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はてなキーワード: 摂生とは
①寝れない
ADHDだと、予定がナカナカこなせずに、夜中寝られないことがシバシバあるのでは？すべてギリギリだから。そして朝も起きれない。
夜、考えすぎたり、フラッシュバックで、なかなか寝れない。神経が高ぶって寝られなかったが。
『柴胡加竜骨牡蛎湯』という薬局で買える「ストレス、不眠の人へ」という漢方を飲みだしてから、寝られるようになった。
あと、６時間睡眠を、８時間睡眠に変えたら、日中眠くなることが少なくなった。睡眠負債という概念が最近、睡眠学会で提唱されていて。やはり、８時間睡眠が人間は安定しやすいらしい。６時間睡眠では、アルコール飲んで仕事してるような集中力らしい。集中がそれやすいADHDには致命的ですね。
②起きれない
スマホの目覚まし機能のほうが、時計の目覚ましよりはるかに起きられる。
少なくとも、音に気付かなくて起きられない、タイマーを消したのすら忘れて二度寝したということは無くなった。
オートミールという、お湯をかけて３分で食べられて、長期保存可能な炭水化物を見つけた。
ほぼお粥みたいなものだから、朝の朝食食べる気力が無い時でも、飲み物感覚で食べられる。
低カロリー（吉牛くらい食べても１００kcalいかない）、低GI（血糖値上がりにくい）、食物繊維豊富、タンパク質豊富
とりあえず、朝晩に「食事用意しなきゃ、、」ってストレスやらから解放される。
炭酸系のジュースやら飲んで、困っていたが。ノンアルコールビール（カロリーもホボゼロのやつ）とゼロカロリーのモンスターエナジーを大量にストックして、解決した。
ササミ缶は２４kcalの奴があって、これは低カロリーでおなか一杯になる。
プロテインも腹持ちがよくて、カロリー少ないし、色々な栄養を含んでいておすすめ。
④予定をこなせない（イベント編）
evernoteが素晴らしい。
資料とかを全部写メに入れて、エバーノートで、「テスト」やら、「出向」やらでやることを全て管理する。
１か月だけ、頑張るとかは、ADHDは無限にやってきたと思うので。なんとかこなす能力はあると思う。
④´´予定をこなせない（買い物やTODO）
evernoteが素晴らしい。
evernoteにメモして、こなして。こなし終わったら、「TODO終」ってやつにまとめてる。
自分が何をこなしたか分かる。ってのは、ADHDが体験したことない感動。
④´´´予定がこなせない（模試の申込など、いつでもやっていいけど期限ある系）
まだ、対策不能。
evernoteで、少しはましになったが、マダマダゼンゼン無理。
おそらく、『ガントチャート』ってやつが使えるといいみたいだが、いいガントチャートのアプリなどはナカナカ見つからない。
④´´´´予定がこなせない（家事など、いつやったらいいか分からない系）
⑤色々な考えが浮かびまくって注意がそれる
考えをとにかく、evernoteでためまくる。後で処理すればOKにして即忘れる。
あと、マインドマップ系のアプリもいいよ。simple mindってアプリはおすすめ。PCなら、xmindってのがあるらしく、ダウンロードしたが、まだ使用していない。
⑥多動
⑦変なことを話す
対策できない。
とりあえず、話しないのが最強の対策。
話すると、おかしなことを言って引かれる。
⑧ミスが多い
対策できていない。
おそらく、やっている作業過程を図にして管理するといいのだろうが。
そういうことをやれるマネジメント力が皆無。
おおよそ30年間の内、痩せていた時期がない。
自分自身、太っているのはよく分かっているし、それが美しくない、などという曖昧な表現に納まらず、ストレートに申し上げれば醜いことも理解している。風呂上りに鏡で見る裸体は掛け値なしに本当に醜いと感じる。美醜という点でも、健康という点でも、「出来るなら痩せていた方が良い」ということは重々承知している。この「出来るならば」が曲者なのだ。私が思う痩せたい/痩せた方がいいという理解と判断と気持ちは、分かりやすく表現すると、宝くじを買っていないのに「あ～3億円の宝くじ当たらないかな～」と夢見るようなものでしかない。解決する気、つまりやる気がないのである。ちなみに私は宝くじを買っていないのによく宝くじ当たらないかな～と口にする。
