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はてなキーワード: 得体とは
これは足を踏み入れるまでは本当に得体の知れない世界だったのですが、知人にふんわりとすすめられかなり前に該当コンテンツの楽曲を拝聴いたしました。(夏休み前か夏休み中だったと記憶しています)
韻踏み音楽は荒々しく勇ましい男達の物であると認識していましたので、韻踏み音楽で戦闘というテーマは私の認識とバチコイはまり、各楽曲の方向性にもバチコイはまり、今も気分をバチコイ高揚させながら聴いています。
私は乱暴な言葉遣いばかりする架空のキャラクターがとても好きなので、楽曲も物語音声も非常に好感触かつ癖になるものです。
物語音声の言い争いを聴いている気分は、まるで駅などで目もあてられないほどの口喧嘩をするオッサン方や、そのほか関わりたくはないけれどなぜか目を向けたくなってしまう揉め事を直に耳へぶち込まれているような気分です。恍惚。
そして、楽曲を聴いていて心から思います。この世の揉め事、言い争い、喧嘩から暴力が消えて韻踏み音楽で埋め尽くされればいいのに、と…。
韻踏み音楽は、邦楽や洋楽とは全く違う音楽であると考えています。(優劣ではありません)
ましてや、韻踏み音楽で戦闘するのなら尚更違います。言えば、韻踏みは攻撃なのです。戦闘相手を全力で潰すという感情が荒々しい言葉(韻踏み)になり、精神干渉拡声器を通して拳や剣や弓矢、剥き出しの暴力へ変わるのです。これほど興奮するものはありません！！ヤバいです。
とは言っても、物語音声の中で語られている通り、人物皆が韻踏み音楽を攻撃として扱う訳ではありません。攻撃や防御や回復、色々な風に韻踏み音楽を扱うのです。ほとんどの人物が攻撃手段としていますが。
精神干渉拡声器というものが人々をなぜ熱狂させ、時に狂わせ、溺れさせてゆくのか。そもそも、この世に存在するあらゆる架空コンテンツすべてはなぜ人々を夢中にさせるのか…。
いやもうこの際そんな事はどうでもいいです。韻踏み音楽で敵を次から次へ潰し自分たちの信念を貫くための戦闘を続ける。そんな彼らを本気で応援したい。むしろ精神干渉拡声器による効果さえ受けたい。
見世物と認識し彼らを見るのも良いです。そうやって何度もわたしは思いを馳せました。ですが、最近は「軟弱な癖に口は達者な殿方になり彼らにちょっかいをかけ韻踏み音楽で生きることが困難になるまで攻撃をされたい」という感情がより強いのです。
もちろん楽しみ方は人それぞれ。私のような方もいれば真逆の人もいるでしょうし、まだ楽しみ方が見つからない方もいるでしょう。大丈夫です。音の前では皆同じです。
地域別韻踏み音楽戦闘の最終戦闘の告知もあったと聞きました。燃えます。灰になるまで韻踏み音楽を楽しもうと思います。
この日記、書いていてとてもたのしかったです。チラシの裏そのものではありますが自分の「好き」を言葉にするだけでもその「好き」は何倍にも何十倍にも何百倍にもなるものです。
刺激の足りない日々のなか希死念慮に追われるばかりでしたので、本当にこのコンテンツに出会えてよかったです。楽しいです。私はこれらがとても好きです。
ありがとうございました。
俺の地元とよく似てる。
なんで実力以上の礼賛が止まないのかを教えてやろう。
それは兄弟とか従兄弟とか子供とか、自分の身内にその高校出身者がいるってケースが物凄く多いからだ。
偏差値60くらいのとこなんだろ？
要領悪かったり頭悪くても聞き分けが良かったりする人達でもその気になれば容易に到達できる絶妙なレベルだからな。
だから身内可愛さで結託してその高校をひたすら持ち上げるんだよ。
難関私立なんかは色んな地域、それこそ他県からとか通学する生徒が多いから、地元の人からシカトされやすい。得体が知れない。
トップ校なんかは地元で神聖視されやすいけど、トップゆえに関わり持ててる人の絶対数が少ないから声の大きさ自体は大したことない。
この戦略取ってる奴ってかなりいるけど、彼らを見ると本当に何が何でも誰かを嘲笑、差別したくてたまらないんだろうなあとゾッとする。
「陰キャみたいな腰抜けの無能に通り魔なんて大それたマネできるわけねえだろ！！ｗｗｗ」
とか
「独身者なんて宅間守以下やん。宅間守は結婚してるやん。死刑囚以下やん」
とかケタケタ言う人とかもそうだけど。
発達障害を普段徹底的に汚物視してボロっカスのサンドバッグと見なして好き放題中傷してるのにもかかわらず、
誰かが発達障害診断を能動的に受けもうとしていると知るやいなや「発達障害ですらない無能！ｗプギャーｗｗｗ」みたいなスタンスに切り替えるのは本当に精神的底辺極まってると思う。怖い。
