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はてなキーワード: アラサーとは
当方、企業研究所勤めのアラサー世代(夫婦のみの世帯。共働き)。周囲に貯金ゼロ勢とマンション買った勢しか可視化されておらず、この世代の平均的な収支と今後のための投資計画が知りたかったので、まず自分が書いてみることにした(収支は私の分のみ掲載)。匿名のほうがblogよりも広まりやすい話題だと思ったので。
2016年の収支は大まかにはプラス100万だった(後述するが、プラスの分はほとんど投資に回される)。傾向としては毎月収支が平均プラス5万程度で推移して、ボーナスなどを含めて最終的にプラス100万という感じ。去年も計算したが、ほぼ同額だった(給料は上がっているはずだが、収支は変わらずで少し悲しい...)。現在の貯金額は350万程度。使いまくっているわけでもないが、切り詰めまくっているわけでもない。欲しい服を気の向いたときに買ったり、PSVRを勢いで買ったり、年に2回くらいは旅行に行ったりしている。院卒なので、働き始めて3年くらいしか経過したが、自分の収入と支出がどれくらいで、一年の終わりには収支がこれくらいになるというのが掴めてきた。ちなみに、学部と院で奨学金を借りていたため、毎月2.8万ほど返済を続けている。返済完了まであと10年くらいかかりそう...。
なお、収支の計算をレシートから記入しているととてもやる気が持たないので、moneyforwardを自分は使っている。ほぼ全ての口座をmoneyforwardに登録し、毎日のコンビニやスーパーでの買い物もクレジットを使っているので、レシートから入力する手間はかなりかからなくなっている(ゼロではないが...)。使途不明金も年間3万もいかないので、ほぼ確実に自分の収支に関してはトラッキングできていると思う。こう書くと頑張っているっぽく見えるけど、いかに頑張らないで継続的に収支をトラッキングする仕組みを整えるかを考えていたら、自然とこうなった。
moneyforwardに口座のあれこれを預けるのはどうなのかというのはよく聞かれるが、自分の収入や支出がいったいいくらかも分かっていない状態で5年も10年も生きているほうがよっぽどリスキーだと思ったので登録している(働き始めた最初の年の自分もそうだった。あれを続けていたらと思うと恐しい...)。閲覧のパスワードと実際の取引のパスワードが分かれているところも増えているので、どんどんそういうのが普通になっていって欲しい。
毎年100万貯金していくと65歳には4000万程度貯まっていると思うが、夫婦で老後をそれほど不自由なく暮らすにはいくら必要かを本を読んで計算してみたところ、7500万程度必要ということが分かった(90歳くらいまで生きるという想定)。年収はそんなに上がることは期待しないほうがよさそうだし、かといって直近の生活も切り詰めたくない...。そんなわけで数年前から確定拠出年金とインデックス投資を始めている。1年に100万の投資を3.5%程度で運用できると65歳には7500万を越えていそうなので、3.5%運用を目指す。
確定拠出年金は老後まで引き出せないというデメリットもあるが、節税効果(掛金/運用益が非課税)が圧倒的に大きいので、老後への投資を考えるならやっておいて損はないと思っている。私の場合は企業型確定拠出年金だったので、限度額の5.5万を毎月回している。残りはNISA(こちらも運用益が非課税)に回していて、株式と投資信託に回している。個別銘柄を選んでいると日々落ち着いて生活できないので、インデックス投資をしていて、選ぶやつも運用コストが低いものを重視して選んでいる。日々の株価の変動で売買したことはなく、buy and holdでやっている。株式と投資信託はリスク運用マネーなので、一年で価値が最悪1/3くらいになるような自体があっても死なずに生活していけるように、国債も一緒に買うようにして、自分が許容できるリスクを満たしながら、3.5%運用を目指して頑張っている。頑張っているといっても年始にNISAの分投資して、後は放置しておくだけだが...。
日々こんな感じで収支を振り替えったり、投資計画を立てたりしているわけだが、同世代の他の人がどんな感じでやっているかを聞けるとうれしい。
私は地味ブス女である。
どのくらいのレベルのブスかというと、
後姿を見てナンパしてきたお兄様達が前に回って私の顔を見て、仲間に大きくバッテンの合図したり
しかし、高校入学～アラサーの現在に至るまで、何故かモテ期が続いている。
モテ期と言っていいかわからないかもしれないが、毎年3～4人に告白されるという感じである。
だが…皆共通点がある… これは炎上ワードだということは十分に認識していてそれでもあえて使うのだが…
「生 理 的 に 無 理」
私は（種類は限られるが）体液に興奮するタイプで、
xvideosとかで女優さんが顔中練乳だらけにしたりゴクゴクしたりしているのを観て、いいなぁーと思う。
涎まみれでキスしたいし、相手が泣いてたら涙を吸い取ってあげたい。
（うんうんとかリンゴジュースとか鼻水は無理だが）