このやる気がないことはありとあらゆることに繋がっている。デブという体系以外の服飾や美容や化粧というものにもやる気がない。服飾や化粧や手入れでドブスがブス、ブスがまぁちょいブスくらいには変わるものなのかもしれないが、いたずらに耳目を集めるような汚さ/臭さ/奇抜さがなく、最低限の清潔感さえあればいいやと、仕事でもプライベートでも家でも全てユニクロを着ている。
デブであることも運動や食事療法、生活習慣などを見直せば当然痩せるだろうが、努力してまで現状を変えようというガッツがない。美味いものを食って美味い酒を呑み、ろくに運動せずだらりと過ごすのが好きだ。
幼少期から今に至るまで、テロメアに異常でもあるのだろうかと思うほどに運動が苦手であるが、克服しようという気がない。苦手なものは苦手なままでいいや、積極的に関わろうとしなければいいや精神だ。
学生時代は学業はそこまで悪くはなかった、ストレートで中の下といったそこそこの大学へ進学し、ストレートに卒業した。努力をすればよりレベルの高い大学に進めたろうし、今だって勉強すれば知識は増えるだろう。でもそこまでやる気がない。
料理や掃除スキルもない。部屋は乱雑でごちゃごちゃしているし、未だに実家に暮らしている上、母が料理が得意なので全てまかせている。家事スキルというのは人間として高いに越したことはない。どちらも経験を積めばある程度はレベルがあがるし、努力すれば身につくものだ。でもやらないで過ごしている現状が楽だ。
人とコミュニケーションを取り交友関係を広げていくことは、トラブルに巻き込まれることもあろうけれども、悪いことではない。でも一人が気楽だ。
当然、若いころは周囲も若かったのでデブスであることを積極的にからかわれ、なぜ自分はこうなのかと考えたこともあるが、デブスであることは純然なる事実であったし、特に顔を真っ赤にして怒るようなことでもなかった。なによりそのころにそういったストレートな事象で人を罵倒するタイプの子供というのは、悲しいことに得てして馬鹿だった。本当にごく一般的で、大した事のない自分よりも学校の勉強すら出来ない馬鹿の言葉を気にして反応する必要はない。そうしてなぜか無駄なほど高飛車に形成されていた心の強さにより、そういった罵倒を全て無視した所、まぁ当然嫌がる反応を見たいからこそ投げられる暴言だ、頻度が酷く減っていき、気付けば自分も周りも大人になって、そういった言葉は投げかけられなくなった。
本を読むこと、音楽を聴くこと、歌うこと、映画を見るもの、絵画を見に行くこと、そういったことは昔から今に至るまで好きだ。好きだからこそ努力していない。努力は必要ない。それぞれでプロを目指している訳でもなく、自分が楽しいと思える範囲しかやっていない。学生時代はかなり厳しい部活動に所属して自分を追い込んでいたし、結局やめることなくきちんと務めきったが、その経験から精神を病んだり苦しんだりしながら努力を重ねるほどやりたいことではないなと思った。当然アマチュアレベルだしプロを目指すほど上手くはない。
人と深く交流することも面倒で、必要最低限で済ませた。一人でも楽しめる趣味に世界は溢れていたし、十分楽しいのだ。
こうやってぐだぐだと思考を重ねていくことも好きで、SNSはtwitterだけやっている。趣味の話をする友人…と私が思っている対象もそこそこいる。
そんなやる気もガッツも一切ないデブスなので、当然交際経験もない。処女というと性行為をしたことがない意味になるが、そもそもの交際経験がないのだ。異性の友人もいるが、友人として成り立てるということは、価値観が近いということで、そりゃデブスに興味はないのである。見目麗しくなく、得意なスキルもなく、努力を重ねる高い精神性もない人間と、一体誰が好き好んで深い関係になりたがるというのか。自覚があるし理解もある。