「こいつ自分の生きにくさの理由を解明したがってるな。ということは理由を知れたら少しはモヤモヤが晴れてしまうな…気に食わない。
もっと苦しんでほしい。どうしよ…発達障害はもうすでにエタヒニン扱いして思う存分叩いてるし。
そうだ！！『発達障害の診断すらもらえないやつ』っていう新たな差別階級を作ってしまおう！！健常者ってニュアンスを消し尽くすためにこいつらこそ得体のしれない最悪の無能ってことにすればいい！！」
一番悪質で卑怯な連中だと思う。
こいつらとりあえず相手が少しでも前向きになったり、生存戦略練ろうとしたりすると邪魔したくてたまらないんだよ。
なんＪ民なんかにこの「絶対に逃さない差別戦略」はドハマリして大喜びで「発達障害ですらない無能ｗｗｗ」みたいに喚き散らす奴めちゃくちゃいるけど、進歩的を自称するはてな民なんかにも結構いるよね？？
15年友人関係続けて耐えられなくなって逃げた。
俺が大学とかバイト先で新しい友達ができたと知るとこの幼馴染は
「はっ！？ふざけっ…んだよそれよお」
頼まれるがまま遊びに誘って引き合わせると
「どうもはじめまして～。なんだよ、全然普通そうな人じゃん！！お前、悪口ばっか言ってるからどんなヤバい人くるかとドキドキしてたわ〜ｗ」
と冗談めかして完全な嘘をぶち込んでくる。
当然、このせいで新しくできた友達と徐々に疎遠になる。
なんであんな嘘ついたんだ、なにがしたいんだと幼馴染に猛抗議しても
「ちゃっと待ってよ〜ｗ言ってたじゃん！！ｗｗｗ」
とシラを切り続ける。
第三者がいるときならともかく、俺とこの幼馴染、事実を把握できてる者二人きりのときにこういう無意味な弁明をするから唖然してしまった。
機嫌が悪いときは手がつけられない。
電気屋の店員をテメエ呼ばわりしたり、観光案内所の人に「（バスのルートを）とっとと教えて？バカでもできる仕事なんだからさあ」と八つ当たり目的で挑発したりと、完全にぶっ飛んでる。
どういうときに幼馴染の機嫌が悪くなるのかは全く読めない。上機嫌だったのに突然癇癪を起こすときもある。
ある日、遊んだ帰りに幼馴染が強引に俺の実家に上がり込んだときがあった。
とか独り言の体で冗談っぽくタカる芝居を始めたから、そもそも出前目当てで家に来たんだなとすぐにわかった。
そんな要求を適当にあしらってたけど夜の6時過ぎても幼馴染は帰ろうとせず、俺の母親が気を利かせて出前を提案したので彼は目論見通りピザにありつくことに成功した。
ピザ食ってる最中に母親が「お漬物あるんだけど食べる？」と勧めた瞬間に幼馴染の上機嫌は吹っ飛んだ。
とピシャリ。
俺も母親も完全に凍りついてた。バラエティ番組ノリの冗談かと思って幼馴染の顔を見たら完全にブチ切れた表情してた。
機嫌を直したときも幼馴染は油断できない。
ある友人が遊びの待ち合わせに大幅に遅れたときがあった。
当然、幼馴染は機嫌を損ねてブチ切れる。
駅前だというのに周りが振り向くくらいキレまくってた。俺は周りの視線が痛いのでずーっと幼馴染をなだめていた。
やっとこさ姿を表した友人は青い顔をしていた。人前で恥ずかしいからやめてくれ、ってくらい大袈裟に謝ってきた。
そしたら幼馴染が
「なあ、もうお前許してやれよ。こんなに謝ってんのにまだキレてんの！？こいつ来るまでずーっとキレて、こいつが来てもまだムスッとして…いい加減にしてくれって…」
と悲しそうな顔で俺に苦言を呈してきた。
遅れてきた友達は大慌てで謝り倒しながら「この前借りた2000円、今返すよ。遅れて本当にごめん」とまで言ってきた。
「いや、俺そもそもキレてねえから！それにこの返され方じゃカツアゲしたみたいになるからタイミング的にちょっと」
と困惑してると再び幼馴染が
「わかったわかった！俺がその2000円代わりに払うよ。で、お前は今度俺に2000円返せばいいよ！
いや、2000円ごときいいわ（笑）俺に返さなくてもいいよ。完全に精算！これで終わり！かわいそうになあ、こんな無理矢理払わせるみたいなマネされてよお」
と同情を禁じ得ないという感じで一芝居打ち、表情を強張らせ俺をキッと睨みつけながら
「ほら、お前もういいだろ…これで収めろって」
本当に恐ろしいやつだと思った。
敵に回したら怖い、とかそういうのじゃなくて得体のしれないモンスターのような恐ろしさを幼馴染から感じ取った。
人を陥れたり、誰かに寄り添ったりするこういうでっち上げの立ち回りを幼馴染はよくやっていたので、周りから信頼されていた。
たとえ幼馴染が発作的な不機嫌を起こしても、皆困惑しながら自分たちの行いをひたすら思い返しては責めていたくらいだった。
幼馴染はこういうめちゃくちゃな行動を相手選んでやっていたと思う。
