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はてなキーワード: アラサーとは
【自己紹介】
女子校に通い異性に慣れないまま大学というところにぶち込まれるも、自分の雰囲気に合わない学科もあってかウェイな周りの流れについて行けず、引きこもる。
自己紹介おわり。
喪女を称するということは「自分はモテない存在である」を自認しているわけで、それから=私に魅力がないからモテない=私はブス
この私はブスという自覚は一種の呪いのようなもので、中学高校大学とパコリまくって来たリア充には理解できない感覚であると思います。
①自覚はブスであると強く思っているので、気になる人がいたとしても好意をぶつけられない。
→これは私なんかにアプローチされても相手は全然嬉しくないし、
私なんかがアプローチしても上手く行くことはないであろうという逆タラレバ的思想からやって来ます。
必ずと言っていいほど好意を向けられて嬉しくない人はいないと思うよ！
じゃあお前に聞きたいが猫に好意を向けられたら嬉しいのはわかるけど、ゴキ●リに好意を向けられて嬉しいって思うの？って反論したいです。
【結論】
②恋愛経験が不足しているので、1人で脳内お花畑しているうちに先手を取られる。
→喪女の恋愛話は大体少女マンガから来てるので実践なんてしたことありません。ので少女マンガ風に気になる人ができたらあの人と付き合えたら？！だとか、あの人にアプローチするにはどうしたら？！というifの思考のみ作動します。
脳内お花畑しているうちに、違うやり手の女に奪われてしまうのです。女は怖いです。これを読んだ男性の皆さんは、女性は本命がいたら3人はキープがいると思って欲しい。わりと本気です。
【結論】
③気になる人ができても相手が興味を持ってくれない
→喪女じゃなくてもこの悩みは誰にでもあると思います。レミゼのエポニーヌ役。ちなみに私は誕生日はいつも1人で迎えているのでレミゼを観て号泣するのがここ近年の誕生日の迎え方です。言ってて悲しくなって来た。
・・・余談は置いておいて、喪女は喪女ゆえ、自分の売り込みというのができません。わかりません。今もわかりません。教えて欲しいくらいです。教えろよ！なので気になってもその一歩が進めないんです。①にも書きましたが、自分にアプローチされても相手は嬉しくないだろうと考えて②のように1人で脳内お花畑しているうちに③で記載した相手が自分への興味がないまま別の人と付き合う...鉄板だわぁ〜(大号泣
告白(アラサーになって告白ってあるの？)もしない限りは相手が自分に向き合ってくれるとはわからないんですけど、その一歩が進めないんだなあ、なぜか。
心のATフィールドが強いのかわからないけどもそんなかんじです。
アラサーなので職場で好意を示して拗れたらややこしくなるのでは、だとかそういう自己防衛を前提として考えちゃうのかもしれない。プライドが高いと言うのは一理あるし向けられた好意には真摯に対応したいと思っているものの、なにせ向けられる好意がゼロなので土俵にすら立てていないという。
【結論】
いや無理だから。
にしても、上記の通りあっ、こいつ恋愛経験ないなという雰囲気は察していただけたかと思います。たくさん書いてますが私はアラサーです。通説ですとアラサーはそこそこたくさんの経験もして結婚に踏み切る方も多い年頃です。そのたくさんの経験をした人が10とすると私は1くらい。この経験差を埋められない限りは私はホモサピエンスとしての繁栄を手に出来ないかもしれない。難しく考えすぎですか？とりあえず私は好きな人にアプローチすらできないチンケなアラサーです。
ヒソヒソ後ろ指をさされて、毎日のように商売人や何やが見合い話を持ってきてねぇ、あいつら見合いで金儲けしたいから
そしてついに公務員と見合いさせられて結婚したのよー自由な今が羨ましいわー
今は旦那は死んでるけど子供と三歳の孫が居て年金で海外旅行が趣味だから寂しくないけどねー
参列はせず香典を包むことになったんだけど