そういう体液まみれのセックスがしたい。
だけど、生理的に無理な男性と体液ドロドロのセックスはできないよ…
そういうわけで、
出会う人を好きになれず困っている。
俺自身、全くモテなかったこともないし、その一方で上手くいかなかった経験もある。
努力せず好きになってもらい振ったこともあるし、自分が頑張って本気で落としにかかったにも関わらずダメだったこともある。
彼女がいたこともあるし、価値観の違いや未来の為（やりたいことのため）に別れたこともある。
そんなことをしているうちにアラサーになっていまった。
彼女がいないので、「紹介してくださいよー」と言ったりすると女性を紹介してくれたりする天使みたいな人もいる。
紹介してくれた人の顔もあるので、その相手を無碍にはできない。
例えば、こんなマトリックスがある時にどう対応するかは考えるのだ。
| ------- | -------- | -------- |
| 俺/相手 | アリ | ナシ |
| ------^ | -------- | -------- |
| アリ | A | B |
| ------- | -------- | -------- |
| ナシ | C | D |
| ------- | -------- | -------- |
Aの時は本気で頑張らなくても上手くいく流れがあるので、まあまあ付き合うところまでいく。こうなる確率はすごく低い。
Bの時は、俺はアリだが、相手はナシ。この場合は俺が努力するのだ。なんとか頑張って落としにかかるし、本気で落としにかかる。こういう経験をすると男としてキャパが広がって、色んな遊び方やお店をしることができるので、悪いことばかりではないと思っている。
Cの時は困る。「俺だけじゃなく他の人も絡めて飲み会を開こう」みたいな発言をすると大抵わかってくれることはある。あんまり相手の心を弄びたいわけではないので、自分の（言葉では言わないが）態度としてはできるだけハッキリさせることにしている。だけど、誘いを明らかに断るのはなかなか難しいのかなと。
Dは楽。お互いにまた会いましょうと言って次がないだけだ。
パターンとして、AやBになることは少ない。
Aは20人に1人、Bは5人に1人、Cは3人に一人、Dは2人に一人くらいの割合になる（当社比）
俺は愛されるより愛したい。
愛されて追いかけられる形になるのがダメで、Bパターンなんかになると全然自分は楽しくない。逆にCパターンは無理だなと分かりつつ楽しいことはある。
追いかけて頑張って相手を満足させて初めて良かったと思えるのだ。もしかしたら、この思考が良くないのかもしれない。
だから、「彼女が欲しい」と思ったことはなく、バイネームで「○○と付き合いたい」とか「○○のことが好き」と思えないと行動できない。なんでもいいからとか誰でもいいからの境地に至ったことはない。
じゃあ、今まで付き合った人を考えるとまずは相手の見た目が好みであるのだ。つまり、AやCパターンに見た目でとりあえず入るパターン。
どんなに話して楽しくて自分と合うと思っても、好みでないとダメなのだ。
見た目はちょっとなーと思いつつ、一緒にお酒飲みながら話をしているとなかなか盛り上がって楽しい。
俺は趣味もあるし仕事も楽しい人間なので、その辺の話もしっかり聴いてくれて、相手もちゃんと話をしてくれるからお互い楽しい話ができて楽しい。
これが理性として正しいのは分かるのだが、本能が許してくれない。「そうじゃなくね？」と言う本能がいるのだ。
結婚がゴールではないし、彼女がいれば万事OKではない。そこは頭では理解しているつもりだ。
しかし、人生に色が付くのは恋愛しかない。一人で何かするのはもうそろそろ飽きてきたし、自由な生活は楽で楽しいが、やっぱりないものねだりになる。
とにかく出会いを増やしてAパターンの人と出会うしかないのか。
それとも、自分の判定基準をもっと下げるしかないのか。いや、下げられるならとっくに下げていてそれができないから困っているのだが。
どうなれば幸せなんだろうな。自問自答し続けても答えが出ないのだ。
吾輩は
猫である。
名前はまだない。
吾輩は
漫画を読むのが
日課である。
吾輩がオススメしたい
漫画がある
『にこたま』
全５巻
作者渡辺ペコは
描くのがうまい。
あらすじ
長年付き合っている
あっちゃんとコウヘイ
コウヘイは
一夜の過ちを犯し
一方あっちゃんは
子宮がんを患い
子供が産めない体に…
さあ、これから二人の
関係はどうなる？ という
人生における試練と、
彼らが日々の日常を
丁寧に丹念に生きよう
とする様を描いた
良作なのである
なってほしものだにゃー
＝＝＝＝＝＝＝
吾輩は
猫である。
名前はまだない。
吾輩は
漫画を読むのが
日課である。
吾輩がオススメしたい
漫画がある
『お慕い申し上げます』
全５巻
作者ユキ蔵（女性）は
中でもこの作品は
「人はどう生きるか」という
壮大なテーマを描いた
傑作なのである
あらすじ
寺の跡継ぎ・清玄は
僧であり、結婚は
しないと決めている
しかしそこに
元有名人の節子が
寺に住み込みに来る
清玄と節子、そして
清玄の同僚で親友の