実際、俺はなかなか縁を切れなかったわけだし、他の友達も突然の八つ当たりやブチ切れに目をつむってこの幼馴染をしたい続けていたし。
それに、目上には徹底的に礼儀正しかった。体育会的なわざとらしい服従ではなく、自分の生殺与奪を握っているような目上に対しては本当に常識的にごく自然に敬意を払っていた。
「連休のたびに上司から餅つきや釣りや食事に連れ回されてさすがに困ってる」とかそういう話をよく聞いた。
15年経ってこの幼馴染の行いがようやく俺の中での許容値を超えてフェードアウトすることになったのだが、
縁が切れた今気になるのはなんでこいつがこんな人間になってしまったのかということだ。
意外に思われるかもしれないが、この幼馴染は家族仲がすこぶるいい。
付き合いが長いからよく知っているけど、両親は良識ある物凄く良い人たちだ。
学生時代にイジメを受けた過去もなく、むしろ同級生たちのリーダー的存在だった。教師からもとにかく可愛がられていたし。
俺と違って思春期に彼女もいたし、一流大学にサクッと合格してた。就職先も一流。
コンプレックスらしいコンプレックスとは無縁の人間だった気がする。
それだけに、この幼馴染がモンスターになった原因が全くわからなくて途方に暮れている。
遺伝でもなく、環境でもなく…じゃあ他になにがあるよ？っていうのが正直なところだ。
全くわからない。
俺は部屋の中を注視する。
根拠のない直感をアテにするものではないが、気のせいなら気のせいで構わない。
今の精神状態では安眠が難しい以上、確認しなければ気が収まらない。
そうして調べること数十秒、意外にも早く変化に気づけた。
これは俺にとって珍しいことだった。
連絡する際はもっぱらケータイで、それだって基本はメールとかSNSだからだ。
身内や知り合いもそれを分かっているため通話は滅多にしてこない。
というより、この家の電話番号は誰にも言ってないしな。
そう、つまり珍しい以前に、そもそも電話がかかってくること自体おかしいんだ。
それに気づいた時、更に緊張感が高まった。
103……そんな気はしたが、知らない番号だ。
知り合いの番号を全て正確に記憶しているわけではないが、これは桁が明らかに少ないので違いはすぐに分かる。
なるほど、マンションの内線か。
それなら納得がいく。
内線の番号は、そのまま部屋の番号となっている。
新しく住み始めた俺への挨拶か、或いは何らかのクレームだろうか。
こちらには覚えがないので、もしクレームだったら隣人はかなり厄介な奴ってことになる。
「……」
だが録音内容は無言であり、周りの雑音が拾われているだけ。
まあ、だからといって、自分から進んでトラブルに首を突っ込むつもりはない。
いずれにしろ、どうせあと数日の隣人関係なのだから不干渉に限る。
隣の……そういえば名前すら知らないな。
最低限、それくらいは覚えておくべきだろうか。
俺は部屋から出ると、隣の表札を見に行くことにした。
そうして扉前まで来たはいいが、度肝を抜かれた。
表札がないんだ。
なのに、隣からかかってきた内線。
つまり……。
「いやいや……いやいや、ねーわ」
しかし、ここまでくると俺の中で浮上した“可能性”は、そう簡単に沈んでくれなかった。
その可能性を後押しするかのように、それからもマンション内で奇妙な体験を何度もした。
まあ、いくつかは俺の自意識過剰もあったと思うが、どちらでもいいことだ。
俺のやることは変わらない。
最初の内は得体の知れなさから恐れを感じることもあったが、しばらくするとほぼ慣れてしまった。
本当に心霊現象だったとして、俺が気にしなければいい程度の問題。
それに一応は仕事だし、金はやっぱり欲しいしな。
「いや、兄貴。何を馴染んでんだよ」
遊びに来ていた弟が、そう言うのも無理はない。
確かに、この時の俺はかなり抜けていた。
「よしんば心霊現象だとかがあったとしてさあ。それに遭遇する確率はどれくらいなのさ。兄貴よくバスや電車に乗ってるけど、大きな事故に遭ったのは一回だけだろ。それより低い確率が、今ここで何度も起きてるっておかしくない？」
「うーん……俺もにわかには信じがたいが、そういうのが起きやすい場所なんだろう。俺の利用するバスや電車は運行が基本ちゃんとしているからであって、もし運転手とかが酔っ払いだったら事故は置きやすくなるだろうし」
「兄貴、意味不明な例えを出すなよ。このマンションが酔っ払いの運転手と同じだと思ってるわけ？」
日本語がたどたどしくて目も当てられないので直させてくれ。
見る気はなくても度々目にとまる。感動を与えられ自分も励まされたので募金をした。今回は血管が増えて塊になる難病の子が出演していた。恥ずかしながら、視聴するまでそんな病気があるという事は全く知らなかった。
町で見かけたら無遠慮な視線を投げかけ、当事者を傷つけていただろう。
