということは以前から聞いていたので、結婚後はすぐに欲しがった。
それにお互い貯金も貯まっていなかった。
彼女は激昂した。
･産まないほうは何とでも言える。
･作ろうとしてもできないこともあり、危険な高齢出産なんかしたくない。
2人の関係が続くかどうかや、こんな状態で子育てができるかどうかは気にしていないようだった。
子育てが始まればこんな不毛な争いを夫婦間でやっている暇はないのだ。
逃げ続けた私はあろうことか、まだ見ぬ自分の子供に救いを求めた。
それからは子供ができればこの生活は終わるんだと言い聞かせて生きてきた。
私の希望的観測は一瞬にして崩れ去った。
私たちは変われないのだと。
もしくは変わる気がないのだ。
事あるごとに｢離婚しろ｣とは言われていたが、今回初めてそれに同意した。
そして冒頭に戻る。
『一緒に住むようなれば…
結婚すれば…
そんなことを毎回信じていた。
今考えたら何と甘い考えだろうか。
話し合うことから逃げて、意見の衝突を恐れて、相手に付き従う。
私たちは離婚届など出さずとも、初めから夫婦にはなれていなかった。
自分がまっすぐ正面から向き合って矯正しなければならなかった。
自分が例え嫌な思いをしたとしても、それは後々の自分のためになったのに。
離婚したことに対して後悔はしなかったが、子供に対しては無責任なことをしてしまったと罪悪感は残った。
結婚して子供もいて、何年も何十年も一緒に居る方達には敬意を表する。