利益があるから好きになるんじゃない、というのが恋とか愛の定説だろう。きっとそうなんだろうなと音には聞く。他人事なのは特別好きになった相手もいないからだ。齢30を手前にして、恋とはどんなものかしら～なんて考えているなんて大笑いである。しかもそれが美しい娘が窓際で歌う小鳥とハーモニーを重ねるのではなく、ユニクロを着たデブスが乱雑な部屋で光る画面を見つめながらだ。
承認欲求は人と同じほどあるし、彼氏/彼女は正直欲しい。女なのだろう？彼氏じゃないのか？という部分に関しては、正直どちらでもいい、両刀/バイやⅩジェンダーなのか？と聞かれても困る。なにせ交際経験がないからだ。より正直に言えば、男/女/LGBTに関わらず、別に動物でもいい。哺乳類以外も好きだ、爬虫類などね。虫は苦手だが蜘蛛は好きだ。でもまぁ彼氏/彼女と並べるなら変温動物よりは恒温動物がいいな。じゃあペットを飼えと思われるだろう。ペットに憧れはあるが中途半端に繊細なハートの持ち主なので、いわゆるペットロス…ペットに先立たれることに耐え切れないのが目に見えているし、やる気がないのだ。
寂しいときに甘えられ、向こうが甘えたいときに甘やかしたい。そんな欲求ゆえに彼氏/彼女/恒温動物が恋しくなる。でもそれはつまり都合の良い相手が欲しいというだけで、苦労し努力してほど捜し求めたくない。ここでもやっぱり結局、やる気がないのだ。
死にたい訳ではない、楽しいことは沢山ある。まぁ嫌なことも多いけれど。あと、まだ30歳前であるが、今後死に際も一人かと思うと猛烈に怖くなる。私は末っ子だ、不摂生が祟って早死にしなければ、身内と呼べるコミュニティの中では最も遅く死ぬことになる。じゃあ早死にしたいか？というと、絶対嫌だ。出来る限り楽しく生きたいとさえ思っている。じゃあ不安解消の為に努力をするか？といえば、やる気がないのである。
自分は別に特別な人間じゃない、ということはよくよく分かっている。つまりはこういうやる気のないが人寂しい人間というのは一定数確実にいるのだ。そういう人同士が寂しさを埋めるように体温を分け合えばwin-winじゃないかと思う。需要と供給が成り立っている。でも実際そういう人間を探そうというやる気が私にはない。多分まだ見ぬ同じような存在もやる気がないのだ。
出会えば幸せになれるかもしれないが、出会おうとするやる気がない同士なので出会えない。無気力のジレンマとでも名付けたい。
私は生まれながらの天然培養デブス処女、年齢はアラウンドサーティン。寂しい、評価されたい、愛されたい、愛したい、頼られたい、良く思われたい、楽に行きたい、尊敬されたい、etcetc…欲望はつきない。でもその欲望をかなえるべく努力はしない。やる気がないからね。
https://anond.hatelabo.jp/20170805180926
ダイエットにも最悪な影響。更に歳をとってのヒザの痛みの原因の大多数は、自動車依存が招く肥満と筋不足という不摂生が元凶。統計を見ても自動車依存が深刻な地域ほど糖尿病、高血圧、肥満が招くメタボリック症候群が誘発する合併症（壊疽、失明、心臓病、脳梗塞、エイズ並の免疫不全症）が蔓延。イギリス等数多くの国では健康増進の為に自転車の利用を奨励している。
自動車の乱用蔓延と共に自動車乗員つまり運転手及び同乗者の死者も増え続けた。いまだに自動車の車内でさえ年間約1300人が死亡しており、交通刑務所懲役囚人のほぼ全員は自動車運転手。年間約1500人が死亡している元凶も自動車からの加害による。人の移動が徒歩、自転車、公共交通の時代、今より遥かに重大事故なんて少なかった。渋滞も、公害も、運動不足が招く不健康も。
日本政府も実は 『脱クルマ』 『自転車活用推進』 『コンパクトシティ化』を掲げているほど石油燃料の浪費は社会問題としてある。『低炭素社会』の実現に向けての機運は世界的に高まるばかり。
また、世界的に人の住める地域を減らし生態系を壊す地球温暖化の元凶でもある。
音がうるさくないと気づかれない？きちんと一時停止したり無理な追い抜きをせず弱者優先しろ。根本的には公害車両は運転しないが最良。自動車の運転と所有が不要で済む地域への移住を選ぶ人が増え続けているのが現代。
イギリスの首都ロンドンでは自動車から通行課税を徴収してそれを元手に自転車専用道ネットワーク整備を進めて、邪魔で迷惑な自動車乱用を減らして自転車利用者を増やす政策を進めているほど。
