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はてなキーワード: ユリアとは
生きるのが辛い
全部言い訳だろと思うかもしれない
ちなみに、初めての増田だ
ちなみに初めての増田なのだが、これを投稿する前にスパム対策のクイズをさせられたのだがまぁこれがかなりむずかしかった
つーかこれぐぐらんと無理じゃね？と思った
室町時代と平安時代と江戸時代どれが長く続いたとか知らんし(勉強できないのここでばれたわ)、橋本環奈のデビュー映画なんて知らんし、J1J2J3どこが一番多いチームか、なんて知らんし(だが自称サッカー好きのわたしがこれにすっと答えられなかったのは無念)、知らん知らん知らんー
てなわけで、3回くらいスパム対策クイズを間違え認証されずやっと書き込むまでにあるのである
生きるのが辛いだ
いままさにそうだ
きっとわたしには自殺なんてそんなことはできないけどでもいまならできるんじゃないとはおもってる
だけどそんな行動力なんてないしきっとしない
何しろわたしは11歳の頃から死にたいと思い続けてきたのに20代前半になった今も死ねてない。
笑ってしまう
最初に自殺した最も有名でいまもみんな忘れられない彼はわたしが小学生、そして10代の頃大好きだった人だった。好きで好きで所属事務所にファンレターを送ろうとしていた人だった。
彼が自殺ということを仕事の休憩中に知り、わたしは1週間以上は病んだ。彼の後追いもしたいと思ってしまうレベルには病んだ。
彼は死ぬような人には見えなかった。
彼が死ぬつい3日前に某人材派遣会社のテレビcmをみたばかりだというのに。
彼はこれからも当たり前に俳優をし、存在するものだと思ってたのに突然の死。
さすがに病んだ。
わたしも死んでしまいたいずっと10年以上そう思い続けてきた。
身長161、体重測ってないが不明だが多分50あるかないかくらい、顔多分ブスではない(二重整形を1年前にした。埋没)、頭の良さ 悪い(底辺高校卒業後、県外のFラン大学に進学、病んで中退)
いじめのリーダーは親が強く、怒らせると怖い親でそのリーダーもスポーツが人より飛び抜けてできてリーダー的存在なのでみんなそいつについていってわたしをいじめていた。
アトピーは辛い。
痒くてたまらない。
肌は色素沈着で、汚い。ぶつぶつがある。
じゅくじゅくしてる。靴下を履くとじゅくじゅぬの血の肌が靴下に張り付く。お風呂も痛くて入るのが怖い。傷に水が痛い。
小学生の頃のいじめはわたしがぶつかるとぱぱっと振り払われる、机隣の人は私から机を離す、とかかな。
あとはひどいのは小4の時だった気がする。小5かな。
靴を隠されたり、靴の中に押しピン貼り付けられてたり、椅子に押しピンとか。
親に学校に行きたくないと泣きながらいじめのことを告白したら「そんなの今更言われても困る」と言われた。結局休ませてくれたけどその日の教科の先生になんか説得されて学校に途中から行った。多分わたしが不登校かなんかになったら困るからな。問題にしたくないからかな。だから、無理矢理でもこさせたんだと思う。
なんていうかしんどかった。
アトピーは今でもある。
足と手がひどく、歩行障害になってしまうほど歩けないほど痛い時もある。
小学生までのいじめはわたしの性格というよりは、アトピーが主流でいじめられた感じがする。
中学生になった。
中学は4校の近隣の学校が集まって一つになった大きなマンモス中だった。7クラスくらいあった。
中学になったら変わると思ってた。
よく遊んでいたAちゃん。
ちなみにわたしをいじめてたリーダーはスポーツで別の中学に行った
それで別の小学校のBちゃんとCちゃんとも多分最初は仲良くなれたと思う
でもはっきりわかるのはアトピーとかじゃなくわたしの性格が単にあれだっただけ。