印象的な見た目だとどうしても衆目を集めてしまう。しかし、病気と理解した上での視線と、得体の知れないものを見るような視線では、感じ方が違うのではないか。
だからこそ世の中の病気や障害はより多くの人に理解されるべきだ。病気や障害に縁のない人にとって、ネガティブな事は見たくない、知ろうとしないのが普通。だからこそ、24時間テレビのように、人気のアイドルや芸人に多くのギャラを払い視聴率を上げる必要性がある。
病気や障害に興味を持って貰う、ポジティブなイメージで理解してもらうためには、感動の押し売りがどうしても必要だ。そうでもしなければ病気や障害を知る機会には恵まれない。
24時間テレビがあるお陰で、困難を抱えた人に無関心ではいられなくなる日が１日でもあれば良い。
そのようにして困難を分かち合うことこそ、24時間テレビの目的だ。
更に言えば、24時間テレビは、病気や障害だけでなく、鬱やいじめ、発達障害、認知症、介護、不登校、LGBT、他にも多くの困難を取り上げてほしい。
テレビつけるたび入ってるから、見る気なくてもちょいちょい目にとまる。なんだかんだで感動するし、自分もがんばろうって気になるし、募金もした。
今回、血管が増えてかたまりになる難病の子が出ていて、そんな病気があるってことをはじめて知った。病気を知らずに町で見かけたら、たぶん自分もびっくりして、チラチラ見るだろうし、そういう視線が当事者を傷つけるだろうなとも思うから、知れてよかったと思う。知ってても見かけたら気にしてしまうとは思うけど。
見た目にインパクトがあればどうしても視線は集まってしまうと思うけど、病気と理解しての視線と、得体の知れないものを見る視線では、感じ方が違うと思う。
だから、世の中にある病気や障害って、もっともっと多くの人に理解されるべきだと思う。
でも病気や障害に縁のない人にとって、ネガティブな事は見たくないし、知ろうとしないのが普通。
だからこそ、24時間テレビみたいに、人気のアイドルや芸人にたくさんギャラを払って、視聴率を上げないといけないし、病気や障害に興味を持って、ポジティブなイメージで理解してもらうためには、感動の押し売りが必要なんだと思う。
そうでもしないと、病気や障害を知る機会ってないから。24時間テレビがあるお陰で、困難を抱えた人に無関心ではいられなくなる１日があると思ってる。
そうやって困難を分かち合うことこそ、24時間テレビの目的なんだと思う。
希望としては、24時間テレビは、病気や障害だけでなく、鬱やいじめ、発達障害、認知症、介護、不登校、LGBT、他にも、いろんな困難を取り上げてほしいなって思う。
こんなのあったらおもろいなーと思ってwebアプリ？みたいなやつ作ってたんだけど全然公開できない。
8割はできたって所から公開しようって状態まで持っていくの大変すぎ。
デザインなんてどうでもいーと思いつつも触りだしたら「せっかくだから」と触り出しちゃう。
さすがに最低限それっぽくしたくなっちゃう。
CSSフレームワーク使ってみたら結局上書きしまくりで使い物にならない。
もうさ、本当になんでもいいんだよ。レスポンシブとかどうでもいいんだよ。
なんでsassの使い方なんて調べてるんやー
lessってどうなったんやー
こんなものを公開するのにサーバー代を払う事を想像すると手がすくむ。
AWSは便利みたいな風潮なんなの普通に構築大変なんだけど。何のサービスあるかよく分からないし。高いし。
操作ってなに？デプロイ？WEBアクセスでもいいの？定期的にリクエスト投げておけば止まらない？
cloneとか使えるの？nginxの設定いじったりとかできる？apache？
得体が知れなくて怖い。
結局VPS借りたよもう！
【話が大きくなっていく問題】
最初は1つの機能だったのが深夜のテンションであれしたいこれしたいってどんどん出てくる。
超人気サービスになって超有名人になってインタビューに答える姿まで想像しちゃう。
最低限作る機能がどんどん増えていく。
【みんなに知ってもらえない問題】
ある程度有名人ならTwitterとかでつぶやくだけで認知してもらえるだろうけどさ。
全く有名でもない自分が、作りました〜って言って誰が見てくれるのさ。
意外と誰かが見つけてくれるものなの？
お金払えばいいの？誰に払えばいい？
作ってる時は超人気サービスになる事を想像してムフムフやってたけど、いざ公開しようという段階まで来ると「どうせ誰にも見てくれない」とか考えてどんどん自信がなくなってゆく。
カッコいい事言ってるけど、作ったサービスが全くウケなくて誰にも使われなかったら..とか、失敗した自分を想像して動けなくなってるんだと思う。