僧侶・清徹との間で
三角関係めいた
生活がはじまる
そんな中
清徹はガンにより
死んでしまう
彼が出家したのは
死への恐怖を
克服するためだった
清玄はこの世の無常を
その中で人はどう
生きていくのかを考える
そして節子は、自らの恋心と
己の内にある嫉妬心に
向き合う…
アラサー女です。
私には彼氏がいるけど結婚してくれないし、そもそも膣内射精障害だからデキ婚も狙えない。
母は、父の家に嫁いでから沢山苦労した。
父の父(私の祖父)や父の姉(私の叔母)から散々いじめられた。
二人連続で兄が生まれたとき、女の子ではなかったから「かたわ」と言われた。
それ以外にもたくさんひどいことを言われた。父から助けてもらえることもなく。
それでもめげずに母は私を産んでくれた。
大切に育ててくれた。
今で言うなら完全にモラハラを受けていたが、私や兄たち、子供のことを考えて
私は父には申し訳ないが、父の家族や父による母への態度、言動に関しては許せず、憎しみを感じている。
なお、私たち子供たちももうすでに大人だが、今度は父が怪我をして寝たきりなので
見捨てることができないと、母は離婚せず介護をしてくれている。
そんな母に、今度は私が恩返しをしなければいけない。
母は「できちゃった婚でもいいから、誰か子供産まないかなあ…。」とぼやく。
私が子供を産むとしたら、上記の理由や経済的にも今付き合っている彼氏とお別れし、
他に好きな人を作って、結婚して、子供を産まなければならない。
私自身、友人が子供を産んだり、結婚したりがかなり増えてきたところだ。
でも彼氏は結婚の話をしてくれないし、このままじゃ子供はできない。
悩めば悩むほど辛くなる。
妊娠した。
まあずっと妊娠したかったっていうか、妊娠でもしなけりゃ今の相手とは結婚できないだろうし、このままならダラダラ付き合い続けてもろもろの適齢期を逃し、お互い実家に戻るときに別れるか自然消滅かなって思ってた。付き合いはじめは彼のほうが結婚結婚言ってたものの、気持ちが落ち着けばさらりと躱されるようになってしまった。こんなもんだよね。
こちらはさっさと結婚して欲しかったけどね。めっちゃタイプだしさ。あとアラサー。
いわゆる着床を感じた。まあはじめて危険日？に事故が発生したから、身体が敏感になってたのもあるけど、明らかに体調がおかしかった。着床してそうな日から風邪と疲れのダブルパンチを食らったような状態。生理前なので体温の上昇は当然。PMSでもともと眠気吐き気腰痛頭痛はおこるものの全症状がやたら重い。とにかくだるい。もちろんすぐにピンときたので余計な薬は飲まず、黙って葉酸を摂り始めた。
薬局に売ってる妊娠検査薬は生理予定日の一週間後から使えるやつが一般的。まだはやい。が、ドキドキが抑えられずフライング検査をしてみた。
陰性。
今までにも何度か生理が遅れていたときに使っていた検査薬。陰性がでてああ、なんだ、と思えば3日以内に生理がきてた。
だけど今回は身体からのサインがはっきりしていたから、陰性の表示をみても、そんなはずはない早すぎた、と断言できた。
翌日、ゴミ回収日のためゴミ箱をガサガサ分別していたら、昨日のあいつがポロと転がってきた。
あれ、陽性になってる….。
こんな時間差アリかよ？！って思いつつもまあでもストンと納得した。っていうかですよね！って感じ。
そっからはじわじわとツワリがはじまった。身近で出産した方がほぼ無症状で出産までいってたから、なんとなく私もいけるやろ！！って思ってた。甘かった…。
吐くまではいかずも常に吐き気が伴う。お腹すいても気持ちわるい、食べ終われば気持ち悪い。食べてる時間が一番楽だった。これを食べづわりと言うらしい。ニオイにはそこまで敏感ではないけど、日常のあらゆるニオイが気になるようになった。あと眠い。
産婦人科にいって、胎嚢を確認。心拍はまだわからずまた二週間後に、とのこと。彼氏は覚悟決めた、と笑いながら肩を抱いてくれた。そして照れ屋の彼は幸せにするよ、と棒読みで。プロポーズはいつがいい？と冗談みたいに本気で聞いてきたりゼクシィ買ったり引っ越しのはなしをしたりソコソコ幸せだった。女になったなあと思ったよ。
そして、昨日の夜中ことだ。
そういえば今日の基礎体温低めだった。お腹も痛かった気がする。ちょっとくらいの出血なら妊娠初期にはよくあること？鮮血腹痛は危険？ぐるぐるいろんな情報が頭を巡った。服も半端なままトイレを飛び出し病院に電話。その時点で出血もあまりなくなって、痛みもさほど感じない。病院へは朝向かうことにした。彼には悪いことをした。明日は朝から仕事だというのに大丈夫だよ、と何度も抱きしめてくれた。私はわんわん泣いた。もう赤ちゃんはいなくなるんだろうと思った。
先生は優しく教えてくれた。どうやら、恐らく妊娠継続は難しいだろうとのこと。出血も多く、成長が止まっているようだと。そして一週間の安静。来週また来てくださいね、と。
付き添ってくれた母は色々話しかけてくれ、私の気を紛らわそうとしているようだった。母の方がよっぽど辛そうだったが、私は家族の前では泣けないのだ。病院だから静かにしろと、私は母に何度も注意した。
その時はまだ希望があるからこその一週間安静、と言われたんだと思った。恐らく違うんだろう。