で、ネットで香典のマナーについて調べてたら上司に「いい年して(アラサー)そんなことも調べないとわからないのかよ」みたいなこと言われたんだよね
結婚も親戚少ないし付き合いも薄いし、そもそも小中高生か既婚者しかいない
そんな話をしたら
「いやーうちテレビないんで」
と答えたときの反応に似てる
気になって同世代に「結婚式や葬式に出たことある？」って聞いてみたら
大体の人が両方の経験があるのね
身近な人間が葬式をイチから段取りする様子を見ることなく喪主をやらされることになるのではと不安だ
このままでは俺は冠婚葬祭の「ホスト」ばかりの人生になってしまう
私はブランドに詳しくない方で4℃についてもよく知らなかったので、ブログを読んでそんなにダサいのかと思い公式サイトを見てみた
確かに4℃は若い女性向けのブランドらしく、アラサーでクール系のファッションが好きな人からは受け入れられないだろうなと感じたので、彼女がブログの趣旨を理解していない人に叩かれているのは少しかわいそうに思った
こんなことがあったので、彼氏から渡されたプレゼントの袋を見て一瞬あっ…と思ってしまった
恐る恐る中を開けてみると入っていたのは時計
こんばんはメリークリスマス。これは残念な発達障害アラサー喪女のしんどいクリスマスの話。
私の険しいスペック
・家族と不仲
・腐った方のオタク
一人暮らしは5年前からで、家族が私に辟易して半ば追い出される形でする事になった。
投薬治療と婚活費用、自分の生活費と出費が重なり正直元々貧乏なのに更にここ1年程苦しくなって来年実家に帰る事を親に相談していた所。
最近将来が後ろ暗い事で悩み、更にうつが酷くなり部屋はぐちゃぐちゃ、部屋にいても孤独感でしんどいのもあった。
クリスマスに食事を誘われたのをきっかけに発達障害の事を親に告白しようと思ってた。
少しでもお互い理解出来たら、楽になるかなって思って。
昨日から実家に帰って過ごした。鼻風邪と生理の貧血で頭は働かずぼーっとしてたせいで発達の症状は酷く出ていた。
母とは終始折り合いが悪かった。我慢してたけど口撃が凄くて終始頭がガンガンした。
私が発達障害でずぼらなとこもあるかもしれないけど、それでも昔よりは失敗を糧にしてかなり気を使って生きてる。
それでも足りないのか母はどこか異常に神経質で細かくて。
他人や私のミスやちょっとした不器用さにもそこまで言わなくてもというとこまで執拗に口撃する。
寛容さがなくて、許容値が狭い。
身内で、私が発達で何も期待に応えなかったグズで嫌いな子供だからつい口が出るのかもしれないけど。
…やっぱり母と私は合わない。
発達の事を話すつもりだったけど、、、辞めた。
私は存在否定と肯定感を得られず更に苦しむ。
そもそも、大して心から褒められたりそのままの私を認めて肯定してくれた事が殆ど記憶にない。
「お前には何度も裏切られた」ってわざわざクリスマスに言われた。
母も人間だから、頑張った事(子育て)に対して見返り(子の人間的成長や報酬)が欲しい、その気持ちは解る。
けれど、発達の私にはそれがどれも上手く出来なかった。
私も周囲の成長に合わせられず何故「普通に」出来ないのか、わからなかった。吐くほど苦しんだ。
母や父の眼差しが曇りいつしか弟にしか目を向けないのを私は黙って見てるしか出来なかった。
弟は私を当然蔑視し、中高生当時学校も家庭も人間関係が上手くいかず苦しんでいた私を容赦なく罵倒した。
血の繋がった家族に、守られるどころか心の傷を更にえぐられたショックで私は弟と口が聞けなくなった。
今年で15年近く喋ってない。
年明けに弟とその彼女と食事をするので出席して欲しいと母に言われた。
という私も今年婚活して付き合った人が居たが別れた。改めて男女付き合いにも疲れた所だった。
弟には家庭の癌みたいな私をもう気にしなくていいよと思っている。私の事嫌いつってたし。
もう、お互いの為にも自分の幸せだけ考えてくれればいい。そこに私が介入する必要ない気がする。
ていうか、彼女に姉が発達障害ですなんて言うの？それ彼女的にはすげー悪条件なんじゃないの？
破談の責任取れないよ？もし破談になったら弟に刺されて殺されるか私が自殺するかのどっちかかな。