なんでかは本当に覚えてない。だけど孤立した。
でもアトピーとか関係なくわたしの性格が悪いからだった。なんかそれだけは覚えてる。
わたしはアホだからね、、離れていったBちゃんを逆恨みしてひどいことをしたりした。
みんなはBちゃんをわたしから守るようになった。とにかくわたしは中学はわたしの性格により孤立し、結果的に運動部もやめた。
そして私はいじめられ、くらすでうき、9月には不登校になった。
不登校になる前も大変だった。
親に行きたくないもう行かないと言ったら無理やりいかされた。俺が守るからと父親に抱きしめられて無理やり学校に行かされたがこの人何もしないんだろうなただ娘が不登校になるのが恥ずかしいんだろうなと思ってた。
初めて自発的に学校に行かなくなった夜「お前は何がしたいんだ！」と怒鳴られて部屋に入ってきた。それを母親が責めたらダメ、ととめてくれたのは覚えてる。
そこの学校には違う中学で高校受験生の愛梨先輩(偽名)となすくん(偽名)がいた。
なすくんは親が離婚していて友達は普通にいるのになぜか学校にいけない子。当時のわたしは友達がいるのになんで学校にいけないの？と不思議に思ってた。友達がいさえすれば、わたしは明るく学校にいけるのに。わたしのことをいじめずに無視せずに普通にしてくれれば、わたしは…
野菜の収穫、街探検、自主学習、人生ゲーム、なんか機会で布をおる、など。
なんだか小学校みたいな感じだが、わたしはそれが心地よかった。学校に行くよりマシだった。
だけどその不登校児が行く学校も3月には行かなくなりやはり4月からは両親の意向で普通に中学校に行かされた。
その学校にいた時、中学のカウンセラーがその学校に来て、私は何かテストを受けさせられた。のちに成人した時それはADHDやASDなど発達障害のことを調べるテストだと知った。
よくわからないパズルや絵をみせられやらされ、その後結果？を親とわたしだったかな、で聞かされた。
そして言われた。
「あなたは発達障害の可能性があります。病院に行って一度診察を受けられてはどうでしょう」
あまり覚えてないがそんな感じだった気がする。
だが親はうちの子は普通と思ったのか、障害者のレッテルを貼りたくなかったのかあるいは病院に行く必要がないと思ったのか、行かないです、といった。そう言えば最近聞いた話なのだが中学に上がる前わたしは小学校の先生から特別支援学級に行くことを勧められたらしい。
わたしは発達障害って？ってそもそも意味がわからなかったし、病気なんだろうけど親が病院行かないというのでわたしは特にその結果を重く受け止めてなかった。
でも当時のわたしには人を思いやる気持ちや、人の気持ちを考えることが非常にできてなかったと思う。
全部自分中心だった。
だからいじめられる原因も自分が悪いと思っていなかった。全部周りが悪いのだと思ってた。
そう言えば小学校のとき交換日記してた友達にある日いきなり交換日記の返事と手紙を突き出され、それを帰って読んだら長々と何枚も渡る手紙で「ごめん主ともう関わりたくない。主って人の気持ち考えれないよね？ちょっとはわたしの事情も考えて。あと、主ってちょっとしつこいよね」そんな内容の手紙だったと思う。
確かに人の都合とか考えずにあとはすぐに思ったことを口にする癖はかなりあった。
まぁそんなこんなで発達障害だということがここで少しわかった。
まぁわかったところでずっとこの20こえるまで放置してたのだが。
中1の春休み、私には助けてくれる子が2人いた。
一人は一緒に買い物に行こうよ、といってくれたユリアちゃん(偽名)もう一人はここあちゃん(偽名)だった。
ユリアちゃんとここあちゃんとは中1の時教科書を貸したりして仲良くなった。
そして遊びに行こうといってくれた。