そのうち、お腹の中で育たなくなった赤ちゃんと、赤ちゃんのための組織は流れ出てくることがある。自然流産というやつだろうか？それが出てこず子宮内に残るなら手術が必要になるのではないかと。それを確かめるための一週間。そういうことじゃないか、と思った。
調べれば調べるほど納得と不安とで吐きそうになっている。
妊娠初期の流産はほとんどが遺伝子になんらかのエラーが起きているせいで、母体のせいではないだとか、不安をやわらげてくれる内容の記事とともに出てくる、流産を経験した方々の体験談。
人によっては陣痛のような痛みと生理以上の多量の出血があるのだとか。
赤ちゃんの入った袋が出て来るのを確認できる人もいるのだとか。
まだ出血は続いている。痛みは断続的にじわじわと。着床後にあった痛みとは多分ちがう。希望はもうば捨てたいけど、もしかしてもしかしてと、脳は思ってる。決して少なくはないはずの流産。まさか私に、とどこかでまだ思ってる。
実感なんてつわりくらいしかほぼなかったけど。ただ今は不安で悲しくてしょうがないよ。迷惑かもしれないけど、彼には今すぐ仕事から帰ってきて欲しいよ。
それと、決まりかけた、大好きなあなたとの将来はいったんリセットで、もしかしたら…と思うともうどうしようもない。画面も滲んでよく見えない。
両親に感謝した話。
これまで、彼女がたまに出来ては長続きせずの日々だったけど、
ようやく「この人となら結婚できるかも」という女性と出会った。
私と両親の関係は決して悪くなかったが、内気な私の性格もあってか、
日頃思っていることを心の底から打ち明けたり、腹を割ってお互いの気持ちを
話すような機会はあまりなかったように思う。
彼女を紹介した当日、両親は、とても喜んでくれて、彼女に息子の自慢話だの（とても恥ずかしかった…）
自虐ネタだの、話して欲しくないことも含めてぶちまけてくれ、場はとても和やかに終わった。
両親は、素敵な彼女だね、と褒めてくれた。
当の私はというと、両親の話に感動していた。
とか、「この子はこういうところがいいところだと思う」という話を通じ、
両親がどれどけ自分のことを理解してくれていて、愛してくれているのか分かった。
歓迎してくれるとは思っていたが、家族一同、あんなに笑顔で迎えてくれるとは思わなかった。
あんなに寡黙な父が、彼女の前ではデレデレして「今日はビール飲んじゃおうかな」
とかいうとは思わなかった。
両親が、私のことをどのように想い、どのように育ててくれたのか、ずっと知りたいと
思っていた。
今までは、そのタイミングとは、両親が死に行く時に聞ければいいと思っていた。
それが、今聞けるとは思っていなかった。
おかげさまで、両親が生きているうちに沢山親孝行できる気がしている。
大阪の人と話していて、沖縄の人の労働感覚の話になったんだけど。
那覇空港にテナントとしてコンビニでも、1時間半後に出る航空券の発券を頼んでいるのにチンタラやってる。
非常にイライラさせられました。
そういう経験は私もした。
沖縄の女性は、割と接客は上手かったり、人の気持ちを察するのが上手い人はいると、思う。
沖縄は、基地やら国際大学もあって外人も多いので、パーリーピーポー（？）な人もいるようだし。
アラサーを超えて、飲み会の機会が増えたり、車社会で夏は炎天下だから歩く機会がないせいか、体重も増えるようだし。
だけど、表に出てこない苦労みたいなのがある。
エイサーって踊りがある。
うるま市なんかだと、若者はエイサーに駆り出される。那覇や浦添の方は都会だから、そんなこともないみたいなんだけど、
エイサーの練習って、夜中の3時か4時までやるらしいんだよね。
伝統の踊りを守るために、厳しいことを言う人もいるからこその伝統らしいんだよね。
ムラ社会的な部分ですか。
（京都の祇園祭とか、そうらしいけど。お嫁に出て娘が実家に呼び戻されて、その時期に山車の引き手の人の為のおにぎりやお茶作りに駆り出されるとか。）
ほんと、働く意識とかはないけど、仲間意識とかはすごいのよね。
コミュニティーに馴染むまでが大変なのかな...。
私は、関わり合いを持たずに沖縄から去ることになったのだけど。
残念女･･･見た目は中の下～中の上なのに、恋愛がうまくいってない女。性格が残念なせいで彼氏がなかなかできない女。
セフレ沼･･･本命にしてもらえずずるずるセフレとかセカンドとかに甘んじてる女。
とまず定義したい。アラサー女に多い問題で、東京タラレバ娘を読んで泣いてる女どもはこのどちらかだろう。
年齢を問われて20代にマルするようになってから、なんでそんなアラサーって辛そうなの？？？？？と思うようになった。
確かに、キャリア、結婚、年取ってきた親のこととかいろいろ大変だとは思う。しかし恋愛だけならそんなに難しくもないだろうよ。どうしてそんなに深く考えてしまうんだ。
残念女は恋愛を重く捉えすぎてる。セフレ沼に嵌ってる女はセックスというものをもっと真剣に考えろ。
結婚のことは別として、恋愛とセックスについて思うことを書きたいと思う。
・残念女はどうしてそんなに恋愛で受け身でいられるんだ
