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はてなキーワード: 3月とは
ここ数日、何かと話題になっている家入一真氏と若野桂氏のデザイン料未払いのやりとりであるが、家入氏の未払い問題は今に始まったことでも何でもない。
叩くと色々出てくるが、まずは数年ほど前に家入氏が経営していた会社、party company社の運営していた海の家での未払い問題をご紹介しよう。
江ノ島海の家Colcci（コルチ）音楽イベント ダブルブッキング事件
（http://therightwing.blog129.fc2.com/blog-entry-1.html より引用）
2010年8月、江ノ島海の家Colcci（コルチ）で行われる予定だった音楽イベントが
株式会社パーティーカンパニー・株式会社アマゾナスヴィダ（子会社）の一同によるダブルブッキングにより中止となった。
当初、被害弁済の話しで折り合いをつけると見せかけ、話しを持ちかけてきたが、8月の海の家の営業が終わると同時に、今度は弁済しないと言ってきた横暴ぶり。
しかも、株式会社ウィルコープ代表取締役 松田という、関係ない幽霊会社（住所も電話も飛んでる）の代表が出てきて、連絡はバックレるは知らぬ存ぜぬという始末
株式会社パーティーカンパニー側が株式会社ウィルコープに頼み、けつを拭いてもらおうとしたが、相手が悪かったみたいだ。
要は、株式会社ウィルコープは株式会社パーティーカンパニーの都合の悪い事を、一手に引き受けていると思われる。
来年も海の家をやろうとしてるみたいだが、自分達の都合で中止をし被害弁済もしない企業が来年もできるとは思えない。ていうか、できないでしょ！噂が回ってるから！
株式会社パーティーカンパニーの情けない所は、担当者の萩原氏に責任を押し付け、会社としての監督責任を果たさない点である。
責任者は彼かもしれないが、上役1人出てこないのは、不思議なものである。
上場会社も率いている、家入一真氏には、社会に対しての責任をしっかりと感じて頂きたいと思う。
これ以上、日本という国で、好き勝手できるとは思わないで頂きたい。
お金があれば、何をやってもいい、弱者には強くあしらい、上場会社の方ではお金を集め、いい顔、悪い顔が見え隠れしている事を皆さんには、知って頂きたい。
被害総額150万円程
■本件の流れ
7/10
江ノ島海の家コルチでのイベント開催の為、イベントブッキング担当の斎藤陽氏とやり取りが始まる。
7/15
8/22のスケジュールの押さえる。
イベント開催に向けて出演者のブッキング、プロモーション活動、等の準備を進める。
8/4
江ノ島の警察の指導によりイベント終了時間が２０時から１９時に変更される。
8/5
江の島花火大会の際に、一部の海の家が大幅な音量オーバーと営業時間オーバーをした為に、警察から海岸組合へ指導が入り、組合が江ノ島西浜全域に厳重注意を勧告され、それによりイベント開催に対する規制が更に厳しくなる。
8/10
現地の状況が更に厳しくなったことを理由にキャンセルを勧められる。
8/11
違う日程に予定されているイベントの主催者に連絡をとり状況を聞いたところ、こちらが齋藤氏から伝えられているような厳しい状況ではなく、全く問題なく開催出来るとのこと。開催したいという意志を伝えると齋藤氏から、コルチ側のスケジュール管理のミスによりこちらのイベントがダブルブッキングされ、コルチでは開催不可能である旨を告げられる。なおダブルブッキングのもう片方のイベントは、コルチの関連会社のイベントである為にどうしても外せないとのこと。
コルチの運営会社・パーティカンパニーの萩原氏から謝罪の連絡があり、他店での開催を提案される。
8/12
齋藤氏より、イベントキャンセルの場合は経費の総清算をコルチ側にさせる旨を告げられる。
8/14
イベントのプロモーションのために制作したラジオ番組の再制作にかかる費用等を様々な要因を考慮して検討した結果、他店での開催は不可能と判断しキャンセルする意向を伝える。
8/16
パーティカンパニーとコルチを共同経営するウィルコープの松田氏より、今後は最終責任者として対応するとの連絡がある。
8/23
8/24
9/10
こちらから松田氏に連絡すると、弁護士をいれたので弁護士から明日にでも連絡すると告げられたが、弁護士からの連絡は一切なし。
9/23
ウィルコープは全く対応する意志がない様子なので、萩原氏またはパーティカンパニーの代表からすぐに電話をさせること。
齋藤氏はスケジュール管理については全く関与せず全てパーティカンパニーとウィルコープの責任ということなので、その証明と今回の事件の経緯を文章にまとめてこちらに提出すること。
9/24
齋藤氏より連絡があり、萩原氏は多忙により時間が出来次第に電話するとのこと。
9/25
萩原氏にパーティカンパニーの代表役員もしくは担当者から和解交渉の連絡がない場合は訴訟も辞さないと連絡をする。
齋藤氏に下記の提出をお願いする。
1 ダブルブッキング事件のやり取り詳細（全履歴）
2 過失がコルチにある事を証明する書面（スケジュール管理してない事の証明）
9/27
齋藤氏より
義務ではなく善意で協力している立場なのでそのような要求は受け入れられず、
今後は法的に義務が生じた証言、提出物のみ出すとのこと。
①
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悪ふざけ文化創造企業/株式会社パーティカンパニー（partycompany Inc.）概要
――――――――――――――――――
【所在地】
〒150-0002 東京都渋谷区渋谷1-17-1 美竹野村ビル2F
（東京メトロ渋谷駅 13番出口より徒歩0分） Google Map
【TEL・FAX番号】
03-6427-3185（TEL） 03-6427-3186（FAX）
【事業内容】
カフェ・レストラン事業（直営店運営／企画プロデュース／委託運営）
アート・文化事業（ギャラリー運営／クリエイタープロデュース及びマネジメント）
【取締役会長】
【代表取締役社長】
永岡裕介
【専務取締役】
澤圭次郎
【資本金】
3千万円
5億円
【決算】
【従業員数】
【URL】
partycompanyinc （ http://twitter.com/partycompanyinc ）
1978年12月、福岡生まれ福岡育ち。paperboy&co.創業者。
2001年、株式会社paperboy&co.の前身 である合資会社マダメ企画を設立。