ああ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、頭痛くなってきた。
もし穏やかに食事して結婚も済んだとしても、弟の彼女が私に次に会うのは私の葬式かもしれないよ
それ最悪に寝覚め悪いでしょ。会わない方がいいよ
アスペルガーって40歳の誕生日を迎えられない事が多いらしいね
そりゃね、こんなクソみたいな人生死にたくなるよ
やべークリスマスなのにほんとしにたくなるね
しぬまえになんとなく、思いつきで、リトアニアの十字架の丘を見に行きたい
しあわせになりたい
ただそれだけでうまれてきたはずなのに
弟の事を考えると発達の事は黙秘してしんだほうが皆しあわせになれるだろう
同じ業界で、より良い仕事内容と職場環境を求めて4回転職した。同業だから年収も上がっていった。
うちの業界は残業100時間超え・男女差別・パワハラ・セクハラ・モラハラ当たり前の業界だけど、夢があったからずっと業界の中にいた。
やっと納得行く仕事に出合えたと思ったら、上司がパワハラ上司だった。
侮辱も何度もされた。
話も聞いてもらえなかった。
生まれてこのかた、こんな目に合ったことがなかった。
まだ若造だけど、仕事では褒めてもらえることが多かったから混乱した。
何で？どうして？
けど、わたし何か怒鳴られるような悪いことしたっけ？と思わずにいられない。ミスもしていないのに。
とりあえずしばらく頑張った。
笑顔で受け流した。
耐えようと思った。
でも、急にある朝体が動かなくなって、会社を休んだ。
でもやっぱり次の日も、朝体が動かなくて、休んだ。
でも体も頭も動かない。
精神科とどっちに行けばいいのか分からなかった。（いまだにどっちに行くべきなのか分からない）
重度の鬱病だと診断された。
薬が処方された。
通院が始まった。
まさか自分が向精神薬や睡眠導入薬を飲む日がやってくるなんて、思ったことなかった。
この業界の人は強い人が多いし、自分も修羅場な仕事が多かったから、かなり強い自負があった。
幸い、死にたいとは思わなかったし、今も思わないけど、自己肯定感がカラカラに干上がっている感じだ。
憂鬱で、ぐったりしていて。何とも言えない、どろどろした気持ちと毎日。
苦しい。
中途半端に首を締められているみたい。
転職しようと思った。
きっとまたどこか見つかると思った。
でも甘かった。多分もう50社くらい書類選考で落ちた。
どの会社も口を揃えて「転職回数が多すぎる」「うちもすぐ辞めてしまうのでは？」と言う。
そして最後に「貴殿の今後の発展をお祈り申し上げます」とのたまう。
何でわたしはこんなことになっているんだっけ。
人事は遠回しに「辞めろ」と何度も伝えてくる。
誰も味方がいないんだ。
上司は誰に対してもあんな感じなのでパワハラしている自覚すらなさそうだし、人事は頑としてパワハラの事実を認めない。
最近は、こうなったらサラリーマン諦めて、起業でもしようかと思っている。
アラサー女、ほとんど貯金ないけど、ネットショップとかどうかな、なんて。
何でわたしはこんなことになっているんだっけ。
わたしはどうしたらいいんだっけ。
ど〜も〜、オナキンでぇーす！
今日は普段週に8回はシコってるアラサーのボクが、4日間オナキンした結果を報告したいと思います
まずね、オナキンはメッチャつらい
ボクは、ほんとに今ここでシコっちゃおうかと思うくらいパンパンです
それからね、街で見かける女の子が全部ドスケベに見えちゃいます
制服JKのミニスカから覗く色白太ももにシャブリつきたいって思っちゃいますよ、ボクは
意外なのは、これまでピクリとも反応しなかったAVの全裸シーンでも全然ヌケるよなって思えるようになったんです
皆さん知らなかったかもしれませんが、ボクって着衣フェチだったんですよ
だから普段コスプレモノとか、制服モノでしかヌかなかったんですけど
いまは全裸の女性の肉体美をかんじるっていうか、メスを感じてもうボクはビンビンになりますね
以上オナキンのオナ禁レポでした
皆さんも、一度女性のカラダの魅力を見直すためにもオナ禁を試してみたら、いかがでしょうか