というか先生がそうさせてくれた。
孤立してる私と同じ行動をしてくれた。
だけど周りはよく思ってなかったみたいだけど。
なんであの子と一緒にいるの？とはよく言われてたみたいだ。
だけど私と一緒にいてくれた。
その子に依存しすぎてその子は辛くなって逆にその子が不登校になってしまった。
わたしは最低な人だ。
だけどユリアちゃんもよく、なんであの子と一緒にいるの？やめなよ、と言われてたみたいでそれが疲れるしそもそもあなたといると人の愚痴ばかりで楽しくないといわれその子もわたしから離れていってしまった。
助けてくれる人はいたのに全員の手を振り払った。わたしからその人たちを傷つけた。
結局わたしはずっといじめられみんなに後ろ指をさされ、悪口を言われ、いじめられそんな中学生活を送った。でもわたしに原因があるのだ。
高校生になった。
高校受験は登校日数がたりないのでうんと自分のレベルから落とした高校にしたのにそこも落ちた。かなり低偏差値の県内ではアホといわれる学校だが落ちた。
それで別の高校にいった。
その高校も相当アホ高校だったが、コースが分かれており、コースによっては賢い所もある学校。
英語の弁論大会にでたり、生徒会に入ったり、友達もそこそこできた。
でもまぁ、それでもやっぱりトラブルはあった。
いじめられてはない。中学の時よりはずっと幸せ。だけどやっぱりわたしはクラスで浮いていたし。
高校1年生のときはまぁ5月になったらそこそこ浮き始めた。1年の時はあんまり一緒に行動する友達いなかったな。
高校2年からはクラスに友達がいた。まだういていたけど、友達3人で浮いていた感じ。同じクラスで一緒に浮いてたれんちゃんとあこちゃん。
れんちゃんにはなにもしなかったけどあこちゃんにはすごいひどいことをした。すごいだるがらみもしたし、テスト勉強をしてるあこちゃんにそんなに勉強が好きなの？とばかにしたりした。
あこちゃんは多分わたしのこと大嫌いだったと思う。だから高校卒業したらラインをブロックされた。なぜわたしは友達に酷いことをしてしまうのだろうか。
れんちゃんはいいこだった。高校卒業してもまだ連絡とってる唯一の子。友達は何人かいた。
だけどそのほとんどと今は連絡とっていないし、わたしに友達はほとんどいない。
大学に入った。
初めての一人暮らし。
みんなが落とした教科もわたしだけ取れていたし
だけど友達もいた。
他に友達はいたけどわたしその子たちとはトラブルを起こしてしまって話してない。わたしはトラブルを起こすのが本当に好きなようだ。好きじゃないけどね。
別にうちの家は全く裕福ではないが女の子だからと奨学金を借りず私立大学にいれてくれて一人暮らしもさせてくれた。
わたしは結局大3まで学校を続けていたのだけれど、そこまでの生活費と学費…親には迷惑しかかけてない。
死にたい。
人によってはデブだとか普通だとか思うのかもしれないがわたしは痩せていて、それでいてガリガリでもない細い体型だと思っていた。
だけど痩せてることだけが取り柄だったのに一人暮らしをして2ヶ月で10kg太った。
太ったことないわたしはよくダイエットとかわからなかった。食べて太るともあんまり考えたことなかった。
最初は軽い食事制限。夜だけ白米を抜くっていう制限。タンパク質多めっていうね。
だけど周りからデブやら豚やらいわれて焦ってわたしは極度な食事制限をしてしまう。
その繰り返しだった大学2年間。
あせってダイエットをしようと1日納豆しか食べない日もあるかと思えば狂ったようにご飯三合フルグラ1袋、菓子パン5個とか平気で食べてしまう。家から食料を減らしても無駄。砂糖をそのまま食べたりバターをそのまま食べたりする。今では考えられない。
食べることを考えてしまい朝まで眠れず朝買い出しに行って食べまくることもあった。