ノルウェーの首都オスロはもっと徹底しており、交通の癌である自家用自動車＝マイカーの公道走行禁止、排除、違法化を決定済みで、自転車専用道ネットワーク整備の大幅延伸を決定済。
自動車から自転車への乗り換えを進めれば進めるほど渋滞も公害も事故も不健康も減る為。
それが事故と渋滞と公害と不健康を減らして地域と社会の利益になるため。
これは自転車の車体重量、速度は体格の良いランナーと同程度の場合がほとんど（そもそも自転車の車体重量は男女の体重差程度しかない）であり、自転車はランニングと比べてヒザの故障が極めて少なく、自転車は省スペースな為に都市部の渋滞を起こしにくく、排ガスも騒音も出さないため人口密度の高い都市部において、公害車両である自動車を減らして自転車を増やすのは合理的であるから各国の特に都市部は自動車を減らして自転車を増やす政策を進めているほど。
基本抑うつ的な性格なのだけど、恋愛（片思いでも）をしている時だけいろんなことを頑張れる。
なので、常に思い人が必要になっていて困る。
勉強やダイエット、おしゃれ、仕事、なんでも。将来にいろんな希望を持てる。半ば盲目的に。
そしてその恋が（大体において空回りして）終わると、がっくり落ち込み、無気力になり引きこもったりする。
このような傾向が自分ですごく嫌いなのだけどどうしたら変えられるのかわからない。
つい最近も、まず自分には手の届かない、付き合えるってことはないだろうと分かっている相手にフラれた。
その人に少しでも近づきたい、会話したい、その人のことが知りたい、その人と会うのにふさわしくなりたいって思って、
その人の好きな作家の本を読んだり、ジムに通ったり、勤務中もしゅっと背筋を伸ばしてはきはきしゃべるように
してみたりしてた。
フラれることは分かっていたし覚悟もしていたが、がっつり落ち込んでいて生活に支障が出ている。
無気力倦怠感、勤務態度も自覚できるほど悪くなっている。暴飲暴食不摂生も半ば自傷的だが、自分が
健康だったり清潔だったりおしゃれである意味が全く感じられなくなっている。
失恋するたび自暴自棄になって散財したりぶくぶく太ったり引きこもったりしているので、
30過ぎて何やってんだと思うのだが、どっからとっかかれば変われるのかよくわからない。そもそも今は
何もする気力がない。なんだろな、病院案件なのかな。生保の掛け金とか変わっちゃったりするのかな。
無能な人間は罵倒して言い、人格否定していいとか、言っているし
豊田真由子が「このハゲーーー！」と怒った理由が判明。こんなもん誰でも怒るわ netgeek.biz/archives/98516 パワハラ問題が怖いのはこういう所。部下の能力は一切不問になってしまう。
不摂生な生活保護者に対する厳しさとかこれ自分の患者にも向けているんじゃないですか。いや、自分の病院には生活保護の人間は受け入れていないのか…。
患者がイノセントでないように、医者もイノセントではありませんし、どんな思想を持っていたっていいのですが、こういう人が自分に嘘吐いてまで長谷川さんを上辺だけ否定しているのがもやもやする。
https://togetter.com/li/1116738
コレを見て。
「自業自得とは何事だ！うちの親は頑張って働いて～」
とかわめいて怒鳴っている人ばかりで正直うんざりしている
そもそもこの人達、「自業自得の透析患者」ってやつの解釈が長谷川と徹底的に違う
長谷川は何度も言っている。ろくに節制もせずに暴飲暴食を繰り返し、透析になっても
だけど自称透析患者の家族とやらは、まじめに働いていたのに透析になったうちの親に死ねというのか！と言い出すので、話が噛み合ってない
何でこんなことになるのかと思うのだけど、多分「自業自得」の文脈としての置き場所が違う。
●●で××な透析患者は自業自得、というのが長谷川のスタンスなのだが、なぜか透析患者の家族は「透析患者は自業自得」の部分しか読んでない
の長谷川に対して
とはいえ、長谷川も間違えてるんだよな。自業自得の透析患者うんぬんをネットで言ったところで、実際に