それではまた見てくださいね
最初は
ヴンヴン
ドピュ！
ヴァ〜イ！
40代独身の親友が自殺した、という記事がリツイートされてきた。
タイトルを読んでああ未来の自分のことかもしれないなと記事を読み進め、その人の結婚に対する焦燥感や絶望を想像し、大いに共感した。
けれど、子供が欲しかった、というくだりを読んでふと気が付いた。
四半世紀生きてきて、私は自分の子供が欲しいと思ったことがない。
件の記事の女性に共感すると書いた通り、私は典型的な独身アラサー喪女だ。
中流サラリーマン家庭で、長子にしては親に甘やかされて育った方だと思う。
学生時代から大人しくコミュ障気味の地味なオタクで、中流家庭にしては塾や習い事にお金をかけてもらって、そこそこの私大に進学した。
途中不登校になりかけたりして中高時代にあまり良い思い出がない私にはサークルやゼミなど、大学生活は楽しかったし、比較的自由な校風の大学は新鮮だった。けれど大学に入ったことくらいで生来のコミュ障が治るはずもなく、恋人や親友と呼べるような友人はできなかった。
まあ恋人ができなかったのはブス(しかも高校〜大学時代は今より5キロ太っていて、身長160センチ体重54キロで筋肉のない下半身デブ)だからだとも思う。
そんなコミュ障ブスのくせして準備と能力が足らずに就活で大失敗し、藁をもつかむ思いで就職した月給手取り約20万の会社で、今のところ職場で問題を起こすことはないものの辛い業務が多く、日々辞めたいと思いながら3年目を過ごしている。
だからと言って再就職がうまくいくとも全く思えないので、当面転職も考えられない。
転勤してから一人暮らしをしているが、仕事だけで疲れて帰ると何もできず、自炊はおろか(食事の8割はコンビニの出来合いかレンジ調理のみの冷凍食品、昼食もコンビニ)必要最低限の生活(週2回の洗濯、月1回程度の掃除機)で精一杯という体たらくで、休みの日は予定がない限り家に引きこもっている。
買い物すら行く気が起きず、最近では週末になるとネットスーパーで冷凍食品と飲み物、シャンプーなど最低限の食料品と生活用品を注文する生活。
実家暮らしの頃はオタク趣味にお金を使っていたので、貯金総額はこの冬のボーナス(手取りの2月分ほど)が入ってようやく300万に届くか、というところ。今後少しは昇給するとしても、この年収でおひとり様として生きていける気はしない。
あまり長く生きていたくないので将来に備えるという発想にもならず、保険や個人年金、社内預金などもしていない。
親に愛されなかったわけでも、環境にそこまで大きな問題があったとも考えられないので問題は自分自身に有るのだが、私は自分に自信がないくせに自己愛とプライドは中途半端に高い。
一方で自分を好きになる人などいないと思いながらも、なぜ世間の人はこんなにも皆結婚しているのに自分には恋人のひとりもできないのだ、と内心落ち込んでいる。
仕事と勉強で疲れている、を言い訳に恋人を作る努力も友達を連れ努力もしていない。
コミュ障かつ真面目系クズの上、とんでもない内弁慶なので、そんな悩みを友人や他人に相談することなど到底できず(というかそもそも友人が少ないしそこそこの大学を出てしまったために仕事の話をすること自体がコンプレックスと化している)、月に何回かは仕事の愚痴を暴言に近い口調で親に聞いてもらうことで鬱憤を晴らしているような体たらくだ。
脱線しすぎたので、話を戻す。
それならばその先を考える意味はないような気もするが、私は自分の子供が欲しいと思わない。
人生は今のところうまくいかないことの方が多く、私は自分自身のことが嫌いで、万が一にも自分の遺伝子が入った子供が生まれるなんてことは考えられない。
もしも半分が好きな人の遺伝子だとしても、半分は自分の遺伝子の入ったその子を愛することなどできないし、うまく育てられず虐待するかもしれない。
私に似るとしたら(というかどこかしらは似るだろう)その子は絶対に美人ではないし、要領も悪いだろうから幸せになれるとは全く思えない。
そんなかわいそうな子は産みたくない。