完全に心と体のバランスが崩れていった。
今は50kg前後を保っている。
大学は辛かった。
授業はできていたけど、実習が辛かった。
みんなができることができなかった。
実習先の指導者に「あなたは人の気持ちを考えるのが難しいみたいだから優しいところに就職しなさい」といわれた。
どうして？わたしは人の気持ちをいつだって考えてる。人を傷つけたくない人のことを傷つけようなんて思ったことない。人に気を使いまくってるのに、なぜ。
小中で学んだ。自分本意で人に依存するとダメなことを。だからわたしは人に気を使い人の気持ちを考えると。だけど、できてないの？
家にいたら親もうるさかったし。
だけど急いで就職したそこは本当にもう思い出したくもないブラックだった。
結局半年でそこをやめた。
でもそこの人にも言われた。
「次使う人のことを考えてね」と
ハッとした。
ボーッとしてる時が多い。人の話を最後まで聞けない。いつのまにか違うことを考えている。人の指示の意図を汲み取れない。
いまは別のところに就職してる。
ミスが減らない。
なんでしてしまったの？という記憶のないミスをしてしまう。普通の人じゃありえないミスをしてしまう。
しんどい。
というか未来が見えない。
友達もいない。わたしは人との関わり方がわからない。いつも人を不快にさせ、傷つける。人の気持ちがわからないといわれる。考えても考えてもがんばっても。いつだってトラブルメーカーなわたし。
わたしは発達障害とアトピー。そして大学中退して未来のないフリーター。友達もいない。顔も特別可愛いわけでもない。
世の中な悲惨な事故や事件を見ててその被害者を見てるとわたしが代わりになりたかったと思う。きっとこの被害者は愛されててまだいきたかったろうに。わたしだったら良かったのに、と思う。
この前孫を事故でなくしたおばあちゃんがうちの店に来た。そのお孫さんはわたしと同い年くらいだった。その時思った。
私が代わりになればいいのに。
もし死んだ人の命とわたしの命が交換できるなら平気で差し出す。
ちなみにわたしには弟がいる。
弟は肌が綺麗だ。アトピーではない。
定型だ。
友達もたくさんいて誰とでも仲良くなれて高校時代彼女も普通にできてた。
クラウディアヌス
ネアヌス
オトアヌス
ウィッテアヌス
ネルウァヌス
トラアヌス
アントアヌス・ピウス
ルキウス・ウェアヌス
コンモアヌス
ディディウス・ユリアヌス
カラアヌス
ゲアヌス
マクリアヌス
プピアヌス
デキアヌス
エトルスアヌス・デキウス
トレボニアヌス・ガッルス
ウォルシアヌス
アエミリアヌス
ウァレリアヌス
ガッリアヌス
アウレリアヌス
タキアヌス
カルアヌス
ヌメリアヌス
マクシミアヌス
ガレリアヌス
フラウィウス・ウァレリアヌス・セウェルス
リキニアヌス
バレリアヌス・バレンス
ウェトラアヌス
ユリアヌス
ヨウィアヌス
ウァレアヌス
アルカディアヌス
ホノリアヌス
ヨハンアヌス
マルキアヌス
アウィトゥアヌス
リウィアヌス・セウェルス
アンテミアヌス
グリュケリアヌス
○ご飯
朝食：サンドイッチ。昼食：コロッケパン、ソーセージパン。夕食：豆腐と白菜の鍋。納豆。アンパン。
（三食パンは偏ってるなあ。最近なんかパンが好きみたい。明日の分のパンも買ってから気づいたので、明日もパンです）
○調子
むきゅーはややー。
日課のようにボスバトルをちまちまこなして…… ストーリーで大大大大活躍したディアちゃんを入手しました！ やったぜ！
それにしても、完全にガチャの引きどきを見失っている。200連ぐらい回せられるのだけど、フェスがあるわけでもないから、いつ回せばいいかさっぱりわからない。本格スマホRPGのせいで「天井以外信じない」という固定観念がみっちり植えつけられてしまっている弊害だなあ…… 根本的に無償石での天井ないゲームだからさっさと引いた方がいいんだろうけども。というか、多分ストーリーを読む以上のことはする意欲がないから、まあ適当でいいや。