残念女は自分から男にアプローチしたがらないことが多い。恋愛というのは男がリードしていくのが当たり前だと思っている。デートでのエスコートが手慣れていなければ文句を言い、誘われなければ女友達に愚痴をこぼす。自分から動かなくても男がホイホイ寄ってくるようなミスコン級の美人なら何もする必要はないだろうが、そうでなければなぜ動かない。「いいな」と思う人がいるならば、何か行動を起こさないと獲物は他の女に取られてしまうのに。デートだって、相手に文句を言うくらいなら「私はこんなデートが一番好きで、楽しいと思うの！」というデートプランを練ったり誘ったりすればいいのに。デートのエスコート、車の運転、ディナーの予約を女がするのもカッコイイと思う。男も女も同じ人間で、平成っていうみんな平等な時代なのに、何にそんなにとらわれているんだろう。家庭を持ったら旅行の計画だとかはお母さんの仕事になることだってあるだろうに。傷つきたくなくて動きたくないなんて甘えたこと言うなら恋愛する資格ないと思う。男だって傷つきたくないはずなのに。
彼氏が欲しいなら、好きとか好きじゃないとかそんなことを考えるのは後回しにしてまずはいろんな人と仲良くなればいいと思う。知人や友人との「付き合い」と、男性と二人で遊ぶことがそんなに違うのだろうか。それが「デート」「交際」みたいな恋愛を匂わす単語になるだけで残念女は気が重くなったり、反対に気合が入りすぎて空回りしたりする。駆け引きのような面倒くさいことはやめて、試しに遊んでみるか～的な気楽さで臨むのが本当の大人の恋愛なのではないかと思う。恋愛に自分をレベルアップさせたり、人生を180°変えてしまうような力なんて無いのに、残念女は夢を見すぎている。自分と同じ部品でできてる動物にそんなことができるわけがない。モテ男は魔法にかけられたと錯覚させる力は持っているけれど。自分を変えてくれることを勝手に期待しておいて、勝手に落胆して、を繰り返すのはなんの生産性もない。
残念女の凝り固まった喪女マインドについて思うことは結構あるが、残念女のおかげで私のような女がそこそこの需要を得られているので感謝はしている。ただ、男の口から「女はさ～･･･」と語られる女像はだいたい残念女で悲しくなる。
ちなみにどうしても彼氏が欲しいならTwitterで出会い厨アカウントを作り、出会い厨男をフォローしオフすれば秒でできる。そうしないのは、そこまで切羽詰まってない≒そんなことしなくても私には男が言い寄ってくれるはず と思っているからだろう。
セフレ沼について書く前に、私に継続2年のセフレがいることと、ワンナイトラブには興味がなく特定の相手と定期的に致すのを楽しんでいることを書いておく。
私は頭と身体、愛と性欲がバラバラなタイプで、むしろ愛と性欲を一緒にすることのほうが難しいという男寄りな考え方だ。セフレのことは勿論好きだが愛情はないからお互いの部屋でしか会わないし食事も一緒にはしたくない。いわゆる「デート」の部分を全部なくして、単純にセックスすることだけを楽しむ関係以外は本当に泥沼だと思う。だから、彼女にしてもらえないけど好きだからセフレ･･･という姿勢ではなく、その男で遊んでやってるくらいの気持ちでセックスすべきだ。セックスは愛を確かめる行為という認識は捨てたほうがいい。それは高校生までの、または少女漫画の中のお話だ。現実はもっと煩悩にまみれている。セフレというのはあくまで「フレンド」で、最後まで「フレンド」だ。セフレから本命に昇格することはまずない。フォルダが別だからだ。すでにセフレ沼に嵌っているのなら、一番の「セックスもするフレンド」を目指したらいいと思う。面倒なゴタゴタを省き、割り切った関係をお互いに楽しむのがセフレで、傍にいたい、いつかは彼女に･･･と悶々としているなら時間の無駄だ。
多分男は「抱けるなら抱いておくか」みたいな気分で抱いている。と思っておいたほうが賢明だろう。そうでない男も、そうでない時もあるだろうけど。女が「特に用はないけど会いたい」というのと同じことだ。深く考えても良いことは無い。男は処女を好む「処女信仰」を持っている人が多いと思うが、女も無意識に処女信仰を持っている気がする。貞淑なほうが好ましいとずっと日本ではされているからだろうか。経験人数はあまり多くないほうがいい、というのは最もだと思うが、処女もそんな大事なものではないと思う。初体験なんてそんな思い出にすべきようなことでもなく、ただのワンシーンだ。セックスはそんな記念のようなものではなく、愛の象徴でもない。生殖か、快楽かの二択なはずなのに。動物の繁殖のための行為と同じ原理で人間も繁殖するのに、そこに愛とか実体のないものを加えてファンタジーにしてうやむやにしてはいけない。生々しいことを直視して、セフレ沼から脱するか、または快楽として楽しんでしまうのか考えて、甘い言葉を並べて沼に沈めようとしてくる男に泣かされないでほしい。
恋愛を謎のファンタジーで片付けてしまうのは危ない。トキメキとか心躍る単語に惑わされずに地に足つけて生きろよと思う。
各種ゲーム関係メディアなのかメーカーなのかブラウザ開発者なのかどこにお願いすればいいのかはわからないけど
お願いがあります
ということです