2003年、paperboy&co.を設立し代表取締役に就任。
その後、2009年、代表取締役CCOを経て、2010年、取締役に就任。
2010年4月、悪ふざけ文化創造企業 株式会社パーティカンパニー設立、
代表取締役に就任。
イエイリカズマ Official Blog http://ameblo.jp/ieirikazuma/
永岡裕介（ナガオカユウスケ）代表取締役社長
2002年、有限会社 A Style Works 設立、代表取締役就任。
2010年、株式会社パーティカンパニーへ飲食事業を譲渡、同社 取締役就任。
【関連会社】
（アパレルブランド「Colcci」日本国内輸入販売総代理業）
【沿革】
2008年5月：渋谷に1号店「HI.SCORE Kitchen」をオープン
2010年3月：有限会社A Style Works よりカフェ事業（都内3店舗）を事業讓受
2010年7月：片瀬西浜に海の家「theBeachCafe」、渋谷に複合プロジェクト
（カフェ「ON THE CORNER」／アートラウンジ「SUNDAY ISSUE」／
②
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【商号】
【役員構成】
取締役 永岡裕介
【所在地】
【資本金】
2,250万円
【決算】
【事業内容】
【従業員数】
10名
【URL】
www.colcci.com
お台場ヴィーナスフォート店（直営）をはじめ、百貨店、全国セレクトショップにて展開中
1978年12月、福岡生まれ福岡育ち。31歳。paperboy&co.創業者。
2001年、(株)paperboy&co.の前身となる合資会社マダメ企画を設立。
2003年、paperboy&co.を設立し代表取締役に就任。
2010年4月、悪ふざけ文化創造企業 株式会社パーティカンパニーを設立し代表取締役に就任。
IT、アパレル、PRなど、幅広い事業への投資も積極的に行っている。
③
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所属 WanderLust Inc./ 株式会社ワンダーラスト
http://www.wanderlust-inc.co.jp/index.html
斉藤陽氏は都内でＤＪとしても活動している。
今回のブッキングの件は業務契約を結んでいると言っていたが、責任は両者なすりつけあいで、株式会社ワンダーラストと株式会社パーティーカンパニー・株式会社アマゾナスヴィダとの業務提携だとすれば、株式会社ワンダーラストも責任が問われるであろう。
株式会社パーティカンパニー側に落ち度があり、斉藤氏は弁済の約束も取り付けたというが、その約束はどこに行ったのか、果たされていない。
ここに、挙げられている企業はグループ企業・協力企業であり、秘密裏に会合をしていると思われる。
よって、彼の言っている事も、日々変わってきているので信用はできないという。（もっともだ）
④
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株式会社paperboy&co. ジャスダック上場企業 大阪証券取引所 証券コード3633
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関係者の話しによると、ここが全ての母体になっており、背後で動いていると思われる。
本件は現在も調査中です。
このご時世にありがたいことに、正採用だ。
新人の私にも責任ある仕事をたくさん任せてもらえて、悩みながらもやりぬいた時にはちょっとした自信になった。
本気で怒ることもあったり、呆れてしまうような言動もあったりして、
向き合うのはいつも全力だったけれど、そういうところも全部ひっくるめてかわいかった。
ある日、授業を終え、職員室に戻ってコーヒーを淹れていると、突然涙が止まらなくなった。
ちょうど行事前で忙しいな、疲れているな、という自覚はあった。
悲しいわけでもないのになぜだか後から後から涙が出てきて止まらない。
こんなんじゃ生徒の前にも出られないので、時間休をもらって病院に行ってみた。
すると、しばらく休養が必要だと言われた。
なんだか納得行かなかったけれど、まーそんなもんか、疲れてたのかな、と思いつつじっくり休んだ。
2週間ほどして、気持ちも落ち着いた（と感じた）ので、病院に行った。
ちょうどその頃は大きな学校行事の直前だったので「どうしても仕事に戻りたいんです」と先生にお願いした。
先生は渋い顔をしていたが、強く頼み込んでなんとか復帰の許可をもらった。
その帰り道、喫茶店でコーヒーを飲みながら「ああ、今頃生徒たちはどうしているんだろう」と考えた瞬間、また涙が止まらなくなった。
繰り返すけれど、悲しいという気持ちはない。
これはおかしい。
そう思って私は、その足で再び病院へ引き返した。
それから暫くお休みをもらってしまったけれど、結果的に自ら退職を選んだ。
もう続けられないと思った。
派遣社員は楽だ。
周りの人達は忙しいだとか給料安いだとか、いろいろ言っているけれど、
教員の頃のように、週7日勤務なんてことはありえない。
今までの生活では、平日は10時間、土日は8時間勤務が普通だったので、
決められた時間に帰ることが出来ることが新鮮だ。
そして何より、家に帰って仕事のことを考えなくていい。
教員との一番の違いはここだと思う。
手取りは月6万減、ボーナスも入れると年収は100万近く減ったことになる。
責任の大きさと給料というのは比例するのだ、ということを、私はこの経験を通して初めて知った。
どちらが良いのかは、今はまだわからない。
別にやらおんが好きなわけでもないが、誰も書かないので書くよ。
http://b.hatena.ne.jp/entry/hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1365664323/
http://b.hatena.ne.jp/entry/anond.hatelabo.jp/20130411192949
既にブコメで指摘がある通り、2012年6月に2ch転載禁止になったのがきっかけで、
それ以前の記事はすべて削除されている。
http://b.hatena.ne.jp/entrylist?url=http%3A%2F%2Fyaraon.blog109.fc2.com%2F
実際、3つ目の記事は3月時点でのArchiveが残っていて、
ヤマグチノボル氏が亡くなる以前に削除されていたことがわかる。