何を書きたいのかもよく分からなくなってきた。
書くってこんなに時間かかる？
自分だけ？
もういい！寝る！
今朝アスペルガー症候群と診断された。
青天の霹靂だった。まだ十分には受け入れられてない。
何かあると思って精神科に行き、色々なテストを受けたわけだが、まさか自分が軽々しく他人事として口にしていたあの「アスぺ」だとは。夢にも思わなかった。
しかし何だろうこの清々しさは。心が軽い。現実は何も変わらないにもかかわらず、得体の知れない生きづらさや不安を、多少なりとも論理的に説明出来るようになったことに、痛いほど安心している。
ここまで本当に辛かった。明日からも辛いだろうし、改めて生存戦略も練らなきゃいけないとなれば、この安心感もそうは長く続かないのだろう。
ただ、それでも前向きでいられるのは、理解のある(ただ変わってるだけなのかもしれないが)少数の友人に恵まれたことだ。
早速僕にそんな兆候があったか聞いてみると、全員が全員、「よく分からんけど今までと何が変わるわけでもない」と素っ気なく返してきた。
何故完全に孤立することがなかったか、その理由を彼らの言葉に見出せた気がした。
また、精神科は部分的な情報から人格を決めつけるイメージ故に敬遠していたが、あくまで一人のおばさんの意見として聞いてくれればいいという先生の謙虚な態度が僕の毛嫌いを少し和らげてくれた。
こればかりは運もあるだろうけど、同じようにアレルギーを感じて相談出来ない人がいるなら、思い切って門を叩いてみると事態が好転することがあるかもしれない。今回の経験から抽出出来る数少ないジェネラルなアドバイスとして、書き留めておく。
お前（受け取り拒否見たの）初めてか？力抜けよ。
当方の主張は「左のいつもの手口」。であるから左の類似事例を挙げてるわけよ。受け取れないように受け取れないようにやって、相手のせいにするプロパガンダ、もういつもの手口ですわ。
「その人」じゃなくて、左系はそういう行動をしばしば（１００%ではないぞ）とるよね、様式だよね、という話なわけ。で、様式であることを示すために、ちゃらっと調べて出てきたのを張ってるわけ。チョコの奴は記憶だから曖昧だがね。どっかにいい無料のニュースアーカイバねぇかね。
今回通告してるし
んじゃ、今回の「抗議文」どうやって渡したんでしょうね。まず抗議集会の開始は、はい、「午後7時」。普通の企業団体ならもうとっくに店じまいだわ。そんな時間に判断がいるモノ受け取れるわけないでしょう。夜間警備の警備員しかいねぇんだから。婚姻届ぐらいだわそんな時受け取るのは。ちなみにご本尊のツイッターだと渡し損ねて記念写真が午後8時ごろですわ。そりゃ絵図が当たってニッコニコのエビス顔で記念写真も撮ろうってなるわな。
え、特級市民にして偉大なるＬＧＢＴ様のためならカス自民党職員共は居残りでも残業でもしろと？そのために事前連絡もしましたと？ さすが特級市民の皆様、ブラックだねぇ、下々にはそんな発想できねぇね。その事前連絡いつよ？それ、リスケできるタイミングじゃないでしょ？
で、この行動のどこに、真摯に相手方に文書を手交しようという意図があるの？
一方的に電話で通告するのが真摯なの？ 時間外に呼びつけるのが真摯なの？ 衆の力を借りて暴力的に囲むことが真摯なの？ 判断もできない現場の警備員をいじめ散らかすのが真摯なの？ すげぇな、偉大なる領導であらせられるるＬＧＢＴ様って奴は。
大体「連絡した」っつってるの、片側の主張じゃね？それ丸呑みして相手のせいだっての、すでにプロパガンダの丸のみなわけよ。
で、絵図かいてはめた連中がいろんなところで「我々の聖なる抗議文を極悪なジミンは拒否した！特級市民様の声を聴かないジミンを成敗せよ！」とかやる。低能な支援者とか間抜けなブクマカとかが「まあ自民党やっぱり感じ悪い！１！！」ってなる。そりゃお左さまにしてみりゃウハウハ、低能釣りのために飽きもせず繰り返しますわ。左Aがやれば左Bがぱくって、それと連帯する左Cがコピッて、その団体から崩れたやつが流れ着いた左Dでもチャレンジして・・・・ってやってるうちに行動様式として定着するわけよ。
ちなみに、例えば、じゃあ45分後におまえんちか、お前の関係先に抗議文渡すからちゃんと受け取れよ、罪状は無断IDコールによる心的外傷で謝罪と賠償要求するからな？ と言ったらどうするんだよ？受け取るのか？得体も知れねぇ野郎（or尼orその他な有象無象）を近寄せようとするか？
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20180730024721
よくあることについてはご理解頂けたようで何より。