例えば「あの超大作の新作だと？」とか
「昔やったあの名作の続編だと！？」
なんて喜び勇んで見に行ったら
「ForAndroid/iPhone」
の文字
もうすごいガッカリする
なんとなく「どうせスマホだろ」とか予想ついてるけど
別にスマホゲームやそのプレイヤーの存在を否定するわけじゃないけど
これ以上この「がっかり」を繰り返していると
いつか大好きなゲームに対する情熱が冷めてしまいそうになるんだ
だから頼むからスマホゲームの情報は隔離するか、それだけ見えなくするアドオンを開発してください
お願いします
彼氏，理系大学卒のエンジニアなんだけどファッションに無頓着すぎるよ
眉毛を整えてほしいし髪の毛を自分で切るのも下手だからやめて欲しい
美容院行ってほしいけどお金かかるから強く言えなくて最近は私が彼氏の髪切ってる
けどそこらへんの学生の私が切るより美容師さんに切って欲しい、絶対そっちのほうがいいと思うんだ
私が服のコーディネート考えたいな、でもアラサーになると何を着るの？カバンは何を持つの？
wearで検索したけど私の好きなファッションって若すぎるのかな、嫌がられないかな、嫌われないかな、
理系男子校出身大学時代ぼっちアラサー童貞彼女なし友達なし鬱病趣味なし激務の自分が恋愛感情をいだいた?ときのまとめ
経過
・去年になって産まれて始めて恋?をする。職場の後輩だけど同年齢
・話してて好きになったようだけど、最初はその好きって感情がどういうものか理解できなかった。もともと自分の好みのタイプ(二次元とかの話)とは全然違っていて、自分の中ではタイプではない=好きになるはずがないみたいな考えがベースにあったので、もやもやした感情がどういうものかわからなかった。
・一方で、元々、他人と話しただけで惚れるところがあるのだけど、いつものそういう感情の延長だと思ってたのでスルーしてたんだけど、徐々にコントロールがつかなくなってきた
・相手のことをいつも考えてしまって、仕事に手がつかなくなってきて、良くわかんなかったんだけど鬱以外に何らかの精神疾患に罹患した可能性を考慮したけど解決方法なく、酒と残業を増やすことで忘れようとした。休日出勤を含めると残業は150時間を越えた。ある程度忘れられた。
・自分はコミュ障で仕事と勉強の話しか出来ないから、仕事をしっかり教えてた。
・なんか職場以外でも仕事の話がしたくなったんだけどどうやったらいいかわかんなかったから職場の飲み会にでるようになった。
・ラインを交換したけど自分から送れないので仕事の相談うけたら返すようにした。こちらからは迷惑だろうしスタンプを少し送ったりのみにとどめた。
・仕事以外の話(好きな本とか)の話はできるようになった。向こうに合わせようと向こうの言ってた本をよんでみたけどおもしろくはなかった。逆もしかりだった様子。本の話でもりあがってまとめてSFなどの複数ジャンルを10冊くらい貸したのが間違いだったのかも(これは後で謝罪した)。
・ある時から向こうから誘われたので、飲みにいった。自分は飛びついたが、向こうはいわゆるリア充で、他者と飲みにいくのは普通の感覚だったようす。飲み代は出すほうが良いと知っていたのでこちらが全額出した(向こうは最初は割り勘を希望したものの受け入れていたので、慣れており形だけの拒否だったと推測されるが、これも間違いだったのかもしれない。割り勘にするべきだった?)。
・徐々に自分の感情がコントロールできなくなってきた。向こうのことを四六時中考えるようになって日常生活にも支障がでて、仕事も手につかなくなって、残業して自分をいじめても改善せず。発狂しそうになった。夜間も過換気を何度も繰替えすようになった。どうしたらいいのかわからなくなった。
・いろいろ推測して調べてこれが恋愛感情ではないかと考えるに至った(1年かかった)。けどどうしたらいいかわからなかったし、調べると一般的になんとも知らない他人からの好意は気持ち悪がられるらしいと知ったので我慢した。特に恋愛感情なのか執着なのか性欲の一端なのかストーカー的精神なのかの鑑別がつかなくて(これは今でもついていない)、考えすぎるとストーカー的殺人みたいなのを起こすんじゃないかと恐くなって考えないようにしたけど耐えきれなくなった。いわゆる向こうはリア充のようで、他者と二人で飲みにいくという行為は向こうにとっては（というより普通の人には）普通のものであると把握することは簡単だったので飲みに集中して、その他のことは意識しないようにした。仕事の話を中心にした。
・ほぼ1年残業150時間オーバーで推移した。徐々にやつれた。上司からは心配してもらえた。残業代がちゃんと出るので貯金は増えた。よかった。
・いろいろと耐えきれなくなって仕事に完全に支障を来たすようになって鬱が加速して常にその人か死かってことばかり考えるようになって、まともな生活もおくれなくなり、いい加減これはまずいと判断した。
・いろいろ悩んだが、思いきって好きですと告白してみた(謝罪しながら、どういう返事であっても職場での問題は生じさせないし、仕事上でのサポートは継続すると約束した)。