長谷川が想定していた自業自得の透析患者は絶対見てない。そいつらはおそらく爆サイとか、あんなところに
つまり実際に伝えたかった人のいないところで演説をぶってしまったが故に、長谷川的には全然関係ないと思っていた
他の人たちが過敏に反応して「なにそれ俺のこと！？」と怒髪天になっているのが今の状態。
長谷川を責めることが出来る場所に立っている自称家族とやらは、長谷川が想定している自業自得の透析患者ではない。
長谷川が想定していた「自業自得の透析患者」ってのは若い頃から吞む打つ買うなどを繰り返し、定職にも
ろくにつかず、家庭内暴力を振るい、家族から金を盗んで自己破産なんかをした上に、暴飲暴食をしていた
せいで透析になるが、病院でも医者や看護婦さんに横柄な態度を取りまくり、家族がぺこぺこと謝る、そんな奴のことだったと思う。
私の親のような。
だから、あの長谷川の記事を見たときは大笑いして、「ほんとだよ早くしね親父」と思った。
娘の金を盗み、兄の学費も使い込み、先祖代々の土地もすべてギャンブルに使い果たした糞親父は、暴飲暴食しまくって見事に足なくなった。
っていうのに、病院で暴れて、私はいつも慌てて病院に行っては謝りまくっていた。
ほんと早く死んで欲しかった。全員実費負担にさせてくれれば治療費がないから殺せるのに、とかマジで思ってた。
だから長谷川はおそらくそんな私の親のような奴のことを言いたかったんだろうと思っていたので、彼がぼこぼこに
叩かれているのを見ると、ああ、この人を叩いている人たちって言うのは、本当の底辺の透析患者を知らないんだな、と思ったりもする。
長谷川が想定している透析患者は、ネットでツイッターやブログで自己表現をするような人たちの周りにはおそらくいないのだ。
http://anond.hatelabo.jp/20170325083636
これは本当だ。長谷川の叩いた対象の透析患者は、パソコンなど持っていない。金を持てばパチンコに行って、勝てば平気で
長谷川はその底辺層のことを知っているが、ブログ等で彼を叩いている人はそいつらを実際によく知らない。だから自分のことと
勘違いしている。彼らには見えないのだろうが、いるのだ、そういう腐った透析患者って奴は。
なお前述した私の父は見事に糖尿病で死んだ。
大喜びで母と酒盛りをした。国がたくさん金を負担してくれて本当に申し訳なかったです。うちの父に使う金があったら、
ダイエットは辛い。
一番辛いのは食事制限でも運動でもなく、太ってしまった自分自身の心だ。
ダイエットを本格的に始めて、まだ数週間。食事制限も運動も糖質制限もしてタンパク質しっかり取ってお菓子食べずに生活することには慣れた。
でも、数週間やったところで体重の変化は1,2kgだし見た目も変わらない。
そりゃそうだ。何年もかけて太ったのだからすぐに痩せるわけがない。
でも、ダイエットしてる中で周りの人と自分を改めて比べると自分の身体が太ってどれだけ醜いががわかる。
周りの人はダイエットをしようがしてまいが太ってる今の自分を見てる。
それが辛い。
今の身体が辛い。
こうなってしまったことが辛い。
それと同時に過去のいっぱいご飯を食べて不摂生してた自分自身を否定してる気がして辛い。
痩せたい。
色々考えるけど結局は痩せればいいのだ。
頑張ろう。
残念ながら不純異性交遊的なものはないので、これは閉経ということではないか、と思い至る。
そう思った瞬間、心が晴れ晴れして、世界が明るくなった。
いざ閉経を前にしたら、とうとうこの年にまでなったかと、ショックを受けるのではないかと思っていた。恐れていたと言っていい。
でも、その事実に触れてみたら、実際にはものすごく未来が輝いて見えた。生理のことを気にしなくていい生活！ 最高だ！ 踊り出したいくらいだ！
用心のため予定を入れないでおく週末は、PMSの影響もあるから1回につき4日、つまり年間48日は予定を入れらない。
1週間だけの楽しそうなイベントなんかを目にすると、ああいいなあ、行きたかったと思う。1週間のセール？ 行けるわけないじゃん。
長期の旅行はどうするのかといえば、ピルで時期をずらす。ずらすといっても回数が減るわけではないから、回復前に次の生理がきたり、先のばしにしてめっちゃ重い生理になったりする。ちなみに3000〜4000円ほど。