○遊ぶゲームランダムにきめーる「フライハイワークス」：「1：Shizuku」（3DSDLソフト）
1972-3-3に苦戦中。1ステージ1ステージかなり時間がかかるようになってきた。
○遊ぶゲームランダムにきめーる「ポケモン」：「4：ポケモンレンジャー」（DS）
落石のミッションを攻略中。今回も、同僚のマリアちゃんと少しだけいちゃつけてよかった。ツンツンお嬢様なので早くデレがみたい。いや、デレがあるかしらないけども。あと、前のミッションから登場し始めた悪の組織のネームドキャラ、ゴーゴー四兄弟がいわゆる下手に憎めない敵キャラポジションで面白い。ポケマスってこういうのを拾って行く路線はないのかしら？
いや…… それでいうなら…… コマスターの悪堕ちしたライバルのあの人（もう名前が出てこないよ）を、せめてどこかでいつか救ってあげてほしいなあ…… なんだよ、仲の良いライバルが悪堕ちしてそのままストーリーが更新されずにサービス終了て。
○遊ぶゲームランダムにきめーる「スマブラ参戦作品の元ネタを色々遊ぼう」：「1：スーパーマリオブラザース2」（スイッチのファミコンオンライン）
6-3までクリア。無限ループ面はさくっとぐぐってクリアしようと思う。
○遊ぶゲームランダムにきめーる「最高のコンテンツを作る会社のゲーム群」：「3：本格スマホカードバトル」
ヴァンパイアのユリアスのシナリオを6章までクリア。初めて使うクラスの人は滑り出しに時間がかかるなあ。
ただ、前回のプレイに続いてまた好きなカードができた。今日とても気に入ったのは、ヴァンパイアクラスのヴァンパイアスレイヤー・ルシウス。1コスで入れやすいから入れてたのだけど、とてもとても使いやすくていいカードだと思う。ルシウス自体、本格スマホRPGの方で見知ったキャラなのもあるしね。
どうも僕は、1コスで唱えれるけど序盤にも後半にも使い所があるカードが好きみたいで、もし本格的に対人戦や課金をするならこのクラスかなあと思えてきた。
超大作アニメRPGでのコラボキャラがイリヤだし、本格スマホRPGでのコラボキャラがヴィーラだしで、圧倒的クオリティのビジュアルファンタジーRPGの方は未プレイだけど本格スマホRPGではよく使ってるヴァンピィちゃんもいるし、最高のコンテンツを作る会社ユニバースの好きなキャラが揃ってるクラスなのも大きい。ヴィーラのスキンは買おうかなあ。
男は浮気するとか多数の女に孕ませたいのが本能とか言うけどそれにしては少年漫画の主人公は一途という謎。
まあ知っている作品が少ないからたまたまそういう作品ばかり見てしまったのかもしれないが、どれも(幽白は微妙か)女性読者を強く意識した作品ではなく本当に男子向けに書かれたものだと思う。
妻子持ちだが女に無関心、チチ以外にブルマも多少気になるような素振りを見せていないこともなかったが作中で女性にモテモテという描写もない。
普通の男子中学生程度に女性性への感心はありそうだが幼少期から幼馴染みの雪村螢子に一途。同じくモテモテ描写もないはず(まだ観終わってない)
ユリアしか見えてない。まあ慈母星の影響とかかもしれないが。モテモテではあった。
そもそも作中にモブ以外の女性がいない。(アニメのみ視聴)女への感心は薄そう。(ディスコみたいなとこでそんなシーンがあった気がする)
少年漫画の主人公が少年の憧れならもっと女の子をとっかえひっかえ侍らせてもよいのでないかとふと思ったし、一途な主人公達がそれぞれの時代の少年達の憧れだったという事実が少し不思議に思える。まあ純粋に強さとか、全然関係ないとこに惹かれてる可能性が高いだろうけど。