・結果をじっと待っていたが2ヶ月くらい経つと自分でもこれは上手くスルーされたのだなとわかった。一旦言ってしまえばこちらの感情も落ち着いた。向こうもそういうことを知っているのかもしれない。やはり自分なんかよりもそういうことの人生経験が多いのだろう。尊敬する。
・今は大分と落ち着いて、ぐしゃぐしゃになって過換気になることも月に1.2回まで減少した。仕事もできるようになり、何とも思わない時間も長時間出現している(突然爆発するが、嵐をじっと耐えれば大丈夫)。残業も減らせた。酒は続いている。その人にはあまり接触しないようになった。向こうから相談をうければ仕事の相談には乗るようにして、誘われたら飲みに行っているが、向こうも成長して新人じゃなくなってきたので相談も減った。時間経過と共に落ちつくのだろうと考えている。時々相談されると嬉しい。
・相手には迷惑をかけたことを謝罪したいが、謝罪すること自体が向こうの迷惑になるかもしれないので、風化をじっとまっている。悪いことをしたと反省している。
・彼氏はいないって飲み会で言ってた。これは他のリア充が聞いてた。このリア充の悪口を言っているのを聞いたけど、もしかすると裏では仲が良かったのかもしれない。さらっと聞いててすごいって思った。
・今回の件で、発想が相当気持ち悪いと思うのだけど、自分の年齢では結婚とかそういう将来のことを真面目に考えるべきなのだろうが(父親は私の年齢のときに私を産んでいる!)、友達のいない人間はやっぱり気持ち悪いだろうし、恋愛経験もないし、そういうのを乗り越えても結婚式とかに呼べる友人もいないし、親も病気だし、そういうことを冷静に考慮すると結婚は難しいのだろうなと評価した。仮にそれらを乗り越えても、他者との生活がうまくいくとは思えず、うちの両親のように罵り合ってギスギスと生きていくのもいやだし、一生独りでいるのだろうし、そうあるべきなのだろうと結論した
・人生について、こういうことを真面目に考えれたのはあの人のおかげではないかと考えている。感謝している。今までだらだらと生きてきたが、完全に詰んでいることが分かったのはよかった。上手く対応できそう。早く死にたい。
・いろいろと本で勉強はした。モテ術みたいな本をよんで、こちらが上から話しすぎるのはよくなく聞くようにするとよいと学んだので向こうから話をしてもらうようにしてて、聞くことをずっとしてて、それは上手くいったと思う(冷静に考えると、これは向こうが気をつかって話をしていただけなのかもしれない、とすれば悪いことをした)。その他会話を広げるのが重要とのことだったが、難しく、仕事の話以外は天気の話とかしかできなかった。人生経験があまりなく、話題が全然なかった。ファッションは清潔感を意識したが、ダメだったと思う。笑顔は意識して、うまく作れるようになったのはよかった。できるだけ紳士的に接しようと頑張った。
・はてな民は嫌いだろうけど、恋愛工学も勉強して、こういうのが恋愛工学でいうところの非モテコミットとフレンドシップ戦略ということはわかった。けど恋愛工学で推奨されているナンパを繰り返したり女性を下にするような発言は自分には難しかったのでやってない
・相手には本当に申し訳ないと思う。かかわったことをいつか謝罪したいが、これ以上かかわらないほうがいいかもしれない。
まとめ
・恋愛感情?というのは相当の魔物で、これがあると仕事や日常生活に多大なる影響を及ぼすことがわかった。今後はこういうものを産まないようにしたい。 他者に感情を動かされずに生きていきたい。もうこりごり。精神的障害が大きすぎる。
・例えばシンガーソングライターをストーカーを滅多刺しにしたようなニュースがあったりしたが、ああいうのが他人事じゃないなぁって思えるようになった。明日は我が身。気を付けないと。
疑問
・このような感情を他者はどのようにコントロールしているのか? 一般的に恋愛は普通のことらしいが、それで仕事に支障を来しているようには見えない。どうやっているのか。慣れの問題?
・経過の中で悩んでいたことだが、自分のタイプではない人を好き？になるというのは、根っこのところでは相手を第一に考えているわけではなく相手を尊重しているわけではないので、女性差別的考え方ではないのか？という疑問がある。このあたりも他者はどう折り合いをつけているのか？
『ソラニン』って映画みて、オッサンのハートがイグニッション。
即レスポンス、即土日会おうとのこと。
いやしかしね、俺、もうアラサー。メンバーは２０歳前後の３人。
怖くね？
ってかね、熱い思いを語られちゃったんだけど。
ヒモや実家暮らしはダメなんだって、だって、「音楽で食っていくのにそれは恥ずかしいでしょ」
え？？？
俺の中のデビルが叫んでいるんだ「ヒップホップで食っていくのは無理だ」って。
そもそも、俺、『ソラニン』を見て考えたのは、「こんなデブのおっさんみたいな風貌の奴でも、後輩から慕われてキスされるとかあるの？中年素人童貞卒業しちゃえるんじゃねバンドやれば？」そういう下心しかない。
あの、確かに、友達にはなりたいよ、２０歳の若者たちと。飲み会とかカラオケはぜひ行きたい。
でも、申し訳ないけど、バンドは趣味程度でやりたいんだよねえ。
うん。
無理なんだよね。
でもでも、土日に一応面接あるらしい。