生理というのはつまり、ことは出血なわけで、毎回いっきに体力が削られる。PMSと生理の不調で1週間、体力が底を打ってからゆるやかに回復するまで1週間。不摂生もせず酒も煙草もやらず規則正しく自己管理してはいるものの、どっと流れ出す血はシンプルに体力を奪っていく。
体力低下は年々ひどくなるし、生理痛もやや重い方なので、漢方薬をずっと服用している。最近では体力増強も漢方に頼っている。これは月に1回漢方医に通うだけなのでさして負担ではない。1ヶ月あたりおよそ2〜3万円。（保険はきかないよ。ツムラはちょっとね。北里大学までは通えないよ）
夜は眠れない。眠いのに寝付けない。
軽い鬱レベルのコントロールできない不安が襲ってくるけれど「一時的なもので根拠はないし数日で収まるから」と自分に言い聞かせてやりすごす。
もちろん生理痛はしっかりあるので、3日間ほどはイブプロフェンを欠かさない。イブプロフェンがあってよかった。学生のころはバファリンしかなくて、1回4錠飲んでも効かなかった。今は定量でちゃんと効く。（合う合わないがあるよ）
電車に乗れば酔い、物忘れも本当にひどくなり、食べ物の味もよくわからず、信号の概念を忘れてふらふら車道に出そうになる。片付けなどできないから部屋は荒れるし、日用品の補充にもうっかりが増える。
生きているゆえに生じる不調に振り回されることもない！
いろいろと諦める必要もない！
これほど嬉しいことがあるだろうか！！！
次に控えているのは更年期障害だと思うけど、まだそこまでのことはない。
おばさんになって色々と楽になったけど、閉経がこれほど心浮き立つことだなんて、歳を取るのも悪くない。
親が離婚して片親で、父親と多少接点はあったものの残念だったり頼りない感じの人物だと認識していたせいか、
父性のモデルになる人物を見つけられておらず、自分がイメージできる大人像が割と歪んでしまっている。
さらに無意識にかなりオカン的な挙動を自分の目指すしっかりした大人像として設定・志向してしまっていたようだ。
世話を焼きたいというか、先日妻の兄夫婦が来訪した際に、妻と二人に話してもらっている間に洗い物をして、テーブルを拭いてもらうための布巾を渡して、
自分が作った具の沢山入った味噌汁を人数分の器によそっている瞬間に、ちょっと不自然なくらいの幸福感を感じたことで自覚した。
何と言うか、無自覚ながらあこがれていた生活に足を踏み入れた的な。
そしてこれは、布巾を渡して手伝ってもらう部分を含め、基本的には自分の母親の挙動のトレースっぽい。
そういえば職場で不摂生している同僚を見ると、ちゃんとしたご飯を作ったり身の回りの世話を焼いたりしたくなって毎回ウズウズしている。
まるでそれが自分の役目だと刷り込まれているようなわきあがる使命感を感じる。仕事にはそんな情熱は欠片ほどもわいてこないというのに。
かといって本格的にオネエや主夫になりたいわけでもないと思うし、バリバリ主夫ができるほど家事力が高いわけでもないと思う。
というか妻の家事力と母親志向がかなり強いので、家族の形を維持するならバランス的にはやっぱり外で稼いでくるなどの、
いわゆる父的なポジションが今後も自分の主な役回りになるだろうし、妻が私に無意識に求めている役割もそっちだと思われる。
さて、自分の中に正解モデルをもってなさそうだと気付けたということは、何らかの方法で新しくモデルデータを吸収することもできそうではあるが、
今のところそのロールにあまり魅力や興味を感じてなさそうな俺に、果たして父親的な役割はうまくこなせるのか。
要は「こんなオトンになりたい！」と憧れる対象を見つけられればいいんだと思うのだが……。
俺でも無理なく憧れられそうな、いい感じのオトン像が描かれたおすすめのフィクションとかないでしょうか？
ちなみに、今の自分が「こういう人いいよね」と漠然と憧れているラインはどの辺かなー？とちょっと考えてみたが、
思い浮かんだのが「Fateのエミヤさん」「きのう何食べた？の筧さん」「暁のヨナのユンくん」という、見事なまでの胃袋支える系オカン属性持ち男性キャラばかりでクラクラしてきた。