まあそもそも恋人すらできない時点でそんなことは夢物語なんだけど。
未だに自立というものが全くできておらず、もしも親が居なくなったらどうやって生きていけば良いのか全く分からない。
孤独は怖いけれど、世間の多くの人がしているように恋人を作り結婚する自分というものをイメージできない。
というか私のどこに誰かが好きになってくれる要素がある？考えているだけで無間地獄に陥りそうになる。
でもおとうさんおかあさんごめんなさい、だから私は貴方達に孫を見せることは絶対にできないし、できることなら貴方達より先に死にたいです。
女と付き合ったこともねえ。
趣味、風俗。好きなもの、ギャンブル。嫌いなもの、人付き合いと仕事。
どうだい、イケてねえだろ？
だけど、俺にも夢があるんだ。
それは、「VRセックス、嫁アンドロイド、人工子宮、仕事のない世界」。
そうさ、他人便りさ。リアル女性にはもはや希みもねえし、俺みたいなやつとは一緒になっちゃなんねーな。
つまり、あれだ。現在、治療薬がない不治の病だが、未来に治療薬ができるのに期待して必死に生きてるっていう。そういうやつだ。
そうすると、あれだ。二次元やギャンブルってのは、病の苦しみを忘れさせてくれる医療用麻薬みたいなもんだ。
１年生きた、２年生きた。そういう砂をかむような人生をただ生きてるってだけでも、もはや俺にとっちゃー努力なんだ。
世の中、俺のように苦しんで苦しんで歯を食いしばって生きてる奴等はたくさんいるわな。
お互い、リアルで会っちまったらお互いを嫌悪しあうような、そんな俺たちだがな。
死なずに夢を追おうぜ。
生きてる限り、希みは続くし。
な？
僕はあと２週間後、２５歳になる。社会人２年目も終わりに近づき、仕事にもなんとなく慣れた気がしている。
東京で大学生活を過ごし、自分よりも親の事が（あまりにも頼りない親たちなので）気になって地元に就職した。
働きはじめた頃、親からは「地元に帰ってきてほしいなんて言った覚えはない」と言われたことがある。
しかし僕ははっきりと、親は僕に帰ってきてほしいというようなオーラを出していたと確信している。
そういう言動が確実に、過去にあったからだ。（証拠を出せと言われたらそれは難しいけれど）
そんなこともあり、なんで地元に帰ってきて「しまった」のだろうかと後悔する日々が今日にいたるまで１年くらい続いている。
２５歳と言えばアラサーに入るし、そろそろ転職をして地元を抜け出し、あらためて東京でやり直そうかと考えている。
今の職場は正社員（会社ではなく団体職員だけど）で、東京でもできれば正社員の職についたほうがいいのだろうか、と疑問に思うところがある。
険しい道だとは承知なのだけれど、はっきりと、今僕は翻訳関係の仕事に就きたいと思っている。そういう仕事を得るためのステップとして
色々な仕事が考えられるわけで、それらは派遣社員や契約社員であるケースが多いようだ。（僕が調べた限り）
親は、僕の今の仕事を「地元で、安定」だと思っており、転職しようとしている僕の行動や考えに対して理解をしようとしない。理解したくないそうだ。
結局のところ彼らは、息子の精神的な安寧や安らぎといったものを願っているということはこれっぽっちもなくて、自分たちの心のモヤモヤが無い生活を送りたいという
ただ、それだけを祈っているのだろう。だから余計に腹が立つ。
自分自身の人生の意味とか、使命とかを作ろう・見出そう・探そうといったことをしないまま親になった大人たちを見ていると、
僕自身もそうなのだろうけど、彼らの平凡な日常生活の刹那であった平凡なセックスによって生み出された命というものは
相当に大きな足かせを、腹の中から飛び出した時点で課せられているのではないかと思う。
平凡な人間の平凡な生活の一風景にすぎない平凡なセックスで俺は面倒臭い世の中に放りだされたのかとおもうと無性に腹が立って仕方がない。
「安定」は結構なことだ。しかし、その安定という型の中に入りきらない夢とか希望とかそういったものを
２５歳になる僕はまだ抱いていてもいいはずだ。だからやっぱり転職したい。実家を離れて。できれば家の始末とかもしたくないし。