タトゥーとか入ってるゴリゴリの若者が着たらひいちゃうんだけど、大丈夫だよね？
あった瞬間、「なんだこのオッサン！？」ってなりそうだけど、大丈夫だよね？
セフレ見つけたり、女の子に惚れさせて風俗で働かせたり、そういういわゆる勝ち組男の青春がしたいだけなんだ。
オッサン、勉強ばっかで安定的な人生で社会の勝ち組になったから、そういうアウトローのおいしいところもかじってみたいだけなんだ。
怖い、土日に会って殺されないか。
いや、殺されるどうこうよりも、若者の熱にあてられて、次の音合わせとか平気で参加しちゃうかもしれないじゃんん。
怖え。
若者の『熱』が怖いぜ。
バンドの内容は、あやふやで、アニソンやるって言ったり、キュウソネコカムとからしい。
バックレる予定満々。
まあ、バックレても話のネタになるし。
去年、初めて恋人というものが出来たけど、どうも相性が悪いみたいで(てか相性良くないって本人に言われた)、長続きしなさそう。
結構年上の人と付き合ってるから、まじめに結婚の事考えてくれるかなって勝手に期待しちゃってたけど、全然そんなつもりないみたいだし、相性も悪いしさっさと別れて次行った方がいいのかな。
次っつっても性格的にあんまり恋愛向きじゃないのは自分でも自覚あったし、初めての恋人だったけど付き合ってても問題ばっかり起こるし、あーこの人と別れたら自分もうずっと独りだろうなーってぼんやり思う。
人並みに恋愛もしてみたくて頑張って告白したけど、やっぱ向いてないもんは向いてないんだな。結婚こそ出来なくても初めての恋愛だったし、もうちょっと楽しみたかった。
アラサーっつっても20代だし、年齢だけ見たらまだまだ捨てたもんじゃないんだけど、性格からして親からも諦められてるし、仕事と勉強一筋で頑張って、また気が合う人が見つかるのをのんびりまとうかな。
粘着煽りしてきて裏で友達と私をエアプ（）マウンティング女（）とか言われると気分悪いモンは悪いんだよなぁ～！？
私はマウンティングしたつもりはない…だからお前がそう言うのならそうなんだろう、お前の中ではな…。
まぁね！？私もね！？脳直ツイが多いしね！？ジャンル垢で日常的なツイートしてたのが悪いのかもね！？
でも「ウワ～こいつのツイートないわー」って思ったらブロックで良くない！？何に気を使ってるのかな！？気を使わないで、どうぞ！！
ジャンル垢でポエム投稿して構ってもらって本垢で友達と私を笑ってる時間があったら作品の一つでも上げてください！！ジャンル盛り上げてください！！
いや～～そんなに粘着するくらい私のこと好きか～～～～！？好きなら新刊と既刊全部とは言わないから一冊ずつ買ってくれ～～～！！
あっ！でも私はあなた達のことそんなに好きじゃないから本はいらないな～～～～！！
わたし……アラフォー、子持ち妻帯者、元漫画読み、アニメはちょいちょい見る（アニメよりラノベ派）、最下層のガンダム好き、アイドルオタク（現在進行形）
Ｈくん……アラサー？ 子持ち妻帯者、サブカルにそこそこの知識
大将……焼き鳥屋。１０席に満たないカウンターのお店。ひとりでやってる。ちょっと前までアラサー、ぼちぼちアラフォー
大将「今度の休みに見に行こうと思ってるんです。わたしさん、見に行きました？」
Ｈ「最近はおばさんとかも増えてるらしいですよ」
わたし「そうなんや、やけどおすすめするほどではないかなあ。シンゴジのほうが」
「シンゴジまだやってましたっけ」
「そろそろ終わりそうかな」
しばらくシンゴジの話。
君の名は。に戻る。
大将「そんなに良くないんですか？」
わたし「いや、悪くはないんやけど、ちょいちょい引っかかるというか、素直に感情移入しにくいというか」
Ｈ「オタク系の人ってそんな印象ですね」
わたし「そうなん？ え？ Ｈは見たん？」
Ｈ「見てないですけど」
しばらくして。
俺「まあ、止めはしない。まあまあいい映画やとは思う。泣いたし」
大将「泣けるんですか？」
俺「涙腺緩くなってるからなあ」（実際は、みつはの手に好きだって書いてあったとこ「これじゃあなまえわかんないよ」で号泣）
まあまあわたしの行くお店の客層って３０～４０代（５０代も）にしてはまだ独身が多かったり元々オタクだったりで、新橋？ みたいなサラリーマンよりかは感性？ ワカメな人も多いんだけれど。
こういうところで話ができるくらいには、浸透してしまっていて、
なんかみておかないといけないかもぐらいには、興味を呼んでいる。
MOTHER2にハマったときは部活も休んだし、大学受験が終わってからは布団の中でずっとFF10をやってた。朝まで。
アラサーになった今、もう据え置きゲームはほとんどやってない。
昔ほど時間がないってのもあるけど、何より昔みたいにゲームにはまれなくなった。
没頭できない。
集中できない。
ちょっと遊んだら、あぁこれはこういう作業ゲーなのね、で終わっちゃう。
モンハン。
最初は面白い。段々、狩るのも収集するのも作業にしか思えなくなる。
果てしないレベル上げがあると思うと、もうきつい。
ペルソナ。
途中で勝てない。ギブ。
忍耐力と集中力がなくなった。
寝るのも食うのも忘れてゲームに夢中になっていたあの頃に戻りたい。