人ならざるものが徘徊する馬鹿高校の窓際で机に突っ伏しながら「まだ働きたく無い！というか働けるわけが無い！」とグズグズ願っていた僕と、
貧乏にもかかわらず「大学くらいは出させないと！」という両親の思惑がよからぬ形で一致した結果だ。
とはいえ人並みの努力ができずやる気の無い僕がどこぞの名の知れた大学を目指せるわけもなく、地元にある誰でも入れそうな大学のよくわからない学部
を適当に選んだ。
しかし、こんな僕でも合格できるんだからAO入試ってすげえな。ホント大丈夫か？
今年の春に二年生になるけれど、大学は本当に良い。
好きな時に起き、好きな時に食べ、好きな時にセックスだってできる（大学に入って彼女ができました）。長時間の身体的拘束を伴う高校時代よりはるかに楽だ。
確かに講義はあるが、僕みたいなのが入るような大学なのでレベルは総じて低く、行っても行かなくてもどうとでもなる。
まあ、英語の講義でガチで「I have a pen」をやるとは思わなかったが。講師もニヤけるなよ。あれはちょっと傷ついたぞ。
新しく覚えたことといえばパチスロくらいだ。
ろくでもない友人に誘われてはじめたが、あれはハマる。
今やバイトで軍資金を稼いでは、パチ屋に行き時々大学に顔を出すと言う有様で、もう一生こういう生活を送りたいと願っている。
ああ楽しい。
僕がこういう生活を送れるのも国が奨学金をホイホイ貸してくれたおかげ。
だからその辺の一般人よりよほど国に対する感謝の気持ちは持ってると思う。
まあ、世の中的には「金を借りてまで大学に行くなんて無駄！」とか「必死に勉強して特待生か国公立を目指せ！」とか色々言われているのは知っている。
でも、少しくらいは大目に見てほしい。
言い古された言葉だけど、子供は親を選べないわけで、貧乏な両親の子供だってだけで一般的な幸せ（今大卒は一般的ですよね？）を
得るのに物凄く高いハードルが課せられるってなんだか不公平じゃん？それを直していくのが国の役目じゃん？
というか、そいういう話をしていくと最終的には不摂生が原因で病気になった人とかも責めざるを得なくなると思うんだけど、それはどうなんでしょうかね。
ガンかも知れないって言われてめちゃくちゃ検査した。今結果待ち。
不安で仕方がない瞬間と、別にどうでもいいやって時間とが入れ代わり立ち代わり。
若くもないのに不摂生だし思い当たる事が多すぎて自業自得なんだ。
ガンだったら治療費とか払えないからもう死に至るまでの日々を楽しく過ごしたい。
心残りはこの世界に何も貢献できなかった。子も作れる身体じゃなかった。
仮に産めたとしてもきっと私は虐待していただろう。
子の育て方が分からない。
喪服の死神を覚えているだろうか？彼の意見陳述は私の身の上を代弁しているような内容だった。
どれだけテストで頑張っても褒めてもらえない。
怪我や病気をするとこっ酷く怒られた。
大の親友が引っ越しする時、最後のお泊まり会で宿泊の許可が貰えなかった。
そんな育てられ方をした私に子を育てられる筈もない。
もしガンになったと言えばまた怒られるのだろう。
団塊の世代の年老いた両親が、いい歳をした娘を叱りつけるんだろう。
でも気にしない。両親に一番の恩返しができるかもしれない千載一遇の好機だ。
両親より先に死んでしまいたい。
最大の親孝行で最高の復讐になる。だから夢も希望もないことはない。
死ぬまでは精一杯生きるしね。ガンじゃなくてもね。
もう残すところあと361日となってるわ。
なーんて。
街はもう、
七草粥の草売ってたわよ。
考えたものだわ。
いつも言ってる
よ・や・く・と・う・こ・う・き・の・う！
付けて欲しいわっ！
私としてはまずまずの出だしよ！！！
私諦めてないからね！
もう、どっちでもいいわ。
マスプロではないわよ。
八木アンテナでもないわよ。
とりあえず、
あ、そうそう。
今年の予定や目標たてた？
私は目指せ40kg台！痩せたいわ～
あとちゃんと手帳付けること、日記を乙女チックてんこ盛りに書きたいわ。
継続するの苦手なのよね～。
頑張らなくっちゃ！
とりあえず
サクッと痩せたいわ、そしてコミットするの！
今日はここまで。