http://web.archive.org/web/20130325223300/http://yaraon.blog109.fc2.com/blog-entry-6074.html
つまり、端的に言って、「やらおんが証拠隠滅中」というのはデマだ。
（ただし、「ヤマグチを煽ったツイートも削除中」の真偽は不明）
これもブコメからの転載だが、削除前の記事は4つともInternet Archiveに残っている。
ゼロ魔作者・ヤマグチノボル氏、ついに幻影まで見えてしまったか
http://web.archive.org/web/20120726003454/http:/yaraon.blog109.fc2.com/blog-entry-6145.html
『ゼロの使い魔F』のPV公開！ そして作者の体の調子がやばい・・・
http://web.archive.org/web/20120630000616/http:/yaraon.blog109.fc2.com/blog-entry-5865.html
http://web.archive.org/web/20120107214220/http:/yaraon.blog109.fc2.com/blog-entry-6074.html
ゼロ魔作者・ヤマグチノボル「早く日本はもっと経済的にダメになればいい、車はインドと中国、ゲームは米国が作るからOK」
http://web.archive.org/web/20110910160226/http:/yaraon.blog109.fc2.com/blog-entry-3823.html
日曜日の午後グダグダ。わかんないよ。この先のこと。仕事、人生、子供。とか、全部。二人目が秋には生まれる。妻と長男は実家に帰ってる。ひとりアパートで、そこまで言って委員会流しがらやらなきゃいけない昇格試験の勉強せずにスマホいじってた。仕事いやだ。いやだいやだで8年間勤めてきた。でもそろそろ限界じゃない？数字のプレッシャー、上席の言葉、反論したくても無理。聞く耳なし。気持ち悪くなるし、帰宅時間遅いし。仕事がね、向いてないしね。まあ自分の能力がないんだよ、それわかっちゃてるから余計きついのかね。FP1級落ちて、今度の賞与効果は下がるかも。そもそも、ひとりが好きななのに営業職はダメだ。売れもしないもの。お願い営業いや。むり。はぁ。3月末で知り合いが2人も公務員の中途採用受かって辞めってたの知って、最近よく考えるようになった。人生一度きりなら、毎日仕事で嫌な思いするなら転職したっていいじゃん。って誰かに言ってもらいたい。できるか。それが問題。家族養っていけるか。それも問題。結婚した。子供も生まれて、2人目も生まれる、子供はかわいい。でもそれがモチベーションで仕事頑張ってこの先もやります!とは言えない。それは普通？おかしい？でも本心。自分がかわいいの。仕方ない。隣の芝生に入ってもいいんじゃないの。荒地だったとしても、今すでに腐ってるわけで。幻想かも知れないけど、もっと穏やかな気持ちで生きていくことってできると思う。最近の逃げ道が宗教って、就職前には考えられんし。自分が動かなきゃ変わらん。新年度どうか変わりたい。仕事も思ったような異動ないし。でもこれが御心だと思えばなんとか踏みとどまれる、内に。変えなきゃ。これはまずい。
1.年中無休。
2.入館料 2000円 http://www.kaiyukan.com/info/admission/
船の「サンタマリア」いっしょのセットなら2900 これならクルーズを差し引き700円引きで乗れるんでこれ買おうと思ったけど、時間なかったんでやめた。
3. DS持って行ったら、海遊館ニンテンドーDSガイドってのをダウンロードできて見られるらしい。
Webサイトでは3DS LLのみ記されてないけどたぶんできる。なお、持って行き忘れてどんな感じかわからずじまい。
http://www.kaiyukan.com/guides/ds_guide/
餌やりの時間がわかるので、これにあわせて行ってもいいね。いかん買ったけど。
http://www.kaiyukan.com/guides/mealtime/
5. ショップ。欲しい物をあらかじめ考えておくといいかも！ジンベイザメの下敷きだけ買った。
http://www.kaiyukan.com/guides/shop/
6. ガイドツアー。500～1000円増しになるけどせっかくだから俺はこの赤の扉を選ぶぜ。
事前予約制です。
20日ならBコースPM2:15～PM3:15（約60分間）500円増し。使わなかった。というか、到着時刻がわからなかったんでできない。
http://www.kaiyukan.com/guides/programs/tour/
7. 混雑状況。3月上旬は開始直後混んでて午後が空いてる傾向があるらしい。
http://www.kaiyukan.com/info/rush/
8. 海遊館のとなりに「マーケットプレース」と呼ばれるショッピングモールらしきものがある。
ここで昼食も夕食も。ちかくに食べ物屋もあった気がする。
http://www.kaiyukan.com/thv/marketplace/access.html
当日にあってすぐ、彼氏にだまって来たとおっしゃられた。
デートって言葉使うなよお前、まあこれからも友達でいてください。楽しかったです。
あと早いほど混んでるんで夕方に来いよ。
あと野郎限定のおとまり会ってのがあるらしいんで気になるんでだれか申し込んで記事にしてください。
クラスメイトとの信頼関係が構築できず振られることができなかった話
これの続き。
初恋の女の子のこと、前ほどではないけど、まだ思い出してしまう。
一年経った今でも今でもどうしてもふとした瞬間に思い出してしまう。それでも前ほど強く思い出すことはなくなったけど。
でもその願いはその子のことを考えてしまうから、今はあまり考えないようにしてる。
思い出すの、やっぱりつらいもん。
あのようなことになったのは僕の過失がかなりの割合を占めているけど、それでもちゃんと気持ちを聞いてくれたら、
今ほどつらくはなってなかっただろうって自分勝手ながら考えてしまう。
好きな人は今でもできないけど、ちょっとずつ人を好きになるのに近づいている気がする。
まだ好きな人はいないけど、生まれて初めてデートというものをした。
あんな楽しい時間、デートと呼んでいいものだと思うし、彼女もデートと言ってくれていた。
まだよく知らない相手と一緒にランチにいくなんてとても敷居が高いと感じた。