遺憾ながら左派はいついかなる時でも虚偽を言う事当然（ex.放射脳共が意図的にふりまくデマ、国会におけるイラク２外交官殺害米軍陰謀説を唱えた民主党）況やほかの状況においておや。
大体「通告」なるモノの内容時間はだれか公開してましたっけ？
それに党員が出ろとは言ってないよね？時間が遅いから最初から警備員に渡しててそこは問題にしてない。しかも最終的に受け取られたし
関係ない業者が受け取っていいものかどうかわからんのに押し付けようとする行為が是なんだ、ふーん。業者いじめやね。政治家なら、政治的な文章の取り扱い位どうすべきか知ってるのにわざわざ末端が困るように行動して恥じないわけだ。さすが特級市民にして偉大なるＬＧＢＴ様はちげぇね
さらに言えば
https://twitter.com/KamikawaAya/status/1022910260418207749
いないこと知っててやってるわけですよ？ これでイノセントだって言い張るんだ。さすL
http://b.hatena.ne.jp/entry/b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20180730024721
公開され無くても自民が通告に抗議しない以上、常識的だったと理解すべきだ。警備員は関係ないというが、受け取り自体は業務内で行えて後に渡してるから、自民側から事前に話を回せばいいだけでは。
なんの証拠もなく、受け渡し側の言い分を丸呑みするという信仰告白であると受け止めます。しかし、こちらはそのような宗教を信じているわけではないので、説得には全く寄与しない言説でした。なお、相手側に強弱はあれ負担を強いるのはすでにして失礼な行為では。
その他にご異存はないようなのでまとめると
信じる根拠が身分だけ、というのは些か前近代的は御発想で素晴らしい奴隷根性であると申し上げたいと思います。懐疑の心ってやつは"身内"に向かんもんですな。議員がどのようなウソをつくのか、まさかご存知ではありますまいに。
合意していたら、そもそも騒ぎなぞにはならんでしょう。それほど
実際にこの動画の男がどう思ってるかは知らないけど、元増田の言いたいことは分かるような気がするよ
リア充でもなくて、かと言って熱中できる趣味もなくて(学生時代は暇つぶし程度にアニメやゲームやって、今は惰性で続けてるスマホゲーくらい)、趣味がないから友達もそんなにいない
学生なら同じような奴らでつるめたけど、就職したら途端に縁遠くなって土日はひたすら暇
誰かと何かを話したりしたりしたいけど、きっかけもないし情熱もない、ただめんどくさい。今更新しい事で試行錯誤したり、要は傷つきたくない
本当にただ時間を潰すためにネットしてる。自分と全く関係ない記事やコメントを読んでは苛つきだけが溜まる
女は深い怨嗟の対象じゃない。「女尊男卑の世の中はおかしい」「女は格下」そんな思想がないわけじゃないけど、特別深い恨みはない
恨みを抱くほど異性と深い関係を築いたことがない(好きになったけど相手にされなかった、とか一方的な恨みはあるかもしれない)
ただ得体の知れない、出口の見えない苛立ちを解消するために、トラブルになりにくい女をターゲットに選んでるだけ
前置きしておくと、この文は後ろ暗い心持ちから生まれた文です。なので、読んでスッキリ、なんて読後感をお求めの方は別のページへと向かう方が良いでしょう。
この文の目的は、復讐…とまでは行かないけれど、私の知らないところでいいから、あの人に報いがあればいいな、という小さな期待。それと、結局、一体誰が正しかったのか？という答え合わせをしたいという願望です。
だから、もしお読み頂けるようでしたら、叱咤でもなんでもお言葉を頂けると幸いです。
まとめると、全てのタイミングが悪かった、という話です。
部署異動のタイミングで、家族の介護をせざるを得なくなり、やむなく退職を願ったが上司に引き止められ、一ヶ月後、無理がたたって自殺未遂をして辞めることになった、と。
私の昔の職場は、日本でも有名な観光地です。都心としては少し外れたところにあり、昔はそこまで発展はしていなかった場所のようです。ですが施設が出来てからは、大きく様変わりし多くの人で賑わうスポットになった…そんなとある観光施設です。今では交通の便も悪くありませんしね。
観光施設、というと明るく朗らかなイメージがあるかもしれません。実態は日本有数の観光地、という看板を背負えども、小さないざこざが絶えない職場でした。
それと、世の中どこもそうですがここも慢性的な人手不足。なので、応募があると即雇う。なので少し問題がある人でも雇うため、さらに人間関係がこじれるこじれる。
接客の案内部門にいた私は、前々職の経験を生かせるかも、と軽く話していた別部署に急に異動することになり、急遽販売部門に異動になったのです。