うふふ。
発掘してヤキソバンにするわ。
しかもホッツ版。
野菜摂ってる感があるのよね。
あれいい加減お茶一杯飲んだら野菜何グラム分って換算して欲しいものだわ。
それで、生活成立してるなら、
なーんてね。
真相を知りたいわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
電車内で手が血だらけの人がいて
気の毒だなとヒヤヒヤしながら見てたんだけど、
車内で立ちながらマニキュア塗ってる人でした！
なんだ、マニキュアか！
って、電車内で立ちながらマニキュア塗るってなかなかロックだわ！
電車内で化粧どうのこうのって言うのあるけど
手の余計なところに付いちゃったりで、
見てて大変そうだったわ。
少なくとも、それが怪我して赤く流れていた血ではなかったのが幸いね。
そんな年の瀬。
このただならぬ臨場感！
迫り来る年末年始！
どこに行っても人が多いし、
家でゆっくりしてるのが一番ね。
録画がたまっているビデオを見るもよし、
部屋を片付けるのもよし、
サンタさんにお願いしちゃおうかしら！
ってもうクリスマスは終わったのね。
しくしく。
なんか、果物を食べてると気を使ってる感じがするわ。
そんな朝食バナナよ。
寒さこらえて飲むまた、
甘くて美味しいの。
果汁を炭酸割りね！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
昼食
クッキー1箱 620kcal
アイス1個 250kcal (ハーゲンダッツのラズベリーチーズケーキ？みたいなの)
夕食（日高屋）
ビール 220kcal
餃子6個 326kcal
バクダン炒め 553kcal
1600kcal オーバー
休日は甘いもの食べても食事自体少ないからセーフ…と思っていたらオーバーした
夕食は外食でも気をつけたつもりだったが、調べてみるとそれなりにカロリーは高かった
夕食後、銭湯へ
体重計で計測、ダイエットをはじめた８月中旬～下旬から-5kg
前測った時は夕食前、今日は夕食後なので単純に食べた量で差は出る
1日で1kgくらい変動するし、水を500ml✕2本飲んでも1kg増えるわけで
変に気を落としてもいけない、控えた分はちゃんと反映しているのだ、と自分に言い聞かせる
それにしても、前量ったのは2週間以上前のような気がするし
なのに体重が変わってない、計った数値だけみたら増えてる、なんでだろう、と自問自答
トータルのカロリーが基準内ならOKなのだ、と甘いものを食べることは増えていた気がする、これが実はまずかったのだろうか
それともただ痩せにくい停滞期だったりするのだろうか
あれこれ考えつつも帰宅、明日の食事の用意でもとコーン油を手に取り、ラベルの表示を見た
”大さじ1杯、126kcal”
…えっ？
何かの間違いかと思うくらいの数値だった、高すぎる、ひとさじで100kcalオーバーって
それでも調味料だし、使う量は少ないし、液体だし
「相対的には高い」程度のもんだと思ってた
…違った、レベルが違いすぎる高さだった
油を大さじ1杯飲むのと、クッキー1包は同じくらい。むしろ油のほうが高い
自分の計算上は制限内に収まってたつもりのカロリーも、実はけっこうオーバーしていたのだ
とりあえず料理人風の派手なアクションで油を入れるのはやめよう…
そんな感じで明日もがんばろう
自堕落と透析の因果関係は明確にあるとは言えないから(言うとバッシングされるから)。
この違いじゃないかな。
とは言え、かねがね同意。
医師も本人のどうしようもない食生活や不摂生が原因だと指摘している。
多くの人は自堕落ではなく、しょうがなく病気になって透析をしなければいけない体になったのだろうと思うけど
でも、そういう人たちも見捨てないで手を差し伸べないといけないというのが日本。
理解はできる。
けれど、それに納得がいかないという人もいるというのは認知されてもいいと思う。
発言力が高い人が「殺せ！」なんて言っちゃったから大問題になったけどさ、
だからと言って自堕落な生活して体を壊してしまった人が自省しなくていいという話ではないと思うけど、
この考えはおかしいのだろうか？