先日アラサー(25歳)になったので、ここ10年で起こった出来事のうち個人的に重大だと思ったものをまとめてみた。
5位:
東日本大震災発生、阪神大震災の倍以上とも言われる死者を出し、1.17に引き続き3.11という日付が国民の心に刻まれる
4位:
AppleがiPhoneを引っさげて携帯事業に参入、スマートフォンという新たな市場を拓き一躍業界のトップへ
3位:
父親が死んだ
2位:
さんざん「歌詞よりメロディの方が遥かに大事っしょｗ」とか言ってた自分が中島みゆきや筋少を聴いてボロボロ泣くようになる
1位:
さんざん「年取ったら胸より尻派になるとか嘘でしょｗ」とか言ってた自分がすっかり尻派になる
子供が欲しい。。
その頃まだ実家に住んでたので何度も遊びに行ってた。
夜は家にいなかったので暇な学生の私が彼女の家に遊びに行ってた。
彼女は旦那と赤ちゃんと３人暮らしなので、私とおしゃべりしながら赤ちゃんの世話をしているという状況。
赤ちゃんと二人きりだと鬱々としてくるようで、遊びに行くと喜んでいた。
紙パックのジュースを飲みながら、夜の３時か４時までおしゃべりしてた。
その間赤ちゃんは寝たり起きたり、テレビみたりお風呂入れてもらってたり
うんこ漏らしたりしていたような気がする。確かまだ歩けなくてハイハイをしていたな。
その時、お風呂場に敷いたマットの上に寝転ばせてシャワーで洗ってもらう赤ちゃんを見て、
「思ってたより簡単そうだな。私も赤ちゃん洗いたい。」と思った。
それからずっと子供欲しいなあって言い続けてるけどなかなか上手くいかない。
子供ほしいって言うと、
子供に苦労かけない収入とか生活の余裕や心の余裕などを自力で満たしてないと論外って話になってしまう。
女性の場合年齢にリミットがある以上、生活に余裕ができてから考えるのでは間に合わないのに。
先のことなんてわからないんだし、子供に苦労かけるのはある程度は仕方なくない？
絵に描いたような幸せ家庭を作れるスペックがなければ子供を欲しがれないのか。
自分の話になるけれど、親は小学生の時、父親の不倫＋隠し子で離婚した。
母に引き取られて母の実家で育てられた。
ヒステリーはひどく、母から逃げるように部屋に引きこもり学校も行かなくなった私と
深夜出歩くヤンキーの兄、みたいなごく普通の幸せな家庭とは言えない家庭だった。
それでも二十歳超えて私の人生は私のものになっている。ワーキングプアだが仕事や趣味は充実している。
親に期待なんかする方が間違いだ。
と言ってももちろん母が必死に働いたお金で私たちを食べさせて、学校も出してくれたおかげだと感謝しているけど。
絵に描いたような幸せな家庭を作りたいとは思わない。
苦労かけることもあるかもしれないし、もしかしたら障がいのある子が生まれて生活を全て変えなければいけなくなるかもしれない。
もちろん子供を産む以上最強の愛情を注ぐ覚悟だけど、結局そんなの先に決めてたって決めた通りにならない。
母だって本当は、仕事も家庭も円満にやりたかったはず。でも仕事が忙しくて家では暴力母になってしまった。
でもそれも、仕事がんばらなければ家庭を守れないから仕方なかったんだし、
確かに私は非正規雇用でワーキングプアだけど。でも貧乏でも楽しく生きる方法を知ってるんだけどなあ。
ひねくれた考え方かもしれないけど、男はよそに女を作って逃げるもの。と刷り込まれている。
というか、女じゃなくても、旦那だって病気になったり、急に死んだり、会社クビになったり、
頼るなら行政に頼りたい。子育て支援を調べて申請しまくりたい。
とにかく子供を育てたい。子供を産む機能がついてるんだから使ってみたい。
貧乏でもどうにかして育てる方法を考えたいし、私のこと好きなら一緒に考えてくれてもいいのでは？？と思うのは間違っているのでしょうか。
なのに、なのに、自分で産むわけでもなく、お金かかるから無理。みたいに思考停止で切り捨ててるだけの男に
私のようなワーキングプアが「子供欲しい！」というと、絶対こう返ってくるんだよ！
くそ～～～～～～はらたつ
子供欲しくないんだ～この人と思うと、セックスにやる気が出なくなってきました。