しかし彼女の方から会いましょうと言ってきたから、会ってご飯を食べることになった。
彼女との一日はとても楽しいものだった。普段表には出さないような一面を知ったりして、とてもやさしい人で、好きになりそうだった。
まあ、彼女にはすでにお付き合いしている人がいるらしいし、彼女も幸せそうにしているから諦めたけど。
デートをして異性と幸せな時間を過ごせたから、好きな人ができた時にデートに誘っても、きっと幸せで楽しい時間が過ごせるんだろうなって思えるようになった。
好きな人をデートに誘って、うまくいくのかなとかあんまり考えないで済みそうで自信ついたし、一度でもデートをしたことがあるのとないのでは大違いだと思う。
まだ好きになっていない相手と一緒にご飯を食べるだけで、こんなに楽しい時間が過ごせるだなんて、初めて知った。
好きな人とこんなことしたら今までに感じたことのない幸せを感じそう。
昨年の3月、あれから誰も好きになれていない。好きっていう感情を忘れつつある。
それでもあの時君を好きになっていたときとても幸せで君と付き合うのは無理でも気持ちだけはせめて伝えてわかってほしいなと思っていたから、
それを実行するためになんでもやった。
なんでもやったから君に迷惑かけてしまったんだけどね。本当にごめんね。許してもらおうなんて思ってないよ。
好きになる前と好きになってもう気持ちを伝えられないと分かった時ではだいぶ見た目も心も変わって、好きになる前よりかはちょっとは好かれそうな感じになった。
君は僕の家の近くに住んでいるのに、もう会っちゃいけないことほどつらいことはない。
君が今どんな学校に通っているか、僕は知らない。中学の友達に聞けば知ってそうな人はいるけど、そんなことしても何もいいことないからしない。
最近の君のことは全く知らない。
僕は電車通学でバイト先も電車で通っているから、家に帰るのに電車に乗るけど、
黒髪で少しでも髪が長めだと君に似てると思って、君のことを思い出してしまう。
それが一週間に一度ぐらい起こる。
かなりの頻度で君っぽい人を見かけるから、思い出すたびに君に迷惑かけたことを思い出して、つらい思いをする。
人口は多い地域だけど、主要路線でもないからあんまり人は乗ってこないし夕方の時間帯だともしかすると君かなって思ったりする。
今まで何十回も君みたいな人を見て君のことを思い出してしまっているけど、あんなに君みたいな人を見ていたら、一回ぐらい本人を見ていたのかもしれない。
そう考えると、君は僕のことをすごく嫌いなのに、まだ実家に住んでてごめんという気持ちになる。
ちょっと離れれば電車に乗っても君に会ってしまう可能性はそうそうないだろうと。
君が僕のことを嫌いなのは僕のせいだから、僕が君みたいな人を見て思い出してしまうのはつらいけどどうしようもないよね。
これからも君みたいな人を見ては思い出しちゃうと思うけど、もし本当に君だとしても気づいていないふりをして関わらないようにしようと思う。
君は僕のことをものすごい嫌いだと思うけど、それでも僕の初恋の人であることには変わらない。
僕と君がこの街に住んでいて、この街で育ち、同じ学校であったから出会えたわけで、
もしもひとつでも今こうしてある事実と違えば、きっと君には出会うことはなかったし、君を好きになることは一生なかったと思う。
君のことを思い出すのはやっぱりつらい。
これを書いてる途中ぼろぼろ涙でるし、こんなこと書いてても誰も得しない。
けどどうしても忘れられないし、こんな事例増えてほしくないから好きな人がいる中学生や高校生のために書いた。
君にかけてしまった迷惑は計り知れないもので、本当に悪かったと思っているけど、そればっかり考えていたら心が病みそうになる。
君には申し訳ないけどあんまり君に迷惑かけてしまって本当にごめんねとか考えないようになっていきたい。
好きな人ができて、付き合えたりして、幸せになれたら、君のことをあんまり考えなくなるだろうし、
僕が君のことを考えているだけで迷惑かけてる気がするから、考えないほうが少しでも君のためになっている気がするんだ。僕の勝手なんだけどね。
君に直接謝ることはできないのだから、どうしたらいいかなといろいろ考えてみたけど、彼女ができて、彼女を幸せにすることができたら、ちょっとでも君から学んだことを活かしている気がして、償いになるかなって思ったりしてる。
君には全く関係ないかとは思うけど、僕自身がこれで心の整理がつけば君のことをあまり考えなくなりそうで、やっぱりそれが君のためになるのかなと思う。
好きになっちゃったりしてごめんね。
そもそも好きにならなければ君に迷惑もかけなくて済んでたね。
でも一度好きになった事実は変わらないし、しかも僕の勝手ながら君は初恋の人だから、どうしても忘れられることができない。
そのことは本当に悪い気持ちでいっぱいだけど、謝ることもできないからどうにもならない。
こんなことをしてしまった人が彼女つくって幸せになっていいのかなんてわからないけど、君のことを考えなくなるのには好きな人と付き合うぐらいしか思いつかない。
だからどうしてもまた人を好きになって付き合ってみたいなって思うんだ。
努力をして人を好きになるかどうかはちょっと違う気がしなくもないけど、とにかく好きな人ができるように生活の大半を全力でそれに捧げてる。
君は異性と接することの難しさを教えてくれたり、君が教えたつもりはなくても僕は君と関わっているときにいろんなことを勉強できました。
本当にありがとう。感謝の気持ちを伝えられなくて、本当に辛いです。
そもそも僕は君に嫌な思いをさせてしまったのだから、感謝するなんて何様のつもりだって感じではあるから、この気持ちは心にしまっておくね。
でもいつまでも君のことを考えていては前に進めないし、君のことを完全に忘れるのは君が初恋の人だから不可能だけど、あんまり考えなくなることならできる。
だから、少しずつ考えなくなっていくね。
君とあんなことになってしまって、君にとんでもない迷惑をかけちゃって、あれから一年が経つんだね。
あれから毎日君のことを考えて、申し訳ない気持ちでいっぱいになって、今でも考えてしまうよ。
一度経験した失敗はもう二度と起こしたくないから、今度人を好きになったときは相手のことを考えて行動しようと思ってる。
あの時ももちろん考えていたつもりだったけど、君に嫌な思いをさせてしまったのだから、足りなかったんだよね。
10代、人生で大切な時間だと思う。そんな大切な時間の中で僕は君と出会って、好きになって、嫌な思いをさせてしまった。
君が僕のことをまだ忘れているかそれとも君にしてしまったことで苦しめられているかどっちかそんなこともわからないけど、