まあ、前職の経験もあるし、きっとやっていけるだろう。
そう思ってたんですが、ここで２つ問題がやってきました。
異動先があまりにもギスギスしていて、私はそこに溶け込めなかったんですね。
教わっていない事を聞くとなぜ知らないのか詰問されたり…なんというか、新人を受け入れるだけの余裕も無く仕事が忙しい、という部署でした。
それと私自身、ミスも何回かしたりして…本当に申し訳ない日々でした。ただ、そこから虚偽の失敗の報告を入れられたりするようになり、職場でどんどん孤立していきました。
噂では、職場の圧力が強くて退職していく人が多い、とは聞いていましたが、それを実感するとは、思ってもみませんでした。
そしてもう１つが、そう、介護です。
父方の祖父が急にボケ始め、体も衰え寝たきりに。共に住むのは叔母ですが、私も流石に手伝いに行かねばならなくなりました。
介護って聞くよりも本当に大変でした。
なので、ここでは詳しくは書きませんが、介護士というのは本当に慈悲深い方にしか出来ない仕事だと実感しました。
それと、父が祖父の姿を受け入れられなかったのか荒れるようになり。前から粗暴な人でしたが介護を強制するために暴力を振るうようになったのも困った点でした。
そんなわけで急に介護をせねばならなくなったのですが、仕事の都合があまりにも悪すぎる。
ざっくり早番と遅番の2パターンのシフトで出勤せねばならないのですが、
早番だと始発で家を出て、夕方に帰る。
遅番だと昼頃に家を出て、終電で帰る。
しかも契約社員だからバイトのように選択権がない。なので、どうしても休みたい日3日以外は選ぶ余地もなく、上司の采配次第、という状態でした。
もーこれはあかん、そもそも仕事だけでも体内時計狂いまくりなのにそこに介護なんて無理だ。こんな職場もう辞めたいし、もう無理。
そんなわけで上司に相談をしたところ、その上司の方からのお答えはこうでした。
私だって子育てして仕事して、二足の草鞋を履いてるの。他の人だってそう。でもみんな普通に生活してる。介護ぐらいのこと、どうしてできないの？このくらいのことを普通に出来ないの、本当に心配だよ？
それは心配の皮を被った、もっとおぞましい何かだと思いました。
私は普通に満たせていない。その言葉がどうしても怖くて、私は辞められませんでした。
心配なのは、私のことではなくて、人手不足な職場の方なんだろうな、とはわかっていても、普通に生活が出来ていない、という言葉がどうしても怖かったのです。
そういって退職は取り下げたものの、結局は、その一ヶ月後に退職をすることになります。
睡眠不足の朦朧とした頭で、祖父の崩れていく姿と、介護を強制するために受けた父の暴力と、職場の陰口の数々と、そして、普通に生活すらできないのだという烙印。
全部が入り混じれば、なんだか、簡単だったのです。
腕に、切れ込みをスルリと入れるくらいは。
あんなにまとまらなかった退職が、腕の傷一つでこんなにスルスルまとまるなんて。
ホッとする反面、ああ、これでついに私は普通の人間にはもうなれないんだ、という諦めがやってきました。
この職場で働くことを夢見てたのに。
なんで、こんなことになっちゃったんだろう。
自殺未遂、だと人に知られると辛いよね？だから、あくまで君からの依願退職って体にしておいてあげるね。
その上司の優しさもなんだか申し訳なくて、何もかも裏切ってしまったようでいたたまれなくて。
そんな失意の中、私は前職を後にしました。
あんなに辛かった職場から離れ、今は穏やかな社員に囲まれた、緩やかな仕事で生計を立てています。
私がその後、父の暴力に耐えかねて、家を出たことで介護人員がいなくなり、仕方なく父も祖父を施設に入れることに了承。叔母の負担も減り、祖父もきちんとした処置を受けることができるようになり、丸く収まりました。
金銭負担がかかるため、父は私を探しているようですが、警察と役所に保護されているため、私の戸籍や住民票を、父は見れません。私は父からすればほぼ失踪したことになっているのです。
あんなに辛かった仕事とも、家族とも縁を切り、今、ようやく穏やかな生活を手にしました。
何も過不足ない日々。けど、ようやくそこへたどり着けたからこそ、今になって昔の日々への怒りや疑念が募ってしまって仕方がないのです。
どうして、私は職場であんなに冷遇されなくてはいけなかったんだろう。
どうして、普通ではないとまで言われなくてはいけなかったんだろう。
あの日々は、自分ばかりを責めてたけど今になって周りも十分におかしかったんじゃないかと思えてきて、腹立たしくて仕方がないんです。
冷静に考えると依願退職にされたのも私のためじゃなくて職場の問題だと思うし。