風俗に行った。
２０歳のJDが出てきた。
クラスでかわいい女子がイケてるギャル的な恰好。耳にはピアスじゃらじゃら、ベロにもピアスピーン。
増田は、２８歳でおでこが広くなってる疲れてる人生の負け組丸出しのチビデブ。風俗嬢と同じくらいの身長だった。
抱き合いながら、風俗嬢に、「増田君、好きです、付き合ってください」と言わせたり。逆に「風俗嬢ちゃん、好きです、付き合ってください」と言ってOKもらったりみたいなプレイをした。
しきりに、「クラスで一番かわいい娘くらいの女の子とやれるなんて、幸せ、かわいい！かわいい！」とはしゃぎまくった。
というのも、風俗に来た理由が、『黒崎くんのいいなりになんてならない』という少女漫画原作の映画を見て嫉妬したから。
イケメンは何をやってもOK.俺がやったら絶対犯罪でも、女の子は喜んでいる。
そして、視聴者である俺も、イケメンの「清潔感」とやらを理解してしまう。
清潔感があるのは、お姫様の生活では当たり前。女の子はお姫様になる夢を見させてくれるから、清潔感のある男が好きなんだと思った。
そして、俺はどう頑張っても清潔感など出しようがないハゲでチビでデブで精神が不安定なアラサー。
そのような、劣等感で作られた精液を吐き出すために風俗に行ったわけだ。
「ここって、クリトリスさん？ねえ、顔を見せてよ。顔を見ながらクンニしたい」と気持ち悪さ全開の要望。
女の子からしたら、ハゲが股間を舐めてるなんて気持ち悪いよねえ。
最期のフィニッシュも、自分でシコシコしながら、「風俗嬢ちゃん、好き、好き、愛してる、好き」とキスしながら言う感じ。
好きだ好きだと言われるとうれしいものだから、多少でも俺に気が向いてくれないかなーとか淡い期待を持ちながらわざと言ってたんだけどね。
クッソありえない妄想だよね。惨めー。
「風俗嬢ちゃんの大学のイケてない男子は、風俗嬢ちゃんと隣の席になったら、チラチラ見てるけど、だけど話しかけられなくて、休み時間でトイレで抜いてるよね」
「風俗嬢ちゃんに告白して振られたイケてない俺の同士に悪いなあ！風俗嬢ちゃんとキスしちゃって悪いなあ！」
「絶対にかかわれなタイプの女の子とこんなことできるなんて、風俗って夢があるなあ！」
「元彼女が、リズリサの店員だったんだけど、ブスだったんだよ。でも、風俗嬢ちゃんみたいなかわいい娘が着たらスンゲー似合うんだろうなあ」
まあ、劣等感丸出しですね。そういう発言をしまくってて、風俗嬢は辟易としてる。
帰るときに、「チークをほっぺじゃなくて、目の下にいれるんだ？あ！二日酔いメイクってやつ？」みたいな感じで、とりあえず細かいとこも褒めたりする。
で、帰ってみたら、やっぱりむなしいんだよね。
スカイプで話しているネット上の友達にも同じように劣等感丸出しで話したら、あきれられた。
ネット上の友達は、２２歳で、モテモテではないが、何回か告白されて、中学の時は付き合っていた女の子もいたらしい。童貞だが、いい思いはしてるみたいだ。
そこに対して、劣等感出しちゃって。
そしたら、「じゃあ、今日はもう切りますね」とあきれられ気味に通話を切られた。
それで、やけ食いでラーメン２件。
たった一本の恋愛映画みただけで、ここまで精神の均衡が壊れるとは。
恋愛映画は、オッサンの健全な育成のために、イケメンにモザイクかけるか、エンディングにフィクションであることを強調するためにヒロインがオッサンにレイプされるAVを入れるべきだわ。
や、単に自分の変態的な願望があって、それが反映された夢を見た話なんだけど。当方アラサーのおっさん、既婚、子供は半年後誕生予定。
つまり俺はヘテロセクシャルなんだけど、独身からの性癖でアナニーとチクニーが大好き。それが高じて”ロリ美少女になって男とセックスしたい”という変態願望がある。
そんで、そういう夢を見たわけ。
なんか赤羽根Pみたいな眼鏡の優男とベッドで裸で抱き合ってる。
イメージとしてはほんとアイマスエロパロかガンスリみたいな、大人の男とロリな自分が恋人同士だか共依存みたいな関係になってる。
自分は金髪で小柄細身無乳の美少女で、男の胸にすっぽり収まってる。