僕みたいな人に出会ってしまったから、その分とても幸せな人生を送ってほしいなと思ってる。
君の性格のよさとあの美しさならきっと素敵な人と付き合えると思います。
こんな人に出会ってしまって君の人生の中で大切な10代の間に勝手に好かれて嫌な思いをしてしまった君だからこそ、素敵な人に出会って幸せになってほしいと心から願っています。
どうか幸せになってね。
http://1024.hatenablog.com/entry/2013/03/26/195249
うちの親父も癌になった。発覚時ステージ3で、手術からそろそろ五年経つがいまのところ再発はなし。まぁとりあえず一安心というところか。
最初に見つかったのは歯肉癌。本人気づいていなくてなんか痒いな、腫れてるなということで歯医者に行き、歯医者も炎症起こしてる程度だと思って大きめな病院を紹介しただけだった。その後ふた月くらいは全く危機感がなかったのでほったらかしてた。昔親知らずで異様に腫れたことがあったのでそんなもんだろうと思っていたらしい。で、気づいたときはステージ3。リンパにも転移していた。会社の定期診断では大腸への転移の疑いありとも出ていたが、それはシロだった。
この時親父は59歳、3月生まれなので翌年に定年退職の予定だった。
癌だっつーことで速やかに休職。すぐ手術するのかとおもいきや、意外に検査に時間がかかるのね。保険がガンガンきいたのと、でかい企業だたので病気での休職などの制度もしっかりしてて、子どもはまだみんな学生だったけどとりあえず困らなかった。
別に嫌な親父だったわけではないが、自分と一番下の妹以外は何故か見舞いに行かず、いろいろ日頃の関係が出るなぁと思ったりしていた。自分はこの時躁うつの治療中＆大学院生だったので割と暇ではあった、というのもあるが、手術の立ち会いも自分がいった。母はなぜか切れていてろくに見舞いに行かなかった。病気になるのは本人が悪いらしい…基地外である。
手術と治療は東京歯科大でやった。総合病院じゃないのに手術とか（リンパの切除もあったし）大丈夫なんだろうかと個人的にはちょっと思っていたが、口腔がんセンターになっているだけに治療はスムーズで、特に不安に感じることもなかった。病床少ないので静かでいいし、がん患者が少なく、入院患者もだいたい元気に退院していく（親知らずとかだからね）ので、逆に本人にとってはよかったようだ。病院としてもアレルギーなし、他の病気もなし（昔胃にポリープが出来たくらい）、なんでも食べるしとくに落ち込むこともない親父は割と扱い易かったもよう。
こちらとしては切除した顎やリンパを見せられるのは勘弁していただきたかった。医療系じゃないんだから免疫ないんです。ここが患部だとか言われてもハイそうですか、としか…
なお家族の絆とやらはうまれなかった。なのでそんなに感動的な話はない。
一ついい事といえば悲劇のヒロインになったつもりの母親が、親父が最初にかかった歯医者の女医さんに「きっとうつになっちゃったのよ！」などと言われ、病院に連れて行かれて今もなおうつ病だとおもっていることだ。もともとボーダーなんだが、薬を飲んでるとみんなちやほやしてくれるのを学習したようで時々貧血が…とか動けないの…などと病弱なふりをしつつもちゃんと薬を飲んでくれている。出ている薬にリーマスが混じっているので、医者はたぶんボーダーであることを把握していると思われる。薬が効いてるおかげか昔より性格が穏やかになった。相変わらず人の悪口は多いが、まぁいじわるばあさん程度だ。
癌は不治の病というイメージがあったが、どちらかと言えば母親のほうが不治の病にかかっているような気がしてならない。
ま、母親は置いといて、当人はそんなに深刻な感じではなかったが、同時期にやはり癌（ただ部位は異なる）になった同僚がいて、その人が焼身自殺した直後だったので、どちらかというと現実逃避をしていたっぽい。えんぴつでなぞる徒然日記とかイラストロジックの差し入れを喜んでいた。なんにも考えたくなかったんじゃないかなーと今になると思う。病院暇だしね。
手術直後は気力がなくなったのか、気にしない振りをしていてもやっぱり怖いのか、ボケっぽい症状があらわれて鉛筆でろくになぞれなくなっていたりした。あと算数どころか一から百まで数えるのができなくなった。
会社も休職後には元の業務に戻さず新人の教育とか、後方支援とかなんとか名目を付けてあまり重要な業務はさせなかったようだ。それでも置いてくれているだけましだと思うくらい、ぼけた。幸い今はボランティアにいける程度には回復している。
あのボケ方をしていたにもかかわらず、定年まで退職勧告をしなかった会社には感謝をしている。ずっと夜勤のある仕事だったが配置転換で夜勤をなしにしてその代わり日勤と早朝勤＋出勤をタクシーにしてくれたのもありがたい（事故があると困るからだろうが）。退職金も一割減だったけど出たのでその後の治療も心配せずにすんだ。でかい企業だったので労組から見舞金もかなり出た。親父が退職したその次の年の年度末に会社更生法を申請しているのでかなり余裕が無い時期だったに違いないが、そういう対応をしていただいたことには本当に感謝している。あの会社のおかげで自分も病気持ちだが大学院まで出ることができたし。色々悪く言われているし、問題もあったことは知っているが、でもやっぱり職を奪わず金を払ってくれる存在があるというのはありがたいことだ。
癌は不治の病というイメージがあるし、昔はそれこそ家を潰して治療費にあてなければならないほど治療にはお金がかかったらしいが、実際にすぎてみると「あれ、そんなもんか」という程度ですんだような気がする。しかしこれはうちの親父がでかい企業に勤めてて、その企業が先回りして色々と保険をかけてくれてたりとかしたからだ。これはたぶん幸運なことだったのだろう。幸運ではないかもしれない俺やあるいは俺と同じ世代の人々は、癌になったらまず経済的なところで問題がないかをおさえるべきだと思った。
あと思ってたよりずっと医療は進んでて、患者にはそれほど負担がかからないように医者も日夜研究をしてくれてるんだなぁと思った。一番ネックになるのはたぶん本人の恐怖心だと思う。これは個人の資質にもよるので本当にどうすりゃよいかはわからん。恐死の恐怖は肩代わりできないしね。
もしかすると恐ろしさのあまりにボケるかもしれない。変な宗教にハマるかもしれない。騙されて医療を拒むかもしれない。そういうところに点け言ってくる奴はたぶん必ずいて、それに利用されることは大いに有り得る。出来る限り完治後も継続して安定した生活が送れるように変な情報はシャットアウトして、本人の逃避の方向を問題ない方向性に向けてやるしか、周りで見てる人間にはできないんだろうなぁ、なんてことを思った。そゆう意味でも親父は手のかからないひとだった。ありがたい。