接客運営を業務委託されてる身だから、クライアントに自殺未遂した社員がいることを知られたくなかっただけじゃねーか、と今になって気づいてそれも腹立たしい。
何もかも捨てた私は、やっぱり、ダメなやつなんでしょうか。
それとも、周りもどこか、おかしかったんでしょうか。
私サイドの話しかしてないから、中立的に見ることは困難だとしても、何かしら他の人の話を聞いてみたいんです。
昔はずっと私が悪いんだと自分を責めていただけだったし、今になっておかしかったのでは？と疑念を持ったので、何が正しくて何がおかしいのか、自分でもわからないんです。
それに、今でも前の職場がやっぱり好きだったから、辞めざるを得ないほどに弱かった自分を今でも時々責めてしまうのが辛いんです。
もっと、日本有数の観光地という稀有な場所で経験を積みたかった。
そう思ってしまうのです。
毎年十数人ほどスタッフが心を病んで退職していく、とは聞いていたけどまさか自分がそれに当てはまるとは思ってもなかった。
時折、東京の街を歩いていると、前職の建物が目に入ることがあります。
その度に、期待を裏切ったこと、職場の悪意、介護への負担、自分への落胆、あの辛い日々の全てをないまぜにした得体の知れない感情が心の中に生まれるのももう嫌なんです。
私、どうやったら楽になれるんでしょう。
私、どうやったら元に、普通に戻れるんでしょう？
ルールとは何だろう。
俺がその問いに回答するには辞書に頼らざるを得ないし、それ以上の答えは用意できない。
守るか、破るか。
それで十分だと思っていたし、実際それで何とかなっている。
でも、この世がみんな俺みたいなスタンスだと社会は崩壊するだろうな、くらいの思考は働く。
このように、登校した生徒に絡んでくる奴らがいるのは珍しいことではない。
違うのは、絡んでくる人間が教師ではなく、生徒会の奴らって点だ。
こういうのは生活指導の教員がやっているだろうが、俺たちの学校では少し趣が異なる。
「勉学だけならば学校は必要ない。社会、教養を、日々の生活で育むことこそ、学校に求められる役割だ。その資本とは、生徒自身なり」というのが校長の弁である。
要は社会性を学ぶのに、“生徒の自主性を重んじ”ているってわけだ。
まあ、これは名目で、実際には生徒の面倒を見切れない教師側が、仕事を減らすために作ったカリキュラムなのだろう。
とは言っても、大半の在校生にとって、この差に大した意味はない。
大きな違いがあるとすれば、この生徒会に対抗する“組織”が存在することだろう。
「なんだ、そのピンク色の髪は！」
クラスメートのカジマが注意を受けている。
「いやいや、地毛っすよ」
見え透いた嘘だが、カジマは強気だ。
「ピンク色の髪が地毛だというのか？」
「ふざけるな！」
「仮に染めていたとして、それが問題なんすか？ 校則で『髪を染めちゃダメ』と書かれているとでも？」
「なっ……に。だが、風紀法には反するだろ！」
「風紀法には強制力がないっすよね？」
「カジマのやつは、また“不真面目団”の活動か」
「でなければ、あんな悪目立ちするだけの色に染める必要がないだろう」
「いずれにしろ状況は変わらん」
“不真面目団”
要は不良の集まりってことになると思うが、一般的に認知されているものとは少し趣が違う。
この集団は、生徒会のことを気に入らないと思っているメンバーで構成されている。
カジマみたいに、校則で罰することができない範疇で、生徒会が眉をひそめるような行為するわけだ。
しょうもない嫌がらせレベルのことしかしていないが、生徒会には効果的だった。
なにせ生徒会に所属する人間は意識が高く、真面目さと柔軟さが反比例するような奴らばかりだ。
そんな生徒会にとって、取り除けない目の上のタンコブほど邪魔なものはない。
そんな生徒会と不真面目団の小競り合いを横目に、俺たちはホームルームまでの時間を潰すわけだ。
「どうしたんだい。生徒会番号06」
カジマの小競り合いに、生徒副会長が割り込んできた。
普段はこういった活動には顔を出さないのに、どういった風の吹き回しだろうか。
「こいつが髪を染めているのに、逆らってくるんです……」
オーラでも出ているのだろうか。
さっきまで強気だったカジマが怯んでいるのが、傍目にも分かる。
「さ、ホームルームに遅れてしまう。かといって走らず、自分の教室に行きたまえ」
カジマはそう促され、おずおずとその場を後にした。
このときカジマは、その生徒副会長の物腰の柔らかさが、逆に得体が知れなくて不気味に感じたらしい。
「で、ですが副会長！」
「仕方ないさ。ワシらにはどうしようもない」
生徒副会長は、その後に続けてこう言った。
「今のところは、な」
そう確かに聴こえたと、カジマは語る。