で、男のちんこを握ってみたら、予想外に太くてびびんの。
「えっちょっこれ太すぎない？？これ俺の中に入るの？無理じゃね？」
とか思って、そんで
「ああ俺今小さい女の子になってるから普通のちんこがすげぇ太く思えるのか」
とか納得して。で、
「とりあえず一回しごいて出してもらおう」
って思ってしごいて出させて、そこで目が覚めて、そしたら犬のぬいぐるみの抱きまくら（奥さんの）の前足握ってた。ああこれだ、夢で握った太さだ……。
それで思ったね。ロリエロマンガでよく見るような体格差のセックスちょっと無理だわ、て。
おしまい！！
医者という仕事柄、親戚等から「娘の結婚相手を紹介してくれないか」という相談がある。
いやもちろん、紹介したい。しかしだ。医者に言ってくるってことが言外に「金持ちや医者かつ、優しい人」という条件がつく。
もちろん、紹介したいのはやまやまだが、実際俺の周りにいるハイスぺってのはある程度パターンがあって、それぞれのパターンがそれぞれの問題を抱えている。
①本物ハイスぺ
これ系統は、王子キャラだ。親よし、学歴よし、身の振りよし、勉強も真面目。とてもじゃないが、俺みたいなやつが紹介できるものでもない。
しかも、王子キャラらしく、下位医学部出身の同部活のかわいい彼女がいたりする。これはもう、彼女ってやつが強すぎる。
医学部の時から、ハイスぺ女子たちが取り合う奴だ。とてもじゃないが、一般人は勝てない。
ブサメンから、ややイケメンまで顔レベルはばらついているが。交友が広いタイプ。
一番可能性がある。
俺もしばしば飲みに行くってなると、彼らが看護師とかを誘ってきてくれる。
彼女とかもいたりするが、かなり流動的。合コンで『医者がモテる』というのを最大限に使ってくるタイプ。
医者になら、パッカパッカ股を開く女は多い。
余談だが、増田もブサメンであるが、こいつらと飲みに行けば、女の方からキス、誘うなんて超常現象が当たり前に起こる。股の緩い女をグループで管理していたりする。「あいつは登竜門」といった感じで、グループに入ればやらせてくれる女との飲み会が組まれ、速攻やれる。
ただ、結婚相手として紹介するのは若干躊躇する。彼女になれる可能性が高いのは事実だ。１０回飲み会に来てくれれば、１人は彼氏になると思う。
しかし、別れるのも速攻。自分より魅力的な女がアプローチしたら終わるというなんとも運ゲー要素の強い相手だ。
③体育会系
彼女いない率が高く、仕事真面目、医者としての使命感あり、親も超金持ちのパターンが多い（製薬会社の息子とか）。空気も読めて、体力もある。
いかんせん、出会わない。男同士での濃い付き合いが楽しいらしい。ジムでムキムキ集団がいて、そいつらが全員医者なんてこともある。
実は、増田は運動系の部活で結構活躍していた。ウエイトトレーニングなどで彼らと仲がよかった。
しかし、いかんせん、俺は彼らと絡むのがつらかった。バイタリティーが違いすぎる。飲み会はフルチンで吐いてからが本番。筋トレ筋トレプロテイン筋トレ。
面白い人には最高かもしれないが、俺の体力が彼らとの付き合いを拒んだ。
もちろん、気のいい奴等だ。飯に誘えば来てくれるし、俺が紹介したい人と会ってくれと言えば会ってくれるだろう。絡みやすいし、積極的に絡んでくれる。彼氏としては最高じゃないか。
これ系統の人は、しかし、裏切るようで紹介しにくい。まるで、利用したみたいだ。
④キモオタ
繊細だし、童貞だし、頭もいいから人の気持ちや狙いが読めてしまう。
実は増田は、このグループで結構人気あるタイプだった。そして、風俗に行かせまくるという鬼畜の所業をしていた。
みんないい奴だ。
実は、医者で一番普通のタイプなのかもなと思う。普通の感覚あるやつが医学部で揉まれて、医者で揉まれて、ニヒルになっちゃってこういう感じになると。
はっきり言って、他のタイプの奴等は元から人種が違うのだ。医者として向いてないタイプはここに集まってくる。
結婚相手として、かなりいいんじゃないかと思う。しかし、当の女側があってくれるか。
そもそも、飯に誘っても、なかなか来てくれないんだよね。