今日急に、彼女に「好きかどうかわからないので、距離を置きたい。」と泣きながら言われた。
付き合って1年弱、楽しくやってたと思ってたけどそうじゃなかったみたい。
って聞くと、
って返ってきた。
急すぎてショックを受けたのもあったし、本当についさっきまで彼女からのシグナルに全く気付けて無かったのか？と思うとなんだか不甲斐ない気持ちにもなった。
話してくれた内容をまとめると、
僕があまり彼女に連絡をしないので、私は必要じゃないのかな？と思い、そのうち本当に好きなのかわからなくなった。
友達に相談したら、好きかどうかもわからないのに付き合っているのは相手にも悪いから、分かるまで距離を置いた方が良いと言われた。
彼女自身もモヤモヤしたまま付き合うのは嫌だし、距離を置いて好きかどうかちゃんと考えたい。
ということらしい。
お互い制作業で、1,2,3月は特に繁忙期だと知っていたから、いらぬ気遣いをしないようにと連絡を控えていたんだけど、控えた事自体がいらぬ気遣いだったようで、彼女に悪い事したな・・・と今は反省してる。
もっと話し合いをすればよかったなと。
話をすべて聞いた上で、そこまで考えさせた事に謝って、付き合ったときからずっと好きだし、今も気持ちは変わってないって伝えたけど、彼女の気持ちは変わらなかった。
僕が彼女のことを好きって気持ちは今も変わってないし
別れたい。と言われれば別だけど、距離を置きたい。と言われたので彼女の中で答えが出るまで待ってみようと思う。
望みは薄そうだけどw
不甲斐ないやら、悲しいやらでなんだか心にぽっかり穴が開いちゃって、このまま心が落ち着くまでじっとしておこうと思ったけど、
彼女に対して、なんなんだよ！って。ホワイトデーのチョコがお別れのチョコになってしまったじゃないか！ってよくわからない行き場を無くした憤りみたいなものもあって、増田に書いた。
月別自殺者数の推移
| 年度 | 1月 | 2月 | 3月 | 4月 | 5月 | 6月 | 7月 | 8月 | 9月 | 10月 | 11月 | 12月 | 合計 |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 平成25年(人) | 2,418 | 2,131 | |||||||||||
| 平成24年(人) | 2,267 | 2,160 | 2,584 | 2,434 | 2,516 | 2,306 | 2,412 | 2,235 | 2,303 | 2,404 | 2,122 | 2,023 | 27,766 |
| 平成23年(人) | 2,287 | 2,151 | 2,464 | 2,711 | 3,375 | 3,037 | 2,813 | 2,612 | 2,446 | 2,402 | 2,256 | 2,097 | 30,651 |
| 平成22年(人) | 2,536 | 2,445 | 2,957 | 2,585 | 2,782 | 2,780 | 2,873 | 2,559 | 2,490 | 2,446 | 2,812 | 2,425 | 31,690 |
| 平成21年(人) | 2,667 | 2,490 | 3,103 | 3,066 | 3,003 | 2,857 | 2,783 | 2,525 | 2,530 | 2,811 | 2,522 | 2,488 | 32,845 |
| 平成20年(人) | 2,542 | 2,408 | 2,939 | 2,854 | 2,796 | 2,769 | 2,652 | 2,431 | 2,714 | 3,092 | 2,539 | 2,513 | 32,249 |
このところ急に春めいてまいりましたが・・・
就職活動も半ばとなり、皆さん面接対策に勤しんでいる限りかと思われます。
はい。僕はというと、「JIN -仁-」の再放送見ながら涙を流しています。
自己PRは完成していませんが、龍馬とペニシリンのモノマネなら負けません。
就職活動なんて適当にやってりゃ、順風満帆にことが運ぶと思っていたのですが、、、
やれやれ、3月にして大学三年の僕は戸惑いをあらわにすることとなりました。
仲の良い同級生にして戦友であるはずの彼らは文字通りの東奔西走を繰り返し、中には内定を獲得した猛者すらあらわれました。
当初、IT企業（SE、プログラマ）やメーカー、商社の営業を目指していたのですが、会社の説明会に足を運ぶたびにその思いは薄れていきました。
あれ？思ってた感じと違う。スーツ着て毎日こんなつまらなさそうな仕事しないといかんの？サラリーマンなんてクソだー
就職活動の愚痴に関しては腐るほどありますが、今回は省きます。入社する前から脱サラです。
俺って社会不適合者なんだなって実感が湧いちゃってどうしようもなくなりました。
現実に目を向ければ向けるほど不満や意見、こだわりが溢れだし、高いプライドと相まって僕の頭はイケダハヤト一色。
だから一旦目指していた企業のエントリーや説明会を全て無視し、就活前線を一時離脱しました。
今は何をしているかって？
家でごろごろしたり、ヒトカラいったり、読書したり。春休みとPM２．５を満喫しています。
僕は俗にいう意識高い系の学生をバカにする意識のもっと高い学生です。厨二病を嘲り笑う高二病みたいなね。
行動が伴う人間は学生起業したり、まったく違う道をみつけて人生を謳歌するんでしょう。ただ僕にはそれができない。
今の就職活動や社会全体に深い憤りや欺瞞を感じ、就職活道という社会への一般道を直進できない。僕のサイドブレーキはかかったままだ。誰かしごいてくれ。
リクルートスーツに身を纏うたくさんの車が僕の横を通り過ぎていく。サイドミラーもバックミラーも省かれたその車体で、前へ前へと直進していく。
どの車もガソリンメーターは半分を過ぎてて、たまに後方確認したかと思えば車内を振り返っただけ。自己分析のためにね。
僕はハザードランプをつけて立ち往生だ。今更発進しようと思っても誰も割り込ませてなんてくれやしない。
虚無感というか就職を前にして達観してしまったように落ち着いてしまった。
■この3月で専門学校を卒業して、春から新入社員として社会の一員になっていく自分へ。
既に社会を経験した人、まだ学生でいる人、自分と同じく春から新入社員の人等から
暇な時に読んで、どんな言葉でもいいから沢山のコメントをもらえたら嬉しい。
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多くの印刷物を作っていくこの会社はとても忙しく、夜更けまで人がmacPCを叩く。
わたしも、自分にしか作れないものを目指してやっと手に入れた内定を握りしめてこの会社へやってきた。
もちろんこの仕事に就くにあたって、残業は覚悟していたし、休日もとれない日があるだろうとそれなりの覚悟を持って入社した。
ちなみに内定が取れたのはこの1社のみだった。
クラスの人よりも早く就活を始め、頑張って出席と成績をとっても決まったのが1社だった。
改めて今の就活の難易度が高い事を身をもって知った。（新聞では就活難が去ったと書いてあったのだが...）
内定を取った頃はあきらめ半分だった。
こういうものを作ってますと見せられた広告は自分が作りたかったものとかけ離れていたし、
なんの面白味もない、そこらへんのadobeユーザーならだれでも作れそうな広告を見せられた時は一瞬目がくらんだ。
しかし、内定をなかなかとれなかった自分にやっと渡ったチャンス、これも何かの縁かもしれないと期待を寄せていたし、
クラスの人に聞けばこういう広告は後々自分がやっていきたいことの勉強にもなると教えてもらった。
自分はまだ若いし、5年ほどここで勉強してもっと自分か活躍できる場所へ飛べるならと考えたら俄然やる気も出てきた。
これが 研修に入るまでのわたしだった。
簡単な仕事を教わる。この日は割と忙しくなくておだやかだった。
2日目
自分に異変が起きる。眠れない。
3日目
2日目から入ってきた同期と仕事をしだす。少し忙しくなってきた。
4日目
眠れない。本格的に泣きだしてしまった。
5日目
眠れず涙もとまらない。なんだか胸が重苦しい。
たった1週間足らずで夜泣きをするようになった上に
5日目の夜には会社を辞める方法までぐぐるようになってしまった。
私に何が起きたのか。
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私は弱音を吐くのが好きじゃないので、本来の自分ならこれは『ただの社会に対する甘えだ』という。
でも自分はそれで納得ができなかった。
仕事内容も慣れてきて失敗しても先輩が教えてくれる。（新入社員の特権だ）
会社の雰囲気はまあまあでちょっと暗い人が多いけどわたしが元気にやらなければと思ってたりもする。
会社は悪くないのだ。
もしかしたらいきなり残業させられたのにちょっと驚いてしまったのかもしれない。
けれどそれも4日目には考え方を変えて残業に対する不安は無くなった。
4日目、5日目の夜に泣きながら考えた。
何がわたしをそうさせたのか何が原因なのか。
自分で出した答えががわたしだった。
今こう文章を打って思った。結局甘えだったかもしれない。
会社は悪くない。
社会人になりきれない私がわるかった。
もちろん仕事はしたいのだけど、芯まで社会人になりきれていない自分がわるかった。
（何を結論に書こうとしたのか忘れてきた。）
ああやだやだ働きたくないまだ学生でいたいんです
重くて苦しくて寝れないです
どうしたらいいんですか
眠ったら明日が来ちゃうなんてちょっとでも考えたら涙でてきちゃうんです
たいしたこと書いてないのに書くのに苦労した。文章力なさ杉。。
冗長ですみません。お暇な方だけどうぞ。
一浪後、前期・後期の大学に落ち、受かっていた滑り止めの私立に進学決定。
その時母親が体調を崩し、入寮する前日にicuに見舞いに行く。
母親に別れ際に手を握られ「がんばれよ」と言われたので泣きそうになる。
課題がキツイ大学だとは聞いていたが、予想以上で泣きそうになる。
他の寮の部屋の奴らは合わない奴との関係に苦しんでいるところもあったけど、
自分のとこではそういうことが無くてまだ救われた。
GWもほとんどレポートを書いていた。他の奴らは実家に帰省していたが自分は面倒なのでしなかった。
このとき寮にいる先輩に「もっと遊べよ」と言われるが自分はしっかり受け止めなかった。
大学には興味を持った変なサークルがあり、そのサークルに入ろうと思い「活動場所」として新入生向けの
たぶんいい加減なサークルだったんだろうと思う。大学の規模が小さいから他に興味のあるサークルも無かった。
GWで4月の疲れをうまく中和できたなぁと思ったがここから7月の試験までノンストップ。
まぁそれは他の大学でも同じ。問題は休日が課題でかなり費やされるということ。まぁ自分が無能だからなんだけど。
実験の予習×２
レポート×２
ぐらい。
書いてみるとあっけなくて悔しい。
これで潰れる程度の人間だった、っていうのが。
この月は土日のいずれかが何かのイベントで圧迫された。
専攻してる分野の研究室訪問（オープンラボってやつ）、レクリエーション大会、大学周辺の地域清掃（）、
もともと要領が良くない奴にはなかなか辛かった（大多数の奴は乗り越えてたけど）
揺れていた豆腐メンタルがぐしゃぐしゃになってきた。
元々入った大学は自分の行きたい分野ではなかったが、入ったからにはやらんとな、ということでやってきたけど。
やっぱ元々行きたい所を志望する奴らと毛色が違うというか。。
だからといって成績が悪い理由にはならない。
あるとき実験で予習をしてきたのに、同時に実験する他のメンバーよりも実験が遅れ
土日にその続きをすることになった。
本来の実験の日より間が空いてしまい、実験時に教授にメモを取れと言われた内容が抜けていてあばばば（ryみたいになった。
とこっぴどく叱られた後に手伝って頂いてなんとか実験を続けた。
その時に何かの書類を見た教授に言われた
「君はあんまりいい高校に行かなかった？」
「はい（え、なんの話･･･）」
「やっぱね、君はそこで天狗になってたんじゃないの？」
「はい」
「それだと、人間の成長止まるって分かるよね？」
「はい」
「まずはさ、周りの人間に追いつく。な？」
「はい」
「この学校卒業すればねぇ、受験で入れなかったような大学の院に余裕で受かるし、うちの院に行って就職
すればいい未来が待ってるよ」
一つ上の学年には現役で受かった同じ高校の奴らがいた。たぶん、あいつらはこんなこと言われてない。
教授は何の悪気も無い。フォローもしてくれた。だけど、「天狗」って言われたのが辛くてね。
むしろ逆だったような気がその時は思った。
無能だから「天狗」になったのが、悔しくて、実験終わって寮に帰った後ずっとぼーっとしてた。
そんなに優秀じゃない人間が背伸びして入った大学で、ひいひいいってる。
気付かないふりをしていた、ただ当たり前の事実を突きつけられて苦しんだって事は多少は「天狗」だったのかもしれない。
並以下の人間が並になったって、良くて「並」としか評価されないし、何も言われないのが当たり前だった。
他の寮のメンバーはなんだかんだ大学エンジョイしてた。自分は･･･
ある程度の大学に入ったら自分と周りの能力の差にショックを受ける。ありそうな話だ。
でも自分は、コンプレックスだった高校のレベルのことを無能が故に指摘されたことが精神的にきた。
でも自分はいままでそういう事にあまり熱中しないで高校時代を過ごしてしまった。
周りは恋愛もなんだかんだやってる。やってなくても笑って萌えアニメ見てる。
いろんな「楽しい事」を自分は経験しなかった。成績を上げるためっていう目的が強すぎた。
もっといろんなことをやればよかったのに、しなかった。
しなかった結果は並以下で。
自分にはそいつらよりも勉強したっていうクッソかわいいプライド（笑）しかなかった
それも潰れた。
教授が言った「いい未来」は多分来ない。ずっと人生はおんなじようなことの繰り返しなのかもしれない。
おんなじようなことを前に言われた気がする。
その未来は、今まで笑って過ごせた奴が笑って過ごす未来だし、俺がまたかわいいプライドだけを守る未来なんだろう。
大学の学生課に「辞めたい」と言ったら必死で説得されたが、その時に「仮に、留年したとしても大きい会社に入る確率は高いでしょ？」と言われたけど笑止千万だよね。
仮に就職が上手くいってもさ、
大きい会社に入ってやったぞ、っていう小さなプライドだけまた守りはじめるだけなんだから。
ゲームとか、アニメやればよかったかもしれん。彼女が居れば、そんな日々にも彩があったのかもしれん。
多分、自分は楽しい事とか異性に熱中するような心を持ってない空っぽの人間だったんだって思う。
だから耐えられなかった。
真面目（悪い文脈で）すぎっつーか、底が浅いっつーか。人間性深みがないのかな。
どうすりゃいいんだって思う。
他の元々行きたい分野に行くって言って大学を辞めて友達にも応援してもらったけど、
なんだかんだ逃げ出したみたいな面が強い。引きずった。
あれ?なぜか
・電子掲示板2ちゃんねる元管理人の西村博之(ひろゆき)氏と話せる
はてなに消されたにしろ自主的に消したにしろ発言した事実というのは消えません
はてなにログはあると思うし、誰かのハードディスクには保存されていると思うし
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ここに流れている
(電話番号は一般に有名掲示板では悪質ないたずらの可能性ですぐ削除される)
・075-723-…
京都市は京都市でも現在株式会社はてなの京都「本社」があるあたりでも
以前入っていた起業施設があるあたりでもない
または近藤さん(近藤淳也氏かは不明)の電話番号として提示されていた[ほかのサイトで]
(ただし現在の「株式会社」はてなのページには提示されていない)
・043-674-…
西村ひろゆきさんが千葉県に住んでいるということを検索しようとしても
ぐらいしか出てこない
(ニュース番組でボロアパートが写っていたというのは偽物コラージュ画像だそうです 2012年3月)
http://getnews.jp/archives/174369
イケハヤ師が、「オピニオンリーダー」のようなものを目指しているのは間違いないだろう。
奴のサイトに行けば、「賛否両論?オピニオン」なるコーナーがあるし、
内田樹大先生からもお墨付きを頂いているわけだから(どのつぶやきか忘れたが、内田大先生はイケダ師のことをえらく褒めていた)、
奴がそういう方向を目指そうとしているのは分かる。
だが、奴がオピニオンリーダーになるのは無理だろう。
たとえば、ホリエモン、大前研一、(知名度は低いが)佐々木俊尚なんかは「オピニオンリーダー」と呼ばれるに相応しい人物であろう。
異論は認める。異論のある人は、是非自分にとっての「オピニオンリーダー」的な人物を思い浮かべてほしいわけだが、
所謂オピニオンリーダーと呼ばれる人間に必要なものは、2つあると考えている。それは、誰もが認める経歴と、リサーチ能力である。
先に挙げた人物にはこの2つがある程度備わっているが、イケハヤ師にはこの2つが致命的に、ない。
学生の時分にまとめサイトでそこそこの収入を得たという話だが、それだけではかなり弱い。
2009年にルネサステクノロジに入社するも、入社した月に合併が決定。いきなり沈み行く船に乗ってしまいました…。
ブログをきっかけに知り合ったトライバルメディアハウスの代表、池田紀行さんに誘われ、2010年3月に転職。ソーシャルメディアコンサル事業を立ち上げ。
2011年4月、NPO支援、ライター活動により多くの時間を割きたくなり、フリーランスに転向。「テントセン」という名前でNPOマーケティングを支援するプロボノ集団も作っています。
2012年4月からは、育児に時間を割くべく「プロブロガー」というキャリアを歩んでいます。広告収入、アフィリエイト収入で生きてます、もとい皆さんに生かされています。
とまあ、別にそこらへんの意識高い()系の学生と大差ない経歴なのである。というか、億単位稼いでいるよざわつばさ(よながつばさと間違えそうだ)に比べると
アフィリエイターとしてもポンコツ…
ここに「年商数億の社長」とか、「MITの博士号を取得」とかそういう経歴が要るのだ、オピニオンリーダーというものになるには。
奴のエントリーがよくブログとかTwitterで突っ込みを受けるのは「自分が優秀で有能で、周りはそれをやっかんでる」と勘違いしている節がありますが、
たとえば、
厄介なのは、正義を執行する彼らには罪悪感が微塵もないことです。本気で世の中にいいことをしていると思って、気に入らない人間を「在日」と罵るわけです。歴史を振り返れば、こういう「正義漢」たちが魔女狩りをし、ホロコーストを行ったのでしょう。
魔女狩り、ホロコースト、在日…非常にデリケートな事柄を、「正義感の仕業」と何の根拠もなく断言しているあたり、
リサーチ能力の低さが滲み出てしまっているわけですが、どうなんですかね。
こういうのって根拠もなく主張してもいいんですかね。
もっと言うと、「のでしょう」「たぶん」がやたら多い。数えたことないけど。
そういえば、残業してまで高収入なら低収入でも残業せずに家族との時間を大切にしたいって仰ってましたねぇ。
嫁は残業しているのに。
というわけでイケハヤ師はオピニオンリーダーになるには大変御愁傷様な素質しか持ち合わせていないわけだが、
たぶん広告代理店でコピーライターとして働けばものすごい稼げるのではないだろうか、と思う。
